新碌

心情不好，博頭髮算不算虐待，當那個幾百度的溶器放近頭顱，很痛快，彷彿要燒焦自己。女孩子為什麼花那麼多心力去打扮，每天拔眉心隔一個月轉髮型每天花十五分鐘襯衫，是不是沒出息，而究竟有沒有人明白是為了什麼。我只覺得悶，便不顧三七二十一要阿希在毫無準備之下替我弄，弄了，卻每隔五分鐘看一次鏡檢查有沒有問題，越發不安，寂寞。
我不明白自己為何總是覺得寂寞，老是掛在口邊老土到要唱首孤單的心痛。
我也不明白為何老覺得沒有朋友，可能朋友聚會沒叫我一塊去，我就覺得落了單，但要是他們邀我，我是多數都不去的，女生多麻煩。
你問我工作，不想理會，彷彿兩頭唔到岸。中學時己覺得自己懶到無藥可救，心裡盤算應該怎樣怎樣，身體卻跑去睡。
雨下得我很生氣，已經好多好多天沒見過太陽，連帶情緒低落，厭倦，輕快不起來。
可能是他又一聲不響睡著，才會手足無惜吧。

累累的

幾天下來不得了，背痛，可是當我見到那些嬰兒表演，亂說對白，覺得什麼都值得，義工服務終於告一段落，一定會好想念那對孖女。
最近常黑面，什麼耐性都不給，我明白為何有些女子可以這樣討厭，原來做自己好舒服。
我們彷彿又回到從前，隨便說要作一天愛，躺到四點才起床，吃過飯立刻睡回去。好滿足，只要你在身邊一刻，那麼一刻，就好。
還有幾天就畢業展，又有自己拿屎上身的感覺，要遇強越強。
為什麼不呢？人不就是令自己每天都忙碌嗎？然後忘了生活真正的義意，我是越來明白的了。
追趕得累得，將一切，渾忘。

如果天空要下雨

天空不知道怎麼了，一直哭。
雨下得大的時候走到街上，總有興奮的感覺，尤其經過天橋，突然一輛大車經過，水跟著車的呼哨呯力拍?由高處落在腳邊，我會嘩嘩聲，獨個笑起來，覺得好玩。
當天空要下雨，我們不能說不，所有人的活動都要受它影響，或躲在家中，或上班的時候紛紛以拖鞋配襯裙，或兩個人同擠一把傘。
無論你有否帶傘，這幾天都會被雨淺濕，回到室內將衣服風乾，與朋友一起抱怨鬼天氣。
我覺得異常浪漫。

看罷瑤妖的網誌，想著她傷感的心情一定會給這下不停的雨弄得更糟，沒由來擔在心上，我很明白，雖然我們陌生。
所以你(和所有人)要快樂，雖然那並不是說說就能做到的事 =)

讓你讓我

家附近有一處很好的地方，雖然面向馬路，卻有一大叢樹木，連帶微風及寂靜。我經常坐在那裡，每當我流淚需要安靜或想不透一些事情，我便會挑一張長椅，坐下，與流浪漢或伯伯結伴，讓黑夜和樹葉的搖擺安撫我，聆聽我的不解。 如果你問起渴望，那只是最簡單的默許，默許對你的需要，默許我的不安，並替我安放好，帶著默契。當然看起來很自私，那都是只因為你而起。 彷彿已經到了走不下去的盡頭，當跑到你面前我還是執拗得紅了面，我知道前面沒有路，可能有的，只是我看不見，我只懂得回頭，再前行，裝起一路走下去的樣子，將一切重複。 正正因為太喜歡，所以好想離開，讓你快樂輕巧一點，專心地幹你太想要的事，不用再顧慮我的眼淚投訴緊張。可是我不夠灑脫也不夠可愛，裝也裝不起能夠離開，卻依舊鬧情緒，瞎討厭。 我會繼續學習，接受你給不了我所想望，也接受我討厭自己明明生氣明明不甘心明明知道自己太要強，為著你卻離不開。 只要你溫柔的說一句明白，我會學會。

六月

us

他病了我在心中想著想著他

專心起上來瞌睡都跑了，我仍然是唯一一個每天都要上班的intern同學，無論下大雨睡不夠忙不來畢業展，都要每天爬起來，當自己真正在上班，長途跋涉擠地鐵。
上司安排我獨自坐房間，安排我做好大件事的工作。之前因為不懂做而發癲，現在覺得要是不用攪畢業展專心做都幾好，行業是我喜歡的，同事也不錯，可惜公司好遠，不過可以趁乘車時間閱讀，塞翁失馬，已經好久好久好久沒閱讀了。
要是別人在地鐵內看italo calvino，我一定會在心內不屑覺得她勁扮野，而現在我每天都扮野，其實chapter 1-3已經看了好幾遍，每次都看不完擱在一旁過期，第三天便過chapter 3 大關，我預感calvino會是我最喜歡的外國作家。
四時正，小休完畢，開始工作。

