2005之終極回顧

一月,太湖,生日,原本以為只與家人吃飯,他偷偷約了一大班同學,轉頭見隔壁全是他們,笑到死,很難忘的廿一,因當其時有家人朋友和他,統統在身邊,原來不是必然,儘管自掏$2500,也很值得。

一月,從舊日記搬到這裡了。

二月,搬家,已經數不清兩年來第幾次搬家,這次搬難得開心,因為地方大不用再跑樓梯,而且第一次擁有自己的房間。經過一整年的訓練,現在睡的時候比較不怕黑。

二月,sex and the city,他給我買的生日禮物,六個seasons一個月內看畢,她們四個女人,sex / love / relationship真的非常好看。也是時候翻出來,現在,當愛情觀變多了的時候,看的經驗也定會不同吧。

三,四月,CIA,遇上仆街老師,每次上課也給氣得一肚火,學會世上原來不是每個人都好都善良正常的,有些人懷著黑色的心,喜不負責任,扮野,A未膊,原本給別人上堂,自己反而學了實際的一課。

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場

佐敦,沙田,四月頭,兩邊跑給西貢陳恩做美指,雖然我on location總是嚷悶哩埋睡覺,現在回想起卻是很好的回憶,他們在我家睡了幾天,穿我的花衫睡地下,拍夜了落糖水鋪,我關上門他們便聊天光,這是不是青春呢。
他們有良心,給我行我千多蚊買道具打造懷舊年代, 現在那些用過的道具還放在我房間裡,將會伴我很久。








二三四五六月,馬會alumni,協康,義工服務,每星期掙扎好久去不去,拍docu, 持續幾個月,跳舞魔術話劇,其實我很想念那些小朋友,不知道她們過得好不好。

四月,sm3112 culture & identity, final paper,在jolene家睡了幾晚,研究她的spatial consumption 和 goffman,好玩,堪稱是最好玩的功課,將理論同fieldwork結合,寫了6000字,A。






五月,媽媽家姐女人團,功課沒做完先出發到廣州/雲南,看爸爸的新鋪,家,每天他就在那裡工作,在天的另一方。雲南第n次去,這次駕車繞了一圈,auntie的家很大,熱雨林山明水秀,喜歡上漂亮的孔雀,沼澤濕地,美味的河魚(是整生人吃過最好好好吃的海鮮!),耳塊,緬甸旁邊,沙龍裙才$13,街道清潔,低消費,都不想再回香港了。

六七八月,第二份工,三聯上班,喜歡的行業,整天看書,認識Anne,很能幹又疼我的女士,短短的日子學會良多。親身見証一個人的時間放在那裡是看得見的這句話。每天早上九時半的辦公室工,原來我都可以,書展,發高燒,通宵工作,往後的繁花盛放,她關切的詢問,不明白為何她們都不喜歡anne。




六月,分手邊緣,跑去縛頭髮,想改變些什麼,日記篇篇埋怨他沒時間不關心,關係急轉直下,而我蒙然不知。


七月,畢業展,做到仆街,整個人縛在絃上,撐著不睡,一個人幹三個人的活,可惜別人看不見,時間management上出問題,很多東西要學,整個過程很委屈。opening,closing,difficult party party hard,都沒空往沙灘跑了。

八月,開動fyp,可是繼續懶,ocampreu一連串,第九組,淨玩,開心到不得了,3k羅志陳恩曹同lin自己爬,無悔青春:第一次見姚子浩。



八月,空白,與他再沒有照片,整天吵,原來我們整天吵,心裡想要算了放棄,可是不捨,朋友伴我,聊天,想辦法,留連糖水鋪。 每次看到就捨不得的他








那個太漂亮的海和天空 /準備出發到西灣

九月,時間過去,第一次電髮,一年班變三年班,oweek&parties,繼續組媽,開學等於玩樂,認識朋友,試著放鬆自己,不再滿天等待,他,給予時間給予愛,不再吵,不放在心,以為等他繁忙過後,可以兩個人,坐下來想辦法。中秋,早上與他一起,最後一次,買燈籠,分開,獨自與朋友組團,回到西灣,看海,想一想兩年前的自己,和他,回來後,句號等著我,原來已經到此為止。


