最近‧數段

平常心：
朋友跟我訴衷情，女人跟我訴衷情。事後男仔朋友跟我道謝，說開懷多了，其實我倒想謝謝他，以及相信我而把心事都告訴我的每位朋友，因為當你們認真對我訴說你們的困擾跟難題，我便有設身處地去想的機會，我把雙腳放到你的鞋子裡，嘗試體驗你們的歷練，然後我便多了鍛鍊，得以常常修行。那天我勸慰友，保持平常心，他點頭，重覆地吐出平常心三個字，這三個字自始便天天浮現在我腦海。我將這大腦訊消輸入心腔跟血管，心境便平常了，便知道時時刻刻要感恩了。你們的教訓苦難幫助我更瞭解世情，我便要全心替你們分擔，助你們轉化負面的能量，只為要你們笑。

女人：
跟很多女人相處，便是跟自己相處。女人們喜歡互相討厭，嫉妒，更喜歡互相稱讚，交換信物，交換情報(感情的報告)(笑)，交換支持。每個女人都不同啊，但每個都是獨特的美的可愛的，如果我是男人，實在不能夠想像我花心的程度！聽著她們聊，有時我以男人的角度欣賞她們的姿態，更多時候我虛心受教，學習以女人的身份去生活，學習如何自然便做到引人入勝。

跟女朋友拍照片：
我們一起買了相同款式的裙子，然後一起期待，待運到後玩變身遊戲，為彼此拍照。我們把其他人跟她男友趕走，把她的家變為舞台，幹只屬於女生的私密的事。事前她給我上妝，為我繪眼線，叫我渴望自己也懂得繪妝，到時我便能為我的女人們細細的塗眉畫眼，叫她們最漂亮。她著我為指甲塗上鮮紅的油彩，我便聽話，待它們慢慢被吹乾。我們研究一百種裙子的穿法，用各式的燈光照亮這段不可多得的年華，擺出各種誘人的姿態，留一個此時此刻的印證。她以模特兒的衣架跟輕鬆慵懶癲倒眾生，長長的秀髮隨她把玩，我叫哂救命，我以我的狼狽印證對鏡頭的敏感，但仍不失好玩。為什麼要害羞呢後來我想，我被賜予這副身驅，便有資格指揮她，發揮她的潛能，我也要將妳們的美麗公諸於世，告訴世人，尤其某些女人，性感也有不肉酸的可能。無論是肥是瘦，只要相信，每個人都是模特兒，都有其值得被留下反覆細看被讚嘆的一面。我想給妳們拍照，充滿誘惑的照，用閃光燈照著妳們，叫妳們成為主角，我想令妳們不怕被注視，令妳們自我感覺良好。期待下一次跟妳們拍照。

剛剛好：
家傭弄了一大盤意粉放在冰箱，我翻熱來當午餐。要是她給我弄的話，總是滿滿的一大盤，為求我飽到死為止，因為太好吃的關係，有時還要添。這午我翻出一隻白色的西餐盤子，兜形的，把冷凍的意粉放在中間，就只夾了一球，比餐廳的份量更少，其實我的食量就只需要這麼多吧。我反省，盤子是半空的，而其實盤子就算這樣大，也不是事事次次要滿，留個白便很好。這叫我意料，平常是要太多了，常常想，不夠，好味，添食，眼闊肚窄，嫌份量少，不夠好不夠飽不夠關心不夠這不夠那，眼看著這個手拎著一樣又有另一些想望，隔離飯香，高估自己所能要的，所需要的，於是每天又飽又濟，脂肪積聚，不斷呻吟發牢騷，叫人想起千尋的爸媽所變的肥豬，又噁心又醜陋。今天起我要學會7成飽，剛剛好，不貪心，無論是吃食還是其他事情，要曉得放筷子，不癡住飯桌吃送尾，不添，瞭解自己的脾胃性情，一拳意粉一碗飯些許菜，於適當時候住手。
半空的盤子看上去輕省多了，吃畢午餐用爸爸的靚陶壺沖茶，呷一口上好普洱，不濟不膩，才是完滿。

宇宙離我太遠了

宇宙船昇空，屋前的樹卻因為風而倒塌，不再起來。
從前家前方有一列強壯的樹木，在我需要的時候給予我力量，但樹一棵一棵去了，被連根拔起。上一個颱風吹倒的，才剛被處理掉，植下另外一些，又有更多被吹倒。

