Saint – German – des - Pres

如果聖人是一條大馬路
巴黎人便是有默契的向日葵
齊心向著同一方向
觀看汽車輒在聖人身上的時髦表演
他們忍受一顆佻皮的聚焦燈
間或失靈
趁著空檔上廁所 買舊書和唱片
大道上寬闊盛載的水還未被喝光
臉上已經化上閃亮的妝
拋一個媚眼
務求使遊客睜不開眼晴
她讀不到已夠不明白的救生地圖
樂得輕鬆地
練習最擅長的迷路
時間正慢駛
至容許乘客流年忙返站
經過長久的河
還不止
還在推演
黃昏是喜怒無常小姐
不上外語課
決定要多玩數小時
跟中午必需休息的老先生說聲再見
上演尋歡記
一點都不怕天快將黑
已長至成人般高的法國面包
沿路撒散白色粉末
內柔外剛 不怕食塵
喜歡上來在路中心狠勁地咀嚼
然後上了照
也說不定
還一邊在明信片櫥窗前徘徊問路
好勇敢
至於頭重腳輕的當然便是樹了
繁殖得如昆蟲般的數量
受歡迎程度是任由生根在濃郁的血管裡
時不時騷動你的購物機關
打開試穿一百雙鞋子裝置
只要漂亮
擁有或不 都很好
這時候最美好的剝落從窗邊掉下來
你急忙用雙手接著
暫時放到路邊隨便擱著的椅子上
隨便地看一看旁邊
呈情侶姿態的影子
再看一看眼前這雙逛倦了的涼鞋
翻翻照片的密碼 封存
仍然懷著那個缺口跟相同渴望
渴望能袋好
這時這邊的時光

保持乾爽的心情

已經習慣了反覆無常,學會擔天望地,醒目做人,見勢頭不對,即逃,啊,我是在說巴黎的天氣。那畫面實在夠好玩,就像是天煞地球反擊戰那艘太空飛來般戲劇性,明明那片藍跟白正美得叫人悠然滿胸,又在感嘆不知修了幾生福,突然一陣風,樹先沙沙作響,看見不遠處有一團黑墨墨的烏雲以高速聚攏,飄來,要是跑得夠快,在該剎那立刻執拾行裝還來得以及踏入住處時不沾一滴雨水,真險。在閒適的生活裡,就是有這點刺激。漸漸也不在乎買不買到傘,因為就算有,在找的過程中,天空或許又放晴了,有外套不怕冷壞,乾脆讓衣服自然濕自然乾,這點瀟灑,還學得來。當然,逃要敏捷享樂更要夠快,一見有絲絲陽光,估計起碼有40分鐘照,立即不顧一切,將正在進行中的書本食物音樂思緒統統丟進布袋,隨時預備用1分鐘出門,帶著感恩,四處蹓躂去。

160607f巴黎時間1740

promotion

the last book that concludes my working life in jointpublishing is launched! the author stella is actually one of my favourite local artists of this generation. I especially like her full of ethnographic value type of works. i still remember some years ago when i went to a school of design's graduation show, i was so very impressed by the animation - very fantastic- she made, it was just sooooo brilliant. of course back then, i didn't imagine one day i would know her n even to work with her. in real person, she's an extremely interesting gal, talking to her is lots of fun, the term 'low siu lui' is actually her invention, but i kept using. i like visiting her 'low siu lui gay they' to have meeting, many times we just chatted about nonsense n procrastinate, forgetting our alredy urgent deadline. she has a large collection of comics, cartoon related, art booooooks! even though sometimes working with her is a bit difficult if i am taking it seriously, i still look forward for further chances to cooperate with her.
going back to this book, it is in fact a making of of the 100% hand-drawn, prize-winning animation - very fantastic. it reveals lots of valuable sketches, researches and plannings that u won't have other chances to see elsezhere. her animation tells a sad story of a gal, zho meanders through a weird building, in which it has an strange interior that looks like a collage of many other old builidings. it touches upon the idea of changes n the lost old gd times. for me, stella's attention n care for our surroundings is what makes her works beautiful. i dunno how the book evetually turns out, but i put a lot of effort in it, the amount of selection n editing is the most among all the others, its direction n structure change along the process n turn out to be something so different. in fact, again, Anne leads me through all these n she odes to gain all the credit. i am still waiting eagerly now for its arrival, will check my mail box everyday, so go buy la u guys dun have to wait, envy!

plus! this book is sold with a full version of the animation, the animation is so crazy, must watch!

wuwu, i cannot go n get their autographs, sad!

apparently

having a slight fever, frustrated by the internet connection, spent time n effort working on it but failed, without the internet just can't set off to work, gotta contact ppl around n talk to linda, n check things up, n i want to get connected with ppl! sigh. no one took me seriously. its rainy these two days, dunno where can get an umbrella, without it n a proper blouson,its hard not to get fever, isn't it. feeling a bit down.

可愛的小店

忘了帶外套來,出門竟然夠膽一件外套都沒帶上。早上晚間有點冷,四處也沒衣服賣,只有家店賣些民族商品,幾次路過也沒開。今天實在涼,特意去逛,忘記法國人好懶墮,下午關門休息去,3點後終於去到。
店很精緻,賣印度尼泊爾東方味的衫褲鞋襪玩具朱耳繩盒子燈油蠟燭等,但沒買到外套,也買不到圍巾,太小太薄或太貴。有一懂英語的售貨員,問我知不知這是個甚麼店,見問得奇怪,原來是fair trade shop,印象分頓地標升,某次閱明週讀到相關事宜(明週呀!)當然希望這個互助又互惠,剝削不再存在的營商方法,真的可行。看到此牛皮錢包的形狀顏色跟氣味,加上fair trade效應,以做善事為藉口,終忍不住手(發現放得落電話,可光帶這去玩,驚喜)。那裡還有其他手作仔花花袋甚麼的,全部皆靚,尤其是那些樂器玩具。其實還看中一雙涼鞋,28歐羅,是希臘人腳上縛縛縛那種,但我並不是來購物的,看忍得幾耐。

120607

櫻桃樹

四處逛途中,看到地上有一兩顆櫻桃,很奇怪,心想誰人買落不小心掉在地上,浪費了,很想吃,即到超市看,貴,打消貪吃的念頭。今天閒逛,在相同地點,又看到一顆櫻桃在地上,心想法國人怎地不小心,常丟了東西引我為食,正自奇怪,抬頭看,原來是從樹上掉的!你知道,有一棵真的櫻桃樹在我頭頂呀呀呀,它從圍牆中突出些許枝椏來,上面掛滿不同種紅的櫻桃,當時我的心內,爆起了無數煙花,響起嘩嘩嘩的sound effect:一棵真的櫻桃樹?!走前看,竟然又有一棵,痴線,家裡園中有任摘免費櫻桃,恨死人。就算不光顧吃,能夠看著它生長,都夠興奮了。
雖很想偷偷摘,沒夠膽,只有拿出相機,激動萬分地拍照,還懷著怨恨走到對面馬路,拍了一張遠景(笑)早知拾起地上那顆吃,不知多新鮮呢。
這棵童話般的樹,立即成為認路指標之一,肯定每次經過,內心的感受都會有增無減,不知幾時櫻桃掉光,又有一番惋惜。
我且認為,如果某天路過剛好能看到熟透的櫻桃從樹上掉在地上的過程,可被納為人生十大magical moment,那時候,我一定會拾起來,放進嘴裡,嗯。
水果還在樹上的樣子,令人很開心。
(kristie好像才剛去摘櫻桃,還說吃得撐見到都怕的風涼話!)(但偶遇,是全然不同的感受呢)

120607

大鄉里之生活在巴黎

<時間>剛到的前幾天,袋中只有表著香港時間,曹海送的訂情駝錶,乘了整天機後,對於究竟在距離與距離間丟失了幾小時,毫無頭緒,四處也沒鐘,有點迷。但一下來便放心,因為住所旁邊有家教堂會響鐘,每有噹噹聲,就細心數,讀書讀得歪七扭八天昏地暗,鐘聲便是提示,數算後便會料得,雖然天仍然光光亮,但原已經是晚上幾多點了。每小時間之間的六十分鐘,在沒有明確的刻度裡,不能被數算,變回最原始的狀態安然緩慢地溜過。

<超市>基乎每天都逛,不知讀那本書,形容留學生主角,視逛超市為每天的主要活動,我也沒兩樣(笑),幾無聊。但你知道,所需的日用品好像永遠買不完,每天都發現有東西要用但不在手邊。在這裡購物,因不諳法語,只有細細看那些圖,猜迷,或隨便挑,買回去後一邊學生字,也是樂趣。

<道路>我雖是路痴,在這裡卻認得路,可能沒依傍,不行已,唔得都要得。但其實是因為建築物都很矮,各有特色,又有花花草草做路標。在這裡的認路方法恁地organic:看到長滿草的牆,某些花叢,這個樹,跟那個,很有印象,也因為太漂亮,拍過照,每次都停步讚嘆,便自然地記在腦海了。

<鐵路>暫時沒去市中心,但在這郊外,車站與鐵路,是在路面上的。等待的時間,仍然會看到樹,天空,聽得到雀鳥唱歌,呼吸到新鮮空氣,觸及的陽光,是溫暖的,閒著發呆,一邊聽陳珊妮-一個只有屁股的人,那段口琴,晃來晃去,跟著唱,其實沒所謂,吁一口氣,享受快樂的真正意思,休息。

小白花

因為前兒format電腦時作的一些蠢事,害我沒得在住處上網,正自努力解決。
這數天擱著日記,想吐的說話沒處吐,又沒人說話,怪不自在,於是執起筆記起事來,於這處如畫的景緻裡,不知修了幾生福,來到後總偷偷笑,幸運的事都叫我碰上,情傷時能夠逃到法國去,真是沒有的,他說很浪漫,巴黎浪漫與否,還不曾知道,只我十分喜歡住處,以及附近的環境。在香港已經總是在躲懶,喜歡在忙亂中尋找生活,在此離市中心40分鐘路程的郊區,生活,隨手可得,我也不愁悶,儘管不能上網,執書痛讀了幾遍,實在很快樂,光一個週末迷頭迷腦的,已經看畢石頭記了,簡直是壯舉。這是我最要不得,也最叻的地方,懶怠了,仍然大言不慚,拋開俗務不管,又總可過骨,嘻。
現在我身處的公園裡,有大片大片草地,且是任人躺任人站,一點不吝嗇的,面前有個水池,隨此之外別無其他措施,更沒有各類警告標語字眼,是自然的自由的,信步可至的,因此我說,在這可愛的地方裡,實在是每個呼吸每踏的一步,都是生活。
草地上,就在我手邊,遍是細細的小白花,翠綠的地,配上我的藍花布鞋,煞是好看,心情自然是一片舒坦了。儘管是週末,人並不多,都散佈不同的角落,打球的,聊天的,還有比基尼人在草地上曬大陽!嚇唬我一跳。因為要讀書又想寫寫字,我挑了一樹蔭下,眼睛便不會太累,靜安靜地想想,聽聽心裡面的意思,料不到一來到這裡,便沒想,心裡面甚麼都沒有了。其實也沒甚麼好傷春悲秋,情場上誰人沒翻過筋斗呢(紅樓夢腔!)(笑)每個人都是自私的,只要在骨節眼兒上記著,覺著被愛,就能夠放下自己,去愛那個人吧。
兩個人要是對上了,是幸運,錯了,收拾心情開步走才是正經,趕著去遇下一位,漸漸地我想,我也懂得瀟灑的意思。如果一對人,以為對了,又以為錯,又為是對的,拖拉著,也是一種緣份,只有時間能告訴,是也不是,耐著,總有一刻會清醒的,總有一刻會立了那決心,知道是眼前這個人(或是不)。
從來不怕痛傷,值得與否,蠢或不,根本就是挺愚昧固執不精明,使媽媽以及大家都很擔心,擔心我擱著正經事不辦,虛渡光陰,道理我都懂得,誰不懂得呢?我還是好好的,只是太希冀那回事那個人而已,改不了。如果我不痛不癢,一不對勁兜著走的話,我也不會是現在的我,漸漸懂得溫柔(不是我讚自己是大家說的!)(笑)清醒地覺著痛,仍然執迷不悟,我不悔,因為所有,令我更懂得,珍視身邊的每件事每個人,這都是經歷練就的,成為。
或許有天,這份傻,終究被磨成灰,而我不再相信,終於刀槍不入了,擁有剛鐵般的理智;也或許,有天,那人總算來了,寵縱我的癡,深深疼我,都說不準,但都很好,順其自然而已吧,我領聽我的心,順著水流而活,迷糊一時,便待待,先舒服地活,趕趕正經事。所以大家給面子,不好罵他(或她)了,關係只有當事人最清楚,他自私,或者誰都好,嘿,不好言明,那大概是這個物種的特質吧(笑)我自會爭氣的,嘿嘿。
每一刻都在學習更寬廣,寬恕,放下,放下了便料得,根本沒有寬不寬裕,因我沒有資格,每個人都是自由的,我不是神,誰也不是聖人,我們只要自己安好,待人接物心裡清楚,誰插我一刀,我更倍以愛所待,不計較,便真正百毒不侵。
放下曾經,就好像是,前面有一對蝴蝶在草叢間,雙雙飛過,很美很美,眼看將去了,痛著,惋惜著,但都是美的,是那樣美好過。

100607 巴黎時間 16:20

i am fine

safe n settled, didn't get into the wrong plane, collected all my luggages, didn't miss a piece, tres bien!
thx for all the messages including that piece of shit, it has only proved what kinda person she is, i am gd, those tender hearts know me well, like how i love n care for them, i gone through darkness, but i am still hopeful, i will see what time will bring me to, i will see, love u all, will be able to update soon hopefully. n, i hate french keyboard!

給妳

就像愛情回水的男主角,睡不下,每天勉強睡三數小時,便不得已醒來,體重只有下降,=(。派對很好,謝謝大家,給我一個愉快的晚上,希望你們同樣愉快。可是後來,便很痛很痛,本來活的,統統都死去了,我就快麻木,希望可趕快不再知道感覺,我要/會盡力,專心工作,治療好情緒,輕輕的,我會避重就輕,把工作做好,雖然內裡在咯血,我一定要,忘記所有,讓心裡空白一片。我會盡力吃,盡力睡,不讓身體倒下去,希望熬得過此病。看著這場表演高興的人,拍手吧,你喜歡爭,都給你了,要是你要得起,現在我甚麼都不要。你做的破壞很好,希望你晚上睡得穩,是我運氣不好,人心的自私醜惡,叫我碰上,猶自慶幸媽媽,將我教成很好的人,能夠辨別是與非,問心無愧,堅壯。本來我真認為我們稍有相似,而你本是很好的女子,有內在的有思想的,所以就算敗下去都會心服口服,現在我不再這樣想,曾經你令我自卑,現在我一點一點都不,只有不屑而已,因為我知道並願意相信的,愛情的真善跟美好,原來你一點都不懂得,如果你認為那樣就是愛他,我會很心疼,我的美好的他,不再在了。如果你喜歡寫並相信你寫的,所有晃子,如果喜歡用文字來罵來含沙射影,請繼續,也不用煩搬來搬去,本來你寫來的目的就是要破壞攻擊,搬了不怕沒觀眾嗎?我本認為你有很美的筆,叫我對自己的破爛英文自愧不如,現在我發現,很可惜,都是唬人的話,浮面的,一點都不美。所以我不會再為你動我的筆,這是最後唯一一次我這樣跟你說話,書寫於我,是修行,為著鍛鍊一顆寬廣的心胸,我為愛情的美好生活的美好而書寫,努力學習成為有涵養有靈性的女子。這樣寫來或許証明了我修為未到班,不過我想告訴你,我很失望,原本我也認為你是有涵養靈性而美麗的女子,欣賞著,這次真走漏眼,錯得離譜。請別再說我們相似的話了,我們一點都不相似,我不懂得你所懂得的,亦幹不來你幹的事,我們的不同,在於我認為愛情的,甚至是人的核心的價值,你彷彿不明白。當然不全是你的錯,你也沒有錯或不對,只是我如斯地不認同,你對愛情的體現。啊,現在我又不痛了,寫著寫著,便發現原來你根本沒有得到我得到的,原來我們在不同的層次裡,怎樣說都不靠譜,所以你不明白,我一直說的願意相信吧,我沒有自欺欺人,眼睛看不見的,我仍然相信,就算碰到了眼看到了屎,休息過後,我將仍然相信,人的,或愛情的本質,究竟是甚麼。因為你不信,你因破壞而得到的東西,只是另一樣東西而已,都給你。我唯有哀悼,叫我愛得不問因由的他,真的,已經不在了,我的心,為此,痛得,不能形容,我的b,真的就此消失了。

