幾句

爸爸好像將認得幾個字帶走了,在我簡短推薦之後。
媽媽又往台灣跑,讀過zz的網,叫她給我買太陽餅。
其實不想她四處走,怕累壞了,而且整個月她騰來騰去,彷彿久久沒跟她好好說話。
家姐轉新工作成功,將在家附近上班,往後大概能享受更多姐妹相處的時間,一起吃德法牛丸喝茶走。
文章漸有起色,仍然慢,好睏,秋意漸濃。
其實也喜歡家樓上裝修鑽牆,叫人不得已早早起床,這是甚麼病態?
今年萬聖節不出去了,也沒買糖,但祝大家玩得開心 =)
記得加衣。

胡扯

早前不知怎麼瀏覽起租/售樓的網站來,看中一層樓(?!),十分之心動,少有看到東西動心,心動了便會發癲天天想著吵嚷,簡稱'迷'。我看中的東西,當然是物超所值!這層樓坐落清水灣道,應該靠近舊居,未看已立刻覺得親切,猜想是相同地點但不用行那段斜路,幾好!交通其實方便,不駕車問題也不大,700呎單位+700呎天台+80呎露台(!)才180萬而已,嘩呀呀呀呀,好想要囉!買樓買市區的所謂豪宅算笨吧,1400呎就1400萬,神經病乎?幾千萬未開頭就話(都唔會囉),而且所謂的豪宅隔鄰根本就是舊區,豪在哪?能力範圍之內住得開心舒適就好,舊居處環境清幽空氣清新,安靜,接近大自然,車少人少,是我的理想居所之選,這大小適中價錢合理的單位,還往那找呢?
媽媽回來,跟她嚷嚷,看照片,她都覺超值,連大概已有能力的細佬都心癢,如果我係佢或者已經衝動得唔理三七廿一置下了,這是男跟女的分別,也說明了為什麼他有能力,而我不(笑)。
媽媽問我有無錢買,仍為功課困身而發緊夢的窮光蛋-我-咆哮,當然無啦玩咩!立刻掏出1800蚊都成問題(笑),三成首期是六十萬,十世都不知儲到沒(笑)怎樣才能在最短時間買來這層樓呢?嫁個油王?(油王是新貴,歐遊期間每間名店都是油王與他的7位老婆)開始後悔自己買得太多衣服和書本喝得太多(但就算買少幾多件衫幾多本書才換不來一層樓噃),真是神經病,看中一層樓不比看中一雙鞋,大個女後希望不要任何人的餽贈而終於能自己置下一層喜歡的公寓給自己,一世也不賣出永遠都有一個角落讓自己回家。它在西貢就好,我真的喜歡那層樓,呎寸價錢真的合理,在香港是很難找到有良心的賣家吧,可惜時不我予,希望有能力的時候仍然能碰到自己喜歡而又物有所值的公寓,希望有那麼一天。這是沒有父蔭家庭背景不含著銀匙出世的我的小小宏願。
媽媽乘機叫我少買東西,得好好反省花錢的習慣以及要更加努力讀書趕快畢業先。

你眉頭開了,所以我笑了

很擔心嗎?點擊次數於今天倍增(女人!)(笑),既然觀眾巴巴來了而不說些話實在說不過,但昨天已然過去,希望算數。
又長大一歲,仍然是合十鞠躬,謝謝Auntie於多年前的某天誕下你,叫我遇上,無論那經歷給我帶來的是甚麼。道謝的說話她應該早知道,那封最後的卡像是預言了一切(我那可怕的第六感)。無論如何,希望過去的經歷叫你對前路更清楚,祝願你來年一切順利,有健康的身體,堅定的意志跟美好的愛情,內在的寧靜擴散得更寬大,快樂地生活,不再令身邊的人擔心,學懂你所渴望,隨心所慾,享受每一天,願經歷長予你智慧,使你能大力地幹想幹的事。
所以不用怕,這個祝願也包括你的,只願生日的人快樂就好。
送上祝福。

好開始

早起便聽見小鳥歌唱,專注寧靜,大愛。

做緊野架但依個對話又係要貼

我: need to go to Paris in Jan probably
他: ...咁好
我: i can't drink the red wine !
他: 咁咪要一個人過生日
我: maybe by then i'll have a french boyfriend, wahahaha
他: a blind one?
我: ......

