週六有病

對於晚上不用趕著讀書翌日不用急急起床也是趕著讀書很感恩,但仍為走了兩堂耿耿於懷,兩堂!三年undergrad都走唔夠5堂!present完結像打了場仗,為什麼經常都要將讀書攪成打仗似?!發誓以後不工作時玩踩地雷unchichi甚麼的,有病,發毒誓。
工作完了的洩憤是買書去,野!回港後沈著氣,昨天是太辛苦,獎勵自己順道取預訂給Linda的夏宇,她今天致電說會過台灣,弊,送禮物無理由事先張揚,但肯它她去台灣必逛書店,又猜她會買,如她自己買了我便有兩本粉紅噪音!繼無數相同的衫褲鞋襪後,難不成書都開始要打孖擁有?有病之二。
本來把心一橫今天那都不去讀戰利品讀個夠至晚上,想想,星期一放假學校關門,現在跑一趟九龍塘將工作處理掉穩陣,中秋時儘管恨恨恨也立心不去放孔明燈留家溫習(但當然留家都沒多溫習啦)這次也良心發現,有病噃咁生性,是否神蹟降臨?看來今年要閉關的口號,也不是亂喊喊,潛意識有做野,應該安慰。
如此清醒漸漸忘卻唱歌也不痛不癢,看來我是真有病嘞,嘻。

物語

為什麼我們都喜歡岩井?大概是因為他的溫柔。
他看待市川昆,將夏十(筆名美麗如斯)連在一起,他知道分不開他們,他知道。
整個電影充滿人味,尊重,愛,對電影的,市川跟夏十的,即使3份4都是文字,還是有能耐叫人哭叫你笑。
我們這般fans,能更了解他,當然覺得好看,那根本就是他在跟我們聊天。
少女這個形容,或者我是一世都撇不清,被觸動的因由永遠不變。
好在沒因為實在太累而放棄沒看,順道思索功課,這是我喜歡的紀錄片,如果可以這樣以text為主就好嘞,突然想重看自己的time and remembrance(笑)。

原來子貓物語是市川昆的(!),嗯嗯,好好想重看。

偷閒

又整天偷懶夜晚才後悔知死溫習,果然就能以光速讀書,但,無得訓嘞今晚？！點解唔可以早些準備？明天有三堂課，救命，為什麼每一次都是死線前才衝刺?好討厭自己,讀書讀得發昏時跟友們呻吟,胡言亂語,對話如下:

我:tired
他:食Ｄ野先囉
我:tired doesn't mean hungry(siu)

x x x

我:隻眼好痛
他:睇得太用力？
我:用眼用得太耐
他:咁拎出黎搓下啦
他補充:或者用住口睇野先啦

這個人不知是甚麼構造的。

x x x

偷閒活動除了打機，msn/facebook外，igoogle都有很多東西玩。今天的How to of the day就教人how to flirt！另，有時在quotes of the day也會讀到警醒語句，不過最好玩，莫過於在calendar內邀約朋友聚餐了，幻想地獄般的明天過去後，週末以至國慶日的休閒（本來週一要上課，也有linda的列會，國慶萬歲！），會是多麼幸福。

pushing beyond

想得出點子也要有能耐出,出了也得有人心甘命抵支持。
其實書或文字為什麼一定要便於閱讀?文字從來可以不光是溝通的工具,它可以是一個玩耍,可以是一個過程,或者一個表演,無論是書寫或者閱讀,它可以是,根本就是一個困難重重的過程。透視除了呈現噪音的雜亂混沌同時表演了厚度同時表演了文字本身的視感上的形狀特懲,你能夠說它無止盡也能夠說它適可而止,中和英粉紅和黑左和右文字和聲音,它們交差磨擦重疊,動作或者大過最後的產物本身。
藝高人膽大就是如此這般,夏宇最厲害的是他不只是一個詩人,讀不明白一點關係都沒有,光是將書捧上手翻翻將文字由嘴巴發聲唸出來變成噪音已夠好玩,嘿有書的朋友找天讓我們舉辦一個粉紅色噪音朗唸詩會好嗎?我們應該用國語還是廣東話呢?
興奮,透明的書竟然可以在市面出現,再好玩再瘋狂的書,於不久將來,不是沒可能的。
沒買好趁手往阿麥訂囉,貴管貴,很值得!(曹兒收風說會漲價,快快快嘞)現在心郁郁怕翻壞想多買一本當作後備珍藏,又想買本送Linda,Anne不知會喜歡嗎?一個人限買幾多本?沒得救。很好奇究竟印了多少冊。
又,非常想試雨天下不撐傘讀,看,閱讀除了聽故事接收意思,本身已立即變成有趣的經驗實驗了,夏宇呀夏宇,想得出做得到,只有台灣只有夏宇。

(又,翻譯軟件這招師姐Janice一早用過,也是弄了個幀裝精美的系列,我們學院的某些人,也不是流的。)

讀惘然記序

「對敵人也需要知己知彼。不過知彼是否不能知道得太多?因為了解是原恕的初步?如果了解導向原宥,了解這種人也更可能導向鄙夷。」

─ 張愛玲

法國女人

一個Marguerite Duras。
一個Anais Nin。
一個Edith Piaf。
年輕的照片看上去都美艷不可方物,眉眼繪得高高細細鮮紅的嘴像有很多話要傾吐,身穿小巧別緻的衣物時髦高貴漂亮,就算年歲漸長成熟後只有更見韻味,她們誓世追隨愛情大膽言笑煙酒藥品性,經歷引人入勝複雜立體的人生,談起戀愛段段都轟轟烈烈,幹起文學藝術事業也是真的永垂不朽。
真正的女人大概就是她們那樣子,活出有力度的生命。

電影中印象最深刻是那段訪問,記者問小雲雀會給年輕的女生甚麼忠告,小雲雀答:去愛,給女人呢?小雲雀答:去愛,小女孩子呢?小雲雀也是答:去愛。
女子最厲害是那份奮不顧身全心全意,所以她們都好美。
中國除了張愛玲還有誰可比?

無病呻吟

為了中秋節可以去玩,週末待在家啃這本書,大概每十五分鐘中一次眼訓,必須cyberslacking一會才不致索性躺上床睡午覺,這樣的天氣啃這樣的書,真要命。不禁想,如果有學者能寫出一本不沉悶冗長又引人入勝像追亦舒般要追看的書,我會封他為偶像。平常看閒書飛快飛快,一讀書就變成烏龜,究竟是我的心態影響進度還是書的問題?開學後Linda讚我英文有進步(開心)但距離scholarly還有大段距離,嘿,那真是十世都學不懂,究竟為什麼這亭書的英文都要人來來回回讀幾遍才能理解,為什麼不寫得更真接少些嚇唬人的名詞呢?那天跟友說笑我們不如用scholarly的tone說話,全部變passive voice將一件明明一句說話能說完的事用十句講,簡單變複雜,會煩死人吧。
最近跟友聊起我的project,怕怕,明顯不是一個人花多一年就能完成的事,一生出來讀書讀書讀到現在,實在悶透,son叫我不要看那麼多書,我夠想,誰不想將時間都玩樂去啥也不幹,但作為「自找苦吃」的黃蓮研究生,呻吟過往必須埋頭苦幹才行,中秋行山看來去不成,慘,但已經不敢再功課沒做跑去玩了,因我不是天才又想畢業。
好消思是下學期本來又要教的1008,被經理人linda推左(笑),吁,好險,不然整個學期就為那50篇文荒廢;好消息二是上頭那本書,原來linda是送我的,不用還,為了報答她,星期五的present要備足課,這樣容易便被收買,不認做少女都不行,無鬼用是我。

懷念

bittersweet真的要關了,啊,我們的竇從此又少了一個,有了bittersweet後都沒上過afterschool。我曾經在內展開戀情,然後完結,我記得天冷下班後坐青山道小巴回家,吃夜宵,沒客人時我們打邊爐叫外賣煮飯,在那裡我學懂分別咖啡和沖咖啡,背誦latte多奶cappuccino的白色泡沫friz的糖水冰生果smoothie的需要更多,經痛來時喝杯mocha或熱可可,無聊時撥一通電話集體貢上吃酒玩樂,跟朋友總愛聊到關鋪,然後橫衝直撞過馬路,嘿,有天我還跟朋友吵架嘭門走坐在梯間跟誰哭訴呢,這個空間盛載的回憶,比我想像中要多得多。總愛步行至電車站然後往玻璃窗看,看有誰在上面,然後我坐在窗邊,看看風景的人看我,然而世事沒有永恆,它還是要關了任誰多不捨得,bittersweetbittersweet,既甜且酸,星期一必定要上去吃最後一趟的芝士蝦長通粉,咁好味,以後無得吃了。不如星期一大家一起塞爆間鋪,好嗎?

非常主觀的不是影評

太阳照常升起

色彩斑爛,悅目,流暢,厚實,忙碌,古靈精怪的結構,像夢一般,明白又不明白,對白有時警醒,女角美麗清秀,充滿童真,性,大膽,幽默,瘋狂,笑,久石讓的配樂,山,樹,水,風,太陽,生命,愛情。
一邊看一邊內心激動,畫面是那樣美得無話可說令人屏息,它訴說一個像夢般的故事,或者它根本就是一個夢。其實故事完整否完全不成問題,每一幕影像的交替流動已可構成電影本身該欣賞的或拍攝的目的,場景進程人話語動作聲音剪接,叫人驚喜,由開首的輕柔輕柔到後來的風風火火,完全是場流麗的表演,都不用恨別人有Raoul-Ruiz了,原來中國有姜文,可以咁癲。
大家有心理準備笑完一餐會被逗哭,天,實在我也想在美得叫人屏息的太陽前大叫至筋疲力竭,呼叫出一路上所相信的,傻瓜的話。
太好看!不懂得給評語,不懂理性分析研究當中的符號隱喻等等甚麼的,只能說我喜歡的電影,就是這樣子。

又,房祖明原來懂得演,陳沖更加令人忍俊不禁,那個媽媽是誰呀,太美太美了。

無論發生任何事,太陽還是照常升起的。

秋天

空氣隨著季節變了 隨著時間
我想起那些人 晚上嗅到相同的轉換嗎
秋天的印象總是深刻的 與不同的喜歡的人扯上關係
然後我無時無刻不想起他們 她們
maybe never 我的愁善大概叫我身邊的人都透不氣來吧
所以只得習慣 調節內在無止盡的慾望叫它們不聲張
習慣沒有並不是當然 讓髮碎掉下給自己新的型象
叫別人以為我好好的 然後便自己好起來
有時想將愛都告訴 學不會 學不會接受
原本有的變成沒有 原以為有的 其實沒有
後來才發現長大成人原是要用流血去換取
而且不由得你並不想長大 明明知道電影快要到終結 還是捨不得
小說去到盡頭 由頭開始重看給的仍是同一個結局
跳去某章節懷念各種氣氛的時候 惋惜得 或者能夠死
怎麼才能夠歡快地迎接每一天呢
大概就是放在心底裡吧 將所有的片段 好好保存
曾經喜歡的人問我一句 好嗎 心還是悸動著身體會得顫抖
是不是只有我才會這樣呢 沒能耐 都不再敢有下一次
或者不再敢了
秋來的時候 想念總叫我深吸一口氣 用呼吸按耐著那想望
想晚上能跟你走一段路 挽手都不必 秋來風吹漸涼的時候 只想靜靜的 在旁
一起走 深呼吸 跟你說一聲 秋天來到了

求簽後話

不是不害怕的，話說前幾天去黃大仙，求得第六十五簽，今天翻翻私伙簽簿發現原來那天的解簽佬是個徹底的混飯吃！一路跟媽媽說怎麼算中簽呢？我的經驗可算是大凶吧，原來真的是下下簽，知道後心裡怪不舒服，前段沒解錯，後段讀過書研究後原來有另一種解法，雖則我都算騎呢明明事情早有結局還問，但是那解簽佬真的好離譜。
現在的我真是捏一把冷汗，今天嘗試換過角度看，我其實也可以是那被奸妃所迷的明君，嘩！天下就此敗了，死唔死，差點萬劫不復，以後都是小心美男計為上（笑），簽文叫我小心女性小人的口舌，嘿嘿這支簽真是求得遲，事以至此這個劫算左閃右避避不過應了硬食，不禁也擔心，如果後主是他，祝願他不要將自己的江山敗了去。誰還敢道姻緣？今年真是想想都不敢，好在中秋都來了，幾個月不拍拖唔洗死掛。
黃大仙靈到驚，媽媽好幾年都不敢求皆因前數年實在太準，家運隨著幾年的下下簽一路下滑，今年合家求得上上，也是準。其實也沒有很迷信，我當是一個參考和警醒，希望媽媽跟我的下下簽快快應了過去，做好人好事可以抵銷這個滯運吧，怕怕。

星期天亂寫

弟進了醫院,爆肺,駭人聽聞,每天都往探望他,因禍得福,爸媽難得一起在港多待幾天,姐也多回家了,我們一家人,又一起搶掠爸爸的錢,笑,扭他煮飯,媽媽煲我的賀軍翔影碟,換換愛看畢了了結一件心事,上街市買日本巨峰,不好吃媽媽便炸型,寫report,遲交,睡得不好,火機的氣油那麼快便用光,找出封箱的變型虫重讀多年前自己寫的信,往老地方喝茶,星期天的明報副刊被媽媽當成沒用的兒童日報鋪地上讓我們跪拜,我投訴說要讀江記畫的呀!誠心禱告,在解簽佬前突然怕羞起來,傭人放假我便搶著洗碗,想念巴黎間屋,購書數本可是回來後沒靜過心神讀完過一本書,等著曹兒幫買的粉紅色噪音,挺悶熱的,媽媽說是秋老虎,往裕華買月餅,我們今年往那行山呀?拍張燈籠照,買了菱角,啊呀,幼稚園學的應節食品,幼稚園!喝杯長島冰茶,跟新朋友聊,將來如開間酒吧我也要顧客說一個蠢蠢的暗號才讓進,探望胡伯伯,童年的回憶隨著他家裝修便都隨風而去了,那年才幾歲,媽咪跟胡婆婆,媽咪炒的薑飯,將下巴抵在媽媽膊上,她買數個橙帶我們到黃大仙,媽媽教我們唸唸有詞和誠心許願,誰說是迷信呢信主難道就不嗎?充滿智慧的中國傳統,怎麼就真的會獨獨有一支簽掉下來呢?真神奇,煙薰眼,眼觀鼻,鼻觀心,然後自在,又轉髮型,聽'我唔認得你'聽得膩,一笑,又hangover時做義工,很喜歡到中學看見青春的男女同學,想叫他/她們要好好戀愛,趁還是純純的時候,要好好地愛知道嗎?如果我唸的是男女校會怎呢?會像劉心悠般殺盡所有男子嗎因為失望,那天在計程車看到窗外的是小學同學,還打了招呼,狂笑,媽媽說認得他是從前暗戀我暗戀好久了的,原來劉心悠好美,大概會比張柏芝厲害,挺有氣質,很喜歡,今天飯後獨往看電影了,本來要跟媽媽一起看粉紅色的一生的,晚了她不看任達華,唉那麼多好的在上畫,日本卡通呢,電影節跑不了因票都賣光,總是懶買,怎麼得,想看我在伊朗長大,期待李安,沒對白的片頭看上去那麼酷,文學跟電影,張愛,胸襟闊有氣魄的人總會得天下,天下那麼宏大而三年的時間其實很短,機,遇,渴望一道流水一束光都能悟,還有風,最近大吉利是地跟媽媽待在一起時都在想要是有天她不在怎麼辦?這大概就是深愛吧,痴筋,希望弟弟趕快康復不要番發便好了,合家平安。

靈簽二支

第六十五簽 後主失國 姻緣 中簽

隨滅陳時戰伐紛
都因妖媚閉明君 (連黃大仙都這樣說哈哈哈)
東奔西赴無藏息 (咦即是叫我不作多想將時間都用來努力讀書)
井裡胭脂隱玉人 (啊呀自信立即回來了!)

