初三記

旅行完了歸來。大了，失戀痛，但未洗死住，大家不用擔心，睬過咩，新年流流。
原來沒有直機往返香港湖南，是晚四姐弟萬里長征，一人一行李箱狼狽從琛圳過境，在巴士與火車站交接間，我的背包被打開了一格，賊人竊去了我的，登登登登，奧，修，塔，羅，牌！(！)這是我為了這次靈修之旅特別準備的，只用了一個星期！
但整件事，好好笑，整晚我便在咕嚕，呀，問我取，我連牌書一起送麻，拿著牌沒有書怎樣玩呢？居然在那裡瞎擔心。而那個偷牌賊，打開厚厚一疊以為是錢的東西，發現是塔羅牌，會有甚麼反應呢？想到這裡，有點替他失望，又竟然覺得自己作了惡作劇一樣，咕咕笑，有點興奮。
至於湖南之旅，是閒著沒事的一星期，與家人在一起，賭錢，吃，睡，啃瓜子，喝菊花茶囉，新年有甚麼別樣的？沒有，但這樣平和地跟親人過日晨便已是新年的意義。儘管心情維持在「虛無」的狀態，有盡量笑，有逐點讀，有張大眼看風景，坐車時慢慢面對自己的心結，打開它，直視它，收獲還不很明顯，但我不心急。
有關湖南的冷，大圈舅舅，野味吃食，棉花田，高山，溫泉澡，有空會慢慢寫。
現在首要做的，是閉關，工作呀。

有關波兒

細心想，我是波兒我死都要做人，那個魔法咒語是─宗介不再愛你時你便要幻化成泡沫了，你敢不敢賭一鋪？借問聲，還有比這更著數更稱心如意的事情嗎？沒有不再愛，愛我時我是人，沒有愛我已不在，不能感覺，不知不痛，果然是童話世界，連壞結局都不那麼殘酷。現實世界的惡夢恐怕是，曾經很愛你的人不再愛你時，你必須像沒事人一般面對，且誓必生活如常。那不是更可怕嗎？

抄筆記

楚在女生快樂讀本裡說： 開始的時候，當然像魔法。你記得他的身影牽引你的心砰砰跳。每夜跟他通電話不願睡，時時想跟他見面。跟別人提起戀情，不自覺地甜笑，像蜂蜜燕窩滋養你的容顏……

你的愛情曾經，像魔法一樣教你目眩神迷。後來，真正理所當然的事情才發生──哪天起你發現魔法消失了。鬱悶的你甚至覺得，要是能夠跟他再走下去，應該是個人間奇蹟。

可能是當你們住在同一屋簷下，你發現他不打算做家務；可能是在家裡，某頓飯後他突然放鬆地打飽嗝；可能是你發現自己跟他家人相處有困難；可能是某次你最軟弱的時候，他竟然不在你身邊；可能是你哭了，他不再像從前緊張地道歉；可能是你開始擔心前途，而他仍然吊兒郎當；可能是你們感情轉淡了，他對別人有了好感……愛情魔法不會經常出現，但是，相處的厄運啊，必然會降臨每一段關係。
擺脫幻想吧，所謂魔法，只要一碰上生活中的真實就要消失。迷信下去的話，無論你換走多少個舞伴，還是會為「愛情」無法實現而失望的。當你跟他的魔法消失了，你注定要對他失望，因為他跟你一樣毫不完美。

在瞭解對方和感到失望以後，唯有，一次又一次學習妥協和容忍，才能共同生活下去。你羨慕那些慶祝金婚紀念的公公婆婆嗎？牽手半世紀的愛情，是兩個認定了對方的人，日復日累積，用生命共同創造的奇蹟。

通告

我為你們感到抱歉，我又開始寫埋這些爛鬼長氣修行！情情塔塔，我會好好整理自己寫少些的 :p
難頂到痺呀我翻睇時，咳咳，徘徊在delete它們的掙扎裡(笑)
我決定失眠時或腦筋不清晰時還是不寫好了，休搏，免得丟人現眼，失禮啊。

大修行

What we call love is really a whole spectrum of relating, reaching from the earth to the sky. At the most earthy level, love is sexual attraction. Many of us remain stuck there, because our conditioning has burdened our sexuality with all kinds of expectations and repressions. Actually the biggest "problem" with sexual love is that it never lasts. Only if we accept this fact can we then really celebrate it for what it is - welcome its happening, and say good-bye with gratitude when it's not.

