- 大概星期一或二已經想騰一天出來收拾雜物,房間不知怎的,週期性凌亂。今天如願以償,將身外物丟掉,還要的放進洗衣機,書本整齊放好,偷偷笑,高興要是搬宿舍,又有位置放書。播放陳綺貞,修弄頑強的眉,鐘點在這時候到來,驚奇,她平常只會在一,三,五來我家。笑容可掬的饒小姐前饒小姐後,說國旖,和藹可親,還多謝我幫她洗衣服,怎麼要謝我呢,那原本是我們應做的事。
- 書展完結,消瘦數磅,才一兩天已經長回來。書都賣光,來不及翻印,那麼幸運,碰到好作者,受歡迎,連帶沾上他們的喜悅。hak給我簽名,寫上我的名字,繪一雙熊貓,叫我努力讀書,心裡面開出一朵花來。大家一起期待,tak給我們畫些什麼。(可是錯漏的地方那樣多,真叫我慚愧)
- 有一天他喝至微薰,著我致電給他,這是他離開兩個多月來的第二通電話。聊了一會,他炫耀他的爛國語有進步,我們互不信任大家,將長途電話費花在討論大家必定有抱過別人之類的話之上,恐嚇,要是他再這樣呢,我要走了,他用爛國語,敷衍回應。本來他著我在該晚再致電,我就料到,電話會接不通,然後在往後一週跑到沙漠,理所當然地讓我們失去聯絡。可是不怕,那完全是我意料之內的事,慢慢地,我已經練就成不在乎的情緒,不再數算日子,大概遇到的時候,看見他又瘦又黑,會哭,不知道會不會緊緊擄住對方,有可能親吻,可我是那樣確切地知道,你的不珍惜,讓我們快要過期。
-最近忙玩這個,回顧自己怎樣走著閱讀的路,看到某些書,嘩嘩聲,充滿回憶。笑自己種什麼瓜得什麼果,果然沒辜負瓊瑤,少女情懷無藥可救一如往年,以前我有一整套瓊瑤,古裝泛濫的時候停止,全丟掉,那是五年級的事,現在有點後悔沒留起那些經典,想重讀也沒法子。至於亦舒呢,沒好意思全放,二百多本,只挑十大。大家要是有豆瓣,就link啦 =)
星期六, 7月 29, 2006
星期五, 7月 21, 2006
談書和工作
今天的講座，是那麼好的經驗，雖然是老生常談，談上海香港的城市文學，卻讓我見著這麼多作者，那種感覺，崇拜多於一切。有點像見網友，陌生又熟悉，原來作者也是真實的人，也說笑，有差不多的思想，也食餅。看到他們在交流，像朋友般聊天，實在開心。
我份工，令我接觸到喜歡的一切，書，作者，一頁一頁紙，文字，思想，人，公司有十分強的信念（雖然也有規限）出好書，上司也好，信賴我們，這行業罕有地有使命感，正正是我想找的，這份工作，雖然壓力大（曾數次夢到書印出來有不能容忍的錯漏，無經驗下其實忽略了很多事情，不知怎同作者交代．．．）卻喜歡得不得之了。書架裡有自己做的書，雖不是作者，那滿足感也很強大，別人看，好像很容易的事，萬水千山自己知，往後我愛書的程度，更十倍。我很幸運，從不敢想畢業後要幹什麼，毫無頭緒，第一份工作，就找到了最喜歡的。
因為真真喜歡，掙扎好久究竟要讀書還是繼續工作，十分難下的判斷，割捨，怕這樣失掉了難以回頭。但呢，要勇敢，才可以放手向前，如果不捨得，將永不能進步。
傻瓜的我，中五畢業時，不想念中七了，想直接讀設計，成績中上，家組不允許不鼓勵，續念中六，讀本科，怕了所以軟件，唯有依賴最安全的文字，完全費解為何那時候會為了想念設計而放棄中六學位,汗顏。誰想到最終成了想成就的呢。從來都想找自己心中所團火卻找不到，異常懊惱的我，知道了，那水流，會帶著你，去某些地方。
不知道，先做事情到最好，是我生活的方式。下次hector問我what do u want to do in life,我唔會想喊,大概,朦朦朧朧,都識答了。
我份工，令我接觸到喜歡的一切，書，作者，一頁一頁紙，文字，思想，人，公司有十分強的信念（雖然也有規限）出好書，上司也好，信賴我們，這行業罕有地有使命感，正正是我想找的，這份工作，雖然壓力大（曾數次夢到書印出來有不能容忍的錯漏，無經驗下其實忽略了很多事情，不知怎同作者交代．．．）卻喜歡得不得之了。書架裡有自己做的書，雖不是作者，那滿足感也很強大，別人看，好像很容易的事，萬水千山自己知，往後我愛書的程度，更十倍。我很幸運，從不敢想畢業後要幹什麼，毫無頭緒，第一份工作，就找到了最喜歡的。
因為真真喜歡，掙扎好久究竟要讀書還是繼續工作，十分難下的判斷，割捨，怕這樣失掉了難以回頭。但呢，要勇敢，才可以放手向前，如果不捨得，將永不能進步。
傻瓜的我，中五畢業時，不想念中七了，想直接讀設計，成績中上，家組不允許不鼓勵，續念中六，讀本科，怕了所以軟件，唯有依賴最安全的文字，完全費解為何那時候會為了想念設計而放棄中六學位,汗顏。誰想到最終成了想成就的呢。從來都想找自己心中所團火卻找不到，異常懊惱的我，知道了，那水流，會帶著你，去某些地方。
不知道，先做事情到最好，是我生活的方式。下次hector問我what do u want to do in life,我唔會想喊,大概,朦朦朧朧,都識答了。
星期四, 7月 20, 2006
中招
前兩天與同事談笑,還稱他做馬仔,笑,對他的印象不深,間或讀明報看到他的專欄,可當爸爸愈來愈少回港,愈報的次數變成零。昨天逛書展,目標只在英文書,因為雖沒領到正式的員工證,搭同事買書都平過八折,忍手,沒買柒柒捌捌,沒買其他很多,可是呀,看到天窗的新書,不禁,頂,招架不住,因為les,那隱若曖昧的紙的顏色,大半過了膠留下一截的白,悅目得非買不可。馬仔輝著,題目是愛情和電影,得王安憶寫序,書名也美,錯不了,投降,不知為何售貨員只收一半的價錢,數學白痴的我離埸才想起,就算是學生七折也不應是這樣的價錢呀。
昨天先讀了序,坐完全陌生的天后的某休憩公園,坐著等朋友,掀過了序,傍晚,渴睡,很切合他的文字給我的感覺。今天再以新屎杭的心情帶著它,讀,發現他的浪漫,不得了。
午飯前上司邀去一講座,竊喜,完成了兩本書的心情等於不想工作的心情,與同伴帶著毫不知情的狀態到步,竟然有王安憶,余華,小思老師,陳冠中先生,葉輝等等一大堆,嘩,我與同事偷笑,馬仔都在呀,馬仔輝猛叫猛叫,他是主持。嘩原來,他坐下來,開腔,幾風流倜儻幾有魅力!(希望他千祈千唔好睇到我個blog,睇到都唔好知我係邊個),看他穿的衣服我就當場:我就係恨要哩d哩d男人!有才華,纖細,明白女人成就女人,幽默,懂得(這是讀了他的書才有的感覺)。大概我亦舒毒中得太深,對穿白襯衣卡其褲的男生特別有好感,他還穿白波鞋,輕鬆隨意,自然舒適,卻見性格,成熟的,自信的。座談間他不時攪笑,喜歡的程度加深,見過其人,再細閱其文字,才知道他的魅力。
講座中段茶會,因剛巧帶了它的書,雖肉酸,也找了他簽名,他題了雙宜,叫我雙宜囉,死未。
講座完了提前下班,急不及待趁有日光時到kurbrick,認真讀起他的書來,真係,如果他不是大我廿年,就好。那樣的男人。
我推薦,繼標童同偽科學,我鄭重推薦馬仔輝寫的愛戀無聲,天窗出版。
(如果你又是男生,不擔保你喜不喜歡如我覺得有人說到我心坎裡,兼做了我覺得最浪漫的事:停不了的書寫,給一個人,念念不忘,所有,久遠的)
昨天先讀了序,坐完全陌生的天后的某休憩公園,坐著等朋友,掀過了序,傍晚,渴睡,很切合他的文字給我的感覺。今天再以新屎杭的心情帶著它,讀,發現他的浪漫,不得了。
午飯前上司邀去一講座,竊喜,完成了兩本書的心情等於不想工作的心情,與同伴帶著毫不知情的狀態到步,竟然有王安憶,余華,小思老師,陳冠中先生,葉輝等等一大堆,嘩,我與同事偷笑,馬仔都在呀,馬仔輝猛叫猛叫,他是主持。嘩原來,他坐下來,開腔,幾風流倜儻幾有魅力!(希望他千祈千唔好睇到我個blog,睇到都唔好知我係邊個),看他穿的衣服我就當場:我就係恨要哩d哩d男人!有才華,纖細,明白女人成就女人,幽默,懂得(這是讀了他的書才有的感覺)。大概我亦舒毒中得太深,對穿白襯衣卡其褲的男生特別有好感,他還穿白波鞋,輕鬆隨意,自然舒適,卻見性格,成熟的,自信的。座談間他不時攪笑,喜歡的程度加深,見過其人,再細閱其文字,才知道他的魅力。
講座中段茶會,因剛巧帶了它的書,雖肉酸,也找了他簽名,他題了雙宜,叫我雙宜囉,死未。
講座完了提前下班,急不及待趁有日光時到kurbrick,認真讀起他的書來,真係,如果他不是大我廿年,就好。那樣的男人。
我推薦,繼標童同偽科學,我鄭重推薦馬仔輝寫的愛戀無聲,天窗出版。
(如果你又是男生,不擔保你喜不喜歡如我覺得有人說到我心坎裡,兼做了我覺得最浪漫的事:停不了的書寫,給一個人,念念不忘,所有,久遠的)
好書分享
今天到書展,除了買到很多便宜書外,也發現了兩本好書,實在非買不可,不得不強烈推介。
它們分別是楊學德的'標童話集'和小克的'偽科學鑑證'。實在是非常好看!我一晚便閱畢兩本!而且十分便宜!全彩色印刷版版漫畫都只售$88,書展還有八折! 阿德那本好好笑,小克則付文人色彩,十分感性,聽講佢都幾英俊高大架,岩哂我情傷。
買書的時候店員告訴我,星期六五時半兩位作者會現身書展為讀者簽名! 我是非去不可的! 但只有頭兩百名讀者能夠?到籌,好在我手快有。而且呀!仲有好精美的 tee 賣呀!上面竟然印有 '中央' 和 '邪童', 一灰一白,十分易襯。 原價 $ 100件,現在只需$80! 最貪小便宜又師拉的我當然立掏腰包。最意外的是 size還要合身,所以我決定星期六穿上它去索取簽名,但係一個身兩件tee, 點算呀?!
還有另外一本'路漫漫'也好像很好看,可惜未出,聽說是有關二十幾位漫畫創作人的訪談,也是全彩色,三百頁,只賣$168, 如果八折咪又好抵?!令最喜歡買彩色書的我十分期待。雖然書未出,但好像於今個星期日會有座談會,應該會吸引到很多創作人去吧。我都唔執輸。
上面幾本書都在三聯書店找到,係會展hall 1,我買到就破產?。
星期二, 7月 18, 2006
好明顯我的self help therapy 又來了
學習將精神獨立於任何人,將身和心收向自己,與自己相處,
當我不再過份牽連,就能夠輕鬆起來吧,然後變得更可愛。
失戀總是好的,教會一個人成長,更了解自己,希望,和不希望,在別人眼中,在自己心中,成為什麼。
共勉。
當我不再過份牽連,就能夠輕鬆起來吧,然後變得更可愛。
失戀總是好的,教會一個人成長,更了解自己,希望,和不希望,在別人眼中,在自己心中,成為什麼。
共勉。
星期日, 7月 16, 2006
說照片
心裡面一直清晰,他不是不,只是不夠。
問題在於自己,敢不敢面對事實,他是我想要的人,我卻沒有完全成為他那位。
與ray聊天說起,喜歡看他的flickr,因為他敏感浪漫,看他拍他的照片,就知道女友在他眼中有多重要, 連別人都看得出來並感受到,她被他,深深喜愛。因為他的鏡頭總找到她,每一張美麗的照片,他都以溫柔的眼睛,與她說話,專注於她,捕捉她漂亮的每分每刻。他或者,將自己的生活,照進照片裡,讓不在身邊的她知道,他身邊的故事。我坦言說羨慕,因為一直想找的,就是這樣的photographer,屬於自己的,有個這樣的人,會用那雙眼睛,看待我。
可一直以來,雖然我不介意,擔當的,卻是與ray相似,拍攝者的角色,我們同樣希望將深愛的人,一起的每天,留起來。我們都認同,在一段關係裡,被攝者和拍攝者的關係,其實微妙地代表了某些難以言喻的事情。譬如誰著緊誰多些,誰疼,誰被疼,有人認為這些婆那數,沒得計,我卻知道,總有些位會讓當事人,就算不希望承認,產生自身感受。
一起生活了兩年多,給他拍的照片,數不清,都放進一個個匣子裡,珍藏。無論是他閒趟著,他的背影,駕車的手勢,睡覺的樣子,他笑,給他買的黑色襯衣,有天陽光燦爛時我們在一起,我都覺得難得,都渴望將這些時光留住。當我看著他,不期然地注視,內心自然有一處會給牽動,嘩一聲,驚嘆自己其實真的很喜歡眼前的人,每一個動作都喜歡,相處的時間,不可多得,所以要留起來。當然開始的時候,他也有給我拍照片,我沒有忘記,可那是曾經,漸漸愈來愈少,到沒有的時候,我便從這些隱喻裡知道了些事情。
也有一次,偷偷看到他與她旅行的照片,在陽光下,她,攀著欄杆,轉身的不經意,被他拍下來,長長的頭髮鑲了金邊,是那樣漂亮,嫵媚,我想像他自然的拿起相機,以怎樣的心情,感覺她,將眼眼放到她身上,心裡的難受和嫉妒,沒得形容。隔天雖然還故意將那照片當成他的電腦桌布,作無聲抗意,卻消除不了那難過,至今至今。 因為彷彿,他很少給我拍過那些代表被寵愛的照片,我知道我永遠不能像那女孩,不在意,不經意。在我們的關係裡,我的眼睛一直看著他,專注得過份,太著緊,而從來他都不用費心,不看我也彷彿沒關係,儘管我有多想望,我一直不是被拍然後被放在匣子珍藏的人。
這使我知道,也真是時候放棄,面對,重頭到尾,我重視的事,感覺,過了份的浪漫,柔情蜜意,根本不能從他處得到,那些懸空的洞,不但沒給填補,反而愈變愈大,就算我要求多少遍,就算得到了,根本不是那回事,不發自他內心的,被迫的壓力,令他令我,沒意思。
我開始討厭自己的不夠灑脫和神經質,而因此我不能再繼續糾纏。
沒關係的,我不後悔曾經給他拍了那麼多照片,我只是累,知道了自己的渴望,也知道他的累,如果從他處得到的,永遠不夠,下去也沒結果。如果他願意,原來為了另一個女孩,他願意會拿起照相機,拿起電話,傾注對她的喜歡和愛惜,我也可以笑,笑自己沒福份,或許我不夠漂亮,成不了那個被拍的,他的她,那雖然可惜,也不要緊。
而我希望像ray說的,好的女孩,總應該,總會,找到自己的攝影師。
我期待,那個自己,會被拍成什麼樣子呢?我不急切知道,總會找到的,有天。
問題在於自己,敢不敢面對事實,他是我想要的人,我卻沒有完全成為他那位。
與ray聊天說起,喜歡看他的flickr,因為他敏感浪漫,看他拍他的照片,就知道女友在他眼中有多重要, 連別人都看得出來並感受到,她被他,深深喜愛。因為他的鏡頭總找到她,每一張美麗的照片,他都以溫柔的眼睛,與她說話,專注於她,捕捉她漂亮的每分每刻。他或者,將自己的生活,照進照片裡,讓不在身邊的她知道,他身邊的故事。我坦言說羨慕,因為一直想找的,就是這樣的photographer,屬於自己的,有個這樣的人,會用那雙眼睛,看待我。
可一直以來,雖然我不介意,擔當的,卻是與ray相似,拍攝者的角色,我們同樣希望將深愛的人,一起的每天,留起來。我們都認同,在一段關係裡,被攝者和拍攝者的關係,其實微妙地代表了某些難以言喻的事情。譬如誰著緊誰多些,誰疼,誰被疼,有人認為這些婆那數,沒得計,我卻知道,總有些位會讓當事人,就算不希望承認,產生自身感受。
一起生活了兩年多,給他拍的照片,數不清,都放進一個個匣子裡,珍藏。無論是他閒趟著,他的背影,駕車的手勢,睡覺的樣子,他笑,給他買的黑色襯衣,有天陽光燦爛時我們在一起,我都覺得難得,都渴望將這些時光留住。當我看著他,不期然地注視,內心自然有一處會給牽動,嘩一聲,驚嘆自己其實真的很喜歡眼前的人,每一個動作都喜歡,相處的時間,不可多得,所以要留起來。當然開始的時候,他也有給我拍照片,我沒有忘記,可那是曾經,漸漸愈來愈少,到沒有的時候,我便從這些隱喻裡知道了些事情。
也有一次,偷偷看到他與她旅行的照片,在陽光下,她,攀著欄杆,轉身的不經意,被他拍下來,長長的頭髮鑲了金邊,是那樣漂亮,嫵媚,我想像他自然的拿起相機,以怎樣的心情,感覺她,將眼眼放到她身上,心裡的難受和嫉妒,沒得形容。隔天雖然還故意將那照片當成他的電腦桌布,作無聲抗意,卻消除不了那難過,至今至今。 因為彷彿,他很少給我拍過那些代表被寵愛的照片,我知道我永遠不能像那女孩,不在意,不經意。在我們的關係裡,我的眼睛一直看著他,專注得過份,太著緊,而從來他都不用費心,不看我也彷彿沒關係,儘管我有多想望,我一直不是被拍然後被放在匣子珍藏的人。
這使我知道,也真是時候放棄,面對,重頭到尾,我重視的事,感覺,過了份的浪漫,柔情蜜意,根本不能從他處得到,那些懸空的洞,不但沒給填補,反而愈變愈大,就算我要求多少遍,就算得到了,根本不是那回事,不發自他內心的,被迫的壓力,令他令我,沒意思。
我開始討厭自己的不夠灑脫和神經質,而因此我不能再繼續糾纏。
沒關係的,我不後悔曾經給他拍了那麼多照片,我只是累,知道了自己的渴望,也知道他的累,如果從他處得到的,永遠不夠,下去也沒結果。如果他願意,原來為了另一個女孩,他願意會拿起照相機,拿起電話,傾注對她的喜歡和愛惜,我也可以笑,笑自己沒福份,或許我不夠漂亮,成不了那個被拍的,他的她,那雖然可惜,也不要緊。
而我希望像ray說的,好的女孩,總應該,總會,找到自己的攝影師。
我期待,那個自己,會被拍成什麼樣子呢?我不急切知道,總會找到的,有天。
星期四, 7月 13, 2006
autowrite with the headphone on
我說離開,質問自己,捨不捨得,掉下,最深愛的,每天,渴望著了結。
形容,心臟像塊爛布,破碎,呈塊狀,污斑斑,你怎樣從將它拋下,都隨你,隨便以那個姿態躺,沒有任何掙扎,無可亦不可,隨你理不理。
我讓一個人,無上境地予我傷害,最深愛的人,去漠視,存在的意義,我最相信的事,心甘情願,然後等有一刻枯死,不得不離開的一刻來臨。如果你知道,在我身上烙下的,你會不會,有所感知。
每一次的盼望,會改變的,用忍耐去交換,卑微的事,以日子換取,失望。
以冷靜的眼睛,發覺不可能性,如果真確是這樣的話。
你總讓我費解,困捲得,不再相信,任何事情,沒有猜疑,就算你說有多喜歡,就算你不說,誰都知道並沒有珍惜,並沒有,尊重過,作為一位喜歡的人的心情。每一次,你讓喜歡像沙漏,下雨,最終有天,一滴不剩。如果,那個夏天,我們在時間的這一邊,存儲起快樂,這一個酷熱的夏,是便是那另一面,清還著,事情。時間一點一點甩脫,花光,然後無可挽回。
如果你,真的不珍惜,麻木,瞎著眼睛去對待,我寫給你的詩篇,絮不斷的,千言萬語,深夜的想,以月去計算的不安,我會離去。如果你,沒有想起來過,我的樣子,哭的時候,總為了你,盼待,那些支撐,如果你狠得下心,不為所動。
我會知道,會生氣自己,慵懶的腳步,放棄,一廂情願,學會討厭你,
而這都是你一手造成的,笑話,迫使我花盡力氣去迫使自己,丟掉。
得趕得及在這個夏天完結之前,完結。
當我摔了交獨自爬起來,傷痕累累,我知道,就算從來沒有誰,日子一樣,照過。
許下，承諾。
形容,心臟像塊爛布,破碎,呈塊狀,污斑斑,你怎樣從將它拋下,都隨你,隨便以那個姿態躺,沒有任何掙扎,無可亦不可,隨你理不理。
我讓一個人,無上境地予我傷害,最深愛的人,去漠視,存在的意義,我最相信的事,心甘情願,然後等有一刻枯死,不得不離開的一刻來臨。如果你知道,在我身上烙下的,你會不會,有所感知。
每一次的盼望,會改變的,用忍耐去交換,卑微的事,以日子換取,失望。
以冷靜的眼睛,發覺不可能性,如果真確是這樣的話。
你總讓我費解,困捲得,不再相信,任何事情,沒有猜疑,就算你說有多喜歡,就算你不說,誰都知道並沒有珍惜,並沒有,尊重過,作為一位喜歡的人的心情。每一次,你讓喜歡像沙漏,下雨,最終有天,一滴不剩。如果,那個夏天,我們在時間的這一邊,存儲起快樂,這一個酷熱的夏,是便是那另一面,清還著,事情。時間一點一點甩脫,花光,然後無可挽回。
如果你,真的不珍惜,麻木,瞎著眼睛去對待,我寫給你的詩篇,絮不斷的,千言萬語,深夜的想,以月去計算的不安,我會離去。如果你,沒有想起來過,我的樣子,哭的時候,總為了你,盼待,那些支撐,如果你狠得下心,不為所動。
我會知道,會生氣自己,慵懶的腳步,放棄,一廂情願,學會討厭你,
而這都是你一手造成的,笑話,迫使我花盡力氣去迫使自己,丟掉。
得趕得及在這個夏天完結之前,完結。
當我摔了交獨自爬起來,傷痕累累,我知道,就算從來沒有誰,日子一樣,照過。
許下，承諾。
星期一, 7月 10, 2006
few quotes
- Dear Ms YIU,
Thank you for your application for admission to a research degree programmeat City University of Hong Kong (CityU). I am pleased to inform you thatyou have been given a conditional offer as follows:
Programme: Master of Philosophy
Mode of Study: Full-time
Department: School of Creative Media
Please note that this email message serves as an unofficial notice of theadmission result and does not form any contract between you and the University.An official letter of admission with details of the offer and condition(s)for admission will be sent to you by mail within one month.
- award: bachelor of arts (honours) in creative media on 14-july-2006
major: creative media
classification: first class honours
- love is very costly and we do pay the cost if we want it as part of our life, but hopefully not so costly that we lost our autonomy (!!!)
- One thing I expect you to learn is>> discipline and the ability to rise above personal problems (both from linda's email)
- [你說得對,讀那麼多書幹什麼呢?就是在要緊關頭,可以憑意志維持一點自尊: 人家不愛我們,我們站起來就走,無謂糾纏] (p 117, 上期明週,亦舒小說-吻所有女孩)
- 適量工作維持一個人的尊嚴。啊,還有一樣:有收入的感覺極佳:[不要緊,我這裡還有。]立刻掏腰包,十元八塊,難不到我,多麼爽脆。(依莎貝專欄,上期明週)
Thank you for your application for admission to a research degree programmeat City University of Hong Kong (CityU). I am pleased to inform you thatyou have been given a conditional offer as follows:
Programme: Master of Philosophy
Mode of Study: Full-time
Department: School of Creative Media
Please note that this email message serves as an unofficial notice of theadmission result and does not form any contract between you and the University.An official letter of admission with details of the offer and condition(s)for admission will be sent to you by mail within one month.
- award: bachelor of arts (honours) in creative media on 14-july-2006
major: creative media
classification: first class honours
- love is very costly and we do pay the cost if we want it as part of our life, but hopefully not so costly that we lost our autonomy (!!!)