第六十九簽 文公祭鱷魚 事業/學業 中上簽

忠義存心宦十載
年豐民樂惠難忘 (嘻)
鱷魚毒害都能息 (勁!)
禱告長江北海王 (得貴人相助和菩薩保佑=))

靜.觀。

誠心多謝黃大仙。

筆記

要悟,必須有機,所謂禪機,所謂生活的領悟,領會,然後悟。
有機也還未必悟得了,那一刻頓悟,意謂禪。
爸爸說一道流水,雞拉的屎,甚至行走中的車胎,都能潛藏禪機,在乎能悟否。
讓心靈更潔淨,把握禪機。
堅持生活,個人修為,放棄執著。
道,德,道理,道路。
此為道。

情歌的意義

有些悲慘的情歌實在刺痛得叫人沒辨法好好呼吸,當車唱給我聽時,仍然沒法好好忍住眼淚,當我細看每一句歌詞,仍然沒法不代入,認為那是給我給你的一首歌。每一句每一顆文字,漸進的高潮後來訴說的,一起造夢,生日,右手,胸口,爭吵,背後,顫抖,抱著請求的原諒,女孩的短訊(長信),結局,都太真實,整個故事跟沒形狀的痛楚由一位陌生人給我言明,像刀般尖銳劃破皮膚,滲出血,然而是真有的有人忘了,因此唯有結束。有時情歌跟電影給的共鳴,情願從來不懂。誰懂我想問,誰懂我多麼不捨得。然而還是太明白,赤裸的真相,狼狽,誰要走了我的心然後忘記。至此以後便灑脫,不說,也不哭了,只會聽這首歌。



我懷念的

本來

我們的線索是那一首歌
明明忘了 又再被忘記一次
相同的話一直重播
傾向不同的對象
每次吐出後以為是音樂
三秒後變成真空
到後來情願口從未張開
風吹過後 情詩的碎塊
無論如何併湊不出相愛的雜音
因頻率不同而暗啞
併不出光了
情願從未照亮
當秋天來到 然後冬天
你會否忘記我的名字
在眾多親暱的名稱以後
忘記我的筆劃
叫不出我的 頭髮的顏色
即使討厭 即管討厭
本來我們的線索
隨著夏天的終結而解開
再也沒有

還以自己自由

報告書

心靈上的破碎旅程在坦誠書寫後大概(總算)完了(嘩洗唔洗咁耐),可能好間唔中會暗黑,但已(承諾)慢慢變好,嘿嘿。

愛情故事

當時她也只是一個小人兒,莫明的被擁有了,然後擁有全世界,稚嫩使她沒來得及思量就燃燒,烈火熊熊地消耗其實沒那份能耐的身或心,幸福像大雨般傾盤而下,沐浴在愛情開首的美好中,她以為理所當然而不自知,當時肯定有叫旁人羨妒吧,就像她現在羨慕那幸運兒一樣(啊世界現在是妳的=))。然而她終還是太小了,應付不了熱情淡卻後的疲憊跟必然流逝,當關係要用另一種方式維繫時,她處理不了唯有花長時間冷靜,然後她目睹,燃燒過後的灰燼,正在,已然要被風吹散,殊途同歸,整個世界霎眼間成了灰,雷聲四起。太快太多太好,她沒心理準備要承受過後的失落,如果兩個人的步伐不如一延續就此中斷,只有完結呀,親愛的,但當時她怎麼知道呢?她傻傻地放得那樣大而至整個世界(世界現在是妳的,親愛的),因此天空出現了裂痕便只有手足無措,如果要怪罪誰或任何事,肯定是她那份天真和無知。
當時她也只是一個小人兒而已,莫明奇妙地得到了恩寵,從傷創後放得過大的ego回過頭來看,她發現原是她一直格格不入,原來是她自己,突然闖進了別人一直一致的世界,她從不屬於她們卻有幸停留,當時他究竟是為了甚麼而喜歡她?這問題縱沒答案還是令她內心溫柔的當她有時想他,當時她是那麼小那麼稚氣那麼不漂亮不吸引人不如人,他還是曾經愛她如一嬰孩,給了她一次燃點的機會,她當是感激的,最少曾經他讓她以為擁有全世界。
關係的轉拆結束使她換了一層皮殼,脫變的過程非常不舒適,因為有一個階段必須赤裸裸,赤誠地面對變形的自己(和他人),改變總是讓人害怕呀,她只好慢慢學習了,從錯失從有或沒有中學習,學些甚麼呢她也不知道,生命的試煉或者是學懂如何輕鬆生活,面對難題時讓自己和別人都舒服一點。
當時她是那麼小那麼稚嫩,你還是愛她,讓她不顧一切盛放讓她慢慢成為她。
謝謝你的所有。

劣寫(不是)時裝

回來後陪媽媽活動不外乎吃茶逛街看電影,外遊其間買東西付賬付到怕,毫無購物慾望,衫褲鞋襪光是看看摸摸比劃比劃已告滿足,都不想買,但最後竟然是兩家本地出產的時裝叫我最為驚喜。W在雜誌上寫:如果我是OL,今季會買很多Givenchy,當然是神經病,幾千蚊的衣穿來上班?幾百蚊我都嫌貴,所以郭誤會了,我雖是W粉絲卻從不是時裝人的料子。如果我是OL,今季盡會在G2000的新line解決,是沒氣度呀,但,你去看看或者能夠明白,何為價廉物美。究竟發生甚麼事呢?本來只想看有沒有條子恤執,好配我的袖口鈕(妹仔大過主人婆)(笑),貢上栢麗大道shop的上層,條子恤沒有卻有很多時款的休閒服,背心有details上衣有型顏色有新意?!連媽媽都節節擊賞,奇怪!大概有6衣我都喜歡,有件淨色的圓領口top料子尤其好,才一百塊,為什麼人還要捱貴衫?別人說名牌子的1000蚊是花在cutting上穿上去不一樣,不見得分別有多大有那樣好,又,如果真不同,我寧願不一樣好了,省回那一千蚊好做別的事,如外表衣冠欠的情願內裡搭救,粗著衣服喜四處坐的我,最討厭不公道的交易。
看過G2000已很好奇另一心水Giordano又變得如何,真不怕笑壞人Giordano都敢說是心水店(笑)嘩,一過對面馬路看到門口的西裝上衣已知不簡單,立即試穿,xs和s碼都有相同毛病,就是頸後膊位不貼服,但整體感覺不壞!公平點,那是Giordano呀。及後的十五分鐘遊看經驗我跟媽媽說了起碼十次發生甚麼事?究竟是誰換了進去令這家店全然脫胎換骨?一洗師奶老土形象,我由每季看中一兩件穩陣野嫌其他款式畫蛇添足變成八成衣服都喜歡?!做到minimal設計質料大躍進,是的,我沒穿過絕頂好所以不知甚麼料值個5千蚊,但以百零二百蚊來說,真的不壞,好有heart,件件衣拿上手跟無印比都不失禮唔輸蝕,闊腳褲和頸巾跟花紋恤都喜歡,還有最穩陣的淨色上衣,統統變得有型有款!食錯咩藥進步得這樣神速?!好興奮,就好像見到一個勤力的學生本來天姿略遜一籌但經過無數努力天天溫習突然開了竅終於考進前十名一樣,令人老懷安慰。嘩,好在我破產兼衣櫃爆崩,要不然真可一次花上兩千全買回家轉季,你看,別人兩千買一件都不夠,但在Gio已可解決數月,多化算。另外,男裝我都有裝裝,不知是幸還是不幸甩了拖,Giodano賣的衣大概就是我喜歡男人穿的衣,簡單舒適低調散文,敢情好,不用再替他置裝,慳番。嗯,未知未來男友會不會要我幫買衫但嫌棄Gio呢?如她keep住進步我有可能會狂買的。
我開始覺得自豪香港有Giodano,會否有一天她可在rue St.Sulpice開店開在muji旁呢?
總知我不是時裝人,身為大學生的我如有錢又不是買了這麼多東西,秋冬大概會買很多Giordano。所以大家不如少為zara H&M mango發瘋,多支持本地創作啦。
只盼自己不要身上有錢路過(笑)

提醒

一起上街時,細細佬突然問媽媽,二家姐好寂寞嗎?大概我在發呆,聽不見,媽媽重覆一次,我說不,怎麼會,沒有,然後很想抽煙,按捺著,提醒自己以後有伴時記住多笑。

跟媽媽上周生生,又是那名英俊男生伺候,起先他不認得我,然後認得我上次來買頸鏈給男友,左挑右挑了很久,他問後來買了甚麼,他喜歡嗎?我說買了另一樣更貴的東西,心想,其實同時給了另一樣東西,唉。媽媽隨口告訴他我們已分開,他問為什麼呀,我只好聳聳肩,答不知道。

上星期回家後立即將照片都收進抽屜,訕笑自己再一次重覆相同的動作。今天執拾,找到幾卷相片底片,不知是幾時拍的,拿去沖曬,等待的時候想,死火,不知是甚麼又要來提醒我。果然,是你,全筒底片只能沖三張,三張都是你。

同樣執拾,找到給你的上一封信,你給別人寫甜絲絲的情信時我讀我給你寫的,然後當是哭,能不嗎?真累,究竟幾時才能像鋼鐵一樣,忘記愛情,忘記曾經,忘記。為什麼別人能這樣,已經以及至這種程度,而我好像需要幾個世紀才能忘卻?

友都要看,問痛不痛,當是痛的,但那只是肉體上的痛,完全不是一回事,因為只要那把刀離開身體,痛就會停止,然後傷口慢慢結疤,脫皮,恢復過來,不像內裡的角落,無休止的,在稍稍脆弱疲乏的時候,隱隱作痛。有時很累的時候,我會恨自己,進度如此緩慢,可是我只剩下自己了,只希望當我不住提醒自己時,較少事情會來提醒我,讓它慢慢原好。

秋天來了,要命的愁善感大概只會倍增,有時我問自己,好不好就像別人都找個人來填充好了,但那是怎樣發生的?像電影院換影片,究竟是怎麼做到的一份鐵石心腸。

好了,不知不覺又訴苦,縱使所有事都提醒我,得學習閉起嘴吧才行,嗯。

彼岸

看過多次的片段,這電影是我唯一一次借別人的功課去交的,借了你的;這電影很累了仍然一起看,在他的電影節裡我們一起入睡,然後我獨自醒來,然後那綿長的片段,我終於明白。
那個英俊但憂傷的人,於時間流瀉中手執一支蠟燭,躅躅而行,由一端走到彼岸,小心翼翼地看護微小的火光,他知道風輕輕吹過就要熄滅了,只要輕輕的,容易脆弱。第一次失敗後他往回走,從頭開始燃點,拍一拍那牆,開步走。火縱是微小卻熱烈卻同時太容易熄滅,究竟要怎樣才能夠保護它,不致讓它完結。沒有人或事能確保,任憑誰多麼誠心懇切,光亮了,終有天還是要,還是會滅。就好像白天跟晚上交替,花開了然後枯萎,他的心很痛身體很累,他走了很久,攜著沈靜的希望,只想火光能持續到彼岸,而卻為什麼不能。滿頭大汗的他在快要到達時,火又滅了,彼岸在他眼前,他卻必須提起腳步往回走。他始終相信,而且繼續,珍視那束小火光,因為他要完了,在生命快要終結時他只想完滿地走到彼岸,証明脆弱的希望值得被相信?或者,或者那不代表甚麼,或者他是過份執著了,但我們不應相信嗎?相信我們能夠,保護脆弱的東西,那道光。
開始跟終結原是同一道路,來回行走,反反覆覆,然後耗盡力氣到達,結果火光還是要滅,儘管火光還是會滅。我們要怎樣勸說自己,時間在經歷中給予機會,時間容許經歷跟相信,如果第一次便到達了便不會相信,如果第一次成功了便失去了第二次的過程,如果不會熄滅便不能再燃點,不懂得小心珍惜,沒有過去或許回不過頭來看,沒有回望便看不見過去。始或終,其中的時間,心的痛楚,然後脫胎換骨。或者到最後,到達了彼岸總發覺不如所想,即使如此,他仍然保護並成全了內心的相信,保護並成全了懷念的畫面跟氣味,還有聲音,所愛,他將它們湊起來,填滿心中,永遠在那下起恆久美麗的雪。

生命原是這樣,愛情同樣,被燃點後,在時間的推演中終會熄滅,無論如何小心翼翼費力,未必能到達彼岸。但如不被燃點就沒有過程,也沒有當中的努力嘗試,是非常酸楚的,因為敵不過它的脆弱,如何能做到無悔相信呢?相信過程就是意義,無論痛或快樂。

今天毫無心理準備地看這段熟悉的片段,突然間悟了,傷心得一塌糊塗,當燈亮起擦乾眼淚時,知道Linda也是在前面哭,我懂得,我並不孤獨。

希望當我好起來,懷念能像這電影般美。

你興奮了嗎?

本來今天出海釣到7至8條魚已叫我很興奮,想像要在blog大肆吹噓一番,料不到會有另一件事叫我尖叫聲連綿不斷。各位黎堅惠迷請注意(n!high爆),不知大家收到風沒,黎的新書將於9月尾推出,還要是三聯出呀!
唉,想死,話說本人又再次弄掉了電話(!),回港後急急腳去玩,大堆電郵中有上司的,像有要事找,今天覆,她就是跟我聊這事,她說必定要話我知因她是從我口中得知黎的(多麼榮幸),最攞命的是她一句:如果你還在公司做,這本書本就是你設計的。天天天呀!你能想像自己的名字出現在黎的書上嗎?跟w合作?!本來是Les的位子你來做?!(哈哈哈雖然只是當SK的技工)跟郭言聊(這本書的設計),她一點都不興奮,救命加飲恨x1000!事情總是這樣,就像不是球迷的M,總能見到球星那樣。感覺是複雜的,興奮又失落,興奮當然是因為等得頸都長才等到的一本書,anne說書中內容能看到黎的成長,內容你知是甚麼嗎?是她看時裝20年,痴線!第一次去ball著的裙!anne說很難排因為有很多照片,我話(頂)我仆倒去做啦!恨睇恨睇恨睇恨睇那些最尾沒出街的照!救命呀,我問郭都看到黎沒有,Anne說大把機會,因肯定有book launch party一埋推廣(簽名會?!n去唔去先?!好柒但必去囉!),又跟連卡佛合作攪很多東東(果然是黎小姐),我話我會扮唔係fans,唉,在偶像面前,我是鐵定變磨碌的,怎辦?!失落當然是自己將跟偶像合作的機會拱手讓人,Anne說黎要求高,嘩跟她做野又係袋錢入自己袋吧,很高興anne欣賞黎,兩位我都很愛慕(笑)的女子走在一起攪本書出來,叫我怎能冷靜下來呢?(每次跟Anne聊天都很興奮)(笑)
在巴黎Linda再三問我是否後悔quit了份工,我又要耍硬頸,現在你問我,我都會說,那大概是我最愛的工作了,能再三碰到偶像的工,往那裡找呢?唉呀,無論後悔或不,只好努力讀好書畢好業再算啦,唯有印印腳等本書,希望出完又出,Anne說有機會合作的,係就好。
黎對很多人的成長都有巨大影響,剛讀畢年年的腹稿,也有共鳴,之前跟Kristie聊到,已很想寫回顧,看一看自己是點長大的,如各位女友都寫就好了,我非常好奇,是甚麼讓妳們變成了現在的這個妳呢?妳們都慕拜黎像我一樣嗎?

精華遊

總算回到香港!八月大概就在飛機場中渡過,除了戴高樂,曼城,Heathrow,香港的,加上泰國新機場,本也不算少,可最後竟然連澳門機場都一併去了!話說在泰國,不諳英語的計程車司機把我們戴錯往舊機場去,竟然就因此錯過了原本的班次!趕不上尾班列車還算有經驗,飛機真是被考起,因不想滯留機場,我們唯有買過一張機票,乘坐澳門airline在澳門乘船回港,多麼無奈的一件事!讓我在這裡大笑三聲,給一波三折的八月旅程畫上句號。
明天爸爸好像說要出海釣魚,唉,還未玩夠嗎?!星期一都開學了,感嘆號!

323

話說東西實在太多,一喼來兩喼走,買來一新行李箱,話雖便宜,也有常見的碌碌碌鎖。我從來都不懂怎樣重設密碼,明明是三個製,怎能夠設定或更改密碼呢?於是安慰自己說最危險的就是最安全的,一直開心使用000 的default password,偷笑明人不會知道,扮鎖。可是今天我大概失了常性,約略地執拾,將東西塞得就塞後,的起心肝研究重設新密碼。當然,你可以想像我等科技白痴的命運是坎坷的,明明不知道正確步驟,還要死碌,於是事情的結果就是:新密碼生效了,可我不知道是何時以及怎樣設好的,所以當然也不會知道,那種關鍵的數字組合,究竟是甚麼。天?!有人會咁蠢?自己都覺得可笑,跟網友求救,別人當然沒辦法,很可笑,但是,那很麻煩呀!一直擔心行李超重,如果在機場被命令丟東西,要怎樣跟別人解釋我打不開自己的喼呀?說實話會有人相信嗎?會被取笑嗎?嗚呼。雖是這樣,猶自慶幸好在東西都放進了,如不,真沒辦法了?現在回港縱不環保也可以劏喼,不然就要再買一個新的,好在。son還笑我,最多咪逐個可能性試,試幾萬次。
唉聲嘆氣之下,跟Kylie提了這事,原來她很有經驗!我們果然是臭味相投,怪不得做到好朋友(笑)急要知道辦法,她說可能要花長時間,因為辦法就是最原始的,由001,002,003...逐個試,真.的.嗎?那不是笑話嗎?如是真的,那不要天光?時間不是問題,問題是我開頭還要不太明白背後的邏輯:009後要怎呢?是試109嗎?119?說出來真不怕人笑啊,後來弄懂了,有了心裡準備天光,便開始碌碌碌。真是一點信心都沒有,Kylie還說她蠻喜歡這差事,可一邊發白日夢或看書,又可訓練耐性,那大概是專業境界吧?我等入門的,一時擔心遺留了一個字就pk嘞,試到999都未開到啦?一時懷疑是那個鎖壞了,不太相信會開到。在雙手盲目地進入機械自動化,進位進到300,心態上開始忘我,享受著這過程,想著一直碌下去也不壞的時候,鎖,噗一聲打開,剎那間,腦袋有足足5秒的難以置信,徹底放空:下?得左嘞,真係得?!大概是得金象獎/香港小姐冠軍般的開心吧,難以形容,所以尖叫是少不免的,我還整個人跳起,以skipping步伐跳回電腦前,宣佈這個好消息。
唉,好開心,不敢再逗那個鎖,甚至不敢關(笑)。蠢事一件都有起伏,感謝上天讓我上了只要有恆心鐵柱磨成針的一課(笑)唉,開心都要失而復得很感恩咁複雜,你話人呢。

其實有無人識處理這碌碌碌的行李鎖呢?問黎問去無人識,大家原來都跟我一樣,一直扮鎖,車。

難以忘懷的

獨自吃飯時都會看youtube大小愛吃,這集陳昇弄的麗江炆飯,前年都有在雲南吃過,多巧,當時我跟媽媽和姐都被那頓飯感動了,驚為天人,飽飽還是硬要撐下去,一人起碼吃了四條魚三碗飯,平實簡單便宜的東西竟弄得這麼可口,在很簡陋的店裡,我們吃到人間美食。後跟Kylie談起雲南,再一次懷念那頓飯,饞嘴得緊要,跟她說那是整生人吃過最好最鮮最美味的魚,很誇張,但是真的,因此至今仍念念不忘,陳昇顯然也念念不忘,所以儘管運費超貴都要買個煲回家弄。到現在我還是會說,為了那頓飯而花一張飛機票,很值得,只怕但很多很事情,因為當時沒期望,所以驚喜,有天一定要去再吃,不過只怕可一不可再了。
所以常說,有些餐宴,可能是因為同伴,氣氛,或者是食物,一生就只會發生一次,難以忘懷。

世界

在忙,頭都大埋,要將屋子還原給別人來檢查又要預備拍攝,小學同學msn我,不大搭理,偷閒應對,原來他倆在拉薩!離港前見的面,突然間他們在西藏跟我msn,我生氣,為什麼不等我呀呀!威脅二人下年要再去帶我一起,有男生總比只我跟M兩個好。人原來是這樣自由的,那裡風景優美,放下手裡工作便跑去,自由就是,不被慾念捆綁,有行動力去找尋快樂,跟互相明白的人,分享,世界很大。
巴黎總是天陰,叫他們將剩下的點點不快樂都分一些丟到西藏,然後給我帶回那邊的陽光。期待回港後見面分享見聞,小學同學突然平白無事在拉薩跟我msn這回事,實在令人蠻激動,希望他們的旅途愉快。
好好感受最後一天,把明信片都寄光,同時寄張給自己,去去去,讓我愛的人知道我想念他們。
情誼,地方,人,心情,念記著好事情,好人,好風光,好好生活。

直刺心坎裡

Last night I wept. I wept because the process by which I have become woman was painful. I wept because I was no longer a child with a child's blind faith. I wept because my eyes were opened to reality - to Henry's selfishness, June's love of power, my insatiable creativity which must concern itself with others and cannot be sufficient to itself. I wept because I could not believe anymore and I love to believe. I can still love passionately without believing. That means I love humnaly. I wept because from now on I will weep less. I wept because I have lost my pain and I am not yet accustomed to its absence.