Then, as we mature, we can begin to experience the love that exists beyond sexuality and honors the unique individuality of the other. We begin to understand that our partner often functions as a mirror, reflecting unseen aspects of our deeper self and supporting us to become whole.

This love is based in freedom, not expectation or need. Its wings take us higher and higher towards the universal love that experiences all as one.

今天我得到這張奧修卡，說到我心坎裡去，於是我反省。

我照見了自己，我便放下自己，放下執著，把那一口氣吞下去，瞭解其紋理。這不是委屈的事，即使沒人明白，因為那不是要讓任何人知道才作的鍛鍊。那是為了成為完整的我，而作的。只有完整的我才不再需要別人去肯定不需要別人眼睛看得見我。唯有這一條路可行。
放下自己，放下執我，把那一口氣吞下去的過程，很難過，是一定的，但為了變得更寬大，大至能夠包容宇宙，只有領聽，親耳領聽過錯，親口承認，誠心誠意致歉，再三致歉，才能重負如釋，放下，緩過壓在胸口的頑石，好好呼吸。錯與對不在整個議題裡，我提醒自己。要寬廣，要包容，我沒有這些條件，所以難題來找我，所以我找別人的難題 ─ 不對自己要求但要求其他人。所以我要學習，只有這樣難題才會遠離，才能堅守我相信的。我為強大的自我抱歉，或許是那樣才常常感到受傷害，被忽視。走失了，我讓時間予我機會學習，走回來，把執我把情緒縮到最小。
我默默聽著數算，我愛的人如何數算我，這時候，我才記起自己曾如何數算他。醜陋到不得之了。啊，感覺原來是這樣的。我反省。然後慚愧得恨不得跪在地上。我的修行究竟修到那裡去了？我只要溫柔，一份彈性，以無限無形的力量，吃力地擺脫執我。因為在愛的跟前，談我並沒有意思。即使跪下來要放下許多自己，不要緊，那是唯我所能了悟的過程，那不是一個手段，那是我對人(我愛的人，愛我的人)對事物，對可能的尊重。
我們都是凡人，凡人不免犯錯，不免偏執，我唯有以凡人之身之心去作嘗試，學習，忘記關係的厄難，鍛鍊微笑，大愛。我不需要關係了，不需要保證，不需要重視，被照顧，互相尊重。因為不以關係我還能以愛去跟身邊的人維繫，無邊地。我還能照顧別人，首先尊重，放在心裡安安穩穩。我行使主動的權，首先行出那一步，總有人要行那一步的，為什麼要執著誰之先呢？這，並不為得到任何事任何人啊，只為了面對自己，對得起自己。
關係曾經使我赤足走過被火燒過的地，現在關係叫我學習在你的跟前跪下來，那不是因為我盲目，只因為你是我的一面鏡子，我是在自己面前跪下的，而我終於願意了。一邊流淚一邊懺悔。面對自己的不足，深深難過。但後來我便目睹了，強韌，彈性背後的一剎那的美麗。美麗因為力量。那像是宗教 ─ 我在雲上的宗教，因為相信，有一道光照出來，我便所有都願意了。力量在我委曲雙腿時發放出來，給予我取之不竭，無盡的勇氣，我又覺得任何狀況，都不能影響我了。
放下自己，才能把自己放到世界裡面，得到萬物。那不是握在掌心的得到，那是接受事物原本的樣貌，它們便與我常在，以其自然的姿態，生出和諧。
我會努力的學習，仍然相信關係，等待有一天，總會有一人無聲便已明瞭，我的心事 ─ 眼淚，鼻涕，停不下來的書寫的後面的，一份執著以及堅持。
直到我終於學會了吧，不用心急的。