我的心非常痛，我曾經以為它們會一直在，給我護蔭，我非常享受坐在它們之下跟朋友愛人見面，吃添記法式面包，喂啤酒，抽煙，說愛談情。就算大塵在馬路邊都不要緊，因為我總錯覺在它們之下呼吸到新鮮空氣，在它們之下我尋得到寧靜，節奏，尤其在晚間。
剛剛晚飯後下樓買點東西，又繞到那裡探望它們。可惜你們的根，連著磚頭都被拔起了，是被風拔起的，是風太強還是它們的根太強壯了。這是一個paradox。

幾多年的時間過去，才叫它們曾經粗獷，曾經屹立不搖，但是，縱使它們強大，也經不起一晚的吹襲，反而旁邊幼小的苗還要更安然無恙。突然間我了悟，迎著破壞我們要如果順應風的轉向呢？原以為根結得深便安全，原來是戾鬥戾，原來是太用力了，用錯了兼不曉得借不曉得卸，還不如旁邊隨風而擺的樹苗，因為輕鬆微細才能活命。於是我告訴自己，我不要龐大了，不要偉大不要硬淨不要深沈，我只要輕微。

為何總是傾向於解釋呢前因後果呢，把煙蒂丟在垃圾箱離去前我這樣質問自己，這些關於樹死去的聯想。

我的朋友，被吹倒的你們歪在長椅上，我一邊撫摸一邊禁不住想，從前我是永遠不能企及這段枝椏的吧，你們都高高在上，強人一般灑開葉蔭，張大手，招喚我們來到你之下。這一刻卻因為破滅，我能好好看你，抱抱你們，在你們倒下之後，輕撫你一下，兩下。願你們好好安息。

你們曾經稠密的樣子，我已經好好記在腦海，看到別的樹我會想起你們，那些我覺得理所當然並牽涉到永遠的事，現在要慢慢告訴我的許多真理。

然後我便不再天真，但我將仍然選擇相信。

抄寫作筆記

「當你能清晰地表達一個問題，你其實已經掌握了解決它的方法。首先該知道如何表達困難本身。往往困難只有一個，人們常常覺得千難萬難，那是因為他們沒有看到解決了這個難題。其他困難都會迎刃而解。」

「恐懼一直都伴隨著寫作，無論何地，無論甚麼民眾。這裡有一張紙，上面一無所有。世界就從此開始。甚麼也沒有，只有空白。而兩個小時之後，『世界』」被填滿了。這是和上帝競爭。人居然敢於創造。你寫作，你寫作就是和造物者作對。你呀，你在玩你的小把戲。這真可怕。」

「寫作時心存惶恐是自然的。別怕自己的這份惶恐。如果沒了這份惶恐，便沒有寫作。」

「工作是天真的，孩子氣的，只有懶惰才是高貴的，偉大的。」(!)

我又在讀 Duras，摘自外面的世界II。

航空郵便

你用鋼筆寫字，給我一行行詩篇。它們從你剛離開的地方寄過來，而這一刻你卻不再在那裡。你四處遊歷，印證旅行的意義。我心便也跟你一起四處游走。很多他方。Par avion。潦草卻還可辨識的英文字。小心保存的膠套。以郵戳封印。我便知道你在我的所在。Rene Margritte之1989-1967。只有你明白我的語言。Sakura Hubuki。輕飄飄。我們的密碼。一封道歉訴說痛因為愛而存在。而曾經渾沌。面積小小卻被滿滿填上。誰不也是一樣。是Dear還是dearest。你能否記住。我又能否記住。曾經我們怎樣。你曾經給我書寫過甚麼。i can feel your breath too。連帶你舌尖的逗弄。不。我不怕。無論怎樣我還能細認你墨水的濃淡，回覆以將來式。我會寫。親愛的。你給我繪一個形狀，我便把真的心的形狀雙手捧上。給它貼上郵票。用藍色原子筆填寫有效日期。2007-20幾幾。只有你明白我的語言。不介意你收不到。as air is pure and trust is the cure。我會說是時間。我們都有了。而我們還有很多。我將要以親吻報復你的缺席。你要說好。知道嗎。Love。你的。