So Henry is coming this afternoon, and tomorrow I am going out with June.

Anais Nin - Henry and June

故事的結局,原來,往往如此。

few quotes

我是在讀怎樣的一本書,有時在metro給別人看到書的封面,蠻不好意思,立即放平,我不能說我認同或喜歡她,但她讓我看到一個不同的世界,同樣是關於自己綿長的呢喃,她是多麼坦白矛盾直接露骨敢言,對自己坦誠其實最困難,又,書寫究竟是使自身更立體或模糊,書寫給予女人的自由和力量,文學,intimacy,愛與性,很多頁被摺角,很多啟發,以下是今天讀到的幾段節錄:

Allendy說: Yes, and until you can act perfectly naturally, according to your own nature, you will never be happy, the femme fatale arouses men's passions, exasperates them, torments them, and they want to possess her, even to kill her, but they do not love her profoundly... (我總是那麼那麼那麼恨自己不是femme fatale的材料!)
同樣是Allendy說的: Try to understand that in all relationships there is dependency. Don't be afraid of dependency. It is the same with the question of domination. Don't try to tip the scales. The man must be the aggressor in the sexual act. Afterwards he can become like a child and depend on the woman and need her like a mother... (man like a child,這個,我是瞭解的,啊,從前從前...將來還會有另一個男(或女)need me like a mother嗎?)
Anais: I thought bitterly of June's magnificent willfulness, initiative, tyranny. I thought, it isn't strong women who make men weak, but weak men who make women overstrong. I stood before Henry with the submissiveness of a Latin woman, ready to be overwhelmed. He has let me overwhelm him...(多麼對!)

還有一段我讀一次笑一次,笑了整整五分鐘:
話說Anais收到Henry的信,寫著:
'When you return I am going to give you one literary fuck fest -- that means fucking and talking and talking and fucking. Anais, I am going to open your very groins. God forgive me if this letter is ever opened by mistake. I can't help it. I want you. I love you. You are food and drink to me....'

L-I-T-E-R-A-R-Y F-U-C-K F-E-S-T! 嘩,多麼令人嚮往,聽聽都興奮,試問那個女人還能抵抗?究竟是passion還是地獄,lust或者是indulgence,一生一次的放縱,不是每個人都放任得起,或有那機會吧?做不成femme fatale,讀下都好。又,猜我是在對的時刻拾起此書,就算早數月,很多位都不會明白/有共鳴,後來還買了他們厚厚的一本書信,但是寄船,睇怕一個月後才有得看。

再又,最近不約而同地有人問我幾時出書/為什麼不自己出本書?天,為什麼會給你們錯覺呢?我根本沒有資格想都沒想,寫得爛又沒好題材文筆差一百樣缺點,怎麼會敢?我不懂得寫,我只是會去寫而已,而且出左都無人看,出來幹嗎?自知之明,還幸,是有的(笑)。

宣傳二

祟拜的女人之一,嘻(雖然主持的技巧超級差)唉,份工呀!
一年一度的畢業展medialogue又來了,今年去唔成大家可幫我去嗎?

有空便寫

綿綿密密的下雨,傘給了她,不知她可安好,飛機有沒有準時起飛,箱子有否超重。把野餐套裝給她替我帶回香港,那天說笑,將來生兩個孩子,帶他們去野餐時我會告訴他們這個箱子的歷史,生孩子?!還敢展望將來啊,我,為什麼不?!
雨綿密地下,聽張亞東的無為跟莫文蔚的陰天,收拾東西,想寫一篇遊記,有關瑪莉皇后的故居,有關逛博物館的小貼士,有關st louis那道滿地落花的小街,有關城市和橋,有關放下一段愛情的煩瑣經歷,想寫有關schwartz,有關爛拍攝遇到的得著困難人,想寫一篇文字去記念這夏,卻同時不想寫,複雜的感受或者需要過濾,過濾後剩下來的,可能甚麼都沒有,然後它本身的意義,會化成一縷輕氣都鑽進我的皮膚,然後有點甚麼不再一樣了,後來。
回香港後只想擁抱身邊的每一個人,親親他/她們的面頰像法國人跟你說日安,我們總吝嗇笑容身體接觸善意,原來我挺擅長聊天,這個旅程遇到那麼多不同的人,出名的數學家同時是老伯伯,年長成熟的幫忙的人第一位女友(!)大學同學遠方網友,跟每個人的相處都很特別,就算語言不通也不要緊,他們讓/跟我絮絮不休地說,他們也讓我聆聽,聽到的每一件事豐富我的生活,給予我靈感,教會我。我總是想,這個這個,或者可以成為一個劇本的情節,而那個那個,或會是某人的性格特徵,溝通跟交流,叫我張開自己,試著明白別人。在陌生的國度(慵懶地)生活,不再take everything for granted,簡單的事也需要瞭解,簡單的事也能給予感受,因為有那個時間心情,回到香港,希望能保留這份心情。
很多像夢般難以想像的事情原來會發生,因為這才唸的書,後來不想/不打算來,來了快要走,經歷際遇將帶我到那裡去,仍然令人期待。
慢慢也接受了很多像夢般的以為不會發生,那時候他嚷著會一起來,我是如何萬般期待幻想最終還是落空,一次又一次事實跟盼望的差異叫我學習,或者應學會找對的人期望對的事,然而我還是好端端的,生活著,懂得笑,並將這旅程帶給我的,無論是實在跟抽象的,都緊緊抱在懷中。
回港後第一時間跟媽媽見面大力抱喝早茶,很想剪髮修甲讀明週亦舒,之後趁暑假的最末端離開數天做那件事,後來便立即開學,在未來綿密緊迫的生活裡,我不要忘記在巴黎學會的感受到的,才不要。
三個月,太快,像一個倒轉的三幕劇,高潮都在開頭,然後還不是迄今未倒?嘿,最壞的時刻統統過去,欣喜承諾媽媽的都有做到,仍然原好,縱使不爭氣受過傷,或許是更好了。
只擔心行李過重要怎辦才好,物慾呀?!幾時才能做到兩袖清風?!

魔法

年輪,一塊一塊旋轉,黃色咖啡色的,如能把你比喻作一個夏,明媚嬌艷,風吹過便飄搖落下,完了春天再來,生生不息,間或輕輕搖擺,間或開花,踩上去挺刺腳,還是要躺下,安靜的小黃花,日照時跟影子跳舞,有時以不同形狀,七彩顏色,展現,攜你到舒適的一角,話語不再必要,只要親身到那裡去,寬廣會使你覺得甚麼都好,不再重要。
植物跟大自然的美麗,時刻安撫人心,如果你不快樂,提議你找個海,或一棵樹或一朵花,站在旁邊,就會好。
總有必需離去的時候,不要緊,看到照片,閉上眼睛,只渴望能保存內裡的花園。

不問

生命不盡如意,而我們早已過了得不到某件心愛的玩具,或某個公仔破了,便放聲大哭的年齡,生命不盡如意的事實,得幾多修行才能夠輕輕面對,內在究竟要多寬大,才能到達那一處最安靜和平,找到那一棵樹一片清澈的湖,然後心如止水。快樂或不快樂,不是生命裡最重要的事,Claudine說,我總是容易便膜拜一句說話如宗教,原來快樂與否,並不是只有,並非唯一,那麼如果我不快樂,又有甚麼關係呢?可能沒有。生命或者是經歷,Claudine說,為了不讓自己忘記,我要記下Claudine說過的,無論是壞的或是好的愛情,總比沒有的好,你或者因為害怕受傷而不去接受,那麼甚麼都不會發生,好的壞的都不會發生,沒有經歷,空白一片。不盡如意的時候,我便謝過這些經歷,給從前的我們問侯,從前的我們仍安好,那麼我便不去想,不去打擾任何人,展望將來的未知,展望另一個人,新的關係。生命如果不盡如意,也不能隨便時刻地哭泣,或者可以做點傻事,為微小而笑,例如本來盤算好出外野餐,下雨了,便在家鋪上地布,連衣服都換好,裝做野餐吧,又例如終於找到想要的盒子,售貨員自動割價,都是值得咕咕笑的。所以,如果誰問我快樂否,我會輕鬆地告訴你這個遺憾,這一刻,無論笑得多開懷,那個影子仍然在,但每一刻都是富有的,因為我知道了生命的不盡如意,卻沒有放棄我所想望,或者下一刻我終於能夠快樂起來,而有人會在意。學習不再去問,不追究誰快樂與不,那個祝願,那個祝所有人都安好的願望,也可以是靜默無聲的,原來。

我愛女人

成熟慧黠,生活經驗豐富,跟年長又intellectual的女人聊天是天低下最好享受。楚最近問你覺得自己是女仔,女人仔,還是女人,大概漸漸喜歡跟女友堆在一起聊女人野,就是成為女人仔最好的証明吧。
跟Linda在pompidou前的咖啡廳見面,除了緊緊擁抱外又得出很多警醒話語,得著不是言語所能表達的。那麼多原本不明白的事,漸漸也就懂得,過程歷盡艱辛,我要做回女仔嗎?才不。女仔不瞭解的事是那麼多,好像明明是liberal的人,怎麼受得了必順日日check的關係?如果有適合的,good for them!慢慢也就穿越,原本以為的浪漫,漸漸地也就,終於懂得,就像陰天的歌詞所說,只是沒緣份,怪誰?雖然間或痛,實在不必楚楚可憐了,連自己都覺多講side氣,原因明白得透徹透徹,不如聊聊學習方向好過,未來要幹甚麼的人生大project還不知道,枉我還曾經天真以為很多事情很多事情真的會發生,真傻。連Hector都說我看上去變了,成熟了,心智增高反應在外表上,真是的,腦袋如不以光速長大,這個經歷還真會活不過來,好不容易算熬過了。所以誰也不用擔心有甚麼事情會發生,不爭也不取,自然就好,何況不是我想要的?我能夠保留這份心意直到永遠,但要爛面出洋相苦苦賺來的快樂,或者不算快樂了。愛過痛過很快樂過,謝謝曾經給的所有,揚揚手道個別,不再握緊誰也不憎恨,放不開實在費太大勁,將自己和你留給下位參賽者,說聲再見,不就是這麼簡單嗎?這番話,需要幾多跌碰要費多大的勁才終於能夠說出來,給自己聽,好像下一個project,究竟有沒有人明白,是為自己做的,好不容易啊。
下午緊接跟Claudine見面,得著是不同形狀的,明明六十都快要來,仍然那麼優雅,智慧四處流竄,還要是低調地,叫人如沐春風。我們雖隔著四十年在中間,甚麼甚麼都談,天南地北,本來意思是ice breaking不想她一直抗拒被拍,到後來的兩三小時大家都掏心掏肺,把話說光了,家庭關係女人的事業,她各方面的聰明輕輕地來輕輕地去,那份瀟灑撇脫,叫我平白受用。接連兩個如此的約會,叫我思緒頓然間豐富得快要滿溢,開始明白的事情,經她們道來,都有了模樣有了解說,當然不只是關係愛情的痛癢,原來不只的,我還是剛剛知道,哈哈。
這叫我多麼想念自家那個女人呢,姐傳來照片,47的生日,看上去像30多,當然她不是博士字都唔識多隻,但她的智慧內涵做人處事一點不輸linda跟claudine,老好媽媽,快要回家看到她,想起心都要溶化,肉麻?是的,我最叻全心全意疼別人,大言不慚啊,愛人家人朋友,尤其對sensible的女人我一向如此,因為她們會懂得並珍惜,啊。

aiming at a happy normal school life in the coming semester

take Jimmy choi 的 Topics in Media Hist/Theory II
take independent study, focus youtube
take 太極, 0 credit, 有無人有興趣?
take 唔 take yoga 好呢?
不用教書,萬歲!
只需要幫Linda改creative writing,應該輕鬆好玩,assit visual ethnography,是我喜歡的課,major task為present Sarah Pink本書,緊張,希望做得好
溫習英文,剪片,跟網頁製作(?!)
希望做到weekday每天都早早回校
將跟何eugene一起坐,還有told!希望eugene唔好講太多笑話影響我啦(笑)
林耀邦星期六回來教part time
姚fu跟牛跟方曉釘還在,約埋一起走遠路煲煙?(笑)
北京來的新mphil同學,我有同學仔!
garden cafe的午膳,間或有蕉,野
有堂上交功課而不是教書改功課,感謝上帝
新學期總算有決心發奮有心理準備不像去年發緊夢
又開學,究竟要待在學校幾多年呢
讀書讀成世,都不壞啊(笑)
期待上學

傷心就旅行

回到巴黎,玩到人都癲,甚麼都忘了,所謂連阿媽姓咩都唔知,換言之算快樂。從英國回來行李已很重,怎樣回香港呢?左手一箱行李,右手一盒野餐套裝,終於買了夢寐以求的野餐套裝!那個藤籃子的感覺是那麼在旅途上,在旅途的我,坐在行李上讀那本書腳踏著藤箱,人生風流幾何,廿三歲的暑假要接近尾聲了。飛曼城時不小心,那把原本想著用一世的軍刀鎖匙扣被海關沒收了,M伴著我經歷那一刻,那一刻突然,迫不得已,啊原來是這樣的,那一刻無奈何,讓我知道,無論做甚麼都取不回來了吧,瀟灑就在該剎那,放下,三秒內情緒驟變,我發現並知道並體會到,有些東西,帶不走就是帶不走,苦苦站在原地死lur不快樂扭計都沒效,能做到的或者是聳聳肩,離開,事情原比想像中輕鬆;總是坐在自己的電腦前才自在,儘管有少少中毒,打中文的感覺很好,雖然搬完行李手震震,已經很久沒寫點甚麼安靜下來想,放了一個月假,原不該的,但有甚麼該或不該呢?當自己不能的時候,只有自己會體諒,明白,原不是為別人而活的,生命很長,若是要延期畢業便延期吧,這一刻不能夠,樂得輕鬆,輕鬆過後再發奮,還較有效率,生活需要經驗才能拿捏得宜,學習中。
但,這樣長玩下去買買買吃喝玩樂的生活,兩星期已很夠,因此我喜歡劍橋多於倫敦,巴黎多於英國,世界原很大,知道能夠選擇,有那些選擇,才會懂得,自己最需要的,究竟是甚麼。
的起心肝趕緊工作先,瘋狂的玩樂後,一個人的寧靜變得可貴,所謂work hard,play hard。
傷心在旅行中,是奢侈的,任何人都能夠比自己想像中更堅強,胖回來是一好証明,謝謝M跟Ricky的一切,終於覺得是在享受了,生命。

listening to sad songs in an early manchester morning

there's nothing left for me
i've got the blue from you
do you remember, that cold december, by the barricade
you turn ur face away from me
i'll do anything for a kiss
anything for your kissings
how much does it take
do you do you do you feel the same
when you are thousand miles away
it's winter night
in another city
i'm looking for a way to end my misery

oh do you remember
the times we've been through
seems only yesterday
we went on the way
there's nothing here for me
oh i know
i've got the blue from you


* i'm gd though

我愛女生

無數的八卦,說不完的話,同樣愛美的心,每天打扮,總是喜歡花,盯著英俊的男士目不轉睛,一起愛吃餵食,為了愛人愛情奮不顧身,義無反顧地呷醋付出受傷,學習愛,掙扎地成長成為,賺自己的花自己的幹自己愛幹的買自己喜愛的,渴望成熟,一般愛SNTC,不知自己最喜歡那位女角,造夢選男角更是同樣貪得無厭,無論穿裙子或是褲子都要綑條顏色刺眼的圍巾,看中一樣的物件為相同的事感覺美麗,一起躺在雙人床明明睏得要死還是停不了說話,說男生們的是與不是,說夢裡的情節,我幫你拍照然後你替我拍,等待白雲後那絲陽光,擺出最做作的甫士假裝青春然後笑,然後起跳,然後你聆聽我我聆聽你,過去點點滴滴的經歷,喃喃自語,面對的困難每一個遇到的人以及所遺留下的,內裡最透徹的害怕想望,你說給我聽同時我也絮絮不盡說我的,用心地毫無保留地,你的笑在天空下我看著便希望所有男生都為之動容,一起試穿衣服巴巴喳喳七彩顏色你稱讚我漂亮我便慶幸還有人欣賞,那麼純粹的將所有交出來,讀一樣的書八一樣的卦,擁有相同的茫然卻仍然努力地活著,永遠渴望被愛不再受傷害,盡力呵護自己曾經破爛又脆弱的心,對生命產生一樣的不解所以共鳴,對生命抱有微小的希望因而嘗試,跌倒爬起,跌倒爬起,肉緊時如你買朵玫瑰擁個抱,你給我細心,帶來驚喜,親一親,喜歡同一首歌,你明白我我明白你,同樣遇上命中不同的人不捨得放棄所有回憶,每一段細碎的畫面都記著,訴說著,比表面中要更纖細易感,又勇敢。
互相支持,分享時間默契,親密的關係裡只有願意,毫無條件,女生間的情誼,有甚麼能夠代替呢?大概沒有。
Marjorie跟Kristie,還有Kylie,讓我聽了很多故事,也讓我有機會傾吐我的,給了我很豐富的假期。這令我加倍想念其他女朋友們,我想好好看看妳們,所有,真實的友甚至沒見過面的,跟我有交流的妳們全都抵鍚,妳們都是那麼可愛,啜啜(笑)。

數句

痛的時候只給自己三首歌的時間去不快樂
身體要爭氣,增肥增肥增肥,增肥
睡足,吃飽不要吐,少煙,非常不能時才抽
拍照時不要再看到骷髏骨的自己
睜大眼睛看這個世界,用心感受
享受花所有時間跟女友聊天,玩樂後好好工作
勇敢,不是你的就不是的
漸漸清楚
害自己的從來都是自己,煩惱不自找,自會自在
縮短沈溺延長安慰
祝福自己,你們,所有人
學會非常超級極之勇敢
了解自己些需要甚麼
然後我便很想念家人朋友
=)

信徒

In this most serene place, I couldn't make the prayer coz I couldn't think of anything to say and any wish to make, then I realize what I need is complete silence and a deep rest. Maybe its all over, remain intact, it will be over pretty soon, cool.