- One thing I expect you to learn is>> discipline and the ability to rise above personal problems (both from linda's email)
- [你說得對,讀那麼多書幹什麼呢?就是在要緊關頭,可以憑意志維持一點自尊: 人家不愛我們,我們站起來就走,無謂糾纏] (p 117, 上期明週,亦舒小說-吻所有女孩)
- 適量工作維持一個人的尊嚴。啊,還有一樣:有收入的感覺極佳:[不要緊,我這裡還有。]立刻掏腰包,十元八塊,難不到我,多麼爽脆。(依莎貝專欄,上期明週)
都市閒情
久沒吃酒,星期六晚上因沒能在星期五晚上club而心癢想玩,與羅小姐和jo sun到友人工作的酒吧吃酒chill out。在毫無心理準備之下大醉至不醒人士,丟失了幾小時的記憶。記不起如何回到家裡,為什麼身上的衣服給換掉,究竟吐了幾趟,新買的頸鏈丟在那,鞋子給踢丟而有人揹我上計車程的畫面。就算那次12個shots都未致醉成這樣,我猜我是太累,中途睡著了。
第二天起床就知味!原本要九時上班(星期天),宿醉卻讓我胃反了整天,也因此才得兩天假期,內心既內疚又慶幸。天色這麼好又不用困在太古,原本十分想參與曹海的寫生,可惜怕中途吐暈車浪,那裡都不敢去待在家,望著白色的衣物給太陽照得發白而發呆,間斷入睡,到晚上一起晚餐過後才恢復,又發誓說以後不吃酒,那些廢話。
(也讓我念記起,每次醉了都一起回他家,有他媽媽煲的湯和切好的西瓜吃,嘴吧話心淡,其實是那般念記,念記他)
終於參與了世界盃,原來我沒捧誰的場,看見意大利球員修長的身段及深邃的眼睛,立刻發揮我那膚淺精神,給迷得一陣陣,立表支持,而且因幾個月no sex的生活而對他們產生無窮的性幻想。好靚仔囉意大利人。
工作的壓力十分巨大,因為一個疏忽我又整天擔心印出來的書會全錯,我都無經驗!鬼知咩!責任編輯個責任,令人怕得不得了。
因此對於十月重回校園生活,竟因為這,由原本怕,變得感到鬆口氣。
雖然真的十分之超級喜歡我的工作,到不得之了,但好像將全部時間都賣了的那個心理準備,我想我要放多一兩年時間,才能立起。
還要多幾年的時間摸索,才能知道自己想走怎樣的路,
多一兩年的自由,用來書寫閱讀,休息,學習,享受,才可以吧,我,to be ready。
瞭解自己,這一直是最花時間想,卻常想不通的事。
我真的需要坐下來,想自己,而不是只應別人的要求,去做呢,學習如是,工作如是,戀愛如是,
希望學得懂。
第二天起床就知味!原本要九時上班(星期天),宿醉卻讓我胃反了整天,也因此才得兩天假期,內心既內疚又慶幸。天色這麼好又不用困在太古,原本十分想參與曹海的寫生,可惜怕中途吐暈車浪,那裡都不敢去待在家,望著白色的衣物給太陽照得發白而發呆,間斷入睡,到晚上一起晚餐過後才恢復,又發誓說以後不吃酒,那些廢話。
(也讓我念記起,每次醉了都一起回他家,有他媽媽煲的湯和切好的西瓜吃,嘴吧話心淡,其實是那般念記,念記他)
終於參與了世界盃,原來我沒捧誰的場,看見意大利球員修長的身段及深邃的眼睛,立刻發揮我那膚淺精神,給迷得一陣陣,立表支持,而且因幾個月no sex的生活而對他們產生無窮的性幻想。好靚仔囉意大利人。
工作的壓力十分巨大,因為一個疏忽我又整天擔心印出來的書會全錯,我都無經驗!鬼知咩!責任編輯個責任,令人怕得不得了。
因此對於十月重回校園生活,竟因為這,由原本怕,變得感到鬆口氣。
雖然真的十分之超級喜歡我的工作,到不得之了,但好像將全部時間都賣了的那個心理準備,我想我要放多一兩年時間,才能立起。
還要多幾年的時間摸索,才能知道自己想走怎樣的路,
多一兩年的自由,用來書寫閱讀,休息,學習,享受,才可以吧,我,to be ready。
瞭解自己,這一直是最花時間想,卻常想不通的事。
我真的需要坐下來,想自己,而不是只應別人的要求,去做呢,學習如是,工作如是,戀愛如是,
希望學得懂。
星期三, 7月 05, 2006
沒人分享的,還算是好消息嗎
今天收到的好消息,沒處分享,只轉了幾通sms給親近的友人,因為在辦公室的關係,不好太瘋狂,也不希望給人炫耀的感覺。他也不在,那時候也是第一時間跟他分享的,但現在呀,我不屑致電給他告訴,因為他壞。
工作至十時回家,中途致電媽媽,她以極平淡(稱得上冷淡)的語氣回應,怎麼麻!那看來是這麼理所當然的事嗎?她真是冷淡得離譜,我問:你又在看韓劇? 媽: 係呀,怪不得。原來韓劇還比我的消息來得要緊。
回到家,看到書桌上的一封信裡存著的另一好消息,可惜家裡沒人,無從表達高興的感覺,打俾姚浩分享後,意興闌珊,不管了,繼續讀漫晝。
到後來,給影響之下,也覺得,好像沒什麼大不了呢。
這兩個好消息,就埋在我心裡面,沒人告訴了。
工作至十時回家,中途致電媽媽,她以極平淡(稱得上冷淡)的語氣回應,怎麼麻!那看來是這麼理所當然的事嗎?她真是冷淡得離譜,我問:你又在看韓劇? 媽: 係呀,怪不得。原來韓劇還比我的消息來得要緊。
回到家,看到書桌上的一封信裡存著的另一好消息,可惜家裡沒人,無從表達高興的感覺,打俾姚浩分享後,意興闌珊,不管了,繼續讀漫晝。
到後來,給影響之下,也覺得,好像沒什麼大不了呢。
這兩個好消息,就埋在我心裡面,沒人告訴了。
星期日, 7月 02, 2006
星期五, 6月 30, 2006
沒有性的還算是生活嗎?
進入我身體
當你的溫熱在水中儲存滿潟
我們不如相擁
然後游來游去
直至聲音都收藏
卻仍然聽見
想著 念掛
當你的手滑過以緩緩至流水的速度
滋養我的呼吸
撫弄連聯的話 及乳
我的想著念掛徒地增長
以隱含的愛寵
招喚你
往我深處
也就是你的
請你
讓我想像你睡覺的姿態
方便搔癢和夢囈的收集
要是原來靠近依然
請讓我念記和想像
鮮艷奪目的畫面
當你躺下而我匍匐在你之上
呼吸彼此
那個喜歡就能夠停留
盤旋在(即使)充滿懷疑的上空
給予勇氣和支撐的食糧
當你的溫熱在水中儲存滿潟
我們不如相擁
然後游來游去
直至聲音都收藏
卻仍然聽見
想著 念掛
當你的手滑過以緩緩至流水的速度
滋養我的呼吸
撫弄連聯的話 及乳
我的想著念掛徒地增長
以隱含的愛寵
招喚你
往我深處
也就是你的
請你
讓我想像你睡覺的姿態
方便搔癢和夢囈的收集
要是原來靠近依然
請讓我念記和想像
鮮艷奪目的畫面
當你躺下而我匍匐在你之上
呼吸彼此
那個喜歡就能夠停留
盤旋在(即使)充滿懷疑的上空
給予勇氣和支撐的食糧
星期一, 6月 26, 2006
壓力
累得想一言不發黑面,昨天終於開幕,整個星期的下班回校生活,要再繼續一陣子, 今天星期天,因昨天未能加班而先回校,再回公司工作至十時許,坐地鐵時將雙腿橫放,佔上三個坐位, 不再看書,怕累壞眼睛,聽曲子,又打開那個洞,唱歌。媽媽打給我,問我回不回家吃飯,爸爸在香港,我卻不能夠,也未能如所想般九時,離開。回家,關上房門,關起來,爸爸隔著門問我吃不吃飯,我還沒吃,但都十二時了,晚飯已經失去意義。
我喜歡我的工作,可是我,成個人,一點休息都沒有過,由年頭至今,得個累字,無論是戀愛學業事業,接二連三,緊繃,卻一件都做不好, 彷彿我最喜歡累壞自己,然後埋怨,自己。
這個麻,我說,畢業展完了呢,書展又到了,又新太陽,
我唔想再攪,無可能攪得通, 幾件事,沒有得選,這樣那樣,這個和那個。
不希望再忘記吃東西一整天,而胃痛,
不希望任何人都因為那雙雙摺的眼袋而知道我睡不夠,
不希望四肢不屬於,
不希望眼睛累得不能閱讀,
不希望晚上難得的睡眠,卻做惡夢。
我只希望晚上工作過後,有空,什麼都不理會不想,
沒東西要交人,心裡面不因為沒完成什麼事而自責。
已經不奢望往那裡玩,只希望休息。
只想抱住一個人,或被抱著,關燈,親一下,躺在床上,一起入睡,僅此而已。
我喜歡我的工作,可是我,成個人,一點休息都沒有過,由年頭至今,得個累字,無論是戀愛學業事業,接二連三,緊繃,卻一件都做不好, 彷彿我最喜歡累壞自己,然後埋怨,自己。
這個麻,我說,畢業展完了呢,書展又到了,又新太陽,
我唔想再攪,無可能攪得通, 幾件事,沒有得選,這樣那樣,這個和那個。
不希望再忘記吃東西一整天,而胃痛,
不希望任何人都因為那雙雙摺的眼袋而知道我睡不夠,
不希望四肢不屬於,
不希望眼睛累得不能閱讀,
不希望晚上難得的睡眠,卻做惡夢。
我只希望晚上工作過後,有空,什麼都不理會不想,
沒東西要交人,心裡面不因為沒完成什麼事而自責。
已經不奢望往那裡玩,只希望休息。
只想抱住一個人,或被抱著,關燈,親一下,躺在床上,一起入睡,僅此而已。
星期五, 6月 23, 2006
anything left (undone) tointe?
- speech
- presentation of my work
- 45mins reading time
- a gd shower
- 15mins not doing anything
- meeting with the people about the grad show
- tak's book's index page n cover
- siuhack's new flow
- 3 cups of water
- 8 hours full sleep without nitemare
- a 'b how r u miss u like hell'
- a 'i'm fine b miss u like hell too'
- money transfer
- 20mins enjoyment of 'hall kwan cheung''s pics
- loan pay back issue
- 20mins walk
- 1 hour staring at the sunset
- a bear hug n 'stay strong n no worry b, things will be fine'
- presentation of my work
- 45mins reading time
- a gd shower
- 15mins not doing anything
- meeting with the people about the grad show
- tak's book's index page n cover
- siuhack's new flow
- 3 cups of water
- 8 hours full sleep without nitemare
- a 'b how r u miss u like hell'
- a 'i'm fine b miss u like hell too'
- money transfer
- 20mins enjoyment of 'hall kwan cheung''s pics
- loan pay back issue
- 20mins walk
- 1 hour staring at the sunset
- a bear hug n 'stay strong n no worry b, things will be fine'
星期日, 6月 18, 2006
短箋一幀
親愛的,
昨天與蕉聊天,他點出一個重點,他說你已經將我當成為你的親人了,如媽媽, 所以你認為一切是那麼理所當然, 因為我們不會平白無事打電話給媽媽關心她吧,而她總會在,而她總會愛,總會無條件地付出,啞然地站在你身邊,
說實在,我並不希望被當成媽媽,因為我有那麼多的想望,也總會累,也需要你的關心,和付出,
我怕有天也會倦了
就像是今天,因為昨日的一場游泳,兩肩及胸前,都給拉腫了,痛不可擋,我是多麼渴望你會在,給我按一兩下,讓我好過來
昨天我也夢到一位不知是誰的男生,枕在我的腿上睡覺,那種被喜愛和?惜和相處
叫我感覺寂寞
為什麼總是你叫我艱苦地非長大不可呢?
已經有二十多天沒見面
二十天沒聽見你的聲音
你的
昨天與蕉聊天,他點出一個重點,他說你已經將我當成為你的親人了,如媽媽, 所以你認為一切是那麼理所當然, 因為我們不會平白無事打電話給媽媽關心她吧,而她總會在,而她總會愛,總會無條件地付出,啞然地站在你身邊,
說實在,我並不希望被當成媽媽,因為我有那麼多的想望,也總會累,也需要你的關心,和付出,
我怕有天也會倦了
就像是今天,因為昨日的一場游泳,兩肩及胸前,都給拉腫了,痛不可擋,我是多麼渴望你會在,給我按一兩下,讓我好過來
昨天我也夢到一位不知是誰的男生,枕在我的腿上睡覺,那種被喜愛和?惜和相處
叫我感覺寂寞
為什麼總是你叫我艱苦地非長大不可呢?
已經有二十多天沒見面
二十天沒聽見你的聲音
你的
星期三, 6月 14, 2006
宣傳易
許力導演的第一套電視作品<<違禁品>>將在本週播放
詳情:
- 本星期五晚上七時至七時半
- 亞洲電視本港(最怕亞視!)
- 大家看完請慷慨解囊,投他一票
本來想攪放映會,但是七點都未番屋企!
我應該點飛番屋企睇呀?!?!
詳情:
- 本星期五晚上七時至七時半
- 亞洲電視本港(最怕亞視!)
- 大家看完請慷慨解囊,投他一票
本來想攪放映會,但是七點都未番屋企!
我應該點飛番屋企睇呀?!?!
星期二, 6月 13, 2006
儘管很累也希望自己記得的風景
是這樣的,因工作關係,跑了很多人的家和工作室。發現[家],原來可以是另外一個樣子。
黃老師的家,襪小姐的office,粉紅叔叔家裡的貓和窗邊的風景,江記智海的籃球場,泥土細緻的擺放,中環的黑白格子地,令我更加肯定,我最深切需要的,是空間,屬於自己的。
黃老師形容自己間屋為廟,異常貼切,打從心底裡認同並覺得犀利。家原來可以沒電視!也沒個正經的櫃而全部也是紅酒箱往牆上釘。滿室的植物滿室的藝術令空氣格外流通,儘管天色不好感覺也沒差。就算是超級市場裡的破爛手推車都能夠大模大樣地被放置,將家變成展場,只展自己愛看的。還有地上面斑駁的油彩,他說往上躺便躺,最精警的可算是:如果在這裡都不舒服自然就死了。這句話。
大個大個的窗看得見海的舒服,教我在忙亂中透一口氣。今天分別看到兩個不同的海,安靜的距離的孤獨的與擁有家庭溫暖風吹過窗簾晃動的。在粉紅叔叔家裡看到那一雙久違的b&o掛牆喇叭,懷念的感覺即時呈立體狀,好像見到老朋友想問一句你好嗎。曾經我的家看出去也有很大的一片天沒噪音了無人煙曾經家裡也有5點1原振俠聲自動門開關唱機淺色的柚木地板,我呀我的回憶總是被裝在一個屋子裡,關係著存在但不再在的空間。但現在都不再重要了因為大概知道我所需要的舒適大概自己也可以也應該也可以爭取,不再關係任何人作怎樣的決定。
每個人的家和空間都那麼獨特,叫我著迷,大概一年前曾經說自己沒大理想,大到只希望擁有一間屋,這在香港來說也是超大的吧。那天去了那種五千萬的house,叫我對生命生活那樣沮喪難過,為什麼別人一間屋五千萬放在那兒讓工人住我要9點起來上幾k的工呢?都沒關係吧,我最需要的是屬於自己的,就算那是一個很小的地方我也可以佈置成我喜歡的模樣而在內裡感覺舒服,就像我的房間。
有一天,一定有一天,我會離開香港,找那個天和地,找那個能比較簡單更貼近生活的真實的地方,在那裡我將感覺舒服自然。
或許不在香港,我也能找一個更彼此貼近的人,總有一天。
黃老師的家,襪小姐的office,粉紅叔叔家裡的貓和窗邊的風景,江記智海的籃球場,泥土細緻的擺放,中環的黑白格子地,令我更加肯定,我最深切需要的,是空間,屬於自己的。
黃老師形容自己間屋為廟,異常貼切,打從心底裡認同並覺得犀利。家原來可以沒電視!也沒個正經的櫃而全部也是紅酒箱往牆上釘。滿室的植物滿室的藝術令空氣格外流通,儘管天色不好感覺也沒差。就算是超級市場裡的破爛手推車都能夠大模大樣地被放置,將家變成展場,只展自己愛看的。還有地上面斑駁的油彩,他說往上躺便躺,最精警的可算是:如果在這裡都不舒服自然就死了。這句話。
大個大個的窗看得見海的舒服,教我在忙亂中透一口氣。今天分別看到兩個不同的海,安靜的距離的孤獨的與擁有家庭溫暖風吹過窗簾晃動的。在粉紅叔叔家裡看到那一雙久違的b&o掛牆喇叭,懷念的感覺即時呈立體狀,好像見到老朋友想問一句你好嗎。曾經我的家看出去也有很大的一片天沒噪音了無人煙曾經家裡也有5點1原振俠聲自動門開關唱機淺色的柚木地板,我呀我的回憶總是被裝在一個屋子裡,關係著存在但不再在的空間。但現在都不再重要了因為大概知道我所需要的舒適大概自己也可以也應該也可以爭取,不再關係任何人作怎樣的決定。
每個人的家和空間都那麼獨特,叫我著迷,大概一年前曾經說自己沒大理想,大到只希望擁有一間屋,這在香港來說也是超大的吧。那天去了那種五千萬的house,叫我對生命生活那樣沮喪難過,為什麼別人一間屋五千萬放在那兒讓工人住我要9點起來上幾k的工呢?都沒關係吧,我最需要的是屬於自己的,就算那是一個很小的地方我也可以佈置成我喜歡的模樣而在內裡感覺舒服,就像我的房間。
有一天,一定有一天,我會離開香港,找那個天和地,找那個能比較簡單更貼近生活的真實的地方,在那裡我將感覺舒服自然。
或許不在香港,我也能找一個更彼此貼近的人,總有一天。
星期一, 6月 12, 2006
星期六, 6月 10, 2006
星期四, 6月 08, 2006
如果你不再記得,就算了
我都說,心情一直不能平伏,看過那給少女看的電視劇,我就想,我們,我們是不是已經失去了那種心情,是不是沒有了,青春電影裡的勁,當我們渡過了那年紀。是不是長大了就不再相信,不再單純地擁有只喜歡對方,想待在對方身邊的心。因為被欺騙過,就變得小心翼翼,不再將心掏出來,因為吵過架,不快樂不會再直說,怕傷害,受傷害,一再重復。生命一下子多了工作,負擔,想要出人頭地,競爭,獨立的宏願,便不再捨得將時間花在沒效益的事上,譬如帶著我,散一陣子步,甚麼都不說,抱我,譬如認真看待約會,或當你離開三個月,會花些心思,讓我知道,或對我說,將思念我每一天,如沙漠念著雨水。
我是那麼懂得我仍然對戀愛抱有可其大的憧憬,我也知道,我將永遠是這樣,無可救藥地。我最需要的,最相信的,生命的意義,就是愛和被愛惜。總希望他,明白我得會從我身體穿越過去,會給我保護,讓我依賴,聽我說話,看進我的眼睛,或者讓我哭。找一個他,我喜歡的人,一起生活,分擔,相處,他會得不嚴其煩的告訴,那些一輩子的話,在沒空的時候也給我肯定,讓我感覺安全,放在我床上,輕輕吻我,緊抱,就像電影裡看到的一樣。
我都忘了,在我的腦海裡,有很多類似的情境,原本,我們也是一套電影。開始的那幕戲,第一次吃飯手上拿的書,剛認識的時候你如何以陌生人的身份,站在台上,唱歌,我又如何以陌生人的身份,深深記得。譬如有一幕在馬路旁擁吻的情節,在曾在佐敦附近發生。那些夏天,懷著那些心情,我們到過海邊。你也曾經,珍惜地吻我,輕輕的。
你走的那天,在電影的慢鏡頭下,一轉背,眼淚就下。
因為她聽不見他的不捨,或者承諾,即使她不相信。
她看到電視劇就被提醒,她的想望。
我們彷彿忘了,我們倆的之間,的魔法,而只記掛著遷就,吵架,要求大家。
這樣不對勁,因為渴望被記掛的心情永遠強烈,而你根本永遠都沒空,沒空沒力氣去記念著我們之間, 一幕一幕的戲。
如果你不再記得,就算了。
我是那麼懂得我仍然對戀愛抱有可其大的憧憬,我也知道,我將永遠是這樣,無可救藥地。我最需要的,最相信的,生命的意義,就是愛和被愛惜。總希望他,明白我得會從我身體穿越過去,會給我保護,讓我依賴,聽我說話,看進我的眼睛,或者讓我哭。找一個他,我喜歡的人,一起生活,分擔,相處,他會得不嚴其煩的告訴,那些一輩子的話,在沒空的時候也給我肯定,讓我感覺安全,放在我床上,輕輕吻我,緊抱,就像電影裡看到的一樣。
我都忘了,在我的腦海裡,有很多類似的情境,原本,我們也是一套電影。開始的那幕戲,第一次吃飯手上拿的書,剛認識的時候你如何以陌生人的身份,站在台上,唱歌,我又如何以陌生人的身份,深深記得。譬如有一幕在馬路旁擁吻的情節,在曾在佐敦附近發生。那些夏天,懷著那些心情,我們到過海邊。你也曾經,珍惜地吻我,輕輕的。
你走的那天,在電影的慢鏡頭下,一轉背,眼淚就下。
因為她聽不見他的不捨,或者承諾,即使她不相信。
她看到電視劇就被提醒,她的想望。
我們彷彿忘了,我們倆的之間,的魔法,而只記掛著遷就,吵架,要求大家。
這樣不對勁,因為渴望被記掛的心情永遠強烈,而你根本永遠都沒空,沒空沒力氣去記念著我們之間, 一幕一幕的戲。
如果你不再記得,就算了。
繼續賀軍翔
官方網站 他說他最喜歡的表情是裝酷!
你看!你看他在照片的表情!如果他用那個表情看我,係會暈囉。
他的blog
我話我迷他暈得一陣陣,中意佢性感到暈既嘴,夠高又著爛牛同埋長頭髮,不過這些喜歡,相信也只限於在電視劇裡的那個他,那個愛護女主角又懶不'基'又懂得親吻擁抱又唔聲聲硬崩崩卻內裡溫柔的角色,其他場合拍的他,好像也不怎麼樣。
最近經常與朋友聊起,為什麼香港就沒有這些英俊兼有男生氣質的男子呢?電視機裡看到的不是林保怡,就是陳豪@#$%$%&%$ ,地鐵車廂裡的,大部份也是不高不矮不突出甚至會挖鼻孔的臭男生! 靚仔去哂邊?!?在香港這樣的地方,相信個樣有番咁上下(或者根本無咁上下) 統統跑去做明星模特兒了,如果有樣又叻既,認真係難上加難。
我份人,一字咁淺,膚淺,男朋友最緊要靚仔又要高,高一個頭剛好,可以將我整個人抱住。
最少要似番個男仔,香港好似唔係佬就係得'口靚'仔,男子氣慨,消失哂。
賀軍翔在劇集裡,就係有那種男孩子的氣質。
如果佢做我男朋友,都唔知點專心做野。
痴線。
星期一, 6月 05, 2006
弧單一人的精神寄託
shit, seriously drawn to this guy ! to be precise, i am seriously into this character in this tv series.
yiusheungyee is into these kinda fantasy again, galie love soup opera balabalala....
but he's sooooooooo sooooo cute n hot! i really like pretentious guy like him who act cool but is so soft n tender inside , can't help. plus, he's damn handsome !!! while i was watching the show with mom, i screamed 5 times in 10 mins that: he's soo cute n cool, mom! u think we match ? (siu)
u see his hair style, omg! can he be more pretentious ?! wah ! i like guys who r tall n with long hair, u see his sleeping face?! so innocent! wanna kiss him! crazy! he's just 23! can i fly to taiwan n be his gf ? i can pay ! i believe this fever will last for at least a month.
very few guys r able to increase my heart beats, he's just the rite one of them. the kissing scene just kill me, i definately want to be yeung chi lam ! i dun care even if we dun look match, i 'll have long hair if he wants me to. wanna be in his arms.
i wanna take a sick leave n finish all the espisodes, unluckily the reality is i need to sleep by now, i started to miss him already =(
he really rocks !
星期四, 6月 01, 2006
食得太飽不宜立刻睡卻又睏倦的完結
平白的一天假期,叫我驚喜,久沒寫,事忙,心情壞。
天氣時晴有雨,瞇起眼睛尋找彩虹,當他走了,走之前我們還吵架,
我就知道,在樓梯間留下的淚,不會蒸發。
那麼長的一段日子,我將獨處,想一下,究竟我們的關係,將成什麼樣子。
no matter what happens, we have met, 在他送我的書裡,找到這說話,
lover, discourse。
天氣時晴有雨,瞇起眼睛尋找彩虹,當他走了,走之前我們還吵架,
我就知道,在樓梯間留下的淚,不會蒸發。
那麼長的一段日子,我將獨處,想一下,究竟我們的關係,將成什麼樣子。
no matter what happens, we have met, 在他送我的書裡,找到這說話,
lover, discourse。
星期三, 5月 17, 2006
飛快(又忙碌)的星期三
上班後的十多天尤其是這星期飛也似的過去,每天早早起來,他問為什麼爬得起來呢於7:30分,昨晚大家明明一起下班吃飯看過鬼片回家後又作過愛累得賊死,所以有人明明答應了一起上班卻不肯起床,心理準備一早有了,乾脆不理會只發揮自己的小宇宙,當事情非做不可的時候,我慶幸自己,總能夠。
明天又要發揮小宇宙--當一個電腦白痴要做設計的工作還要排版,她究竟能在一晚間學懂多少頁做的人呢唉。天曉得!ai只懂得用四方形框和文字塊的我該怎樣處理排版和版面設計?@#?@?#
現在竟然變成三本書加設計半本書,我還只是新的和綠色的!!!! -__- 而且是個不懂得任何設計軟件兼一大個電腦白痴!任何電子儀器到我手總會壞!不過倒好,馬死落地行,現在在公司用mac(驚唔驚),兩個星期下來大概知道怎關機啦已經而且已經習慣了不再按錯開機制放cdrom然後無端端restart,遲下還可以同人講我係designer唔係剩係識寫文同theory(弊在theory同文都唔識)不過個個作者都大我一截個個都係designer/illustrator,覺得自己被冠上designer的稱呼十分醜怪,著實係講十次都唔沈:我咩都唔識!
唔識就學,希望學得識。
b真的要走了,只剩下不太多的時間,嗚~
希望在你走之前,可以一起安靜地渡過這週末,就好。
(想寫篇大學回顧呀有時間的話)
明天又要發揮小宇宙--當一個電腦白痴要做設計的工作還要排版,她究竟能在一晚間學懂多少頁做的人呢唉。天曉得!ai只懂得用四方形框和文字塊的我該怎樣處理排版和版面設計?@#?@?#
現在竟然變成三本書加設計半本書,我還只是新的和綠色的!!!! -__- 而且是個不懂得任何設計軟件兼一大個電腦白痴!任何電子儀器到我手總會壞!不過倒好,馬死落地行,現在在公司用mac(驚唔驚),兩個星期下來大概知道怎關機啦已經而且已經習慣了不再按錯開機制放cdrom然後無端端restart,遲下還可以同人講我係designer唔係剩係識寫文同theory(弊在theory同文都唔識)不過個個作者都大我一截個個都係designer/illustrator,覺得自己被冠上designer的稱呼十分醜怪,著實係講十次都唔沈:我咩都唔識!