流動工作間

那天跟Linda說起，原來她工作時都有跟我一樣的煩惱，我稱之為不專心文字工作者的煩惱。
因為我們都不用筆寫字了，電腦成為主要工具，如果只是讀參考書的階段，還是挺自在的，只要將厚重的書影印成簿簿的一份好了，便可帶著四處去溫習。至於為什麼要四處去？真是賤骨頭，總不能安坐家中好好讀書，就是要貪自然光，開揚空間，最好有些陌生人走來走去，無形中被人監視似，便更認真了，而且倦了抬眼可以四處看望，休息一下又重新投入。
另外，在家中叫人分心的事有一百樣多，就算光坐在書桌前，網絡世界已足夠叫人流連忘返，後來我才意會論文房作用不算大，除了讓我放書放筆記放雜物開派對外(啊哈)，太趕要通頂的時候還好，不睡沒人來趕。所以把workstation搬來搬去仍然是我們的興趣，也不怕樣衰，背包像烏龜背一樣大，裝有電腦火牛書筆記字典眼鏡...但麻煩就跟著來了，必須找到並爭到有插頭的地方才行呀，這些座位在咖啡室好搶手啊，也不算多。工作得興起時人有三急便更麻煩，電腦萬一被人偷去真是死得人，於是工作的時間，有一倍份便花在開壇收壇上，想想都好笑。
一段時間下來，漸漸也找到些心水工作地點，可跟大家分享。
1)油麻地電影中心的Kubrick - 因實在太近我家了，又有露天茶座，飲料價錢相宜，可惜不能插電，我多數去閱讀，使自己進入工作狀態，回家也能延續。
2)連鎖咖啡店總是人多，最近發現佐敦逸東酒店地鋪的星巴克少人去，多數能找到插電的位置(有三數個)，貼心提示是要加衣，冷氣好強。
3)城市大學的garden cafe是我的最愛，食物便宜不在講，下午茶時分多半無人，可惜沒有插頭。
4)土瓜灣蘇三茶室有一個(咁大把)插頭位！侍應認得我，總是帶我到那位置，但要有後著囉，被人霸了也最好有書讀有事情可想，不然乾脆吃過茶點過馬路去自修室好了。
5)今天發現了尖東金馬倫道的initial cafe有四五過插頭位！慷慨呀！完全明白現代人所需。咖啡還要超好喝的說，缺點是較多美女售貨員跟潮人在行行企企囉，男士容易分心。那裡還可上網添呀，對我來說是一缺點。但售貸員nicenice，我想行開行埋上廁所叫他們代為看顧電腦應該無問題。

還在發掘更多工作地點的可能，未知大伙可有心水無？

又，我真心考慮過帶插蘇出街的可能，那麼要是有人霸著插頭，都可以一分為三啊，不是令更多人得益嗎？但那樣做，陌生人會否覺得我變態呢？(笑)

不著邊際

由搬家開始，至最近在讀的書，common friend的去向，人的pattern，雷同的aura，生活的pattern，教學，時裝，動向，肚腩，新劇目好看不，香港的治安，horizontal vagina的迷思，中西情侶的stereotype，藝術家有沒有樣睇，家好月圓，前度，至論文進展...話題不知是怎樣蔓延開去的，人多也不要緊，站著便站著，東一撮西一撮聚集，摸著杯底一直聊一直聊，不夠喉而夜未央的話，再轉戰另外一些地方，最好是挑人較少的室外，喜歡點煙的便點煙，感受夏日的餘溫，互相監控大家的聲浪，不要笑得過份大聲了，喁喁細語。後來總是感到神奇，跟有趣的朋友待在一起，話題也不知是怎樣像流水一樣從這裡跳到那裡，後來才發覺時光竟過得這樣飛快，夜已深了，而大家甚麼也沒做過，只是溝通，分享大家對事物的看法。這些場合，有些人喜歡發言，有些人喜歡靜靜地聽，時而搭上一句話，時而呷一口酒。週末的夜晚合該是這樣渡過的，後來便不再需要瘋狂大醉了，可愛的人與笑語已足夠使人微醺，而微醺是剛剛好的，若然是斷片的話，便沒能記住這些美好的時光了。

an eligible c nine

* 煲綠豆湯要把綠豆殼舀走，豆當然要浸。

* mojito製法：薄荷葉加lime juice加黃糖掏碎，soda water 加 white rum + 冰。

* 明週book b必讀潮拜70s電視劇(有阿德呀)(嘩誰是陳翹英？支筆端的厲害！)(adele又造了輯很美的styling)