很想寫blog可惜太忙所以唯有速記不日補

跟網友兼藝史學生Kristie首次會面於巴黎(跟.網.友.見.面!),去羅孚宮跟Musee d'Orsay跟教堂就像上藝史速成班,她說兩名女子在Versailles划船最為難忘,雖然那天天氣不好相機弄掉了又沒電兼又很累,但大力付出了就能到達終點很令人鼓舞。她來巴黎當然是要去Giverny跟Auvers sur-oise探兩位大師的墓地跟住所,兩處郊外都滿佈滿佈植物花草圍牆欄杆很美很美,喜歡。那天我們參與戶外電影音樂節嘗試喬裝一般巴黎青年,可是因為李察基爾太英俊跟茱莉亞的故事太浪漫我們竟然連最尾的列車都錯過了,有家歸不得之下原本是有點意見分歧但最後,就在大概十度風勁的晚上,我們決定用走的去驅散寒意於是一邊走我們一邊分享大家生命中的10個男生跟女生,這個對我而言,就是最難忘的吧;很多教堂我們走過我們大概一起看過最美的光從彩色玻璃穿透照在地上,她沿路領聽我的不安不解掙扎,她的故事同樣給我很深的感受,在藝術橋上有關成長點滴的野餐,腿逛得要斷掉的身同感受,她比我還甩甩漏又懂得自我安慰….我認為我交到一位有趣的朋友。明天她將往西班牙繼續旅程,而我將接待另一位於我而言很特別的女生,唉現在我玩到很想做功課讀點書,囉。
希望你一路順風整整齊齊平安歸家,然後大家一起努力,為了自己的生命,懶惰不再,嘿!

盼望天晴

下雨了,吃面包當早餐,一半塗果醬一半塗nutella,一口一口吃下,聽著Kristie跟遠方的他閒話家常,訴說著情侶間的瑣碎,我便想起你(們),當時我都跟你們說過些甚麼呢,而我們有因為最親蜜的分享,而感到幸福嗎?本打算早點起來,一起到超市買點吃的到盧森堡野餐,可惜下雨了,而星期天超市根本不開門, Kristie又倒頭睡下,而我睡不著。今晨半夢半醒間,得到功課的靈感,希望有天總算有空,能夠慢慢將文字逐隻逐隻的爬下來,到時那富足,或許能填補內裡那一角缺漏。看到你們,有點怪異的安樂,為你們,為我自己,當然難受滲透仍然,但我總要好好認清楚,無形跟抽象的情緒究竟是甚麼,接受挫敗,就像所有人都叫我不要寫不要露了饀兒,但不,我就是我自己吧,不躲藏不掩埋不要一切心機不放棄,用寫的或者用想的穿透,慢慢走過那一道被火燒得熊熊的石塊路,充滿疑惑,總有一天我終於能夠撿拾好自己,不再覺得受傷吧。
最近有點累,在巴黎當徹底的遊客,能逛的都逛,累極還能夠繼續,體力上的累將整個人跟時間都消耗掉,那樣很好。陽光好像又跑出來了,itune播著使人內心溫柔的曲,安心靜待每一刻,風風雨雨,仍然安心靜待每一刻,期待下一刻的未知,或許是未能預期的壞,也許將是不可多得的好時光,所以睡醒了,實在應當勇敢的,同時感恩,因為所有深刻的感受,教我如何成為一個人。

宣傳二

<如果沒看錯,這是吃蓄茄薯片>
看到擁有這樣的書名的書在三聯佳品的清單裡,讓人感到很振奮,有早知無乞衣,非常後悔嘴吧說參加這比賽最終又因為一些屎和懶散而沒空沒心情,袁小姐就是這樣出版了她的第一本書!大家快去買吧。

另,son落order,雖然我的blog無人看,都姑且幫幫忙:一年一度熊貓電影節又來了,夏天四圍悶熱,最好的消暑活動當然是鑽進電影院涼冷氣,記得Jonathan非常好人有heart,希望大家多多支持。
網誌: http://www.indpanda.com/

a whisper

'I often see how you sob over what you destroy, how you want to stop and just worship; and you do stop, and then a moment later you are at it again with a knife, like a surgeon....
....Truth. What ferocity in your quest of it. You destroy and you suffer. In some strange way I am not with you, I am against you. We are destined to hold two truths. I love you and I fight you. And you, the same. We will be stronger for it, each of us, stronger with our love and hate....'

Henry and June, Anais Nin

My moveable feast

很老土的開場白,但巴黎是屬於我一個人的,無論白天,日光滿滿的晚上,真正的夜晚,至叫我痛定思痛的藍色清晨,巴黎天空給予我無限慰藉。我嘗試用腳步去放輕心裡無言名狀的糾結,所以不停行走而永遠沒有目的地,我沒有,也不能,地圖因讀不懂,一早給丟開了。我奇怪自己,怎麼永遠會走到離目的地最遠最相反的地方呢,唉,由是,我帶著比我走得慢多了的魂魄,蹓躂蹓躂,見到漂亮的街角,便被吸引去,看到寬闊的大道,畢直地步行,可是不要忘了,旁邊的小道,有時更有趣味。我不知道街名,我去了很多,還是不知道,但有甚麼關係呢?她美麗如斯,如果在這裡,要步伐怱怱地趕向這跑去那,翻查地圖,我將差失良多,那是怎樣的浪費。
不用提,巴黎自然是有味道的。儘管天色陰沉,還是有它的好看,突然一陣大雨,瀟灑的形容又給套上,至陽光從建築物頂穿透使你不得不瞇起眼,你便知道上天是不公平的,一個城市美麗,無論橫看豎看陰晴圓缺,都是美。這城市的味道在她的悠然,從容,幸運的我,失落於巴黎(鐵塔下),濫情給配上最佳背景。很喜歡從塞納河的左邊,過橋到右邊,沿河堤直走,看到橋,又過到左邊,這樣左右來回,你會發現,大概是因為無盡的樹,所以不覺累,大概是因為河畔的風,所以學懂感恩,如果碰巧你在河中心看到日落,便會覺得,車,所有煩惱,都沈澱了,沒了,流走了。
大大小小的公園的安撫,跟塞納河有相同效用,相比河畔寂靜的休息,或者是更熱鬧一點的提神。你會看到很多人,跟他們的日常,沒事我就坐遠遠的車去Luxembourg,儘管人多人少你仍能挑到合心的位置,發呆,吃午餐,讀書,想不通,想透,或讓思緒休息,這樣,一陣子便會充足電,可出發繼續閒逛了。
不過,就算毫無目的只在閒逛,在巴黎眼睛還是很忙碌的,隨了風景,心思還得給分到人或建築物身上:大概你每走五十步,便會看到一幢充滿故事的教堂,我不信教,還是覺得教堂的氣質,恁地神聖,像有股無言力量,抵抗得了時間,彷彿永遠都在那裡似的;在這裡,大概每走十步,你便會看到一名值得一再回望的女子,天,不知是甚麼氣質,最普通的衣服給穿上,配上大大的耳垂跟項鍊,就像電影明星走到你面前;至於像普士卡上的情侶長椅經典姿態,更是數之不盡,儘管我孤單隻影(嘔),看到還是高興的,令人期待的,幻想那一天,我會跟怎樣的人,重來巴黎呢?到時我四處丟失的魂,還在嗎?
平常事物如圍牆窗框窗檯大木門,非常實在,卻是我最喜歡的,它們可以爬滿各種植物花草,這讓我牽念,我的奇怪豆,要經多少年才能滿佈家中窗外的牆壁呢?所有讓我渴望的事,在這裡都如呼吸般自然,歷史,藝術,文化,可以隨街撿拾,地鐵的駐場樂隊,博物館滿外的有型士年輕人,躺在地上畫畫的,街角一隅的雕塑,不用付錢已可欣賞。膊頭先生常說我那裡都沒去過,喂,光是街上隨便是但已有那麼多東西那麼養眼,為什麼還得特意去這這這跟那那那呀。
露天茶座更不用說了,懷疑自己前世是法國人,要不然怎麼會天天都到garden cafe午膳,在家熬不住便到kubrick晃,隔月要到南丫報到,為了那些露天茶座呢?上月天氣老是壞,這下子總算能坐個飽,坐在那裡表演閱讀,或閱讀別人,猶自不敢是但穿戴,自己同時成為風景的一部份的自覺,還是有的。本來不喝咖啡,竟然喜歡上,也不會睡不下,是巴黎的咖啡特別香的原故嗎?
這裡還有很多很多事物,比如石塊地,地鐵車身上的塗鴉,門牌的式樣,傾斜,都是新鮮的同時充滿了故事,這一層矛盾令遊客更覺迷人,作為遊者,當我還能在沙士比亞與同伴買了海明威,讀著它提及的沙士比亞與同伴,以及其他地方,竟然還在,還大概差不多模樣,你會感嘆,不變中其實承載了的幾多變遷,叫這個城市充滿感情。
其實我最喜歡的,還是長長的line B,由巴黎市中心開往郊區途中,每一次窗外日落的風景都告訴我,我可以,每一天我想起遺留在大道上的,櫥窗或地上的倒影,縱是孤單,我仍然慶幸,這個巴黎是屬於我自己的,沒有任何人能搔擾。我曾經在那兒,那個位置,因甚麼的美麗而停下來,而被憾動;我曾經在那兒特別想起過你跟我們;我將這些一切鎖碎的片段埋在甚麼地方,痛的感覺,困惑,艱難,嘗試,喜歡,或純粹的慾念,經由不停行走,都散落了,只有我自己知道,它們被安放在那裡。
我說要在這美麗的地方以美麗的方式去埋葬我本以為美麗的愛情,是非常的肉麻造作,但是她的美麗如何予我以安撫,當我每走一步,我如何帶著不捨跟痛逐點放下,沒有人能明白。所以這個巴黎只屬於我,或者,因為我都帶著你在我心內,遊遍了,她也屬於你,屬於我們,過去的。
我放下這些在這個充滿歷史時間因此美麗的容器裡,幸好還能夠,如果我在香港,真不能想像應怎樣穿透它。

過幾天,我(們)的巴黎也將成為過去式,因為這個巴黎,將有人跟我分享了,嘿,所以我要寫這麼一篇純粹私人的紀念,紀念只有我所知道。

跟別人分享的巴黎?又是怎的呢?萬分期待,不過首先,明天要執屋了,嘿!

哈哈哈

如果不幸地,經歷像一個笑話般可笑,那麼我希望能夠做到大笑三聲,將所有恐怖一笑置之。
天將降大任於斯人也,必須苦其心志,勞其筋骨,必是這樣。

from Henry and June, Anais Nin

Pain is something to master, not to wallow in.

insight

The issue: new vision
Internal influence that you are unable to see:inner voice
External influence of which you are aware:beyond illusion
What is needed for resolution:the fool
Resolution: The understanding:the rebel

A fool is one who goes on trusting; a fool is one who goes on trusting against all his experience. You deceive him, and he trusts you; and you deceive him again, and he trusts you; and you deceive him again, and he trusts you. Then you will say that he is a fool, he does not learn. His trust is tremendous; his trust is so pure that nobody can corrupt it.
Be a fool in the Taoist sense, in the Zen sense. Don´t try to create a wall of knowledge around you. Whatsoever experience comes to you, let it happen, and then go on dropping it. Go on cleaning your mind continuously; go on dying to the past so you remain in the present, herenow, as if just born, just a babe.

In the beginning it is going to be very difficult. The world will start taking advantage of you...let them. They are poor fellows. Even if you are cheated and deceived and robbed, let it happen, because that which is really yours cannot be robbed from you, that which is really yours nobody can steal from you.

差點就放棄了對我而言最重要的,當我讀到蠢蛋這一部份,忍不住內心激動,是的有問題時我們便迷信,或對號入座,但是,讀到這裡,我覺得有力量,並可以繼續相信,儘管經歷的表面是如何醜陋,儘管別人如何嘗試破壞,予我以惡夢,或失望,我應當勇敢相信,我們曾經的,以及將來,其他人,生命將讓我碰到的所有未知。
我將保留我完整的內在,不被別人嚇怕,擊潰,不被錯覺干擾,然後迷失。
需要更深更長久的沈澱,往內的探索,聆聽,需要的,能給的,或完全安靜。這一刻,終於不再為了別人而想而寬大,那是為我自己的,為別人原是為我自己,如果真實的我是給予,那麼我將舒服的做這個我,不問任何回報,相信,如果不能給,我會明白,已盡了力。那不關於任何人的事,是我單方面的,我為我的,核心。
等待,有一天終於能夠好好地成為自己,接受並愛並相信自己的全部,不被任何外在因素影響,我將堅定地生活,愛自己,和其他人。力量。


Osho

喊

原來不只錯過了書展,還錯過了龍應台的講座?!還有其他好的嗎?!想死唉呀嗚嗚嗚呀 =(
好想去書展,係超級勁之爆想,三聯的朋友還好嗎?!書展就是終極死線,熬著呀妳們!希望新書舊書都賣得好好,想起去年書展跟同事患上將書本四角疊齊強迫症,我們表面上裝做不為意,其實暗暗用念力催眠讀者買各自負責的書(笑),編輯設計作為幕後人員,很多時比作者還著緊,卻沒有人知道。現在好想摸中文書,所有新的剛印好的有折的潔白的書,今年竟不能去了,唉,有人報告有甚麼發現嗎?除了年年的智海的袁美人馬仔輝之外。

帶不夠書來,本以為石頭記會看不完,連唐詩300最終都放棄沒帶,現後悔到死,雖然莎士比亞跟同伴可解渴,但想念的,始終是一粒粒的中文字。
一年一度氣氛讓人買書買得理所當然明目張膽地又不自責的書展,錯過了。

一點觀察

巴黎沒人打nds/psp,在最喜歡的RER line B的35分鐘車程裡,或是開始迫人悶熱的metro,沒有人打nsd/psp;在洗衣店等候空洗衣機或洗衣乾衣的過程,沒人打nds/psp;在迎著陽光向著馬路的露天茶座裡,沒有人打nsd/psp;在樓下的小公園或者是luxembourg,小孩子不打nds/psp。大概在巴黎2個月,只看見過一個人打機。
那他們在幹甚麼呢?他們跟朋友聊天,看書,搭訕,曬太陽,打pingpong球,赤了腳四處走,玩耍,演奏樂器,擔當觀眾,或閉上眼甚麼都不幹。
每次坐RER,每一次都心想,要是香港地鐵裡,各OL中年男子小學生青少年妙齡女郎手中的遊戲機或手提電話不再,而都改成書的話,文化沙漠便得救。
文化底蘊深淺的體現,原可這樣清晰地反映於日常,它不是看難懂的畫參與前衛的藝術活動或吃法國菜滿嘴說著流利外語,或許,它只是一種生活方式的選擇,每個人也可以有的,只要能多一點自省。
這就讓我想到,回到遊戲機氛圍很強的香港,很難怪弟弟沉迷,因為街上基本每個人也如此,我如何才能助他抵這股力量呢。

渴望.對話

When I got there i told my wife about the wonderful place I had found.
'But Tatie, you must go by this afternoon and pay,' she said.
'Sure I will,' I said.'We'll both go. And then we'll walk down by the river and along the quais.'
'Let's walk down the rue de Seine and look in all the galleries and in the windows of the shops.'
'Sure. We can walk anywhere and we can stop at some new cafe where we don't know anyone and nobody know us and have a drink.'
'We can have two drinks.'
'Then we can eat somewhere.'
'No, don't forget we have to pay the library.'
'We'll come home and eat here and we'll have a lovely meal and drink Beaune from the co-operative you can see right out of the window there with the price of the Beaune on the window. And afterwards we'll read and then go to bed and make love.'
'And we'll never love anyone else but each other.
'No. Never.'
'What a lovely afternoon and evening. Now we'd better have lunch.'
'I'm very hungry,'I said.'I worked at the cafe on a cafe creme.'
'How did it go, Tatie?'
'I think all right. I hope so. What do we have for lunch?'
'Little radishes, and food foie de veau with mashed potatoes and an endive salad. Apple tart.'
'And we're going to have all the books in the world to read and when we go on trips we can take them.'
'Would that be honest?'
'Sure.'
'Does she have Henry James too?'
'Sure.'
'My,' she said.'We're lucky that you found the place.'
'We're always lucky,'I said like a fool I did not knock on wood. There was everywhere in that apartment to knock on too.