唔識就學,希望學得識。
b真的要走了,只剩下不太多的時間,嗚~
希望在你走之前,可以一起安靜地渡過這週末,就好。
(想寫篇大學回顧呀有時間的話)
星期日, 5月 14, 2006
愜意(但懶惰)的週末
與家人一起渡過母親節,飲茶,燒野食。
兩年前在石澳,他第一次見家長,媽媽還記得,今天,他帶來一束花,於老地方,原班人馬,再見一次家長。海仍然是那個海,天色仍然在同一時間下沉,樹還是樹,但我們不再一樣。當我閉上眼睛聽著海狂怒地靠岸,有一剎那我希望時間能夠停留,因為在該秒鐘,於那一刻,我喜歡的人全在我身邊,彷彿回到兩年前,一切是那樣美好,沒有工作沒有壓力沒有煩惱沒有一切令人不快樂的事。當風吹過,有時間感受,天色暗下來時,能挽著,嚷沙都跑進衣服裡,你站在我背面替我拍打,邊笑說那是因為我喜歡碌來碌去,所有細緻的畫面和聲音,都叫人珍惜。還有在不遠處的爸媽,一家人,都在,並安好,笑著吃著。可惜沒有任何魔法,能夠將這願望實現,將時間停住,我們必須離開,回到現實,爸爸又將不在家,明天9時又要擠地鐵,上班,花會凋謝,而我們,永遠說不得準,不知道會不會再分離。
快樂的時間總是那樣少,失去過,更加著急地眼看著一分一秒,不可多得的時光,流走,未開始已覺得惋惜。
每次看見海,都被它感動,內心脤滿,感觸,我喜歡海,同時又害怕海。
就像喜歡一個人,要將人都吞末。
親吻過媽媽,要睡了,願她每一天都完滿快樂,如今天這樣。
兩年前在石澳,他第一次見家長,媽媽還記得,今天,他帶來一束花,於老地方,原班人馬,再見一次家長。海仍然是那個海,天色仍然在同一時間下沉,樹還是樹,但我們不再一樣。當我閉上眼睛聽著海狂怒地靠岸,有一剎那我希望時間能夠停留,因為在該秒鐘,於那一刻,我喜歡的人全在我身邊,彷彿回到兩年前,一切是那樣美好,沒有工作沒有壓力沒有煩惱沒有一切令人不快樂的事。當風吹過,有時間感受,天色暗下來時,能挽著,嚷沙都跑進衣服裡,你站在我背面替我拍打,邊笑說那是因為我喜歡碌來碌去,所有細緻的畫面和聲音,都叫人珍惜。還有在不遠處的爸媽,一家人,都在,並安好,笑著吃著。可惜沒有任何魔法,能夠將這願望實現,將時間停住,我們必須離開,回到現實,爸爸又將不在家,明天9時又要擠地鐵,上班,花會凋謝,而我們,永遠說不得準,不知道會不會再分離。
快樂的時間總是那樣少,失去過,更加著急地眼看著一分一秒,不可多得的時光,流走,未開始已覺得惋惜。
每次看見海,都被它感動,內心脤滿,感觸,我喜歡海,同時又害怕海。
就像喜歡一個人,要將人都吞末。
親吻過媽媽,要睡了,願她每一天都完滿快樂,如今天這樣。
星期四, 5月 11, 2006
給b
親愛的,我要告訴你,也要讓你知道,我知道並明白,你的痛,以及你覺得生命的空洞要將你吞噬。每一天我們好像白過了,日復日年復年,白過的生命繼續著,存在之於你除了懷疑,痛楚,及瞭解這痛楚的過程,彷彿沒有其他意義。我明白,明白得如你一樣清楚,我們不單只不能隨心而活,更要面對它的殘酷,好像天災,橫禍,人與人之間的隔閡,眼看時間流逝卻捉不住的無力。有些人抵擋不了,懷情緒,他們抵擋不了生命的真實,選擇跳下去,從一酒店之頂,也有人執起一柄槍,朝自己的腦袋發射,了結。我知道你覺得這些死亡,淒美,我明白你羨慕這些人的勇氣,而之所以不恥著於自己,所以不快樂。同時你也覺得可惜他們死了,可要是他們不死,震撼根本沒這樣強大呢。所以你矛盾,不知所向。
我明白,但還是想告訴你,也知道你大概知道我想說什麼。我們活著的時候,總要有活著的樣子。當我們明白了生命黑暗的一面,應該使我們更珍惜每一天每個人每首動聽的音樂每一件觸動你的事,不是嗎?
有時我們覺得寂寞,因為與別人疏離,沒有人明白自己的孤獨,而更孤獨,但不是這樣的。有些人,其實明白你,但他們沒有宣之於口,可是當你抬起頭,看進他們的眼睛,你會知道,並不只有你的感覺那樣壞。世上也有些人,感受到生命,如你一樣,我希望我能夠擔當這角色,令你的孤獨減少一點,要是還不能全部除去。
當你的眼睛紅了的時候,在那間甜品店,在那位置,我的眼圈也轉眼間通紅。因為原來你也那樣珍惜,我們曾經快樂的時光。原來你也懷緬,那個夏天,如我一樣地記得你在我家樓下等待的畫面。我立刻心疼我們,雖然那樣深愛對方,卻經常互相折磨,回到起點,再回到起點。不過沒有這些經歷,我們不會成為現在的我們,更明白每一天不停進行的過去,每一刻的不靜止。這是值得高興的事。因為我們清楚明白。
所以請不要抑鬱,就算發生任何事情。我們總有對方,在心裡面深處的一個洞裡停留,不再孤獨。
快樂起來吧,一起, 讓我挽你的手,我所親愛的 =)
我明白,但還是想告訴你,也知道你大概知道我想說什麼。我們活著的時候,總要有活著的樣子。當我們明白了生命黑暗的一面,應該使我們更珍惜每一天每個人每首動聽的音樂每一件觸動你的事,不是嗎?
有時我們覺得寂寞,因為與別人疏離,沒有人明白自己的孤獨,而更孤獨,但不是這樣的。有些人,其實明白你,但他們沒有宣之於口,可是當你抬起頭,看進他們的眼睛,你會知道,並不只有你的感覺那樣壞。世上也有些人,感受到生命,如你一樣,我希望我能夠擔當這角色,令你的孤獨減少一點,要是還不能全部除去。
當你的眼睛紅了的時候,在那間甜品店,在那位置,我的眼圈也轉眼間通紅。因為原來你也那樣珍惜,我們曾經快樂的時光。原來你也懷緬,那個夏天,如我一樣地記得你在我家樓下等待的畫面。我立刻心疼我們,雖然那樣深愛對方,卻經常互相折磨,回到起點,再回到起點。不過沒有這些經歷,我們不會成為現在的我們,更明白每一天不停進行的過去,每一刻的不靜止。這是值得高興的事。因為我們清楚明白。
所以請不要抑鬱,就算發生任何事情。我們總有對方,在心裡面深處的一個洞裡停留,不再孤獨。
快樂起來吧,一起, 讓我挽你的手,我所親愛的 =)
星期三, 5月 10, 2006
星期一, 5月 08, 2006
一點近況
- 終於有點空閒的時間,看火舞黃沙,那個人物關係圖,真是學寫劇本的入門。
- 在這裡
- 野,獎學金來了又有錢,不過好趁未洗過便過去那不動產戶口,不然一滴不剩
- 在這之前得先買一雙白色的converse過這個夏天
- 及逛一趟書局
- 最近買書買得很兇卻看得慢
- 才看完中國北方來的情人又買來了勞兒之劫和寫作(簡體精裝兩本才50多,前者成90幾!)
- 還有duras傳(kubrick 65折嘩哈), sexual life or xx catherine, 一本cavinlo的日記式journal(全因為fyp寫日記形式便買來參考),印度愛經(超舊書),世界名人性史(舊書)和三字經(已經不見了)
- 應該要停下來,先看畢手頭上的,再買
- 可是想買漫畫書參考
- 給上司屈成designer,根本我對任何設計軟件都一竅不通
- 這個局幾時給揭穿呢?好怕班門弄斧呀我,樣衰,因為我真係咩都唔識麻
- 儘管很努力仍然於9時01分到達公司,遲到一分鐘
- 掛念garden cafe的panini和碗裝三文治和日光,只吃了幾天已經不想再到外邊吃
- 電話再次因沒準時交電話費而給截了,卻又弄妥了
- 親愛的,真的要走嗎?
- 那是於我們的,一個真的,考驗吧
- 距離要睡覺的時間只剩下一小時,時間真的不經用呢
- 在這裡
- 野,獎學金來了又有錢,不過好趁未洗過便過去那不動產戶口,不然一滴不剩
- 在這之前得先買一雙白色的converse過這個夏天
- 及逛一趟書局
- 最近買書買得很兇卻看得慢
- 才看完中國北方來的情人又買來了勞兒之劫和寫作(簡體精裝兩本才50多,前者成90幾!)
- 還有duras傳(kubrick 65折嘩哈), sexual life or xx catherine, 一本cavinlo的日記式journal(全因為fyp寫日記形式便買來參考),印度愛經(超舊書),世界名人性史(舊書)和三字經(已經不見了)
- 應該要停下來,先看畢手頭上的,再買
- 可是想買漫畫書參考
- 給上司屈成designer,根本我對任何設計軟件都一竅不通
- 這個局幾時給揭穿呢?好怕班門弄斧呀我,樣衰,因為我真係咩都唔識麻
- 儘管很努力仍然於9時01分到達公司,遲到一分鐘
- 掛念garden cafe的panini和碗裝三文治和日光,只吃了幾天已經不想再到外邊吃
- 電話再次因沒準時交電話費而給截了,卻又弄妥了
- 親愛的,真的要走嗎?
- 那是於我們的,一個真的,考驗吧
- 距離要睡覺的時間只剩下一小時,時間真的不經用呢
星期日, 5月 07, 2006
如此的一個星期
開始工作的一個星期,看漫畫書渡過。沒有一天能夠準時上班,不是九時十分就是九時十五分,那麼每天晚上,我便一時睡,慢慢調整作息規律。可惜還要籌備畢業展,每天下班就開會,在每個月最累的淌血日子,盡最大力支撐,走著路已經想趟下。而且,才剛交過計劃書,那份沒完全的計劃書,oral defense又開始,又要將不想再打開的功課翻閱,發現它的錯漏百出。不知怎的,那天,我老想哭,當我的文章給別人評論,面對三個人,就想哭,我的聲音大概都變了,只得望向tv studio很高的天花板,強忍淚水,不讓它們掉下來,維護自己。直到現在,都說不上為什麼會想哭,白白痴痴。這些接二連三的事,以為會告一段落,原來不!原來我答應了的義工工作坊在星期六要發生,才剛忙過FYP又計劃書然後上班再defense後,還有義工。好了,把心一橫,在喝過酒異常彷彿的翌日準備,做好。然後到了今天,我要做明天要交的film narrative n theory的final paper，#$%$^$%^^""?>!
有人話寫完論文大概需要休息本年,我連半天都沒有。
不過只有自己可以怪。
這算是最後的一份功課了,讓我懷著畢業的心情,做好它。
然後再撐埋五,六月,才有得嘆 (不過仍要番工)
有人話寫完論文大概需要休息本年,我連半天都沒有。
不過只有自己可以怪。
這算是最後的一份功課了,讓我懷著畢業的心情,做好它。
然後再撐埋五,六月,才有得嘆 (不過仍要番工)
星期五, 5月 05, 2006
寫作練習之i like being with u like this
在深夜時份工作,你傳來一句: i like being with u like this
那氣氛,被喜歡的氣氛,瀰漫,溢滿四周,你看見在床上睡著人,越發喜歡這份刺激。
深夜裡,你說你喜歡與我這樣待在一起,當夜深人靜的時侯,兩個深宵未睡的人,工作,但不寂寞,因為有大家的陪伴,說說情話,時間並不難過。you r retarded,我回答(甜絲絲地) ,你說:你也是。那敢情好,大家也是白痴,喜歡就會瘋的。夜幕降臨, 那句說話由你的手中敲出來,傳送出,被接收,被我清楚接收了,兩個白痴的人也就不寂寞,只剩下甜蜜。晚上,你敲打出這字句的手,才剛給她蓋好被子,這雙手,敲打出子句,卻同時,與此同時,敲破了一切,親愛的。
可惜,可惜我們沒顧慮到那躺著入睡的人,隔天起床的時候,會不經意看到一晚過後殘留下來的句子,可惜我們沒做好手尾,偷吃的時候,沒藏好吃剩的渣碎,然後被她不經意地發現。每一次不經意地看見某些事,那些事,都擴大了她,心內那傷痕仍舊累累的洞,現在,內裡已經空空如下,原本支撐著她的抑鬱的心情,都沒了。她只是厭倦,厭倦他敲打出那些字句的手,抱她,厭倦那個心,總是不安份,她厭倦所有未知的其後,其後將發生的不經意和咯血。那個洞,除了流出眼淚,還噴出新鮮的血,嘩啦嘩啦一地,爆破,所有細胞轉眼間浮現出來,它們統統厭倦了一次又一次的傷害,在眼眶的右邊浮現出它們要離開的意圖。它們聯合起來,要離開自己的主人,所以她一直咯血,她的血要離開她的身體,爭先恐後的,它們都厭倦了,累透了累得透透徹徹。沒有血身體就自然會抽搐起來吧,她不能自己地將一切一併掃到地上,她還將一柄刀沒入他心胸,她不能自己,她的身體抽搐,她恨透了他,她累,她受不了再失望,她不能眼看自己的身體不再屬於自己而任人主使,她對他的恨,令她拾起一柄刀,刺穿他。
儘管他是她最深愛的人。
她什麼都不剩了,也不再叫,沒有哭,沒有他的手要再去掙脫,所有沒有必要再用力,她不吃,不喝,對於一切,只餘下麻木的感覺。
而我還念著,你對我說: i like being with u, like this,親愛的。
那氣氛,被喜歡的氣氛,瀰漫,溢滿四周,你看見在床上睡著人,越發喜歡這份刺激。
深夜裡,你說你喜歡與我這樣待在一起,當夜深人靜的時侯,兩個深宵未睡的人,工作,但不寂寞,因為有大家的陪伴,說說情話,時間並不難過。you r retarded,我回答(甜絲絲地) ,你說:你也是。那敢情好,大家也是白痴,喜歡就會瘋的。夜幕降臨, 那句說話由你的手中敲出來,傳送出,被接收,被我清楚接收了,兩個白痴的人也就不寂寞,只剩下甜蜜。晚上,你敲打出這字句的手,才剛給她蓋好被子,這雙手,敲打出子句,卻同時,與此同時,敲破了一切,親愛的。
可惜,可惜我們沒顧慮到那躺著入睡的人,隔天起床的時候,會不經意看到一晚過後殘留下來的句子,可惜我們沒做好手尾,偷吃的時候,沒藏好吃剩的渣碎,然後被她不經意地發現。每一次不經意地看見某些事,那些事,都擴大了她,心內那傷痕仍舊累累的洞,現在,內裡已經空空如下,原本支撐著她的抑鬱的心情,都沒了。她只是厭倦,厭倦他敲打出那些字句的手,抱她,厭倦那個心,總是不安份,她厭倦所有未知的其後,其後將發生的不經意和咯血。那個洞,除了流出眼淚,還噴出新鮮的血,嘩啦嘩啦一地,爆破,所有細胞轉眼間浮現出來,它們統統厭倦了一次又一次的傷害,在眼眶的右邊浮現出它們要離開的意圖。它們聯合起來,要離開自己的主人,所以她一直咯血,她的血要離開她的身體,爭先恐後的,它們都厭倦了,累透了累得透透徹徹。沒有血身體就自然會抽搐起來吧,她不能自己地將一切一併掃到地上,她還將一柄刀沒入他心胸,她不能自己,她的身體抽搐,她恨透了他,她累,她受不了再失望,她不能眼看自己的身體不再屬於自己而任人主使,她對他的恨,令她拾起一柄刀,刺穿他。
儘管他是她最深愛的人。
她什麼都不剩了,也不再叫,沒有哭,沒有他的手要再去掙脫,所有沒有必要再用力,她不吃,不喝,對於一切,只餘下麻木的感覺。
而我還念著,你對我說: i like being with u, like this,親愛的。
星期五, 4月 28, 2006
不想再寫有關於功課
寫得很差的計劃書,我開始覺得自己重來沒有書寫的能力,談不上失去,因為從不擁有,對於書寫學習完全失去自信。能做的唯有多讀多看多理解,我是一個嚴重笨的懶學生,懶到現在書到用時方恨少,恨自己不夠聰明不夠用功,永遠寫不出有說服力的文章,用語狹窄,寫不出重點,simply係無料到,救命。無論如何一切將告一段落,剩下來的兩件事希望能全力做好,不過在這之前得先休息一陣子,整個星期有兩晚沒睡,而且不覺睏,怕再撐就不行了。
* * *
剛與他看電影,地上濕漉漉,剛下雨,天上飄落剩餘的毛毛雨點,在一把傘子下,他拿著我的書本,而我們在地鐵車廂裡相遇,越走越近,直至能夠觸摸大家的手心。我們很好,我們失去,我們再回來,我們倆,越過那道牆,阻隔的圍牆,然後比較珍惜。如果你真的好,我會知道,並記在心上,就算沒有時間,總分得出被不被記掛,疼惜。當你大力挽,我的頭,挪往你懷中,我會抱怨,不過那是歡快的抱,當你花氣力將我推著懷裡,儘管我會嚷,總混和了一絲甜,在手邊,環抱你的腰,親愛的,想與你走著,在海邊,或坐下來,我渴望休息。
* * *
剛與他看電影,地上濕漉漉,剛下雨,天上飄落剩餘的毛毛雨點,在一把傘子下,他拿著我的書本,而我們在地鐵車廂裡相遇,越走越近,直至能夠觸摸大家的手心。我們很好,我們失去,我們再回來,我們倆,越過那道牆,阻隔的圍牆,然後比較珍惜。如果你真的好,我會知道,並記在心上,就算沒有時間,總分得出被不被記掛,疼惜。當你大力挽,我的頭,挪往你懷中,我會抱怨,不過那是歡快的抱,當你花氣力將我推著懷裡,儘管我會嚷,總混和了一絲甜,在手邊,環抱你的腰,親愛的,想與你走著,在海邊,或坐下來,我渴望休息。
星期三, 4月 26, 2006
原來去年那個已經是最後的暑假
沒有假期,儘管做完畢業作品仍然沒有假期。
月尾前要寫好計劃書,然後1號已經要上班,夾硬上的,因為要籌備畢業展,可是沒辦法,要是現在不趁機會上一會兒班,怕之後沒機會,想見識見識,而且老闆又急需人手。原本想傾只做partime,可惜談判失敗。我又怕畢業展辦不好,但那是前途,憂心忡忡,幸好五日工,下班準時,希望能夠用其他時間就好。
想快點七月,那麼到時便可以專心於一件事了。
人手短缺,如果大家能盡力義務幫忙,就好。
首先,要停止打機,把計劃書寫好。
知道了。
月尾前要寫好計劃書,然後1號已經要上班,夾硬上的,因為要籌備畢業展,可是沒辦法,要是現在不趁機會上一會兒班,怕之後沒機會,想見識見識,而且老闆又急需人手。原本想傾只做partime,可惜談判失敗。我又怕畢業展辦不好,但那是前途,憂心忡忡,幸好五日工,下班準時,希望能夠用其他時間就好。
想快點七月,那麼到時便可以專心於一件事了。
人手短缺,如果大家能盡力義務幫忙,就好。
首先,要停止打機,把計劃書寫好。
知道了。
星期六, 4月 22, 2006
幾件無關痛癢的事
- 如果將額前的劉海(劉海劉海,多麼美麗的名詞)拉直,已經到達下巴左右的長度,真是想都沒想過可以忍受到這種長度
- 深夜待到三四時不睡而並不是在寫論文的感覺,好到,不知該怎形容
- 想將自己的名字改成單字一個遠: 你好,我叫饒遠,有型到
- 指甲也開始長得有模有樣,不再呈電視機狀
- 做完功課,跟媽媽扭計要新錢包作禮物,說好一起逛,她怕不能成行,給我現金,假假地四位數字,我說:誓死話:要是你明天可以與我逛,我都唔會俾番張錢你!!!!媽媽:車都無人問你。我架架聲笑得好大聲。要是明天她可以與我逛,再付錢包的錢...然後我那張就哈哈哈 (他話我最喜扭計)
- 昨晚與他吃了頓數小時的晚�- 在昏紅的燈光裡,他扭計,我告訴他,他總知道一切,我也知道,所以我們挽手將大家抱著臂彎
- 親愛的,謝謝你讓我
- 再一次再
- 深夜待到三四時不睡而並不是在寫論文的感覺,好到,不知該怎形容
- 想將自己的名字改成單字一個遠: 你好,我叫饒遠,有型到
- 指甲也開始長得有模有樣,不再呈電視機狀
- 做完功課,跟媽媽扭計要新錢包作禮物,說好一起逛,她怕不能成行,給我現金,假假地四位數字,我說:誓死話:要是你明天可以與我逛,我都唔會俾番張錢你!!!!媽媽:車都無人問你。我架架聲笑得好大聲。要是明天她可以與我逛,再付錢包的錢...然後我那張就哈哈哈 (他話我最喜扭計)
- 昨晚與他吃了頓數小時的晚�- 在昏紅的燈光裡,他扭計,我告訴他,他總知道一切,我也知道,所以我們挽手將大家抱著臂彎
- 親愛的,謝謝你讓我
- 再一次再
自我增值
因為給linda說得太差,立刻四出找英語課程讀,
大家有沒有學英文的好辦法介紹?剛剛做research,有以下的發現:
英國文化協會的grmmar focus
香港大學的
看來看去這個最適合 (便宜,而且說明合中六中七程度,雖然我的英文從中三開始就沒有進步過)
想叫爸爸付錢讓我諗這個 (十分之想)
法語!
hku有八字看情緣和很多唔等使course!(笑)
這個好笑
知識真是一個浩瀚的海洋啊。
大家有沒有學英文的好辦法介紹?剛剛做research,有以下的發現:
英國文化協會的grmmar focus
香港大學的
看來看去這個最適合 (便宜,而且說明合中六中七程度,雖然我的英文從中三開始就沒有進步過)
想叫爸爸付錢讓我諗這個 (十分之想)
法語!
hku有八字看情緣和很多唔等使course!(笑)
這個好笑
知識真是一個浩瀚的海洋啊。
星期二, 4月 18, 2006
剩餘
只有一日炸,內心已經開始激動,
明天3:00時正就會將手頭上折磨我折磨了整一年(其實我係year2 semB已經開始做)的功課呈上,
做course work的經驗有兩三回,中五art的畢業作品,中七英國文學的畢業論文(諗起都癲那時候鬼知道咩叫portfolio點寫論文,但係我篇數千字的雞野既然係提過saussure既sign同signifier囉痴根)也是用一年時間做的,當然最後都係尾三個月趕,蛇頭蛇尾,做得不好啦,今次本來立下決心好好運用時間,最後卻讓煩惱蓋過了功課,堆得最尾做。
每次做這些project都心力交瘁,不知道如何舒緩壓力,怎樣尋求幫助,自己一個人睇緊d文都唔明就想喊,唔明點解自己咁無料到,昨天電視節碰到linda,她給回我10頁改好左的,劃到花哂,我那英文英文!想找個洞鑽進去。
無論如何,明天要交了,一年的心力,印出數十頁紙,這個放在心內很久的大石,掉到四個公文袋,就完了,天曉得那激動。
加油呀大家,千其不要給任個意外弄至遲交。
明天3:00時正就會將手頭上折磨我折磨了整一年(其實我係year2 semB已經開始做)的功課呈上,
做course work的經驗有兩三回,中五art的畢業作品,中七英國文學的畢業論文(諗起都癲那時候鬼知道咩叫portfolio點寫論文,但係我篇數千字的雞野既然係提過saussure既sign同signifier囉痴根)也是用一年時間做的,當然最後都係尾三個月趕,蛇頭蛇尾,做得不好啦,今次本來立下決心好好運用時間,最後卻讓煩惱蓋過了功課,堆得最尾做。
每次做這些project都心力交瘁,不知道如何舒緩壓力,怎樣尋求幫助,自己一個人睇緊d文都唔明就想喊,唔明點解自己咁無料到,昨天電視節碰到linda,她給回我10頁改好左的,劃到花哂,我那英文英文!想找個洞鑽進去。
無論如何,明天要交了,一年的心力,印出數十頁紙,這個放在心內很久的大石,掉到四個公文袋,就完了,天曉得那激動。
加油呀大家,千其不要給任個意外弄至遲交。
星期六, 4月 15, 2006
生命
可怖,目擊了很可怖的一幕。
就在我偷懶跑出去與小學同學吃飯敘舊之後,獨自歸家之途中,我在parklane一帶聽到一下激烈的煞車聲,大家都知道有車禍發生了,紛紛跑到馬路邊看,我繼續沿路往家的方向前行,握緊手提電話,希望在有需要時幫上忙。
向左邊的馬路看,有一電單車躺在路中心, 一人帶著頭盔昏倒在旁,不醒人事,另一位帶著頭盔的人, 那一定是電單車的另一位乘客,蹲在昏倒的人旁邊,拍打他,我放下心內,心想應該沒太大問題吧,而且我看到很多路人都打了電話。可是當我繼續前行毫無心理準備之際,我看到另一輛給撞得歪了的單車,心知不妙,那是一點保護作用都沒有的單車!我不能想像那個騎車的人的後果!然後!然後我看到有一名傷車,躺在地上,躺在血泊之中,咯血。天!!!!雖然那只是輕輕的一瞥,但我肯定那畫面會一生一世都在我腦海內。
我不能告訴你我有多難過,我的表情立刻皺作一團,我不知道可以做什麼,我不能幫任何的忙!我只能眼看一個人在咯血,給撞到,飛彈到一邊,但我什麼都不能做! 最可怕的是他/她仍然醒著,我真的想哭,我聽到路人鎮定的對他/她說,你不要怕我們已經打左999,我只想哭,因為我們脆弱得可以給一撞就躺下,吐血。實在可怕。
那個人一定沒想到,今天天氣雖然差,但他/她一定沒想過發生意外,那個人本來有目的地要去,本來約了一些人,本來明天還要做些什麼,可是突然間一下煞車聲,現在,他給撞倒,受了傷,流血,痛。
我不能想像那人在受的痛楚,我惋惜得不得之了,死亡在我面前(我希望他/她不要死)告訴我我們可以在任何一分鐘遇到他,只要他喜歡,我們或許會再下一分鐘動彈不得,在下一分鐘痛楚,而別人只能眼看著整件事的發生,而手足無惜。
我很難過,我痛恨,我為著告訴了你們這些而難過,可是我要告訴所有我喜歡的人,
我們不得不小心過每一天,請你們,儘量避免任何意外發生,疼自己,讓自己的身體安好,
生命實在脆弱得可笑。
不能承受那震撼,我實在是無力,脆弱,渺小得可笑。
無論誰對誰錯, may god bless his people
就在我偷懶跑出去與小學同學吃飯敘舊之後,獨自歸家之途中,我在parklane一帶聽到一下激烈的煞車聲,大家都知道有車禍發生了,紛紛跑到馬路邊看,我繼續沿路往家的方向前行,握緊手提電話,希望在有需要時幫上忙。
向左邊的馬路看,有一電單車躺在路中心, 一人帶著頭盔昏倒在旁,不醒人事,另一位帶著頭盔的人, 那一定是電單車的另一位乘客,蹲在昏倒的人旁邊,拍打他,我放下心內,心想應該沒太大問題吧,而且我看到很多路人都打了電話。可是當我繼續前行毫無心理準備之際,我看到另一輛給撞得歪了的單車,心知不妙,那是一點保護作用都沒有的單車!我不能想像那個騎車的人的後果!然後!然後我看到有一名傷車,躺在地上,躺在血泊之中,咯血。天!!!!雖然那只是輕輕的一瞥,但我肯定那畫面會一生一世都在我腦海內。
我不能告訴你我有多難過,我的表情立刻皺作一團,我不知道可以做什麼,我不能幫任何的忙!我只能眼看一個人在咯血,給撞到,飛彈到一邊,但我什麼都不能做! 最可怕的是他/她仍然醒著,我真的想哭,我聽到路人鎮定的對他/她說,你不要怕我們已經打左999,我只想哭,因為我們脆弱得可以給一撞就躺下,吐血。實在可怕。
那個人一定沒想到,今天天氣雖然差,但他/她一定沒想過發生意外,那個人本來有目的地要去,本來約了一些人,本來明天還要做些什麼,可是突然間一下煞車聲,現在,他給撞倒,受了傷,流血,痛。
我不能想像那人在受的痛楚,我惋惜得不得之了,死亡在我面前(我希望他/她不要死)告訴我我們可以在任何一分鐘遇到他,只要他喜歡,我們或許會再下一分鐘動彈不得,在下一分鐘痛楚,而別人只能眼看著整件事的發生,而手足無惜。
我很難過,我痛恨,我為著告訴了你們這些而難過,可是我要告訴所有我喜歡的人,
我們不得不小心過每一天,請你們,儘量避免任何意外發生,疼自己,讓自己的身體安好,
生命實在脆弱得可笑。
不能承受那震撼,我實在是無力,脆弱,渺小得可笑。
無論誰對誰錯, may god bless his people
星期五, 4月 14, 2006
我們的傷口
那天與曹小小聊天,大家都發現了,
我們的傷口,雖結了疤,
有時還是會走走下路時,疼痛發癢。
它成了我們身體的一部份,藏在腹裡的一個洞,只有自己知道。
它或會淌血,或會發作,
當你一個人獨自坐車,或者在深夜回家,或者帶著耳機在聽,
像我真的受傷了時,
那受傷的感覺,仍然會像頓然間帶上了合度數的鏡片,
變得那樣清晰,
我是這樣詫異,
都以為你都走了呀,怎麼還在呢?