* 苛媽做有口難言的時候，我竟然快過觀眾估中。

星期天就是讀明週，買菜煮吃，甚至連糖水煲埋，一邊期待大結局，不是師奶是甚麼。

幾時大結局

一邊看電視劇，縱然反智，也不得不慨嘆，我那麼上心，是因為這些大龍鳳著實每天在家中上演。人生真是來來去去個三幅被，diulasing。那天跟朋友送別，好地地唱K，突然一通電話，一個箭步搶回家，連拜拜連帳單都忘了講忘了付，怕來不及有甚麼萬一，後來在計程車上才覺得，drama，這不是家好月圓是甚麼。昨晚且見米雪終於爆出來的怨恨，即刻同梁禮講，頂呀，明哂，我呀媽呀，那些叫喊，那副被恨意扭曲了的猙獰面貌，那份身不由主，完全似曾相識，而最爆的是，那些好吵耳叫人笑爆嘴的罵人對白，我都有爆過肚。
元氣大傷，元氣大傷，元氣大傷。力氣花光後，事後我才意會，原來都傷在心深處，我以為我無事喎，總是做女人最慘啦，唔關我事，我負責安慰聆聽陪伴就夠，但其實我一直以來咁tense，心裡面直驚住有咩易郁，驚有所疏忽會造成些無可挽回的事情。我想逃走啊，都不要再理了，有幾晚訓落床眼淚直流，他又不在，我才意會那缺口因為撐我女人，而變得好大了，但我必須變得強悍去保護她，指責那其實我也很愛護的人。真係傷。比自己失戀還傷。頂，那個是我老豆喎，我們聊書聊食物聊得好地地，為什麼要迫我鬧臭佢目睹佢loser的一面？很多時侯，我也分不到對錯，不知應偏心多少，插手多少...很多時候，我提醒自己，大愛大愛大愛。但是我傷心啊，眼看他們各自的醜惡，變臉，計算，看不開，是因為現實才迫成那樣的嗎？愛呢？諒解呢？包容呢？我嘗試不怪任何人，只供出我的力氣，使事情公平一點，然後我累了，沒有勇氣再去相信。
我明白的，家家有本難唸的經，但我好羨慕朋友擁有恩愛的父母。我看家好月圓，便是期待一個美好的結局，我也想學會，學習明瞭各位置的人的心理，應對，所作所為的因由，苦衷，然後諒解。
如果我一家人坐下來吃飯，也是那樣熱鬧嘈吵快活的。
我知道只有時間囉。給他們，給自己。復原，沈澱，接受。
大方向是，五個都是我愛的人。不要一不冷靜便忘了。
不用擔心的，我寫下來，便已然是治療，會好的。

家事

終於回到我的「書房」工作，癡身媽媽致電問回家吃飯否，我沉吟了一回，答請把飯菜留給我吧我九時多回來吃，我又想多工作一回又想趕回家看荷媽(！)。媽媽完全是扭計啦，唔准我咁喎，幾衰，佢話一係你依家番黎食飯，番黎為左睇電影就唔俾喎，跟我講數，哈哈哈正一大小姐又要人陪又要人盛又唔俾人咁又只可以咁咁咁，最後當然是由得我，但是女人呢，有時就是這般可愛，大哂，毫不講理，要人tum，咁咁咁。
我開始明白梁禮喜歡女友扭計的原因了(笑)。

筆記

越洋電話使我漸漸的好起來了，親愛的。
我會解決叫我煩惱的事，當我不行的時候，便把自己關起。
接受自己也有超越不過的界限，臨界時不再強撐。
好好地休息，弄清楚情緒，遠離任何人，沈澱下來。
不帶恨不記恨，看待個體一樣去尊重每個人的所為，決定。
不評價，不強迫，不要求。
永遠由自己出發。
保存信念，不言棄，給予時間自己。
深呼吸。
明白那是整生的事，要斷也弄不斷，就讓它以最自然的狀態呈現好了。