(From A moveable Feast, the 'Shakespeare and Company'chapter.)

pain endures, but I will/shall remain patient and hopeful for this someone, for a conversation like this, for a lovely afternoon n evening like such

CELINE:

I mean, I always feel like a freak because I'm never able to move on like this ... People just have an affair or even a relationship, they break up and they forget, they move on like they would have changed brands of cereals. I feel I was never able to really forget anyone I've been with, because each person has their own specific qualities, and you can never replace anyone. What is lost is lost. Each relationship, when it ends, really damages me. I never really recover. That is why I'm very careful with getting involved, because it hurts me too much ... or even getting laid -- actually, I don't do that. I will miss of the person the most mundane things. Like I'm crazy. When I was a little girl my mom told me I was always late to school, so one day she followed me to see why I was late. I was looking at ... chestnuts falling from the trees and rolling down the sidewalk or ants crossing the road, the way a leaf cast a shadow on a tree trunk -- little things. It is the same with people. I see in them little details so specific to each of them that move me, that I miss and will always miss. You can never replace anyone because everyone is made of such beautiful specific details.

from Before Sunset, the screenplay you bought me

i simply can't

這樣就好

讀不懂,還是想謝謝每次帶給我的安謐。
例如:以前,詢問,午餐,今天好嗎,散步,膊頭,口音,安撫,走在我前面,線上跟電郵,突然來電,總聽不清楚,約會三番,四次錯失,不要緊...
今天你將一塊奇怪的樹葉,撕開,然後放到鼻子上,直立起來,說那是小時候的玩意,蠢蠢的,我們都忍不住笑了,很開心,謝謝,你瞧著,我會慢慢好。
沒有幻想要求期盼,有所額外也就更不可多得更動人,所以輕鬆,這樣就好。

靜靜的生活

*華一秋螢回國,臨別吃了一頓飯,他們挑中菜,唉呀。跟秋螢聊書聊得很開心,喜歡看書的女子我最愛了,想不到她還是亦舒fans,隨口背出亦舒名句,啊呀,太驚喜!她說到北京給我找俞平伯,回港看到好的亦舒給她寄。
*會想念這對可愛的朋友。
*書展快到,今年眼看要錯過,多麼想飛身回港。不過儲了一大堆未看未買的書的興奮,是另一種期待。
*巴黎總算風和日麗起來,每天睡至自然醒,吃頓豐富的早餐,工作一會,悶了坐長途車出去逛(有時懷疑是為了那程車而出的門,多於目的地本身)或帶本書上公園,懶了不想動在樓下的草地讀,最後很多蟲蟲爬到身上,跳跳跳,總記起閃電傳真機好rock的fing蟲蟲遊戲。
*懷疑這是23年來過得最愜意的夏季,當給太陽曬著風吹過,小聲跟自己說,生活還是細緻的美好。
*就在小白花公園,於第二晚竟然趕得及看到錯過了國慶煙花大會,想念所有親近的人,家人朋友,希望他們都在。
*第一次近距離觀賞煙花,轉眼消逝,所以美。
*9時多在車上看到的巴黎天空,讓人記起before sunrise before sunset,下集出現的書店,不知能找到嗎?
*快要讀完那本書,然後我便知道,故事總有完結的時候。
*到時便執起另一本書來讀吧,或者會更精彩,也說不定。
*提自己,Discipline, rigor,死都不放棄intuition
*繼續挑戰染髮之餘,努力工作呀

好笑,小s真是的。

le monde

有時我想將我們的故事統統寫出來,每一個細節承諾錯失,年輕的我如何像一個傻瓜因深深喜歡而受重傷,轉折結局真相,那大概會成為一部讓人戰慄的童話。
有時你的殘酷暴烈叫我寧願忘了曾經的好,如果存在,我們曾經的快樂,我想忘記,忘記所有。我該如果面對,重覆的挫敗,該怎樣處理那道傷口,做得到嗎?做不到又能怎樣?終沒有賠償的,到後來。我可以嗎?不依賴任何人,照料心臟的那一角血肉模糊,每次好不容易好,疤又給揭開,好了,又摔一交更重的,都停止了嗎?這一交,恐怕連原本好的部份,都一併摔得崩塌了,碎成片狀難以撿拾。是第幾次,是第幾次為你而破裂,我不理它,當做沒了,這個心,只能夠不理它,裝作看不見,因為日子繼續,地球不會停下來不轉,我只希望它會原好,希望它以後都不再為你隱隱作痛。
為什麼喜歡,或愛情,能夠具備這樣大的殺傷力,為什麼明明是美好的,轉頭卻發現,充滿了委曲,傷痛,醜惡,或者是我以為錯了,真實的關係,原充滿血淋淋自私的張力,你死,或我亡。有時我向天空提問,為什麼要寬大,為什麼要原諒,當雲在飄時我跟自己說不計較,而卻為什麼好像是我痛得最深。我要怎樣接受愛錯,付上的心力時間跟最真實的盼待和信任,原來都沒用,一路堅持帶來的真實,我不敢告訴別人,我的天真,的經歷,我不敢告訴別人,還是不能恨,還是在學習接受,勉強地祝福。我勸勉自己,曾經漂亮過,就好了,但真實彷彿醜得不容許我自欺,那麼我應怎樣勸說呢?我很希望我們的,是曾經美好的一段,而你卻,為什麼。
我學著爬起來,接受徹骨的挫折,讓錯的喜歡,壞情緒,統統沈澱,當我重讀給你寫過的,不只一封的分手電郵,可笑復可嘆,我看到那個奮不顧身的傻瓜,為了一個人,重覆地,癲狂地沈溺至失去理智,當我問你為什麼時,其實更應自問,為什麼能夠那樣?許是因此,才會摔成這模樣。
我好奇,為什麼不呢,究竟有沒有珍視過給你的。你在書上寫的話,我讀著,一次又一次,我曾經感受到的,甚至是最後,是真的嗎?我不願意相信是演技,但若是真的,為什麼突然,不再了。我明白,又不明白,沒有人需要回答,答案就算不懂,生命還是繼續推演。只希望那份奮不顧身,你會,或曾經愛惜過,因為大概以後都不會再發生了。
每天走著回家的路,我向天空提問,你吃得好不好,有沒有睡,工作都好嗎,生活快樂嗎?
而當天空的白跟藍像全天侯螢幕般包圍,我希望能夠忘掉我們,重新站立起來,相信生命,終會給我帶來美好的。

法國人好窮嗎?

*在車站等人,等很久,途中有兩名男子問我取煙,巴黎的煙沒錯是有點貴,要四至五十元,但,他們是蝦我,還是平常都這樣的呢?最終我給了,但香港也有相同的事發生嗎?
*往超市,門口有三名妙齡女子,大概十幾歲,攔截住我跟我說話,取下耳機表明不諳法語,她們笑笑口,原來是要錢?!?!吓?我問要多少,要來幹嗎。她們舉起一隻手指,又話可給多些,隨便作個大話說,要來買野飲?!我掏出一歐元,離開,她們照舊笑笑口,像玩遊戲,站在原地等候下個人。我心裡想,這個世界是怎麼了,她們算不算搶錢?
*坐地鐵,入票,後面的臭男人竟然貼近我在那一下轉轉轉同時轉進來!x!嘔心到飛起,還夠膽跟我講merci,正xx!一張票都不是很貴吧!是否蝦我亞洲女子?他在對面月台,還敢大聲跟我說話,神憎鬼厭。
*地鐵有一種自動門,給乘客離開的,只可以出不可以入,一出便會極速地關,當我正發緊夢出那自動門的時候,有一名醉漢在門的另一邊伺機等候要溜進來!嚇得我,我整個人只有撞向他,他將我撞後,誓要搭霸王車,激死。當時,我希望自己懂得空手道或詠春,可以將他,以及上面提到的臭男人,掉進月台去。

有些法國男人真的厚面皮討厭到不知怎形容。

華一說

今年廿八歲。
學士是在北京唸的。
法國的電視台不好看,反而喜歡香港的劇集。
最喜歡的女藝人是張柏芝,王祖賢也不錯(嘩,上世紀的人啊)。
看紅樓夢魘,應先讀俞平伯。
很冷,大概只得10度,你穿涼鞋當然冷啦。
數學研究就像小說創作,說同一個故事,創造的是風格,有人喜歡倒敘,有人喜歡真實描寫,有人像寫紅樓夢一樣,將大道理埋在小小的事情裡,讓你自己驗證,提取。

愈不准便愈喜歡在圖書館偷偷輕聲地聊天,甚麼都跟華一說一餐,你知道,講話有內容的男生很難碰到,他總是很認真地聆聽,令人感動,認真地聆聽別人,其實一點都不簡單,為什麼這樣顯淺的事會叫我舒服呢?想起關係,原來自己,很久沒感受到被尊重了,願意溝通,雙方面的尊重,謝謝華一提醒了我。追愛台劇後我的國語有進步吧,很多時我聽不懂或不懂說,大家便寫字。我想告訴華一,論文答辯用國語講,跟論文大便是同一個音啊,上次聊起這忍住了,偷笑。

華一跟周螢就要放假回國,大概在我離開那天回來,嗚呀,部署約吃飯先。
每次華一幫完忙,道別一番後轉背,我就忍不住笑容,覺得,嘩,真係冧。
溫文儒雅四字,這才算是真見識過。

圈子

關於工作,另一好笑的是,最近碰見人,都會問,或被問,你是科學家嗎?我的答案當然是不!然後彷彿是話題接不上的樣子(笑)但他們的答案,都是對呀,我是數學家/生物學家/物理學家...上次跟住在對面的女士聊天,我問相同問題,她答不,我是歷史學家,我丈夫才是數學家。elena的丈夫,又是數學家,schwartz的女兒claudine,也是數學家,claudine的女兒,有一名,是生物學家,peter lax的太太,又是數學家,我在這圈子裡,就像外星人,格格不入。
這些xx家,原來真是個職業來的。我覺得有機會認識他們,能夠問人,你是科學家嗎?而答案竟是對的,好奇怪啊,在香港,一百年都認識不到一名吧。話說回來,他哥哥是唯一的,我常取笑他房間貼愛恩斯坦的照片,到德國弄火箭甚麼的,活在香港,就是這點無知。他們的世界,遙遠又確實存在,令人好奇。

也有工作

今天走兩場,上午跟Pierre-Louis Lion做訪問,就是flickr裡我說很charm的那位,上星期大家只口頭相約到他的辦公室,地點時間沒說清楚,約莫記得是十一點,但鬼知他辦公室在那咩?傳他電郵確定約會,他沒覆(星期天找到他地址才傳的,笑)Jean-Pierre認為無論如何都要碰運氣,因他是數學界的明星,很難約,今早只好獨自扛著機器腳架盲中中,碰運氣,十一時十五分找到他辦公室叩門,沒有人,正給他留張字條時,他回來了!真奇妙,如果我沒遲到又沒有的沒的折騰了好一回,大概我已摸門釘離開了。訪問順利完成,本想四處逛逛,但扛著一大堆東西,只好打道回府,最近膊頭已經習慣了重量,只要不斜揹,機器一邊,腳架跟袋一邊,就能平衡,只是出入閘口麻煩而已。回程時下大雨,超級大,後悔著錯鞋沒打傘,怕機器淋壞,converse又徹底滲水,很短的一程路,全身濕透,沒心機唱壞習慣,只有狼狽。
第二個跟elena.carvajal小姐的約會,是盲約,通過電郵訂下的,我們約在住處的前一個地鐵站的某酒吧,她在電郵只給了簡單的指示,只說在郵局對面,足足找了二十分鐘,當我手裡捏著筆記簿四圍望時,某男士問我會說英語嗎,又問我在找甚麼,以為是亂搭訕,給他指筆記本寫的地方,旁邊跑出一名女子說,啊,你找到了,我就是elena呀,原來她英語說得不好找人求救。
elena很有趣,我們見面是因為她是schwartz生前最後的錄象的製作者,她是生物學家,卻又有拍照弄網頁甚麼的,當時給schwartz拍錄象,只是因為她讀過他寫的一本書,非常敬佩他(in her own words: she was in love)知道他很老,覺得需要將他的思想保留下來,膽粗粗問人借機器跟他做訪談,我們聊起,其實身邊有很多人,咩家物家的,都值得/應該被紀錄,他們老了面對死亡,便再沒有人能打開他的腦袋去瞭解究竟他是怎樣想出那些理論來的了。elena有心地著手籌備一系列的片,可惜人力物力財力欠奉,沒人理,希望我的project可帶來火車頭作用。另外,四十的她,已是兩女之母,卻仍很有衝勁,想幹甚麼就去幹,不斷學習,儘管口裡嚷累。很短的時間內,好感輕易建立,因她一路笑得很開心,表情豐富,像個小女孩(法國人是滿多表情的)全然沒有大人的架子。她告訴我,上星期天在家有派對,本想邀請,見我沒覆電郵,不便打攪,飲恨呀!我神差鬼推,打了沒傳出去,慘,唯有下次。elena的熱心跟願意幫忙,好美好!
現實生活中雖難得遇上靚仔,能夠碰到動人的女子,也是開心的。

追看

明明已廿三歲,為什麼還是喜歡看青春劇?尤其是那些老咩土的橋段?!好擔心自己三十歲,還停留在這狀態。
但今集有一幕,嘉蒂在哭,霍達幫她擦眼淚,然後將她擁在懷中,那個手勢,連串疼惜的動作,真是非常之好看。又,以上貼的預告裡,霍達突然彎身偷吻她,也很令人心動(所以導演cut左三次)至於末段的吃飽了沒,吃飽了去接你,是靚仔得太過份了吧?!(讀者們是否頂我唔順了?)(笑)

漏網鏡頭的傳一,也很好笑。

這樣,又要等下星期,才有得看啊,真感謝上載的人,公德無量。

美

下過雨後,陽光穿梭於橋跟樹的枝椏間,投下婆娑的影子,而地上未乾透的小水窪,則反影出世界的一另面;女子踩著滾軸溜兵鞋一溜煙飄來,瀟灑地坐在地上,取出鞋子替換,然後跟你一起等車,她從包中抽出厚重的書,埋頭讀,長髮因傾斜披散下來,將面孔隱去,只餘下睫毛;臨別說再見的時候,雙方有默契地脫下眼鏡,擁一個抱親吻臉頰,希望下次能夠再見,祝好;一張咖啡色的老木椅,坐的人怕一塊塊地掉,顏色斑駁的皮會愈掉愈小,每天以感恩的心情,小心翼翼地坐,惋惜地希望下一個人還能坐到;探望你,給你帶來不同款式的蛋糕,你用素色的碟子盛著,配以同色系的茶壺,溫柔地詢問要咖啡或茶,要不要糖,款待,處處都滲著重視,感情;笑的時候,眼尾跟面頰的皺紋像花一樣開出來,你從一直保持的笑容裡,讀到時間跟悠然自得,自信像發光體,照得整個人光亮光亮,你便知道老去,只是那樣而已,變得更漂亮好看而已;椅子桌子在路邊,就在樹梢下擱著,隨便坐,侍應過馬路來跟你落單,先送上無限供應的面包,叫你吃得了無牽掛,風起,搬回室內坐,繼續未聊完的話,就算靜下來,也很輕鬆。
美,可以是一個人,一件物件,地方,或是一剎間的天色,但最主要的,我想是對生活有一份專注的心情。
巴黎因此很美。

倉促起床

前晚玩樂過後,沒睡在煲劇煲大小愛吃(小s!),今天約了華一處理點工作,才十時,他致電,問現在能來嗎?當時扮著清醒,說可以呀,掛了電話立即後悔,廿分鐘,刷牙洗臉沖澡都不夠啦!只得跳過沖澡的步驟,頭髮隨便束起,臨急抱佛腳地以極速將四散的物件歸位,收埋,再以極速跑到西餅店買些糕點招呼,回程邊走邊吃發夢途中,仍穿著睡褲,已遇到華一,吁,廿分鐘,真趕,希望沒失禮,工作在頗睏的狀態下,剛剛完成。
得到的教訓是:
大概過了「不是每晚都要睡」的年紀。
首尾平常就要有,不然被突擊探訪,就慘。
便宜真沒好,買來的糕點不好吃,下次寧願挑最貴最漂亮的,2.5歐元一件,就2.5吧。
有人客,上廁所不得不關門,今天第一次關,發現門後原來有全身鏡!過去一個月,因鏡子掛得較高,出門前照,都是擔張椅再企上去,好蠢。發現全身鏡後,這裡well equipped的程度,除了沒風筒,接近完美。
下次未訓醒,得坦白告訴對方才行。

媽咪呀!!!!!!