嘩所以當曹小小訴說著那感覺時,
我不得不堅稱自己是她肚的虫兒,
相信沒有人比我更瞭解。
幽敝原來從未曾完全停止。
我知道,那已經成了身體的一部份,
那重受了重傷拾不回自己的情緒,
那黑暗低鬱得不能自己,
那種害怕,
有時還會浮出來,
告訴你它仍在,
沒離開。
就算與他好得不能再好,
當我一個人,走著回家的路,聽著那首曲,
我仍然記得,那是曾經怎樣受的傷。
既然它沒打算離開,我們也只好,
學習如何與它共處,
至少還有人明白呀,曹,還有其他女生,曾受這樣的傷 =)
我們的傷口,雖結了疤,
有時還是會走走下路時,疼痛發癢。
它成了我們身體的一部份,藏在腹裡的一個洞,只有自己知道。
它或會淌血,或會發作,
當你一個人獨自坐車,或者在深夜回家,或者帶著耳機在聽,
像我真的受傷了時,
那受傷的感覺,仍然會像頓然間帶上了合度數的鏡片,
變得那樣清晰,
我是這樣詫異,
都以為你都走了呀,怎麼還在呢?
嘩所以當曹小小訴說著那感覺時,
我不得不堅稱自己是她肚的虫兒,
相信沒有人比我更瞭解。
幽敝原來從未曾完全停止。
我知道,那已經成了身體的一部份,
那重受了重傷拾不回自己的情緒,
那黑暗低鬱得不能自己,
那種害怕,
有時還會浮出來,
告訴你它仍在,
沒離開。
就算與他好得不能再好,
當我一個人,走著回家的路,聽著那首曲,
我仍然記得,那是曾經怎樣受的傷。
既然它沒打算離開,我們也只好,
學習如何與它共處,
至少還有人明白呀,曹,還有其他女生,曾受這樣的傷 =)
星期日, 4月 09, 2006
不是影評
論文算勉強告一段落,萬五字我已經想死,怎麼學人做學問,
總算睡得下,卻夢見wesley收到我的電郵帶附件,然後罵我,對我很失望,說比之前寫得更差,十分差,睹氣睡到一點。
大前晚寫完,到現在都不敢打開來看,因為知道寫得實在差,不得不改,推一天是一天。
過兩天比較像人過的生活再算,比較像人過的生活意思是去看電影節,到微敘事的開幕派對, 穿夏衣,流汗,閱明週,到咖啡廳喝lemonlade,聊天。
可是仍然頭痛,潛意識不肯不懂放鬆,惱自己竟然夠膽去玩。
可無論如何都想不出故事大網,給困在一個盒裡,出不來,靈感這事根本就像睡眠麻。
那麼我先說些別的。
昨晚欣賞了一好電影,因為他趕上場的關係,遲到,儘管給他留了位子,
也得分開看。結果他有他在上面看,我有我的空坐位陪我,渡過了很好的晚上。
電影拍得很美,因為它有關生活,真實生活的每一個片段,好像早上太陽昇上來,好像我們勇敢求愛,不怕失敗,好像有時我們自熒,發脾氣,幹些莫名其妙說不出原因的事,傷害自己,可是生活也充滿愛,也令人欣喜。
電影裡各角色的關係,就像我們與身邊的人,鬆散慵懶,滿載偶然,那麼自然,才最舒服。
很喜歡電影裡將關係比喻作街道那段對白,
就最這樣吧,都說到我心坎裡,
一段關係,也只能這樣,最終大家分道揚鑣,各自轉往別的街角,走自己的路,
可是兩個人曾經結伴走過,沿途的風景,一定更漂亮。
至於片末,女孩終於在一片藍調和樹下如願而償,
看著看著心裡就一片脹滿,舒服,幸福,輕鬆,所以散場急不及待找他,
到等了一回不見,找一找,看到他背影,那感覺就不能用文字去言說了。
有點慶幸這套電影,我們是在同一個電影院裡,分開看的,
當我笑的時候,不知道他坐在那兒,也在笑,
而當我被那些對白或者畫面觸動之時,他又有沒有想著同一樣的呢?
我永遠都不會知道。
=)
總算睡得下,卻夢見wesley收到我的電郵帶附件,然後罵我,對我很失望,說比之前寫得更差,十分差,睹氣睡到一點。
大前晚寫完,到現在都不敢打開來看,因為知道寫得實在差,不得不改,推一天是一天。
過兩天比較像人過的生活再算,比較像人過的生活意思是去看電影節,到微敘事的開幕派對, 穿夏衣,流汗,閱明週,到咖啡廳喝lemonlade,聊天。
可是仍然頭痛,潛意識不肯不懂放鬆,惱自己竟然夠膽去玩。
可無論如何都想不出故事大網,給困在一個盒裡,出不來,靈感這事根本就像睡眠麻。
那麼我先說些別的。
昨晚欣賞了一好電影,因為他趕上場的關係,遲到,儘管給他留了位子,
也得分開看。結果他有他在上面看,我有我的空坐位陪我,渡過了很好的晚上。
電影拍得很美,因為它有關生活,真實生活的每一個片段,好像早上太陽昇上來,好像我們勇敢求愛,不怕失敗,好像有時我們自熒,發脾氣,幹些莫名其妙說不出原因的事,傷害自己,可是生活也充滿愛,也令人欣喜。
電影裡各角色的關係,就像我們與身邊的人,鬆散慵懶,滿載偶然,那麼自然,才最舒服。
很喜歡電影裡將關係比喻作街道那段對白,
就最這樣吧,都說到我心坎裡,
一段關係,也只能這樣,最終大家分道揚鑣,各自轉往別的街角,走自己的路,
可是兩個人曾經結伴走過,沿途的風景,一定更漂亮。
至於片末,女孩終於在一片藍調和樹下如願而償,
看著看著心裡就一片脹滿,舒服,幸福,輕鬆,所以散場急不及待找他,
到等了一回不見,找一找,看到他背影,那感覺就不能用文字去言說了。
有點慶幸這套電影,我們是在同一個電影院裡,分開看的,
當我笑的時候,不知道他坐在那兒,也在笑,
而當我被那些對白或者畫面觸動之時,他又有沒有想著同一樣的呢?
我永遠都不會知道。
=)
星期五, 4月 07, 2006
星期四, 4月 06, 2006
星期一, 4月 03, 2006
學習分享 - OuLiPo
OuLiPo stands for ...
founder: Raymond Queneau
100,000,000,000,000 poems
變態: N+7
janice玩過: definitional literature
最得意: eye rhyme
中文不知應怎樣,是否不寫某部手的字呢: lipogram
大家一定要借來看的: if on a winter's night a traveller
我的oulipo exercises:
1)
因為他走了，所以她拾起地上的傘
因為她拾起地上的傘，所以地面便少了傘的影子
因為地面少了傘的影子，所以貓跑到對面的馬路
因為貓跑到對面的馬路，所以路人也跟著走
因為路人也跟著走，所以雨也停了
因為雨也停了，所以晾著外邊的衣服也?乾
因為晾著外邊的衣服也?乾，所以媽媽便回家收衣服
因為媽媽回家收衣服，所以我逃到外面去
因為我逃到外面去，所以天又下起雨來了
因為天又下起雨來了，所以我等著他
2)
其實我不是真的不喜歡他，只是他不喜歡我吧。
其實永遠是真愛及喜歡光 ，只是不能喜歡微小。
正至永遠欠缺愛及知道光，天氣不能拒絕微小。
正至有天欠缺心情知道暖，天氣懂得拒絕雨天。
如果有天決定心情失去暖， 雙眼懂得分辨雨天。
OuLiPo 係癲架。
founder: Raymond Queneau
100,000,000,000,000 poems
變態: N+7
janice玩過: definitional literature
最得意: eye rhyme
中文不知應怎樣,是否不寫某部手的字呢: lipogram
大家一定要借來看的: if on a winter's night a traveller
我的oulipo exercises:
1)
因為他走了，所以她拾起地上的傘
因為她拾起地上的傘，所以地面便少了傘的影子
因為地面少了傘的影子，所以貓跑到對面的馬路
因為貓跑到對面的馬路，所以路人也跟著走
因為路人也跟著走，所以雨也停了
因為雨也停了，所以晾著外邊的衣服也?乾
因為晾著外邊的衣服也?乾，所以媽媽便回家收衣服
因為媽媽回家收衣服，所以我逃到外面去
因為我逃到外面去，所以天又下起雨來了
因為天又下起雨來了，所以我等著他
2)
其實我不是真的不喜歡他，只是他不喜歡我吧。
其實永遠是真愛及喜歡光 ，只是不能喜歡微小。
正至永遠欠缺愛及知道光，天氣不能拒絕微小。
正至有天欠缺心情知道暖，天氣懂得拒絕雨天。
如果有天決定心情失去暖， 雙眼懂得分辨雨天。
OuLiPo 係癲架。
星期日, 4月 02, 2006
星期六, 4月 01, 2006
update
論文進展至9000字,大約12000字收手,希望星期一有first draft
(對我三月尾還沒寫完我發誓當食生菜)
見過Linda,給她一句嗯原來你d英文無我想像中咁好說得自慚形穢。
我推說大學都無得讀(其實本來是minor English n Commu的,現在諗諗下好彩無如果唔係仲x街,又情傷又攪fyp又幾十個credits)
我連indirect question的正確文法都不知道,所以我覺得寫scholarly thesis是這樣難囉。
前天就好似跌落谷底,完全不能接受要重寫某某部份,其實我是不習慣這程序,以往寫完就交,邊有彈番轉頭re-write,不過現在明白了,好像welsey話,for better or worse,re-writing is an important part of academic writing。那天他一定給我嚇親,因為我耍情緒原本約好左見完linda無哂心情,feel ashame n dun wanna see him with a piece of shift(原email抄錄) 就失約哈哈。依家諗番好無腦。
因此做完fyp要做的事又加一道,永遠年年展望都有佢份年年都係咁差:學好英文。
b最近好得不得了,我希望可以將這些好放進一個盒,留起來,然後到後來或者他沒空,就將這些好拿出來用。哈。
星期四, 3月 30, 2006
話你知我仲未死得之-就死
月尾了月尾了,來個方死未夠騰雞既倒數:只剩下20天!
好在今天天氣好,把辛苦和就死的感覺減輕不少。
已經繃在弦了我知道,只要一丁點撐不住就會哭或發癲,所以撐到好緊張呀我!十二萬分辛苦!
不過文章已經已完成了3/4或4/5,只容許自己給自己多兩天時間,因為仲要proofread同寫本書
(天啊一本書點可以係10幾日寫哂仲整好埋連埋個form?!??#$%#$^%&)
不知道大家的進度又如何?我已經進入左閉關狀態。
其實19號就甩難完全係我俾自己既一個錯覺,因為oral defense先最得人驚,不過唔理住啦x!
除了tense, 其實這陣子都幾快樂啊,因為看書的速度給訓練得快了,
( 一個晚上看完英文版voyeur,平時一本英文書看足半年,又速讀了eraser和jealousy(中文))
做功課又可以看小說, 而且昨天寫了一朝晚上休息看他夾band,
看下片笑下吃一兩口酒,今天到媽媽鋪頭又遇到一位很好的客人,
加上天氣好,
撐都撐得開心d。
如果唔係人都癲。
咁既狀態希望過多兩日就好,死都死篇文出黎先，
各位為fyp努力既朋友,要保重身體,加油。
共勉。
好在今天天氣好,把辛苦和就死的感覺減輕不少。
已經繃在弦了我知道,只要一丁點撐不住就會哭或發癲,所以撐到好緊張呀我!十二萬分辛苦!
不過文章已經已完成了3/4或4/5,只容許自己給自己多兩天時間,因為仲要proofread同寫本書
(天啊一本書點可以係10幾日寫哂仲整好埋連埋個form?!??#$%#$^%&)
不知道大家的進度又如何?我已經進入左閉關狀態。
其實19號就甩難完全係我俾自己既一個錯覺,因為oral defense先最得人驚,不過唔理住啦x!
除了tense, 其實這陣子都幾快樂啊,因為看書的速度給訓練得快了,
( 一個晚上看完英文版voyeur,平時一本英文書看足半年,又速讀了eraser和jealousy(中文))
做功課又可以看小說, 而且昨天寫了一朝晚上休息看他夾band,
看下片笑下吃一兩口酒,今天到媽媽鋪頭又遇到一位很好的客人,
加上天氣好,
撐都撐得開心d。
如果唔係人都癲。
咁既狀態希望過多兩日就好,死都死篇文出黎先，
各位為fyp努力既朋友,要保重身體,加油。
共勉。
星期五, 3月 24, 2006
my film fest
幾天四時多睡八時多爬起來,前天去馬會,今天往醫院,
九時到五時,悶出鳥來,可是家人有事工作也得放一旁,
就算整天睡眠不足只好晚上撐著不睡,追趕。
希望盡快啦唯有。
yellow - together
green - his alone
red - mine alone
(我放棄左好多?-_-)
九時到五時,悶出鳥來,可是家人有事工作也得放一旁,
就算整天睡眠不足只好晚上撐著不睡,追趕。
希望盡快啦唯有。
yellow - together
green - his alone
red - mine alone
(我放棄左好多?-_-)
星期三, 3月 22, 2006
發誓
如果今晚寫唔完Wittgenstein同speech act,
聽日就唔俾自己去買個d全部最想睇但訂唔到既電影節飛。
如果今個月尾寫唔完篇文,就唔洗睇訂左個d戲。
我覺得係唔會做得完。
我只係寫左小小新小說,完全未郁過Oulipo,
莫講個故仔!
但係我係pageone見到新書架上有一套Duras!
佢買左廣島之戀俾我,我忍住唔拎。
*#&%)(&amp;amp;amp;#(*&(*&!!!
永遠最唔得閒有最想做既野同最想睇既書。
如果係因為懶無盡力白白無左個一級榮譽,我就殺左自己。
我唔要佢叻哂係佢面前抬唔起頭,我要同佢平起平坐。
如果我一個唔好彩second up,我已經諗到佢會點安慰我,個笑笑口樣!
我唔要!如果盡力都無就無計啦,所以我唔可以唔盡力。
過到Saussure,依關應該難唔到我。
自我激勵。
想死!
後話, 原來我好正常:
Name Eugene Ho (09:40 PM) :
well i mean feeling deadly and pk
is extremely normal when writing thesis
so u are in normal and good speed lor, suppose
(笑)
聽日就唔俾自己去買個d全部最想睇但訂唔到既電影節飛。
如果今個月尾寫唔完篇文,就唔洗睇訂左個d戲。
我覺得係唔會做得完。
我只係寫左小小新小說,完全未郁過Oulipo,
莫講個故仔!
但係我係pageone見到新書架上有一套Duras!
佢買左廣島之戀俾我,我忍住唔拎。
*#&%)(&amp;amp;amp;#(*&(*&!!!
永遠最唔得閒有最想做既野同最想睇既書。
如果係因為懶無盡力白白無左個一級榮譽,我就殺左自己。
我唔要佢叻哂係佢面前抬唔起頭,我要同佢平起平坐。
如果我一個唔好彩second up,我已經諗到佢會點安慰我,個笑笑口樣!
我唔要!如果盡力都無就無計啦,所以我唔可以唔盡力。
過到Saussure,依關應該難唔到我。
自我激勵。
想死!
後話, 原來我好正常:
Name Eugene Ho (09:40 PM) :
well i mean feeling deadly and pk
is extremely normal when writing thesis
so u are in normal and good speed lor, suppose
(笑)
得閒8既又講下
朋友都替我不值,發生了種種怎生嚥得下這口氣?
為了那樣一個人。
那天終於想得出原因,因為我當他,是家人麻。
好像媽媽不會因為我犯錯而不要我一樣,
喜歡總得,不期然地,包容。
一次機會給大家給自己,給得起給得過，
而且整個過程我都在學習。
若過為了一口氣而放棄,
那麼我是太看得起自己,也永遠學不會愛別人。
兩個獨立的人待在一起,待另一半好,
不是必然的,
他沒做錯什麼,如果他不喜歡我,他不在乎是一定的,
與別人一起也不必經過任個人同意不必放我在眼內,
他絕對有權放下一個人不顧,
如果我拍過幾次拖還希望一個人分手開會保留最低限度的仁慈,
還留戀,
便是我痴心妄想看不開。
既然大家試過了知道,
也証明了他沒那樣殘酷,
為什麼要為了口氣與他與自己過不去呢?
可能大家不看好,但兩前大家還不是一樣睇我地幾時散?
我們卻昂然走過,
我不擔心結局,我夠膽講我不在乎,
如果再仆街,那不是因為大家一早預左佢個人無好野,
那是因為我們真的走到要分開一路,就算為了別人沒別人都好,
我可能會覺得可惜,可是我懂我會知,所有經歷就是我得的所有。
不多不少。
喜歡講付出,可能別人覺得我無哂底線痴左,
但付出讓人舒服,雖然我經常發癲呻呢呷路,
但每一次回頭,都慶幸自己走過來,
因為這些種種,我才能成為現在的自己,
上完一課又一課。
有些人可能擔我在心上,有些人可能放長雙眼睇我幾時死,
不過關係和愛情,任馮當時人怎解釋,不親身經歷不試過,
好多野都講唔明望落去唔通。
多謝一路給我支撐的人,不用太擔心呀因為我又長大了不少,
這一刻我很快樂,不因為他回來,而是我再看清了自己,
這對於我,比任何事都重要。
=)
為了那樣一個人。
那天終於想得出原因,因為我當他,是家人麻。
好像媽媽不會因為我犯錯而不要我一樣,
喜歡總得,不期然地,包容。
一次機會給大家給自己,給得起給得過，
而且整個過程我都在學習。
若過為了一口氣而放棄,
那麼我是太看得起自己,也永遠學不會愛別人。
兩個獨立的人待在一起,待另一半好,
不是必然的,
他沒做錯什麼,如果他不喜歡我,他不在乎是一定的,
與別人一起也不必經過任個人同意不必放我在眼內,
他絕對有權放下一個人不顧,
如果我拍過幾次拖還希望一個人分手開會保留最低限度的仁慈,
還留戀,
便是我痴心妄想看不開。
既然大家試過了知道,
也証明了他沒那樣殘酷,
為什麼要為了口氣與他與自己過不去呢?
可能大家不看好,但兩前大家還不是一樣睇我地幾時散?
我們卻昂然走過,
我不擔心結局,我夠膽講我不在乎,
如果再仆街,那不是因為大家一早預左佢個人無好野,
那是因為我們真的走到要分開一路,就算為了別人沒別人都好,
我可能會覺得可惜,可是我懂我會知,所有經歷就是我得的所有。
不多不少。
喜歡講付出,可能別人覺得我無哂底線痴左,
但付出讓人舒服,雖然我經常發癲呻呢呷路,
但每一次回頭,都慶幸自己走過來,
因為這些種種,我才能成為現在的自己,
上完一課又一課。
有些人可能擔我在心上,有些人可能放長雙眼睇我幾時死,
不過關係和愛情,任馮當時人怎解釋,不親身經歷不試過,
好多野都講唔明望落去唔通。
多謝一路給我支撐的人,不用太擔心呀因為我又長大了不少,
這一刻我很快樂,不因為他回來,而是我再看清了自己,
這對於我,比任何事都重要。
=)
星期一, 3月 20, 2006
飛滋終於不再痛
渡過了非常美好的兩天,美好得像作夢,而夢,美好得令人難以致信。
在檢過一地玻璃碎之後,沈澱是必需的,因此我倆浸沈在迷失東京,燭光,音樂,酒,和煙霧之中,
兩個人,在黑夜裡,作最徹底的休息,持續了很久的不安,希望能在一夜中消散。
* * *
景物如昔,無論風無論街道無論那天空的光白,都一如以往。
當再次走在一起走過的路上,與你,踏著曾經的路,那美好的感覺,已經超越,已經不能再用文字表達,言說。
我甚至想,就算一切經歷只能換來這兩天,都很值得。
實在不爭氣啊我。
雖然我們只是站站吃吃渴渴,但能夠靠在你肩上,牽或被牽著,
能夠給你搗亂我的短髮,每一分鐘,都變得難能,就像輕風吹過的愉悅,因為捉不緊,變得更加可貴。
如果,終於,我們知道彼此的位置,就讓所有曾經發生的種種,
提醒我們,就讓經歷,映照出烏雲總有的金邊。
只要相信,只有珍惜,才能擁有當下。
因此我感激自己,感激你,將一切熬過來。
就算會再在原地摔倒,都不怕。
因為我相信,你的眼神,在這一刻,剛過去的這刻,是真的,就算只是曾經。
在檢過一地玻璃碎之後,沈澱是必需的,因此我倆浸沈在迷失東京,燭光,音樂,酒,和煙霧之中,
兩個人,在黑夜裡,作最徹底的休息,持續了很久的不安,希望能在一夜中消散。
* * *
景物如昔,無論風無論街道無論那天空的光白,都一如以往。
當再次走在一起走過的路上,與你,踏著曾經的路,那美好的感覺,已經超越,已經不能再用文字表達,言說。
我甚至想,就算一切經歷只能換來這兩天,都很值得。
實在不爭氣啊我。
雖然我們只是站站吃吃渴渴,但能夠靠在你肩上,牽或被牽著,
能夠給你搗亂我的短髮,每一分鐘,都變得難能,就像輕風吹過的愉悅,因為捉不緊,變得更加可貴。
如果,終於,我們知道彼此的位置,就讓所有曾經發生的種種,
提醒我們,就讓經歷,映照出烏雲總有的金邊。
只要相信,只有珍惜,才能擁有當下。
因此我感激自己,感激你,將一切熬過來。
就算會再在原地摔倒,都不怕。
因為我相信,你的眼神,在這一刻,剛過去的這刻,是真的,就算只是曾經。
星期四, 3月 16, 2006
無心機
已經不敢整天在嘴邊重覆,
因為無論如何是自己賴著走不開,
沒資格再開口閉口嚷什麼。
可是一整天只得一個電話,我就不禁灰心,
早上打爆電話四千次叫起床,
到晚上七時一個唔該回家吃飯,
心裡面不舒服, 我猜到,接受知道也明白,
你已經很久沒見家人朋友一切,
可是一句comfort都無理所當然的安排, 不
快樂彷彿很難避免。
我只想聽一句b我第二日先陪你啦!你有咩想做呀,
就算係呃我,
都好。
因為我成日諗幾時輪到我,
自己,家人同朋友,她,再回到工作。
有無我份呢當你有空,
我唯有繼續忍耐,學習了解你的難處,
因為我知道自己也不對太孩子氣不放鬆,
好了好了不扭計不要求,等著,
耐著不致電,你也不致電呀,
晚上12時終於忍不住, 無人聽。
sms什麼都好,或者你睡著了,
可是不能先給我一個電話嗎?
我等好久了, 除了今天的一通電話,
12月到這刻,足足三個月,我等待,
待你完成手頭上的工作了無牽掛,
便可以正視大家,
正視大家的問題我的需要,
在這之前什麼問題都自動替你開脫,
因為你忙你工作至上, 我明白你的心,
可是我也有要求我也是人總會不知足不知足。
我常想,他不牽記我如我想念他一樣嗎?
當天氣好當我打算睡當我吃飯,
就會想不知道他有沒有給陽光照著也累了嗎今天也太忙不吃了嗎?
我常想,他沒什麼想一起幹的事嗎除了作愛傾劇本工作。
那天與朋友吃飯席間有一成年伴侶,整晚都挽著手,
說起他們明天要到長洲看櫻花,心裡羨慕到不得之了,
那男士輕撫著他女友的頭殼那溫柔的手勢,
和看她時專注的眼神,
告訴我一段健康的關係原本該怎樣美麗。
我總無可藥求地渴望與情人待在一起,
到現在我甚至開始懷疑那是我的問題無理的要求。
天曉得! 當然我知道他深愛我,
但有時候我不得不質問自己,那是不是你在自欺欺人呢。
已經不懂得一段關係應如何經營,
健康的舒服的令人快樂的相處, 現在只剩下遷就,
佢就我盡量打俾我關顧我,
我盡量放鬆好肉緊咁放鬆給他開脫按耐自己打小d電話小的sms小d要求得到一丁點甜頭就讚,成件事咪變得好reflexive,
我有邊日唔係諗緊bother緊依單野,
每次我真係頂唔順頂唔順佢就俾d我,
道氣就係咁吊住死得又唔死得哂,
我寧願佢狠下心講我聽大家唔夾,
我太麻煩唔係佢中意既女仔,
半年停留係咁既狀態,
我已經好想放棄,
唔知自己的d堅持係邊度黎。
嘩痴線架中意佢到唔知自己去左邊,
底線全失。
我唔想再放期望唔想再失望唔想有問題就怪自己,
上次要求一篇電郵,因為兩週年,
經歷了這麼多,不知他想什麼,
應承了,隔天起床第一時間開電腦,
沒有,
他忙,我明白,諒解,
但係我仍然失望,因為我真係好想要,
睡前幻想他會在那空白寫什麼呢,
一封電郵 ,用心寫的,關於我們的,他的感覺,
對我已經足夠,
我想要到開聲問,沒有,
我明白,諒解,
可還是忍不住對他說你應承左都無寫。
我知道的,就算收到已經無意思,
因為那只是我的要求,不發自他內心,
可是我多麼想收到,讓我可以給自己確認,我的位置。
他認為我只會投訴呀無個d野而從不看見他的努力及付出,
我知道的,每一刻都感激,
小心翼翼地感恩到我覺得自己好卑微,
可是還是不夠,
好像今天,
即係有問題啦,
基本上係我有問題,
如果心不甘情不願,咁辛苦你又辛苦自己,
有咩意思呢。
中意就係咁?
x!