我們.最後的

9月24: 在圖書館拿著電話,悄悄說,分手
9月29: 夜深,太想念太不安,在他家樓下,等,奢望,他拒絕再抱我,
心碎了一地
9月30: 給他一封貓,下決心接受,許宏宇,正式離饒雙宜而去

10月,嘩一聲徹底失戀,療傷,掙扎,試著放下,流淚,朋友伴我,與linda聊天,放自己假,專心地傷心不再工作,因為不能工作,每天想念他一千遍,看照片,迫使自己接受失去,調整心情,不停想,希望自己明白,推翻並安慰自己,時間很漫長,體重下跌,每天只剩下累的感覺,仍然喋喋不休地傾訴,做夢,痛恨他真的不再放在心上,很感激身邊的朋友,尤其是方曉釘,因為他在我身邊,每天送我回家,坐在那棵樹下,伴我哭泣,成為我最親近的朋友。


曉釘與我 / 釘煮 / 傷心的在一起 / 又殘又累的自己

10月尾, 第三份工,bittersweet,他叫我一起上班,即管將時間填滿,因為我對放不下的自己太累,渴望秋天,休息,陽光和風使我舒服,使我可以。

11月,吵完之後,趕快與另一位他開始,然後結束,短短的日子,謝謝你的陪伴,姚子浩=) 輕巧愉悅的回憶,遍佈,每天只盛載著快樂,我的胡塗,抱歉不再說,因為你都知道。

11月,仍然給他纏著,回來,不回來,傷害他,討厭自己,每分鐘都掙扎,接受不了自己軟弱,繼續不工作,繼續哭,累得不得了,不再單純的相信,喜歡,任何關係,自己,他。

12月,胡塗混帳地生活 ,趕功課,吵架,然後依賴他,要他開解,下不定決心離開,下不了決心等待。平安夜開派對,隔天便知道,其實,最終都離不開他,那敢情好,知道了,便學著接受,這樣的自己。

一年過去,頭半年很充實,後半年也不壞,雖然仍然長不大,依舊情情塔塔,可是沒有這些經歷,我不會成了現在的饒雙宜。感激過去一年給我機會長大,聽我呻,伴我流淚的每個朋友,家人,他,讓我道自己的底線,懂得愛,和珍惜。
06年,希望努力完成fyp,他回不回來,不再要緊,因為我知道,他總是愛我的,不再理會別人說什麼,就算只是曾經。
05年得到很多開心的照片,和回憶,謝謝你們每一位,與我拍照,和我渡過每一天,充實我的生活。

新一年,記住快樂 =)

hey hey

我班中學同學,癲既,我話未試過single咁去玩,有男朋友個個即刻,咩呀!我地次次出去都當自己係single and avalible架! 個種理所當然令我甘拜下風。因為lady's nite,又係門口食閉門羹,頂,次次都係咁個fucking you r not member system。大家都好博命咁囉講真,攪到我同車車九唔搭,我著黑色長裙兩件長袖tee,密不透風,佢地個個對胸都跑哂出黎38無D都有C,暈啦d仔個個虎視眈眈。飲完一杯無酒意,再以極速完成一大杯長島冰茶,因為站起舞池中間,我又覺得好無聊好無聊企係度unun腳你眼望我眼等仔flirt無謂到癲,同埋我好掛住佢,唔准喊出黎玩!飲完就好啦naturalhigh,果然即係俾人抽水俾人撩,怪咩得人,根本企得係個度拋得媚眼已經permit左人地過黎攪啦仲扮咩清高,但係我未試過wor,終於爭番口氣証明左唔賣肉都得囉,佢問我係咪single,我話係,佢即刻very gd,gd你個頭,出黎玩同我計較,你估同你做人世,有條粉腸嘴埋黎叫我過番答酒俾佢,痴孖筋d死人屎橋,仲衰過個個柒下柒下跳交差手舞迫我同學埋牆角問佢係咪驚個阿叔,都係一杯紅酒鍚兩下姐,fairdeal。係我成個人變哂又意識到自己成個人變哂然後唔中意依個意識,每次玩內心都好大掙扎,究竟我係點既人隨唔隨便怕唔怕人地覺得我隨便如果佢知道又會點,超佢夠有女唔飛有咩資格叫我忠貞不二,不過饒雙宜你自己唔鍚自己就無人會鍚你啦段估,嘩不過佢問我番佢半山屋企定我屋企,我仲識話佢傻就知我應該唔大膽得去邊既,d男人,三句唔埋就想上床,就如羅詠然話真係餓到成隻狗咁,就算幾西裝骨骨英國畢業回流都係咁話,多哂。
下次仲去唔去?我下個月就廿二歲,好critical既moment,一個人有幾多個花樣年華,玩定唔玩,睇心情。