關於懦弱

「我以我最謙遜的心，跟你們闡釋情況，是希望從瞭解中找到出路，而不是為抓出誰對誰錯。」

為什麼總是生氣呢？總是跳不出那個感覺屈曲的框，急於解釋，把它形容，迫切地要求得到諒解，把想望告之，但到頭來統統變成了指責。出發點朝完全相反的方向前進，得到最壞的結果，屈曲的感覺更濃重了，變得更不安，於是只好更出力的攻擊，導致懷疑，傷痕累累，互相憎厭。問題其實只出自於，永遠學不會靜默。
不如作一個練習吧，像醫生戒口，不再說話，不再生產或傳送任何文字，給任何人甚至是自己。不記，而要聽取內心，以牽繫感受，愛情，如何在我周圍，或者原來它己不在。我沒有勇敢面對，狀況，現實。我說放開其實只墮進另一個執著裡。從來沒有跳出過那一個層面去看問題，圍著問題打轉，把它放到無限大，執著於口舌之利。
我的心沒有敞開，不曾感受，沒有聽取。原來我只顧著自說自話，按了一個標準答案給別人，聽不見便失望，失望，心碎。
不夠強壯啊。
我要學習小說話的藝術，面對愛情，我要學習用心說話，而不是用logic用腦去說話，並且，說話前要冷靜，冷靜最少1分鐘才回答，作出反應。
就像仔說的，闡釋，是希望從瞭解中找到出路，而不是為抓出誰對誰錯。
如果我的話語再執著於抓出誰對誰錯，我會罰自己變作啞吧，從此不說了。

悲從歌來

每次被關係愚弄得不似人形時，總會被某首歌觸動，第一次跟D先生分手，人前人後無事，過了一陣子，想是新男友都差不多出現左？某天跟組仔組女唱K時，一起唱到10:30的飛機場，突然間，聽明白了歌詞，嘩一聲嚎啕大哭，情況就像千樺攞最受歡迎女歌星一樣，大場面，生保人前，無人明你喊咩，但你完全不能自制，哭到彎腰。
第二次跟同名D先生分手(笑)，獨自在外，一直壓抑著情緒直到事情彷彿完結了才回港，又跟女友唱K，她突然間唱我懷念的，我不懂唱，第一次聽，呆若木雞，雙手掩面嗚嗚哽咽。記得友人拉著我的手，說，早知唔唱啦都知實整喊你。於是，某天在家裡我反覆把這歌聽了十多次，直到聽時不會顫抖，完全麻木，超越了，才敢跟人唱K，唱。
剛剛，太恐怖了，打算明天第一時間看波兒，上youtube溫習主題曲，聽聽下，淚腺完全失控，但，那是波兒呀！一首兒歌！是不是有病？於是一邊喊一邊跟人呻又一邊笑。

觸動我的歌詞是這樣的：

只想一起 傻傻地跳
教我的心舞動如歌
Boolu Boolu 親親 Boolu Boolu 擁抱
是我心裡最愛的你
紅著臉囉

咁都喊？

是的，威力還勁過我懷念的勁過10:30的飛機場。為什麼呢？
因為它包含了我所有的想望 ─ 也只不過如此，簡單的，兩個人快快樂樂，互相重視。
然而這個想望卻好像始終沒有人能明白，視給予我這些為使命。
但我一直嘗試努力地把這份簡單，笨拙地付出給我遇到過的人。是我不夠好嗎？或者是我太用力了？或者不是我應得的？
為什麼總不能夠呢？
明明早早約好一起看波兒，又剩下自己一個人，眼下你已不會牽我的手帶我去看最喜歡的卡通了。
本來這樣就足夠了，不再需要任何其他，如果你明瞭，事情只不過是如此簡單。
無論在何時，無論在何地，我所有的渴望，只不過是 Boolu Boolu 親親，Boolu Boolu 擁抱而已。