煩到我依家諗住send依篇投訴俾佢一刀兩斷,咪x再煩我。
因為無論如何是自己賴著走不開,
沒資格再開口閉口嚷什麼。
可是一整天只得一個電話,我就不禁灰心,
早上打爆電話四千次叫起床,
到晚上七時一個唔該回家吃飯,
心裡面不舒服, 我猜到,接受知道也明白,
你已經很久沒見家人朋友一切,
可是一句comfort都無理所當然的安排, 不
快樂彷彿很難避免。
我只想聽一句b我第二日先陪你啦!你有咩想做呀,
就算係呃我,
都好。
因為我成日諗幾時輪到我,
自己,家人同朋友,她,再回到工作。
有無我份呢當你有空,
我唯有繼續忍耐,學習了解你的難處,
因為我知道自己也不對太孩子氣不放鬆,
好了好了不扭計不要求,等著,
耐著不致電,你也不致電呀,
晚上12時終於忍不住, 無人聽。
sms什麼都好,或者你睡著了,
可是不能先給我一個電話嗎?
我等好久了, 除了今天的一通電話,
12月到這刻,足足三個月,我等待,
待你完成手頭上的工作了無牽掛,
便可以正視大家,
正視大家的問題我的需要,
在這之前什麼問題都自動替你開脫,
因為你忙你工作至上, 我明白你的心,
可是我也有要求我也是人總會不知足不知足。
我常想,他不牽記我如我想念他一樣嗎?
當天氣好當我打算睡當我吃飯,
就會想不知道他有沒有給陽光照著也累了嗎今天也太忙不吃了嗎?
我常想,他沒什麼想一起幹的事嗎除了作愛傾劇本工作。
那天與朋友吃飯席間有一成年伴侶,整晚都挽著手,
說起他們明天要到長洲看櫻花,心裡羨慕到不得之了,
那男士輕撫著他女友的頭殼那溫柔的手勢,
和看她時專注的眼神,
告訴我一段健康的關係原本該怎樣美麗。
我總無可藥求地渴望與情人待在一起,
到現在我甚至開始懷疑那是我的問題無理的要求。
天曉得! 當然我知道他深愛我,
但有時候我不得不質問自己,那是不是你在自欺欺人呢。
已經不懂得一段關係應如何經營,
健康的舒服的令人快樂的相處, 現在只剩下遷就,
佢就我盡量打俾我關顧我,
我盡量放鬆好肉緊咁放鬆給他開脫按耐自己打小d電話小的sms小d要求得到一丁點甜頭就讚,成件事咪變得好reflexive,
我有邊日唔係諗緊bother緊依單野,
每次我真係頂唔順頂唔順佢就俾d我,
道氣就係咁吊住死得又唔死得哂,
我寧願佢狠下心講我聽大家唔夾,
我太麻煩唔係佢中意既女仔,
半年停留係咁既狀態,
我已經好想放棄,
唔知自己的d堅持係邊度黎。
嘩痴線架中意佢到唔知自己去左邊,
底線全失。
我唔想再放期望唔想再失望唔想有問題就怪自己,
上次要求一篇電郵,因為兩週年,
經歷了這麼多,不知他想什麼,
應承了,隔天起床第一時間開電腦,
沒有,
他忙,我明白,諒解,
但係我仍然失望,因為我真係好想要,
睡前幻想他會在那空白寫什麼呢,
一封電郵 ,用心寫的,關於我們的,他的感覺,
對我已經足夠,
我想要到開聲問,沒有,
我明白,諒解,
可還是忍不住對他說你應承左都無寫。
我知道的,就算收到已經無意思,
因為那只是我的要求,不發自他內心,
可是我多麼想收到,讓我可以給自己確認,我的位置。
他認為我只會投訴呀無個d野而從不看見他的努力及付出,
我知道的,每一刻都感激,
小心翼翼地感恩到我覺得自己好卑微,
可是還是不夠,
好像今天,
即係有問題啦,
基本上係我有問題,
如果心不甘情不願,咁辛苦你又辛苦自己,
有咩意思呢。
中意就係咁?
x!
煩到我依家諗住send依篇投訴俾佢一刀兩斷,咪x再煩我。
星期二, 3月 14, 2006
星期六, 3月 11, 2006
tum自己定嚇自己呢
交罷 fyp 後想做的事:
- 第一時間唱 k先啦
- 然後燒哂折磨左我成年既筆記 (當年考會考都係話要燒maths書架,我無長大過)(笑)
- 百無聊賴過幾日咩都唔做咩都咩都咩都唔做唔番學做幾日廢人
- 即係 hea!
- 瘋狂吃酒
- 養番好個殘樣
- 開大食會
- 郊遊
- 閱讀100本書
- 看100套電影
- 旅行
- upload 全部相上 flicker
- 將 fyp 做好
- 學琴,或者學番長笛
- 寫他的劇本
- 剪髮
- 等待夏天的來臨
- 同羅x然交換禮物
- 陪媽媽回鄉拍一條關於婆婆,媽媽和我的docu
- 離開他
實際上交罷fyp後還要處理的事:
- proposal
- 畢業展
- 上班
- 做番好 fyp
- 離開他
唉交完又係忙
- 第一時間唱 k先啦
- 然後燒哂折磨左我成年既筆記 (當年考會考都係話要燒maths書架,我無長大過)(笑)
- 百無聊賴過幾日咩都唔做咩都咩都咩都唔做唔番學做幾日廢人
- 即係 hea!
- 瘋狂吃酒
- 養番好個殘樣
- 開大食會
- 郊遊
- 閱讀100本書
- 看100套電影
- 旅行
- upload 全部相上 flicker
- 將 fyp 做好
- 學琴,或者學番長笛
- 寫他的劇本
- 剪髮
- 等待夏天的來臨
- 同羅x然交換禮物
- 陪媽媽回鄉拍一條關於婆婆,媽媽和我的docu
- 離開他
實際上交罷fyp後還要處理的事:
- proposal
- 畢業展
- 上班
- 做番好 fyp
- 離開他
唉交完又係忙
星期四, 3月 09, 2006
自我鼓勵與報告
因為晚上與羅小姐看了電影和吃飯的關係,
將功課調到深夜做,
工作至四時,多寫了兩頁,
親眼看著,一篇文章怎樣形成,
就這樣慢慢地,慢慢地,
逐隻字逐隻字母,累積,
儲過來,蹣跚的,
深切體會到爬格子爬字的意思。
網站首頁從半個月前開始變成yahoo的網上字典,
最近查閱過的記錄是:
concept 概念,觀念,思想[C]
understanding 了解;理解;領會;認識
requisite 需要的,必不可少的[Z][B]
illustrate (用圖,實例等)說明,闡明[(+with)]
grasp 抓牢;握緊;抱住
know 知道;了解;懂得[O2][+(that)][+wh-]
property 財產,資產;所有物[U]
lie (人,動物)躺,臥;(東西)被平放[Q]
important 重要的,重大的[(+to/for)]
inkling 暗示;跡象
當然大部份字我都識啦,只不過一篇文章用50次concept,或者understanding,
悶都悶死啦,同義詞一欄,變得十分有用。
現在九號,4月18日交,
我希望三月前可以完成first draft,
那是我十分樂觀的假設。
還有個故事,完全未開始,
開行機器,我希望自己再醒d,快d。
完全想像唔到交完fyp既心情,會有幾癲呢？
份功課係個腦到成年半wor,諗起都痴線。
p.s. 天生一對,不錯,十分正面,如果受緊情傷,或是趕緊fyp趕到想死怨天尤人,睇完會好積極架。
我係一個人辦
p.p.s. 今天又睇唔到電影節 -_______-
將功課調到深夜做,
工作至四時,多寫了兩頁,
親眼看著,一篇文章怎樣形成,
就這樣慢慢地,慢慢地,
逐隻字逐隻字母,累積,
儲過來,蹣跚的,
深切體會到爬格子爬字的意思。
網站首頁從半個月前開始變成yahoo的網上字典,
最近查閱過的記錄是:
concept 概念,觀念,思想[C]
understanding 了解;理解;領會;認識
requisite 需要的,必不可少的[Z][B]
illustrate (用圖,實例等)說明,闡明[(+with)]
grasp 抓牢;握緊;抱住
know 知道;了解;懂得[O2][+(that)][+wh-]
property 財產,資產;所有物[U]
lie (人,動物)躺,臥;(東西)被平放[Q]
important 重要的,重大的[(+to/for)]
inkling 暗示;跡象
當然大部份字我都識啦,只不過一篇文章用50次concept,或者understanding,
悶都悶死啦,同義詞一欄,變得十分有用。
現在九號,4月18日交,
我希望三月前可以完成first draft,
那是我十分樂觀的假設。
還有個故事,完全未開始,
開行機器,我希望自己再醒d,快d。
完全想像唔到交完fyp既心情,會有幾癲呢？
份功課係個腦到成年半wor,諗起都痴線。
p.s. 天生一對,不錯,十分正面,如果受緊情傷,或是趕緊fyp趕到想死怨天尤人,睇完會好積極架。
我係一個人辦
p.p.s. 今天又睇唔到電影節 -_______-
星期三, 3月 08, 2006
年輕真好
在晨光的照耀下醒來,睡得飽滿,因為昨天努力跑圖書館,有效地生產,今早晨來沒爆粗,不再緊張不自責。
賴在床上背靠著光,批准自己閱讀半句鐘,讀昨天才買的<<60歲的情書>>,全都是公公婆婆寫給另一半的信,很感動,一頁一頁,世界上有那樣多夫妻,一起走了半輩子路,他們說著生活的瑣事,或者互相感激,道謝。我讀著,發現他們也曾經,曾經年輕,曾經戀愛,像我和你一樣,曾經輕快地過著每一天。時間就在這些曾經間轉過來,溜過去。
天空有雲,可仍透著光,照得一片光白,我就古裡古怪地覺得天色好,其實距離好還差一大段麻。
不過從空氣裡,已經嗅到春天的味道了,儘管濕漉漉,也討人歡喜。
種在往返宿舍兩旁的勒杜鵑,也都開了,粉紅的白的深深淺淺,看著心裡懷著美好。
剛洗過澡,頭髮還給毛巾抱著,穿起短袖子的上衣,懷著輕鬆的心情,往天台洗衣服。
抱著洗衣籃踏出升降機,禁不住讚嘆,讚嘆季節已經悄悄地轉換過來。
輕輕的風,吸進鼻子不再冷洌的空氣,愉悅的心情。
我鼓勵自己,可以的。
就像金鐘灣仔一帶的某個路牌,如此鼓舞地寫著:
往所有目的地
讀著不禁令人憧憬,期待,並相信,那所有指向的,無盡的可能性。
嘩!
=)
賴在床上背靠著光,批准自己閱讀半句鐘,讀昨天才買的<<60歲的情書>>,全都是公公婆婆寫給另一半的信,很感動,一頁一頁,世界上有那樣多夫妻,一起走了半輩子路,他們說著生活的瑣事,或者互相感激,道謝。我讀著,發現他們也曾經,曾經年輕,曾經戀愛,像我和你一樣,曾經輕快地過著每一天。時間就在這些曾經間轉過來,溜過去。
天空有雲,可仍透著光,照得一片光白,我就古裡古怪地覺得天色好,其實距離好還差一大段麻。
不過從空氣裡,已經嗅到春天的味道了,儘管濕漉漉,也討人歡喜。
種在往返宿舍兩旁的勒杜鵑,也都開了,粉紅的白的深深淺淺,看著心裡懷著美好。
剛洗過澡,頭髮還給毛巾抱著,穿起短袖子的上衣,懷著輕鬆的心情,往天台洗衣服。
抱著洗衣籃踏出升降機,禁不住讚嘆,讚嘆季節已經悄悄地轉換過來。
輕輕的風,吸進鼻子不再冷洌的空氣,愉悅的心情。
我鼓勵自己,可以的。
就像金鐘灣仔一帶的某個路牌,如此鼓舞地寫著:
往所有目的地
讀著不禁令人憧憬,期待,並相信,那所有指向的,無盡的可能性。
嘩!
=)
星期二, 3月 07, 2006
星期一, 3月 06, 2006
for u
hope u n i still remember, we were once that happy n sweet
Wednesday, March 24, 2004
《天氣怎麼還不暖起來》
我的心跳快離地。
天氣怎麼還不暖起來。
佇立在馬路中央車輛在兩旁滑過。
慢慢地喜歡績累。怎麼還是說不出口來。
情人總愛傻傻的抱著，唱著，互相笑著。
怎麼我倆並不例外。
我們就夠膽不理旁人不斷親吻。
那麼這一刻就讓我畢生都記著印在腦海。
你的聲音如此動聽你的肩膀那樣寬闊。
你的笑我覺得太好看不忍心看。
要是太喜歡一個人我要怎樣才能放鬆。
要是太喜歡你我要怎樣呼吸怎樣過活。
我在你耳邊無言地細語你有否聽見。
害怕有那麼一點點高興有一點點。
我總在微笑你看見嗎。
親愛的我很喜歡你，
那必定是你最愛聽的：
愛吧。
:)
星期日, 3月 05, 2006
心情每天都未能如期.預測
痛啊,只要缺乏一丁點養份,就會痛,給抽緊。
想要強壯,開闊步,離開。
每一次翻開送出的電郵,都懊惱,怎麼仍在原地踏步。
每一次電話響起,都期待,然後沒看到想要的來電顯示,勸服自己,不失望。
明知道明知道不健康,卻不明白是不是我將事情放大,
還是那是應有的樣子,那是情侶最根本的渴望。
時間再次緩慢,重復和停止。
遲延了很長遠的,原來還沒復原。
為一個人放下一個人原本的所有,
太依賴一個人的給予,
是不是只剩下離開的辦法。
連當事人都覺得太努力,我不得不將鬱結收起,
不敢告訴別人他沒離開她,
而我也未能抬起頭來,離開,
我的淚我的疏銋穇q來不快樂。
明天,如果明天到來,
那便是我們的,我們的紀念,
如果不會成為了忌日。
想要強壯,開闊步,離開。
每一次翻開送出的電郵,都懊惱,怎麼仍在原地踏步。
每一次電話響起,都期待,然後沒看到想要的來電顯示,勸服自己,不失望。
明知道明知道不健康,卻不明白是不是我將事情放大,
還是那是應有的樣子,那是情侶最根本的渴望。
時間再次緩慢,重復和停止。
遲延了很長遠的,原來還沒復原。
為一個人放下一個人原本的所有,
太依賴一個人的給予,
是不是只剩下離開的辦法。
連當事人都覺得太努力,我不得不將鬱結收起,
不敢告訴別人他沒離開她,
而我也未能抬起頭來,離開,
我的淚我的疏銋穇q來不快樂。
明天,如果明天到來,
那便是我們的,我們的紀念,
如果不會成為了忌日。
星期五, 3月 03, 2006
超開心
本來因為感情問題而爛掉的心情,又隨著另一個好消息而歡快起來。
超開心! 繼上趟那個未能透露的好消息。
今天又收到第二波，以前好喜歡做intern的上司anne,致電來問我畢業後的打算,她說想請我啊!!!
現在只是三月頭,便有工做啦我! 正式未畢業就有人請,我仲唔坐定笠六fyp都唔想做哈哈哈?!
我想呀想呀想呀想跟阿anne一起做書呀,係做書wor做我那麼喜歡的有關文字的行業!她說知我想做美指,但想問我有無興趣,我當然係想入佢個行多過做美指啦!!!
但另一個option又超吸引,點算呢??!! 有沒有方法可以兩全其美 ?
話雖如此,我已經立刻應承anne,最少做半年,做個暑假都好麻,佢話full pay! 漫畫! 書!推廣! 七月仲有書展! 十分期待呀。
high 爆,
原本待在圖書館打算做好fyp先算的心情,又跑得無形無蹤了。
又,
三聯係番五日工架!!!
超開心! 繼上趟那個未能透露的好消息。
今天又收到第二波，以前好喜歡做intern的上司anne,致電來問我畢業後的打算,她說想請我啊!!!
現在只是三月頭,便有工做啦我! 正式未畢業就有人請,我仲唔坐定笠六fyp都唔想做哈哈哈?!
我想呀想呀想呀想跟阿anne一起做書呀,係做書wor做我那麼喜歡的有關文字的行業!她說知我想做美指,但想問我有無興趣,我當然係想入佢個行多過做美指啦!!!
但另一個option又超吸引,點算呢??!! 有沒有方法可以兩全其美 ?
話雖如此,我已經立刻應承anne,最少做半年,做個暑假都好麻,佢話full pay! 漫畫! 書!推廣! 七月仲有書展! 十分期待呀。
high 爆,
原本待在圖書館打算做好fyp先算的心情,又跑得無形無蹤了。
又,
三聯係番五日工架!!!
星期日, 2月 26, 2006
學習隨筆
寫文對我而言最難的部份在於如何在文章首成功點出文章的主旨及意義,使該篇文章的存在得以成立:
it all depends upon whether a thesis is well established.
過不了這關真是什麼都寫不出:
為什麼要寫這篇文?
在問些什麼問題?
企圖澄清或瞭解的是什麼?
背後作了怎樣的假設?
只有清楚自己在問些什麼問題,往後才懂作出應對,我夠膽死現在才發現遲遲不能動筆的問題所在。
為什麼要寫文章?就是自己有野想問,然後研究研究麻,或者assume左d野,唔知係定唔係咪真。
所以方向及重點,只要弄清楚問題便會自動浮現,寫起來更得心應手。
因此只是簡簡單單的幾隻字reason to start the project,我都可以由上年攪到現在二月尾才有頭緒!
先前想來想去都唔夠strong, 係知道自己寫新小說,oulipo,saussure,但彷彿往往淨係停留係literary review階段,係人都識做啦,原來無問自己最根本的問題:點解想研究佢地,點解要研究,最後想prove d咩? 所以硬係link黎link去link唔到幾樣野,無深度無方向。
原來係因為蠢到唔知自己問緊咩!
最近每天洗澡都在諗篇文,過程異常緩慢,也不急,因為知道這階段是最重要的,急也急不來。
好了終於大概知道問咩,又要諗點phrase,
put thoughts into words係難上加難,原先連問的問題都未弄清,到有些少靈感,那些很難言明憑感覺生出的諗法,還要經受我的爛表達能力和爛英文所折磨,時時面臨夭折危機。
一條問題有幾十種問法,咁樣問背後拍向緊咩?其實好直接都問到啦?十條問題係咪可以一條就概括哂?
好蠢呀我覺得自己。
我想快d攪完依part,講得通自己,如果唔係都唔好意思寫落去,
仲有大約一個月零二十日。
好在有茶同peace of mind,
其實,
我係鐘意自己個project既,先前係唔識先發老脾唔很想做姐,依家咁樣,我係覺得遲開竅左,都開心架。話哂係一D完全唔識既野,自己學識。
變態地,讀書真係幾好。
it all depends upon whether a thesis is well established.
過不了這關真是什麼都寫不出:
為什麼要寫這篇文?
在問些什麼問題?
企圖澄清或瞭解的是什麼?
背後作了怎樣的假設?
只有清楚自己在問些什麼問題,往後才懂作出應對,我夠膽死現在才發現遲遲不能動筆的問題所在。
為什麼要寫文章?就是自己有野想問,然後研究研究麻,或者assume左d野,唔知係定唔係咪真。
所以方向及重點,只要弄清楚問題便會自動浮現,寫起來更得心應手。
因此只是簡簡單單的幾隻字reason to start the project,我都可以由上年攪到現在二月尾才有頭緒!
先前想來想去都唔夠strong, 係知道自己寫新小說,oulipo,saussure,但彷彿往往淨係停留係literary review階段,係人都識做啦,原來無問自己最根本的問題:點解想研究佢地,點解要研究,最後想prove d咩? 所以硬係link黎link去link唔到幾樣野,無深度無方向。
原來係因為蠢到唔知自己問緊咩!
最近每天洗澡都在諗篇文,過程異常緩慢,也不急,因為知道這階段是最重要的,急也急不來。
好了終於大概知道問咩,又要諗點phrase,
put thoughts into words係難上加難,原先連問的問題都未弄清,到有些少靈感,那些很難言明憑感覺生出的諗法,還要經受我的爛表達能力和爛英文所折磨,時時面臨夭折危機。
一條問題有幾十種問法,咁樣問背後拍向緊咩?其實好直接都問到啦?十條問題係咪可以一條就概括哂?
好蠢呀我覺得自己。
我想快d攪完依part,講得通自己,如果唔係都唔好意思寫落去,
仲有大約一個月零二十日。
好在有茶同peace of mind,
其實,
我係鐘意自己個project既,先前係唔識先發老脾唔很想做姐,依家咁樣,我係覺得遲開竅左,都開心架。話哂係一D完全唔識既野,自己學識。
變態地,讀書真係幾好。
星期六, 2月 25, 2006
每一個細節
待在他地方,兩個人,一個在廳,一個在房,對著自己的電腦工作。
我喝一杯熱茶,他給自己煮咖啡,給他買了支月亮花香薰,被燃點起來,與我塗的香水一樣的氣味,為了要他想我。
月亮花,多美麗的名字。
他為片子弄聲效,我在外面邊寫邊聽,聽不出個所以然,有時聽到乘降機的聲音,有時是開門關門聲,有時他出來逛一圈添茶添水,放一夥巧克力在我桌上,我便說那是給我的嗎,道聲謝。
到我起來丟垃圾,便也在他房門,偷看他,用心記下他認真工作的樣子,當然我也給他一夥巧克力,放在他的電腦旁作回禮。走前不忘親一下,才回到自己的桌子。
頭髮還未乾透,我們都洗好澡,他洗後換我,用過的毛巾換我用,掛在門後。
問他借短褲,他笑說我要入侵了,入侵新地盤,我指向他的心胸,說要入侵這裡,說完自己先咕咕笑。當然我沒有忘記,別人的存在,就算沒你的提醒。
然後我在廁所,踏了一腳頭髮,拾起來,沖到馬桶裡去,每次在他處洗澡都會踏到一腳頭髮的,每次我都凝視從他處掉下的髮,在馬桶轉了幾圈,給送走。
我們坐小巴,都滿了,只能一前一後地坐著,點了楊千樺的簡愛,迫他聽,一人分一邊耳筒,整首曲聽畢剛好到站,走路,沿途有花,他說那首曲子教壞人,教女生們貪心地得一然後想三四。我不作聲,默默地走,因為那曲子確切地訴說了我的貪婪,慾望,只怕他不明白,而我也得明白,那確實並非理所當然的,如果他深愛我,所以我不作聲。
這幾天都好,很珍惜,儘管有時想來我其實什麼都不是,感覺也沒差,理直氣壯地沒志氣。
因為今晨他夢囈中跑出一句說將什麼好都給我(就算是夢囈);因為昨夜我們彼此消耗,緊緊抱著。
我知道的,畢生我都不會再這麼深刻, 凝視,沈默, 記在腦海
親愛的,我知道,不會再 =)
我喝一杯熱茶,他給自己煮咖啡,給他買了支月亮花香薰,被燃點起來,與我塗的香水一樣的氣味,為了要他想我。
月亮花,多美麗的名字。
他為片子弄聲效,我在外面邊寫邊聽,聽不出個所以然,有時聽到乘降機的聲音,有時是開門關門聲,有時他出來逛一圈添茶添水,放一夥巧克力在我桌上,我便說那是給我的嗎,道聲謝。
到我起來丟垃圾,便也在他房門,偷看他,用心記下他認真工作的樣子,當然我也給他一夥巧克力,放在他的電腦旁作回禮。走前不忘親一下,才回到自己的桌子。
頭髮還未乾透,我們都洗好澡,他洗後換我,用過的毛巾換我用,掛在門後。
問他借短褲,他笑說我要入侵了,入侵新地盤,我指向他的心胸,說要入侵這裡,說完自己先咕咕笑。當然我沒有忘記,別人的存在,就算沒你的提醒。
然後我在廁所,踏了一腳頭髮,拾起來,沖到馬桶裡去,每次在他處洗澡都會踏到一腳頭髮的,每次我都凝視從他處掉下的髮,在馬桶轉了幾圈,給送走。
我們坐小巴,都滿了,只能一前一後地坐著,點了楊千樺的簡愛,迫他聽,一人分一邊耳筒,整首曲聽畢剛好到站,走路,沿途有花,他說那首曲子教壞人,教女生們貪心地得一然後想三四。我不作聲,默默地走,因為那曲子確切地訴說了我的貪婪,慾望,只怕他不明白,而我也得明白,那確實並非理所當然的,如果他深愛我,所以我不作聲。
這幾天都好,很珍惜,儘管有時想來我其實什麼都不是,感覺也沒差,理直氣壯地沒志氣。
因為今晨他夢囈中跑出一句說將什麼好都給我(就算是夢囈);因為昨夜我們彼此消耗,緊緊抱著。
我知道的,畢生我都不會再這麼深刻, 凝視,沈默, 記在腦海
親愛的,我知道,不會再 =)
星期三, 2月 22, 2006
i am so delighted
a very packed day, slept @ home last nite, failed to stay till mid nite to write my thesis as i planned before. had a full sleep though, condition of skin improved because i was able to put on the $700+ lotion. woke up n did some grad show stuff, didn't have time to prepare for the meeting with linda, nevous. yet still have to go for the lunch meeting with design team, therefore no time to dress up (that's why criticized by linda, i repeat,my outfit is criticized by linda,lol) came up with gd ideas, productive, hope we can acheive what we want.
went stright ahead to linda's office at 2:30 with a mouthful of pk pk n pk, coz' i wasn't prepared at all! but to my surprise (to anyone also) n luckily, linda happened to think i had done something n she likes my idea, despite that fact that what i presented was only a brieft plan n 1600 words. couldn't believe things were going so smoothly today, was it due to my mood? i dunno. chatted with her besides my works about my friendship problems, grad show problems n love affair problems. (seems i'm so problematic) thank her so much.
an then a piece of good news was waiting for me, which cast away my semester long depression immediately. OMG. future seems lying ahead of me now, hope things will be confirmed soon so i can still concentrate on my f(uckingdifficult)yp. he's the first person i reported to with a too exciting voice, mummi the next, she's as happy as two years ago whe she heard that i got the scholarship ^_^ ( i seldom make these kinda faces but to express my happiness i have to, sorry if u find it weird)
spent time with dan n fu for further grad show duties until 7 when i met my dear gals for a great dinner since car's back, we had a 25cm times 15cm huge souffle! properly larger than that, we went (ok,i went) crazily hyper! shopped for awhile, bought two pieces of clothes. i admit that 'm seriously over spending the entire month, i swear i won't buy anything starting from now on (dun count books in, pls) went back hall, bathed, did face treatment (here i mean putting on 3-4 layers of skin care product), studied for the presentation next week relaxingly, n now i'm writing my blog.
talked a lot today, tired but happy, i'm delighted thus becoming energetic, hope things will happen along the way smoothly, before that i'll (try my best to) suppress any expectation n excitment until things really come true. by the time things r settle i'll share with u guys immediately, thus at the moment i really can't waste time anymore n have to work hard in these two months, hope that i can come up with a good book n a good thesis finally.
love linda, love b, love my friends like winnie n car n fu n dan, love my mom, love my gradshow mates love the weather love the chats
today has been a really gd day
therefore i won't disapoint any one of you =)
the giant souffle!