從新開始

有天,想去南丫島的念頭又跑出來了,整天嚷嚷,好想去啊想去啊,想什麼都不幹去吃個午餐,可惜有太多工作在身,沒打算起行,只能夠繼續嚷。
隔了幾天,他告訴我有份功課要拍些郊外的照片的,問我去不去離島,還叫我提議一處地方,我內心知道,他是特意找個籍口,邀我去的。所以當天的陽光,風,他的溫柔和走路時的恬靜,我記得很清楚,將會記得很清楚。
他是這樣的人,把我放在手心中,一直一直想得到的愛護呵護,他都給予我,給予得那樣多和不顧自己,叫我慚愧。很短的日子,他為我做的每一件事,都是我渴望他會得做的,例如看著我入睡,例如每一次我張開眼睛,他仍在那裡看著我,讓我不再感覺寂寞;他與我一起籌備餵食貓聚會,由開始到結束,買東西下廚收拾,不離開,花時間與我做我喜歡的事。
所以當別人說我當他是救生圈,我便生氣,因為我是真的喜歡他。別人可能不明白,可能儘管我怎樣解釋,我的所做所為都說不服了別人,可是我心裡知道,我希望他知道,他從來不是,永遠不是,擔當著水泡的角色。因為從第一眼開始,我就知道自己,對一個人喜歡,還是不。
我知道你知道的,所以我不會再說抱歉,我會耐著,不再拉你的手不再吻你,為著你對我太好,我得堅持,放輕輕的,不再讓你擔心。
所以你也要趕快從我給的受傷中恢復,做會開心的姚子浩,多吃,長肉,不再煩惱,記住笑。要不然我就會內疚呀,親愛的。

選好了

今天花了在休息上,一點活都不幹,淨吃和睡,不上街,聽歌,坐坐站站,想寫一篇有關於他的,待著,明天吧,將生活調校至正常的時間表,不再作親手殺了父親的夢,好嗎。

希望你一切順利,我在心裡祝願著,一切都好,不怕,加油。

平安夜啦喂

萬眾期待的聖誕節大吃大喝派對將在今夜舉行!
地點:佐敦道文華樓某座
時間:晚上11時至翌日淩晨
費用:$100<
交換禮物環節:兩份禮物, 一份無聊,一份有聊, $40 each
各位有興趣的可以不請自來,打電話俾饒雙宜

我緊張到睡不著,所以八時彈起床宣傳,大家聖誕節,與及每一天每一天,
都要過得安好啊。請讓我在這充滿愛的日子,讓我不怕肉麻的對大家說,我喜歡大家,希望大家聖誕快樂 =)

sem尾

好頭暈,食雪條支撐,數個晚上早上才睡的,一下子扎起床,自己?黎,不禁浮起做人好辛苦的念頭。只怪時間掌握得不好,告訴他,他道歉,不關誰的事,是我給予自己籍口,一天天逃避非做不可的工作。
廿一號,希望來得及, 放下功課,不奢望開心的,只想過一個舒服的聖誕。