無端端要寫聲明

兩個人之間的事，大棚人急著發表言論，判斷對與錯，已經解釋到不想再解釋。
這是我個人問題，好了吧。
請不要有自作聰明的人當中間人，傳話，又要套我的話，去傳，然後製造不可挽回的誤會。
要是誰不明白我的為人，立場，堅持，請不要再過問我的感情生活。
你有你的一套，我有我的，我在乎的只是我這一套跟我親近的人的一套合不合得來。
這次我給自己的練習是，我不要數算前度的種種，我不要反轉豬肚，他仍然是我的愛人，我有責任保護他，以無限溫柔，諒解，我要學周慧敏(笑)。
關係裡面的對與錯是甚麼呢？如果一個人狠狠愛，對方幹的任何錯事都可以被原諒，都能夠盲目。沒有人做錯事喎，我非常的慶幸自己學了一次乖，也有戴眼識人，遇上一個挺挺好的，才交出心。心交出了也不打算要回來，只不過是，我老掛在嘴邊的 ─ 我又長大了一點點，覺得歡愉至為緊要，甚麼事值得我去犧牲愛情所給的快樂呢？不再快樂之時便是時侯告終吧，完結這階段的關係，使關係朝另一層面進化，就像飛雲登那七層山一樣，打完大佬，一條彩虹出現自動升呢。當我覺得有膠著位，而我終於能夠勇敢的面對它，比我堅堅握著不肯放手緊要，我視之為升了呢看，統共不是壞事。
或者到後來，這只是我倆經歷的其中一個部份，我們或許能越過障礙，就像以往的經歷叫我們更穩固更認定對方，或者我們的緣份只至此，或許我們最終成為了知己，都說不準。我只是希望在一片混亂的情緒中停下來，在懷疑的時候放慢腳步，在25歲這個critical的moment，以片刻安靜，以對你對自己的誠懇，聽聽內心所需要，明白自己對愛情對關係所抱的想像，是怎樣的形狀。
所有theory都不關事，每個人的性格不同，以生活經驗累積了自己一套處事的方法，他人不能明白，只有自己知道那樣做會使自己跟另一方會比較舒服。這完全跟對與錯無關，我很感激有人能看穿我性格的問題，繼而點醒，我的盲目偏執尖銳過份敏感，時時使我唔清醒，一舊雲。但如你要當這是一宗八卦趣聞以嚼舌根或以發表個人偉論為樂，而跟我爭論，請過主吧。
這只是愛的程度的深淺的問題，這是磨合的問題，這是願不願意的問題，這是現實的問題，這是一個學習的過程，只有我倆會明白而旁人沒法多言，除非有人經歷過，為了關係而去投放自己的掙扎。
這是我未曾遇到過的難題，傷痛是一定的，但另一廂我仍然樂觀，因無論如何都是學緊野，我最希望的是我倆一起都有學到，在沒有勇氣不能死衝的時候，如何能停下來花時間想，花時間反省自身。
已經很有進步了呀我覺得。

以失眠開始又以失眠終結

果然不肯跟我合作，我的身體，折磨的路可遠了，以失眠去懲罰不情願的結果。想想，也沒有值得害怕的事，既然大家都認為這樣更好的話，實在應心安理得，但夜裡的聲音，就是無限的放大起來，叫我無論如何睡不下去。
時間凝固了，我走著一道橋，尼羅河一樣長，長城萬里，而我的腦袋只剩下空白一片，我知道我必須要，以自己的雙腿去成就，徹骨地愛你的一段路，後來我終於學會了，並記得，如何成就你整個人，完完全全，明瞭你，接受你，以及你愛我的方式。當我完成這個儀式，由橋的一邊走到另一邊，我知道我會跨越所有曾經阻撓我們的屏障。但這個儀式怎麼不能平和的完成呢？而必須要如此激烈？竟然也是我，一手造成。
或許這是要懲罰我的自私，或依賴，我明白我口裡信奉大愛，但我不以己，不以身體去力行。我要你對我好，而你根本沒有對我不好，當自我被放到無限大，我不再為愛情所合適，我並不配了。
我知道我怕，所以我躺在床上，不敢去想所有畫面，叫自己千萬，不去想，頻頻說，你OK的，OK甚麼呢？究竟，我不敢觸碰開始的時候的畫面，種種美好，甚至是昨夜你的溫柔。我大部份的自己，並不接受這樣的結果， 一再一再失敗的經營，甚至於，親手破壞。我絕對是怕去逼迫你走到那一步，才率先下手吧，所有勇氣都沒有了，我。我抱歉了，你甚麼都不需作，只要時間，我會給你整個過程歷練出，被蒸餾出來的，一滴血，千錘百鍊，包含了所有我能給你的努力。我是現在才開始呢，慚愧地，面對欄杆，提起腳步跨越，只有到後來，我愛人的力量才又會回來，不再醜陋的指責，我不會再需要擁有你的，身或心，時間，証明。
我知道這是我應要承受的種種，失眠，以及其後的咯血，因為我的修為不夠，而我破壞了原本的美好。我明白會過去，一切，只是時間的問題，或者我不再會敢了，再讓一個人填滿我的內在，每次我都這樣說出誓言吧，因為抽離所費的心力，幾近要消耗我整個人。我學會了一次竟又忘記了一次，但為你，惡狠狠的痛是值得的，因為你的好，只是到後來我不再知滿足，使你疲憊。
冬天的夜晚比較漫長，我得到更多時間去反省，這是夜由黑轉至魚肚白的時份，我以一小時的清醒將過去走過來，修正現在，感受當下。你大概是睡得最熟的時分了吧，我不在你身邊的時候你不會被我弄醒，然後翻身。我把你的自在，還你了，不再勉強。
親愛的，當我前所未有的思念我們，思念你，接受著失去然後才真正的得到，我知道這夜又是一個歷程，被寫下來，便安然走過了。