有時我也想逃走，如何我不可以殺人的話，我只想，逃到很遠的地方。

家庭日

累死了，但是是有意思的累。與家人去久違了的馥苑吃茶，它執了好久，曾經是我們一家的食堂，充滿童年回憶，以前在幸福中心時一日去到黑，在那裡吃畢午餐後親友多數鵲局到晚上再自摸抽水再在那解決晚餐(!)，每個週末皆如是啊，它現在在好時中心重開，想想我是帶著多麼複雜的心情重訪，食物沒從前好吃了，又沒有方魚肉碎粥，但不用等位，寬敞，雅致，好坐，推。吃茶期間，還教爸爸媽媽玩猜猜畫畫，實在笑死，它們一輩的腦袋，不太轉了，我強烈推薦你們跟爸爸媽媽一起玩，誰看過自己的父母畫的公仔呢？媽媽的自畫像，叫我跟細佬笑到不能呼吸。
吃茶後到隔鄰的科學館逛逛，拉了一家人去看深海奇珍，嘩呀，看得全家瓜瓜叫，深海魚奇醜無比，樣貌完全超出想像力跟言語所能描述的境界，媽媽跟我都一般喜歡看藍地球，對海洋世界好奇到極，連林林都看得津津有味，真叫我們大開眼界，可惜展品太少了，嫌未夠喉。後來我們又在鏡子世界玩了一餐，連長期展品都不錯過，媽媽爸爸對所有事物都驚奇如我們一樣，件件要試玩，我們便如此渡過了快活的假日下午。
後來獨自行動，替他媽媽在旺角走了一轉找影碟，找不到，反而購得新鮮出爐漫畫，不得了，穿錯鞋子逛了一天，在電影中心外稍作休息，乘著黃昏追讀，才步行回家。今天家傭放假，爸媽大顯身手，我乖乖等吃，本來約了朋友，唯有稍遲才出現。今早還早早爬起來溫習的呢，又在酷熱的天氣下走了一天，實在累得賊死。
但，好開心啊，這樣的家庭日，很久不曾發生過了。一家人的相處，要求實在不能太高吧，拉拉扯扯扯地將就，總有快樂的時刻，但願我學會放下，珍惜所有。
這週不停地應酬，明天必須靜下心來工作了。

爆朋友

話說舊文提到，有天我夢見我的一位失散了的朋友，隔天在facebook展開追查，未知大家有否好奇後事如何呢，我的報告是，神奇的網絡世界的確把我們聯繫上了。
料事如神的我，果然憑著那一串美女便找對了人！我亦果然猜中了他不喜玩facebook的性格，所以他給我捎了個郵，說在msn裡碰頭，我獨自惴惴的待了幾天都不見他上網，某天在我不為意時，他傳來一句hi，啊啊啊，世事總喜歡這樣。
這個奇人，只有浮誇二字可形容，他最近的攪作，是賣馬，從澳洲替馬主揀馬再運回香港的一盤生意，他自己公司的網業有他的profile：「公司董事xx，於英國生活期間，積極參與賽馬活動。結束夏威夷太平洋大學課程後返港發展，曾設立多個賽馬足球投資網站，提供顧問服務並作出相應投資策略分析。現時李氏身兼李郭顧問行董事一職。」頂！讀來實在令人忍俊不禁，但跟我的設想好吻合，總覺得他會幹些令人摸不著頭腦的事，事實証明他真是甚麼都撈得一餐！我們敘舊的話題，圍著他的生意轉也圍著他的失意轉。
他從前已是少爺仔，可惜家道中落，經歷過破產老豆被綁架上報紙頭條屋企被查封種種的傳奇情節(我清楚記得那班人要黎查封時上他著我上他家搶救唱片，都怕被收去了，而我便這樣得來了pulp的this is hardcore以及其他很多)，但他的浮誇性格一直沒改，如果把他的語錄輯下來，大家只會不相信，有人真的會講這樣的話！而大家仍會費解，點解我還要理佢呢？譬如他呻窮，窮到ps3都要放上網賣，我便著他不要坐計程車，他會話我唔中意坐巴士，個個人你眼望我眼乘客嘈喧巴閉...我一個月都坐七千蚊的士的，習慣左啦我又唔揸車...他明明約好我數星期前出來晚飯，賣到馬便請我云云，我話無所謂啦我請啦你做唔成單生意，他果然就一直爽約，寧願不外出，因為要搭巴士。
今天他單deal又告吹了，馬兒驗出有病，致電來訴苦世界幾難撈，十幾萬付諸流水，是好黑仔的事喎，這些話怎麼會是廿五歲的人講的呢？我好言安慰，又問及細節，如，點解你個supplier次次d馬都有事架...後來連我自己都覺得戲劇化起來，啼笑皆非。
他叫我介紹馬主給他，我即管問問，你們有人的爸爸媽媽會有興趣買馬嗎？