應該念著工作而我只是擔心支mouton rothschild 1990沒我份!!!是不是該接受自己難成大器呢(笑)

又被聲一巴

「何用小事化大,嘩啦嘩啦,自吹自擂,虛張聲勢,裝著一個永遠流血不止的樣子,爭取同情。做好工作,全身而退,用手,不要用嘴。」

摘自2023期明週,衣沙貝專欄。

這許多年,同一番道理她孜孜不倦地用幾十種方式或文字敘述,也不怕嘮叨長氣,後輩如我還是學得太慢時時忘記需要提完又提,令人好生羞愧,難道她的書都枉讀了呀我,無用。

!!!!

書遮左我掩嘴笑,哈。

這篇搏還需要標題嗎?不寫不寫還需寫,閒書不讀不讀還需讀。
好忙的時間要抽空應酬食蟹寒喧明天又見Linda又依又路,誰還管,進入忘我狀態讀完先算。
剛剛從anne手中接過書,起雞皮囉!!那個拉頁時裝日記,絕對值回書價,跟友說值$1500的書,不是說笑,後續再跟大家報告,這書未讀完咩都不用做,啊,太激動了。

* * *

冒死讀完,冒死是因為隔天明明有事做,但無得講,明知這本書不讀完不心息,知道不能專心,趕快讀完收拾心情是正經,今日anne致電要取回,我話好,讀完嘞,她覺得很恐怖,問我係咪傻,都七八萬字,心急成這樣,明顯她沒見識過粉絲力量(笑)。如果要快速搜畫,讀畢這本書的幾句話是:

有輯她跟章做的訪問,!!!,好好好野,數年前曾經發瘋般找這篇文章來讀,好像遍尋不獲,又好像是羅小姐從雜誌裡撕了給我但要還,不記得了,總知這篇文章我當寶。一直也是章半個fans,點講,就是很留意她,內心支持,媽媽最憎我八卦佢(但佢自己又要跟我一起八卦囉!),我會幫她口,覺得她就是真正的女人。從前明週專欄上面是衣沙貝,下面是章,讀的次序竟然時有爭持!而章後來不寫,著實令我失落。所以這訪問-佩服的女子訪問另一名佩服的女子而惺惺相惜,是寶,印在書上可以無限次翻閱,萬歲。
好多照片(!),仲要好多是w的私人照,每次都說明我非時裝人,我是不會買那些衣服也不太懂欣賞,但w就是明星,能探明星的真面相始終叫人慾罷不能,你知道她平時點穿去見人,看到她由型變成愈來愈靚女好開心,一看封面我已經嘩咁靚女呀而暈浪,而各式照片當中開派對的類別更是我最愛不釋手,還有她認真工作的投入,那種風流那種氛圍氣候那些人,恨都恨唔黎,所以羨慕。
wardrobe diary讓我們看到赤裸裸的w!我曾經也因為修了一科fashion culture而做過相同的事(還迫前度一起做囉!)如她說是有趣的經驗與回憶。這張拉頁時裝日記我可以瞪半小時而不覺悶,精彩。
書中w提到Raymond跟Trammy!!嘩陳回年回憶湧現,Raymond一直是我最深愛深愛的男模特,而Trammy也很喜歡,覺得又靚又酷,因她好像跟Raymond好friend也就愛屋及烏起來。w說Raymond靚得發光,無容置疑,唯一追過的星也只有他,追星行為是看fashion show後拉著他拍照,開場白大概是raymond我好中意你可唔可以同我影張相哈哈哈(但我毫不上鏡囉!),不知誰認識他搭關係朋友給我捎來佢個樣寫我名兼簽名的postcard一張(!),至今珍藏著,逛百利利時(那時候的利時只得一間spy和數片店!)撞到他會發癩,後來百德新街開第一間西木店,不知何來八卦知道他在內當售貨跟stylist,時不時貢入去扮shopping,完全9唔搭8(笑)後來他倆不知往那去了嘞而香港的模特界就只剩毫不起眼沒活力沒型格的人,你睇,由變型蟲跑出的李龍怡可以被大環境影響而變成咁,可嘆復可悲。嗯,到現在還是認為,Raymond的鎖骨,接近完美!!但他種性感又唔會令人產生性幻想,只會暈眩,回想起來,我是鐵定做不了大事的人,早早沈迷男色,唉(笑)。
雖然是紛絲,不好的地方當然有察覺,始終文章都是一早寫定的雜誌稿,有些編排的線縫得不夠緊密,要橫渡廿年是困難的,發生跳接問題是必然的事。我認為前部份做得較後面好(好多後生相!),個人回憶主導的線較出,後面的稿很多都在其他報章讀過,太過時裝而感覺不到她。
另一可惜是沒輯進我最愛的稿:某時期w的專欄圖文並茂地採訪成功女生的衣櫃,她們每個都性格特出出色事業有成,很令我大開眼界,那時一邊讀一邊幻想將來自己會從事甚麼職業又會有怎樣的衣櫃跟怎樣的衫。這個我最愛而有關時裝的,竟然沒納在內。

