結局

不哭,放手,無論別人怎樣傷害,都不要忘記愛,不怕,可以的,無愧地,將痛減至最少,努力生活,習慣百年孤寂,相信,總會有那麼一個人,會視我為使命,專心地疼愛我。眼淚就當是哀悼我們曾經的吻而下,收起所有回憶至抽屜,感激,我們最青蔥的歲月,給予了大家,當中包括的傻瓜,跌碰,熱烈,不知所措,任性,將永遠屬於我,成為我某部份,所以儘管過程艱難,總是美的。我們的線,曾經以最貼近的姿態連在一起,平衡了,又連在一起,現在大家都累,姑且拆開,說不定將來,經過各自的其他的結,我們又會以奇怪的姿態,牽繫起來,親愛的。我說要更多女生欣賞你,是真的,因為看著你側面的輪廓,我就想,你的肉身,當要給更多女子欣賞,放在心上,才算不枉,你大概要經受更多的魅惑,後來才會變得醇。你的不安份,需要更多人或歷練去順服,大概你要玩得夠,才想要,深深沈澱。我想我是你生命中的出奇,不協調地迫使你改變很多,也算得上是自私,所以現在不再阻攔了,你自由的心,還你而去,而我奇怪地懂得,或者這樣,只會使我們更貼近。親愛的,我要在將來,從你的臉中,讀出這張臉,曾魅惑過很多女子,我要看到你的肉身,承載著很多愛,或恨,我希望看到世上不同的女子在你身上留下了她們的某部份,然後你便充滿了愛情,溫柔下來,或許到時你會知道,我給你留的,究竟是甚麼,你便會知道,你心的形狀,跟我吻合嗎?所有承諾,儘管不能實現,都是美好的,到有一天,你終能夠朝那條路跟夢想走出,可能你身邊挽的不是我,我也會哭,並會在幻想中當成是我自己,然後滿足,我超乎常人的幻想力,你很瞭解。
本來仍在哭,明明自己要放棄,不知哭甚麼,但每一次痛,我寫著,心情便平伏,緩慢緩慢,但我在學習,不再喋喋不休了,將戀愛部份縮小,認真地過活,專心地成為自己。慢慢地,我想我也會變成有過去的人,我希望內心變得更美麗,更懂得愛情,該如何經營,讓更多經歷幫助我瞭解,或許就會明白,那時候,我們本可怎樣渡過。不過,一切將已被放在記憶的抽屜裡了。

點歌吟唱

Depeche mode - somebody

I want somebody to share
Share the rest of my life
Share my innermost thoughts
Know my intimate details
Someone who'll stand by my side
And give me support
And in return
She'll get my support
She will listen to me
When I want to speak
About the world we live in
And life in general
Though my views may be wrong
They may even be perverted
She'll hear me out
And won't easily be converted
To my way of thinking
In fact she'll often disagree
But at the end of it all
She will understand me

I want somebody who cares
For me passionately
With every thought and
With every breath
Someone who'll help me see things
In a different light
All the things I detest
I will almost like
I don't want to be tied
To anyone's strings
I'm carefully trying to steer clear of
Those things
But when I'm asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly
Though things like this
Make me sick
In a case like this
I'll get away with it

於我,生命就是這樣,我需要的,終究只是這麼一點點。

報告

沒蟲也沒癌,肺好好好清,只是心跳得稍慢和有些微貧血,瘦的原因不詳,就當是天給我任食的禮物好了。不過他膽固醇高而我沒有,所以還是應繼續321,有誰想纖體,我認為照321餐單吃是最好辦法,但我要做些運動,等心跳快一點先。身體健康,沒擔心。

看戲

劇本好,將時件分做十日的做法沒太大作用,如想扮作田野報告以增真實感的話,不太work。演員全部稱職,李逸郎扮女人出奇地自然,一班女人當然好看,朱茵大概是男人夢寐以求的女神,細細粒魔鬼身材漂亮臉蛋無盡的女人味,演勞氣江湖女爆粗冧仔似模似樣,余安安同樣是老薑,但可有更多刻畫,其他線亦各有發揮,就連大大配角湯寶如都夠搶,黃德x好型。此片甚少床戲,看罷我竟不太心痛,可能因為真實地充滿黑色幽默,不煽情。性工作,慘唔慘已非問題所在,其中的道德批評個人尊嚴因由心路歷程現實生活的考慮,帶出的性別議題意識型態性觀念性病的傳染,都需要探討,雖然那些灰色地帶永無答案,此片亦沒有確切的立場(甚至可以說連問題都沒問),但關心過,認識,知道,總沒壞的,因為她(他)們都是活生生的人,在我們身邊,掙扎地生活,我們能不關心嗎。

又,片末首劉美君好正,好想聽劉美君跳80年代舞。

需要寂靜

時代太進步的時候,帶來很多溝通的渠道,心更難安靜下來,休息,感受離開的滋味。當不再見面,不再有機會說話,生命驀然斷開時,內心的另一個線口,超然於日常的那一條,屬靈的,簡單的線,究竟仍然跟誰人牽繫,定必更清楚。需要更多心的寧靜去感應,領聽,只要感應到,沈澱下來,它便成就了它的意義。我用目光欣賞世間的男子,儘管有時他們沒有報以相同的注視,我將依然是熱烈的,執迷不悔,所謂百年孤寂,我學習一個人,做人,幸運時有個肉身可依靠,沒有了,我便慶幸,曾經的你的肉身,然後學會更勇敢,繼續以相同溫柔的目光,欣賞世間的男子,感應,靜待,同樣欣賞我的一個人,會在彎角,跟我打個照面。生命的線綜橫地牽涉,緣起總有緣滅,每個人都是孤寂的,就因為能夠在路程裡,在行走,繞圈,前進或停留的過程裡,跟不同的人交織,才能成為一幅很美的圖畫,那才是美的生命,不是嗎。