不知道

我真的不知道。
如果你問我大是大非的問題,我只可以回答說不知道,究竟是誰對,誰錯。
因為好多野擺明,但係大人喜歡講一套做一套,有咩辦法。
明知有d人唔岩,當正係貴賓請佢黎,拉車邊,唔知博咩,頂佢個肺。
我覺得可笑, 然後憤怒,我喜歡無線新閒報導重複唔知咩水主席同埋警務處署長既講話,她好大聲讀某些字,那幾隻每個人聽見都覺得好笑既字,唔記得exactly講咩,大致上係d阿sir覺得自己辦事好有效率,叫香港市民放心,警方會有適當既應變,保硬你地,唔使驚之類, 個報導員d語氣我好欣賞,佢講到好似咁:例如當我地唔同意/則疑某d人講野既時候,就會話: 媽咪話唔知wor,其實真唔知定假唔知,大家心裡有數。
無得拗,我唔想太扇情,我知d唔知d,都估到係有衰人從中作梗啦。
side氣,警務處署長有得對住全港市民講野,示威者有無得,我情願d人唔關心,無睇新聞當唔知算,好過誤以為人地千里迢迢黎係特登搗亂攪到你無生意做幾日,特登阻街同埋無端衝突,特登唔守規拒。用下腦都諗到,唔係有人迫到佢地無飯開,洗唔洗飛機票住宿成套架差?黎,好玩咩,人地前幾日都好有禮貌,突然爆發衝突,點解呢,唔知wor。人地全年無飯開,如果警察係打份工,大家咁話,咁係邊個唔岩邊個著。我無去示威,我好想,早兩日先識醒,人地為生計為公義跑老遠路黎發聲,我仲係度發神經情情塔塔喊苦喊忽，我從未試過咁尊重吳加豪同學,岩岩佢地話係電視見到佢,我就同自己講,以後唔笑佢唔剪指甲唔洗頭。
我唔會同人拗我心裡面撐邊個,人地點都影響唔到我,而如果大家見到d場面,然後話d農民唔岩,我只會失望,大家見既只係佢地最失控個幾分鐘,但係新聞有無一個鐘重複幾十次佢地無飯開既片段?我係唔知頭唔知路,但係我覺得如果大家睇野咁表面,咪俾d奸人得逞囉。又封路又成,知佢無好野,大家仲唔覺得d示威者變態,亂咁郁人? 我無話警察唔岩,我唔知,大家都係傀儡,同病相憐,咁先慘,自己人打自己人。
有錢既人有錢既國家大大粒就有人服侍成隊兵,窮人出句聲都難,車,有禮貌有人睬咩?講幾句野開幾個會就決定左人地既命運,咩世界。

資詢

大家快挑一個日子,在饒雙宜家開個大食聖誕派對,好不好。
留言啦留言啦要是你有興趣。

女子

她不知道,忍耐,不去等待,不去抱誰,儘管她多麼想望。
吃一口飯,在冷洌的冬天,將大衣裹緊,你看到嗎她吃不完滿滿一盤子,想與別人分著吃,然後想給別人擁著,及輕輕的吻,她總是想著不會發生的事。她把雙手插放在袋中,因為面孔給吹冷了,變得通紅,在低於十度的天氣裡,她回家,在那段路,反反覆覆來來回回的那段路,有紅燈綠燈在閃爍,要是燈閃快了,她便更快腳步,可惜總是追不上,老是被拋在後面,獨自一人,她獨自一個的意識是多麼強烈,強烈得每天不厭奇煩地掛在嘴邊,輕聲地令人厭煩地呢喃著,一個人我一個人一個人一個人一個人。她邊說邊走,只管走,道路依然心情依然,天空那藍黑色依然,然後她默想起,如果?愛,細心地盤算,該愛誰才好,應該是自己吧,像小雨說的,最愛自己的人是自己,她不想當遠見東,她想更愛自己一點,她想自己是這台戲的主角,而不是當別人的龍套,可是當下就覺得給說中了,有點惱羞成怒,遠見東在她耳邊提醒她,令人煩厭地呢喃著,你是不是喜歡上自己覺得討厭的人,然後更討厭自己,她雙手亂搖,搖那樣強烈以致身體都斗起來,可還是否認不了,像他們躺在冰上般,發抖。那要不要痛十年呢,好害怕,越想越怕越覺得會成真,她便走得越見飛快。可有一只黑貓擋著了她的去路,牠聽到她的腳步,隔著蠻遠的一段路,也靈敏的聽見,趕快閃躲,黑貓,她說,一只黑色的貓,她知道自己就像牠一樣,神輕質得要命,每天反反覆覆來來回回想著同一件事,幼稚依然討厭依然,她走不去的,她知道,十年很快就會過去,然後,仍然恨他得要死,更加恨自己,啊。