非時裝狂迷都咁high,大概愛買衫的人會發癲吧。

她說:

我愛文字,所以文字也愛佢(所以文思不斷寫得快)叫我反省,我都要喜歡自己做的事做算是scholarly悶到爆的英文,都要嘗試愛。
她說要玩就要最好玩,要讀書就要最好成績,比賽就要贏,收到,至少我要盡力囉。
「己發生的人與事是鐵達尼,要將它放下,沈澱在潛意識深海中,好騰出空間迎接新的人與事,走難亦無需擔心要拿些甚麼,因為應該都在這裡了。」

w如是總結。

嗯。

* * *

Anne說有點怯,書印得貴了自然標價也是貴,大概賣$150(一點都不貴囉,我敢話貴多一倍都排隊要買!),大膽印了幾多幾多冊,我拍哂心口話你拉我定,一點都沒問題,嘗過個人裝備的絕版失書滋味,我看忠心讀者起碼買每人兩三本作送人後備聖經珍藏之用,都上哂神檯,香港咁多潮人,又咁多人錫佢,起碼手上每人一本先啦,驚咩?
愈寫愈像一篇激將宣傳(笑),但記得有學生話我的宣傳是有效的,所以11月好往三聯買嘞。

每讀到痛就想給你碎碎地唸在耳邊

"Taste of pain does not spring from a love of pain but from the hope of procuring, by means of pain, a stronger sensation; those handicapped by emotional or sensory analgesia only prefer pain to not feeling anything at all. But there is another explanation of why people seek pain, diametrically opposed to Reich's, that also seems pertinent: they seek it not to feel more but to feel less."

- Susan Sontag, On Photography

好好整理

不寫的時候心停了下來不想,行屍走肉一般的日子消逝而空氣的溫度逐點下降。
沒有變改,妳不來,我是知道的,救求失效後只有自己面對,妳跟我一樣都把執著放到某個在生命裡擦身而過的人身上,而彷彿我最擅長挑選錯誤的人,投放錯認,以為,然後疼痛著,教訓究竟有沒有讓我們學乖?還是仍舊執迷而堅持不悔,當選世上最妄想的人。如果有人認為我好,但願他/她說的是真的,然後會為著我好而留下,那麼當我選擇好而痛的時候,會感到最少有人明瞭,明白。
但願我今天比昨天懂得更多,一天比一天學會,如何活著而覺得活著仍是美好,即管得不到所渴望,看不見所愛的人,抱不著,捉不緊已然消散的,即管有還無愛。內心如能感受,願能永遠保存,抽象的難言的經歷跟所學會的,就算不寫,仍能保持清醒。
當妳笑話我的小朋友跟幼稚,我像是第一次發現自己的這個面相,那麼執著那麼陌生卻原來對,幸好,於是我在內心許願,要快點快點長大過來,不再重複過錯,自愛自重,保護喜歡的人,同時保護他所喜愛的,任何事任何人。如果這需要龐大的力量,我定要鍛鍊好它,收放自如,能屈能伸。
內在的那間房子,那麼大又能那麼狹小,容得下多少呢?不希望無限大,只希望它不狹隘,充足的空間容納適量跟形狀吻合的人和事,有一格抽屜裝著過去的回憶好了,可能霎眼間放得太雜亂所以趟開來因仍然沒被歸類好而被攪得手足無措,慢慢來好了。不要空洞,不要狹隘,只願做到剛剛好,用過去填補而展望將來,內在的鍛鍊,以修為完成,而修為是每天每天的積累,記好了又有勇氣繼續下去。
嗯,好好生活,之後,但願學會不再喋喋不休,多行事,少說。