數句

跟casper聊天,本是從不聊天的人,找個人說說果然輕鬆了點,謝謝你聽我 =)希望我們的異國之旅都有收獲,為我們所喜歡的生活努力。
程亮死左,再沒有常在心的日記了,幸好仍可看大結局,但沒了他們的線,大打折扣。又,死得咁夾硬,攪錯。
行李執了一半,希望去得成,不會被健康問題影響,擔心。
linda快回來,得趕在1號前加把勁認真工作。星期一走,有事情交帶我或想約見,好快嘞。

慘,兩鐵合併後,友預言我將會是第一個俾人拉,哈哈,戒戒先。

自省

很愛很愛,就不會受傷,無論發生任何事,只要愛的人好,就好。
我就要放手,學會長大,不再用力,輕鬆。長大,大概就是學會從容面對,當情非所願時,能夠一笑置之。我不知道長大究竟是怎樣的,但我希望學會快樂地生活,同時給身邊的人也帶來快樂。
當我說瞭解,我希望我是真的,徹底明白,然後我也明白自己,需要的,愛的,能給的,享受的,渴望的生命,究竟能如何活出來。所以沒有不捨,因為沒有放棄過,仍然放在心上,永遠佔相同位置。我不想再計較,每一次只令我更覺痛楚,都從你了,既然已經是血肉,一切再沒有所謂,就算呈怎樣的狀態,都不要緊。我只不過是要令我們更快樂一點,自然,我發誓再不再不逼迫,再不再不重複,接受各自性格的特點,放手,冷卻一下,我知道,就能夠徹底昇華。
已經很久的時日,沒有時間再能夠給浪費,我不要再因此而吃苦而被動搖離我想走的軌跡,我想幹的事,應該做的事,應該要享受並經營的,再沒有任何人,就算是我愛的人可成為籍口令我提不起勁,本該輕省,我本不應給所愛的人煩惱,這麼許久,就算是前生的債,你也大概也給我還清了。愚蠢地,我花了大家很多時間跟力氣,每次碰釘才學懂那麼一點點,我很抱歉,為我的遲鈍固執,所以就算要走,我將疼你依然。
無限感激感恩,饒雙宜有許宏宇的那1000多個日子,就好像林峰沒有常在心的幾多幾多天一樣,我們總是要失去了才懂得珍惜,所以,再見,是長大的過程裡,必須學會說的吧。
然後才能提起腳步,繼續修行,成為。

風

打開,不同房間內的,所有窗,打開,門,讓空氣從空隙溜進內,流轉移動,可惜拍不到風的狀態,我嘗試著,仍然記載不了被風吹拂後,一剎那的重生。當我在日光下工作而偶然被風吹拂,閉上眼睛時,我覺得所有煩惱都可拋掉,包括你我的罪名。我捉不緊吹過的風,如同我捉不緊糾纏一團的抑鬱,究竟關於甚麼,而且還能夠繼續被纏多久,滾至多大。已經被吵嚷弄得很疲累,像被抽血的手一樣,緊握,可是無力,數算著懸空的許多時日,是一起的經歷嗎?我覺得是那樣孤單不安全。當我們們哭,我就問,叫我們愉快的事情,是不是再沒有了?愛是,是不是,該如何,毫無條件,如我只是一名罪人而不是神,我還能支撐多久,能不能看到水但不去要,儘管枯渴若死,我很渴望能夠寬怒,忘卻所有叫我忿怒,失望的事,但我不能,那麼我是否只可攜著一箱快樂的曾經去旅行,然後遺下來,學習跟很深的洞一起生活。我已嘗試叫我的想望減至最少,花很大的力氣而尋得的快樂,好像少得可憐。當風吹過我的臉,當我閉上眼睛,我只渴望放手,放開,因為喜歡而被磨合成一盤沙的我,大概快要被風吹起,散落。我不再想要很痛的很愛, 我只渴望平靜,不再知道痛而苦苦掙扎,不再困難地將自己擠進不合適的皮箱,弄得血肉模糊。
像clementine跟joel最後說的一樣,我只是很簡單的女子而已,不出色,不知道該如何經營困難的關係,我願意疼,渴望被疼,分享生命裡的所有碎石跟美好,而現在我不再想了,被風吹過後,我便甚麼都不想要了。

日子也不是全懶了去的

• 身已驗,現等報告。(今天打針呀呀呀,都不知為何廿幾歲還七情上臉bin嘴緊張得血管收縮,護士大概很無奈,但是打針喎,是有物件吉入肉然後看著血液至身體離開噃,若無其事坐底完事走人,究竟是如何辦到的呢?)
• 登分中,其實還有10份要詳細改,但給了分數叫做完一件事
• 護照已到手,很喜歡翻,花花好靚
• 成功購得便宜機票
• 確認了三個月的落腳地,是巴黎近郊某大學dorm的studio apartment,郊區!studio apartment!聽上去超有暇想,光聽名堂都感受到大概跟我們大學裡火柴盒般少的double room差很遠,對於最喜歡悶的我,三個月內就算不去downtown那兒都不逛,已好正
• 唐詩集旅遊書已購得,重夾貴,待包,本來發誓不帶其他書,但十幾小時機,應否帶上很厚的天公開物以備不時之需呢?
• 買明週任務由annie自動請纓,真好呀!!!
• 這幾天買了很多衫褲,應可應付整個夏天

餘下信用卡一事未辦,光帶現金究竟可不可以過活?最討厭處理財務跑銀行,朋友同學對我從沒信用卡一事相當驚奇,雖然常想網上買東西,但都因太煩而擱置,間接存到錢,如媽咪肯俾一疊現金給我帶往就好了(笑)

5月23日,雨天

想分享的話,得另找人說,好像特區護照原來相當漂亮,有很多花花,好像驗身必須的裝便便過程,有多可笑,好像今天做了甚麼,買的衣服有多漂亮,學生的家課做得如何,或昨晚因為家事,如何想哭,旅程的準備如何,還剩下多少天我將遠去。
雨已經下了很久,又/已達不能聊天的地步,只有灰心而已,再沒有力氣,我只想休息,聊聊天,真不能夠的話,我唯有另找人說去。