cho n hoi n 3k n yummy cat buddies, we must go eat it together
went stright ahead to linda's office at 2:30 with a mouthful of pk pk n pk, coz' i wasn't prepared at all! but to my surprise (to anyone also) n luckily, linda happened to think i had done something n she likes my idea, despite that fact that what i presented was only a brieft plan n 1600 words. couldn't believe things were going so smoothly today, was it due to my mood? i dunno. chatted with her besides my works about my friendship problems, grad show problems n love affair problems. (seems i'm so problematic) thank her so much.
an then a piece of good news was waiting for me, which cast away my semester long depression immediately. OMG. future seems lying ahead of me now, hope things will be confirmed soon so i can still concentrate on my f(uckingdifficult)yp. he's the first person i reported to with a too exciting voice, mummi the next, she's as happy as two years ago whe she heard that i got the scholarship ^_^ ( i seldom make these kinda faces but to express my happiness i have to, sorry if u find it weird)
spent time with dan n fu for further grad show duties until 7 when i met my dear gals for a great dinner since car's back, we had a 25cm times 15cm huge souffle! properly larger than that, we went (ok,i went) crazily hyper! shopped for awhile, bought two pieces of clothes. i admit that 'm seriously over spending the entire month, i swear i won't buy anything starting from now on (dun count books in, pls) went back hall, bathed, did face treatment (here i mean putting on 3-4 layers of skin care product), studied for the presentation next week relaxingly, n now i'm writing my blog.
talked a lot today, tired but happy, i'm delighted thus becoming energetic, hope things will happen along the way smoothly, before that i'll (try my best to) suppress any expectation n excitment until things really come true. by the time things r settle i'll share with u guys immediately, thus at the moment i really can't waste time anymore n have to work hard in these two months, hope that i can come up with a good book n a good thesis finally.
love linda, love b, love my friends like winnie n car n fu n dan, love my mom, love my gradshow mates love the weather love the chats
today has been a really gd day
therefore i won't disapoint any one of you =)
the giant souffle!
cho n hoi n 3k n yummy cat buddies, we must go eat it together
星期一, 2月 20, 2006
總有好的事情在眼前
- 連哭了整個星期(甚至整個月),心情差到不能,在我以為自己的人緣差到不能再差的同時,得到羅小姐親口並當面說當我是她生命中兩個的其中一位蘇媚,並叫我許下永不離棄她的誓言,覺得萬二分榮幸,心裡立即開出一朵花,像我說的一樣,疼惜大家的,都會走在一起,而這樣一來,就發現也不是沒人疼我麻,壞心情轉眼間回復百份之三十,野。
- 好啦每天見了面仍然吵,在連續吵了這麼多天後,真真覺得不得不放棄了,討論討論再討論,而其實只要一頓飯的時間,問題就會消失。我們兩個人,都太要強,不放鬆,同樣倔強,而如果我們相愛,總不會介意付出的吧。一頓飯一句說話,先前的不快樂已經不見,那如果代表了你的努力,我會用心記在心裡,知道你也疼我的 =)
- 靚仔的姚先生生日wor,那天大夥吃飯,跑到雪櫃,吃甜品,知道你高興,就安樂了。禮物也買好,好像放下一大件心頭大石呢。親愛的,希望你來年快樂啊。
咪就係個句,以最好的心情,擁抱最壞的事情之麻。
繼續加油。
- 好啦每天見了面仍然吵,在連續吵了這麼多天後,真真覺得不得不放棄了,討論討論再討論,而其實只要一頓飯的時間,問題就會消失。我們兩個人,都太要強,不放鬆,同樣倔強,而如果我們相愛,總不會介意付出的吧。一頓飯一句說話,先前的不快樂已經不見,那如果代表了你的努力,我會用心記在心裡,知道你也疼我的 =)
- 靚仔的姚先生生日wor,那天大夥吃飯,跑到雪櫃,吃甜品,知道你高興,就安樂了。禮物也買好,好像放下一大件心頭大石呢。親愛的,希望你來年快樂啊。
咪就係個句,以最好的心情,擁抱最壞的事情之麻。
繼續加油。
星期日, 2月 19, 2006
神經質
我總幻想四周的人不重視我,喜歡不停予我以傷害,甚至是最愛護我的人,我也甘願這樣去想,不公平地。
那是不是太看重自己呢,別人只是不經意,或者沒放在心上,的一句話,的一些根本沒必要給我做的動作,的考慮,我就在意,accuse別人沒有關顧我的感受,責怪。
那應該很大壓力啊,在我身邊的人。
我總想到自己,第一個,立即地,先想到自己。為什麼別人沒有站在我的立場切身處地去想?為什麼不考慮我的感受?為什麼可以這樣?如果你喜歡我就會肯放棄一些堅持啦,如果你疼我就會告訴我吧如果有人惡意中傷。一千個為什麼和推斷,先將自己困住,虛構一些問題,以自己的角度給別人下定案,派帽子,深信自己所思所想所謂的硬感受,拒絕領聽別人出於好心的解釋,規勸。
那就是親手在自己四周築起圍牆的行徑。
那就是覺得累的原因,那就正是我為什麼不受歡迎(可能甚至連不受歡迎,都是我幻想出來的別人根本連討厭的力氣都慳番),那是全世界都與我吵的原因,因為我都幾討厭,連我都覺得自己討厭。
繃得太緊了,將自己,將要求。太輕易判斷別人不合格,太輕易再判斷,然後拒絕,沒想到自己沒有判斷別人的資格,從不考慮將把尺放鬆。不讓男友(或者朋友)偶然忽略自己,明知他的性格怎樣,也不讓他安心地成為那個他最舒服的他,總不忘提醒他啊你不夠愛我啊你只想到自己啊你自私啊你不肯給時間關心。想一想,當反省，如果他真的如我講的一樣,那麼,我也同樣地,是自己講的那樣自私計較不細心。當我將食指指向別人時,其實,其餘三隻,我自己的手,不是正反過頭指證著自己嗎。
是的,如果我知道自己敏感,然後希望別人handle with care,也得先告訴別人,還要致歉,商討並看一看別人能不能怎樣待我吧。不成什麼都不說放在心上,自覺給別人傷害了(像那些大小姐被針扎一下都覺痛地麻煩的那種自覺受傷而別人覺得小題大做的所謂傷) 就怪責就開片,然後繼續放心上。那是一種很可怕的病啊。
當我氣在心頭的時候,真是想都沒想那些氣是自找的,不但氣苦自己,還要連累別人,實在是沒長大過，白活了許多日子。今天我還義正嚴詞地同fu講,當我諗完一大輪決定左一d野之後,係點都唔聽人講架啦，D口氣大到!同許生有咩分別先(笑)依家我都覺得自己不負責兼任口臭。
係咪你性格係咁自覺唔岩都要別人遷就先。
我只想被疼,無論是被男友或者朋友家人任何一個在我身邊的人，出發點卻總引出一條錯的路,可能是因為這樣想太自私,才自食其果。
應該更寬大,先想: 我想疼身邊的人, 才更舒服一點吧。
知道錯咩,又係時候做野。
(抱歉我又月事近情緒波動麻煩各位給迫著聽了成車自我檢討)
寫於他說要將weekend留給自己工作然後我心裡不高興也得接受再發現他並不是在工作然三番四次在電話給敷衍氣憤入睡後給吵醒埋怨他道了歉條氣都係唔順訓唔著越想越覺唔對路想放棄打俾佢佢唔聽我又驚唯有做d野occupy自己寫完之前篇廢up唔夠喉後
其實幾無聊,不覺我總希望,他可以再疼我多一點,一點點,就好啦。
那是不是太看重自己呢,別人只是不經意,或者沒放在心上,的一句話,的一些根本沒必要給我做的動作,的考慮,我就在意,accuse別人沒有關顧我的感受,責怪。
那應該很大壓力啊,在我身邊的人。
我總想到自己,第一個,立即地,先想到自己。為什麼別人沒有站在我的立場切身處地去想?為什麼不考慮我的感受?為什麼可以這樣?如果你喜歡我就會肯放棄一些堅持啦,如果你疼我就會告訴我吧如果有人惡意中傷。一千個為什麼和推斷,先將自己困住,虛構一些問題,以自己的角度給別人下定案,派帽子,深信自己所思所想所謂的硬感受,拒絕領聽別人出於好心的解釋,規勸。
那就是親手在自己四周築起圍牆的行徑。
那就是覺得累的原因,那就正是我為什麼不受歡迎(可能甚至連不受歡迎,都是我幻想出來的別人根本連討厭的力氣都慳番),那是全世界都與我吵的原因,因為我都幾討厭,連我都覺得自己討厭。
繃得太緊了,將自己,將要求。太輕易判斷別人不合格,太輕易再判斷,然後拒絕,沒想到自己沒有判斷別人的資格,從不考慮將把尺放鬆。不讓男友(或者朋友)偶然忽略自己,明知他的性格怎樣,也不讓他安心地成為那個他最舒服的他,總不忘提醒他啊你不夠愛我啊你只想到自己啊你自私啊你不肯給時間關心。想一想,當反省，如果他真的如我講的一樣,那麼,我也同樣地,是自己講的那樣自私計較不細心。當我將食指指向別人時,其實,其餘三隻,我自己的手,不是正反過頭指證著自己嗎。
是的,如果我知道自己敏感,然後希望別人handle with care,也得先告訴別人,還要致歉,商討並看一看別人能不能怎樣待我吧。不成什麼都不說放在心上,自覺給別人傷害了(像那些大小姐被針扎一下都覺痛地麻煩的那種自覺受傷而別人覺得小題大做的所謂傷) 就怪責就開片,然後繼續放心上。那是一種很可怕的病啊。
當我氣在心頭的時候,真是想都沒想那些氣是自找的,不但氣苦自己,還要連累別人,實在是沒長大過，白活了許多日子。今天我還義正嚴詞地同fu講,當我諗完一大輪決定左一d野之後,係點都唔聽人講架啦，D口氣大到!同許生有咩分別先(笑)依家我都覺得自己不負責兼任口臭。
係咪你性格係咁自覺唔岩都要別人遷就先。
我只想被疼,無論是被男友或者朋友家人任何一個在我身邊的人，出發點卻總引出一條錯的路,可能是因為這樣想太自私,才自食其果。
應該更寬大,先想: 我想疼身邊的人, 才更舒服一點吧。
知道錯咩,又係時候做野。
(抱歉我又月事近情緒波動麻煩各位給迫著聽了成車自我檢討)
寫於他說要將weekend留給自己工作然後我心裡不高興也得接受再發現他並不是在工作然三番四次在電話給敷衍氣憤入睡後給吵醒埋怨他道了歉條氣都係唔順訓唔著越想越覺唔對路想放棄打俾佢佢唔聽我又驚唯有做d野occupy自己寫完之前篇廢up唔夠喉後
其實幾無聊,不覺我總希望,他可以再疼我多一點,一點點,就好啦。
nothing has been changed
如果只想著一切都是bouns,會不會更好,
可是我不滿足,我的太自我的一切,
叫我不滿足只被分給一丁點,
然而如果只是這樣,
一切也只是在重復著,
重回那些已經壞了的地步。
或者再勉為其難,
的時侯,
如果大家的感覺
也如此,
亂摔東西,
那還要不要繼續,
再搬弄,那已然脆弱的神經。
才剛給連接起來的,
才這麼快,
已經又快要斷裂開啊,
它靠著的,
有沒有好好靠著,
究竟,
那一丁點漿糊,
為了太喜歡而支撐的,
一點漿,
怪可憐地堅持著,
它情願,
它希望,自己可以。
還是不夠可愛,
還要多一點勇氣,
才能看得開,
或者離開,
彷彿只會像病了,
的兩個人,
不健康地在一起。
應該/應不應該
可是我不滿足,我的太自我的一切,
叫我不滿足只被分給一丁點,
然而如果只是這樣,
一切也只是在重復著,
重回那些已經壞了的地步。
或者再勉為其難,
的時侯,
如果大家的感覺
也如此,
亂摔東西,
那還要不要繼續,
再搬弄,那已然脆弱的神經。
才剛給連接起來的,
才這麼快,
已經又快要斷裂開啊,
它靠著的,
有沒有好好靠著,
究竟,
那一丁點漿糊,
為了太喜歡而支撐的,
一點漿,
怪可憐地堅持著,
它情願,
它希望,自己可以。
還是不夠可愛,
還要多一點勇氣,
才能看得開,
或者離開,
彷彿只會像病了,
的兩個人,
不健康地在一起。
應該/應不應該
星期五, 2月 17, 2006
confession of a shopaholic
大鑊,原本只想著買yvonne推介的peace of mind,上課時她見我中眼訓三番四次給我搽兩邊太陽穴,醒醒鼻子,整個人便立即清醒!因為好用,想著給自己也給他買一支。
誰不知sale太識做,埋單又變千多,最衰係阿信話我一日比一日殘!自覺要急救爛地,而且敏感的問題太嚴重,暗瘡叢生,必需停用先前買的產品,但係唔可以由佢麻,唉。
無情白事又一千!希望生生性性,岩用啦。
誰不知sale太識做,埋單又變千多,最衰係阿信話我一日比一日殘!自覺要急救爛地,而且敏感的問題太嚴重,暗瘡叢生,必需停用先前買的產品,但係唔可以由佢麻,唉。
無情白事又一千!希望生生性性,岩用啦。
星期三, 2月 15, 2006
make up story
唉我係唔化得妝塊面最好咩都唔整個種人,星期天到中環玩買了新衣,想著化個淡淡的妝配一下,只髹上胭脂,可能cheap得滯,翌日面上立即有點敏感。
昨天情人節,晚餐約會,對他說let me dress up,特意買了睫毛液,也不是便宜亂買的,都百幾啊!今天起來卻也敏感。
話說以前姊對我素來面都唔洗的不修邊幅看不過眼,間唔中會說我一兩句的,她認為都廿歲還不護膚唔搽cream都幾不知所謂,所以周不時順手給我做facial磨沙,我還是厭太浪費時間了,所以廿歲那年便推搪說,好啦俾自己懶多兩年,廿二歲咪開始護囉。
過了生日不久,某天在旺角那間等人地標的護膚品店前等朋友,入內逛了圈(我對這間公司的印像還不錯,marketing成功營造出environmental friendly同自然既感覺) 說過的話算數,幾分鐘後便提著千多元東西走人,什麼磨沙啦mask啦咩水咩油啦一次過胡亂置下。
都係因為搬到hall時沒能再塗媽媽房間內那價值$700多元的面霜後胡亂在taste買了支搽身的來搽面,面孔突然爆出一粒粒,媽媽得知後立刻買過盒平版過我,都$300蚊,貴到死,搽完一兩日無進展,我便下出我與shiseido的平野無緣的結論(以前媽給我另外支shiseido都係搽完乾到死)先至自己買架。(姊知道後立即罵我亂買。)
用了一陣子好地地,這上下額頭側又長暗蒼,平常只會在月事前一兩天長的,現在還差一大段日子麻,所以我想,我係命中注定什麼都不做面都唔洗先舒服個d人黎架。
所以好羨慕羅詠然可以分享化妝心得呀。
而我的,不是失敗心得是什麼呢？
昨天情人節,晚餐約會,對他說let me dress up,特意買了睫毛液,也不是便宜亂買的,都百幾啊!今天起來卻也敏感。
話說以前姊對我素來面都唔洗的不修邊幅看不過眼,間唔中會說我一兩句的,她認為都廿歲還不護膚唔搽cream都幾不知所謂,所以周不時順手給我做facial磨沙,我還是厭太浪費時間了,所以廿歲那年便推搪說,好啦俾自己懶多兩年,廿二歲咪開始護囉。
過了生日不久,某天在旺角那間等人地標的護膚品店前等朋友,入內逛了圈(我對這間公司的印像還不錯,marketing成功營造出environmental friendly同自然既感覺) 說過的話算數,幾分鐘後便提著千多元東西走人,什麼磨沙啦mask啦咩水咩油啦一次過胡亂置下。
都係因為搬到hall時沒能再塗媽媽房間內那價值$700多元的面霜後胡亂在taste買了支搽身的來搽面,面孔突然爆出一粒粒,媽媽得知後立刻買過盒平版過我,都$300蚊,貴到死,搽完一兩日無進展,我便下出我與shiseido的平野無緣的結論(以前媽給我另外支shiseido都係搽完乾到死)先至自己買架。(姊知道後立即罵我亂買。)
用了一陣子好地地,這上下額頭側又長暗蒼,平常只會在月事前一兩天長的,現在還差一大段日子麻,所以我想,我係命中注定什麼都不做面都唔洗先舒服個d人黎架。
所以好羨慕羅詠然可以分享化妝心得呀。
而我的,不是失敗心得是什麼呢？
星期二, 2月 14, 2006
我給他的情人節禮物
In love again - Janice
When you smile
my life becomes a ray of light
sing me a lullaby to sleep at midnight
I'll be hypnotizedwhen looked into your eyes
turn off the room light
let's spend the night
＊Take me to far away
Away to your secret place
Take my tears my fears
Take all my pain for which
I'll repay Someday with a kiss and say
Can't believe that I'm in love in love again＊
When the stars don't shine
And when the birds don't fly
And when the flowers cry
And when the rain runs dry
When the violet's red
and when the rose turn blue
Baby I'll still be in love with you
祝各位情人節快樂 =)
When you smile
my life becomes a ray of light
sing me a lullaby to sleep at midnight
I'll be hypnotizedwhen looked into your eyes
turn off the room light
let's spend the night
＊Take me to far away
Away to your secret place
Take my tears my fears
Take all my pain for which
I'll repay Someday with a kiss and say
Can't believe that I'm in love in love again＊
When the stars don't shine
And when the birds don't fly
And when the flowers cry
And when the rain runs dry
When the violet's red
and when the rose turn blue
Baby I'll still be in love with you
祝各位情人節快樂 =)
他給我的情人節禮物
All About Loving You - Bon Jovi
Looking at the pages of my life
Faded memories of me and you
Mistakes you know I've made a few
I took some shots and fell from time to time
Baby, you were there to pull me through
We've been around the block a time or two
I'm gonna lay it on the line
Ask me how we've come this far
The answer's written in my eyes
Chorus:
Every time I look at you, baby, I see something new
That takes me higher than before and makes me want you more
I don't wanna sleep tonight, dreamin's just a waste of time
When I look at what my life's been comin' to
I'm all about lovin' you
I've lived, I've loved, I've lost, I've paid some dues, baby
We've been to hell and back again
Through it all you're always my best friend
For all the words I didn't say and all the things I didn't do
Tonight I'm gonna find a way
Chorus:
Every time I look at you, baby, I see something new
That takes me higher than before and makes me want you more
I don't wanna sleep tonight, dreamin's just a waste of time
When I look at what my life's been comin' to
I'm all about lovin' you
You can take this world away
You're everything I am
Just read the lines upon my face
I'm all about lovin' you
=)
Looking at the pages of my life
Faded memories of me and you
Mistakes you know I've made a few
I took some shots and fell from time to time
Baby, you were there to pull me through
We've been around the block a time or two
I'm gonna lay it on the line
Ask me how we've come this far
The answer's written in my eyes
Chorus:
Every time I look at you, baby, I see something new
That takes me higher than before and makes me want you more
I don't wanna sleep tonight, dreamin's just a waste of time
When I look at what my life's been comin' to
I'm all about lovin' you
I've lived, I've loved, I've lost, I've paid some dues, baby
We've been to hell and back again
Through it all you're always my best friend
For all the words I didn't say and all the things I didn't do
Tonight I'm gonna find a way
Chorus:
Every time I look at you, baby, I see something new
That takes me higher than before and makes me want you more
I don't wanna sleep tonight, dreamin's just a waste of time
When I look at what my life's been comin' to
I'm all about lovin' you
You can take this world away
You're everything I am
Just read the lines upon my face
I'm all about lovin' you
=)
星期四, 2月 09, 2006
反覆,反省
最近發生了些事,與朋友的關係變得奇怪, 心情直不好,也為這事多次哭泣,昨夜終於攤牌,心裡面覺得舒服多了,因為發現原來並不是自己的錯, 繼而心安理得。
意外收穫是持續了一陣子的自我檢討,也在親近的人之協助下完成,得出了以下結論: fu 認為我做人太主觀及過份認真, 不輕易聽取別人;b 認為我硬頸,對別人要求太高, 甚至對於不相干的人。而我,一直知道自己對朋友外表冷淡心腸熱的毛病,知道了卻不改,繼續硬頸地認為沒必要勉強做些什麼,繼續表演不討好,不埋堆,獨來獨往的單人騷。以前與姐弟的關係也惡劣,常吵,曾經說過不特別珍惜做姐弟兄妹這緣份的怪話,媽媽卻明白我太倔強及不夠圓滑的性格,仍然繼續愛我。
人長大,邊學邊改,到現在,性格成了形,要改的自覺改好了,很安於繼續做自己,卻發生了這等濛無頭緒的無謂事,如果沒必要的人,饒雙宜一貫不理會,你們要知道,你們三個,我卻是珍惜的,因為原本是很好的麻,像以往我不快樂羅志總是第一個傾聽的,我知道的並放在心裡,以為你們也一樣。好端端弄到這田這地,實在不由得我不在乎不丟淚,也不得不攤開來講。
是的我曾經失望,不過現在好多了,因為知道你們的立場,我咪學唔期望太多囉做人既話。
所以看到你們十分自責的表情,我很想笑,你們只要繼續做自己就好,放輕鬆,就像我知道了某些人討厭我我也不予理會一樣,兼覺得她們無聊幼稚。
因為你們重要,所以有條刺既,我會想將它拔出來,講明白,並不是要求你們要點樣點樣,明白了就好,已經足夠,我只是抵唔浦轉彎抹角。
彼此瞭解,明白,愛護的人便會互相接受並靠攏吧,就算那人有一千個缺點都好,都會偏心地愛護,不費一點力氣,不用勉強,那是我待朋友之道。
在此我祝願,個d無謂幼稚小家子氣有時間學是非無時間檢討自己的大學生,繼續有大排時間花在學是非和攪小圈子這範疇上,發揮無比貢獻。
如果唔係有依d人,將時間花在學習和努力的人,又點會成日A呢,野。
同d無謂人,洗咩客氣。
謝謝常伴左右的你,你,和你你你 =)
意外收穫是持續了一陣子的自我檢討,也在親近的人之協助下完成,得出了以下結論: fu 認為我做人太主觀及過份認真, 不輕易聽取別人;b 認為我硬頸,對別人要求太高, 甚至對於不相干的人。而我,一直知道自己對朋友外表冷淡心腸熱的毛病,知道了卻不改,繼續硬頸地認為沒必要勉強做些什麼,繼續表演不討好,不埋堆,獨來獨往的單人騷。以前與姐弟的關係也惡劣,常吵,曾經說過不特別珍惜做姐弟兄妹這緣份的怪話,媽媽卻明白我太倔強及不夠圓滑的性格,仍然繼續愛我。
人長大,邊學邊改,到現在,性格成了形,要改的自覺改好了,很安於繼續做自己,卻發生了這等濛無頭緒的無謂事,如果沒必要的人,饒雙宜一貫不理會,你們要知道,你們三個,我卻是珍惜的,因為原本是很好的麻,像以往我不快樂羅志總是第一個傾聽的,我知道的並放在心裡,以為你們也一樣。好端端弄到這田這地,實在不由得我不在乎不丟淚,也不得不攤開來講。
是的我曾經失望,不過現在好多了,因為知道你們的立場,我咪學唔期望太多囉做人既話。
所以看到你們十分自責的表情,我很想笑,你們只要繼續做自己就好,放輕鬆,就像我知道了某些人討厭我我也不予理會一樣,兼覺得她們無聊幼稚。
因為你們重要,所以有條刺既,我會想將它拔出來,講明白,並不是要求你們要點樣點樣,明白了就好,已經足夠,我只是抵唔浦轉彎抹角。
彼此瞭解,明白,愛護的人便會互相接受並靠攏吧,就算那人有一千個缺點都好,都會偏心地愛護,不費一點力氣,不用勉強,那是我待朋友之道。
在此我祝願,個d無謂幼稚小家子氣有時間學是非無時間檢討自己的大學生,繼續有大排時間花在學是非和攪小圈子這範疇上,發揮無比貢獻。
如果唔係有依d人,將時間花在學習和努力的人,又點會成日A呢,野。
同d無謂人,洗咩客氣。
謝謝常伴左右的你,你,和你你你 =)
星期二, 2月 07, 2006
往事並不如煙
又不工作看閒書,但實在是好看,
農曆新年回家,拾起最後的貴族讀,爸吩咐我看好幾次,每次從廣州回家都要問我看了沒,很著緊,
放假便裝乖孩子,特意在他面前趁等吃飯拜年時讀,你知啦新年等開飯有排等,橫點都係。
打開書,書是厚厚的一大本,涉及中國政治左和右,不怕,一直喜歡看那年頭的人與事,像宋家的上海的什麼的,覺得以往的人夠氣派,即便連左右都分不清,也一口氣讀了。
平常爸有些書我也看,今次是我首次,在爸爸的書中,看到字裡行間的某些句子被他用紅色筆圈點起,我便知道,懂得,爸爸讀時的心情,有多著緊,和深刻。
雖然談的往事不多,身為兒女的多少也知道爸爸些許往事,好像他兒時在大陸,經歷文革,因為爺爺家有錢,曾給批鬥過,跪玻璃什麼的,小時候聽像聽恐怖故事。我有個大伯仍在大陸,是當時給嚇著,精神從此便有點錯亂的,記憶中他的一隻手有點歪,雖然總捉不緊,卻喜歡拿管粉筆在地上寫字,也不知寫些什麼,恍恍的一個下午,嘴裡抽著煙,有時會自說自話。
文革,對我來說很遙遠,其實很近,我很親的人,就曾經親身經歷過,然後活下來,看上去不留痕跡,其實那烙印印在心裡,那裡能擺脫。從紅色筆間起的句子裡,從他叮囑我必定要看的著緊,我窺探到一點點,爸爸思想的領域,心裡某些感覺,這些分享,是默然的,平白無事不會說起,兩父女間透過這書,瞭解竟加深了點。那也是在我素來站在偏右的立場(我說的是媽媽那邊哈哈哈),所能盡的一點孝道。
看畢這書,使我終於能夠在廿二歲的年齡,分清楚 left 和 rite wing 的分別, 而linda在堂上問起百家鳴放時,也能有粗略的概念,全拜這書所賜。說起來真真夠慚愧。
昨天溫習期間,又跑商務打書釘, 看罷亦舒新作,仍然一如以往般盲目地覺得好,沒可能不好。
前陣子也給找到蘇青的結婚十年,閱畢,推介給媽媽,說的不就是她嗎?