愛一課上一課,不比一比,真不知道原來自己,並不壞。我慶幸尚有一顆有血肉的心,不會輕聲言愛而傷害別人。任性的事,我有做過,但做的時候,總會念念不忘那個被傷害的女子,同樣擁有殘破的,渴望被愛的心情,努力嘗試將傷害減至最低。我感傷女子的易感脆弱,同時為她們敢愛而自豪,她們是活生生的人,而我也是,知道愛更知道痛,你或許不明白,你好像只知道異性的愛,充滿角力的,你所謂的鬥爭,不惜一切得到,同性之於你,只是敵人,而已。我雖然喜歡世間的男子,同時,我更愛美麗而溫柔的女生,因為她們真切知道愛情。

這次上這課,知道原來不是每個女生都是這樣的,沈不住氣,下次便不會了,頂,希望沒有下次,真是的(笑)。

宣傳易

下星期是姐的大日子,她轉工後首季的設計終於出爐,姐姐終於做了她希望做的事了!鼓掌!
因為我將離港,無緣親身在店內欣賞整個系列,她率先買了一件送我,我最不習慣鏡頭,也不怕穿上賣賣廣告,店的位置,可在網站看到,對於孤寒的我而言,價是標高了,如不是姐姐設計,斷不會買,不過大家捨得花,就去看看吧,款式都很對味,以簡約舒適為主。
網站在此,大家逛開可留意幫襯,利時金百利都有店,潮人就腳。

現在已經是夜深了

• 很久沒工作,反正睡不好,承諾要變回勤力,講得出做得到,下學期向獎學金進發。
• 嘗試google earth了要住的地方,離市中心好像不是太遠,對方向地圖距離遠近一直沒概念,但我locate唔到自己屋企,恐怖,光看到尖沙咀,八文樓究竟是左還是右呢?家望出去便是海,沿海都找不到,為什麼。
• 喜歡launch google earth的第一個畫面,黑墨墨的星空,真的是衛星拍到的嗎?真的嗎?地球只不過是其中一顆球,宇宙浩瀚,我的煩惱頓變成微塵,世界原很寬廣,它在我心內,我便也寬敞開了。
• 但還是想要一個地球儀,不知怎的,想有一個。
• 舞照跳派對照開,將仍然是farewell party,但要farewell的是 this long term disharmonious full of ups n downs relationship,嗯,這麼一陣子便變得cynical, 大概我好快好番,可吃法國菜了(笑)。
• 星期一央媽媽跟我去海洋公園,橫豎都是愛的人,沒分別,如能跟媽媽在水族館過一個下午,會好冧呢,而如果我看著魚兒游來游去,忍不住眼淚,她便是最好的伴了。
• 明天打印那一張你笑得很好的照片,帶到遠方去,放低你,嘿。

結局

不哭,放手,無論別人怎樣傷害,都不要忘記愛,不怕,可以的,無愧地,將痛減至最少,努力生活,習慣百年孤寂,相信,總會有那麼一個人,會視我為使命,專心地疼愛我。眼淚就當是哀悼我們曾經的吻而下,收起所有回憶至抽屜,感激,我們最青蔥的歲月,給予了大家,當中包括的傻瓜,跌碰,熱烈,不知所措,任性,將永遠屬於我,成為我某部份,所以儘管過程艱難,總是美的。我們的線,曾經以最貼近的姿態連在一起,平衡了,又連在一起,現在大家都累,姑且拆開,說不定將來,經過各自的其他的結,我們又會以奇怪的姿態,牽繫起來,親愛的。我說要更多女生欣賞你,是真的,因為看著你側面的輪廓,我就想,你的肉身,當要給更多女子欣賞,放在心上,才算不枉,你大概要經受更多的魅惑,後來才會變得醇。你的不安份,需要更多人或歷練去順服,大概你要玩得夠,才想要,深深沈澱。我想我是你生命中的出奇,不協調地迫使你改變很多,也算得上是自私,所以現在不再阻攔了,你自由的心,還你而去,而我奇怪地懂得,或者這樣,只會使我們更貼近。親愛的,我要在將來,從你的臉中,讀出這張臉,曾魅惑過很多女子,我要看到你的肉身,承載著很多愛,或恨,我希望看到世上不同的女子在你身上留下了她們的某部份,然後你便充滿了愛情,溫柔下來,或許到時你會知道,我給你留的,究竟是甚麼,你便會知道,你心的形狀,跟我吻合嗎?所有承諾,儘管不能實現,都是美好的,到有一天,你終能夠朝那條路跟夢想走出,可能你身邊挽的不是我,我也會哭,並會在幻想中當成是我自己,然後滿足,我超乎常人的幻想力,你很瞭解。
本來仍在哭,明明自己要放棄,不知哭甚麼,但每一次痛,我寫著,心情便平伏,緩慢緩慢,但我在學習,不再喋喋不休了,將戀愛部份縮小,認真地過活,專心地成為自己。慢慢地,我想我也會變成有過去的人,我希望內心變得更美麗,更懂得愛情,該如何經營,讓更多經歷幫助我瞭解,或許就會明白,那時候,我們本可怎樣渡過。不過,一切將已被放在記憶的抽屜裡了。

點歌吟唱

Depeche mode - somebody

I want somebody to share
Share the rest of my life
Share my innermost thoughts
Know my intimate details
Someone who'll stand by my side
And give me support
And in return
She'll get my support
She will listen to me
When I want to speak
About the world we live in
And life in general
Though my views may be wrong
They may even be perverted
She'll hear me out
And won't easily be converted
To my way of thinking
In fact she'll often disagree
But at the end of it all
She will understand me

I want somebody who cares
For me passionately
With every thought and
With every breath
Someone who'll help me see things
In a different light
All the things I detest
I will almost like
I don't want to be tied
To anyone's strings
I'm carefully trying to steer clear of
Those things
But when I'm asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly
Though things like this
Make me sick
In a case like this
I'll get away with it

於我,生命就是這樣,我需要的,終究只是這麼一點點。

報告

沒蟲也沒癌,肺好好好清,只是心跳得稍慢和有些微貧血,瘦的原因不詳,就當是天給我任食的禮物好了。不過他膽固醇高而我沒有,所以還是應繼續321,有誰想纖體,我認為照321餐單吃是最好辦法,但我要做些運動,等心跳快一點先。身體健康,沒擔心。

看戲

劇本好,將時件分做十日的做法沒太大作用,如想扮作田野報告以增真實感的話,不太work。演員全部稱職,李逸郎扮女人出奇地自然,一班女人當然好看,朱茵大概是男人夢寐以求的女神,細細粒魔鬼身材漂亮臉蛋無盡的女人味,演勞氣江湖女爆粗冧仔似模似樣,余安安同樣是老薑,但可有更多刻畫,其他線亦各有發揮,就連大大配角湯寶如都夠搶,黃德x好型。此片甚少床戲,看罷我竟不太心痛,可能因為真實地充滿黑色幽默,不煽情。性工作,慘唔慘已非問題所在,其中的道德批評個人尊嚴因由心路歷程現實生活的考慮,帶出的性別議題意識型態性觀念性病的傳染,都需要探討,雖然那些灰色地帶永無答案,此片亦沒有確切的立場(甚至可以說連問題都沒問),但關心過,認識,知道,總沒壞的,因為她(他)們都是活生生的人,在我們身邊,掙扎地生活,我們能不關心嗎。

又,片末首劉美君好正,好想聽劉美君跳80年代舞。

需要寂靜

時代太進步的時候,帶來很多溝通的渠道,心更難安靜下來,休息,感受離開的滋味。當不再見面,不再有機會說話,生命驀然斷開時,內心的另一個線口,超然於日常的那一條,屬靈的,簡單的線,究竟仍然跟誰人牽繫,定必更清楚。需要更多心的寧靜去感應,領聽,只要感應到,沈澱下來,它便成就了它的意義。我用目光欣賞世間的男子,儘管有時他們沒有報以相同的注視,我將依然是熱烈的,執迷不悔,所謂百年孤寂,我學習一個人,做人,幸運時有個肉身可依靠,沒有了,我便慶幸,曾經的你的肉身,然後學會更勇敢,繼續以相同溫柔的目光,欣賞世間的男子,感應,靜待,同樣欣賞我的一個人,會在彎角,跟我打個照面。生命的線綜橫地牽涉,緣起總有緣滅,每個人都是孤寂的,就因為能夠在路程裡,在行走,繞圈,前進或停留的過程裡,跟不同的人交織,才能成為一幅很美的圖畫,那才是美的生命,不是嗎。

數句

跟casper聊天,本是從不聊天的人,找個人說說果然輕鬆了點,謝謝你聽我 =)希望我們的異國之旅都有收獲,為我們所喜歡的生活努力。
程亮死左,再沒有常在心的日記了,幸好仍可看大結局,但沒了他們的線,大打折扣。又,死得咁夾硬,攪錯。
行李執了一半,希望去得成,不會被健康問題影響,擔心。
linda快回來,得趕在1號前加把勁認真工作。星期一走,有事情交帶我或想約見,好快嘞。

慘,兩鐵合併後,友預言我將會是第一個俾人拉,哈哈,戒戒先。

自省

很愛很愛,就不會受傷,無論發生任何事,只要愛的人好,就好。
我就要放手,學會長大,不再用力,輕鬆。長大,大概就是學會從容面對,當情非所願時,能夠一笑置之。我不知道長大究竟是怎樣的,但我希望學會快樂地生活,同時給身邊的人也帶來快樂。
當我說瞭解,我希望我是真的,徹底明白,然後我也明白自己,需要的,愛的,能給的,享受的,渴望的生命,究竟能如何活出來。所以沒有不捨,因為沒有放棄過,仍然放在心上,永遠佔相同位置。我不想再計較,每一次只令我更覺痛楚,都從你了,既然已經是血肉,一切再沒有所謂,就算呈怎樣的狀態,都不要緊。我只不過是要令我們更快樂一點,自然,我發誓再不再不逼迫,再不再不重複,接受各自性格的特點,放手,冷卻一下,我知道,就能夠徹底昇華。
已經很久的時日,沒有時間再能夠給浪費,我不要再因此而吃苦而被動搖離我想走的軌跡,我想幹的事,應該做的事,應該要享受並經營的,再沒有任何人,就算是我愛的人可成為籍口令我提不起勁,本該輕省,我本不應給所愛的人煩惱,這麼許久,就算是前生的債,你也大概也給我還清了。愚蠢地,我花了大家很多時間跟力氣,每次碰釘才學懂那麼一點點,我很抱歉,為我的遲鈍固執,所以就算要走,我將疼你依然。
無限感激感恩,饒雙宜有許宏宇的那1000多個日子,就好像林峰沒有常在心的幾多幾多天一樣,我們總是要失去了才懂得珍惜,所以,再見,是長大的過程裡,必須學會說的吧。
然後才能提起腳步,繼續修行,成為。

風

打開,不同房間內的,所有窗,打開,門,讓空氣從空隙溜進內,流轉移動,可惜拍不到風的狀態,我嘗試著,仍然記載不了被風吹拂後,一剎那的重生。當我在日光下工作而偶然被風吹拂,閉上眼睛時,我覺得所有煩惱都可拋掉,包括你我的罪名。我捉不緊吹過的風,如同我捉不緊糾纏一團的抑鬱,究竟關於甚麼,而且還能夠繼續被纏多久,滾至多大。已經被吵嚷弄得很疲累,像被抽血的手一樣,緊握,可是無力,數算著懸空的許多時日,是一起的經歷嗎?我覺得是那樣孤單不安全。當我們們哭,我就問,叫我們愉快的事情,是不是再沒有了?愛是,是不是,該如何,毫無條件,如我只是一名罪人而不是神,我還能支撐多久,能不能看到水但不去要,儘管枯渴若死,我很渴望能夠寬怒,忘卻所有叫我忿怒,失望的事,但我不能,那麼我是否只可攜著一箱快樂的曾經去旅行,然後遺下來,學習跟很深的洞一起生活。我已嘗試叫我的想望減至最少,花很大的力氣而尋得的快樂,好像少得可憐。當風吹過我的臉,當我閉上眼睛,我只渴望放手,放開,因為喜歡而被磨合成一盤沙的我,大概快要被風吹起,散落。我不再想要很痛的很愛, 我只渴望平靜,不再知道痛而苦苦掙扎,不再困難地將自己擠進不合適的皮箱,弄得血肉模糊。
像clementine跟joel最後說的一樣,我只是很簡單的女子而已,不出色,不知道該如何經營困難的關係,我願意疼,渴望被疼,分享生命裡的所有碎石跟美好,而現在我不再想了,被風吹過後,我便甚麼都不想要了。

日子也不是全懶了去的

• 身已驗,現等報告。(今天打針呀呀呀,都不知為何廿幾歲還七情上臉bin嘴緊張得血管收縮,護士大概很無奈,但是打針喎,是有物件吉入肉然後看著血液至身體離開噃,若無其事坐底完事走人,究竟是如何辦到的呢?)
• 登分中,其實還有10份要詳細改,但給了分數叫做完一件事
• 護照已到手,很喜歡翻,花花好靚
• 成功購得便宜機票
• 確認了三個月的落腳地,是巴黎近郊某大學dorm的studio apartment,郊區!studio apartment!聽上去超有暇想,光聽名堂都感受到大概跟我們大學裡火柴盒般少的double room差很遠,對於最喜歡悶的我,三個月內就算不去downtown那兒都不逛,已好正
• 唐詩集旅遊書已購得,重夾貴,待包,本來發誓不帶其他書,但十幾小時機,應否帶上很厚的天公開物以備不時之需呢?
• 買明週任務由annie自動請纓,真好呀!!!
• 這幾天買了很多衫褲,應可應付整個夏天

餘下信用卡一事未辦,光帶現金究竟可不可以過活?最討厭處理財務跑銀行,朋友同學對我從沒信用卡一事相當驚奇,雖然常想網上買東西,但都因太煩而擱置,間接存到錢,如媽咪肯俾一疊現金給我帶往就好了(笑)

5月23日,雨天

想分享的話,得另找人說,好像特區護照原來相當漂亮,有很多花花,好像驗身必須的裝便便過程,有多可笑,好像今天做了甚麼,買的衣服有多漂亮,學生的家課做得如何,或昨晚因為家事,如何想哭,旅程的準備如何,還剩下多少天我將遠去。
雨已經下了很久,又/已達不能聊天的地步,只有灰心而已,再沒有力氣,我只想休息,聊聊天,真不能夠的話,我唯有另找人說去。

打蟑螂記

家中住二樓,儘管很乾淨,老是有蟑螂會爬窗進來探訪,不幸地連續兩晚都給我碰到。只要想到入睡後它還在爬來爬去,不知會否爬過自己臉上便毛管銅,所以我是見一wok打一wok,至死方休的人。
打蟑螂各人有其章法,我擅長用厚大的雜誌,並不是卷著打,是靜待好時機用來砸它。蟑螂樣衰聰明又奸狡,最喜歡貼牆,貼牆最難下手,因為空間不夠,所以敵不動時我不動,必須趁它從一邊牆橫過另一邊牆或亂行時,找一個四周並沒障礙物的機會將雜誌以高空擲物的姿態放手,萬無一失,中後不忘補幾腳,但千萬別太用力,因為變成柿餅又是攞苦黎辛,嘔心難清理。
昨天的滅蟑行動很成功,屍體完整,只消以雜誌剷起並整本丟掉已可;今天則失手,補幾下甩手甩腳內臟四處散佈一patpat竟然還在動,變態又頑強,害我地拖手套樣樣出齊,已經是深夜二時了呀。
每天都提醒自己要買殺虫水,可是每天都忘了,明天一定要記住。
蟑螂爬行的樣子真的很討厭,小家又鬼祟,蒼蠅那種盲頭亂飛更是憨居,夏天晚上睡著要是被蚊的嗡嗡聲吵醒而又打它不死的話,真的會想殺人,那絕對是史上最惹人厭的聲音。如果世上萬物都是主創造的,究竟為什麼要整這些東西出來呢?

b說有次在街上外景,突然下大雨,親眼看見幾百隻蟑螂從溝渠一湧而出的畫面,咁恐怖!!!要是被我看到,大概會當場暈低吧,蟑螂究竟是為了甚麼存在世上的呢?真的有一億萬千兆個討‧厭。