打蟑螂記

家中住二樓,儘管很乾淨,老是有蟑螂會爬窗進來探訪,不幸地連續兩晚都給我碰到。只要想到入睡後它還在爬來爬去,不知會否爬過自己臉上便毛管銅,所以我是見一wok打一wok,至死方休的人。
打蟑螂各人有其章法,我擅長用厚大的雜誌,並不是卷著打,是靜待好時機用來砸它。蟑螂樣衰聰明又奸狡,最喜歡貼牆,貼牆最難下手,因為空間不夠,所以敵不動時我不動,必須趁它從一邊牆橫過另一邊牆或亂行時,找一個四周並沒障礙物的機會將雜誌以高空擲物的姿態放手,萬無一失,中後不忘補幾腳,但千萬別太用力,因為變成柿餅又是攞苦黎辛,嘔心難清理。
昨天的滅蟑行動很成功,屍體完整,只消以雜誌剷起並整本丟掉已可;今天則失手,補幾下甩手甩腳內臟四處散佈一patpat竟然還在動,變態又頑強,害我地拖手套樣樣出齊,已經是深夜二時了呀。
每天都提醒自己要買殺虫水,可是每天都忘了,明天一定要記住。
蟑螂爬行的樣子真的很討厭,小家又鬼祟,蒼蠅那種盲頭亂飛更是憨居,夏天晚上睡著要是被蚊的嗡嗡聲吵醒而又打它不死的話,真的會想殺人,那絕對是史上最惹人厭的聲音。如果世上萬物都是主創造的,究竟為什麼要整這些東西出來呢?

b說有次在街上外景,突然下大雨,親眼看見幾百隻蟑螂從溝渠一湧而出的畫面,咁恐怖!!!要是被我看到,大概會當場暈低吧,蟑螂究竟是為了甚麼存在世上的呢?真的有一億萬千兆個討‧厭。

遲半拍的反思

女人中我大概算非常好色,跟女友們貼心聊天時,也喜歡談論性事,有人認為,那麼私人的事有咩好分享,公開唔知醜咩?喂,有些人就是因從不與人談論,連何謂高潮都不知道!我媽媽仲爆,早幾年踏入廿歲,第一次跟男友旅行後,已直接問我那方面的生活愉不愉快,我狂笑,反問是那方面呀,她話我扮野,追問我是否已無左隻豬,這件令人津津樂道的事,跟往後更多爆的言論,很多友都知道。我是挺幸福的人,可以跟媽媽分享性經驗(跟姐反而少很多)有時她也跟我訴苦,勸解我,女人在床上,也是要尋開心的,我是多麼感激她的開通,同時決定將來我有女兒也要學她一樣,不過我會更早開始教她,成為女人究竟是怎樣的一回事。
早很多年,讀女校,有著跟別人不一樣的性取向,當時也不是不害怕的,所以就尋書讀,小說也有理論也有,印象深刻的有一本藍色封面叫雙性情慾的書(還是anson寫的,誰想到後來就成為我的老師),裡面主要是同性戀者成長路的cases分享,叫我知道自己不是有病,而且也有很多人跟我一樣,迷茫中找到支持,就不再怕不壓抑, 繼續喜歡自己喜歡的,就算是男女生都好(marjorie我很想找'秋殘'那本書重讀呀,那本書叫咩名?)。
長大了,書堆中有一收藏tag關於性,放在書櫃當眼位置,我是本著愈不知道的事愈要學的心態去讀的,好像不懂設計,就讀本杉蒲那般簡單,因而知道了很多有趣的事。尤其欣賞大辣的出版方針,專出別人不敢談論羞於啟齒,知識性趣味性兼備,有關於性的書。所以對於那些扮正義的人,感到很奇怪,為什麼不可以談論做問卷調查?明明人人都會做都會享受都應該懂得本來是很美的事,很多時,就因為不懂,誤解,壓抑而成為病態,產生更多問題。如果大家肯討論,正面面對,相信很多風化案件賣淫女或男被欺騙墮胎等有關性的社會問題,甚至是離婚,都可以解決。除左subject matter本身,他們是否應從學生們的出發點尺度觀點角度去衡量?讀者統統都已成年,而且是在學院內,咁大動作,香港以後還有自由的討論氣氛嗎?而且,我實在睇唔到將件事收埋扮無,另一邊廂醜化變態化(風月版),又有咩好處?
雙重標準得叫人可笑。
我只可以話,沒有那些書,沒有跟我討論性的友跟媽媽和男友,我少女時間一定很難過,而且也不會知道性是很美好的。
我懷疑那些喜歡捍衛地球正義的五星戰隊,甚至連另一半有否得到高潮,都不知道,我很同情,說真的。
我認為討論,寫,讀,記載跟分享,會有益整件事,就像所有知識一樣。
本來已有不乾淨的風氣存在,怎可扮睇唔到又鬧人,不如夾手夾腳趁機弄一個乾淨的地方,在不傷害不侵犯別人的情況下理性討論,不是更好嗎?
仲洗問,在情在理,連那份報都唔洗睇,更係企係學生個邊啦,問題可能在於,編輯的能力呢。

小樺跟楚跟馬仔輝跟熊一豆都有寫,大家去讀吧。

(很喜歡熊一豆嘩嘩嘩跟歲數活到狗屎,笑死,對,事情就是咁好笑)