請看尾三分鐘,尖叫持續三天,我是真的拍心口,尖叫救命,嗚嗚,喊,恨,嗚嗚嗚嗚,媽咪啊,為什麼。

係囉,佢個頭係超拉風,猛放電,耍帥,我又話唔再lum靚仔,但真係好勁啊,傳一都好好,傳一很耐看,愈看覺得愈好,又陷入兩難的決擇了(笑)。

* *　 *

大概試過太囂張太著痕跡的帥,現在我會挑傳一,他沈澱下來後加了自信,靚仔得黎沈實,不在意,很好(有病,還真的選)

蔡康永說靚仔(或以為自己靚仔的人),都不太理會身邊的世界(人就更不會理),說得太對了,撇低靚仔癮才得。
挑傳一,都是一大進步啊。

傳一真人穿衣講話都有品味及好笑得多,小美雖然靚仔,但,真的好老土,他的stylist理應被炒。

如果開一個標籤為靚仔經,會否太膚淺,或膚淺得太明顯？哈哈哈

長篇小說

午夜三時醒來,將手提電話的鬧鐘較前十五分鐘,七時鬧鐘響,拖延十五分鐘,七時十五分鬧鐘響,拖延十五分鐘,七時半起床,洗澡,穿上新買的衣服,塗面包,一邊執拾行裝,掙扎著要不要拿上攝錄器材,知道今天應拍不成,還是以妨萬一,帶上,檢查電郵,確認見面地點是第一卡車廂,啃面包,披上外衣出門,真冷,抱怨明明是夏天,怎麼只得13度,八時半在orsay站與Jean-pierre碰面,找位子坐,聊天,啊巴黎很好,我們要怎麼怎樣拍,你在香港的研究怎樣,間或沈靜,四十分鐘車程過去,認路,騙了入場証回來,跟很多人握手,日安,坐下,發夢,又問為什麼,為什麼呢,你,我,她她她,咖啡時間,厚著面皮跟人訂下約會,但連問甚麼都不知曉,坐多半小時,跟Pierre一同離去,器材很重,沒用上,步行至地鐵站,買票,Pierre趕他的車,我趁他一轉背便回到地面,我需要陽光,空間,甚麼都好,買了三明治,過馬路,很有型的法國男子與他的女友,跟我一樣買了三文治打算到盧森堡吃,他們一對,很好看的男子跟女子,女子穿尼泊爾褲子,我記起我給你買的那一條,你還會穿嗎?穿時會否想起我?或者她讀到這裡,就不讓你穿了。步入公園後刻意跟情侶坐遠,吃面包,吃了幾口已經沒胃口,最近都是這樣,食物被咀嚼,吞嚥,可是味蕾罷工,沒味道,喝一口水,我揹著一個大包包,從來不背包包的,還是揹了,從前不抽煙的,還是抽了,連我都嫌自己作狀老土,但是很需要呼跟吸那一個動作,很需要做點甚麼,三文治吃不下,丟了,孩子在沙地上故意走得大力點,弄至沙塵滾滾,孩子們,知道嗎?知道命的真實嗎,或者會痛嗎?天色,時晴時暗,拍數張照,回家,帶上耳機,等了三班車,等著,不經我的目的地,等著,還是會來的,討人厭地將雙腿擱在對面的椅上,shuffle至男人心,假如誰首先將他佔有,可能誰首先跟他分手,刺痛我,請不要跟我說話,不要吵,就算連坐著都很累很累,查票員還是來了,大概在罵我將腿放上椅上,但是我真的很累,甚麼都不想管。總算到了,天色很好,將頭髮由右邊界梳至左邊,自覺好了點,便做家務,倒三袋垃圾,拿衣服去洗,等待的時候上郵局,郵票機賣的只是一個貼紙,貼在普士卡上很肉酸,還是重新排隊買郵票,及後不知刻放在郵箱那邊,又重新排隊,回到洗衣店,還有十分鐘,旁邊的碧球教練難得會說英語,跟我聊天,一情侶進來,也是很好看的,沒空的洗衣機,他們便買來一本雜誌一起研究,可能在玩sudoku,那就是幸福吧,微小而真實的幸福,我想起過去,很多如果,又想,唉,不想再聊天,拿出書來扮讀,好了,想起姚子浩很羨慕獨居男子帶衣服去洗,覺得好型,笑,想念友們,袋好半乾的衣服,才三時,超市未開,回家,晾衣服,工作,肚餓了,牛奶放久了,試味,幸好沒壞,真怕再丟東西,一個人住食物的份量很麻煩,吃不完已壞了,迫著要丟,吃cereal,提子都浸在低下,最尾好甜,工作,檢查從研討會捎來的紀念品,拍照,偷開心,研究要訪問的人的背景,想問題,不行了實在很睏,倒在床上,還在想為什麼,為什麼可以那麼快丟下呢?永遠都不明白,造夢,夢見被訪者,想起在海旁的約會,我問你叫甚麼中文名字,你不肯說,那時我多無知,卻那麼快樂,半夢半醒,我明白你為什麼能夠,因為只有我活在過去,拳頭緊握著不肯放,這樣太累了,將來明明在面前,我卻將今天花在昨天上,好蠢,突然間有所頓悟,彈起床,不愛便不了吧,為什麼我不可以放過自己?上超市買定髮劑,頭髮從右界變成左心情就莫名其妙地好,買蛋糕,香蕉,挑了小份量的紅酒,都放進環保袋內,步行回家,想念媽媽,想念她的堅壯脆弱勇敢,她的生命挫折比起我,又堅又多,還不是一路支撐,怎麼我要想不開呢,我是她的女兒呀,自我鼓勵一番,回家工作,傳電郵,實在被linda說不過,找資料溫習英文,洗碗,煮飯,盡力吃光,學習坐時背要直,學習想念而不去訴說,學習一個人生活,自言自語,學習面對,生活是這樣寂寞,學習接受自己好難頂,不怕,會好的,其餘50%的人都行,我不是特別不幸,不幸過後,就是幸運了吧,嘿。嘩,咁無聊的心情嘔吐,你還真的看光,謝謝你,有人聽著,好多了。

又,親愛的annie可能見我成日提住明週,竟然scan了幾十頁傳來,超冧!謝謝!

忽發奇想

在洗衣店發呆,羨慕著眼前這雙情侶時,我想,如果將衣服放進廚房的洗碗機內發動,會是怎樣的光景呢?

在這裡生活了一個月,還未用過洗碗機,實在蠢蠢欲試。

後遺症

*體重進入非常嚴峻的關口,現在我擁有厭食症病患一樣的身軀,駭人程度是驚自己會死,給自己拍了病患照,那也是一個紀錄吧,為什麼可以為一個人瘦成咁?已經很aware不讓自己沈溺盡力調節情緒提起勁,就算沒胃口都勤力食數餐,身體為什麼不聽話?好沮喪,我應承媽媽要肥肥白白回家的,那醫生是不是騙我?其實是否有暗病?痴線,體重都可以咁大壓力,我想我要轉變做人太認真的方法,好煩。除了努力讀書,現在的首要任務是增肥。
*星期天本來是家庭日,姐msn說媽想聽我的聲音,致電回家,沒時間跟媽媽詳談又免她掛心,甚麼都沒說,想著回港才撒嬌;傾完到姐,盡在不言中,姐問要不要跟爸說,難得在港,正說別了吧沒甚麼好講已聽見他的聲音,閒閒地問你開心嗎身體好嗎,臉口中了一拳,鼻酸,為了有人關心我快樂與否。爸爸,其實我不快樂,是非常不快樂個種,給別人欺負了每天努力站起來,我想問爸爸,為什麼呢?是我不好嗎?但我只能夠話一切都好,只是懶惰工作提不起勁,他叫我慢慢來,最緊要沒病痛,很心虛,發誓要養好身子。很想念家人,我為我的不孝內疚,想跑回家,對著媽媽哭,她不會厭棄我。第一次,在廚房洗碗,媽媽站在旁邊陪我,說,不能夠再困在死角裡,愛他都要放手,你應該明白的,那樣的男子,當時我不明白,不相信,眼淚汨汨地下,跟水龍頭流出來的水混在一起,流走,空白一片,心裡不定重覆,媽媽,好傷心,為什麼心會覺得痛呢?好奇怪,是那樣痛得目無止境。她現在在的話,我也就能盡情哭,不再振作不用說話不解釋,然而媽媽,我終於走過來,更明白了,但願今次是真的。媽媽不會不耐煩,真實的傷口可以赤裸地展現,不掩埋,她會無條件地看顧我,知道我作的努力,她會認為我是全世界最好的,然後愛護我。
*寫得混亂,因為想家。

happy with a broken heart

記得曾經讀過張碧珊的明週專欄(第四個星期miss明週唉),談及面對傷創的時候(譬如家人離世),情緒的轉折會有幾步曲,第一好像是會不置信,不肯接受現實:無呀我還聽到他的聲音呀他還在呀,你會依舊拿起他的襯衣去洗如常打掃他的房間;然後好像是會憤怒,覺得不公平:為什麼會發生在我身上呀我好人好姐?!為什麼?為什麼?第三好像是慢慢接受了現實,會得傷心,會流淚,痛苦地接受人死不能復生的事實;最後就是學懂正面地面對這傷痛,間或記起逝去的人,想起他在天之靈都不會想見我苦口苦面,便積極地生活,傷口至此,總算痊癒。
我知道好煩,事情已經不是第一次發生,我應該有足夠智慧勇氣面對,所有道理,誰不懂呢?但知易行難,我很怕自己享受這種抑鬱作悲劇女主角狀,也有想過從此不再寫,不再將傷口展露給那名阿琴看(笑)(唏還懂得攪笑),但為什麼不呢?如果那叫她高興,而且,我只需要誠實面對我的情緒吧,而且,有些人在暗中擔心,我寫,好讓他們知道我好番的過程,不叫他們失望。
我猜我的情緒,最近徘徊在第一二個階段,重疊著一起來,很多問號,疑惑,失去自信,不停問為什麼,但還有其他答案嗎,除了不再愛,不,再,愛。所以,大概我將會到第三步。

膊頭先生說:你不是以為自己真有病嗎?世界上有50%的人都跟你一樣有顆破碎的心。言下之意,是我小題大造了,真是當頭捧喝,立刻檢察一下自己究竟是不是在享受演悲劇女主角,嚇親,差點萬劫不復。

其實可以慢點,才幾天,但我很心急,因為不愉快其實有兩年,只是撐著過,怕擔擱得太久,惹人厭就不好啦,被以為博同情我又不想。我要做個酷女生,敢愛敢恨,戀過大過天的年紀,小姐,過去了。剛剛電郵linda媽媽,誓神劈願會讀好書,這個願誓了兩年,多不好意思,undergrad為相同事件差點連first hon都掉了,現在成績仍叫我汗顏,我知求學不是求分數,但明知本可做得更好,今年如再重蹈覆轍,唔死都無用。戀愛戀足七八年,為什麼還會這樣痛得死去活來?一點教訓都學不精?為什麼從不專心於自己?如用這些心力去chur學業事業,會好風光吧,關係可能也會較輕鬆。
總是在失戀時或戀愛時迷失自己/本性,找回來,又不相同了,發現變了個人,這個經歷,還是有趣的,可苦中作樂一番。

不再問為什麼會愛這個人,不刻意去抹走這部份的歷史,很可惜阿琴不明白怎樣都破壞不了我們,因為我們的過去,過去了,完整無缺地,沒有人捉得著,因此打不破,所以,不擔心,不全是假的,至少我由頭到尾都真,所以將來我也不打算恨,他在我心上,仍然,還會,愛過的人,每一個都在我心上面,阿況是叫我跌跌碰碰的他。這個他讀不讀到,會不會讀,不管了,我能給,就不介意他收不收到。

又,不要傻了,或者你會寫很多有關你們的甜美生活,但是,親愛的,我也有我的日子要/會過,我承認因為這生活上是有了曲折,開頭讀著(我甚至不肯定我會讀,不為什麼,或許很快我已經對整件事沒興趣,發現生命裡有更多值得花時間的事)或會痛(應該不會了,因為我過了第一二步,而且那是他的選擇,我尊重,我唯有尊重啦),但重點是,我也會遇上另一些人另一些事,或許幸運地,我也會有我的甜美生活(雙眼開始放光),不會做你的終身觀眾。

所以,如題。

I'm happy with a broken heart.

比食鬼較有意義的工作break (竟然在工作)

TIME: top stories

For better, and for worse, Hong Kong's future is tied to China's.

Each needs the other to prosper, yet each also sees the other as potentially harmful.

As far as fresh ideas go, the SAR seems stuck at a crossroads. Even as civil society takes root, democracy hits a wall. Even as the economy chugs along, the gap between rich and poor widens. Even as awareness of the environment grows, air quality worsens. Even as Hong Kong people become better educated, their English deteriorates.

"Since 1997, China wants one thing from Hong Kong: no trouble," says Tsinghua University's Yan. "Don't cause financial problems, don't cause political problems, don't cause social problems; don't cause trouble.

看別人寫我們,三番四次卡一聲笑出來;聞說'十年'好看,錯過了;這個時候,又想讀龍應台。
記起去年煙花特別多,嘩,原來十年,了。

繼壞習慣後我要去 la tour eiffel唱

日頭的時候還能夠拎失戀黎笑,晚上就不行了。

(又,我咁蠢,研究了好陣子終弄來了背景音樂,喜歡聽的可在頁下開,誰有天願跟我跳舞呢,靜心等待)

封存

跟derek出一次crew可以減十磅，晨早七時已在大圍火車站你能否想像。牙都未刷就工作，我們給大太陽照待在馬路旁一整天，我什麼都不憧邊看邊問成日煩住人我負責寫※落屎，我未試過寫落屎要咁認真(笑)現在我的膊頭又曬至脫皮了。我們還餵蚊！依家我全身痕癢 -__- 溪澗草邊其臭難擋不過無辦法，那些場景鏡頭拍出來實在太漂亮。

* 06-03-04-27-06-07
* 故事不知就裡地開始,糊塗地完結
* 原來不用出crew,跟你拍拖都可以減十磅(笑)
* 希望你也像我,努力美化它,留下快樂的記憶,好好保存
* 親愛的,就是這樣
* 過去了

以太/蒼穹

不能夠永遠懷緬過去的時光,向前看吧,不妒忌,千萬不要妒忌,不要去想像不屬於自己的東西,現正屬於誰,那是每個人的造化,曾經擁有的,不會走,學會替別人高興,成全愛的人的快樂,如果那是他的選擇。不貪戀擁有,不在乎得到,就不怕失去,努力過,明白了,學會面對,學習更勇敢。不怕被騙,繼續相信,不怕跌倒,爬起來,前行,不怕痛(我已經不痛),不想那是痛楚而被嚇怕,當它是過程,只是過程的一部份,然後才完整。傷口會結疤的,總有一天,不會永遠流血,只要不去碰它(已經沒有了),總會麻木(不會麻木但我已不再怕),然後不痛,長出新的皮膚來,或者它會留下一道淺淺的痕跡,但總會痊癒的,只要時間,只有時間,所以不心急。不要再放大(已經沒有了,它成為了蒸氣在我心上),不去想它(已經想通),給它時間,它會好的,不怕。不怕哭,哭後記住笑,不怕寂寞,我並不,知道愛情後,我將永不孤獨,為自己能給的驕傲,正面地好好生活,讓負面東西不再纏繞。橫渡那一步,歡送某部份的自己,好好不捨,然後放開,不怕,將來跟轉變,或許會帶來更好的,歷史豐富我,我豐富別人,追求真善美好的心,保持,永遠不變。
once i've travelled the pain, everything transcended, then i see the ether, i can feel it, its wholeness is inside me, filling every hole, making me intact n complete.
Love.

投訴(實情是哂命)

1:
上次逛pompidu逛了大半,已經吞不落,個腦要爆炸,剩下整個現代館,知道是永久擺設,留下一次逛。如果pompidu要分兩日,羅孚官大概要扎營逛一星期吧,天!雙腿跛了才逛了一角,有幾萬幅畫幾十萬件東西呀,神經病,除了藝術品,建築物本身也要看很久,但人只得一雙眼睛一雙腿,看完左又要回頭看右,只管貪婪地都塞進腦,盡了全力,才逛得三份一,訓矮頸咁滯,因為天花版很多事情發生,嗯,盤算得分三次去。羅孚宮其實沒pompidu咁滯,因為不太需用腦,只是差一雙舒適的鞋子,迄今才兩個藝術館,已經要encore幾天,點算先。
2:
那天蕉問:巴黎冷嗎?
我答:很冷呀,仲衰過秋天。
蕉:你有無帶夠衫?
我:就係無呀麻煩,攪到要特登去巴黎買。
蕉:!!!
(當時真係無為意,不過語氣應該跟花輪同學沒兩樣)(笑)

換上bossa nova的心情

早起,陽光,洗澡後,聽著The Girl from Ipanema,跳舞,別人唱的明明也是悲傷的愛情,還是懷著輕快的心情,於是我跳舞,決定還給自己自由,並在心內許願,於不久將來,有那麼一位男子,將願意跟我在這般的早上,一起跳這首懶洋洋、低調而浪漫的歌,然後我們便擁有一段懶洋洋、低調而浪漫的愛情。無藥可救呀,但向前看還是開心的。
儘管每個晚上每個夢每刻失眠都叫我害怕,這樣的早上,仍然叫我相信,能夠並知道愛情,能夠並堅持活著,仍然是美好的,吁。
現在出發去羅孚宮,經過塞納河,會將不快樂都倒進去,讓它溜到不知咩洋去,再見。

要是

有藥吃了不痛,就好了。

向成功的人借鏡

我篇黎小姐被錯手delete,我話,跟大家分享這個網雖然很時裝,但沒得讀明週的我,唯有這樣解渴。不知有沒有其他w fans知道哂她的蹤跡呢?昨天我又做時不時會做的事:google了她整天,讀得頭昏腦漲,但很滿足。
每次衰讀本亦舒便可重頭來過,現如有亦舒,我會很快好起來吧唉,智慧現在得靠自已長,好慢啊我咁蠢。
那天去pompidu竟忘了,明天再去巴黎找找acne paper,黎小姐那件tee話咁快無哂,w真是w。
不知w會否有天寫寫edison跟fiona sit,我想知w點睇,搵日得閒我又寫下這些八卦先。

失戀大哂派對

好在還可以流淚,開心的時候笑,痛的時候還幸能夠哭,哭完後笑,笑就更不可多得。
嘩,喊到呀,拍戲咁拍,很爽,釋放了,我是情願一把牛刀拮入心臟然後爆炸,都不能夠陰d陰d唔知係咩狀態徘徊。
我知,無論咩原因,疼我的人係唔會係我心口拮一刀,因此我已完全清醒,接受現實,叻女黎,敢愛就敢恨,拎得起放得低,過程可能緩慢,但一步一步走,明天總會是晴天,總會遇上那個人的。
哭死時,友們傳來這張照,攪錯呀,我難得扮憂鬱,破壞哂(笑)
失戀在異鄉的我有幾件事想做,可能代辦嗎:
1)很想喝醉酒,當然要有人照顧啦
2)舉辦失戀吟詩大會
3)唱k,首選我不難過(腰心腰肺,完中),10半的飛機場,分手快樂,爽哭後收拾心情
但因我人在異鄉,只能自己做儀式3(笑)
之後,唯有,必須專心做功課。
這一兩年來,終於沒藉口不專心了。
無論如何,希望你也好好的,這,就是我最後的寬容。