萬幸世上有書,因為我經常一個人,因為它豐富了我的生活。
農曆新年回家,拾起最後的貴族讀,爸吩咐我看好幾次,每次從廣州回家都要問我看了沒,很著緊,
放假便裝乖孩子,特意在他面前趁等吃飯拜年時讀,你知啦新年等開飯有排等,橫點都係。
打開書,書是厚厚的一大本,涉及中國政治左和右,不怕,一直喜歡看那年頭的人與事,像宋家的上海的什麼的,覺得以往的人夠氣派,即便連左右都分不清,也一口氣讀了。
平常爸有些書我也看,今次是我首次,在爸爸的書中,看到字裡行間的某些句子被他用紅色筆圈點起,我便知道,懂得,爸爸讀時的心情,有多著緊,和深刻。
雖然談的往事不多,身為兒女的多少也知道爸爸些許往事,好像他兒時在大陸,經歷文革,因為爺爺家有錢,曾給批鬥過,跪玻璃什麼的,小時候聽像聽恐怖故事。我有個大伯仍在大陸,是當時給嚇著,精神從此便有點錯亂的,記憶中他的一隻手有點歪,雖然總捉不緊,卻喜歡拿管粉筆在地上寫字,也不知寫些什麼,恍恍的一個下午,嘴裡抽著煙,有時會自說自話。
文革,對我來說很遙遠,其實很近,我很親的人,就曾經親身經歷過,然後活下來,看上去不留痕跡,其實那烙印印在心裡,那裡能擺脫。從紅色筆間起的句子裡,從他叮囑我必定要看的著緊,我窺探到一點點,爸爸思想的領域,心裡某些感覺,這些分享,是默然的,平白無事不會說起,兩父女間透過這書,瞭解竟加深了點。那也是在我素來站在偏右的立場(我說的是媽媽那邊哈哈哈),所能盡的一點孝道。
看畢這書,使我終於能夠在廿二歲的年齡,分清楚 left 和 rite wing 的分別, 而linda在堂上問起百家鳴放時,也能有粗略的概念,全拜這書所賜。說起來真真夠慚愧。
昨天溫習期間,又跑商務打書釘, 看罷亦舒新作,仍然一如以往般盲目地覺得好,沒可能不好。
前陣子也給找到蘇青的結婚十年,閱畢,推介給媽媽,說的不就是她嗎?
萬幸世上有書,因為我經常一個人,因為它豐富了我的生活。
星期一, 2月 06, 2006
bloody hell
痴根,大模斯樣玩左兩星期,整整兩星期,holiday mood由此至終未停過,過份。
那是因為我不喜歡做緊的fyp啦,心知肚明,唉,之前又浪費左d時間情傷。
仲有gradshow呢,仆街?今雲。
唔可以繼續咁落去,最憎自己咁懶,新年快d祝我學業猛進啦。
那是因為我不喜歡做緊的fyp啦,心知肚明,唉,之前又浪費左d時間情傷。
仲有gradshow呢,仆街?今雲。
唔可以繼續咁落去,最憎自己咁懶,新年快d祝我學業猛進啦。
星期二, 1月 24, 2006
十件我最想做的...
1) 旅行,長途的,俗稱流浪個亭
2) 買一對boot三對heels兩個袋,款式大概想好
3) reduce 自己的身外物,慾望和說話 (同2好矛盾)
4) 買初一的六千萬六合彩然後中,之後買兩層幾百萬既樓一層媽咪一層自己,其餘一半給他拍電影分一百萬俾姚子浩再儲起其他或者用來讀無厘拉更的書
5) 做完個fyp做得好好睇睇之後拉車邊first hon畢業,依家得3.44,好牙煙
6) 趕快畢業後做份唔錯的工儲一輪錢知道自己想讀咩後留學英國
7) 想自己大個女學習如何愛人不要求學會理智拿捏到平衡唔自責寬大,簡單黎講,係接受自己,繼而大步攬過持續了好幾個月的低潮
8) 想媽媽開心家人身體健康生活愉快整整齊齊
9) 將英文練習好
10) 想什麼都不用想與你一起
以上十樣,有幾樣只有肯努力就做到的,有幾樣純粹慾望,可有可無,有幾樣唔到自己話,要睇個current帶自己去邊。人生就係要學,盡量接受得唔到自己想要既野,學懂不貪心,知足。
11) 希望學得懂
2) 買一對boot三對heels兩個袋,款式大概想好
3) reduce 自己的身外物,慾望和說話 (同2好矛盾)
4) 買初一的六千萬六合彩然後中,之後買兩層幾百萬既樓一層媽咪一層自己,其餘一半給他拍電影分一百萬俾姚子浩再儲起其他或者用來讀無厘拉更的書
5) 做完個fyp做得好好睇睇之後拉車邊first hon畢業,依家得3.44,好牙煙
6) 趕快畢業後做份唔錯的工儲一輪錢知道自己想讀咩後留學英國
7) 想自己大個女學習如何愛人不要求學會理智拿捏到平衡唔自責寬大,簡單黎講,係接受自己,繼而大步攬過持續了好幾個月的低潮
8) 想媽媽開心家人身體健康生活愉快整整齊齊
9) 將英文練習好
10) 想什麼都不用想與你一起
以上十樣,有幾樣只有肯努力就做到的,有幾樣純粹慾望,可有可無,有幾樣唔到自己話,要睇個current帶自己去邊。人生就係要學,盡量接受得唔到自己想要既野,學懂不貪心,知足。
11) 希望學得懂
星期一, 1月 23, 2006
星期六, 1月 21, 2006
月事前夕
無事人一樣地生活,將事情盡量以最緩慢的速度進行,好像捧一大疊衣服,放到洗衣機中攪拌,好像被風吹得發冷,好像站著將洋蔥切成垃狀,順理成章地讓眼淚淌,每一刻的感覺變得如此尖銳,尖刻,刺著內心。看不出的受傷而引起的痛楚,吞沒我,每一分每一刻,如此強烈並完整地,將我割裂,每一條很累很累的神經,困起來,糾結成越發纏不清的灰黑。不喜歡這樣地喜歡,這樣疼痛地被喜歡,你的愛刺痛我,如果那能夠被說成是愛,沒有人向我言說,因此我不自知,那究竟屬不屬於,究竟你屬不屬於。每一刻我等待,衣服被洗滌乾淨,風吹過後,再來的安靜,問題是你回不回來,何時,問題是你回來時會不會帶著鮮花,或者藥水膠布,給我治療那些傷痕,每一道曾經給時間割破的,結不了疤的傷口。
情緒生了病,久病,好像永遠不會好,以使我害怕,情況壞,不知道壞不壞,這樣地喜歡,這樣地被喜歡,你知不知道這樣地指的是那樣地,是那樣深切,不顧一切,帶著痛,不健康的喜歡。說成是執迷也不為過。
情緒生了病,久病,好像永遠不會好,以使我害怕,情況壞,不知道壞不壞,這樣地喜歡,這樣地被喜歡,你知不知道這樣地指的是那樣地,是那樣深切,不顧一切,帶著痛,不健康的喜歡。說成是執迷也不為過。
星期四, 1月 19, 2006
痴根詩
灰色的大叫聲疾跑出來
晃著已經很久了
期待那條線崩斷裂開的時候
流瀉
等待著沒法再還原
像一頭獸
被困在鉛製的地囚裡
只餘下重澱澱
紅色的如果不是眼疵K是你翻開眼簾那左下角怪可憐的
一小點
逐少漸少地
出血
抑揚不只
每一刻鐘
仍然在哭
空洞而又滿實在的空洞
不小心把憤怒
與精神病患者
鎖起來
而竟然忘了
鑰匙放那裡
時間在這樣的狀況下
唯有停在原地
打著四和八的拍子
讓一切重複
沒有的
當晚上來了
沒有的就出來
奪去以下幾樣東西
１．１
堅硬的心臟
１．２
日間特意拿出來炫耀的偽造證書
證明喜歡有如天和地
收藏一切
１．３
吃口飯咀嚼的力氣
和１．４
裝若無其事的面霜
皮膚頓地枯死
再生
又枯死
沒有的
沒有關係
四和八的拍子每日重複
仍然在哭
仍然被困在鉛製的囚裡重澱澱
知道天和地
那麼一剎那
只希望你明白
所有紅的灰的重的空洞的形容
形容的
究竟是什麼
晃著已經很久了
期待那條線崩斷裂開的時候
流瀉
等待著沒法再還原
像一頭獸
被困在鉛製的地囚裡
只餘下重澱澱
紅色的如果不是眼疵K是你翻開眼簾那左下角怪可憐的
一小點
逐少漸少地
出血
抑揚不只
每一刻鐘
仍然在哭
空洞而又滿實在的空洞
不小心把憤怒
與精神病患者
鎖起來
而竟然忘了
鑰匙放那裡
時間在這樣的狀況下
唯有停在原地
打著四和八的拍子
讓一切重複
沒有的
當晚上來了
沒有的就出來
奪去以下幾樣東西
１．１
堅硬的心臟
１．２
日間特意拿出來炫耀的偽造證書
證明喜歡有如天和地
收藏一切
１．３
吃口飯咀嚼的力氣
和１．４
裝若無其事的面霜
皮膚頓地枯死
再生
又枯死
沒有的
沒有關係
四和八的拍子每日重複
仍然在哭
仍然被困在鉛製的囚裡重澱澱
知道天和地
那麼一剎那
只希望你明白
所有紅的灰的重的空洞的形容
形容的
究竟是什麼
星期一, 1月 16, 2006
一切還好
搬到宿舍，弄來弄去都上不到網，脫節整個星期，仍然攪不清該怎樣做，想死。
想寫blog, 在鋪頭寫,這幾天發生了很多,又好像什麼也沒發生,當時覺得重要的事,隔了幾天,彷彿沒什麼大不了。
踏入廿二,與家人吃飯,媽媽給我買很貴的禮物,友人來慶祝,談笑,可惜他仍在遠方。有幾位我以為很親近的,所謂朋友,沒來,甚至到後來,連一句祝賀的說話也沒有,當然我介意,並放在心上,1月13號晚上,饒雙宜繼續哭著過,於深夜四時,反省自身,對朋友對家人,問心無愧呀,既然不是自己的錯,從此便又知道了一些事,什麼人真的疼我,什麼人,不,而且究竟,原來,有多不疼。 (不得不謝姚子浩給我折騰了數句鐘)
謝謝來到的你們,繼續伴我,不離不棄,我視為最親近的你們,當中有中學同學,大學的玩伴,曾經喜歡的人,那麼那麼多;我告訴自己,只想所擁有,不想所沒有的(好像聖經說的話)。我是幸運的吧,對朋友很懶惰,大部份時間喜歡獨處,你們卻不介意都明白,讓我知道,縱容我以愛寵,就算沒來的人,記掛我在心上,我都懂得並心存感激,因為一個電話一句說話,很輕易,卻非必然。來年我要大個女,不再一廂情願地以為,學會接受自己,所有情緒所有不安,明白了後要改過來,不再空口說白話不貪心,放輕鬆,因為知道不是必然,就更加要學會珍惜,身邊的人與事,所有機會,每天的時間和陽光,要好好運用,享受,多看書,照顧家人,改掉懶惰的習慣。
1月13號,收到朋友母親離世的消息,我們曾經很要好,因為一些事疏遠,是我先拒絕的,這段友誼。讀著她的日記,有點慚愧,沒能在她身邊給她予支持,幾年來首次談起來,希望她知道,她的痛我們都懂得,都惋惜,希望她安好,至少振作,太知道那是太難接受的事,安慰的話,不知道該怎說,幸好她有主,希望主幫助她,不讓她逞強,傳達她的思念予她母親。往後的路,好好地走,peppi。
以前經常對朋友說,最壞的事總發生在自己身上,例如家道中落,例如爸媽喜歡吵,例如媽媽不接受我同性戀,例如男朋友離開,我以為自己是全宇宙最慘的人,最應該流淚的人,理正氣壯。現在想來.那些困擾的,只不過是再沒有幾輛車子天台大屋泳池靚衫很多錢而所產生的那低能的自卑(天,我真的為這自卑過),都只不過是大人的問題,都只不過是本來不屬於我的離開。相比起友人的損失,我那些實在微不足道,為那些不快樂埋怨,現在反省起來,實在是能人所不能地低能。
遲知總好過唔知,以後我要多做事,小說話,說的儘管是愛,不經常埋怨比較,只要媽媽家人在我身邊,還有喜歡的人,已經值得開心。
希望長多些智慧,就好,才最實在。
2006年,希望大家一切還好,將會更好 =)
想寫blog, 在鋪頭寫,這幾天發生了很多,又好像什麼也沒發生,當時覺得重要的事,隔了幾天,彷彿沒什麼大不了。
踏入廿二,與家人吃飯,媽媽給我買很貴的禮物,友人來慶祝,談笑,可惜他仍在遠方。有幾位我以為很親近的,所謂朋友,沒來,甚至到後來,連一句祝賀的說話也沒有,當然我介意,並放在心上,1月13號晚上,饒雙宜繼續哭著過,於深夜四時,反省自身,對朋友對家人,問心無愧呀,既然不是自己的錯,從此便又知道了一些事,什麼人真的疼我,什麼人,不,而且究竟,原來,有多不疼。 (不得不謝姚子浩給我折騰了數句鐘)
謝謝來到的你們,繼續伴我,不離不棄,我視為最親近的你們,當中有中學同學,大學的玩伴,曾經喜歡的人,那麼那麼多;我告訴自己,只想所擁有,不想所沒有的(好像聖經說的話)。我是幸運的吧,對朋友很懶惰,大部份時間喜歡獨處,你們卻不介意都明白,讓我知道,縱容我以愛寵,就算沒來的人,記掛我在心上,我都懂得並心存感激,因為一個電話一句說話,很輕易,卻非必然。來年我要大個女,不再一廂情願地以為,學會接受自己,所有情緒所有不安,明白了後要改過來,不再空口說白話不貪心,放輕鬆,因為知道不是必然,就更加要學會珍惜,身邊的人與事,所有機會,每天的時間和陽光,要好好運用,享受,多看書,照顧家人,改掉懶惰的習慣。
1月13號,收到朋友母親離世的消息,我們曾經很要好,因為一些事疏遠,是我先拒絕的,這段友誼。讀著她的日記,有點慚愧,沒能在她身邊給她予支持,幾年來首次談起來,希望她知道,她的痛我們都懂得,都惋惜,希望她安好,至少振作,太知道那是太難接受的事,安慰的話,不知道該怎說,幸好她有主,希望主幫助她,不讓她逞強,傳達她的思念予她母親。往後的路,好好地走,peppi。
以前經常對朋友說,最壞的事總發生在自己身上,例如家道中落,例如爸媽喜歡吵,例如媽媽不接受我同性戀,例如男朋友離開,我以為自己是全宇宙最慘的人,最應該流淚的人,理正氣壯。現在想來.那些困擾的,只不過是再沒有幾輛車子天台大屋泳池靚衫很多錢而所產生的那低能的自卑(天,我真的為這自卑過),都只不過是大人的問題,都只不過是本來不屬於我的離開。相比起友人的損失,我那些實在微不足道,為那些不快樂埋怨,現在反省起來,實在是能人所不能地低能。
遲知總好過唔知,以後我要多做事,小說話,說的儘管是愛,不經常埋怨比較,只要媽媽家人在我身邊,還有喜歡的人,已經值得開心。
希望長多些智慧,就好,才最實在。
2006年,希望大家一切還好,將會更好 =)
星期一, 1月 09, 2006
星期四, 1月 05, 2006
閱書報告
在學校書店逛,想買書,執起再見女主播便知道唉又係les既作品,九唔搭八的我連張宏艷是誰都不知道便買了,因為設計實在太討好,說的又是成功女人,應該不會錯。昨晚立刻看畢,她給的提示其實對任何行業都能適用,一個人如何爭氣,努力總有回報的話,經一個活生生的例子說出,確實有鼓勵作用。我也不能再給擔誤,雖然對於事業的概念仍然模糊得不得了,也要做好手頭上的事,趕緊加油。
再見女主播/張宏艷著/les設計的一模上手就知道/好看指數:四粒星
100下17歲少女的愛慾日記/梅麗莎.P著/好看指數:兩粒半星
這本想買好久了,在大陸蠻猶豫的,怕又是雷聲大雨點小的另一個木子美,沒買簡體版,現在花多幾倍價錢,可恨昨天想買書的意慾太強烈,不得已就範。 ok啦不過不失,說到底是翻譯本,像隔了層霧,也不知道內容是真是假,這樣便給一位女生一炮而紅,不是不眼紅的。好的情慾小說或日記應在那裡找呢？除了意識小小大膽的山田詠美外,想看很美或很痛的情慾小說,不是龍虎豹那些呀。
一個晚上看兩本閒書都不溫習,饒雙宜唔死都無用呀!
又,情癲大性超好看,大家未看好趁手！我給四粒半星！
再見女主播/張宏艷著/les設計的一模上手就知道/好看指數:四粒星
100下17歲少女的愛慾日記/梅麗莎.P著/好看指數:兩粒半星這本想買好久了,在大陸蠻猶豫的,怕又是雷聲大雨點小的另一個木子美,沒買簡體版,現在花多幾倍價錢,可恨昨天想買書的意慾太強烈,不得已就範。 ok啦不過不失,說到底是翻譯本,像隔了層霧,也不知道內容是真是假,這樣便給一位女生一炮而紅,不是不眼紅的。好的情慾小說或日記應在那裡找呢？除了意識小小大膽的山田詠美外,想看很美或很痛的情慾小說,不是龍虎豹那些呀。
一個晚上看兩本閒書都不溫習,饒雙宜唔死都無用呀!
又,情癲大性超好看,大家未看好趁手！我給四粒半星！
星期三, 1月 04, 2006
十個他不如你一個(就算你不會讀到)
他出走十天,出走前將我擁在懷裡,我將他吻,
喜歡就是這麼簡單,一如我所渴望,
就算有時我輕嘆,就算不再合情理,
就算累,就算身邊有其他人,就算是淚中帶笑,
或笑中帶淚,都不再要緊,
因為我們圈著了,對方,離不開。
都放輕輕的,所有,如果我們知道彼此,
都知道,真的,是真的,知道彼此,
就讓我們給予大家,時間,空間,
想清楚,就讓傷害和底線消失,
再沒有不安,再不怕失去,
因為不再渴望得到,
讓我們只剩下明白,瞭解,
因為我知道,你什麼都懂得,
那樣就足夠。
一路想念。
喜歡就是這麼簡單,一如我所渴望,
就算有時我輕嘆,就算不再合情理,
就算累,就算身邊有其他人,就算是淚中帶笑,
或笑中帶淚,都不再要緊,
因為我們圈著了,對方,離不開。
都放輕輕的,所有,如果我們知道彼此,
都知道,真的,是真的,知道彼此,
就讓我們給予大家,時間,空間,
想清楚,就讓傷害和底線消失,
再沒有不安,再不怕失去,
因為不再渴望得到,
讓我們只剩下明白,瞭解,
因為我知道,你什麼都懂得,
那樣就足夠。
一路想念。
星期六, 12月 31, 2005
2005之終極回顧
一月,太湖,生日,原本以為只與家人吃飯,他偷偷約了一大班同學,轉頭見隔壁全是他們,笑到死,很難忘的廿一,因當其時有家人朋友和他,統統在身邊,原來不是必然,儘管自掏$2500,也很值得。
一月,從舊日記搬到這裡了。二月,搬家,已經數不清兩年來第幾次搬家,這次搬難得開心,因為地方大不用再跑樓梯,而且第一次擁有自己的房間。經過一整年的訓練,現在睡的時候比較不怕黑。
二月,sex and the city,他給我買的生日禮物,六個seasons一個月內看畢,她們四個女人,sex / love / relationship真的非常好看。也是時候翻出來,現在,當愛情觀變多了的時候,看的經驗也定會不同吧。三,四月,CIA,遇上仆街老師,每次上課也給氣得一肚火,學會世上原來不是每個人都好都善良正常的,有些人懷著黑色的心,喜不負責任,扮野,A未膊,原本給別人上堂,自己反而學了實際的一課。
tv
b o y
現
場
佐敦,沙田,四月頭,兩邊跑給西貢陳恩做美指,雖然我on location總是嚷悶哩埋睡覺,現在回想起卻是很好的回憶,他們在我家睡了幾天,穿我的花衫睡地下,拍夜了落糖水鋪,我關上門他們便聊天光,這是不是青春呢。
他們有良心,給我行我千多蚊買道具打造懷舊年代, 現在那些用過的道具還放在我房間裡,將會伴我很久。
二三四五六月,馬會alumni,協康,義工服務,每星期掙扎好久去不去,拍docu, 持續幾個月,跳舞魔術話劇,其實我很想念那些小朋友,不知道她們過得好不好。
四月,sm3112 culture & identity, final paper,在jolene家睡了幾晚,研究她的spatial consumption 和 goffman,好玩,堪稱是最好玩的功課,將理論同fieldwork結合,寫了6000字,A。
五月,媽媽家姐女人團,功課沒做完先出發到廣州/雲南,看爸爸的新鋪,家,每天他就在那裡工作,在天的另一方。雲南第n次去,這次駕車繞了一圈,auntie的家很大,熱雨林山明水秀,喜歡上漂亮的孔雀,沼澤濕地,美味的河魚(是整生人吃過最好好好吃的海鮮!),耳塊,緬甸旁邊,沙龍裙才$13,街道清潔,低消費,都不想再回香港了。
六七八月,第二份工,三聯上班,喜歡的行業,整天看書,認識Anne,很能幹又疼我的女士,短短的日子學會良多。親身見証一個人的時間放在那裡是看得見的這句話。每天早上九時半的辦公室工,原來我都可以,書展,發高燒,通宵工作,往後的繁花盛放,她關切的詢問,不明白為何她們都不喜歡anne。
六月,分手邊緣,跑去縛頭髮,想改變些什麼,日記篇篇埋怨他沒時間不關心,關係急轉直下,而我蒙然不知。
七月,畢業展,做到仆街,整個人縛在絃上,撐著不睡,一個人幹三個人的活,可惜別人看不見,時間management上出問題,很多東西要學,整個過程很委屈。opening,closing,difficult party party hard,都沒空往沙灘跑了。八月,開動fyp,可是繼續懶,ocampreu一連串,第九組,淨玩,開心到不得了,3k羅志陳恩曹同lin自己爬,無悔青春:第一次見姚子浩。
八月,空白,與他再沒有照片,整天吵,原來我們整天吵,心裡想要算了放棄,可是不捨,朋友伴我,聊天,想辦法,留連糖水鋪。 每次看到就捨不得的他
那個太漂亮的海和天空 /準備出發到西灣
九月,時間過去,第一次電髮,一年班變三年班,oweek&parties,繼續組媽,開學等於玩樂,認識朋友,試著放鬆自己,不再滿天等待,他,給予時間給予愛,不再吵,不放在心,以為等他繁忙過後,可以兩個人,坐下來想辦法。中秋,早上與他一起,最後一次,買燈籠,分開,獨自與朋友組團,回到西灣,看海,想一想兩年前的自己,和他,回來後,句號等著我,原來已經到此為止。
我們.最後的
9月24: 在圖書館拿著電話,悄悄說,分手
9月29: 夜深,太想念太不安,在他家樓下,等,奢望,他拒絕再抱我,
心碎了一地
9月30: 給他一封貓,下決心接受,許宏宇,正式離饒雙宜而去
10月,嘩一聲徹底失戀,療傷,掙扎,試著放下,流淚,朋友伴我,與linda聊天,放自己假,專心地傷心不再工作,因為不能工作,每天想念他一千遍,看照片,迫使自己接受失去,調整心情,不停想,希望自己明白,推翻並安慰自己,時間很漫長,體重下跌,每天只剩下累的感覺,仍然喋喋不休地傾訴,做夢,痛恨他真的不再放在心上,很感激身邊的朋友,尤其是方曉釘,因為他在我身邊,每天送我回家,坐在那棵樹下,伴我哭泣,成為我最親近的朋友。
曉釘與我 / 釘煮 / 傷心的在一起 / 又殘又累的自己
10月尾, 第三份工,bittersweet,他叫我一起上班,即管將時間填滿,因為我對放不下的自己太累,渴望秋天,休息,陽光和風使我舒服,使我可以。
11月,吵完之後,趕快與另一位他開始,然後結束,短短的日子,謝謝你的陪伴,姚子浩=) 輕巧愉悅的回憶,遍佈,每天只盛載著快樂,我的胡塗,抱歉不再說,因為你都知道。
11月,仍然給他纏著,回來,不回來,傷害他,討厭自己,每分鐘都掙扎,接受不了自己軟弱,繼續不工作,繼續哭,累得不得了,不再單純的相信,喜歡,任何關係,自己,他。
12月,胡塗混帳地生活 ,趕功課,吵架,然後依賴他,要他開解,下不定決心離開,下不了決心等待。平安夜開派對,隔天便知道,其實,最終都離不開他,那敢情好,知道了,便學著接受,這樣的自己。
一年過去,頭半年很充實,後半年也不壞,雖然仍然長不大,依舊情情塔塔,可是沒有這些經歷,我不會成了現在的饒雙宜。感激過去一年給我機會長大,聽我呻,伴我流淚的每個朋友,家人,他,讓我道自己的底線,懂得愛,和珍惜。
06年,希望努力完成fyp,他回不回來,不再要緊,因為我知道,他總是愛我的,不再理會別人說什麼,就算只是曾經。
05年得到很多開心的照片,和回憶,謝謝你們每一位,與我拍照,和我渡過每一天,充實我的生活。
新一年,記住快樂 =)
星期四, 12月 29, 2005
hey hey
我班中學同學,癲既,我話未試過single咁去玩,有男朋友個個即刻,咩呀!我地次次出去都當自己係single and avalible架! 個種理所當然令我甘拜下風。因為lady's nite,又係門口食閉門羹,頂,次次都係咁個fucking you r not member system。大家都好博命咁囉講真,攪到我同車車九唔搭,我著黑色長裙兩件長袖tee,密不透風,佢地個個對胸都跑哂出黎38無D都有C,暈啦d仔個個虎視眈眈。飲完一杯無酒意,再以極速完成一大杯長島冰茶,因為站起舞池中間,我又覺得好無聊好無聊企係度unun腳你眼望我眼等仔flirt無謂到癲,同埋我好掛住佢,唔准喊出黎玩!飲完就好啦naturalhigh,果然即係俾人抽水俾人撩,怪咩得人,根本企得係個度拋得媚眼已經permit左人地過黎攪啦仲扮咩清高,但係我未試過wor,終於爭番口氣証明左唔賣肉都得囉,佢問我係咪single,我話係,佢即刻very gd,gd你個頭,出黎玩同我計較,你估同你做人世,有條粉腸嘴埋黎叫我過番答酒俾佢,痴孖筋d死人屎橋,仲衰過個個柒下柒下跳交差手舞迫我同學埋牆角問佢係咪驚個阿叔,都係一杯紅酒鍚兩下姐,fairdeal。係我成個人變哂又意識到自己成個人變哂然後唔中意依個意識,每次玩內心都好大掙扎,究竟我係點既人隨唔隨便怕唔怕人地覺得我隨便如果佢知道又會點,超佢夠有女唔飛有咩資格叫我忠貞不二,不過饒雙宜你自己唔鍚自己就無人會鍚你啦段估,嘩不過佢問我番佢半山屋企定我屋企,我仲識話佢傻就知我應該唔大膽得去邊既,d男人,三句唔埋就想上床,就如羅詠然話真係餓到成隻狗咁,就算幾西裝骨骨英國畢業回流都係咁話,多哂。