只可以深呼吸，當我就要放開曾經填滿我的，之後。
一個空洞再次無限地擴張，當我親手把它挖出來。
它又一次血淋淋。
但我知道它是真實的。
這或許是我情願的結果。
因為我總是在放手以後才記得去，不問因由。
才記得，那份轉化的能量，才能重拾，一份寬廣。
可惜的是，經客觀審視的感覺不能放回原位了，
你我都，變了型狀，
那是否不再吻合了。
唯一的好處是，我由害怕，變成不害怕。
我不再執著於，我在你心裡的位置。
因為那不是必然了。
至於你的位置是否仍舊，只是我個人的選擇。
我總是在放開以後，才痛得清醒，然後意會你，你們，
永恆的存在。
但你，你們，都知道嗎？
每一次我都深深的痛，因為每一次我都深深的去愛。
但我不怕痛了，這是我慣常的經歷，
就算是我親手把它捏碎，
因為只有這樣，我們才能保留它的原好。
但願能夠如此。
我的問題只剩下，
愛情是否必然痛楚呢？

忙裡修行

生活趕忙時，人也特別脆弱，眼淚彷彿隨時能丟下來，譬如高價買來的番梘不能使用時，譬如在巴士裡看到婆婆吃力地顫魏魏地登上巴士，親眼目睹老去，譬如讀到小樺1月9日的網誌，讀著她獨到的筆觸，勾起了我在牛棚書攤從馮先生手接過數本張愛玲的一幕，幻想時時英勇的小樺為朋友垂淚的情景，鼻酸。我實在不懂時事評論，不懂如何批辨是非黑白，我只知道人知道情感，無藥可救地。

生活趕忙時，我們讀，我們看，我們經歷，但我們有否從讀裡看到的經歷過的悟到一點甚麼？那一點甚麼究竟是幫助我們生活下去的？還是叫我們失望？
我只願自己能好好做人，抬頭挺胸仍無愧於天，腳穩穩的踏在地上。友常笑我開口埋口大愛大愛，如果你明白，你或會跟我一樣痛，每時每分，那麼你也會像我一樣必需仰賴著一份神聖一份對自己的最底要求，對人的尊重，才能步下去。

但我知道得那樣清楚，縱然過程有多艱難，後來或都會化開。

書的情節

記得早兩年開始唸我的研究時，曾經寫過，發現從圖書館裡借來的一本書，整個章節被沒公德心的人撕走了，害我沒能讀下去。這本參考書我可是由頭到尾都唸過的，還每個章寫了summary(！)，以這樣的速度這樣的瞎堅持不跳讀，是一定唸不完吧。果然一如所願(笑)。記得還書的時候，我悻悻然的跟圖書館館理員投訴，讀不到結語呀！總共欠了廿版！最近我又把同本參考書借來，發現書末離奇地夾雜著一撮白色A4紙，他們果然把那一章印回來了，哈哈哈，我捧著書研究良久，雖顯然是人手製作，但釘製手工優良，隨了紙的顏色不同，它終於變回一本完整的書了。而這些技巧，關於手製書的，像把paperback的書變成硬皮，或突然插進一手書，誰懂呢？好想學。