in time & remembrance

剪的時候很平靜,覺得是開心的,看著每一片畫面,反反覆覆聽,那首歌,他的聲音,我們曾經的絮語,兩個戀人。
嘗試將純綷私人的情愫放到一個作品裡,通過文字,聲音,流動的影像,那是於我前所未有的。 在放它之前,我還平靜客觀地,將有關於它的某些意念寫在筆記本,以便表達,言說,有關於過去,the passing of time,haunted & fear,past & present,時間,等等。
我以為可以一直這般冷靜的,最終我都高估了自己,片在放的時候,當我看見,和聽到,在這樣大的螢幕,投放出他的聲音,我們的曾經,當我與別人分享,對他的喜歡的深刻的不捨和那已經不再的一切,我的淚的淚,只管汨汨的下,無論怎樣,都抹不完。
最後寫在筆記本上的keywords,一句都說不了,我慚愧抱歉,弄到大家不知所惜,可是我知道linda一定明白,我有多費力,才能面對這片子,我究竟必須有多勇敢,她一定明白,所以當她抱我,眼淚就更加不能。
可能那是一種indulgence,可那是我一直想做的,有關於我們的一個作品。我為此高興,儘使哭了,還是歡快的,因為那是我最坦率的,最私人的,有關於情感的work,因為我給自己留了念,念記著原來我曾經那麼深愛一個人,因為它有關於我們,屬於我們。
有空的時候,等我再剪好些,送他作聖誕禮物,讓他知道,他的聲音,那些畫面,細而且碎,剩下了,燒光了,仍然在我心上,然後,像片中的結尾,說一聲再見了,親愛的。

好像吁的一聲,呼出了一口氣呢。

夠未呀

/大家都好嗎,可能不太好吧,學期尾年尾,大把總結做,傷春悲秋一年又過去,可是大家不像我般麻煩多口,懂得往好方面想,顧慮別人的感受,不淨將自己的悲傷掛在嘴邊迫別人聽。作為一個成年人,誰都有煩惱,愛情的家庭的學業的工事上的,可是只有我只有我整天大言不慚,裝抑鬱病。
/visual ethnography,關於鞋子的,我有廿六雙鞋,過半數不太穿,擁物得不得了,我想reduce自己,衫褲鞋襪身外物情感說話慾望道理,所有都excess,太多太累。
/他整天伴著我,一起吃飯溫書逛街,傾聽我的煩惱抑悶,除了沒有親吻拖手擁抱作愛,同未分開有咩分別,對佢唔好囉良心同我講,我仲好意思話俾人知我有良心。如果我不依賴情人便依賴朋友,係無進步過囉頂。對唔住,我知你最怕聽我講對唔住,不過我自覺對你好唔住,冬天天冷,整天我想什麼都不理,淨挽住你雙手或給你挽著,因為你在,總在我旁邊,嘩我個人自私到仆街。
/又喊,痴線,原地踏步,發神經,我接受唔到自己下唔到決心,姚子浩話我心急,唔得唔急,因為已經幾個月,我唔容許自己為一個人浪費幾個月,人地唔煩我都煩,時間漫長得不得了,很多工作等著我,我想專心,但係有件事阻住囉,唔係做唔到,係疲憊,要迫,平時好輕易,專心一致,做完,依家個心散哂,無得first hon啦,學生應否談戀愛,係唔應該囉,或者係我渣,每日都掙扎。
/迫自己工作,飲咖啡,心跳手震樣樣齊,情神上累透累透,個個都係咁架啦麻x煩你估得你係咁咩,妖,憎死我啦各位憎我就岩啦咁q煩。
我都頂自己唔順。

some notes for myself

睡得夠,一覺醒來,感到臉上的皮膚好多了,眼睛也不再混濁,因為有充份休息。
想起昨晚的夢,砍豬,只要夠狠,衝破恐懼,不怕血,就一定做到,那是不是在提醒我如何成為一個敢愛敢恨的人。
學習如何瞭解自己,並接受,慢慢尋,要改掉見別人怎樣好我又想怎樣好的習慣,要發現自己的某些特質,並究竟想成為怎樣的人,如果仍不知道,可以慢慢來,找出適合自己的方法,踏出一條路,不要過份自責,知不知道呀。
很久了,心情沒這樣舒坦過,共勉之 =)