那麼到下次下次,大概我亦可以了。

this is a sad book but I like it very much

"After showing them how to open and close the camera and how to look through the viewfinder, I asked them to practice squinting one eye. An earnest dark-haired boy named Juan Jesus had trouble closing one eye, so I put my hand over his left one. "But Senora," Juan Jesus said, "I can't see out of that eye." I noticed the pupil of his eye was white - the eye was blind. " I have an advantage over the others," he said with a laugh. - Wendy Ewald

"We are all dreaming, but in the morning when we open our eyes the dreams are all gone.

Last night I dreamed I had a girl in my pocket." - Hasmukh, Koli Patel

"I think that there is something like clouds in my mind. When I imagine a lot of things, the clouds fill up as if it's about to rain" - Teresa Lopez, San Cristobal de las Casasa

"I think that the backgrounds of small thoughts are white. If I imagine a man, I just place him against a white background but if it's a landscape or a big thought I imagine it in more detail" - Juan Jesus Murillo

not to mention all the pictures shown.

如能做到與學問共舞

某段落完結,另一段落開始,沒能做到扳回一城,但更瞭解自己的不足及有所欠缺。
承諾往後盡量少玩少浪費時間,所以大概會少寫,正如linda說風流都給透支了,來年必須還債做正經事,咬緊牙關忍耐一年就好。
不夠聰明,所以希望做到勤力,明白然後喜歡自己在做的事,對學問有所嚮往,尤其是困難的自己不擅長的,面對然後學習掌握意志,帶來的羞恥嘗過一次就足夠,不希望再為功課壓力而爆,所以要做到遁逐漸進,浩瀚海洋不是一天形成,點點積累就好。
給自己計劃一趟旅程作獎償,給自己計劃一段時間充心休息,幻想實行某件想做的事,有所期待,所以努力完成工作,朝這些目標出發去。
劃個表,然後實行,分配時間是人生一大課題,雖然一早落場,但考驗現在才正式開始。
共勉。

還是忍唔住說兩句,繼杜拉斯後,發現阿麥入了一系列Alain Robbe Grillet簡體版,大陸出版分分鐘好過香港,大概因為內地人會看書。Alain Robbe Grillet好癲,久不更新的家課blog有法國新小說筆記分享,要多更新那搏嘞我,因為原來兜圈回來,學過的東西會用得上。

又,才十五蚊一本,!,又可當獎品。

立志

今天課堂上的羞恥但願我會記著,永遠,今天的教訓必須伴我整生,而所以往後我必須每一天每一天提醒自己,曾經犯過的錯,而不再作相同的事。
我要好好面對一直逃避不肯做的,不然我不原諒自己。
可能數月可能更久,暫個別,先靜下來,且看。

聽日又present之兩段無聊對話

我:每到依d時候,我都超後悔讀書 (又呻,悶唔悶?!)
他:但係阿媽話唔讀書就生舊叉燒好過
我:咁佢一定係想丟你落街啦
他:妳已經成舊飯咩樣,為免變成叉燒飯，妳都係讀書把啦
他:我阿媽已經洗心革面啦
我:我已經係燒味雙併
我:再讀變成三寶嘞

(只不過是太想睡而已)

* * *

他:我參加左盲俠行啊，可唔可以贊助我？
我:唔可以
他:搞錯

私人筆記

不應勸說,各有選擇各有各的路,聆聽好了,不能因為我以為好,便游說別人要接受我的,不應輕視別人所選,所認為的,不應以為自己的絕頂好,最好,根本自己也還在學習,跌跌碰碰,沒有資格判斷別人好壞,批評別人好壞,誰對誰錯,每人的路自是每人的經歷,學懂少浮躁,少言少語,支持可以是默默的無聲的,愛亦同樣,只盼我愛護的人會安好,學習說得更少,'覺得'更少。