體重

對於我的體重問題,困擾程度己達逢人必問的階段。媽媽要是從大陸回來,必鬧,屈我不吃東西睡不足;跟上司見面,每次都讓她擔心,她說仍記得早兩年前第一次見我,面孔還是圓的,現在給她身子很弱老是病的印象,竟然。今天到production center找gary,Decon誇張地問,究竟你是為誰而瘦呀,害我又成為眾人焦點。都不是很久沒見姐,懷疑自己配錯眼鏡,導致臉色看來更蒼白,咁大個女都沒買過這麼貴的,慘,亦可能是因為早兩天曬黑了,看上去更消瘦。
明明好食好住每天自然醒!我已經很用心吃每一餐了呀,本來由細到大都不吃早點,現在要是較早起,亦迫自己吃起來,有時還要是wholeday breakfast那樣浮誇的早餐(不過午餐就會吃不下就改成tea了)沒吃早點的話,午餐也儘早吃並吃得足,跟足321餐單,以前喜歡吃廚師沙律(有很多肉架),現在已不敢,晚飯在家也是吃足一碗飯很多送的,前天還嘗試添飯,可能要天天吃一碗半吧,但會很飽,就沒心機做事了(原本已沒夠心機)。
身高不足160cm的我(喊)最胖的時候曾經試過110多磅,每次失戀或做大project,像fyp或書展都會消瘦,但只要吃幾天便能長回來,可是不知何時開始,便再胖不起來了,明明食量是何其令人嘆為觀止。瘦下來時,本來已很小的胸部變得只剩下一點點而已,他沒說,我自己都感到不好意思,好像貨不對版似(笑)而且所有褲子都變得不合穿,足足大了一圈,超麻煩的。
認真地擔心自己莫非生虫?小時候曾在中國住數月,被養得生虫回來,媽媽悉心照料後回復健康。這陣限跟媽媽說起,可能又生虫了,起先話我痴線又喜歡亂買成藥吃的她,最近說要買杜虫藥給我吃(!),我不是狗呀!就算狗都要睇醫生啦!嚇得我四處打聽,找全身檢查的醫生,有望下星期可找出原因,解決這困擾已久的煩惱。
很好奇,大家的食量是怎的呢?我明明吃得很足,但有時很快就會餓,有時也會整包薯片解決,這幾天雪糕也很落力吃(但會經痛啊),月事時朱古力也是不要命地啃下,真的沒減肥,只是不吃油膩東西而已,最喜歡吃三文治pasta,最近不太敢,都改成吃飯,所以唯有生虫,可以解釋整件事吧。
不知現在有條怎樣的虫在我肚內呢?想起教育電視,有一集是講寄生虫的,好可怕啊,我食咩佢幫我食哂,希望體重能不費足灰之力地維持在100磅,就好了。

自問自答

讀向田邦子,其中一篇她訪問一名劇作家,訪問形式很有趣,我又來自問自答。

五歲的時候做些甚麼?
說謊,我是很喜歡說謊以為大人不會悉穿的壞孩子。

十歲的時候呢?
偷入成人圖書館借讀亦舒。

十五歲的時候呢?
談戀愛(跟校內的師姐)。

二十歲的時候呢?
談戀愛(跟大學的師兄)。

真是不學巫術的人生呀,不知道可被引領去怎樣的未來。

大家當時又在做甚麼呢?

這夏

那天的陽光不太熱,很耀眼,眼淚盈在眼眶時,看出去更是一片閃亮,像海面上的映照一樣,使人睜不開眼睛。我倆是那樣出力地掙扎,親愛的,不停踩著水,在海裡挽著手,已經很累很累的路途,卻不希望一起往下面掉,亦不知道海底究竟有多深沉,看得見目的地嗎。可是,愈是怕花的力氣愈是大,便愈覺著累,我們都忘記了,海,原本擁有的浮力,原本,我們只要輕鬆躺下就好,不費吹灰之力已足以被承載。
恐懼,叫我選擇不去面對不去想了,害怕一再重複的問題,或者我往後的所作所為,又會叫我們站得更遠,你一定要提醒我犯的錯,如果我太用力,或不肯再花力氣,你要提醒我,你要吻我,讓我記得,所有原本的意義,只因為一件事而已,一件很簡單的事而已。

那天,我還看到一尾小魚兒,呆呆的在我腳旁,我走近,掬起手,輕易地撈起了牠,牠大概是被太陽照得發昏了吧,完全失去了小魚兒的敏捷。我有一剎那的興奮,提到眼前來觀察牠的動靜,仍然呆呆的,我又添了些水在手中,可是水,不停從我的指間溜走,我便知道我永遠都留不住,一尾小魚兒。很快我便放了牠,讓牠回到大海裡,牠所屬的地方,海是那樣地浩瀚,不消一秒牠已經游走,我曾經徒手捉到一尾小魚兒的事,好像不曾發生,牠是自由的,我永遠都捉不緊,便寧願還以自由,你明白嗎?儘管心中悵惘,夏天已經到了。

be productive

今天接到電話確定了法冷西遊之行,很好,還有最多兩星期的時間,唯有面對現實,著手籌備,辦好以下事項:

1. 申請信用卡
2. 領取辦妥了的護照
3. 訂機票
4. 處理財務預算或相關事宜
5. 準備器材並且溫習器材運用(全‧忘‧了)
6. 收集友人的地址(喂如想收到遠方普士卡請自動電郵我)
7. 買本好的唐詩集(決定了只帶紅樓夢跟紅樓夢魘跟三百首唐詩去,嘿嘿,三個月得三本書,今次我實看得完嘞)
8. 買旅遊書讀地圖(誠徵)
9. 改好50篇文計好分
10. 買內衣日用品執行李
11. 找一個妥當的人在我走後替我買明週,一期都唔miss得的!(無聊的憂慮)

暫時是這樣,現在又回去看戲改文先,加油。

12. 嗯,要不要買一對新涼鞋去呢?