午餐時間與同事分了一杯意大利雪糕當飯吃，懶理陰霾滿天橫風橫雨，誠意推介da dalce Gelato Italiano開心果味，好吃得不不不不得之了。

social life

累到死，好大反差，昨晚還在中環玩，今天出發做義工對著一班小朋友，還帶一本if on a winter's nite a traveller在身，十分雙重人格。
下次不去了(每次吃完酒隔天就會講的說話) ,都幾悶，心裡惦記著他，自顧自跳舞，好想他在旁邊。
實在不喜歡識朋友拉關係才入得門口的system，勢利到不得了。
雖然one子維記得我的名字八秒又拉過手,兼有人請喝酒，卻碰不見吳彥祖，由the edge到Dragon i到fxxxxx到喜喜，發現四周的人一模一樣。不過我那些爛蒲爛玩著好少衫外國回來的中學同學好好笑，久不久聚一次也是值得的。

現在好恍惚，這狀況又要持續一整天了。

原來扮病唔番工隻腳會臭架

最驚恐的事情發生了，話說今天下雨，我又懶醒穿對騎馬靴當雨鞋，然後隨便挑了雙膠襪子來穿，膠再加上膠使我在大家面前脫鞋的時侯產生激烈臭味！好得人驚！我成日鬧臭細佬青春期臭到怨，勢估唔到今雲變左臭味產生者！一定臭死Jolene 同E02哈哈哈！我個形象走哂呀 !
為了這件事我'緊緊'(唔識打)於懷了一整晚，大大影響了開始做FYP的進度！現在還猶有餘悸。我 係想立刻除鞋風乾隻腳囉唔該，十分慚恥，究竟臭腳D人係點忍受自己隻腳日日都咁臭呢？

言歸正轉。
想找一個伴於暑假的時候往圖書館鑽，因為我發現當我行哂D架差出黎時發現係唔可以丟低D野去洗手間，唔通又收埋哂D野去完再行番出黎？好複雜 -__-

明天又上班，今天因昨晚五時才回家便炸病，然而一點都不內疚。

報告

今天明天都要上班，不過心情輕鬆不少，不知道這與他致電的頻率有沒有關係，好沒志氣。
大腦便秘問題已被解決，是我先前繃得太緊，regina問我是不是完美主義者，我其實好怕別人用這個詞語或典型處女座等形容自己，好作狀。我只是要面子怕肉酸主義者，怕成績表怕自己怕事情處理得差唔見得人，大大話話廿歲，對自己總要有要求，所以有時過份緊張，卻又過份懶惰，要再快點努力努力。
原本我以為整個學期唸得最差的一課independent study，成績好得令人意外，一定是那天linda看到我的淚光緊張力不從心，這樣真教我不努力都不得，不得不賣她的帳，其實每次見她心裡面怕得要死，舌頭又打結，但即使什麼不說淨聽她說話或胡亂談天，都會學會很多很多。唉，每間學校總有一至兩位叫我畢生感激的老師，怕有衝動想執教鞭。

應承替他寫的劇本，要開始了。

癲婆

無錯，我經常抽筋發神經，但我有進步！大家沒看過我以前的日記，抽筋程度更甚。因為對那個自己感到太累，才搬到這兒來，也真的收斂了，不再整天長篇大論情情塔塔。 但相比之下，不較不會說真心話，並不是指平常在說謊，只是很多時候，不再不敢不會也不懂將說話不經大腦排放，這對我而言並不是好事。因為交之以前的快及流暢(大腦運用，不是指言詞)，現在多了深思熟慮後的安靜或死寂。並開始對用文字表達自己失去信心。 這可能與oulipo有關，給他們的規拒玩到害怕文字(賴人!) 不過以前的我究竟是怎樣的一個人，已經記不起，卻又好像與現在沒兩樣。依舊容易低落，無論在那兒對什麼人都覺得格格不入，抽離。

※ ※ ※

對他說我在認真考慮那回事，雖然以開玩笑的方式，猜他也意料到我的心灰意冷，比較認真地面對我倆的問題。其實好辛苦，心裡面不捨得卻不希望弄到成日價在吵像爸爸媽媽，討厭自己變得太demanding，寧可自己一個孤獨死掉，都不希望被視為麻煩女。昨天晚上獨自看戲回家，幻想可不可以自己一個過活，多年以來，身邊總有人縱容我從無間斷，無論是她或他，單拖的饒雙宜，不知道行不行得通。 可是一看照片就心軟就捨不得，心內好大爭扎，許久許久，可以說從來沒有，對於愛情或關係進行過這樣深的思量，每次一頭栽進去，花不夠三分鐘考慮，從來不理會前因後果，今次又要讚自己不再衝動，又情感又理智分析，雖然最終看來理智又飄到遠方。



令人心軟的照片2

...II

不知道應該怎麼辦，想找一個人，聽一下意見。

...