料不到這樣的小事都有它一個結局，彷彿自己也做了一件好事般，使後人得益。
但究竟除了我，誰還會讀這些書呢？現已不能查明了，因為那些自動借書機打印出來的收據，終於代替了叫人充滿暇想的藍色日期墨chop，藤井樹的故事，彷彿不會再流行了，也不會再發生，就算是電影裡。

圖書館，真是一個浪漫的場所。

剛好一年

從來沒稱呼過論文房為我的家，誰人致電給我，問我在那，我會答，土瓜灣，不曾誤會過。我的家在佐敦，因為我的家人都在那裡，縱使爸媽總是在外，叫我最自在始終是家。家裡有我大部份的物件，書，衣服，收藏品，所有從被丟掉的命運裡逃脫的物件留下來，被安放在家裡，一個一個都有本身的位置。因為常常搬家，習慣於把雜物丟棄，卻仍然因為年月而儲存了一大堆物件，它們一點都不名貴，卻每件都有故事；因為常常搬家，習慣了快速地對一個地方培養歸屬感，只要那些僅餘的隨身物在，親人在，家就能夠建立。
家裡的場景總像連續劇集一樣，大棚人圍坐著吃飯，飯後窩進沙發裡縮起腳尖堆在一起看電影，邊看邊幫媽媽解話。有時自己吃，也對牢電視，然後在飯桌開壇。媽媽或許回來了，閒聊數句，隔天早上說早，從家裡出發去上街，等齊每一個人要十五分鐘，回來後當然也要爭沖涼。如此種種日常。
23歲前後也有獨自在外，住宿舍，往外國，但未曾認真打理自己攪來的一個地方，終於在24歲完成了這件實驗，今年25，後來還有幾多年在家裡過呢？將來我會有自己的一頭家吧，終於會對屬於自己的另一頭家感到自在。所以不剩多少跟家人相處的日子，更應好好把握，我要跟兄弟一起跟姐跟爸媽一起，在家玩，由冷清的住處回到溫暖。
過去一年，派對開過很多，也常常獨自面對那七彩顏色的四幅牆，不知是否叫做嘗過自主，任性衝動是一定的，現在玩過後又回家嘞，又開始茶來伸手飯來張口不用交租請鐘點俾燈油火蠟的幸福日子。
其實還沒把土瓜灣認識夠，但這麼近，幾時去都得，而後來，我又會住到那裡去，跟那地方發生感情？

新年閒聊

本搏常常脫節，時事新聞一概不談，新年剛過去，也少了年度回顧跟展望。希望大家的新年都有好開始，我是如常的在工作與玩樂之間掙扎著過，當然都與我親愛的人與友一起，亦竟然如日常地有爆事發生而暴躁起來，關於陌生人都咁好火，來年清熱或者是我自身的最大展望。
這一刻，九唔搭八地，我好想寫巴士旅程啊，剛剛在他的新居坐6C到本人位於沒有地鐵站的土瓜灣的打字房，沿路看到很多陌生有趣的風景。2008年的最大轉變，坐多了巴士絕對是其中一項，我親眼的目睹了更多此城的風光，看到人，日常，忙於認識街道的名字(卻仍然不記位置)，記下它們的性格，這樣真的很好。每次研究巴士的路線，登上每一架巴士，都是一個歷險的開始。
嗯嗯，我亦很想寫土瓜灣的xx燈飾店(不開名!)，往年的白宮燈就是在那裡找到的，今年亦在那看中了一盞燈打算一月送給自己。2008前前後後我在那買了四五盞燈送禮自用。本來跟他說，千萬不要告訴朋友關於這店呀呵，自私地渴望保住這些華美的燈，自己用不著都不讓別人擁有！但大概我一介紹，那些美燈就會被搶購一空了呀。嗯，過幾天等我把我的心水燈置下才寫寫 (根本上沒有人要看!)(笑)
其實還有很多題目想寫，但我在白忙些甚麼呢？讓我多些在家好好計畫如何花時間，那天讀了本關於時間管理心得的書，也想講一餐我最近混漲的生活。
哎，寫咩呀我在？牛頭唔搭馬嘴，貫徹本人作風。
祝願大家2009年過快健康，快樂，充滿愛和笑聲，每天都有d野得到，落袋，活得更輕省，有幹勁，正面。做人還未悶的，大把野等住黎玩，一齊玩啦 =)