遲半拍的反思

女人中我大概算非常好色,跟女友們貼心聊天時,也喜歡談論性事,有人認為,那麼私人的事有咩好分享,公開唔知醜咩?喂,有些人就是因從不與人談論,連何謂高潮都不知道!我媽媽仲爆,早幾年踏入廿歲,第一次跟男友旅行後,已直接問我那方面的生活愉不愉快,我狂笑,反問是那方面呀,她話我扮野,追問我是否已無左隻豬,這件令人津津樂道的事,跟往後更多爆的言論,很多友都知道。我是挺幸福的人,可以跟媽媽分享性經驗(跟姐反而少很多)有時她也跟我訴苦,勸解我,女人在床上,也是要尋開心的,我是多麼感激她的開通,同時決定將來我有女兒也要學她一樣,不過我會更早開始教她,成為女人究竟是怎樣的一回事。
早很多年,讀女校,有著跟別人不一樣的性取向,當時也不是不害怕的,所以就尋書讀,小說也有理論也有,印象深刻的有一本藍色封面叫雙性情慾的書(還是anson寫的,誰想到後來就成為我的老師),裡面主要是同性戀者成長路的cases分享,叫我知道自己不是有病,而且也有很多人跟我一樣,迷茫中找到支持,就不再怕不壓抑, 繼續喜歡自己喜歡的,就算是男女生都好(marjorie我很想找'秋殘'那本書重讀呀,那本書叫咩名?)。
長大了,書堆中有一收藏tag關於性,放在書櫃當眼位置,我是本著愈不知道的事愈要學的心態去讀的,好像不懂設計,就讀本杉蒲那般簡單,因而知道了很多有趣的事。尤其欣賞大辣的出版方針,專出別人不敢談論羞於啟齒,知識性趣味性兼備,有關於性的書。所以對於那些扮正義的人,感到很奇怪,為什麼不可以談論做問卷調查?明明人人都會做都會享受都應該懂得本來是很美的事,很多時,就因為不懂,誤解,壓抑而成為病態,產生更多問題。如果大家肯討論,正面面對,相信很多風化案件賣淫女或男被欺騙墮胎等有關性的社會問題,甚至是離婚,都可以解決。除左subject matter本身,他們是否應從學生們的出發點尺度觀點角度去衡量?讀者統統都已成年,而且是在學院內,咁大動作,香港以後還有自由的討論氣氛嗎?而且,我實在睇唔到將件事收埋扮無,另一邊廂醜化變態化(風月版),又有咩好處?
雙重標準得叫人可笑。
我只可以話,沒有那些書,沒有跟我討論性的友跟媽媽和男友,我少女時間一定很難過,而且也不會知道性是很美好的。
我懷疑那些喜歡捍衛地球正義的五星戰隊,甚至連另一半有否得到高潮,都不知道,我很同情,說真的。
我認為討論,寫,讀,記載跟分享,會有益整件事,就像所有知識一樣。
本來已有不乾淨的風氣存在,怎可扮睇唔到又鬧人,不如夾手夾腳趁機弄一個乾淨的地方,在不傷害不侵犯別人的情況下理性討論,不是更好嗎?
仲洗問,在情在理,連那份報都唔洗睇,更係企係學生個邊啦,問題可能在於,編輯的能力呢。

小樺跟楚跟馬仔輝跟熊一豆都有寫,大家去讀吧。

(很喜歡熊一豆嘩嘩嘩跟歲數活到狗屎,笑死,對,事情就是咁好笑)

體重

對於我的體重問題,困擾程度己達逢人必問的階段。媽媽要是從大陸回來,必鬧,屈我不吃東西睡不足;跟上司見面,每次都讓她擔心,她說仍記得早兩年前第一次見我,面孔還是圓的,現在給她身子很弱老是病的印象,竟然。今天到production center找gary,Decon誇張地問,究竟你是為誰而瘦呀,害我又成為眾人焦點。都不是很久沒見姐,懷疑自己配錯眼鏡,導致臉色看來更蒼白,咁大個女都沒買過這麼貴的,慘,亦可能是因為早兩天曬黑了,看上去更消瘦。
明明好食好住每天自然醒!我已經很用心吃每一餐了呀,本來由細到大都不吃早點,現在要是較早起,亦迫自己吃起來,有時還要是wholeday breakfast那樣浮誇的早餐(不過午餐就會吃不下就改成tea了)沒吃早點的話,午餐也儘早吃並吃得足,跟足321餐單,以前喜歡吃廚師沙律(有很多肉架),現在已不敢,晚飯在家也是吃足一碗飯很多送的,前天還嘗試添飯,可能要天天吃一碗半吧,但會很飽,就沒心機做事了(原本已沒夠心機)。
身高不足160cm的我(喊)最胖的時候曾經試過110多磅,每次失戀或做大project,像fyp或書展都會消瘦,但只要吃幾天便能長回來,可是不知何時開始,便再胖不起來了,明明食量是何其令人嘆為觀止。瘦下來時,本來已很小的胸部變得只剩下一點點而已,他沒說,我自己都感到不好意思,好像貨不對版似(笑)而且所有褲子都變得不合穿,足足大了一圈,超麻煩的。
認真地擔心自己莫非生虫?小時候曾在中國住數月,被養得生虫回來,媽媽悉心照料後回復健康。這陣限跟媽媽說起,可能又生虫了,起先話我痴線又喜歡亂買成藥吃的她,最近說要買杜虫藥給我吃(!),我不是狗呀!就算狗都要睇醫生啦!嚇得我四處打聽,找全身檢查的醫生,有望下星期可找出原因,解決這困擾已久的煩惱。
很好奇,大家的食量是怎的呢?我明明吃得很足,但有時很快就會餓,有時也會整包薯片解決,這幾天雪糕也很落力吃(但會經痛啊),月事時朱古力也是不要命地啃下,真的沒減肥,只是不吃油膩東西而已,最喜歡吃三文治pasta,最近不太敢,都改成吃飯,所以唯有生虫,可以解釋整件事吧。
不知現在有條怎樣的虫在我肚內呢?想起教育電視,有一集是講寄生虫的,好可怕啊,我食咩佢幫我食哂,希望體重能不費足灰之力地維持在100磅,就好了。

自問自答

讀向田邦子,其中一篇她訪問一名劇作家,訪問形式很有趣,我又來自問自答。

五歲的時候做些甚麼?
說謊,我是很喜歡說謊以為大人不會悉穿的壞孩子。

十歲的時候呢?
偷入成人圖書館借讀亦舒。

十五歲的時候呢?
談戀愛(跟校內的師姐)。

二十歲的時候呢?
談戀愛(跟大學的師兄)。

真是不學巫術的人生呀,不知道可被引領去怎樣的未來。

大家當時又在做甚麼呢?

這夏

那天的陽光不太熱,很耀眼,眼淚盈在眼眶時,看出去更是一片閃亮,像海面上的映照一樣,使人睜不開眼睛。我倆是那樣出力地掙扎,親愛的,不停踩著水,在海裡挽著手,已經很累很累的路途,卻不希望一起往下面掉,亦不知道海底究竟有多深沉,看得見目的地嗎。可是,愈是怕花的力氣愈是大,便愈覺著累,我們都忘記了,海,原本擁有的浮力,原本,我們只要輕鬆躺下就好,不費吹灰之力已足以被承載。
恐懼,叫我選擇不去面對不去想了,害怕一再重複的問題,或者我往後的所作所為,又會叫我們站得更遠,你一定要提醒我犯的錯,如果我太用力,或不肯再花力氣,你要提醒我,你要吻我,讓我記得,所有原本的意義,只因為一件事而已,一件很簡單的事而已。

那天,我還看到一尾小魚兒,呆呆的在我腳旁,我走近,掬起手,輕易地撈起了牠,牠大概是被太陽照得發昏了吧,完全失去了小魚兒的敏捷。我有一剎那的興奮,提到眼前來觀察牠的動靜,仍然呆呆的,我又添了些水在手中,可是水,不停從我的指間溜走,我便知道我永遠都留不住,一尾小魚兒。很快我便放了牠,讓牠回到大海裡,牠所屬的地方,海是那樣地浩瀚,不消一秒牠已經游走,我曾經徒手捉到一尾小魚兒的事,好像不曾發生,牠是自由的,我永遠都捉不緊,便寧願還以自由,你明白嗎?儘管心中悵惘,夏天已經到了。

be productive

今天接到電話確定了法冷西遊之行,很好,還有最多兩星期的時間,唯有面對現實,著手籌備,辦好以下事項:

1. 申請信用卡
2. 領取辦妥了的護照
3. 訂機票
4. 處理財務預算或相關事宜
5. 準備器材並且溫習器材運用(全‧忘‧了)
6. 收集友人的地址(喂如想收到遠方普士卡請自動電郵我)
7. 買本好的唐詩集(決定了只帶紅樓夢跟紅樓夢魘跟三百首唐詩去,嘿嘿,三個月得三本書,今次我實看得完嘞)
8. 買旅遊書讀地圖(誠徵)
9. 改好50篇文計好分
10. 買內衣日用品執行李
11. 找一個妥當的人在我走後替我買明週,一期都唔miss得的!(無聊的憂慮)

暫時是這樣,現在又回去看戲改文先,加油。

12. 嗯,要不要買一對新涼鞋去呢?

女人讀小說

「她希望他送他一個戒指，他沒錢的時候沒有辦法給她買。有錢的時候,忘記給她買。」
「每次她都希望他能來接送她回家，但從不提出，自然他也從未曾了解她心裡的期待。」
「只有晚上他們是在一起的，他靠近她，擁抱她。他的手指和皮膚。她看著他，心裡柔軟而疼痛。她想，她還是愛他。她不想抱怨甚麼。她不知道，除了這種接觸，她的安全感和溫暖，還能從那裡取得。她喜歡那一剎間。」

安妮寶貝 - 告別薇安 - 煙火夜

要是完了,你最想念有關我的,會是甚麼呢?
會不會是咳嗽時記起我總愛問：師兄,你沒事嗎?
(笑)

睡足了,重新開始。

浪擲青春

穿很高的鞋子,跳舞至天明,第二天站都站不直。任性的時日,必定有任性的後果要負,那一刻才實在,而其實,每一次玩時我的渴望,是在身邊共舞的,能夠,或會,是你。

買新書

1)向田邦子
2)很喜歡暗戀桃花園的電影,有人就是只憑一個傑作,都可紅足廿年,想看蘇玉華演這個,不過我大概又會因懶買票而沒看到吧
3)朋友笑我儲看郭敬明,說真的,我自己都覺尷尬,但就是想讀(今天還帶著出街),而且不看過,就不能嘲笑他麻
4)一本本儲回來
5)楚貼了一篇,不願花錢的我買來簡單版,文字也是一樣好讀,不要瞼地跟友說,我也來寫那些女孩教會我的事,不過沒人要讀吧
6+7)新鮮熱辣,在地鐵跟上司交收,十個靚滿分,有廿萬個(笑)。Alice可否告訴我整個設計的過程啊?醜得我以後都沒信心再設計書了。因為自己跟不貼,不敢打開來讀只有2%,仍有新鮮感,畢竟這兩本書,我是零貢獻的,責任編輯是李安才對,我,說實在,很不好意思,叨了光。大家不要急,過兩天應可在書店看到。本來我的感受,是沒第一集好,豆瓣也只給4粒星,讀讀下,覺得沒那麼壞,各有各好處,又變滿分,不過我是紛絲,所以作不準。超喜歡無糖姐姐(突然記起,曹希文有那頂帽啊。)跟股壇不俾突(n會笑死罷)跟男兒為國家就是了,哈哈哈。

消費失敗記

母親節,想買個錢包當禮物,唯有帶當事人到尖沙咀一帶的名店晃,而一如而往,排過一輪隊後,甚麼都看不中,款式老是不對,不是太潮就是看不出值5000蚊,買個看上去大方襟興的皮具,想花個也不算少的錢,竟然找不到地方難以下手。友生日時,若果下課順路在又一城買禮物,也是永遠看不中,找不到特別的喜歡的,所有店舖賣的是同樣看不上眼數百至千的衣服首飾身外物,一點購買慾都挑不起,大型商場連鎖店名店完全無heart,是最壞的購物地方。
上次仔生日,買禮物從無失手的我,因時間緊密,事前逛又一城逛到想發瘋,走到利時百利加連威,仍然找不到合適的,連page one都沒有啊!咀咒所有shopping mall生產商一百次,靈機一動,回佐敦跑一轉裕華,5分鐘已經找到一份魔術套裝,和很美的拉拉琴(當晚在場的個個都想買一只,嘻),還有很多有potential成為好禮物的東西,價錢相宜,討人開心。
所以就更加之超級討厭大型商場,平平無奇毫無特色價錢無人性,也不是買不起,大佬,花個錢都叫我得覺得有品味有層次,彷彿好困難似的。
所以很希奇,每次去那些名店時,次次都排隊,亦都會見到有年青人買那種大大個的monogram旅行袋,究竟是甚麼魔力叫他們肯花一個月的薪水,買來那麼一個撞款撞到傻的袋呢?唉,品牌愈用愈年輕愈不矜貴,叫我想買個媽媽級見得人的錢包,都沒個好地方。
錢包買不成,媽媽說買條牛仔褲,好了罷,去某牌子看,動輒又$1500,最奇是cutting竟然完全唔靚,認真慳番,明天給她配個眼鏡好了。本來預算買個數千的錢包3人分,都要花4位數字,買唔成,現在省下來,要是買牛仔褲,才數百元又可雙份穿,真有賺到的感覺。
在香港,想像樣地花個錢,竟然是這樣難了,枉為購物天堂。

當無力像藤蔓一樣纏繞

該不該再等呢?有個地方,那麼渴望著,叫等待擱下,待涼,而每一天醒來,看看天,都渴望,今天,或者下星期終於能夠去到。
而好時日,卻不可多得,尤其是花樣年華晴空萬里的日子。今天懶在床上,念著,一年了,想去那個地方,原來已經這許久,時日不知不覺溜走,而我還究竟有幾多個年,日子,心思,可花在懸空上。
星期一,人不多的時候,就坐巴士,帶點吃的,去吧。然後再逐個,挑好想去的地方,都去了。

早上好

因為睡前很苦惱地想功課而半夢半醒間跑出一些靈感,已經不是第一次,潛意識真厲害,可能現實裡因為害怕,以為自己蠢,不可以,也就不願去想,抑壓了些本可能明白的想法。而在大腦最沒審查的作夢時候,往往會莫名其妙地想通某些事,誤打誤撞地找出混亂思路背後的脈絡。因此今天,眼睛一睜,鬧鐘還未響,癢也來不及抓,立即開電腦,將迷糊虛幻的思緒整理,打進文件檔,才覺得到了安全島上。也不是一定用得了,但凡事開個頭,寫寫下會順,要改都有個譜,很好。
清楚記得,這樣救賤命的事,已經不是第一次,固以此為記。

要買請舉手!

兩個告解

是我不對,不戒口就不戒口好了,怎麼不應該吃的全吃呀?回想一下,媽說不應吃牛,雞蛋,跟海鮮。平時忙不過都不吃,今天午餐時,想著要增肥,好乖地獨自吃碗牛腩雲吞河(第一撞鬼,平常明明不會點雲吞),中了蝦跟牛,晚餐在家吃,傭人好端端炒菜,放隻蛋(第二撞鬼!),因為另一碟是我不懂吞嚥的豬排,我唯有大量吃菜,又中。前幾天有auntie從金邊帶來綠色芒果,叫家傭放在米缸熬熟,早不早遲不遲,剛剛飯後切給我吃,大概吃光了才想起,芒果不是最濕熱嗎?平常沒敏感吃罷面都會起粒粒的,全中!
我這招以毒攻毒,明顯失敗,因為雖已乖乖啃藥仍然周身痕,背脊痕完輪到腳,腳搽了藥膏輪到手,慘無人道,叫苦連天。明天開始得慬慎戒口,希望自己千萬要記住。
是我不對,竟然迷溏心風暴,不過今集大契確是大快人心,都說二奶最陰險小動作特別多,每每見奸人得逞我都抵唔住頸,哈哈今次阿琴的尾巴張揚得很精彩,想起阿德畫季節的阿琴很傳神(笑),以後形容第三姐做阿琴先。開始看本是因為bosco(另一juicy guy),誰不知才認真看他的主線已完了,往渡honeymoon,至今集才出現。讓我白看了很多林峰,請問他咩事呀?扮情聖好難頂,那些拍拖scene又有何作用?百思不得其解。
關菊英仍是少女的時候,美得不可方物,那把頭髮和青春吊兒郎當勁兒,叫人無限感慨,時間的一去不復翻,人總會老的,尤其是女人。至於米雪,又是一強,跟大契的淡定是兩回事,但仍然討好。演技好的上一代的女人中,奇怪地,最喜歡汪明荃,那雙眼睛是懂得說話的;至於夏雨,太浮誇,不是我杯茶,還是喜歡秦沛跟鮑方,可惜他仙遊了。而師奶兵團,好似會幾好睇播。
電視報告到此完畢。