辦公室趣事

在學校,patrick坐我的前面,隔著partition仍然聽到他講話,也不是有心偷聽,只嘆香港空間太小,剛剛偷聽到patrick致電給小美,幫朋友留城城演唱會票,400蚊個隻,哈哈哈哈。

咁其實,我經常在位子瀏覽開飯網四出打電話訂桌子約飯局,都有可以被偷聽,他一定心諗,這個同學,究竟是回來幹嗎的(笑)

下次爆粗都要記住細聲先得。

夜行俠

請看。

因不想捐錢,唯有報名行(笑),今年成功誘騙了盟友組成餵食聯盟行夜山,望得各界好友金錢上的支持,傳個電郵留個言贊我贊我贊助我啦請!

唔鬧唔得

老好上司致電,又問書唸得如何,催我快些畢業的意思,剛巧躺沙發讀閒書讀得津津有味,冷不妨被逮個正著,內心愧疚,又話discipline & rigor誓神劈願,星期三交報告遲遲不動筆,今天做過甚麼?開會讀明週看電影抽煙讀小說食餅寫blog,!,攪錯一件正經事都沒幹,汗顏。好工放著不能做,書又不好好讀,喂快些唸完個學位,就可以做喜歡的工作了,仲唔move your ass back to work?
但想起一畢業又有可能立刻要工作(痴線人地都無話請),都幾驚,說想浪流是真的想,希望能先放個長假(真貪心,過去三個月不算嗎?)(笑)。饒小姐,咁發夢,首先妳要畢到業,然後,係要早些畢業囉,再唸多年又拖多年,講咩都side氣,用功才是正經。
真的時不時要與自己講下數鬧臭下,不然連愧疚的心情都沒有,還得意!?面皮厚很得。

感謝Anne時不時致電督促,想起那天三晚沒睡甫交畢fyp躺床上睡得天昏地暗,她已立刻致電,這份心急賞識怎有能耐消受?還好意思不加把勁每天淨管自怨自艾?!

Anne出差往Frankfurt書展去,望能帶回好書。Frankfurt書展!有生之年能有機會去嗎?

廢話連篇,其實只想打小報告:w的書還在執,騙我們9月!但慢工出世貨,我們唯有等囉,嗯,這個心理戰幾巧妙,弄得我們心癢難搔(神經病誰跟你玩心理戰?!),一出即買。都好,我們能有些心理準備,又可準備戰衣,我係無架,但好多時裝人會有的我相信。

Persepolis

不忘家訓,保留疑惑,那把聲音,周不時振作,笑中帶淚,淚中帶笑。

歷練。

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跟漫畫一起看吧,這個電影在巴黎得個恨字(無字幕),HKAFF本來買不到票,後加場,有幸看到。
究竟是傷口沒好還是怎的,生活得很好,但看甚麼電影任何情節都哭得不可收拾,不是不累的。但小時候難道你沒有過要問天父的疑問嗎?生命叫我們碰到失去信念的事,叫我們不相信有主,而天父給你的回答是甚麼?看到小小Marjane發脾氣叫天父走,淚直流,小小心靈已經懂痛,能存信仰的人是有福的,那令他們有力量,我不相信信仰,有時對上天很失望,很多提問,但仍然叫自己內心存念,感恩,不能夠不呢,碰到事我們學乖,而其實寧願自己不曾長大。
家人是多麼重要呢?大概沒有度能衡量,親人間的情,相互的影響,父親母親婆孫的愛,他們身教以使我們明白,有時碰到某些人,不責怪,大概是沒被好好教誨吧,不記恨,吃虧時更記著爸媽教會我的每件事跟說話,原則藏心,你用機關槍掃射我多麼痛多麼渴望一件事都好,要做好人,很困難但仍學習著自愛自重,因為家人不想看到我傷心,我也不想令他們傷心。是無限的,家人只要你好,無條件,在你跌到的時候,不問,少女Marjane被男人傷了心,崩塌,如果你未曾歷練,你不能說只因她懦弱。大概很多人都哭慘了當她想回家的時候,打個電話能夠回家,她叫媽媽爸爸甚麼都不要問,而他們答應,我只怕會哭出聲音來,我想起媽媽爸爸,他們也一般,問我快樂嗎,當我在彼方,世上有幾多人會真心關懷你是否快樂而不只顧念自己?他們伴我由我長大但甚麼都不說,不問,爸爸叫我要認清楚事情的紋路,每件事都像老子說的有因由果實規理,我聽見,學習,曾經以為清楚而不相信,不肯相信,而終於認清楚,費的力氣叫Marjane都累透了吧,所以抑鬱,還幸她還有婆婆爸媽大伯,而我還有他們,他們。
一個女子成長的經歷,大多共鳴了,可是她的歷練要更深厚,因為她處於封閉的國度戰亂無數的歷史時刻,因內在對自由對真理的追求而產生對身份國家文化的疑惑,沿路走得跌跌撞撞,因為真切所以動人,幸好淚中同時帶笑,叫人不致對生命失望,抑鬱的時候怒聲唱歌,存念,想起愛我們的人們,堅持,生活還是可以過。