記陳華一哥哥

計劃主持人之一Pierre,是IHES的校長,我的住處就是他提供的。之前以為會在IHES的dorm落腳,原來他讓我住客席教授住的studio apartment,入住時桌面有將note,稱呼我為professeur。Housing officer電郵我時說這個well equipped的studio已安排好,心裡對well equipped兩字一片憧憬,萬料不到會是這般令人嘆為觀止。上至吸塵機熨衫板,下至宴客用的table setting廁所的乾淨毛巾地拖掃巴已放在適當位置,比家中還齊全,廚具除了筷子外,連紅酒杯香檳杯都齊備,甚至有我不懂得用的洗碗機。扯得遠了,其實我想說,Pierre怕我人生路不熟,在香港會面時說要介紹他在ecole polytechnique的華人學生給我,事後給友罵笨,怎麼不叫他介紹當地人(笑)話說回來,跟兩位陌生學生通了幾遍電郵後,我便隻身來到目的地,由另一數學家Gerard伯伯接機,他大概已70歲,當天替我挽行李上三層樓梯時,我非常超級極之擔心兼過意不去,可是幾天沒睡,我出盡力只挽得半層。
才安頓好,其中一名學生,就是華一,立即跟我聯絡,他給我一個電話卡號碼致電回港,真好。本來我們在說英語,見他說得有點慢,我便出動爛國語,搏得他鬆一口氣。隔了一兩天,他自告奮勇地跟隨我們到ecole polytechnique,一早便來到Ormaille(我studio)集合,由Gerard伯伯車我們去。第一次會面,我便覺得,端的有書卷氣!眼睫毛長長,談吐溫文儒雅,衣著安靜乾淨,令人舒服。他整天就跟著我和Gerard弄這弄那,充當翻譯。第二天伯伯沒空,也住在Bures的他,又來Ormaille,幫我整電腦,然後帶我走小路,坐地鐵回校,沿途我們中英並用地聊天,約好一起午餐。他來辦公室找我時,帶上一名女子,介紹說:這是我的夫人。當時我個樣成了一個大問號,夫人?!隨即非常欣慰,因為他們實在太.襯.了!無論氣質動靜,親切隨和善於助人的性格,都是天造地設的。飯間聊起我的爛鬼project,妻子(忘記問名字)殺出跟華一一樣的樂於助人冧功令我徹底溶化,使我既感激又不好意思。本以為他們已盡地主之誼,及後的週末,都沒聯絡上,兼我又在躲懶,怎料剛剛華一致電,解釋說他週末開會去了所以沒空,upadate我有甚麼需要,又說幫我處理電腦的問題,翻譯我要的資料。他主動聯絡的動作,恁地好人成熟有風度。其實不關他的事,另一名人兄,本說來找我,事後沒了影,所以華一的熱心,令我不得不稱呼他一聲哥哥,不知夫人叫甚麼姊姊呢,我是真的,非常喜歡這夫婦倆。遲些他們將回國一陣子,到時又無人理了,慘。華一哥哥和夫人姊姊,是好人中的極品。

130607

十天前寫,期間華一已給我譯好資料,又幫了很多忙,十分感激華一。

mr shoulder said

膊頭先生曾經說我愛得太沈重,簡直有病,根本沒有人會受得住。他很對,愛本應是最輕柔舒適的,我個人豆豉咁細粒,不知何來這樣沈重的執著,要變得更輕省,不給愛的人,不給自己壓力,嗯,可以的。

甦醒

終於能夠上網,很好,影像日記得已更新,我發現我拍得最多是樹跟書,和食物,真汗顏,好像我是來渡假似的。書翻得很興奮,買不回來,拍過當擁有了,樹有很多新品種,現在還可以每天探視,親手摸摸,不壞,至於食物,體重還沒增加呀,天曉得為什麼。
我宣佈,我決定放棄了,給妳渴望的結果吧,我退退退出,我不是好勝的人,要爭的東西要手段埋伏爾虞我詐,我不懂,我只會哭,所以我不要了,我要健康快樂地生活,好好愛人,好好被愛,享受這裡的天氣,生命的每一天。我知道有一段時間,會非常難過痛苦,但我會努力的跟那個痛一起生活,穿透它,不埋怨不害怕憂鬱,一直以來都熬過了,有甚麼分別呢?
我一直不肯面對,關係其實壞透了的事實,痴痴地相信著,好傻瓜吧,連我自己都不明白是甚麼支撐著我,所有人更不會明白的,除非你經歷過。現在,經歷過了,我要將我的天真收回來,只留給會得珍惜的人了。我不恨任何人,儘管奸人還是得逞,我也不恨,你喜歡就給你。我的他跟他的愛和自私,跟我給他的愛一起,被我徹底埋葬了,我是因此而難過的,不為其他。
醒過來,我希望可以啦,應該可以的。

失眠絮語

無論經歷多少次說得多老練,無形無狀的痛楚仍然很難纏,癒合再撕裂,一再撕裂,一再
碎片般的睡眠裡我夢見你與那名女子來我家共進晚餐,你跟她一塊離開,剩下我(潛意識顯示的恐懼是那樣真實可怖),我給你收拾了一個行李箱,載滿你的物件,將它放在管理處,讓你來提取,我不要再見到你,便決定自動消失。再等一等,不要土葬只要火化,回憶以及所有的沒有,變成灰燼後,我會還給你一個皮箱,成為最自由的人,不再被牽絆,不再
帶血的
行李箱也帶著刺,裝著漂亮的花束,請你也忘了所有,給你寫過的信跟你說過的話,
給過你的 愛情 如果有快樂
不知會裝滿幾多個的那些
時日 時光
不再抗拒愛情原來就是我永恆的命題(那個女子不是呢),永恆又是甚麼,那樣很好,早上四五時的藍調,在電影院跟你一起看但分開坐的,那套很動人的電影的結尾,那抹不知怎形容的藍,原來是真的如此,小鳥不停唱著,電影裡面,七月愛著的男子將那幅鳥兒的畫掛在樹上,七月便知道他,的愛,她給他一個從後的擁抱,閉上眼睛,痛楚是那樣那樣深
喜歡聽自己哭得沙啞的聲音,比任何時候都冷靜溫柔,你喜歡嗎?任性跟耐性已經耗盡,原來已錯過了尾聲,那次痛哭著而達到的高潮,當我決定不再愛你的時候,變得非常深刻,刻進了骨,你哭在我懷中的淚,依然在我懷中,我們原一直是那樣痛地深愛著,天空漸漸由藍變成魚肚白,再變成一切無所遁形的光亮,我很難過,因為迫不得已,執著,因為剩下的一點自己,眼看正在改變,朝著你渴望的生命踏著步,可惜我們要分開,暈眩的,我是那樣難過,得試著去入睡了。

Saint – German – des - Pres

如果聖人是一條大馬路
巴黎人便是有默契的向日葵
齊心向著同一方向
觀看汽車輒在聖人身上的時髦表演
他們忍受一顆佻皮的聚焦燈
間或失靈
趁著空檔上廁所 買舊書和唱片
大道上寬闊盛載的水還未被喝光
臉上已經化上閃亮的妝
拋一個媚眼
務求使遊客睜不開眼晴
她讀不到已夠不明白的救生地圖
樂得輕鬆地
練習最擅長的迷路
時間正慢駛
至容許乘客流年忙返站
經過長久的河
還不止
還在推演
黃昏是喜怒無常小姐
不上外語課
決定要多玩數小時
跟中午必需休息的老先生說聲再見
上演尋歡記
一點都不怕天快將黑
已長至成人般高的法國面包
沿路撒散白色粉末
內柔外剛 不怕食塵
喜歡上來在路中心狠勁地咀嚼
然後上了照
也說不定
還一邊在明信片櫥窗前徘徊問路
好勇敢
至於頭重腳輕的當然便是樹了
繁殖得如昆蟲般的數量
受歡迎程度是任由生根在濃郁的血管裡
時不時騷動你的購物機關
打開試穿一百雙鞋子裝置
只要漂亮
擁有或不 都很好
這時候最美好的剝落從窗邊掉下來
你急忙用雙手接著
暫時放到路邊隨便擱著的椅子上
隨便地看一看旁邊
呈情侶姿態的影子
再看一看眼前這雙逛倦了的涼鞋
翻翻照片的密碼 封存
仍然懷著那個缺口跟相同渴望
渴望能袋好
這時這邊的時光

保持乾爽的心情

已經習慣了反覆無常,學會擔天望地,醒目做人,見勢頭不對,即逃,啊,我是在說巴黎的天氣。那畫面實在夠好玩,就像是天煞地球反擊戰那艘太空飛來般戲劇性,明明那片藍跟白正美得叫人悠然滿胸,又在感嘆不知修了幾生福,突然一陣風,樹先沙沙作響,看見不遠處有一團黑墨墨的烏雲以高速聚攏,飄來,要是跑得夠快,在該剎那立刻執拾行裝還來得以及踏入住處時不沾一滴雨水,真險。在閒適的生活裡,就是有這點刺激。漸漸也不在乎買不買到傘,因為就算有,在找的過程中,天空或許又放晴了,有外套不怕冷壞,乾脆讓衣服自然濕自然乾,這點瀟灑,還學得來。當然,逃要敏捷享樂更要夠快,一見有絲絲陽光,估計起碼有40分鐘照,立即不顧一切,將正在進行中的書本食物音樂思緒統統丟進布袋,隨時預備用1分鐘出門,帶著感恩,四處蹓躂去。

160607f巴黎時間1740

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the last book that concludes my working life in jointpublishing is launched! the author stella is actually one of my favourite local artists of this generation. I especially like her full of ethnographic value type of works. i still remember some years ago when i went to a school of design's graduation show, i was so very impressed by the animation - very fantastic- she made, it was just sooooo brilliant. of course back then, i didn't imagine one day i would know her n even to work with her. in real person, she's an extremely interesting gal, talking to her is lots of fun, the term 'low siu lui' is actually her invention, but i kept using. i like visiting her 'low siu lui gay they' to have meeting, many times we just chatted about nonsense n procrastinate, forgetting our alredy urgent deadline. she has a large collection of comics, cartoon related, art booooooks! even though sometimes working with her is a bit difficult if i am taking it seriously, i still look forward for further chances to cooperate with her.
going back to this book, it is in fact a making of of the 100% hand-drawn, prize-winning animation - very fantastic. it reveals lots of valuable sketches, researches and plannings that u won't have other chances to see elsezhere. her animation tells a sad story of a gal, zho meanders through a weird building, in which it has an strange interior that looks like a collage of many other old builidings. it touches upon the idea of changes n the lost old gd times. for me, stella's attention n care for our surroundings is what makes her works beautiful. i dunno how the book evetually turns out, but i put a lot of effort in it, the amount of selection n editing is the most among all the others, its direction n structure change along the process n turn out to be something so different. in fact, again, Anne leads me through all these n she odes to gain all the credit. i am still waiting eagerly now for its arrival, will check my mail box everyday, so go buy la u guys dun have to wait, envy!

plus! this book is sold with a full version of the animation, the animation is so crazy, must watch!

wuwu, i cannot go n get their autographs, sad!

apparently

having a slight fever, frustrated by the internet connection, spent time n effort working on it but failed, without the internet just can't set off to work, gotta contact ppl around n talk to linda, n check things up, n i want to get connected with ppl! sigh. no one took me seriously. its rainy these two days, dunno where can get an umbrella, without it n a proper blouson,its hard not to get fever, isn't it. feeling a bit down.

可愛的小店

忘了帶外套來,出門竟然夠膽一件外套都沒帶上。早上晚間有點冷,四處也沒衣服賣,只有家店賣些民族商品,幾次路過也沒開。今天實在涼,特意去逛,忘記法國人好懶墮,下午關門休息去,3點後終於去到。
店很精緻,賣印度尼泊爾東方味的衫褲鞋襪玩具朱耳繩盒子燈油蠟燭等,但沒買到外套,也買不到圍巾,太小太薄或太貴。有一懂英語的售貨員,問我知不知這是個甚麼店,見問得奇怪,原來是fair trade shop,印象分頓地標升,某次閱明週讀到相關事宜(明週呀!)當然希望這個互助又互惠,剝削不再存在的營商方法,真的可行。看到此牛皮錢包的形狀顏色跟氣味,加上fair trade效應,以做善事為藉口,終忍不住手(發現放得落電話,可光帶這去玩,驚喜)。那裡還有其他手作仔花花袋甚麼的,全部皆靚,尤其是那些樂器玩具。其實還看中一雙涼鞋,28歐羅,是希臘人腳上縛縛縛那種,但我並不是來購物的,看忍得幾耐。

120607

櫻桃樹

四處逛途中,看到地上有一兩顆櫻桃,很奇怪,心想誰人買落不小心掉在地上,浪費了,很想吃,即到超市看,貴,打消貪吃的念頭。今天閒逛,在相同地點,又看到一顆櫻桃在地上,心想法國人怎地不小心,常丟了東西引我為食,正自奇怪,抬頭看,原來是從樹上掉的!你知道,有一棵真的櫻桃樹在我頭頂呀呀呀,它從圍牆中突出些許枝椏來,上面掛滿不同種紅的櫻桃,當時我的心內,爆起了無數煙花,響起嘩嘩嘩的sound effect:一棵真的櫻桃樹?!走前看,竟然又有一棵,痴線,家裡園中有任摘免費櫻桃,恨死人。就算不光顧吃,能夠看著它生長,都夠興奮了。
雖很想偷偷摘,沒夠膽,只有拿出相機,激動萬分地拍照,還懷著怨恨走到對面馬路,拍了一張遠景(笑)早知拾起地上那顆吃,不知多新鮮呢。
這棵童話般的樹,立即成為認路指標之一,肯定每次經過,內心的感受都會有增無減,不知幾時櫻桃掉光,又有一番惋惜。
我且認為,如果某天路過剛好能看到熟透的櫻桃從樹上掉在地上的過程,可被納為人生十大magical moment,那時候,我一定會拾起來,放進嘴裡,嗯。
水果還在樹上的樣子,令人很開心。
(kristie好像才剛去摘櫻桃,還說吃得撐見到都怕的風涼話!)(但偶遇,是全然不同的感受呢)

120607

大鄉里之生活在巴黎

<時間>剛到的前幾天,袋中只有表著香港時間,曹海送的訂情駝錶,乘了整天機後,對於究竟在距離與距離間丟失了幾小時,毫無頭緒,四處也沒鐘,有點迷。但一下來便放心,因為住所旁邊有家教堂會響鐘,每有噹噹聲,就細心數,讀書讀得歪七扭八天昏地暗,鐘聲便是提示,數算後便會料得,雖然天仍然光光亮,但原已經是晚上幾多點了。每小時間之間的六十分鐘,在沒有明確的刻度裡,不能被數算,變回最原始的狀態安然緩慢地溜過。

<超市>基乎每天都逛,不知讀那本書,形容留學生主角,視逛超市為每天的主要活動,我也沒兩樣(笑),幾無聊。但你知道,所需的日用品好像永遠買不完,每天都發現有東西要用但不在手邊。在這裡購物,因不諳法語,只有細細看那些圖,猜迷,或隨便挑,買回去後一邊學生字,也是樂趣。

<道路>我雖是路痴,在這裡卻認得路,可能沒依傍,不行已,唔得都要得。但其實是因為建築物都很矮,各有特色,又有花花草草做路標。在這裡的認路方法恁地organic:看到長滿草的牆,某些花叢,這個樹,跟那個,很有印象,也因為太漂亮,拍過照,每次都停步讚嘆,便自然地記在腦海了。

<鐵路>暫時沒去市中心,但在這郊外,車站與鐵路,是在路面上的。等待的時間,仍然會看到樹,天空,聽得到雀鳥唱歌,呼吸到新鮮空氣,觸及的陽光,是溫暖的,閒著發呆,一邊聽陳珊妮-一個只有屁股的人,那段口琴,晃來晃去,跟著唱,其實沒所謂,吁一口氣,享受快樂的真正意思,休息。

小白花

因為前兒format電腦時作的一些蠢事,害我沒得在住處上網,正自努力解決。
這數天擱著日記,想吐的說話沒處吐,又沒人說話,怪不自在,於是執起筆記起事來,於這處如畫的景緻裡,不知修了幾生福,來到後總偷偷笑,幸運的事都叫我碰上,情傷時能夠逃到法國去,真是沒有的,他說很浪漫,巴黎浪漫與否,還不曾知道,只我十分喜歡住處,以及附近的環境。在香港已經總是在躲懶,喜歡在忙亂中尋找生活,在此離市中心40分鐘路程的郊區,生活,隨手可得,我也不愁悶,儘管不能上網,執書痛讀了幾遍,實在很快樂,光一個週末迷頭迷腦的,已經看畢石頭記了,簡直是壯舉。這是我最要不得,也最叻的地方,懶怠了,仍然大言不慚,拋開俗務不管,又總可過骨,嘻。
現在我身處的公園裡,有大片大片草地,且是任人躺任人站,一點不吝嗇的,面前有個水池,隨此之外別無其他措施,更沒有各類警告標語字眼,是自然的自由的,信步可至的,因此我說,在這可愛的地方裡,實在是每個呼吸每踏的一步,都是生活。
草地上,就在我手邊,遍是細細的小白花,翠綠的地,配上我的藍花布鞋,煞是好看,心情自然是一片舒坦了。儘管是週末,人並不多,都散佈不同的角落,打球的,聊天的,還有比基尼人在草地上曬大陽!嚇唬我一跳。因為要讀書又想寫寫字,我挑了一樹蔭下,眼睛便不會太累,靜安靜地想想,聽聽心裡面的意思,料不到一來到這裡,便沒想,心裡面甚麼都沒有了。其實也沒甚麼好傷春悲秋,情場上誰人沒翻過筋斗呢(紅樓夢腔!)(笑)每個人都是自私的,只要在骨節眼兒上記著,覺著被愛,就能夠放下自己,去愛那個人吧。
兩個人要是對上了,是幸運,錯了,收拾心情開步走才是正經,趕著去遇下一位,漸漸地我想,我也懂得瀟灑的意思。如果一對人,以為對了,又以為錯,又為是對的,拖拉著,也是一種緣份,只有時間能告訴,是也不是,耐著,總有一刻會清醒的,總有一刻會立了那決心,知道是眼前這個人(或是不)。
從來不怕痛傷,值得與否,蠢或不,根本就是挺愚昧固執不精明,使媽媽以及大家都很擔心,擔心我擱著正經事不辦,虛渡光陰,道理我都懂得,誰不懂得呢?我還是好好的,只是太希冀那回事那個人而已,改不了。如果我不痛不癢,一不對勁兜著走的話,我也不會是現在的我,漸漸懂得溫柔(不是我讚自己是大家說的!)(笑)清醒地覺著痛,仍然執迷不悟,我不悔,因為所有,令我更懂得,珍視身邊的每件事每個人,這都是經歷練就的,成為。
或許有天,這份傻,終究被磨成灰,而我不再相信,終於刀槍不入了,擁有剛鐵般的理智;也或許,有天,那人總算來了,寵縱我的癡,深深疼我,都說不準,但都很好,順其自然而已吧,我領聽我的心,順著水流而活,迷糊一時,便待待,先舒服地活,趕趕正經事。所以大家給面子,不好罵他(或她)了,關係只有當事人最清楚,他自私,或者誰都好,嘿,不好言明,那大概是這個物種的特質吧(笑)我自會爭氣的,嘿嘿。
每一刻都在學習更寬廣,寬恕,放下,放下了便料得,根本沒有寬不寬裕,因我沒有資格,每個人都是自由的,我不是神,誰也不是聖人,我們只要自己安好,待人接物心裡清楚,誰插我一刀,我更倍以愛所待,不計較,便真正百毒不侵。
放下曾經,就好像是,前面有一對蝴蝶在草叢間,雙雙飛過,很美很美,眼看將去了,痛著,惋惜著,但都是美的,是那樣美好過。

100607 巴黎時間 16:20

i am fine

safe n settled, didn't get into the wrong plane, collected all my luggages, didn't miss a piece, tres bien!
thx for all the messages including that piece of shit, it has only proved what kinda person she is, i am gd, those tender hearts know me well, like how i love n care for them, i gone through darkness, but i am still hopeful, i will see what time will bring me to, i will see, love u all, will be able to update soon hopefully. n, i hate french keyboard!