至於他曾經英俊的形貌，我看過facebook的profile照已完全不敢奢望，那感覺是亦舒所形容的，多年後你碰見前度，會覺得，奇怪嘞，當年究竟是怎麼愛上這個人的？他竟然犯下天大的罪：暴肥！我叫他減肥後才好見我，天地良心，我問媽媽記不記得住西貢的xx，媽媽都話：大大眼青靚白淨好靚仔個個嗎？！連媽媽都這樣說！如此作賤自己簡直辜負了我們的一片心，我還心思思記掛了那個容貌好些年，一切都幻滅了(笑)。

不知何解，身邊總有些爆朋友，講出黎都無人信的爆，叫我一起經歷過很多古怪事情，就好像這個董事，某年從倫敦回港渡暑假，一直住在好像是他爸爸開的酒店裡數個月(奇)，我不過是初中生而已，便獨自去他酒店房間探他，當時自己覺得簡直是大人了！跟開房沒兩樣，所以畢生難忘。
跟此浮誇人，或其他爆朋友認識後，便會知道世界上某些人的命會是如此曲折離奇，他們如此不平凡地活著，為我平庸的生活點綴，他們真好。

要打屁股又讀閒書

單身(男友不在港)日子就會找些東西麻醉自己，好過日晨，最近賀軍翔沒有新劇(說來可巧每次男友離港他都有劇推出)從圖書館借來閒書三本，痛快地一口氣讀了，它們分別是穿Kenzo的女人上下集，以及女人就是女人，鄧小宇一支筆好不精刮厲害(不然是怎寫的W的一篇序!)，gay的作者的潑辣總是叫人佩服得五體投地，類似的邁克亦常常叫人讀到捧腹，一直喜歡較emotional的魏紹恩卻不知往那裡去了，至從明週的專欄沒了便好久沒讀到他。
是真的，錢瑪莉實在叫人反思港女這回事港女這個身份，隔著個廿年還apply喎很多論調(談多些性的話根本就是70年代港版SNTC)，真是前衛，以前執筆的人真的有料到，不說別的光學那些中文如何機智底死地夾雜一句半句英文已叫人五體投地，用得那麼活！扮野就扮到十分，有型不認同但的確不能否定是好到肉，bitchiness完全發揮得淋漓盡致。雖然不是那脫人，但當八下從前的社交生活都學到野，那麼小圈子，那麼扮野，膚淺得大條道理，正。
至於女人就是女人，當然不能不看啊，從中側探亦舒姐姐的周邊資訊，可惜他提到的人我都不認識，未出世，未知鄧小宇如果要寫2008的女人，又會點寫，同寫邊個呢。暫時就只想到有一個卓韻姿，還有章啦當然，網上資料說他覺得徐子淇有glamour，那麼富泰，不是吧，其實講glamour，現在彷彿都過時了。

距離

坐車的時候我便想你，步行的時候我便念你，從頭開始默想一次 ─ 你睡前的吻的質感，你的抱，你的牙齒，臂膀，力度，一起去過的地方，說過的話，有時是由頭到尾的，有時是片段式的，思緒整片地在過去游移，靠著回憶覺得安全。

午後陽光猛烈，我會盤算，你那邊究竟幾點，然後我便安心，我們總要掌握時間去給生活一個譜，這已然是早上了吧，你大概在怎樣怎樣，先跟你說聲早，隔些時候，再道晚安，無聲的。