回顧展 - 2

因為自信而很美 的彩鳳

expanded cinema 2 學用max & jitter寫program(!),弄有關video既work或installation。max 加上其他tracking devices,其實很無敵,可做出很多只有神才會做到的效果。可惜我是一電腦白痴,叫我寫script,雖則graphical,對我來而言仍然難過登天,雖然有滿足感,這個final最後execute時,因很多意外,極爛地出街,只得乾笑三聲,希望以笑遮醜。
這是一講voyeurism的裝置,set up是一張real scale的床,有白雪紡帳蔓,務求營造出隱隱若若叫人想偷窺之感;在白色的床單上,top projection投影出一名real scale,躺在床上的女子,本來是still的,只有有人走近影象才會動,整個10分鐘的video是她將自己的衣服逐一脫去兼一邊自慰至全裸至高潮的片段。
但世界當然沒有免費的午餐啦,此video是駁了我用max寫出的一個program跟sensor的,計算著觀者與床的距離,以及觀者的動作。首先,若觀者不動,影象亦不會動,他們必須動,而且要動得流暢,影象才會play,才看得見彩鳳在脫衣服。另外,觀眾愈走愈前,距離跟床愈來愈短的時候,影像就愈蒙糊,走至最近,影像會完全fade out,甚麼都看不見了。整個work就是跟觀眾玩遊戲,務求使他們心癢難騷,給你看,又不給你看得清楚,讓他們aware自己的偷窺,其實是被動的,被操控的。
當然,時情並沒有想像中簡單,首先,要找一名女生肯拍這樣的片,已經不容易了,好在我們有彩鳳,非常專業漂亮的模特,讓我3 take攪點。還有他給我打燈,lawrence教我寫script。要將事情弄成real scale加強真實感,也是相當難,吊projector整床,都要了我命。但,最大問題是那個tracking sensor,試的時候本來已傻下傻下,都有work到,但present前的一小時,卻唔work!?!雖然很想哭,最後我唯有堅持present,白痴地轉用一手動sensor,肉眼量度觀者的動作,手推數據的多少,才能達至想要的郊果,感覺非常壞,本來是automatic的麻!!好像騙了觀眾似地,program已失去了一半意義。另外,還有很多問題做的時候浮現,因為要計算觀眾跟床的距離,我只能讓他們從床的一邊進,要不然就會很混亂,不知該遵循那個觀者去量度;環境的光暗也是設計的時候沒考慮到的,因為要top project,四周環境必須暗,但要track人的動作,就需要光,但這些光會令影象減弱,是我之前沒料到的。至於fade out的快慢,亦要有同學幫忙試行,效果才理想。所以做work的每一件突發事情,特別是performance,真會讓人急得爆血管。每一次以為準備充足,都會發現有東西沒思量到,而要去撐,及執生,所以真的是夢想跟現實殘酷的對照。
present時沒做documentation(好像是拍了,沒照相),只有拍攝時的這幾張照可跟大家分享。是我個人最sexual以及sensual的work。再一次多謝b,小楊及彩鳳的幫忙。

星期天雜碎

• 好吃的香芋味雪糕市面上幾乎都沒了,除了雪條或糯米池,很懷念以往的傭人回菲律賓探親時,總會空運一大箱棷絲香芋味雪糕回來,是記憶中最好吃的。今天見超市阿菠蘿的三色家庭裝有香芋味,立刻抱一盒回家,慢慢嘆,可惜不好吃。幾時牛奶公司的綿花杯才會重新推出香芋味呢?為什麼甚麼奇怪的味都有,獨欠香芋呢?
• 不知怎的突然渾身長滿紅疹,第一次嘗到皮膚敏感的滋味。雙手忙著抓癢甚麼都不能做,抓至全身紅腫,拍下被害照片為証,他看到,笑。眼睛腫成單眼皮,吃過藥後超渴睡,唯有躺沙發看書打盹,不論週日週末都在休息,嘻。好癢呀頂!!!
• 原來奇怪豆是爬藤蔓類植物,很苦惱給甚麼它攀才好,媽媽准它攀窗框,我便將長長的莖圍著窗框打轉,第二天已經攀得很好了,好像有性似的,纏緊,不是要纏大樹嗎?以吸取養份。會不會連窗口都封住呢?那天入西貢,忘了帶它前往移植,總有機會的。
• 這兩天一口氣讀了三本書,明天又是收功課的日子,寫意生活又再劃上句號。而與此同時,他終於忙完,可透一口氣,所以我也得趕快處理工作,暑假,得先玩一回!先不理外遊之行,怪麻煩的。
• 大家都對我的轉校失敗記深表同情,熱烈慰問,多謝大家關心 =)。我是很固執的人,要求高,給身邊的人無限壓力,特別是自己著緊的,現已嘗試改進,放輕鬆,明白別人有別人的選擇,尊重。他不轉校,影響的是他的將來,既然我已盡了力給予了忠告,唯有讓他隨緣,將來他後不後悔,已是他的事了,而或者到時候,他會聽我的吧。跟友笑言,車唔轉好巴閉,自己生件出黎迫(笑),不過話說回來,自己生都無得迫,慘啊。家長真不易為呢。
  

轉校失敗記

有些中學老師,無腦到不得之了,很難想像她們究竟能教些怎樣的學生出來。CIA時遇到仆街miss wong,推卸責任弄權低能,過去了,不去說她,料不到我細佬的班主任,無腦程度令人嘆為觀止。話說幫細佬轉學計劃進行得如火如荼,開放日去了,(我)被學生們的動力感動,覺得很有生命力很多元開放,有人著cosplay在畫漫畫,有人彈琴,有很多裝置work(中四炸想點),有文字圈,貼詩,更有有關文字的裝置,work當然幼,但是學校能夠包容學生的多面,很值得讚賞,最令我印象深刻的,是文化的部份,人仔細細已經做剪報並懂得談論梁家傑出來選舉的事宜,我相信我班的學生,有8成不知道他究竟是誰。
探訪過學校後,細佬仍然熱衷要轉的,但他認為那些學生頗MK(這是那輩子的comment呀)(笑)我苦口婆心說他,不應那樣看人的吧?!然後點他一連串面試招式,催促他趕快叫老師寫推薦信。
誰不知問題來了,隔天他跟我討論了一陣子,說起老師強烈反對他轉校,論點好像是她有友的友在該處教,告訴她那裡因為新,師資有問題,會考課程沒辦好,而且學生們,都像是從band3(現在的band3學生等於band5了)學校,讀唔成書轉過去的。所以認為,我細佬轉過去,會考成績會見不得人吧,然後影響他升學云云。我告訴他,學習只要提起興趣,懂得辦法,其實在那裡念都沒問題,band3學校,也有好的學生,讀書最要緊挑自己有興趣的事來讀,不專心,懶散,統統都可解決。(現在的我就是一人辦啦)
剛剛吃飯時,追問他的推薦信,他說在跟老師談,我問有咩好傾,他竟然支吾以對,然後說:不轉了!若果我有心臟病,大概會即時暴斃吧!我急問他怎麼好端端不轉了,他回應:因為我一開始的動機錯了(逃避會考各課沒興趣的)我說動機不要緊,最後那間學校也不錯呀,而且都不成理由,我責問他是不是受老師影響,再三追問下,他不耐煩回應:i've made up my mind,唔好再討論依件事!
我立刻激到飛起,丟下飯碗便跑出街,面口像中了一拳,不知受了甚麼委屈似,氣得哭。
你說那老師是不是仆街中的仆街?首先,為人師表,怎可灌輸學生以band 取人?!有無腦?敢問她是從band幾的學校畢業?band one就大晒嗎?代表學生全都很叻嗎?本人就是名校學校出來的,但深感學校生活不愉快,很討厭,很多同學也是高分低能。band 1又怎樣?為什麼將錯的價值觀傳給下一代?
第二,明明自己沒接觸過的事,道聽途說,以訛傳訛便當真,她有沒有真的研究過該校的師資以及學生的質素?銘基的師資就很好嗎?那樣說公平嗎?不見得,有她那樣的老師,我寧願孩子不讀書,都不送他/她到那裡去。我本人在開放日當日,就跟幾位學生聊過天,覺得他們主動,外向,回答問題頭頭是道,對學校有歸屬感,那不是教出來的,是被氣氛影響的。你知道,當天我細佬問,入左黎讀要好似佢地咁開放日番黎學校幫手嗎?很多課外活動嗎?立即mill嘴黑面,我話有時間參加課外活動,是開眼界的。請問銘基又是以怎樣的師資去令我細佬討厭課外活動呢?
第三,會考成績代表一切嗎?它比興趣及獨立思想重要嗎?為什麼當學生嘗試挑一條比較脫離正規,不平凡的路時,作為老師的,堅拒新事物,不試試弄清楚那是怎樣的一回事,已經說不?老師應有的開放的心,接受事情的能力,往那裡去了?為什麼只說一面倒的話去維護本身的制度?而不去公平地討論兩個可能性?敢問他知道學生的夢和理想嗎?那些又跟會考成績有甚麼關係?為什麼得鼓勵學生因循制度?就算明知那制度是死板的?對某些人行不通的?好了,留在原校,又怎樣,銘基可教他成為十優狀元嗎?沒有一刻會執起本書的學生,會考成績會好嗎?就是擔心他留在原校成績又不見好時間又浪費丟,才給他轉的校。而且,成為十優狀元又怎樣?入大學隨便挑一科賺很多錢,就是完美人生嗎?不知道自己喜歡甚麼的人生,等於白過。
身為對青年甚具影響力的老師,她究竟有沒有身為老師的自覺?一位學生的將來,就因為她某些成見,被影響了。
我並非專制地希望弟弟照我點的路行,也不認為一定有好結果,我只是覺得失望,因為那是我小時候很渴望有人替我做的準備,在唯一的路旁,指給我其他可能性,鼓勵我去幹自己喜歡的事。但明顯地,他現在已覺沒必要討論,究竟是怎樣的老師,令到一位學生拒絕討論?討厭課外活動?不讀書?沉迷電玩?覺得會考應酬應酬就可以?放棄追求原本喜歡的?是怎樣的老師,在教出怎樣的學生?
當我身為家長,覺得也不能推卸我的責任,而試著去改正的時候,老師究竟說了甚麼話?使我的努力枉然?現在,我明明知道他會後悔的,可是他已不聽我話了,我明明知道,他在錯失怎樣的一段青春,原本可結識好玩的新朋友,老師,接觸新的事物,認真學習,又fulfill到現行制度,現在統統沒了,就因為那位班主任的某些話。因此我只有零EQ地奪門而出,氣得哭。
新一代,就是因為廢物老師,教出新一代,而她們又成為廢物老師,影響下一代而惡性循環吧,有些老師,真不該為人師表。我想去信投或當面投訴這位班主任,但我細佬肯定成世都唔理我。但我已很失望,決定放棄他,不管了。

回顧展 - 1

不怕見笑了,見kristie在日誌裡分享work,我也將自己在學校做過卻已被處理丟的功課,拿來分享一下。




Year 3 philo and psychology of cognition 的功課,當時情傷到一點心機都沒有,整個學期魂遊太虛,求其做,好肉酸,現很後悔。
此work叫做 bracket off, leaves,嘗試challenge phenomenology, phenomenology 叫我們perceive東西的時候,回到那感受的最根本,例如聽到狗吠,不要想那是狗發出的聲音,不要問聲音的來源,因由,意思,那麼當我們細聽那聲響,就可真確地描述經驗的本身,此為reduced listening。我對其可行性有所側疑,便將其發展成 reduced reading。因為將語文放到phenomenology裡討論,會很多層的paradox,首先,文字需經由視覺傳遞,而其目的就是傳遞意思,我們讀文字的時候可否phenomenological地讀?回到文字的materiality呢?很難吧。另外,語文的signifier,無論音或字,都因不同的文化而產生差異,那樣會否有助我們抽離地讀呢?因為我們根本不讀懂字的意思,只能停留在其materiality層面,但,我們會不停猜測它的意思的,不是嗎?
這個work就是嘗試 testify 這個process,我嘗試給予這些字很organic的materiality,由２Ｄ變成３Ｄ,到公園執了一天樹葉(同時治療情傷),本來每隻字都由不到的物料組成,很肉酸,做好又重做,光用葉(tribute to Stan Brakeage's Mothlight)(笑)。我們讀時候,真會看到樹葉嗎?還是離不開字的意思?這句句子是 I think therefore I am 的原文,Cartesian Dualism認為consciousness 可獨立存在,我認為body and mind是互動的,比如我們讀到這句子(perceive via our sights = body) 就會思考其意思,為什麼會放在這,表達些甚麼,等等,所以phenomenology的將經驗(perception　experience)跟mind(reasons)分開處理, 放到語文裡,就會很有趣,就為根本沒有perceive到,文字就不成立的,沒有意思,就沒有mental process,vice versa。文字作為傳意的工具,bracket off它的意思,是不是就失去本身的意義呢?而且,是很難將其bracket off吧。我們真會仔細讀到樹葉嗎?而如果我們看到的是樹葉,就根本並非閱讀本身的經驗了。
在artist statement中的最尾幾句:

The questions I want to raise by this work are:

1. Is phenomenology reduction applicable in reading as also a kind of perception, so to be described better?
2. If we can describe better, are we describing just the visual property, or the word?
3. What is the essence of this work? Is it the leave or the text? One necessarily excludes the other?
4. è Is phenomenology reduction always useful and possible?

給你寫信

看著照片中的你,於黑暗中,只會笑,永遠不會忘記,經常穿背心的那個夏天。電視裡播著有關情侶的拍拖片段,便發現,別的甚麼統統都做過了,唯有揹著走,一段路,還未曾。如果你認為我太瘦,我們便去吃甜的吧,在厚幅街的798喝荔枝味mojito,清新中帶有甜蜜,並帶有在北京798的,我們的足跡。餐廳明明好端端地營業,我已經在害怕,有天它要是關了,一起的回憶又更少了一個緬懷的盒子,好像我將永遠懷念的,西環潮仙牛腩河的細碎,還有佐敦的10蚊墨丸牛腩加紫菜,那種滯飽,拖延至今。如果你太累,請慢下來吧,仔細看一下,很少片的天,或者閉起眼睛甚麼都不看,讓心安靜,唱一首歌,動聽的聲音只要輕輕地,已可牽念一輩子。有時腦海會浮現起,你曾經拍過的照,在你家的一本相簿,其實很想問你要了,那本有關澳門的每一盞燈的相簿,在路邊,公園裡,不知名的地方的,緩慢跟黑白灰,你跟她的足跡,叫我神往,那時的你,是怎樣的一個人呢?或許有天,或者我生日的時候,可以送給我嗎?那本唯一的相簿,沒有多也沒少,時間留了痕,而你當時的心情,我永遠不能夠知道,神秘。只希望你能夠重拾,存於照片內我讀到的,靜默的凝視,更要貼近命的真實,甚麼都不幹,跟內裡最貼近的一刻,被你拍下來,當然是寂寞的,可是那種美,那是生活之美。又想要跟你聊天了,在你生死存亡之秋,很多話想給你說,想跟你吃頓好的,不趕忙,睡一會。你問我為什麼熱烈地想要你,在另一頭的我笑了,竟被知道,慾望沒作聲,同樣被你知道,我如何想跟你依靠,以最貼近的姿態,跟你的生命觸碰。大概永遠都到不了最深處吧,親愛的,你是那樣需要寂寥的一個人,需要距離,有時雖跟你很近,也會感到,有時遙遠,不過能在最貼近的距離,靠著,還是好的。很喜歡,每一離別的時候,你都要回過頭來吻,親愛的,要是你真的要別我而去,下一次,請吻我一個最長久的,刻骨銘心,然後就夠了。你又要罵我胡思亂想,及懶惰了吧,嘿。

閒扯

觀察了奇怪豆很多天,它的一雙葉已長得很寬大,莖且有攀上天之勢,想著給它換一個盤,加些泥,疑心童話故事真會實現。奇怪豆好奸的,葉晚上呈隨便下垂狀,有日光的時候,則像一雙手打開,迎接太陽光,盡情吸收需要的養份,真醒目,這個舉動,給我很大反思。今天天氣晴朗得,連我也想呈奇怪豆狀態,向陽光獻媚,所以我就不做正經事,依著窗邊行動,休息(唉)。大概我可在沙發上生根吧,整天的活動都劃在沙發上,看電影,吃東西,躺著讀書,累了打盹,醒來又讀,其實真沒時間,擱著很多應做的事沒做,但已屆不讀點閒書不行的階段。昨天買了些書,覺得有書想買,又可買,真是天大快樂,同時奇怪,怎麼杜拉斯的書,總有存貨陸續推出的?偷開心。
今天跟linda的約會偷跑,因為昨晚工作至5時啊,一個學期過去了,教得真真壞,希望沒做誤人子弟的事。關於遠行,很多未知數很多事務未了,因為懶,不想處理不想去,最討厭個人行政,諸如填表,跑銀行,跟go打交道等,很厭煩,但也是需要學習的事吧,廿三了小姐,請面對世界就是這樣運作的事實,並努力珍惜每個機會。
但,如果可在沙發上生根,沒事對太陽展開懷抱,你說多好,無藥可救無大志,愈變愈懶人的人,是我。