女人讀小說

「她希望他送他一個戒指，他沒錢的時候沒有辦法給她買。有錢的時候,忘記給她買。」
「每次她都希望他能來接送她回家，但從不提出，自然他也從未曾了解她心裡的期待。」
「只有晚上他們是在一起的，他靠近她，擁抱她。他的手指和皮膚。她看著他，心裡柔軟而疼痛。她想，她還是愛他。她不想抱怨甚麼。她不知道，除了這種接觸，她的安全感和溫暖，還能從那裡取得。她喜歡那一剎間。」

安妮寶貝 - 告別薇安 - 煙火夜

要是完了,你最想念有關我的,會是甚麼呢?
會不會是咳嗽時記起我總愛問：師兄,你沒事嗎?
(笑)

睡足了,重新開始。

浪擲青春

穿很高的鞋子,跳舞至天明,第二天站都站不直。任性的時日,必定有任性的後果要負,那一刻才實在,而其實,每一次玩時我的渴望,是在身邊共舞的,能夠,或會,是你。

買新書

1)向田邦子
2)很喜歡暗戀桃花園的電影,有人就是只憑一個傑作,都可紅足廿年,想看蘇玉華演這個,不過我大概又會因懶買票而沒看到吧
3)朋友笑我儲看郭敬明,說真的,我自己都覺尷尬,但就是想讀(今天還帶著出街),而且不看過,就不能嘲笑他麻
4)一本本儲回來
5)楚貼了一篇,不願花錢的我買來簡單版,文字也是一樣好讀,不要瞼地跟友說,我也來寫那些女孩教會我的事,不過沒人要讀吧
6+7)新鮮熱辣,在地鐵跟上司交收,十個靚滿分,有廿萬個(笑)。Alice可否告訴我整個設計的過程啊?醜得我以後都沒信心再設計書了。因為自己跟不貼,不敢打開來讀只有2%,仍有新鮮感,畢竟這兩本書,我是零貢獻的,責任編輯是李安才對,我,說實在,很不好意思,叨了光。大家不要急,過兩天應可在書店看到。本來我的感受,是沒第一集好,豆瓣也只給4粒星,讀讀下,覺得沒那麼壞,各有各好處,又變滿分,不過我是紛絲,所以作不準。超喜歡無糖姐姐(突然記起,曹希文有那頂帽啊。)跟股壇不俾突(n會笑死罷)跟男兒為國家就是了,哈哈哈。

消費失敗記

母親節,想買個錢包當禮物,唯有帶當事人到尖沙咀一帶的名店晃,而一如而往,排過一輪隊後,甚麼都看不中,款式老是不對,不是太潮就是看不出值5000蚊,買個看上去大方襟興的皮具,想花個也不算少的錢,竟然找不到地方難以下手。友生日時,若果下課順路在又一城買禮物,也是永遠看不中,找不到特別的喜歡的,所有店舖賣的是同樣看不上眼數百至千的衣服首飾身外物,一點購買慾都挑不起,大型商場連鎖店名店完全無heart,是最壞的購物地方。
上次仔生日,買禮物從無失手的我,因時間緊密,事前逛又一城逛到想發瘋,走到利時百利加連威,仍然找不到合適的,連page one都沒有啊!咀咒所有shopping mall生產商一百次,靈機一動,回佐敦跑一轉裕華,5分鐘已經找到一份魔術套裝,和很美的拉拉琴(當晚在場的個個都想買一只,嘻),還有很多有potential成為好禮物的東西,價錢相宜,討人開心。
所以就更加之超級討厭大型商場,平平無奇毫無特色價錢無人性,也不是買不起,大佬,花個錢都叫我得覺得有品味有層次,彷彿好困難似的。
所以很希奇,每次去那些名店時,次次都排隊,亦都會見到有年青人買那種大大個的monogram旅行袋,究竟是甚麼魔力叫他們肯花一個月的薪水,買來那麼一個撞款撞到傻的袋呢?唉,品牌愈用愈年輕愈不矜貴,叫我想買個媽媽級見得人的錢包,都沒個好地方。
錢包買不成,媽媽說買條牛仔褲,好了罷,去某牌子看,動輒又$1500,最奇是cutting竟然完全唔靚,認真慳番,明天給她配個眼鏡好了。本來預算買個數千的錢包3人分,都要花4位數字,買唔成,現在省下來,要是買牛仔褲,才數百元又可雙份穿,真有賺到的感覺。
在香港,想像樣地花個錢,竟然是這樣難了,枉為購物天堂。

當無力像藤蔓一樣纏繞

該不該再等呢?有個地方,那麼渴望著,叫等待擱下,待涼,而每一天醒來,看看天,都渴望,今天,或者下星期終於能夠去到。
而好時日,卻不可多得,尤其是花樣年華晴空萬里的日子。今天懶在床上,念著,一年了,想去那個地方,原來已經這許久,時日不知不覺溜走,而我還究竟有幾多個年,日子,心思,可花在懸空上。
星期一,人不多的時候,就坐巴士,帶點吃的,去吧。然後再逐個,挑好想去的地方,都去了。

早上好

因為睡前很苦惱地想功課而半夢半醒間跑出一些靈感,已經不是第一次,潛意識真厲害,可能現實裡因為害怕,以為自己蠢,不可以,也就不願去想,抑壓了些本可能明白的想法。而在大腦最沒審查的作夢時候,往往會莫名其妙地想通某些事,誤打誤撞地找出混亂思路背後的脈絡。因此今天,眼睛一睜,鬧鐘還未響,癢也來不及抓,立即開電腦,將迷糊虛幻的思緒整理,打進文件檔,才覺得到了安全島上。也不是一定用得了,但凡事開個頭,寫寫下會順,要改都有個譜,很好。
清楚記得,這樣救賤命的事,已經不是第一次,固以此為記。

要買請舉手!