最終我必須承認自己並非設計的材料，苦苦思索的工作仍然茫無頭緒，可能快放棄，要硬著頭皮同老闆講：對不起無貨交，或者可否找幫手。
繼linda提議我放自己假後，昨天早上與家人吃茶吃了兩句鐘，然後逛街，由尖沙咀到旺角行個不停，值得高興的是今趟自制能力極佳，在有資助下並沒有狂買，志在讓腦袋休息。
晚上差不多回家時他突然致電說有一陣的空檔，高興得就算累就算要長途跋涉去吃頓飯都沒關係，原本難得將心情的起，打算好好享受偷來的片刻，但事情永遠未能如願。當我坐在冷冷的餐廳等待，我決定好好思索要不要給一切來個完結。
其實最近腦袋都在思索這事，可能因此，我的敏感我的心，痛得不得了。
當我想到完結。

letter to my dearest ( even though it may only be read after a month or few )

Dear,

我想說抱歉可是我的掘強不容許我，你是知道的，我的不放鬆。
而你總讓我獨自面對那些困惑，及我最痛恨而又經常被纏繞的孤單。(還是不可救若地經常掛在嘴邊)
有時候一句說話，我執拗的要聽，不理會而且故意不去爭取，總期望會得從你的嘴巴中聽著你說出，或者一個擁抱，然後滿足。可是你的執拗與我的其實一樣，最強硬也最不服輸，所以你硬是不讓我佔便宜不輕易給我所渴望的，我知道我明明知道也最清晰不過，可是我仍然感到傷心不快樂仍然要掉眼淚。
尤其當我們幾天不見，為什麼可以整個禮拜沒說上幾句話？好像不再存在著關心，甚至連最基本的姿勢都欠缺，我很不安，我可以忍受你沒空，可是我受不了被遺在一旁，其實我只想你在身邊，而已，就算眼睛看不到都沒關係，只要感覺得到。
卻為什麼好像在互相責備傷害呢？
我只是太在意，又太想被在意，而已。
所以對不起，或許是我太在意，才令大家呼吸不了。

明天後天放自己假

整理整理自己的情緒，sort out 左，發現是因為壓力所以不快樂所以哭泣所以會得一個人流淚而當與媽媽Linda傾訴的時候覺得委屈。
為什麼畢業展CIA上班義工independent study FYP同一時間發生？因為不懂得分配時間，而且不懂處理、不瞭解自己的情緒。總是這樣的，不知道為什麼好地地會不快樂到懷疑自己患抑鬱病，無論坐無論站都不自然，好了，現在知道了是壓力便好好接受好好哭想辦法解決。
下年可否什麼都不做淨上課做功課，究竟別人一心怎能夠幾用，照版煮碗的我只覺周身刀無張利。
Linda很簡單的一句話，便覺得自己的苦被明白被超渡，我話我思想乾旱，白痴遲鈍到今天才知道自己live under pressure，that's why so restless。好蠢好自卑，應該重新學習怎樣認識自己。

精彩人生應該怎樣開始

生活好辛苦，當然並不是上了幾天班便言倦，而是猛地覺得自己不夠。
不夠時間不夠醒目不夠努力不夠心情不夠別人強，總想這樣怎樣做一個好叻的人，有團火在心中，自己卻找來找去找不到，一丁點事，連每天做幾下運動都做不了。
成績不好什麼都不懂，成日懶惰掛住要別人關心要別人愛，每一天承諾自己萬七樣野，最終一半或許都不能實現，時間，卻已經無影無蹤每天晚上當我回家。
我覺得好疲累好疲累，疲累得在地下鐵入睡不願再醒來。
我想有一個人，明白我，我的憂慮的心病的煩悶，讓我安心躺下，給我信心，在耳邊告訴我，應該如何走下去。

period came

肚餓又睏，下班看SD to be continued fashion grad show，
看見別人團火，好多說話想講，可惜太累太餓。
不快樂。

上班

大致上未曾遲到，上了一星期班，認真期待週末，星期六急忙到中環 k1 吃酒，不吐不快。
迷上Les Suen，想不到他真正紅起來，公司的書一看便知那本出自他手筆，設計精美細緻，看得出真正愛書，希望他千其唔好濫，不言太可惜。
今天才星期一，幾時過得六個禮拜！

我們

我們有多久沒手挽手走到街上。
我們有多久沒拍照。
我們有多久沒仔細看大家的臉。
我們有多久沒立在街上深長地吻。
我們有多久沒在陽光照耀下。
我們有多久沒作愛後不立刻睡而躺在床上咕咕笑。
我們有多久沒數清對方的髮線。
我們有多久沒安靜的一起溫習聊天。
我們有多久沒想不出要去那而待在房間一整天，然後頭痛。
我們有多久沒一起吃飯。
我們有多久沒唱歌，在耳邊。
我們有多久沒心中想著想著見面的等待。
我們有多久沒一起睡整個星期。
我們有多久沒開懷大笑。
我們有多久沒，多久，還沒。
親愛的。

automatic writing I

一點食物也嚥不下香味永遠飄浮
人造風當然比不上聲音問話的乾脆
潔白的人面上紋上文字烙下聚降的溫度指示
失去了找不回
叫嚷過沒法計算
心內的疼痛怎樣無論也關不了燈
茶不涼人卻走遠
分裂後不再結合
小聲小聲的細語 緩慢緩慢地由前到永遠
想念 閱讀 被閱讀 沒有紀律的手指用力關上窗欺騙
明天不再冷了


節錄自自己的自動化簿子幾句癲言瘋語。