擺出跟植物一樣的姿態

為什麼

漸漸也不再問為什麼,為什麼有人會拿著槍跑到學院射殺師生,為什麼以前的猶太人要吃那樣的苦,為何有人以為自己有權力去置人於死地,為什麼竟有媽媽會迫自己的子女互相打交,為什麼有人以為是女的下屬都可以上床(fuck that shithead),為什麼會這樣,很多人,他們究竟在想甚麼?為什麼不自愛?漸漸也不再問,沒有答案的問題,只會流淚,覺得內裡在流血。

很睏但幸福

造惡夢的翌日八時多一起掙扎起床,為了吃早餐,扭扭粉雖很難吃,而且黃色雷暴警告已生效,但能這樣開始今天,並回憶昨晚的美好時光,很睏,卻好幸福,嗯,這樣哂幸福是會被雷劈的吧,所以不敢具體描述了,只能說個大概(笑)。

但願媽媽跟所有女友,都幸福快樂,就好了。

人心難測之你的成份分析

曹文腥來這個,一起來分析身邊的人吧:

饒雙宜

yiu sheung yee

許宏宇

曹希文

海海

3k

羅小姐 (好勁,有大宇宙意志同黑暗)

linda

媽咪

爸爸

我心中有隻巨大怪獸,跟我的信念抗衡,5%的糟糕令我發出很多毒電波,好警醒,我還以為我l由99%懶惰構成添,好在。

好無聊,但好好笑,究竟甚麼是一江春水和米諾夫斯基粒子啊?好似mug太與你(笑)

明週digest

啊,黎堅惠終於更更貼近我對生活的想法了,她如是說:「我仍然追求真善美,沒有打算放棄時裝打扮去示威,但我也不再需要一百對鞋,二百個手袋,我們需要peace of mind,我們需要和睦關係,健康身體。」從來都不是,也永遠成不了時裝人,讀到幾千蚊一件衫都有人買,無聊tee都一千幾百,直想死,為什麼不將錢捐出來? 無論質料多好款式多美,永不覺得值得。今天給衣櫃換季,執了一堆不要的給家傭,讚自己,很多衣服穿了幾年仍能穿,今年也沒買錯的買了後悔的,但仍然有進步空間,數量可以更少,鞋子也可少。
總得提醒自己,身外物,能少就少,我們都得對我們所作的每個動作負責:每樣東西都由資源變成,而買會來後,又得花些資源去處理,所以能省就省能少就少是真理。消費令自己開心之餘,也得衡量對未來造成的負擔,錢,本來就不需要那麼多,本來就可花在更有意義的事上,只要冷靜想想。
每做一件對的事,心裡的幅便積存,那就是常提自己的find peace。其實過得好,花很少錢就能達到,只有精神層面豐富,身心健康,人才能更快樂,多麼希望更多人知道,那不是新款電話或名店所能給的。

紀錄片跟youtube

我們在家的附近散步,再次為功課吵,為什麼你死都要跟爭辯呀,可惡。但是這樣的晚上,我不會忘記,曾經,夏天快要來到的一個晚上,吃過飯後風很大,買了雪糕我們走著走著,為著研究題目吵起來,其實根本在吵些甚麼最後都不知道了,我們就是喜歡各執己見互不相讓。
還記得接受這個offer時我們都有狠狠地吵,就是因為你執意叫我不唸,可能明明本來我都不大想唸的,變得更硬頸要唸了,真是的,都是你害的(笑)。別的甚麼我都讓你,你知道,功課我們勢必要吵,所以你就不要次次都挑釁我吧,吵不過我還不是發脾氣出手出拳推你出馬路!
但話說回來,要是你天天都有空跟我吵,像昨晚一樣,就好了啊,我不會忘記的,就算youtube不再存在,我都會記得,有個晚上,因為youtube,我們在馬路吵,又擁抱了=)

一齊玩啦

做家課時本在研究web 2.0,給我找到這個,這天兩天都在沉迷,痴線地好玩,個哎d呀好變態,騙我等無知婦孺用真錢買虛擬東西,是傻的。它celebrate celebrity的風氣更是痴線,最變態的是,玩的妹妹仔才只不過十一二三四歲,對時裝term或對paris hilton等的八卦及口到拿來卻嚇壞人,她們更會得幫自己賣廣告搶著上雜誌封面,竟然連cover girl的概念都玩埋,簡直將小女孩的虛榮心一網打盡。我最喜歡create sceneries或看其他女生的sceneries,笑死,她們會扮現身oscar攞金獎影后然後拖住Johny Depp,也可跟leonado去滑雪拍張照,當然,你可給任何男生穿條裙子,哈哈哈。

嗯,雖然我發現我是最老的一個用戶,但不要緊,請大家幫忙click最下處register啦,如我成功踢一名友入會,我便可有$10買衫(你睇,這個網根本就是社會大學啊,我有女10歲都會叫佢玩)我看中很多衫褲鞋襪呀,所謂飯可以唔食衫唔可以唔買麻。
register了可來我間房找我,我個公仔跟一樣名,最近我仲識左個友,叫actually,好樣衰架,大家都可結識佢(笑)。

網中最好笑的是這一句: send this email to your parent and ask them to pay, 嘩細細個已練成買衣服叫別人簽賬單的面皮,無往而不利啊。(我都send左張單給某人,可是某人不肯簽)(笑)

click啦:http://friends.stardoll.com/r/ca5e3dcc408f102a9428

開心地讀吧

今天的診証時間linda竟然問是不是後悔選擇了唸這個postgrad,原來看得出,演技未夠班。每次見她都迷迷下,大概都猜到一二吧,她問後悔些什麼,眼淚差點缺堤,又得自我反省,除出渣還有甚麼好解釋?只不過是害怕沒信心沒興趣懶散適應能力差吧,時間控制不好愈發難收拾索性更賴皮,自己游說自己不行,明明行都變成不行了。不知怎的一年比一年蠢,再沒以前精靈,是否因為沒input沒鬥心沒確切方向呢?不專心究竟是甚麼原故?還是一直以來都太高估自己,喂你,從來都不是讀書的料子。
說時遲那時快,火車已在行駛途中,只剩勤力可保救吧,目的地很明確,個will要再強頑一點才行,一流都是遇強愈強,要出人頭地有志氣,真不可懶散,那裡有不勞而獲的事。享受呀,翻過整座山再回看,畢業的時候,我知道會跟linda講,我無後悔過。
(痴筋突然間又小事化大誓神劈願以演連續劇口吻說話,人讀書你讀書又要特別誇張,無得救)(笑)

linda問個隻野點(哈哈哈個隻野)我話們很好呀,說完自己不好意思咕咕笑,她說狼來了講得多,無人會再信,知道了!我會輕鬆地努力的!

星期五會診完畢,永遠都輕鬆又開心,吁。

life in point form

*這兩天的甜食intake是3杯熱可可,4排朱古力,沒錯,月事又再度來訪
*導致睡10小時都不夠
*掙扎改了廿篇文
*看了花樣奇緣,英雄,gattaca,全都喜歡
*發現機票不包,變成又不知去不去得成
*煩
*但quit了法語堂,因為以為要離港
*錢卻不知道取得回否
* -__-
*嗚嘩嘩
*東邪西毒
*譚師傅的editing叫我該如何教?
*無論如何下星期已是最後一課
*好，野!
*時間過得真快
*很累
*快樂是昨晚的驟雨後今天天氣好
*是眼睛都睜不開的好
*好天氣合逐由油麻地站散步回家
*見樹跟花都生得很美很美,不累了
*種朋友送給姐的生日豆(基本上種是指擱在窗邊更澆水)(笑)
*上次在太源街買的那顆蛋失敗了,今次竟成功發芽
*那棵豆上寫有happybirthday字樣,怎弄的??!在種子上刻字?想不通,很恐怖
*我想起童話故事的那粒豆,種至天上會有個巨人,然後我的任務是偷金蛋
*幫奇怪豆拍了照
*我會對著許願
*願望是希望它長成大樹
*頭髮繼續醜
*不過我不管了

給你

寧靜就會聽見,感應。

好衰的對話

情境:昨天我倆並肩走在彌敦道上,天氣開始熱了

我:你話我學車好唔好
他:大爆笑
我:請問你笑咩?洗唔洗笑得咁激動?!
他:你話你想學車就等於聽到有人話想學揸太空船一樣 (?@!??$)
我:攪錯,點解呀,我都係人黎架!(bin嘴)
他:(繼續笑)
我:不過唔知架車會唔會壞呢?

家姐的擔憂

細佬升中四,滿有獨思立思想的但喜歡將其用在辯駁上,平日主要活動是駁嘴加鑽在房間玩電腦,五年級已懂用HTML寫網,他有一wacom板,疼惜地用A4紙墊著用,整天都在一可一邊傾一邊在public space畫畫的網畫畫畫,還要一邊打psp/nds,好忙。一家人飲茶時,他會在點心紙上練習畫洛克人,是有陰影有volume有perspective那種。我會考的時候臨急抱佛腳去學畫,帶著他一起,老師已認為他有潛質,因為手夠軟,可惜他討厭畫認真的素描,漸漸將畫畫天份電子化,成為沈迷電腦或遊戲機的青年。
我每次跟他吵大鑊,都是因鬧佢打機將時間浪費在無意義的事上,佢會眼眶泛紅地駁嘴,那是他生命的全部意義!聽得我冷笑連連。他大概視game design為夢想職業吧,我不反對,還很支持,可是細佬,香港的教育制度有其規則的,佢幾時先會聽?
一迷電玩,很自然會喜歡日本的一切,此細佬早早已在學日文打算中七畢業後去日本唸書。因為實在破壞感情,而且十三四是最反叛講極都唔聽的年齡,最近我已不再開口鬧,少少放棄但內心擔憂:離中七還有四年,他難不成要繼續天天都在打機打機和打機?並且將創意/獨立思想發揮在駁嘴上?本在替他煩選課的事,我千叮萬囑如果將來想打機,一定要修課art看門口,往那個創意部門都更易一點。
今天想頭更大,取了章程心郁郁想幫他轉往兆基創意書院,第一年開校,課程聽上去頗吸引(天,竟然有科創意編輯及出版,痴線中四炸洗唔洗咁正?!大學都無得讀,恨恨恨)跟故事主角討論了一會,他覺得不用考P/C /B已值得立即轉(笑),我迫他讀了別人的願景辦學目的發展等等,看看適合自己否,他像是頗有興趣,已在嘗試cook up cert的餐單,我話要面試功作坊做好多野,都不一定入到,大家覺得會否太激動?這個決定有點驚,因為關乎他的將來!第一年開校會否太危險?我只希望挑起他對學習的興趣,不想他天天浪費日晨應酬考試制度後逃往日本,他要是在原本的中學就讀,大概會繼續變成這樣。
各路人有無意見?我終於明D師拉點解中意傾傾下(笑) 咁大個動作,仲緊張過自己選科啊。

4月28日為該校的開放日,去打個轉先。

金像獎

*劉嘉玲皮笑肉不笑,跟偉仔毫無默契,很奇怪
*張嘉輝太緊張,不不不濟,整個節目就因為他毀了,完全跟兩個主持格格不入,沒做好功課都不要拿稿讀吧?!基本上只有肥仔聰夠自然
*有線在紅地毯訪問細S,笑死我,找她主持一定好看(她兩姐妹的髮型跟裙子很簡單很美)
*郭藹明也美,彷彿開心過自己攞獎,真感動,那是一定的吧
*20個game加wii?!香港的小朋友,真是的
*周迅的致謝辭大概又將香港女星比下去了
*好在城城攞唔到
*isabella的嘴擦得太紅
*可否不再問別人戴了多少錢珠寶在身身上的衣服幾位數字,根本沒人有興趣知道
*那是美感的問題,不是價值的問題
*最喜歡見人訪問patrick然後被他寸,哈哈哈
*在學校見到patrick,該不該說聲恭喜呢,好大掙扎,真尷尬
*找我要成名看看先

本週末

*昨天在c!tysuper買了個BYOB袋野餐食物,今天帶著出街,裝了厚厚的一本書跟功課跟大堆東西仍然有位放整個生菜跟一條包。從少就渴望擁有寫著大大個BYOB字的麻布袋,雖然現有的在幫別人賣廣告,大概也就是這個夏天的袋了。推介,學生猶自該買,堅實硬淨大好揹,很好的書包。
*昨天的老趙,今天的下午茶跟brownie sundae,b回來就光顧住吃,體重有望回升。
*跟友們渡過了滿足的週末。餵食女友一早說要帶同肥鵝肝醬跟salami到海邊野餐,中途下雨了,在書蟲坐坐聊聊,點了杯reaninmation果汁,喝畢頓覺恢復生氣,真是容易信人(笑)羅小姐約了友吃飯的空檔跟瑪莉往看because i said so, 恨很久,為了Diane keaton,她的浮誇演技跟styling仍然很得我心,隔著幾個十年,她的氣質只有更深更深;戲院內大概7成都是女生吧,每每男主角講到肉麻對白都wee嘩鬼叫,女人!笑死我倆!看畢戲再會合往棉登徑,終於有得坐窗邊的脫鞋位,開心,喝fruity紅酒偷吃自備nuts甚麼都亂聊一通一天才告完結,多謝女友們伴我渡過輕鬆愉快的一天。
*失望只要你輕輕安撫,就會好,聽見了架,你無言的抱歉,我沒說,但都知道了,也會學習處理丟失望的重量,所以不擔心,我會/要成為可愛不扭計的女生當你疼我,我們有很多時間,是嗎?
*又是loop住播整張楊千嬅夏天的故事CD的季節了。

本搏訊今晨中區法院向饒雙頒佈破產令

月頭已呈破產狀態?都未給家用媽咪?!細想之下,都是我個二千蚊頭累事,星期三又交了新一期法語學費,爸爸不在香港沒資助,幾個零又不翼而飛,慘。啊,都忘了報告,上月尾曾帶媽媽到H&M見識見識,很多衫幾恐怖跟人潮如泉湧的情境下隨便而瘋狂地光買背心底衫和一件兩件top,又千幾,因為包起媽媽洗費,她當然狂買無手軟!
本月為食留貓都未出動過一餐好都未吃過已經破產,我想買the black book of falling,Kubrick要續會,今天路過M&S(係呀我是一名師拉勁中意瑪莎)看到一雙白色涼鞋$450,靚靚靚,好在實在係破產,逃過一劫,每個月都要存錢的!
都好,下個月應該鐵定要去法冷西,所以本月必須在走前做好身後事,如下:

- 又50篇文 (還加final,又50篇,final係2000字,2000字x50,香蕉蘋果橙!)
- 完成 semB
- 重讀自傳,籌備
- 旅程籌備
- youtube project

明天跟女友到久違了南丫(都是女友最可靠)鬆一鬆,給自己最後一日假,然後迎接死期,戀愛煩惱阻住哂,丟埋一邊先。

請大家賜予我無限力量,多謝

大個女,不能夠再滯留相同位置,在同一張床傷同樣的心,不能夠再發生,可以的,相信,可以做到的。

有無人仲未買

http://blog.blogwhy.com/thunderlittle/e_16266.html 上司傳來,開心有知音。

有人同我一樣,睇標童一千次都笑到嘔。怕且我已看過廿次以上,仍然很開心,睇稿時,經常一個人發癲狂笑,跟同事分享,逐格笑,吃飯,仍然在笑,放工,在地鐵車箱笑。可惜書做完,因為太多錯野,唔敢打開睇,好像fyp交左,唔敢再打開睇一樣,近排唔開心,問郭言攞番笑下先(喂呀鍚住佢呀簽名版黎架)。
阿德,真係好勁,好少人爛gag真係有爛gag質數,無論分鏡故事hook位對白,都準,人物扮相更樣衰趣怪,性格更是立體,我好中意愛的教育的discriminate九龍人個青必必衰仔,佢個頭大到爆表情又老積鼻哥會出煙,出figure就好嘞,愛的教育個妹妹又係老積王,中意,藍色邪童係羅小姐人生目的,專做無聊衰野,仲有粉紅頭咸濕仔中意肥妹仔,都好騎呢,七隻朱標正既拗攣攣既拗正勁低能(janlamb口吻)又係心水,你得架靚仔到爆曾經成為我地口頭蟬。阿德最勁係好笑得黎有point有message,不是賣花讚花香,本人認為是真的勁過稻中。

我諗十年之後標童都會好好笑,德對某些人,係有種魔力,佢個腦唔知裝咩?我問過佢自己諗gag時佢會伯唔會笑死,佢話自己覺得唔好笑架,奇!!希望佢唔好咁無自信!大把(老)少女中意佢more than幾米啦,我最唔得幾米,在此希望大陸快快買佢版權閒閒地印三十萬30蚊本都收90萬(而公司又好收一筆嘻),那麼佢就可安心創作了並跟女神過甜美生活。

我最想德可以畫一整本傘報,即係將佢既newsclipping加功,路漫漫有小小幅偷看,佢幫第二個國家做,佢話香港無market?唔係wor我覺得勁過尊子d政治漫畫,一定會超超超好笑。