我倒也想給你捎個信呢，從來都是你遠行在外，給我的少少期待，我都給你寄吧，將思念都寄到你家裡去，待你回來後才收，那些延了期，但當時都是真的的感覺，就這樣說定吧。

那麼我便能好好處理我那份因思念而起的坐立不安了。

家好月圓雜談

阿月是不夠聰明了，做不到不動聲息，忍不到那口氣，然而若她是那樣厲害的角色，也就不是她的性格，愚魯的人率真得近乎可愛，受了委屈更覺可憐，幸好還有觀眾替她乾著急。但這也只是做戲而已，真實世界裡又那有人能擁有全知的角度去瞭解事情的來龍去脈，想會管閒事替你不值呢？當事人的委曲根本無法向人言明，也沒有人有興趣，於是某些人幹的陰質事，永遠無人知曉。
被欺負了的，只有做到冷靜，保持良好姿態，烏血一口吞下，儘量不丟人現眼，不搏人同情，光是講已經夠累的了...也不敢奢望好人必有好報壞人會得到教訓，想都不敢想，就顧住眼下如何收拾算了，由時間淡化事情，直至後來記憶都朦朧起來，回憶麻痺，還一邊替其他人分辯。然這些都是後話了，阿月最不夠聰明的，是仍然喜歡阿卡，閱人如此不準的人當即立刻扔掉吧，這已經是一項天大的罪名了-挑了個奸的，後來再回看上我，我不也是跟她同一個級數？罷了，盲點統統看不到，是非不分，輕易被迷惑，將來還旨望要被他照顧呢，完全不上路。
我要是阿月呢，當然是不要道破，男人被騙，自然是甘願的，你偏要給他指點迷津，當然是自討苦吃，只要當事人快樂，真相如何根本不重要。當然也不恨嘉美了，那一刻必然已對阿卡失望透頂，根本跟全世界的男人一樣，快快死了條心是正經，有甚麼好爭，那雙方若然都覺揀了個寶，敢情好，酸溜溜是一定會，因就為了另一個女人看穿他的底牌，然後心上的人都沒個，是一份失望的心情。
後來連這點失望都會得省回了，知道大抵男人都一樣，而永遠有其他女生有目的要達到，不見得那不是真愛，只是夾雜了其他種種的私心，愛到某程度歪曲了始末...慢慢倒是敬佩起她們來，那樣的心計心思必然不容易，也很是累人，帶想必有一定的滿足感吧，於是總有女生樂此不疲地要証明自己，而男人夾在中間變成了玩偶。後來也不覺得她們 devil，當是femme fatale簡直是抬舉，僅僅是原始而已，原始並不是任何人的錯，沒有道德標準，即是狗餓了要吃，見了異性要交尾，任誰也不會覺得牠們不恥，誰會跟一隻狗計較呢，嘿。
倒是交過幾次手了，才略略學懂冷眼旁觀，才能想出稍稍似樣的應對，想起後頸還是涼涼的，急急叫女友要看電視劇學兩招旁身，女友當然是覺得做戲咁做，但是親愛的，真實世界裡的人吃人，只怕還要比它更吵鬧更戲劇化，何止千倍。

連環套

跟媽媽渡良辰，跟媽媽渡美景，最美麗的時代過去了，然而那始終沒有給她留下甚麼，我就恨我給不了她愛情，我就是恨我給不了她安穩，作不了她一雙臂膀，儘管不情願，我唯有給她我的耳朵，給她整個作女兒的心，然而那還是不夠的，我很知道。我們倆常常變態地血淋淋的把心交出來放到大家手上，揣摩，殘忍地一次又一次驗證並明瞭，要緊事上我們便只有大家。那一次她萌出那要不得的念，事後我坐著把曾寫給她的網誌讀給她聽，我們的眼淚汨汨的流，我實在哽咽得讀不下去了，她也再聽不下去，後悔了，為甚麼要叫她著實的痛去叫她知道至少還有我呢？但其實我不知道這樣做對不對，延長她的痛苦就為著自己的自私，我愛她啊我不捨，我不要她離別但我不能替她承受苦楚也甚麼都不能給她，除了陪伴她。我們一起生活，我們歷劫，我們說體己話，我們一起怨恨，然後我們嘗試學習，接受女人的命運。時代不同了，我活得很好，但是我也得學習接受那並不是就她特別的酸而是所有女人的酸於是我不再問為什麼是我媽媽而不是別人的媽媽。她心上有甚麼痛不是扎到我身上去的，我會恨那些傷她的人恨之入骨，但我仍然要與他們交手，上演同一台戲，因為不是男人而沒有他們的狠。媽媽照鏡皺眉，我說過得去有餘嘞小姐五張野咯，還旨望甚麼呢，我不敢也不忍想到每天當她照鏡皺眉而我不在她身邊，未來還有個好幾十年待著消磨。我知道那是不可能的，但我只望她會快樂，可以試試看嗎無論用甚麼辦法，但每個女人都是霓喜吧，被套上一圈圈的連環，苦苦在裡面掙扎。每每坐著聽媽媽傾訴，我便覺得她是張愛玲筆下的人，苦痛而真實地活著，歷劫生活的殘忍，命運是性格決定的但也是早早注定的，我不是誰去改變，我只有旁觀她性格上的優點美好缺失偏執以致後來她要承受的，緊緊偏心著疼在心裡，殘酷的每天如何在我最愛的人身上烙印，這實在是叫我如何讀下去呢這些小說裡頭的情節？我總得忍著眼淚，無論如何，咬緊牙關聽她說下去，作她的支撐，陪她造頭髮逛街吃酒抽煙反覆的聊反覆的讓她呻訴相同的事反覆的聽，我們就是幹著各式各樣女人的勾當，放肆地，但她並不享受因她的心思統共不在這些事上，她只是勉強地活著，因為她是女人而吃盡這個身份的苦頭。許多時我很恨，我便咬牙切齒地發誓不重蹈她的覆轍，我要替她經歷所有美好，像是替她復仇一樣，好好的生活，學會聰明而不被它所誤，學會堅強。
我仍然會陪她造頭髮逛街吃酒抽煙反覆的聊反覆的讓她呻訴相同的事反覆的聽，讓她得到愛感受到被愛，即使那不屬於愛情。