不看新聞仍然躲避不了人的自私被權力充昏腦而作的殘忍,這時候儘管不信神還是會猜疑,會有地獄嗎?願他們下地獄還是改過自身?願世人不用流淚流血才懂得過錯,過往學懂的,代價,還不夠大嗎?

渴望擁有

*地球儀:在大小間掙扎,大的房間放不下,小的想像空間相對縮細,暫時還沒碰到好喜歡非買不可的。
*手提電話:丟了後還未有時間心思買新的,想要一部輕巧簡單跌不破不會不見的,那裡可找?
*假珠耳垂:在法國買那一雙原本很喜歡,天天戴著,卻在澳門機場丟了一只,往周生生沒看到喜歡的,如有款式簡單的膠珠便很好,丟了也不可惜。
*火機:這很使我生氣,早前於泰國買了一個金色的,數百元,常常打不著,得撞手神,氣瘋我,還說是火機中的名牌!輕巧簡單美又耐用的火機,不知該還那裡找。
*傻瓜菲林相機:原本姚浩送我的那部,未到手已失蹤,希望本月能買到,野餐時可以拍。
*黎堅惠新書:又話9月尾,拿去付印了沒呀究竟?

轉季都不想買衫,有進步。

心情

那天要往那裡去呢?忘了,像是去找Claudine,一個人,大概是憂鬱的,仍然,在不常搭的一條線上,地鐵像過山車般路軌轉彎,浮上地面,橫越塞納河,那天天色也是一般好,陽光照進車身內,晃晃,停站時走進一名旅人,就在我腳前,他長金髮,粗獷,是令人聯想起黃秋生的一名中年男子,他甫進內便揹著結他自彈自唱,唱的是imagine,不知其他法國人覺得怎麼,當下聽見英文,我竟莫明地感到親切,還要是這一首歌,心內隨著晃晃,陽光,轉彎,輕輕唱起來,可惜我急忙要下車,歌沒聽完便需離去,忘亂中掏出一點打賞,他忘著撥弄結他的手抽出空擋接過,道謝。奇妙地,那天我竟被陌生人的一曲安撫了,輕微打賞表達不了我的感激,那天剩下的堅持,我沿途哼唱,然後看到黃昏的光灑在路上,然後當我看到一塊樹葉一朵花,然後當我細想歌裡的詞,人們,我知道就算不被愛,抓得緊當下,感應人們和相信夢,還是可以好好活的。
躺在沙發看書不覺睏了入夢,醒來,緩緩時間在迷糊間悠然前進,而窗外陽光明媚如當日,地鐵的這一幕突然浮起,於是被記下來,當天的心情,將來還會記得嗎?