藍田同標童係完全唔同野,但一樣証明德係最強的漫畫人。藍田有法語版,威水!好自豪香港有阿德依個漫畫人。翻過法語版,印得超靚超靚超靚,更係啦人地賣$200幾,不過本可做好d藍田,唔開心,有無人睇左,想聽下feedback。

預告:標童2(偽科學2)會在5月推出,包括更多新騎呢角色無聊情節,有睇東touch都知,我好中意無糖漫畫,想想想想要。

(希望佢地唔好search到我個blog再send俾我上司啦 or vice versa如果唔係就樣衰到爆呀)(笑)

影後片段

愛恨華荷 太忙 錯過 /明明 首影 明哥 一個人 剪接難頂 周迅太有氣質 過瘦 穿甚麼都好看 /野良犬 首影 獨個看 新導演 劇本剪接氣氛節奏完整 導演叫derek 幻想有天在場內觀眾叫的derek會是他 在他的首影夜 大概我會哭的 /暗物質 一個人 奇怪 失望 嚇怕怕 大佬本人已預料畢唔到業希望唔會發癲 /刺青 一個人 首影 同性 梁洛絲意料之外地得神似 吸引 陽琳一貫可愛 甜 每一次痛都想刺青 終有一天會去的 / 立喰師列傳 跟他一起 騎呢 很多旁白 我以為唔會同攻殼差好遠的 餵食貓應看 food SI /惡童 他 曹 kkk 動畫 喜歡尾段進入了宇宙那部份 究竟white是男孩還是女孩呀 / 蟲師 他 喜歡大自然有很多神秘力量影響像我們的意念 美 喜歡 /性愛無限級 他 曹 kkk 蕭子文 3級紀錄片 無劇情 露骨 靚仔 風騷女 作愛 好笑 偶遇情敵 示威 / 唱盤上的單行道 他 anson 黑白 聲音 文字 地方 太少篇幅太多事情想涵蓋 /追憶少年狂 他 (睡了大半場)(笑) 好好看 很喜歡 early cinema style 騎呢情節 有趣 props 同性戀線很喜歡 /小說 他 半docu半narrative 詩意是...... 渴望跟朋友討論這 日常 生活 生命 自我 掙扎 平衡 綿綿個樣唔知點解令我好驚好驚 /吳清源 他 安靜 美 張震 為免睡著互meet 郁身郁勢 傳記 宗教 相信 生命的真義 錯信 / 黑眼圈 他 比想像中好但仍然不喜歡 非常不安焗束不知怎的想脫掉身上衣服或腳上的boots想大叫離場 堅持到最後耐性達頂點 立刻跑去渴可樂 / 自由煉獄 ashley ashley女友 jeff 強姦犯 悔過 嘗試 痛 痛 痛 /克林姆和他的女人 一個人 風流 很多女人 其實最寂寞 時間空間 下雪 白/愛情回水 一個人(好似唔係一個人唔記得左) 得得意意 男主角幾靚仔 / 美國 vs 約翰連儂 一個人 yoko lennon 最渴望的關係 音樂 藝術 peace 從lennon的眼睛我看到很多很多愛 只專注於yoko一個 渴望 / AV公主 羅小姐 mary 動畫加不是動畫 生氣 為什麼女人一生出來因為有個私處就處於被傷害的位 勁 /惹鬼狂叫 挑給他的他不去我也不去了 沒看到 /那年仲夏 他 一起入睡 麻麻地 一點都不三級 / 暴烈的頓河 太累了 沒去到 /黐線 一個人 遲到一小時 仍然好好看 /天人之戰 羅小姐 人生 法語 打仗 性 虛無 好過前兩年的情色沙漠 /夢修羅 一個人 科學館去錯了文化中心 黑白搖晃 自言自語 獨白 沒字幕 早十分鐘離場 令電影節劃上不完滿的句號 / 嗚嗚 時間表漏了放垂乳女 忘記了 沒看到 慘

不便之處敬請原諒

涵養,經由錯失儲存,每一次失控,都更瞭解事情的多面,洽當的處理手法,由錯的衍生。希望在我學懂所有之前還未太遲,希望那一刻來臨之時,你還在我身邊,看著我一步一步走來,成為,自信,沈著,不扭你討厭的計。
請接受我的道歉,道歉是接受自己犯了錯,使任何人不愉快,下次我知道,會學習不重犯,可能過程緩慢,但答應你,一定會進步的。

打個和

從來沒怪你寫甚麼,也沒意圖干涉,一直尊重你的自由,只是b傻而已,如你覺被侵犯,鄭重向你道歉。

吁出一口氣,真好,無眼屎乾淨盲。

討論關係

有個有番咁上下的男友,一早預「惹蟻」(羅詠然小姐再次想出精警用語) 世上那麼多女孩,他隨時可以走過隔離,而就算他唔走,也很多女生自動埋身,那是我開始時茫無頭緒,往來才知道的。媽媽第一次見他,已經跟我說:跟他一起就要有心理準備預左煩,就算佢不花心不追人都有大把女仔自動獻身,嘩咁嚴重我是不是又自尋煩惱?長得多麼精明的一雙法眼呀媽媽。
當然不能全怪那些女孩子的,牛唔飲水唔gum得牛頭低,一起愈久,愈發明白他們的構造:廿幾歲出頭的男生,真會想安份地實行一夫一妻制嗎?而且條件大好,又不用做主動,怎會不安樂享受多一個人喜歡自己,對自己好,多一條後路,多一個選擇,多一份刺激。說穿了是有點灰,但事實証明,自己的男友甚至是友們中,很少男生例外(林耀邦除外),那份不安份彷彿是男生與生俱來的,無論他出眾與否,都需要無限耐心去容忍,明白,並需大量自信去維持,如果仍然相信。
當然,這個忍耐並不是沒有底線的。
我不知道自己行不行得通多元關係,最近老在想,當你喜歡一個人,而他喜歡被很多人喜歡,放鬆讓他去好像很正路,他喜歡做甚麼是不是多該由他,用一條忠心金剛圈圈住他好像沒甚麼理由,迫使他,是否只會帶來反抗,這條金剛圈其實同時圈得我更緊,每一秒都膽心他不忠,每一次有機會都有檢查他的衝動,是甚麼令我變得討厭?從來我的問題在於討厭被騙,那麼如果他早早說,我能夠接受嗎?而我也可以跟其他好感的別人發展,好像男生做的一樣?騙這邊那邊的?我應該做不來的,從來都不是那塊料,心地唔好的事,實在做唔出。
問題是不是在於那啖氣,始終放不下,死要迫一個人忠心榻地?
看連續劇都知,多元關係中有史以來都是皇帝最煩,因為天下間總有很多奸妃,唔知咩新鮮蘿蔔皮,特會各項手段心計小動作專門挑戰擅長爭寵,煩死人。當然,事情發展下去很多傻皇上很多時都會被鬼迷,不過邪不能勝正,那是我深深相信的。
我知道一定不好受,喜歡上一位有女友的人,而且根據我所知,短時間我沒接到通告,大概沒打算分手(笑)。我亦曾經試過,某仁兄沒告訴我他並非單身,讓我陷下,然後花了長時間療傷,所以我很明白你。當時我認為,事情唔work確是因我來遲了,關係很講究所謂timing的,早一步遲一步,如果你現在預備下位,可能仍能趕上的。而且你知道,我們總以為我們是特別的,其實還有多個她,你會始料不及,你以為是真的說話,有可能說了很多遍,只是對像的不同,那並不是計對他,那是男生的結構,他們太聰明,懂得對人講一套對鬼講一套,如果我們太天真,吃苦的始終是我們。沒有人有權力控制別人不准喜歡誰誰誰,所以我當然也不能警告你唔好攪我男友,個個我都要示威,我會好唔得閒。
不過我們很好,不想你白等,喜歡別人也可以不問因由的付出不問回報,好像我曾經喜歡但有女友的人,儘管不是我的,我也希望他好,自己心內舒服。精明的友會笑我傻,對他對別的男生,明明看得透透徹徹也一直堅忍,那是我唯一懂得的板斧。我不喜鬥爭,因為不懂,也沒打算,我的自尊叫我從來不爭野,尤其是男人,假若他找到一個比我好的人,儘管痛,我也會放心放手。我曾經詢問過他,關於你,他作了選擇,我便希望由衷相信他,也希望得你的幫忙,有時我的心情的確會被影響,但相信頻率會漸漸減少的。他大概不是不喜歡你的,但你知道,我們長大了的同時,會有較多考慮更多事情需要衡量,也會想保護某些東西某些人,不得已將好感壓抑,每一天都如是,世上那麼多人,我們面對著誘惑,作了某些選擇,或被選擇,並不是次次都稱心的。唯一的辦法是接收,儘管痛,都要長大。
我當然完全知道,他是這樣一個吸引人的男子,放手一點都不輕易,就像宿命一樣,至今我仍逃不開,實在不好說你的,但我唯一懂得,跟任何男子相處,一定得學瀟灑,沒學懂便跟他開始,會很傷很傷。我是悲劇性地預料跟我在一起的人,隨時會離開我,當然說不定我某天也會離開,所以必需更倍珍惜每一天。為了沒心肝的異性,我不希望女生自傷殘殺鬥餐死,很傻,還不是令他們沾沾自喜鬆毛鬆翼?我不知他有沒有跟你說過甚麼承諾使你停滯不動,如果還未發生,大概也不會發生了,就像連續劇,有幾多男人為了第三者會真離婚的?時間心力眼淚浪費了,他們不會覺得有責任,反而會認為是你一廂情願。而我,因為他在身邊,選擇相信,相信他對我的好不是假的,相信我們經歷,無人替代,同時自信,所以別傻下去了,還沒得到過的痛,比想像中快復原。過來人的忠告,希望你聽得入耳。
由此我祝福你的最好,會在前面。

這篇文章,歡迎任何人對號入座,我是on behalf of所有正印女友寫的,無論你在你的blog寫的是他,或是任何男生,要與別人爭的,大抵都不太喜歡你,而任何女友讀到你寫,就算不是我,大概都會不快樂,而你知道,作為一位正印,她們可能還要多謝你,提供一個小氣扭計的機會呢,那是她們最大的權利呀。

嘞,我又俾人賣左仲幫人數錢呀。

結束無聊生活

放假的日子恁地懶散,簡直發哂矛甚麼都不幹,回想中學的日子,不知是怎麼熬過的,那時候時間的分配為:8-4上課,下午茶時間,回家看電視或小睡至吃飯,飯後看電視讀書做功課讀小說,兩三點入睡,第二天再來過。記憶中有測驗時經常溫書至三更半夜,因為溫得慢,得通頂或早上5時起來。以往還喜歡弄這弄那的,好像畫schedule, 給別人寫信,DIY無聊東西等,時間充實。
仔細回想,大概是因為有了電腦後,生活的樣貌開始大規模改變,時間都花在無謂事上,例如功課侯群,八掛別人的生活,不但眼睛累,頭痛,坐姿令頸跟手跟腿也很累。
他致電給我的時候,每每發現我都不是在幹正經事,被罵,其實很討厭自己心散,得快快重溫之前的溫習筆記,減少所有沈迷,提出意志力,減少上網,都說電腦壞了的日子,時間是最經用的。希望回到中學時被迫充滿幹勁的日子,year1&2都很好,天曉得,怎麼愈攪愈沒心機,就算不喜歡讀,都要讀架,馬死落力行!
可能跟壞天氣有關,電影節完滿結束,明天最後一天假期,沒藉口再不努力了。

寫信

郭,

這麼久沒給你寫,料不到會因為這而再給你寫。
事情發生得很突然,大家都始料不及,突然得你大概來不及反應,而我們都來不及去安慰。大概,這事需要一輩子的時間才能復原,當我們的至親離開我們身邊,到了很遠的地方。每一次灰黑的經歷,教會我們在傷痛的時間笑,你做得很好,是那樣好,好得令人有點擔心,當我們吃飯的時候你仍不忙說笑,不忘關心我的戀愛事業,我很擔心,說實在的。其實我很想說點甚麼去使你好,但語言在這些情況下是如此無力,無論甚麼安慰的話,大概都無濟於事了,何況你已很堅強。悲痛,可能需要時間沈澱,我希望你能夠知道情緒,當你說笑的時候是真的,沒有逃避,當你獨處,獨自面對痛,熬得難受的時候,請想起我們,都在支持,雖然我們不怎麼中用。要是你安好,就請繼續安好吧,說點笑,處理好工作,我們再去玩,雖然我覺得玩好像並不怎麼洽當(笑)。
郭,大概你是我遇過的人當中,接觸死亡而最鎮定穩重的,他在天之靈,一定很欣慰。想念他的時候,當你默默在心中念著他的樣子聲音,當你跟他說話,我認為他一定接收到,因為你們是一家人,生死與共。我希望,你退了一天地的那張照,掛起來,是好的,然後你看著,會好,因為你已經很努力地面對,並接受著,不情願的事情。嘿,你實在做得很好。
太累的時侯,真的,請你放下工作,沒有甚麼比自己的內裡更重要,不用擔心Anne,想不通的時候,就哭罷,不過之後記著要笑。如果你暫時找不到男友,但渴望著無言的肉身慰藉,比如給抱或握著手,雖然我們從來不那麼親近,但都可以找我,我比曹文高一點,大概安全感會更多一點的(笑)
從來沒有信這樣難寫,只希望你能盡快安好,我們再合力做好本書,一起去吃酒,讓我帶你去西環K1,$25一個shot,我請你飲10個啦。

親愛的,你好強,那是我想說而沒有說的。

饒雙

呻樣衰肉赤

大家都知我有一相熟髮師,經常介紹給你們的,上兩個月去整頭,交惡,事緣是我不想電髮,事前他已經念念不忘想幫我電,我便兩個多月沒去找他,希望佢會唔記得,這對於一個月剪一次頭髮的我,是為最耐不剪髮紀錄。不想電的原因,有很多,首先,上年電了一次,好鬧拗,他也不喜歡,大概覺得我不漂亮,就間接分手了(哈哈哈),第二,我很醜但我更懶,不喜歡弄髮泥甚麼的,髮型最好簡單方便未乾都可出門口,第三,一想起要在髮型屋呆坐一天,已經想死,第四,當時身上只得$700現金又無eps無卡,就明示暗示指明:我不想電。但他大概已給我縱壞,一直以來我的頭,其實不屬於我,每次都任他發揮,他想怎弄,就讓他怎弄,頭髮很易長回,我一向都沒所謂的,所以今趟他妄顧顧客第一的要求,斗膽堅持電,其實我又也有責任。當時一路電,內心直在爆粗,講左又唔聽,我不喜歡姿姿整整麻麻煩煩!雖然電後的後果其實不錯,我實在有感感受被忽視,不被理會,無商無量,所以心裡不舒服,動真氣,決定下次不找他。另一邊廂心裡怪惋惜,我地咁好朋友,他又曾經給我剪了很多我喜歡的頭,從此分別,實在可惜。不過一想起被屈四位數字,生氣立時蓋過可惜之感,我是孤寒度縮王(我仍欠他200蚊哈哈)!
昨天實在忍受不了頭上的雜草,去找Joe哥哥。此君曾經是我整家人的御用髮型師(林林那時才三歲),金融風暴後家道中落,因為太貴沒再去,在Joe哥哥那裡剪了四五年後,我開始進入無髮型可言的人生階段,直到入大學前遇上希。昨天Joe哥哥替我將頭髮拉直,修短,染色,期間聊天,原來第一次找他已是10年的事!一個10年了已經!我一生人留過的唯一一次及腰長髮,是他剪去的,記得那時梁詠琪出道,短髮,那造型便成了我的短髮look,事後自己的那束頭髮,在我床下低待了很久才因搬家丟了,幾恐怖,我竟然收著一綑頭髮好些年哈哈。回到正題,做負理子後,一早已預樣衰,出來的效果,雖然Joe哥哥已盡力補救,仍然好．樣．衰,所以本來生完的氣,又燵著,都怪阿希啦死野!!!現在這個頭,又要立又要整,煩死人,昨天回家前買美髮用品,花了三舊幾,Joe哥哥話已收我很平,都仍然千三,所以,前後埋單,就因為希夾硬要電我巴髮,我花了三千蚊!$#(#%*#$%^$%@#$#$
加上,坐在髮型屋坐五個鐘的煎熬,浪費時間實在令人不好受,實在是有氣發無處出。
我跟b說,我們一個月不要見好了,不然又唔要我(笑),都係扭下計先。
痴根,我現在頂著的,是史上最樣衰醜怪的頭啊！