下次仲去唔去?我下個月就廿二歲,好critical既moment,一個人有幾多個花樣年華,玩定唔玩,睇心情。
下次仲去唔去?我下個月就廿二歲,好critical既moment,一個人有幾多個花樣年華,玩定唔玩,睇心情。
星期二, 12月 27, 2005
從新開始
有天,想去南丫島的念頭又跑出來了,整天嚷嚷,好想去啊想去啊,想什麼都不幹去吃個午餐,可惜有太多工作在身,沒打算起行,只能夠繼續嚷。
隔了幾天,他告訴我有份功課要拍些郊外的照片的,問我去不去離島,還叫我提議一處地方,我內心知道,他是特意找個籍口,邀我去的。所以當天的陽光,風,他的溫柔和走路時的恬靜,我記得很清楚,將會記得很清楚。
他是這樣的人,把我放在手心中,一直一直想得到的愛護呵護,他都給予我,給予得那樣多和不顧自己,叫我慚愧。很短的日子,他為我做的每一件事,都是我渴望他會得做的,例如看著我入睡,例如每一次我張開眼睛,他仍在那裡看著我,讓我不再感覺寂寞;他與我一起籌備餵食貓聚會,由開始到結束,買東西下廚收拾,不離開,花時間與我做我喜歡的事。
所以當別人說我當他是救生圈,我便生氣,因為我是真的喜歡他。別人可能不明白,可能儘管我怎樣解釋,我的所做所為都說不服了別人,可是我心裡知道,我希望他知道,他從來不是,永遠不是,擔當著水泡的角色。因為從第一眼開始,我就知道自己,對一個人喜歡,還是不。
我知道你知道的,所以我不會再說抱歉,我會耐著,不再拉你的手不再吻你,為著你對我太好,我得堅持,放輕輕的,不再讓你擔心。
所以你也要趕快從我給的受傷中恢復,做會開心的姚子浩,多吃,長肉,不再煩惱,記住笑。要不然我就會內疚呀,親愛的。
隔了幾天,他告訴我有份功課要拍些郊外的照片的,問我去不去離島,還叫我提議一處地方,我內心知道,他是特意找個籍口,邀我去的。所以當天的陽光,風,他的溫柔和走路時的恬靜,我記得很清楚,將會記得很清楚。
他是這樣的人,把我放在手心中,一直一直想得到的愛護呵護,他都給予我,給予得那樣多和不顧自己,叫我慚愧。很短的日子,他為我做的每一件事,都是我渴望他會得做的,例如看著我入睡,例如每一次我張開眼睛,他仍在那裡看著我,讓我不再感覺寂寞;他與我一起籌備餵食貓聚會,由開始到結束,買東西下廚收拾,不離開,花時間與我做我喜歡的事。
所以當別人說我當他是救生圈,我便生氣,因為我是真的喜歡他。別人可能不明白,可能儘管我怎樣解釋,我的所做所為都說不服了別人,可是我心裡知道,我希望他知道,他從來不是,永遠不是,擔當著水泡的角色。因為從第一眼開始,我就知道自己,對一個人喜歡,還是不。
我知道你知道的,所以我不會再說抱歉,我會耐著,不再拉你的手不再吻你,為著你對我太好,我得堅持,放輕輕的,不再讓你擔心。
所以你也要趕快從我給的受傷中恢復,做會開心的姚子浩,多吃,長肉,不再煩惱,記住笑。要不然我就會內疚呀,親愛的。
星期一, 12月 26, 2005
星期六, 12月 24, 2005
星期三, 12月 21, 2005
星期日, 12月 18, 2005
不知道
我真的不知道。
如果你問我大是大非的問題,我只可以回答說不知道,究竟是誰對,誰錯。
因為好多野擺明,但係大人喜歡講一套做一套,有咩辦法。
明知有d人唔岩,當正係貴賓請佢黎,拉車邊,唔知博咩,頂佢個肺。
我覺得可笑, 然後憤怒,我喜歡無線新閒報導重複唔知咩水主席同埋警務處署長既講話,她好大聲讀某些字,那幾隻每個人聽見都覺得好笑既字,唔記得exactly講咩,大致上係d阿sir覺得自己辦事好有效率,叫香港市民放心,警方會有適當既應變,保硬你地,唔使驚之類, 個報導員d語氣我好欣賞,佢講到好似咁:例如當我地唔同意/則疑某d人講野既時候,就會話: 媽咪話唔知wor,其實真唔知定假唔知,大家心裡有數。
無得拗,我唔想太扇情,我知d唔知d,都估到係有衰人從中作梗啦。
side氣,警務處署長有得對住全港市民講野,示威者有無得,我情願d人唔關心,無睇新聞當唔知算,好過誤以為人地千里迢迢黎係特登搗亂攪到你無生意做幾日,特登阻街同埋無端衝突,特登唔守規拒。用下腦都諗到,唔係有人迫到佢地無飯開,洗唔洗飛機票住宿成套架差?黎,好玩咩,人地前幾日都好有禮貌,突然爆發衝突,點解呢,唔知wor。人地全年無飯開,如果警察係打份工,大家咁話,咁係邊個唔岩邊個著。我無去示威,我好想,早兩日先識醒,人地為生計為公義跑老遠路黎發聲,我仲係度發神經情情塔塔喊苦喊忽，我從未試過咁尊重吳加豪同學,岩岩佢地話係電視見到佢,我就同自己講,以後唔笑佢唔剪指甲唔洗頭。
我唔會同人拗我心裡面撐邊個,人地點都影響唔到我,而如果大家見到d場面,然後話d農民唔岩,我只會失望,大家見既只係佢地最失控個幾分鐘,但係新聞有無一個鐘重複幾十次佢地無飯開既片段?我係唔知頭唔知路,但係我覺得如果大家睇野咁表面,咪俾d奸人得逞囉。又封路又成,知佢無好野,大家仲唔覺得d示威者變態,亂咁郁人? 我無話警察唔岩,我唔知,大家都係傀儡,同病相憐,咁先慘,自己人打自己人。
有錢既人有錢既國家大大粒就有人服侍成隊兵,窮人出句聲都難,車,有禮貌有人睬咩?講幾句野開幾個會就決定左人地既命運,咩世界。
如果你問我大是大非的問題,我只可以回答說不知道,究竟是誰對,誰錯。
因為好多野擺明,但係大人喜歡講一套做一套,有咩辦法。
明知有d人唔岩,當正係貴賓請佢黎,拉車邊,唔知博咩,頂佢個肺。
我覺得可笑, 然後憤怒,我喜歡無線新閒報導重複唔知咩水主席同埋警務處署長既講話,她好大聲讀某些字,那幾隻每個人聽見都覺得好笑既字,唔記得exactly講咩,大致上係d阿sir覺得自己辦事好有效率,叫香港市民放心,警方會有適當既應變,保硬你地,唔使驚之類, 個報導員d語氣我好欣賞,佢講到好似咁:例如當我地唔同意/則疑某d人講野既時候,就會話: 媽咪話唔知wor,其實真唔知定假唔知,大家心裡有數。
無得拗,我唔想太扇情,我知d唔知d,都估到係有衰人從中作梗啦。
side氣,警務處署長有得對住全港市民講野,示威者有無得,我情願d人唔關心,無睇新聞當唔知算,好過誤以為人地千里迢迢黎係特登搗亂攪到你無生意做幾日,特登阻街同埋無端衝突,特登唔守規拒。用下腦都諗到,唔係有人迫到佢地無飯開,洗唔洗飛機票住宿成套架差?黎,好玩咩,人地前幾日都好有禮貌,突然爆發衝突,點解呢,唔知wor。人地全年無飯開,如果警察係打份工,大家咁話,咁係邊個唔岩邊個著。我無去示威,我好想,早兩日先識醒,人地為生計為公義跑老遠路黎發聲,我仲係度發神經情情塔塔喊苦喊忽，我從未試過咁尊重吳加豪同學,岩岩佢地話係電視見到佢,我就同自己講,以後唔笑佢唔剪指甲唔洗頭。
我唔會同人拗我心裡面撐邊個,人地點都影響唔到我,而如果大家見到d場面,然後話d農民唔岩,我只會失望,大家見既只係佢地最失控個幾分鐘,但係新聞有無一個鐘重複幾十次佢地無飯開既片段?我係唔知頭唔知路,但係我覺得如果大家睇野咁表面,咪俾d奸人得逞囉。又封路又成,知佢無好野,大家仲唔覺得d示威者變態,亂咁郁人? 我無話警察唔岩,我唔知,大家都係傀儡,同病相憐,咁先慘,自己人打自己人。
有錢既人有錢既國家大大粒就有人服侍成隊兵,窮人出句聲都難,車,有禮貌有人睬咩?講幾句野開幾個會就決定左人地既命運,咩世界。
星期四, 12月 15, 2005
女子
她不知道,忍耐,不去等待,不去抱誰,儘管她多麼想望。
吃一口飯,在冷洌的冬天,將大衣裹緊,你看到嗎她吃不完滿滿一盤子,想與別人分著吃,然後想給別人擁著,及輕輕的吻,她總是想著不會發生的事。她把雙手插放在袋中,因為面孔給吹冷了,變得通紅,在低於十度的天氣裡,她回家,在那段路,反反覆覆來來回回的那段路,有紅燈綠燈在閃爍,要是燈閃快了,她便更快腳步,可惜總是追不上,老是被拋在後面,獨自一人,她獨自一個的意識是多麼強烈,強烈得每天不厭奇煩地掛在嘴邊,輕聲地令人厭煩地呢喃著,一個人我一個人一個人一個人一個人。她邊說邊走,只管走,道路依然心情依然,天空那藍黑色依然,然後她默想起,如果?愛,細心地盤算,該愛誰才好,應該是自己吧,像小雨說的,最愛自己的人是自己,她不想當遠見東,她想更愛自己一點,她想自己是這台戲的主角,而不是當別人的龍套,可是當下就覺得給說中了,有點惱羞成怒,遠見東在她耳邊提醒她,令人煩厭地呢喃著,你是不是喜歡上自己覺得討厭的人,然後更討厭自己,她雙手亂搖,搖那樣強烈以致身體都斗起來,可還是否認不了,像他們躺在冰上般,發抖。那要不要痛十年呢,好害怕,越想越怕越覺得會成真,她便走得越見飛快。可有一只黑貓擋著了她的去路,牠聽到她的腳步,隔著蠻遠的一段路,也靈敏的聽見,趕快閃躲,黑貓,她說,一只黑色的貓,她知道自己就像牠一樣,神輕質得要命,每天反反覆覆來來回回想著同一件事,幼稚依然討厭依然,她走不去的,她知道,十年很快就會過去,然後,仍然恨他得要死,更加恨自己,啊。
吃一口飯,在冷洌的冬天,將大衣裹緊,你看到嗎她吃不完滿滿一盤子,想與別人分著吃,然後想給別人擁著,及輕輕的吻,她總是想著不會發生的事。她把雙手插放在袋中,因為面孔給吹冷了,變得通紅,在低於十度的天氣裡,她回家,在那段路,反反覆覆來來回回的那段路,有紅燈綠燈在閃爍,要是燈閃快了,她便更快腳步,可惜總是追不上,老是被拋在後面,獨自一人,她獨自一個的意識是多麼強烈,強烈得每天不厭奇煩地掛在嘴邊,輕聲地令人厭煩地呢喃著,一個人我一個人一個人一個人一個人。她邊說邊走,只管走,道路依然心情依然,天空那藍黑色依然,然後她默想起,如果?愛,細心地盤算,該愛誰才好,應該是自己吧,像小雨說的,最愛自己的人是自己,她不想當遠見東,她想更愛自己一點,她想自己是這台戲的主角,而不是當別人的龍套,可是當下就覺得給說中了,有點惱羞成怒,遠見東在她耳邊提醒她,令人煩厭地呢喃著,你是不是喜歡上自己覺得討厭的人,然後更討厭自己,她雙手亂搖,搖那樣強烈以致身體都斗起來,可還是否認不了,像他們躺在冰上般,發抖。那要不要痛十年呢,好害怕,越想越怕越覺得會成真,她便走得越見飛快。可有一只黑貓擋著了她的去路,牠聽到她的腳步,隔著蠻遠的一段路,也靈敏的聽見,趕快閃躲,黑貓,她說,一只黑色的貓,她知道自己就像牠一樣,神輕質得要命,每天反反覆覆來來回回想著同一件事,幼稚依然討厭依然,她走不去的,她知道,十年很快就會過去,然後,仍然恨他得要死,更加恨自己,啊。
星期二, 12月 13, 2005
in time & remembrance
剪的時候很平靜,覺得是開心的,看著每一片畫面,反反覆覆聽,那首歌,他的聲音,我們曾經的絮語,兩個戀人。
嘗試將純綷私人的情愫放到一個作品裡,通過文字,聲音,流動的影像,那是於我前所未有的。 在放它之前,我還平靜客觀地,將有關於它的某些意念寫在筆記本,以便表達,言說,有關於過去,the passing of time,haunted & fear,past & present,時間,等等。
我以為可以一直這般冷靜的,最終我都高估了自己,片在放的時候,當我看見,和聽到,在這樣大的螢幕,投放出他的聲音,我們的曾經,當我與別人分享,對他的喜歡的深刻的不捨和那已經不再的一切,我的淚的淚,只管汨汨的下,無論怎樣,都抹不完。
最後寫在筆記本上的keywords,一句都說不了,我慚愧抱歉,弄到大家不知所惜,可是我知道linda一定明白,我有多費力,才能面對這片子,我究竟必須有多勇敢,她一定明白,所以當她抱我,眼淚就更加不能。
可能那是一種indulgence,可那是我一直想做的,有關於我們的一個作品。我為此高興,儘使哭了,還是歡快的,因為那是我最坦率的,最私人的,有關於情感的work,因為我給自己留了念,念記著原來我曾經那麼深愛一個人,因為它有關於我們,屬於我們。
有空的時候,等我再剪好些,送他作聖誕禮物,讓他知道,他的聲音,那些畫面,細而且碎,剩下了,燒光了,仍然在我心上,然後,像片中的結尾,說一聲再見了,親愛的。
好像吁的一聲,呼出了一口氣呢。
嘗試將純綷私人的情愫放到一個作品裡,通過文字,聲音,流動的影像,那是於我前所未有的。 在放它之前,我還平靜客觀地,將有關於它的某些意念寫在筆記本,以便表達,言說,有關於過去,the passing of time,haunted & fear,past & present,時間,等等。
我以為可以一直這般冷靜的,最終我都高估了自己,片在放的時候,當我看見,和聽到,在這樣大的螢幕,投放出他的聲音,我們的曾經,當我與別人分享,對他的喜歡的深刻的不捨和那已經不再的一切,我的淚的淚,只管汨汨的下,無論怎樣,都抹不完。
最後寫在筆記本上的keywords,一句都說不了,我慚愧抱歉,弄到大家不知所惜,可是我知道linda一定明白,我有多費力,才能面對這片子,我究竟必須有多勇敢,她一定明白,所以當她抱我,眼淚就更加不能。
可能那是一種indulgence,可那是我一直想做的,有關於我們的一個作品。我為此高興,儘使哭了,還是歡快的,因為那是我最坦率的,最私人的,有關於情感的work,因為我給自己留了念,念記著原來我曾經那麼深愛一個人,因為它有關於我們,屬於我們。
有空的時候,等我再剪好些,送他作聖誕禮物,讓他知道,他的聲音,那些畫面,細而且碎,剩下了,燒光了,仍然在我心上,然後,像片中的結尾,說一聲再見了,親愛的。
好像吁的一聲,呼出了一口氣呢。
星期四, 12月 08, 2005
夠未呀
/大家都好嗎,可能不太好吧,學期尾年尾,大把總結做,傷春悲秋一年又過去,可是大家不像我般麻煩多口,懂得往好方面想,顧慮別人的感受,不淨將自己的悲傷掛在嘴邊迫別人聽。作為一個成年人,誰都有煩惱,愛情的家庭的學業的工事上的,可是只有我只有我整天大言不慚,裝抑鬱病。
/visual ethnography,關於鞋子的,我有廿六雙鞋,過半數不太穿,擁物得不得了,我想reduce自己,衫褲鞋襪身外物情感說話慾望道理,所有都excess,太多太累。
/他整天伴著我,一起吃飯溫書逛街,傾聽我的煩惱抑悶,除了沒有親吻拖手擁抱作愛,同未分開有咩分別,對佢唔好囉良心同我講,我仲好意思話俾人知我有良心。如果我不依賴情人便依賴朋友,係無進步過囉頂。對唔住,我知你最怕聽我講對唔住,不過我自覺對你好唔住,冬天天冷,整天我想什麼都不理,淨挽住你雙手或給你挽著,因為你在,總在我旁邊,嘩我個人自私到仆街。
/又喊,痴線,原地踏步,發神經,我接受唔到自己下唔到決心,姚子浩話我心急,唔得唔急,因為已經幾個月,我唔容許自己為一個人浪費幾個月,人地唔煩我都煩,時間漫長得不得了,很多工作等著我,我想專心,但係有件事阻住囉,唔係做唔到,係疲憊,要迫,平時好輕易,專心一致,做完,依家個心散哂,無得first hon啦,學生應否談戀愛,係唔應該囉,或者係我渣,每日都掙扎。
/迫自己工作,飲咖啡,心跳手震樣樣齊,情神上累透累透,個個都係咁架啦麻x煩你估得你係咁咩,妖,憎死我啦各位憎我就岩啦咁q煩。
我都頂自己唔順。
/visual ethnography,關於鞋子的,我有廿六雙鞋,過半數不太穿,擁物得不得了,我想reduce自己,衫褲鞋襪身外物情感說話慾望道理,所有都excess,太多太累。
/他整天伴著我,一起吃飯溫書逛街,傾聽我的煩惱抑悶,除了沒有親吻拖手擁抱作愛,同未分開有咩分別,對佢唔好囉良心同我講,我仲好意思話俾人知我有良心。如果我不依賴情人便依賴朋友,係無進步過囉頂。對唔住,我知你最怕聽我講對唔住,不過我自覺對你好唔住,冬天天冷,整天我想什麼都不理,淨挽住你雙手或給你挽著,因為你在,總在我旁邊,嘩我個人自私到仆街。
/又喊,痴線,原地踏步,發神經,我接受唔到自己下唔到決心,姚子浩話我心急,唔得唔急,因為已經幾個月,我唔容許自己為一個人浪費幾個月,人地唔煩我都煩,時間漫長得不得了,很多工作等著我,我想專心,但係有件事阻住囉,唔係做唔到,係疲憊,要迫,平時好輕易,專心一致,做完,依家個心散哂,無得first hon啦,學生應否談戀愛,係唔應該囉,或者係我渣,每日都掙扎。
/迫自己工作,飲咖啡,心跳手震樣樣齊,情神上累透累透,個個都係咁架啦麻x煩你估得你係咁咩,妖,憎死我啦各位憎我就岩啦咁q煩。
我都頂自己唔順。
星期三, 12月 07, 2005
some notes for myself
睡得夠,一覺醒來,感到臉上的皮膚好多了,眼睛也不再混濁,因為有充份休息。
想起昨晚的夢,砍豬,只要夠狠,衝破恐懼,不怕血,就一定做到,那是不是在提醒我如何成為一個敢愛敢恨的人。
學習如何瞭解自己,並接受,慢慢尋,要改掉見別人怎樣好我又想怎樣好的習慣,要發現自己的某些特質,並究竟想成為怎樣的人,如果仍不知道,可以慢慢來,找出適合自己的方法,踏出一條路,不要過份自責,知不知道呀。
很久了,心情沒這樣舒坦過,共勉之 =)
想起昨晚的夢,砍豬,只要夠狠,衝破恐懼,不怕血,就一定做到,那是不是在提醒我如何成為一個敢愛敢恨的人。
學習如何瞭解自己,並接受,慢慢尋,要改掉見別人怎樣好我又想怎樣好的習慣,要發現自己的某些特質,並究竟想成為怎樣的人,如果仍不知道,可以慢慢來,找出適合自己的方法,踏出一條路,不要過份自責,知不知道呀。
很久了,心情沒這樣舒坦過,共勉之 =)
冬天凈掛住保暖什麼活都不用幹了
一天到晚淨顧住將自己保持在正常體溫,什麼都做不了。
由早上不願起床開始,慶幸自己昨晚賴醒地將眠立放在最近床邊的位置,以便捐走出被窩可立即穿上,努力研究洗澡時如何令身軀與空氣產生最少的接觸,嘀咕皮膚枯乾得如蛇皮,一件加一件的衣服淨往身上放,理不得合不合襯,在室內脫了到街上又穿回去,反反覆覆,給自己沖一杯熱飲補充能源,關上所有的窗,回家甚至不洗澡,爭持好久好不好取出激動的雨擁被,怕過一兩天天氣回暖收回去的麻煩,終於抵不住,鋪好軟綿綿的被窩,轉過頭來,才剛倒出來溫熱的水,轉眼又冷了。
在寒冷冬天,實在好想放棄,找一個人擁抱,尤其月事來訪,實在累得不得之了的時候,真的想過不再撐下去。
冬天真的到了,各位要多穿衣服和堅持呀 !
由早上不願起床開始,慶幸自己昨晚賴醒地將眠立放在最近床邊的位置,以便捐走出被窩可立即穿上,努力研究洗澡時如何令身軀與空氣產生最少的接觸,嘀咕皮膚枯乾得如蛇皮,一件加一件的衣服淨往身上放,理不得合不合襯,在室內脫了到街上又穿回去,反反覆覆,給自己沖一杯熱飲補充能源,關上所有的窗,回家甚至不洗澡,爭持好久好不好取出激動的雨擁被,怕過一兩天天氣回暖收回去的麻煩,終於抵不住,鋪好軟綿綿的被窩,轉過頭來,才剛倒出來溫熱的水,轉眼又冷了。
在寒冷冬天,實在好想放棄,找一個人擁抱,尤其月事來訪,實在累得不得之了的時候,真的想過不再撐下去。
冬天真的到了,各位要多穿衣服和堅持呀 !
星期二, 12月 06, 2005
星期六, 12月 03, 2005
每天都是一種練習
昨晚四時睡,今早上九時半課,起床時三番四次想放棄,睜不開的眼睛,跳上計程車仍然遲到大半小時,直堅持到晚上九時半的課完結,十二時離開九龍塘,想起要抽著手提電腦走那段回家的路,灰心得不得了,發誓回到家脫了鞋子便睡,帶上隨身聽聽調子一樣的曲,不知不覺穿透,隧道,洗過澡,除下隱形的合約讓累眼睛呼吸,感到前所未有的舒張,不禁輕嘆一聲,然後捨不得立刻去睡,找出他給我買的新玩具,一塊塊的貼在白板上,然後找出照片,貼壁佈,再找出前天買的小抽屜,將隱形眼鏡剪得小小的,放進,空出兩格,想來想去不知道該放什麼,擱著,倒大杯水,照料熱鬧的飛滋群,這是休息吧。
每一分鐘對我而言,都是堅持,別人可能不明白,為什麼幾個月了,仍不忘訴說,離不開,擔在嘴邊。那是因為一開始我是那樣情願去相信,將整個身整個心,投放,像潑出的水,收不回來,如果收不回來的是自己,你怎能夠不放在心上,有些人不明不白,我不怪責,因為不明白比明白好,我情願自己不明不白,別人,或者自己,為什麼會因為喜歡而受傷。那不僅僅止於此,當你將自己不吝嗇地分了給別人,然後,給遺在一旁,你就會明白,你就會不自覺,給自己打上一百個交差,然後,如果你學不來如何,經每分每秒的堅持,去學習重拾自己,你就已經完了,那是一個怎樣的過程,你知不知道。
p.s. 謝謝你的小禮物,你不會知道,那讓給工作折騰得累透的我,多高興 =)
每一分鐘對我而言,都是堅持,別人可能不明白,為什麼幾個月了,仍不忘訴說,離不開,擔在嘴邊。那是因為一開始我是那樣情願去相信,將整個身整個心,投放,像潑出的水,收不回來,如果收不回來的是自己,你怎能夠不放在心上,有些人不明不白,我不怪責,因為不明白比明白好,我情願自己不明不白,別人,或者自己,為什麼會因為喜歡而受傷。那不僅僅止於此,當你將自己不吝嗇地分了給別人,然後,給遺在一旁,你就會明白,你就會不自覺,給自己打上一百個交差,然後,如果你學不來如何,經每分每秒的堅持,去學習重拾自己,你就已經完了,那是一個怎樣的過程,你知不知道。
p.s. 謝謝你的小禮物,你不會知道,那讓給工作折騰得累透的我,多高興 =)
星期四, 12月 01, 2005
becoming
討厭他們時常拿我的戶口做自動轉脤,轉了又給蒙在鼓裡淨看見戶口的錢一天一天在少,有多生氣便多生氣。
土瓜灣的榕樹下拍攝完畢,很喜歡像迷宮一樣的舊樓,滿天花草植物,每個路過的都記得大家,直嚷嚷你好流露出真切的關心,連多話的鳥都懂得說hello你好喂喂喂,我不能想像在一處地方待了三十年,因為我還只有二十歲便搬了十次屋,越發討厭新建的樓宇,不准這不准那,很高興今天到了這樣一處好地方。
走在回家的路上,沒聽隨身聽,等待自己become,不知道what shall i/ i want to become,思考,為什麼只有我整天都在找尋,是不是讀得太多Linda就會研究起自己來,不知不覺帶在身上的每個符號,好柒,自己同自己做textual analysis,現在還講textual analysis,扮野到不得之了,可是我常想,為什麼我會突然將頭髮留起來,是不是刻意轉變,如果現在轉變,是不是推翻了一直的自己。a-n-y-w-a-y 曾經說過一生一世都不戴隱形眼鏡我,今天四處致電給友人央他們教我配戴方法而成功之後,同自己講,人,總會變的。
但係我好亂,因為我唔知道究竟我想變成咩東西,呀。
土瓜灣的榕樹下拍攝完畢,很喜歡像迷宮一樣的舊樓,滿天花草植物,每個路過的都記得大家,直嚷嚷你好流露出真切的關心,連多話的鳥都懂得說hello你好喂喂喂,我不能想像在一處地方待了三十年,因為我還只有二十歲便搬了十次屋,越發討厭新建的樓宇,不准這不准那,很高興今天到了這樣一處好地方。
走在回家的路上,沒聽隨身聽,等待自己become,不知道what shall i/ i want to become,思考,為什麼只有我整天都在找尋,是不是讀得太多Linda就會研究起自己來,不知不覺帶在身上的每個符號,好柒,自己同自己做textual analysis,現在還講textual analysis,扮野到不得之了,可是我常想,為什麼我會突然將頭髮留起來,是不是刻意轉變,如果現在轉變,是不是推翻了一直的自己。a-n-y-w-a-y 曾經說過一生一世都不戴隱形眼鏡我,今天四處致電給友人央他們教我配戴方法而成功之後,同自己講,人,總會變的。
但係我好亂,因為我唔知道究竟我想變成咩東西,呀。
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