兩個告解

是我不對,不戒口就不戒口好了,怎麼不應該吃的全吃呀?回想一下,媽說不應吃牛,雞蛋,跟海鮮。平時忙不過都不吃,今天午餐時,想著要增肥,好乖地獨自吃碗牛腩雲吞河(第一撞鬼,平常明明不會點雲吞),中了蝦跟牛,晚餐在家吃,傭人好端端炒菜,放隻蛋(第二撞鬼!),因為另一碟是我不懂吞嚥的豬排,我唯有大量吃菜,又中。前幾天有auntie從金邊帶來綠色芒果,叫家傭放在米缸熬熟,早不早遲不遲,剛剛飯後切給我吃,大概吃光了才想起,芒果不是最濕熱嗎?平常沒敏感吃罷面都會起粒粒的,全中!
我這招以毒攻毒,明顯失敗,因為雖已乖乖啃藥仍然周身痕,背脊痕完輪到腳,腳搽了藥膏輪到手,慘無人道,叫苦連天。明天開始得慬慎戒口,希望自己千萬要記住。
是我不對,竟然迷溏心風暴,不過今集大契確是大快人心,都說二奶最陰險小動作特別多,每每見奸人得逞我都抵唔住頸,哈哈今次阿琴的尾巴張揚得很精彩,想起阿德畫季節的阿琴很傳神(笑),以後形容第三姐做阿琴先。開始看本是因為bosco(另一juicy guy),誰不知才認真看他的主線已完了,往渡honeymoon,至今集才出現。讓我白看了很多林峰,請問他咩事呀?扮情聖好難頂,那些拍拖scene又有何作用?百思不得其解。
關菊英仍是少女的時候,美得不可方物,那把頭髮和青春吊兒郎當勁兒,叫人無限感慨,時間的一去不復翻,人總會老的,尤其是女人。至於米雪,又是一強,跟大契的淡定是兩回事,但仍然討好。演技好的上一代的女人中,奇怪地,最喜歡汪明荃,那雙眼睛是懂得說話的;至於夏雨,太浮誇,不是我杯茶,還是喜歡秦沛跟鮑方,可惜他仙遊了。而師奶兵團,好似會幾好睇播。
電視報告到此完畢。

回顧展 - 2

因為自信而很美 的彩鳳

expanded cinema 2 學用max & jitter寫program(!),弄有關video既work或installation。max 加上其他tracking devices,其實很無敵,可做出很多只有神才會做到的效果。可惜我是一電腦白痴,叫我寫script,雖則graphical,對我來而言仍然難過登天,雖然有滿足感,這個final最後execute時,因很多意外,極爛地出街,只得乾笑三聲,希望以笑遮醜。
這是一講voyeurism的裝置,set up是一張real scale的床,有白雪紡帳蔓,務求營造出隱隱若若叫人想偷窺之感;在白色的床單上,top projection投影出一名real scale,躺在床上的女子,本來是still的,只有有人走近影象才會動,整個10分鐘的video是她將自己的衣服逐一脫去兼一邊自慰至全裸至高潮的片段。
但世界當然沒有免費的午餐啦,此video是駁了我用max寫出的一個program跟sensor的,計算著觀者與床的距離,以及觀者的動作。首先,若觀者不動,影象亦不會動,他們必須動,而且要動得流暢,影象才會play,才看得見彩鳳在脫衣服。另外,觀眾愈走愈前,距離跟床愈來愈短的時候,影像就愈蒙糊,走至最近,影像會完全fade out,甚麼都看不見了。整個work就是跟觀眾玩遊戲,務求使他們心癢難騷,給你看,又不給你看得清楚,讓他們aware自己的偷窺,其實是被動的,被操控的。
當然,時情並沒有想像中簡單,首先,要找一名女生肯拍這樣的片,已經不容易了,好在我們有彩鳳,非常專業漂亮的模特,讓我3 take攪點。還有他給我打燈,lawrence教我寫script。要將事情弄成real scale加強真實感,也是相當難,吊projector整床,都要了我命。但,最大問題是那個tracking sensor,試的時候本來已傻下傻下,都有work到,但present前的一小時,卻唔work!?!雖然很想哭,最後我唯有堅持present,白痴地轉用一手動sensor,肉眼量度觀者的動作,手推數據的多少,才能達至想要的郊果,感覺非常壞,本來是automatic的麻!!好像騙了觀眾似地,program已失去了一半意義。另外,還有很多問題做的時候浮現,因為要計算觀眾跟床的距離,我只能讓他們從床的一邊進,要不然就會很混亂,不知該遵循那個觀者去量度;環境的光暗也是設計的時候沒考慮到的,因為要top project,四周環境必須暗,但要track人的動作,就需要光,但這些光會令影象減弱,是我之前沒料到的。至於fade out的快慢,亦要有同學幫忙試行,效果才理想。所以做work的每一件突發事情,特別是performance,真會讓人急得爆血管。每一次以為準備充足,都會發現有東西沒思量到,而要去撐,及執生,所以真的是夢想跟現實殘酷的對照。
present時沒做documentation(好像是拍了,沒照相),只有拍攝時的這幾張照可跟大家分享。是我個人最sexual以及sensual的work。再一次多謝b,小楊及彩鳳的幫忙。

星期天雜碎

• 好吃的香芋味雪糕市面上幾乎都沒了,除了雪條或糯米池,很懷念以往的傭人回菲律賓探親時,總會空運一大箱棷絲香芋味雪糕回來,是記憶中最好吃的。今天見超市阿菠蘿的三色家庭裝有香芋味,立刻抱一盒回家,慢慢嘆,可惜不好吃。幾時牛奶公司的綿花杯才會重新推出香芋味呢?為什麼甚麼奇怪的味都有,獨欠香芋呢?
• 不知怎的突然渾身長滿紅疹,第一次嘗到皮膚敏感的滋味。雙手忙著抓癢甚麼都不能做,抓至全身紅腫,拍下被害照片為証,他看到,笑。眼睛腫成單眼皮,吃過藥後超渴睡,唯有躺沙發看書打盹,不論週日週末都在休息,嘻。好癢呀頂!!!
• 原來奇怪豆是爬藤蔓類植物,很苦惱給甚麼它攀才好,媽媽准它攀窗框,我便將長長的莖圍著窗框打轉,第二天已經攀得很好了,好像有性似的,纏緊,不是要纏大樹嗎?以吸取養份。會不會連窗口都封住呢?那天入西貢,忘了帶它前往移植,總有機會的。
• 這兩天一口氣讀了三本書,明天又是收功課的日子,寫意生活又再劃上句號。而與此同時,他終於忙完,可透一口氣,所以我也得趕快處理工作,暑假,得先玩一回!先不理外遊之行,怪麻煩的。
• 大家都對我的轉校失敗記深表同情,熱烈慰問,多謝大家關心 =)。我是很固執的人,要求高,給身邊的人無限壓力,特別是自己著緊的,現已嘗試改進,放輕鬆,明白別人有別人的選擇,尊重。他不轉校,影響的是他的將來,既然我已盡了力給予了忠告,唯有讓他隨緣,將來他後不後悔,已是他的事了,而或者到時候,他會聽我的吧。跟友笑言,車唔轉好巴閉,自己生件出黎迫(笑),不過話說回來,自己生都無得迫,慘啊。家長真不易為呢。
  