媽媽與家傭

媽媽教曉我的東西甚多，並中一樣叫人情味。
家傭早前被親姐姐欺騙，欠了一身債，媽媽先替她還了，然後每月在她人工裡扣，因為她懂得她有一頭家要供養，就是靠她一雙手。今天晚上家傭的老公跟老闆來港，不知是辦事還是旅遊，媽媽著她晚上不用煮飯，放假。她昨晚還著我翻譯，說要帶她往醫生處打避孕針，我哈哈哈笑，那麼心細呀又當正個女咁，家傭原來卻早已醒定乖乖吃藥。剛剛她替媽媽辦事回來，喜孜孜告訴我，媽媽給了她五百蚊，說是請她跟他老公吃飯，要吃頓好的。
她每月人工才三千啊，欠債後便剩下一半糧，媽媽一給就給五百，家傭笑得很開懷呢。
做人不是事必要慷慨，事必要助人，我想很多僱住一聽到家傭欠財務公司債便會立即抄吧，但媽媽就是憑著一個心做人，人情味處處，慷慨起來完全是叫人舒服的姿態，不是給個一兩舊，五百便五百，請便請得大方，幫便幫徹底，是一份好心，也是叫人服貼的手腕。
這些身教，幾時學得完。

a quote about photography

No matter how artful the photographer, no matter how carefully posed his subject, the beholder feels an irresistible compulsion to search such a picture for the tiny spark of contingency, the here and now, with which reality was, so to speak, seared through the image-character of the photograph, to find the inconspicuous place where, within the suchness of that long-past minute, the future nests still today - and so eloquently that we, looking back, may rediscover it. For it is another nature that speaks to the camera rather to the eyes; "others" above all in the sense that a space informed by human consciousness gives way to one informed by the unconsciousness.

from the article Littler history on photography, Walter benjamin

短訊

親愛的,
常常收到你的短訊都會情不自禁地想，前世你一定是一位詩人，擅長用英文寫詩。而我便是慕拜你的讀者，幻想終於有一日會結識你 =)

生活筆記

發現自己還是帶著某些執著過活，連自己都不禁發笑，當自己又說了蠢話的時候，但發現總是好的，發現了才懂得，哦那還在，我會知道道路仍長，還是要要繼續好好走，慢慢的修行。

沒有任何詩篇的名字所能記述的美麗

我們將青春揚開來晾曬
那些沒剩多少的時光
跟愛人一起的美麗
沿路在呼嘯而過的風裡撿拾
我們把它們戴在單車的籃子上
包在花布裡邊 在海灘上搬運
找尋最合適的陽光線條 最熾熱的氣溫
用略咸的海水調味 細細品嚐
我們用照相機 將它們凝固 與浪花一起
訴說前言後語只有我們明白的故事
關於長椅的 關於閒躺 關於夏日的顏色
關於擁抱 關於海
故事隨樂聲飛揚開去 不知有否敲打了居民的窗
當我們四處闖盪
未知他們會否被我們的赤裸嚇著
目睹我們的皮膚由白轉至金黃
期間的多次起跳
歡快如何被淩空懸掛
後來我們倦了 便換上你喜歡的裙子
找一角坐下細味 皮膚弄潮後的透氣
我用不剩多少的年華 撫摸你的臉龐
你用你不吝嗇的讚美 教我知道自己 (而你沒能知道我有多感激)
黃昏劃過在閒靜的街道
跟樂聲一起飄揚時
天色漸變
我只渴望著能用玻璃瓶 保存好每片畫面
期待下一個夏 能再跟你 以異國的姿態
遠離我們的城市 找一處遊戲
再一次放任慶祝夏天的明媚
親愛的
當你在彼方遠行
我會想念你 想念臨別前的這夏
我們在一起 把終於不再剩多少的青春
如斯美麗地綻放過一次