所以頭髮叫做煩惱絲,是有原因的。

在公眾地方幹私密的事

其實應該回家的,卻仍然等著,等他下班,倍他玩耍,等著他拖著疲憊的身體,跟我看電影。昨晚的有關於我最怕的強姦犯,他錯過了,耐著,不失望,儘管真的不想說話了,碰到熟悉的人。今早獨個看klmit,已有心理準備看見那麼多情侶,然後羨慕,我嘗試回憶,前天我們也是這樣甜蜜地一起看電影,不貪心。其實早己習慣了,獨個看電影,幹著幹那,挺喜歡,也享受那造作的一個人回家的憂鬱,可是本以為你會來,明知你趕不及,然後你真的來不了,失望頓變立體。往後幾天還有十多套電影,大概你都來不了,我知道,並會習慣,像原本習慣你的遠去一樣,靜默,忍耐,儘管心情真壞,也會得找方法處理掉。
其實應該回家的,有點累地在吵鬧的bittersweet用公眾電腦打日誌這舉動,很奇怪。
而我剛好記起,差點又忘了,空間的給予,當你錯過了電影,大概跟我同樣地失望吧,當你工作了兩天沒睡覺,大概想跟你的朋友,玩玩輕鬆,而我怎麼會又焦急地想侵占你的時間,所以我大概該回家了,將你留給你自己,休息,而我也不要忘了自己,我不要重蹈覆轍,不然真愈活愈活回去了。所以,我會過得好好的,就算剩我一個人行動,就算心情不好,也會趕快好好的。

人心難測之天生情人16種

2.灵性特质的作家型（INFJ）

文字对你而言是神圣的，通过文字，你可以了解并且表达生命的神秘。当不写作时，你是在体验你的另一项聆听天赋，去安慰和帮助那些来向你寻求建议和指引的人。

　　当你恋爱时

　　至于跟心灵相关的事情，你偏向用白纸黑字表达自己。举凡诗歌、日记和贴在浴室镜子上的温柔留言，都是你最喜欢用来表示爱意和奉献的方式。

　　作为一个作家型(这种类型仅占人口的2%)，你倾向为情人贡献大部分的时间和精力。事实上，你只要你的情人作为你惟一的伴侣—也就是你最要好和惟一的朋友，就颇满足了。

　　很不幸的是，这种要一个人成为你惟一情感支柱的妄想会让你心碎。你也许会决定避开所有的人，只为了要和你的情人在一起，事后却可能发现，对方不是一个适合你的人。当时，你可能只是自欺欺人地拖延了一段不被看好的感情，让自己去相信对方是适合你的人。

你的最佳恋爱类型

　　若你是一个女性作家型

　　比较起男性作家型，你拥有较广泛的择偶范围，可以和男性作家型、学者型(INTP)或是哲学家型(INFP)处得很好。

　　你甚至可以跟挑战者型(ESTP)相处得不错，他是那种会给你一段轰轰烈烈感情的男人。

詳文

測驗

果然非常準,不能夠更準確了。
光看名字分析,他大概是挑戰者型的,不過他最討厭我分析愛情或將他分類,但真的很準確,引得玩玩才行。

昨晚早睡,又夢見西頁舊居,恍恍惚惚醒來,奇怪它之予我的意義,怎麼會不停夢到舊居的呢,是記念著失去的物事和時間嗎?那段本來也像夢的歲月,竟然叫我心內糾纏了這許久。醒來才7時多,逛閒網逛得夠才九點不到,時間怎地經用,早起果然是小確幸,今天好好上課後,獎自己看四葉草,期待明天開始不多的假期,得好好讀書,然後計劃旅行吧。

我是如此踏實地感到,你回來後,心總算回到它該在的地方,穩住,使我能夠專心面對我的責任,處理我的任務,我知道的,我總要學懂,不依賴也能安心自信,沒依靠也無所畏懼,就讓我慢慢學會吧。

小確幸

讀芬奇的blog,很喜歡他從別人的blog看到的這個詞,也來寫寫我的小確幸:

= 遲還東西趕到production center緊張地跟龍哥扮傻道歉時,他竟然唔鬧不得只仲報以忍笑。 (龍哥笑其實是大確幸吧)
= 以為趕不上的電影竟然趕得上
= 失而復得
= 天氣好,特別是早起時
= 在garden cafe午膳
= 本來的要事因對方不便而臨時取消
= 植物在生長
= 濫用學校或公司的打印機(笑)
= 每一次看見他朝我走來
= 到車站時等的公車剛好到
= 逛書店發現亦舒新書
= 原來沒有遲還碟/書不用罰款
= 各自工作前跟他玩一鋪挑籤(或波子棋)
= 家人說了爛笑話
= 穿上潔白的上衣上街後,發現他跟我穿得一模一樣

其實每一天都有很多小確幸,寫光大概會很長氣呢,生活,原是充滿細微細眼的詩意。

忙碌過後瞌睡蟲就跑出來了

如果舉辦每年最忙碌一週選舉,上週一定坐亞望冠,忙的主題包括戀愛工作學業義工電影節,全部擠得密麻麻,繃得非常緊之後的昨天和今天,吁出一口氣,反彈,過得異常laid back,真真好。不過挺不習慣的,突然不用改文不用為上法語課擔心,又竟然可每天都看到他。為了平衡往後勞累的日子,得好好善用時間,不然一改文又沒時間讀書了。

中式鞋子再貼

都說不是時裝人,衣服鞋襪最緊要便宜,我的便宜寶物中,有這些非常美的中式鞋子。

1)淡紫粉紅玟瑰繡花鞋購至荃灣,$88,很久沒穿可是不會捨得掉的,絹面的質感很高貴。

2)藍色白花布鞋,購至話說是中國最古老的布鞋店內聯經,北京,只售$70多,第一眼看見二話不說就買,略尖鞋頭非常得我心,媽媽總要跟我爭穿,因為輕身舒適,它的鞋跟有一吋,同樣給花布包著,很可愛,穿牛仔褲的日子,不用腦套上它已經可出門口,易襯。這雙鞋,我一生人中大概會不停補給,因為喜歡他的氣質。

3)丁字帶格子花吋半高民初款式,用來襯長裙子,同樣購至內聯經的店但並不是其生產,因此沒2好穿,帶子常途中鬆脫,但很美很懷舊,$70多。

4)黑底紅花,花花癖高峰時買,紅花跟鞋底的船很漂亮,布較硬身,可太平底,同是襯牛仔褲恩物,購至佐敦往尖沙咀路邊,$50多。

5+6)最近best buy,在北京路邊看過綠色的$10,讓給曹,竟在佐敦街市看到!黑危的絨面跟織文很配,買了四雙總其才$80,家姐媽媽跟姐的友人各有一雙,有次在街看到賓賓穿,很識貨!不過要買新的鞋墊,因為本身的常移位,鞋底還寫有北京工藝字樣。

這些美麗輕巧的鞋子,便宜方便舒適,表現了中國傳統手藝,內外美兼備,是為我的寶物。

投訴

這個月的生活是看電影,電影,和電影,很多討厭沒興趣的電影都被迫看了,有時一天四套dvd看到嘔,linda話睇戲睇到x街是我的寫照,今天總算改光了50篇文,離第二份功課的死線餘下十數天,中間的電影節,叫我一雙眼睛跟給塞滿的腦袋停不下來,將仍然是電影電影電影,只怪以往看得不闊不夠不精。暫時跑了兩場電影節浪費了一場,希望能看光手上的票。
是那樣久沒讀書,野火集給中途擱置,杜拉斯相片傳記只能夠翻翻,陰道使用手冊待著讓我學會計安全期,恨讀一章木椅跟文學跟影像比讀,每天都撐至眼痛才睡也沒能讀一句半句印在書上的文字,慘,現在得讀筆記預備明天應診,希望見過linda後能偷一個下午給自己,睡一睡,在日光下讀半章書,已經很好了。

慶大力可回歸

終於能夠面貼面地說話,興奮因為擠得過份嚴密的生活而沒隙縫表達,其實是多麼感激,多麼安心,那雙肩膀那對耳朵那個吻,終於回來了。那天給你收拾至五時多,是真的已經被折騰得粗口百出不成人形,不過當你回來後看見,讚,便覺得甚麼都值得,我是毫無志氣地覺得只要你快樂,只要你快樂,便甚麼都好。親愛的,好像不消一兩天,所有以往的習慣都活過來,習慣你是多麼容易的一件事,當我習慣你的抱和好,我會提醒自己珍惜,所有不是必然的事情,早兩天,我們還隔著那距離呢,所以現在,當能給你粗魯夾著頭結伴走,我的心裡,其實是那麼小心翼翼地珍惜著,每一秒跟你待在一起的時間,我都珍愛著,直至感受那麻麻的痛,那不是興奮能夠表達的,你明白嗎?親愛的,歡迎你,終於回來了。

out of my mind happily

besides hectic work, i really dun have time to pay attention to what others have said coz' recently i'm suffering from the-wanting-to-be-kissed-in-the-airport-till-suffocation illness, it's quite close to be cured though, isn't it hon?

憑歌寄意

Like a flower
Waiting to bloom
Like a lightbulb
In a dark room
I'm just sittin' here
Waitin' for you to come on home
And turn me on
Like the desert
Waitin' for rain
Like a schoolkid
Waitin' for the spring
I'm just sittin' here
Waitin' for you to come on home
And turn me on
My poor heart
Has been so dark
Since you've been gone
Afterall
You're the one who turns me off
And you're the only one
who can Turn me back on
Like headphones waitin'
For a new tune
The glass is waitin'
For some fresh ice cubes
I'm just sittin' here
Waitin' for you to come on home
And turn me on
Turn me on

norah jones - turn me on

寫無聊野作休息

-有關 juicy guys,竟然忘了報告,那天唱 k看'四人遊mv,發現又南是完全大個仔了,man哂,非常之得!公主辮加一雙酒窩,不動聲色,竟然連我姐最討厭男生長髮的都力讚,心跳指數高達8級,嗯嗯,我想問大家喜歡長怎麼樣的男生?可否分享你們的dream guys呀?(笑)
-除了陳珊妮,我都不聽音樂,有時友腥來一兩首洗行曲便整天聽,四人遊是前排的心水,歌首的那段對白不知出自誰手筆,精準,完全道出女仔分手後仍很在意前度的女伴的心癢緊張卻又要扮無野的心情,而男仔那種冷靜淡淡然卻有d野亦演繹得很好,想像到要是分手後又在電影節撞到的話,對話大概如此罷。
-法語課level 1告一段落後才跟坐隔壁的女生混熟,好在交換了msn。很久沒測驗的我得16.5/20分,貫徹學習上一直高不成低不就的姿態。記得讀過某篇黃碧雲小說裡,說女主角上法語遇到一位很美的女同學,喜歡上,在我的法語堂上,也有那麼一位日籍女子,笑容可掬,很成熟很美,英語也很動聽。很少三十多的女人化藍色眼妝會不顯老又不覺誇張,我每每調轉頭去看到她,都有驚艷之感,暈大浪,超強的女人味!班上有一澳洲男生pierre,是個大人,雖然光頭,也很高大靚仔,我很希望他追reiko呀,實在好襯!(痴線自諗9唔搭8)希望他們level2都跟我同一班啦,真箇賞心悅目。
-每天都非常忙卻仍然做不完所有事情:法語project一週兩課,間唔中自製筆記溫習做家課;教書project一週兩天前備課後screening,每天回家還要看兩套戲改文(兩小時才改一篇有50篇要改才改了一半-_-)讀書project每週五見一次linda媽媽報告進度,可是做research的時間買少見少。編輯project在趕一本書4月出,已經不做設計卻還是要抽時間讀稿改稿開會,天。好在電影節project期間法語課暫時中止,復活節學校放假,不過4月1日有義工project,之前又要準備。瑣碎雜務愈大堆,心情愈頻能無助不冷靜睡不著,最近甚至浮出想quit左讀書project的念頭,發神經。還有拍拖呢?我個戀愛project擱置了這許久,再不重拾會變成乾。人生那麼多project,該怎樣分配時間才好?現在最渴望處理讀書project,找出方向讓它上軌道(但真係想quit,請問有無研究生quit過,唉,linda嬲死我都未天光),還是快快收聲趕功夫是正經。
-那天跟stella吃飯聊長天,無聊的她竟然爆出一句警世箴言:番學讀書咪係去學習點樣接受挫折,反彈來過囉。鼓掌!

對話數段

情境1:爸媽弟在緬甸公幹時發生的,成為了今天飲茶的話題
爸:依幾日個肚腩好像大左
媽非常認真地回答:熱漲冷縮麻
爸跟弟大概笑到不能呼吸吧,竟然不在場,真可惜。

情境2:一家人在唱k,媽站起來在獨唱,甩嘴
媽:我有d緊張
我跟姐笑:有咩緊張呀,請問?!
爸:你媽咪第一次開演唱會,係緊張d
我跟姐: .........
再三証明daddy係爛gag之王。

情境3:他sms我
他: i'm having dinner with takai n peter
我: i'm singing k with dad n mom r, boring die
想想下不對路,peter我知道,但takai是誰呢:who's takai r b?
他:takashi r
我:wah!but if i can choose i wanna dinner with you more
其實當時我的實際反應是,慘叫:家姐,許宏宇同金城武食緊飯呀!?!?$%$^$%^%!!!

(老)少女的期待

蜂蜜與四葉草
故事簡介
三個美術學院的男生竹本裕太(櫻并翔飾演)、森田忍(伊勢谷友介飾演)和真山巧(加瀨亮飾演)，同住一幢簡陋的公寓過着清貧的大學生活，三個人既是好友又是情敵。一天，老師花本修司把侄女花本葉久美(蒼井優飾演)帶進美大，各人的生活開始互相交織。溫柔的竹本對她一見鍾情，但浪子般的森田則令她感到迷惑。森田的若即若離令阿久不知所措，竹本一直在旁照顧着葉久美，卻始終礙於葉久美的才華而不敢透露心跡。另一邊廂，陶藝精湛的美少女山田步愛上好友真山(加瀨亮飾演)，但他卻偏偏放不下喪夫的老板娘…… 一眾主角在畢業進入社會前找尋自我，同時又陷入令人迷惘的多角戀情。青澀歲月的愛情總是突然而來，叫人手足無措又回味無窮，一如蜂蜜與四葉草，淡淡而且清甜並且載滿祝褔。
導演 : 高田雅博演員 : 櫻井翔, 加瀨亮, 蒼井優片長 : 117 分鐘 級數 : I語言 : 日語 (中英文字幕)

今天看過trailer,知道弊,看到伊勢谷友介伊勢谷友介伊勢谷友介在電影中扮浪子!洗唔洗咁扮野咁靚仔先?暈左。大家都知我最中意(扮)浪子俊男,高大長頭髮type是首選,中學時期別人買non-no,我就買men's non-no,為的是甚麼,就是伊勢谷友介,他那是是短髮的,手長腳長,殺!還有 jun呀,混血兒少少長毛喜油黑指甲!為了他倆,男裝雜誌期期買來貼牆。 my dream juicy guys list,他當然榜上有名,咁多年無理,有型竟然未變,好在今回拍我最喜歡的蒼井優,她那種清新發光的氣質,長髮自然笑的美麗,完全lum死人無命賠,如果唔係我呀,就妒忌怨恨死女主角了。
這個電影,圍繞青春,大學,浪子男拍氣質女的幾角關係發展,天,簡直完全是我的死穴,是我等(老)少女最夢幻的白日夢主題(笑)。
超想超想睇,已經預備無限次尖叫。
真是的,這些叫人見笑的發神經少女情懷,彷彿幾多歲都用唔完,點算。

必須小心

慢慢地習慣,相同的錯不再犯,時刻提醒,只有要求自己,如果妄想任何改變,不要以自己為中心,給別人欺壓,就算以自己為中心,最少讓自己知道,並認為說得過去,輕鬆,相同的話套在任何人身上,其實同樣自私,我們總是先思己的,沒有對錯,沒有人應該無條件疼惜任何人,如果他喜歡,有空有時疼,已經應該感恩,不想是不是太將就,一想就完了,全然沒有義意,無論對家人,朋友,戀愛,工作。嘴吧放輕鬆,不執拗於過去的事,不將自己的標準套在別人腳上,然後怪責,不說討厭的話,如果我疼他,姐,任何的友,既然別人能夠選擇,我也可以選,安靜,離開,找個更好的,如果選擇堅持,當真得閉嘴了,最近連我都覺得無比煩厭。沒有原不原諒,將不將就的,一思量這些,還不是在計算,還不是最自私,如果有任何渴望,期許,整件事都應由自己開始,往外擴散,正能量負能量,如果能感染任何人,如果能夠感染他,已然達到了的,其實沒有目的,不問有沒有回報,他應或不應該怎樣待我。如果知道不能夠的原因,而總在他心內,不就足夠了嗎。貪心,合理化,牛角,所有壓力,都是腦袋自給的。
快不快樂,怎樣去想,相差遠了。

testing

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紀念我們竟忘了週年紀念的情話一篇

大概是肩膀,那一雙,相信仍然堅壯,在地球的另一端,不知在忙些甚麼,回來的時候枕著,會一如而往嗎? 笑,竟然一起忘記了,日子的數算,至那天開始,滋養著你給的喜歡,和所有痛楚,一丁點一丁點地豐富生命,使我長大,雖然成熟永無止境。是你讓我,習慣了牽繫,執拗地,依偎著親密,及享受其反面,因為你,我更接近我自己,瞭解於我而言,生命裡最珍貴的。已經長久長久,沒有人進入過我的身體,除了你甚至連我自己都不熟知的,身體,躺在那,很久沒醒來,我的嘴吧,除了說話或不說話,很久沒其他動作,雖然明明掛念,我的手,除了媽媽,再沒有跟任何人交纏一起,我的身體,無論是手,表面的,或是沈睡了的深處,都在等待,而按捺使她們,加倍牽念以及需要,那雙肩膀,頸項,已不知多長的頭髮,和靈巧的手,還有那喜歡進入我的。事情就如沙漠想念雨水一樣渴切地,只想給你,轟轟烈烈的,只留給你。可惜我不懂得寫,不懂得將感覺再具體形容,希望你懂得,從我支離破碎的話語中,懂得我的內裡,沒有它便不能存活的內在的心,也充滿你,這實在不用多說了,是不是,親愛的。很多個昨日跟夜晚,過去了,時間綿密漫長,複雜,滲透快樂,不快樂,而明天將來,連著往後的日子,依舊一連串,叫人手足不惜,不過當下,當我念著我們仍舊,當我們互相渴望著對方的身體,當我透徹地經歷著想念,當每一天都我們積存的都比昨天多,我覺得幸福,是那樣無限。願你的生活,永遠,即便有或無我,都更快樂一點,健康一點。

je t'aime, je t'aime.