轉校失敗記

有些中學老師,無腦到不得之了,很難想像她們究竟能教些怎樣的學生出來。CIA時遇到仆街miss wong,推卸責任弄權低能,過去了,不去說她,料不到我細佬的班主任,無腦程度令人嘆為觀止。話說幫細佬轉學計劃進行得如火如荼,開放日去了,(我)被學生們的動力感動,覺得很有生命力很多元開放,有人著cosplay在畫漫畫,有人彈琴,有很多裝置work(中四炸想點),有文字圈,貼詩,更有有關文字的裝置,work當然幼,但是學校能夠包容學生的多面,很值得讚賞,最令我印象深刻的,是文化的部份,人仔細細已經做剪報並懂得談論梁家傑出來選舉的事宜,我相信我班的學生,有8成不知道他究竟是誰。
探訪過學校後,細佬仍然熱衷要轉的,但他認為那些學生頗MK(這是那輩子的comment呀)(笑)我苦口婆心說他,不應那樣看人的吧?!然後點他一連串面試招式,催促他趕快叫老師寫推薦信。
誰不知問題來了,隔天他跟我討論了一陣子,說起老師強烈反對他轉校,論點好像是她有友的友在該處教,告訴她那裡因為新,師資有問題,會考課程沒辦好,而且學生們,都像是從band3(現在的band3學生等於band5了)學校,讀唔成書轉過去的。所以認為,我細佬轉過去,會考成績會見不得人吧,然後影響他升學云云。我告訴他,學習只要提起興趣,懂得辦法,其實在那裡念都沒問題,band3學校,也有好的學生,讀書最要緊挑自己有興趣的事來讀,不專心,懶散,統統都可解決。(現在的我就是一人辦啦)
剛剛吃飯時,追問他的推薦信,他說在跟老師談,我問有咩好傾,他竟然支吾以對,然後說:不轉了!若果我有心臟病,大概會即時暴斃吧!我急問他怎麼好端端不轉了,他回應:因為我一開始的動機錯了(逃避會考各課沒興趣的)我說動機不要緊,最後那間學校也不錯呀,而且都不成理由,我責問他是不是受老師影響,再三追問下,他不耐煩回應:i've made up my mind,唔好再討論依件事!
我立刻激到飛起,丟下飯碗便跑出街,面口像中了一拳,不知受了甚麼委屈似,氣得哭。
你說那老師是不是仆街中的仆街?首先,為人師表,怎可灌輸學生以band 取人?!有無腦?敢問她是從band幾的學校畢業?band one就大晒嗎?代表學生全都很叻嗎?本人就是名校學校出來的,但深感學校生活不愉快,很討厭,很多同學也是高分低能。band 1又怎樣?為什麼將錯的價值觀傳給下一代?
第二,明明自己沒接觸過的事,道聽途說,以訛傳訛便當真,她有沒有真的研究過該校的師資以及學生的質素?銘基的師資就很好嗎?那樣說公平嗎?不見得,有她那樣的老師,我寧願孩子不讀書,都不送他/她到那裡去。我本人在開放日當日,就跟幾位學生聊過天,覺得他們主動,外向,回答問題頭頭是道,對學校有歸屬感,那不是教出來的,是被氣氛影響的。你知道,當天我細佬問,入左黎讀要好似佢地咁開放日番黎學校幫手嗎?很多課外活動嗎?立即mill嘴黑面,我話有時間參加課外活動,是開眼界的。請問銘基又是以怎樣的師資去令我細佬討厭課外活動呢?
第三,會考成績代表一切嗎?它比興趣及獨立思想重要嗎?為什麼當學生嘗試挑一條比較脫離正規,不平凡的路時,作為老師的,堅拒新事物,不試試弄清楚那是怎樣的一回事,已經說不?老師應有的開放的心,接受事情的能力,往那裡去了?為什麼只說一面倒的話去維護本身的制度?而不去公平地討論兩個可能性?敢問他知道學生的夢和理想嗎?那些又跟會考成績有甚麼關係?為什麼得鼓勵學生因循制度?就算明知那制度是死板的?對某些人行不通的?好了,留在原校,又怎樣,銘基可教他成為十優狀元嗎?沒有一刻會執起本書的學生,會考成績會好嗎?就是擔心他留在原校成績又不見好時間又浪費丟,才給他轉的校。而且,成為十優狀元又怎樣?入大學隨便挑一科賺很多錢,就是完美人生嗎?不知道自己喜歡甚麼的人生,等於白過。
身為對青年甚具影響力的老師,她究竟有沒有身為老師的自覺?一位學生的將來,就因為她某些成見,被影響了。
我並非專制地希望弟弟照我點的路行,也不認為一定有好結果,我只是覺得失望,因為那是我小時候很渴望有人替我做的準備,在唯一的路旁,指給我其他可能性,鼓勵我去幹自己喜歡的事。但明顯地,他現在已覺沒必要討論,究竟是怎樣的老師,令到一位學生拒絕討論?討厭課外活動?不讀書?沉迷電玩?覺得會考應酬應酬就可以?放棄追求原本喜歡的?是怎樣的老師,在教出怎樣的學生?
當我身為家長,覺得也不能推卸我的責任,而試著去改正的時候,老師究竟說了甚麼話?使我的努力枉然?現在,我明明知道他會後悔的,可是他已不聽我話了,我明明知道,他在錯失怎樣的一段青春,原本可結識好玩的新朋友,老師,接觸新的事物,認真學習,又fulfill到現行制度,現在統統沒了,就因為那位班主任的某些話。因此我只有零EQ地奪門而出,氣得哭。
新一代,就是因為廢物老師,教出新一代,而她們又成為廢物老師,影響下一代而惡性循環吧,有些老師,真不該為人師表。我想去信投或當面投訴這位班主任,但我細佬肯定成世都唔理我。但我已很失望,決定放棄他,不管了。