給妳

就像愛情回水的男主角,睡不下,每天勉強睡三數小時,便不得已醒來,體重只有下降,=(。派對很好,謝謝大家,給我一個愉快的晚上,希望你們同樣愉快。可是後來,便很痛很痛,本來活的,統統都死去了,我就快麻木,希望可趕快不再知道感覺,我要/會盡力,專心工作,治療好情緒,輕輕的,我會避重就輕,把工作做好,雖然內裡在咯血,我一定要,忘記所有,讓心裡空白一片。我會盡力吃,盡力睡,不讓身體倒下去,希望熬得過此病。看著這場表演高興的人,拍手吧,你喜歡爭,都給你了,要是你要得起,現在我甚麼都不要。你做的破壞很好,希望你晚上睡得穩,是我運氣不好,人心的自私醜惡,叫我碰上,猶自慶幸媽媽,將我教成很好的人,能夠辨別是與非,問心無愧,堅壯。本來我真認為我們稍有相似,而你本是很好的女子,有內在的有思想的,所以就算敗下去都會心服口服,現在我不再這樣想,曾經你令我自卑,現在我一點一點都不,只有不屑而已,因為我知道並願意相信的,愛情的真善跟美好,原來你一點都不懂得,如果你認為那樣就是愛他,我會很心疼,我的美好的他,不再在了。如果你喜歡寫並相信你寫的,所有晃子,如果喜歡用文字來罵來含沙射影,請繼續,也不用煩搬來搬去,本來你寫來的目的就是要破壞攻擊,搬了不怕沒觀眾嗎?我本認為你有很美的筆,叫我對自己的破爛英文自愧不如,現在我發現,很可惜,都是唬人的話,浮面的,一點都不美。所以我不會再為你動我的筆,這是最後唯一一次我這樣跟你說話,書寫於我,是修行,為著鍛鍊一顆寬廣的心胸,我為愛情的美好生活的美好而書寫,努力學習成為有涵養有靈性的女子。這樣寫來或許証明了我修為未到班,不過我想告訴你,我很失望,原本我也認為你是有涵養靈性而美麗的女子,欣賞著,這次真走漏眼,錯得離譜。請別再說我們相似的話了,我們一點都不相似,我不懂得你所懂得的,亦幹不來你幹的事,我們的不同,在於我認為愛情的,甚至是人的核心的價值,你彷彿不明白。當然不全是你的錯,你也沒有錯或不對,只是我如斯地不認同,你對愛情的體現。啊,現在我又不痛了,寫著寫著,便發現原來你根本沒有得到我得到的,原來我們在不同的層次裡,怎樣說都不靠譜,所以你不明白,我一直說的願意相信吧,我沒有自欺欺人,眼睛看不見的,我仍然相信,就算碰到了眼看到了屎,休息過後,我將仍然相信,人的,或愛情的本質,究竟是甚麼。因為你不信,你因破壞而得到的東西,只是另一樣東西而已,都給你。我唯有哀悼,叫我愛得不問因由的他,真的,已經不在了,我的心,為此,痛得,不能形容,我的b,真的就此消失了。

愛一課上一課,不比一比,真不知道原來自己,並不壞。我慶幸尚有一顆有血肉的心,不會輕聲言愛而傷害別人。任性的事,我有做過,但做的時候,總會念念不忘那個被傷害的女子,同樣擁有殘破的,渴望被愛的心情,努力嘗試將傷害減至最低。我感傷女子的易感脆弱,同時為她們敢愛而自豪,她們是活生生的人,而我也是,知道愛更知道痛,你或許不明白,你好像只知道異性的愛,充滿角力的,你所謂的鬥爭,不惜一切得到,同性之於你,只是敵人,而已。我雖然喜歡世間的男子,同時,我更愛美麗而溫柔的女生,因為她們真切知道愛情。

這次上這課,知道原來不是每個女生都是這樣的,沈不住氣,下次便不會了,頂,希望沒有下次,真是的(笑)。

宣傳易

下星期是姐的大日子,她轉工後首季的設計終於出爐,姐姐終於做了她希望做的事了!鼓掌!
因為我將離港,無緣親身在店內欣賞整個系列,她率先買了一件送我,我最不習慣鏡頭,也不怕穿上賣賣廣告,店的位置,可在網站看到,對於孤寒的我而言,價是標高了,如不是姐姐設計,斷不會買,不過大家捨得花,就去看看吧,款式都很對味,以簡約舒適為主。
網站在此,大家逛開可留意幫襯,利時金百利都有店,潮人就腳。

現在已經是夜深了

• 很久沒工作,反正睡不好,承諾要變回勤力,講得出做得到,下學期向獎學金進發。
• 嘗試google earth了要住的地方,離市中心好像不是太遠,對方向地圖距離遠近一直沒概念,但我locate唔到自己屋企,恐怖,光看到尖沙咀,八文樓究竟是左還是右呢?家望出去便是海,沿海都找不到,為什麼。
• 喜歡launch google earth的第一個畫面,黑墨墨的星空,真的是衛星拍到的嗎?真的嗎?地球只不過是其中一顆球,宇宙浩瀚,我的煩惱頓變成微塵,世界原很寬廣,它在我心內,我便也寬敞開了。
• 但還是想要一個地球儀,不知怎的,想有一個。
• 舞照跳派對照開,將仍然是farewell party,但要farewell的是 this long term disharmonious full of ups n downs relationship,嗯,這麼一陣子便變得cynical, 大概我好快好番,可吃法國菜了(笑)。
• 星期一央媽媽跟我去海洋公園,橫豎都是愛的人,沒分別,如能跟媽媽在水族館過一個下午,會好冧呢,而如果我看著魚兒游來游去,忍不住眼淚,她便是最好的伴了。
• 明天打印那一張你笑得很好的照片,帶到遠方去,放低你,嘿。

結局

不哭,放手,無論別人怎樣傷害,都不要忘記愛,不怕,可以的,無愧地,將痛減至最少,努力生活,習慣百年孤寂,相信,總會有那麼一個人,會視我為使命,專心地疼愛我。眼淚就當是哀悼我們曾經的吻而下,收起所有回憶至抽屜,感激,我們最青蔥的歲月,給予了大家,當中包括的傻瓜,跌碰,熱烈,不知所措,任性,將永遠屬於我,成為我某部份,所以儘管過程艱難,總是美的。我們的線,曾經以最貼近的姿態連在一起,平衡了,又連在一起,現在大家都累,姑且拆開,說不定將來,經過各自的其他的結,我們又會以奇怪的姿態,牽繫起來,親愛的。我說要更多女生欣賞你,是真的,因為看著你側面的輪廓,我就想,你的肉身,當要給更多女子欣賞,放在心上,才算不枉,你大概要經受更多的魅惑,後來才會變得醇。你的不安份,需要更多人或歷練去順服,大概你要玩得夠,才想要,深深沈澱。我想我是你生命中的出奇,不協調地迫使你改變很多,也算得上是自私,所以現在不再阻攔了,你自由的心,還你而去,而我奇怪地懂得,或者這樣,只會使我們更貼近。親愛的,我要在將來,從你的臉中,讀出這張臉,曾魅惑過很多女子,我要看到你的肉身,承載著很多愛,或恨,我希望看到世上不同的女子在你身上留下了她們的某部份,然後你便充滿了愛情,溫柔下來,或許到時你會知道,我給你留的,究竟是甚麼,你便會知道,你心的形狀,跟我吻合嗎?所有承諾,儘管不能實現,都是美好的,到有一天,你終能夠朝那條路跟夢想走出,可能你身邊挽的不是我,我也會哭,並會在幻想中當成是我自己,然後滿足,我超乎常人的幻想力,你很瞭解。
本來仍在哭,明明自己要放棄,不知哭甚麼,但每一次痛,我寫著,心情便平伏,緩慢緩慢,但我在學習,不再喋喋不休了,將戀愛部份縮小,認真地過活,專心地成為自己。慢慢地,我想我也會變成有過去的人,我希望內心變得更美麗,更懂得愛情,該如何經營,讓更多經歷幫助我瞭解,或許就會明白,那時候,我們本可怎樣渡過。不過,一切將已被放在記憶的抽屜裡了。

點歌吟唱

Depeche mode - somebody

I want somebody to share
Share the rest of my life
Share my innermost thoughts
Know my intimate details
Someone who'll stand by my side
And give me support
And in return
She'll get my support
She will listen to me
When I want to speak
About the world we live in
And life in general
Though my views may be wrong
They may even be perverted
She'll hear me out
And won't easily be converted
To my way of thinking
In fact she'll often disagree
But at the end of it all
She will understand me

I want somebody who cares
For me passionately
With every thought and
With every breath
Someone who'll help me see things
In a different light
All the things I detest
I will almost like
I don't want to be tied
To anyone's strings
I'm carefully trying to steer clear of
Those things
But when I'm asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly
Though things like this
Make me sick
In a case like this
I'll get away with it

於我,生命就是這樣,我需要的,終究只是這麼一點點。

報告

沒蟲也沒癌,肺好好好清,只是心跳得稍慢和有些微貧血,瘦的原因不詳,就當是天給我任食的禮物好了。不過他膽固醇高而我沒有,所以還是應繼續321,有誰想纖體,我認為照321餐單吃是最好辦法,但我要做些運動,等心跳快一點先。身體健康,沒擔心。

看戲

劇本好,將時件分做十日的做法沒太大作用,如想扮作田野報告以增真實感的話,不太work。演員全部稱職,李逸郎扮女人出奇地自然,一班女人當然好看,朱茵大概是男人夢寐以求的女神,細細粒魔鬼身材漂亮臉蛋無盡的女人味,演勞氣江湖女爆粗冧仔似模似樣,余安安同樣是老薑,但可有更多刻畫,其他線亦各有發揮,就連大大配角湯寶如都夠搶,黃德x好型。此片甚少床戲,看罷我竟不太心痛,可能因為真實地充滿黑色幽默,不煽情。性工作,慘唔慘已非問題所在,其中的道德批評個人尊嚴因由心路歷程現實生活的考慮,帶出的性別議題意識型態性觀念性病的傳染,都需要探討,雖然那些灰色地帶永無答案,此片亦沒有確切的立場(甚至可以說連問題都沒問),但關心過,認識,知道,總沒壞的,因為她(他)們都是活生生的人,在我們身邊,掙扎地生活,我們能不關心嗎。

又,片末首劉美君好正,好想聽劉美君跳80年代舞。

需要寂靜

時代太進步的時候,帶來很多溝通的渠道,心更難安靜下來,休息,感受離開的滋味。當不再見面,不再有機會說話,生命驀然斷開時,內心的另一個線口,超然於日常的那一條,屬靈的,簡單的線,究竟仍然跟誰人牽繫,定必更清楚。需要更多心的寧靜去感應,領聽,只要感應到,沈澱下來,它便成就了它的意義。我用目光欣賞世間的男子,儘管有時他們沒有報以相同的注視,我將依然是熱烈的,執迷不悔,所謂百年孤寂,我學習一個人,做人,幸運時有個肉身可依靠,沒有了,我便慶幸,曾經的你的肉身,然後學會更勇敢,繼續以相同溫柔的目光,欣賞世間的男子,感應,靜待,同樣欣賞我的一個人,會在彎角,跟我打個照面。生命的線綜橫地牽涉,緣起總有緣滅,每個人都是孤寂的,就因為能夠在路程裡,在行走,繞圈,前進或停留的過程裡,跟不同的人交織,才能成為一幅很美的圖畫,那才是美的生命,不是嗎。

數句

跟casper聊天,本是從不聊天的人,找個人說說果然輕鬆了點,謝謝你聽我 =)希望我們的異國之旅都有收獲,為我們所喜歡的生活努力。
程亮死左,再沒有常在心的日記了,幸好仍可看大結局,但沒了他們的線,大打折扣。又,死得咁夾硬,攪錯。
行李執了一半,希望去得成,不會被健康問題影響,擔心。
linda快回來,得趕在1號前加把勁認真工作。星期一走,有事情交帶我或想約見,好快嘞。

慘,兩鐵合併後,友預言我將會是第一個俾人拉,哈哈,戒戒先。

自省

很愛很愛,就不會受傷,無論發生任何事,只要愛的人好,就好。
我就要放手,學會長大,不再用力,輕鬆。長大,大概就是學會從容面對,當情非所願時,能夠一笑置之。我不知道長大究竟是怎樣的,但我希望學會快樂地生活,同時給身邊的人也帶來快樂。
當我說瞭解,我希望我是真的,徹底明白,然後我也明白自己,需要的,愛的,能給的,享受的,渴望的生命,究竟能如何活出來。所以沒有不捨,因為沒有放棄過,仍然放在心上,永遠佔相同位置。我不想再計較,每一次只令我更覺痛楚,都從你了,既然已經是血肉,一切再沒有所謂,就算呈怎樣的狀態,都不要緊。我只不過是要令我們更快樂一點,自然,我發誓再不再不逼迫,再不再不重複,接受各自性格的特點,放手,冷卻一下,我知道,就能夠徹底昇華。
已經很久的時日,沒有時間再能夠給浪費,我不要再因此而吃苦而被動搖離我想走的軌跡,我想幹的事,應該做的事,應該要享受並經營的,再沒有任何人,就算是我愛的人可成為籍口令我提不起勁,本該輕省,我本不應給所愛的人煩惱,這麼許久,就算是前生的債,你也大概也給我還清了。愚蠢地,我花了大家很多時間跟力氣,每次碰釘才學懂那麼一點點,我很抱歉,為我的遲鈍固執,所以就算要走,我將疼你依然。
無限感激感恩,饒雙宜有許宏宇的那1000多個日子,就好像林峰沒有常在心的幾多幾多天一樣,我們總是要失去了才懂得珍惜,所以,再見,是長大的過程裡,必須學會說的吧。
然後才能提起腳步,繼續修行,成為。

風

打開,不同房間內的,所有窗,打開,門,讓空氣從空隙溜進內,流轉移動,可惜拍不到風的狀態,我嘗試著,仍然記載不了被風吹拂後,一剎那的重生。當我在日光下工作而偶然被風吹拂,閉上眼睛時,我覺得所有煩惱都可拋掉,包括你我的罪名。我捉不緊吹過的風,如同我捉不緊糾纏一團的抑鬱,究竟關於甚麼,而且還能夠繼續被纏多久,滾至多大。已經被吵嚷弄得很疲累,像被抽血的手一樣,緊握,可是無力,數算著懸空的許多時日,是一起的經歷嗎?我覺得是那樣孤單不安全。當我們們哭,我就問,叫我們愉快的事情,是不是再沒有了?愛是,是不是,該如何,毫無條件,如我只是一名罪人而不是神,我還能支撐多久,能不能看到水但不去要,儘管枯渴若死,我很渴望能夠寬怒,忘卻所有叫我忿怒,失望的事,但我不能,那麼我是否只可攜著一箱快樂的曾經去旅行,然後遺下來,學習跟很深的洞一起生活。我已嘗試叫我的想望減至最少,花很大的力氣而尋得的快樂,好像少得可憐。當風吹過我的臉,當我閉上眼睛,我只渴望放手,放開,因為喜歡而被磨合成一盤沙的我,大概快要被風吹起,散落。我不再想要很痛的很愛, 我只渴望平靜,不再知道痛而苦苦掙扎,不再困難地將自己擠進不合適的皮箱,弄得血肉模糊。
像clementine跟joel最後說的一樣,我只是很簡單的女子而已,不出色,不知道該如何經營困難的關係,我願意疼,渴望被疼,分享生命裡的所有碎石跟美好,而現在我不再想了,被風吹過後,我便甚麼都不想要了。