一不小心

終於被媽媽發現身上那隻字,嚇死,還以為可以隱瞞久一點。
事緣是一身燒焦的我,外出回家脫了上衣身穿一短背心,洗出蘆葦要擦身,媽媽請纓給我擦,當然好,心裡還在少根筋直幸福,有媽媽給擦藥真好。她叫我先洗澡,我不肯(!),她便一直啊我污糟貓懶骨頭,我推說沒出汗很乾淨,兩母女你一言我一語一邊看電視,戒備就此鬆懈,直到媽媽愈擦愈下才猛然醒起,死火嘞!口裡來不及說我自己來吧,姐姐弟弟跟其女友也同時意識到,大家你眼望我眼,憋息,靜待那下爆發。
媽媽首先問那一團是甚麼,答甚麼才好?!不敢出聲,她拍一下說,是貼紙來吧?姐幫口說是是是是貼紙,我答不是,弟說今次真係幫你唔到,我咕咕笑,等被罵,基本上是被斷正不懂反應。媽媽生氣呀,因為以久前有討論過,她說不准的(我是有病,常問媽媽蠢問題,例如我抽煙好嗎紋身好嗎?當然不會答好的),於是她大概發了十秒脾氣,怒說你們下次誰再紋,紋那忽肉割那忽肉!大家急忙打個哈哈應說是是是,最後她咆哮,我不喜歡你們紋身!(笑)於是事情就此過去,吁,還以為她要嬲我好耐,咁點好?媽媽嬲我我就慘,誰料到轉過頭已一起討論三哥好得劉松仁也不壞,反而是我為了她不計較不好意思。(她不會真以為是貼紙吧?)
我猜當我經歷人生的另一階段,很大機會會在身上寫另一些字,到時唯有冧下她准我又不割我忽肉啦。這樣都不生氣,媽媽真是沒話說,錫哂。現在幫她染個靚髮補數先。
總算沒有東西要隱瞞了,安全!

壞修行

或者還是太小,不夠堅定,總是隨心說出話語,明明知道,還是等待再被破滅的一刻,依約地情緒化。起床後輕易被壞天氣影響,想起出門要被雨點打到,想起此城的濕悶抑鬱,只渴望想像的都能實現,而卻根本未有頭緒,想像的是甚麼東西。深深知道誰還是說對了,所以不服氣,根本就是太小繼而幼稚,介懷誰理睬沒有,見面之後,事情不論循直線曲線也是前進著,就是回不了頭,幾時才能夠全心向前,以飛快的步伐全速開跑,跳躍所有不知所措的畫面,希望是明天。心神不定,終究還是不夠成熟差得太遠太遠了,太不夠力量攪清情緒理料思想的糾纏。許是因皮膚實在痕癢,坐立不安睡不好,造夢夢見女鬼妒嫉報復以及滿口蟲子,可是我不怕,當有一刻連死亡都不害怕,我應該是強壯的因一切都沒所謂,沒所謂情緒沒所謂壞天氣沒所謂沉默無所謂改變,接受蒼白,也將自己變成無關痛或癢的人,對任何人,任何人對我。

煙火

時間差不多穿件風衣跑上天台,從前從前,沒有這些高樓大廈的時候在另一個舊居,每放煙花就攀在窗前看,記憶中能夠看到比較多。可幸今天還算天朗氣清,維港清晰可見,在大廈的隙縫中觀看放得夠高的煙花,跟爸媽和友們一起嘩嘩大叫,想起法國國慶放在頭頂的煙花的美,想起那天我將驚呼壓在心底,想起那難熬的時刻,今天雖只看到些許,還幸能夠歡呼出來,還幸大家都在。
原來天台的風很大,景色很美,視野開闊,站著遠眺,覺得香港的夜景比那裡都美,有些角落一直在,等對的時機被發現,不遲或早。這片能看見美麗的地方,等待對的人一起,不遲或早,一起欣賞。
於某個夜晚,我將帶某個他穿過複雜的樓梯,登上那一角,希望那天的夜色照樣明媚風照樣清涼,這樣夜晚會是很遠嗎,嗯。

小道消息

77告訴我,太陽照常升起裡的媽媽周韻,是姜文的女友,難怪拍得她那樣美,原來是真感情,還有,戲首戲末那個丟在路上的嬰孩,是他們的!他們特別等著他的出生好拍那幕,整個電影立即變成他們愛情的一個紀念,浪漫到死。