回顧展 - 1

不怕見笑了,見kristie在日誌裡分享work,我也將自己在學校做過卻已被處理丟的功課,拿來分享一下。




Year 3 philo and psychology of cognition 的功課,當時情傷到一點心機都沒有,整個學期魂遊太虛,求其做,好肉酸,現很後悔。
此work叫做 bracket off, leaves,嘗試challenge phenomenology, phenomenology 叫我們perceive東西的時候,回到那感受的最根本,例如聽到狗吠,不要想那是狗發出的聲音,不要問聲音的來源,因由,意思,那麼當我們細聽那聲響,就可真確地描述經驗的本身,此為reduced listening。我對其可行性有所側疑,便將其發展成 reduced reading。因為將語文放到phenomenology裡討論,會很多層的paradox,首先,文字需經由視覺傳遞,而其目的就是傳遞意思,我們讀文字的時候可否phenomenological地讀?回到文字的materiality呢?很難吧。另外,語文的signifier,無論音或字,都因不同的文化而產生差異,那樣會否有助我們抽離地讀呢?因為我們根本不讀懂字的意思,只能停留在其materiality層面,但,我們會不停猜測它的意思的,不是嗎?
這個work就是嘗試 testify 這個process,我嘗試給予這些字很organic的materiality,由２Ｄ變成３Ｄ,到公園執了一天樹葉(同時治療情傷),本來每隻字都由不到的物料組成,很肉酸,做好又重做,光用葉(tribute to Stan Brakeage's Mothlight)(笑)。我們讀時候,真會看到樹葉嗎?還是離不開字的意思?這句句子是 I think therefore I am 的原文,Cartesian Dualism認為consciousness 可獨立存在,我認為body and mind是互動的,比如我們讀到這句子(perceive via our sights = body) 就會思考其意思,為什麼會放在這,表達些甚麼,等等,所以phenomenology的將經驗(perception　experience)跟mind(reasons)分開處理, 放到語文裡,就會很有趣,就為根本沒有perceive到,文字就不成立的,沒有意思,就沒有mental process,vice versa。文字作為傳意的工具,bracket off它的意思,是不是就失去本身的意義呢?而且,是很難將其bracket off吧。我們真會仔細讀到樹葉嗎?而如果我們看到的是樹葉,就根本並非閱讀本身的經驗了。
在artist statement中的最尾幾句:

The questions I want to raise by this work are:

1. Is phenomenology reduction applicable in reading as also a kind of perception, so to be described better?
2. If we can describe better, are we describing just the visual property, or the word?
3. What is the essence of this work? Is it the leave or the text? One necessarily excludes the other?
4. è Is phenomenology reduction always useful and possible?

給你寫信

看著照片中的你,於黑暗中,只會笑,永遠不會忘記,經常穿背心的那個夏天。電視裡播著有關情侶的拍拖片段,便發現,別的甚麼統統都做過了,唯有揹著走,一段路,還未曾。如果你認為我太瘦,我們便去吃甜的吧,在厚幅街的798喝荔枝味mojito,清新中帶有甜蜜,並帶有在北京798的,我們的足跡。餐廳明明好端端地營業,我已經在害怕,有天它要是關了,一起的回憶又更少了一個緬懷的盒子,好像我將永遠懷念的,西環潮仙牛腩河的細碎,還有佐敦的10蚊墨丸牛腩加紫菜,那種滯飽,拖延至今。如果你太累,請慢下來吧,仔細看一下,很少片的天,或者閉起眼睛甚麼都不看,讓心安靜,唱一首歌,動聽的聲音只要輕輕地,已可牽念一輩子。有時腦海會浮現起,你曾經拍過的照,在你家的一本相簿,其實很想問你要了,那本有關澳門的每一盞燈的相簿,在路邊,公園裡,不知名的地方的,緩慢跟黑白灰,你跟她的足跡,叫我神往,那時的你,是怎樣的一個人呢?或許有天,或者我生日的時候,可以送給我嗎?那本唯一的相簿,沒有多也沒少,時間留了痕,而你當時的心情,我永遠不能夠知道,神秘。只希望你能夠重拾,存於照片內我讀到的,靜默的凝視,更要貼近命的真實,甚麼都不幹,跟內裡最貼近的一刻,被你拍下來,當然是寂寞的,可是那種美,那是生活之美。又想要跟你聊天了,在你生死存亡之秋,很多話想給你說,想跟你吃頓好的,不趕忙,睡一會。你問我為什麼熱烈地想要你,在另一頭的我笑了,竟被知道,慾望沒作聲,同樣被你知道,我如何想跟你依靠,以最貼近的姿態,跟你的生命觸碰。大概永遠都到不了最深處吧,親愛的,你是那樣需要寂寥的一個人,需要距離,有時雖跟你很近,也會感到,有時遙遠,不過能在最貼近的距離,靠著,還是好的。很喜歡,每一離別的時候,你都要回過頭來吻,親愛的,要是你真的要別我而去,下一次,請吻我一個最長久的,刻骨銘心,然後就夠了。你又要罵我胡思亂想,及懶惰了吧,嘿。