冬天凈掛住保暖什麼活都不用幹了

一天到晚淨顧住將自己保持在正常體溫,什麼都做不了。
由早上不願起床開始,慶幸自己昨晚賴醒地將眠立放在最近床邊的位置,以便捐走出被窩可立即穿上,努力研究洗澡時如何令身軀與空氣產生最少的接觸,嘀咕皮膚枯乾得如蛇皮,一件加一件的衣服淨往身上放,理不得合不合襯,在室內脫了到街上又穿回去,反反覆覆,給自己沖一杯熱飲補充能源,關上所有的窗,回家甚至不洗澡,爭持好久好不好取出激動的雨擁被,怕過一兩天天氣回暖收回去的麻煩,終於抵不住,鋪好軟綿綿的被窩,轉過頭來,才剛倒出來溫熱的水,轉眼又冷了。
在寒冷冬天,實在好想放棄,找一個人擁抱,尤其月事來訪,實在累得不得之了的時候,真的想過不再撐下去。
冬天真的到了,各位要多穿衣服和堅持呀 !

要一點鼓勵

唉我d功課後群又黎,一路玩玩玩好啦終於玩到十幾萬分就唔會再玩,快d快d做完功課就聖誕節,聖誕節我要交換禮物大食會睇燈飾買禮物見朋友唱k,的起心肝趕功課啦老細。只不過係一篇文一個video一個work一個research同埋portfolio同埋fyp炸麻,諗起就想爆炸啦我唉,各位,sem尾,加加加油。

每天都是一種練習

昨晚四時睡,今早上九時半課,起床時三番四次想放棄,睜不開的眼睛,跳上計程車仍然遲到大半小時,直堅持到晚上九時半的課完結,十二時離開九龍塘,想起要抽著手提電腦走那段回家的路,灰心得不得了,發誓回到家脫了鞋子便睡,帶上隨身聽聽調子一樣的曲,不知不覺穿透,隧道,洗過澡,除下隱形的合約讓累眼睛呼吸,感到前所未有的舒張,不禁輕嘆一聲,然後捨不得立刻去睡,找出他給我買的新玩具,一塊塊的貼在白板上,然後找出照片,貼壁佈,再找出前天買的小抽屜,將隱形眼鏡剪得小小的,放進,空出兩格,想來想去不知道該放什麼,擱著,倒大杯水,照料熱鬧的飛滋群,這是休息吧。

每一分鐘對我而言,都是堅持,別人可能不明白,為什麼幾個月了,仍不忘訴說,離不開,擔在嘴邊。那是因為一開始我是那樣情願去相信,將整個身整個心,投放,像潑出的水,收不回來,如果收不回來的是自己,你怎能夠不放在心上,有些人不明不白,我不怪責,因為不明白比明白好,我情願自己不明不白,別人,或者自己,為什麼會因為喜歡而受傷。那不僅僅止於此,當你將自己不吝嗇地分了給別人,然後,給遺在一旁,你就會明白,你就會不自覺,給自己打上一百個交差,然後,如果你學不來如何,經每分每秒的堅持,去學習重拾自己,你就已經完了,那是一個怎樣的過程,你知不知道。

p.s. 謝謝你的小禮物,你不會知道,那讓給工作折騰得累透的我,多高興 =)

becoming

討厭他們時常拿我的戶口做自動轉脤,轉了又給蒙在鼓裡淨看見戶口的錢一天一天在少,有多生氣便多生氣。
土瓜灣的榕樹下拍攝完畢,很喜歡像迷宮一樣的舊樓,滿天花草植物,每個路過的都記得大家,直嚷嚷你好流露出真切的關心,連多話的鳥都懂得說hello你好喂喂喂,我不能想像在一處地方待了三十年,因為我還只有二十歲便搬了十次屋,越發討厭新建的樓宇,不准這不准那,很高興今天到了這樣一處好地方。
走在回家的路上,沒聽隨身聽,等待自己become,不知道what shall i/ i want to become,思考,為什麼只有我整天都在找尋,是不是讀得太多Linda就會研究起自己來,不知不覺帶在身上的每個符號,好柒,自己同自己做textual analysis,現在還講textual analysis,扮野到不得之了,可是我常想,為什麼我會突然將頭髮留起來,是不是刻意轉變,如果現在轉變,是不是推翻了一直的自己。a-n-y-w-a-y 曾經說過一生一世都不戴隱形眼鏡我,今天四處致電給友人央他們教我配戴方法而成功之後,同自己講,人,總會變的。
但係我好亂,因為我唔知道究竟我想變成咩東西,呀。