HKIFF07

can really come back?

謝謝你耳朵

昨天與他說著學習上的委屈,流淚,只要有個人聽我說,壓力便紓解了,加上做了一連串放鬆自己的活動包括:入西貢看海,跟他呻,吃利口幅甜到漏茄汁飯(b掛唔掛住無敵雜x餐?),到花園街買平衫,看電影,不讀書早早睡,今天已可從頭來過。今天早上一早起床,還有心情去學耍太極添,甚麼運動都不做的我,做了無數多的散式後,四肢大脾散哂!果然名不虛傳意為散(笑)(n,知道你也耍太極,指教指教!)今天觀看他們耍了整套拳一次,不知要幾多光境才學懂呢?希望胡伯伯肯收我為徒啦!如果他可將氣功也傳授給我,我便可改行去醫人了(笑)他是道教青松觀弟子,而我最buy無為,故很有興趣跟他打交道呀,未知太極跟道教有何淵源?而道教的真切哲理又是怎的?真好,爸媽的至親好友中竟有奇人,明天8時起床,再跟圓圓姐姐和胡伯伯學,光是散式的運動量已令我很滿足,如果可以習埋內功心法心平氣和平衡穩紮穩打刀槍不入四兩撥千斤,紮好馬步再應付生活中的繁瑣事務諸如戀愛學習,我便不會時不時心情壞起上來抽筋發癲了,會是多麼好呀。

不知不覺就在閒扯,本來我想說的是:原來並不是只有我有功課侯群症,今天在學校一個下午,坐在我後面的內地博士生,玩了一天sina的啤牌,好像由星期初已開始玩了,被我偷看到兼偷開心,原來工作時玩接龍玩到慾罷不能,是研究生正常症狀,很想告訴他,不要怕便我看到呀,沒有人比我更明白你了,雖然我開始戒,但仍然想為坐在我後面的同學鼓掌,哈哈哈。

返魂乏術

學習就像談戀愛,每次衰完以為好了下次不再犯應該懂得好好經營,總有第二三樣樣未學懂,整個欠缺自信自卑自諗覺得自己蠢過隻豬唔精唔醒無料到又唔夠出力的過程,叫我透不過氣來。快又為功課哭,明天趕緊跑遠處放鬆,從頭來過就從頭來過,享受過程,不趕時間。

輕鬆。

與媽媽的幾段對話

關於抽煙
場景1:媽最近不知怎的開始學抽煙,上回鄉探親在婆婆家,飯後她在抽一不知名煙
我:你又食煙,仲係婆婆面前
媽:(不回應,光吞雲吐霧)
我:咩煙黎,俾我試一啖
媽:唔好,女仔唔好食煙
我:車,你唔係女人?!你估我未食過咩,我想試下個味炸麻。
媽:邊個教你食煙呀,係未derek?
我:咁大個人,咩未試過?洗咩人教架。煙都唔好食既,我都唔會上癮,雪茄好d,無咁傷,不過都唔中意食,不如你食雪茄啦,你唔好成日食煙添呀,個肺一陣黑哂。
媽:無聲出
我:俾我試一啖
媽:(給我抽了一口)
我:淡淡地,幾好喎
家姐突然出現:阿媽你又食煙!!?
媽:食煙真係會上癮

場景2:姐的派對上我跟媽悶得慌
媽:好想食煙
我:你咪食囉
媽:家姐唔俾
我:生日大哂咩,仲咩唔准你食,我批准你啦(作為一個成年人,她完全有個人自由,見她咁慘,我掏手進她手袋找,找不到)
媽:都無帶出黎
我:咁你問隔離個個人(家姐的朋友)借一支啦
結論:媽給我縱壞

關於夜歸
場景:我在廳工作,媽媽大概下午三時才起床
我:你尋晚幾點番,又玩到天光先番黎?
媽:係呀,6,7點,唱k麻
我:你唔好成日嗌到把聲沙哂啦,四十幾歲人,你估後生咩
媽:最後一次嘞
我:成日捱夜好難補番架,通一日頂起碼補三日呀,四十幾又唔係廿幾,我依家都唔通得頂啦,又唔係聽日無得玩,你番黎個時要小心d呀...(下刪六百字)

關於購物
場景 1:昨晚跟她在街上四圍行,她跟我作生意上的預告
媽:今次台灣個水貨可能好肥
我:(開心)咁咪好囉,賺到錢唔好亂買野,要儲起佢,知麻,成日亂買野
媽:幾時有亂買野呀?
三秒後
媽:買個nokia既新電話俾你好唔好,2千幾,幾靚
我:唔好唔好,唔好亂買住,費時又唔見
前面有個女路人手挽一個大路易維登手挽
媽:前面個女仔個手袋靚唔靚
我:幾靚,靚個你手上面拎個個(她個個較小,感覺大女人)
媽:好靚喎,咁大個可以買黎上廣州帶貨,又可裝一兩件衫,我拎緊依個唔夠裝呀(開始合理化自己去買它)
我:邊岩你用架,成個書包咁,我用就差唔多,或者你著到佢咁就ok,都唔襯你d衫
媽:真係好靚喎,點算,好靚呀,好想要呀(明顯想立即買)
我:個頭先叫你唔好亂買野!!話口未完!你唔好買啦!貴到死!儲錢啦!
媽:卡卡笑
結論:肯定從緬甸回來後會又拉我去陪買。

場景2:家,媽穿一超舒服咖啡色羊仔皮褸
我試穿:好舒服呀(我完全resist唔到羊仔皮既物件)貴唔貴,係邊度買
媽:係琛圳,4千幾
目瞪口呆:4千幾你都買?!?!?!4千幾可以買80本書?!4千幾唔洗係琛圳買啦小姐(雖則如此,我邊說邊肉赤一邊輕撫褸面,真係好好好舒服)你發左達都唔好4千蚊買件褸啦..(下刪六百字)
媽:折左2千幾
竟然即刻講大話!

3)前兩天飯廳椅上掛一件黑色羊仔皮biker,見媽時立即審問
我:你又整件皮褸番黎
媽:借架,個auntie借黎著架
又講大話!!!!皮褸會借黎借去架咩?

4)媽穿新boots,款式不土
媽:靚唔靚?
我試穿:幾好喎,係邊度買
媽:廣州,100蚊一對
我:咁平,又唔覺
媽:我買左5對,放哂係廣州度
我嚇一跳:咁都唔洗買5對呀,你一個人幾多對腳呀,可以著三個冬天嘞?
我:快d攞d番黎俾我著(笑)
媽:其他款好老土又女人,唔岩你
我:自私鬼,買5對一對都唔買俾人!


媽媽中佢都算幾唔生性(笑)。

瑣碎日記一則

早起,換衣服,本打算迫自己上圖書館,最後卻待在家,煮早/午餐,菜+米粉+叮叮燒賣,讀完呈現真實的第二章,期間狂吃別人拜年帶來的明治朱古力,小息,又玩接龍,刪除接龍,跟他聊天,肚餓,溫習法語,沖鐵觀音,做法語功課,趕上法語課,期間非常肚餓,回家後dvd送飯,看撞車,改文,兩個小時才改四篇,待會再讀一會呈現真實,睡前看一章野火集,今天便如斯過去,舒適,平和,安穩地,自覺沒浪費時間。
其實應該很令人羨慕,當時間儘在自己掌握,當在做的每一件事都關於學習讓內在更充實,所以實在不應抱怨,應加倍珍惜每一天自然醒來的早上(不就是本來挑這條路最簡單的原因嗎?),珍惜能用日光讀書,珍惜讀不明白,然後來來回回查看的瞬間。唸個咒:提起能量,鼓足勇氣,意志,趕走懶散。然後努力生活。
事實就像他說的一樣,所有本是我應該做的,為什麼抱怨為什麼要害怕為什麼退縮?

每當想念在遠方比我努力多倍的你,親愛的,我會發現真的沒籍口繼續懶惰。
我會盡力,乖,好好經營每一天,那麼當你回來,當我們去海洋公園玩的時候,便真的可以放下心理包袱,安心休息了。

記第一次洗機

我的手提電腦是三年前置下的,當時無緣無故獲得一大筆錢,第一時間跑去買電腦,在蘋果機與這台三星的X10 plus掙扎好久,最終挑了後者,因考慮到我大部分要處理都只是文書工作的關係,而他的powerbook對我而已實在太重,不方便攜帶,後者變得理所當然。我很喜歡這部電腦的外型,因夠纖薄輕巧,雖然加上charger仍然是重了點,我們仍然相處得很合拍。不知不覺三年過去,期間我的生活絕大部份時間都與她有關,我非常依賴她,沒有一天不開動她的,除了做功課上網找資料打文外,也用過她剪片處理照片做work;另外,寫網誌瀏覽各人日記更成為每天的主打節目,她基本佔劇了我生活一大截時間,除了看書或電影,眼睛長年累月盯著她看,聽著她的聲音,她也漸漸地積累了我的生活點滴,除了讓我上網無限,最大作用是儲起我的數碼照片,音樂,曾做過的功課以及生產過的文字,雖然不希望承認,她得確是我的生活必需品。新年前大掃除,第一次興起要format她的念頭(這麼久才第一次洗機會不會太過份?),以至後過一大段白痴經歷,我也不怕大家取笑,直說了。首先,洗機當然去請教細佬,他年中不下洗十次,我連個模糊概念都沒有,所以當他告訴我手提電腦洗機一定要那幾張光碟我就想跳樓,那些無比重要的碟,在我翻轉間屋仍然遍尋不獲的情況下,十成九是給我不知就裡地丟了!竟然有人咁無腦!我知道我兩個細佬在內心浩歎。我的倔強性格,並沒有讓我服輸,相反,我立誓一定要完成這個大掃除。當時我靈機一觸,記起他的一位好朋友與我同用三星,而他的型號是X10,沒plus,我的差不多性格讓我推斷,應該差不多掛。可怕的巧合同時發生,他竟主動致電約我去看他表演,我的交換條件是他要借那些碟給我,真是天無絕人之路,得到那些光碟前,我趕緊將文件backup到我的ipod內,取過必要的光碟後,再請細佬幫忙,開始洗機行動。在過程中,我覺得,他沒有發我脾氣唔理我算是一奇蹟。首先,我連洗機分兩個步驟都不知道,他以比喻法如向我講解,好像他說:驅動程式等於一個人給洗腦後,你要告訴那個腦袋他的手在那裡,他有甚麼內臟,以便他可連接,運用。我知道有點蠢,但這個比如對我來說,尚算能叫我理解。第一次洗機後,滿心期待下之,不成功,所有程式是沒了,有些資料卻安然生存,50G有一半仍然被佔了,洗來洗去洗不了。原來呀,那些碟是要restart時入的(是不是這樣?又忘了),重來一次,細佬更教/幫我將一個drive分做兩個,那麼下次洗機很多東西都不會沒了,真驚奇,廿三歲連這麼基本的東西都不知情。好了,洗完後驅動那些東東西西,攪完一大餐,以為成功,最後張Lancard,堅持唔work,我猜是因為X10跟X10plus的分別,很失望,細佬告訴我這些drive可在網上登佬,我便去尋,他跟我一起尋,尋了一星期,不果,怎麼會呀??? 基本上不能上網的電腦等於斷手斷腳眼盲+失聰,嚴重殘廢,數星期間上網只能用細細佬的,受盡白眼(笑)今天略閒一點,往客戶服務處求救,順便想維修dvd drive,因為看不到dvd很久了。跑了一轉,那人兄給我一個網上source登佬,儘算在一個月後完成這幾經曲折的電腦大掃除行動,不過那名仁兄的態度,讓我很不愉快。雖然他尚算有禮,但他的conception叫人想教訓他!於短短五分鐘救的過程內,他不下一次指出我的電腦因為太舊款,所以已沒光碟可給我(買也不得!),而上網也很難找到,dvd drive整番都side藥費...暗示我該買部新的。我覺得,這部3年前的電腦,一點也不舊,可能不夠快,但我的需求全能滿足。他也不想想,要是每個人一年換一部電腦那些還用得的就變成廢物,而這些廢物會給送到較窮的國家處堆成一座山叫小孩都來撿破爛賺一個幾毫,繼續那些化學甚麼的又毒害他們毒害大自然。為什麼我們的社會總叫我們要快又要新?手提電話電腦相機天天新款新功能叫人應接不暇,花個錢用一會又變垃圾被淘汰,彷彿沒人再珍惜。我的電腦仍然身光頸靚,雖然是慢了點(我不覺得呀),到畢業前都沒打算換,不說環保,10K並不是可隨便拿出來的數目,將就點用,那10K本可花在更值得的事物上。
今天總算上到網,登佬了一大堆東西後,生活應可回覆正常,唯一要做的是delete 遊樂場,寫親文我可病態地玩接龍玩通宵,天曉得。而最令人噴飯的一件事,是遍尋不獲的那幾隻光碟,竟然在我隨手開一個廳櫃時,出現在我眼前,在這些所有所有屎之後在我花了很多心血後才懶懶閒出現,頂!!今次的大掃除很動,真箇令人感慨,除了叫人反思科技的好壞外,命運呀,彷彿貓捉老鼠,玩弄我於股掌之間。至於失而復得的那些光碟,細佬千個叮萬個囑叫我好好保管,那是當然的,咁無腦的事,發生一次都厭多,還用說嗎?

中式鞋子

迷

大概錯唒, 得重頭來過!

又,他突然致電,那麼一件小小小事,已經很開心(讚)。伴侶在身旁的人,有福了。

讚揚小嚴

大家都是同輩,好像沒甚麼資格讚,但真的好想讚。新年前到榆林逛,見此書,公司出,翻翻,是新同事的書,由同事A設計,無限感動。A跟我一樣大,year 2 intern進公司時,她剛好一起進,擁有我超羨慕的電腦軟件知識,身為一電腦白痴,工作時與蘋果機搏鬥,全靠她幫忙,對於我所有重重覆覆的愚昧問題她一概詳細解答。至於她設計的書,我常翻,好像顧媚自傳,咩咩電影百年等,當reference,偷學她怎樣處理每個又小又煩的表,目錄可怎樣安排,因為沒學過設計,所以就算是應如何整齊present一堆字都不太有概念,繼而覺得A好叻,慶幸自己不是做文字書。
前排說過跟同事們一起參加杉蒲康平講座,腦袋開竅,當然我指的只是腦袋,還沒機會應用學到的東西,又沒本事,因此當我翻這本平成電影時,是那樣感動!好靚靚靚呀!看得出杉蒲講的,A有記在腦海,並已全消化了,再放諸實行,全部apply到,又keep住她的乾淨mood(A的書一直給我舒服又乾淨之感)!書讓我確切地感受到她從四平八穩中脫胎換骨,設計變得有型大膽立體新潮靚!我在榆林重頭到尾地翻了它很久很久,簡直愛不釋手,感動是因為,感受到杉蒲對她的影響,感動在於她一點即明,兼具備行動力去實行,感動在於她嘗試,改變,以及她做得到,用心設計,感動也在於彷彿看著她從學習中成長。
某天開會回公司,跟上司談起,我倆偷偷地開心了很久,力讚,一起覺得嘩完全唔同哂,跟上司說:我感動到想寫篇email讚她啊,上司說快寫啦快寫啦一起開心,我話怕尷尬,現在書於此,她一定讀到,又可大賣廣告,多好。

Alice,好叻啊,我個most favourite book designers list,除左les,陸智昌,我諗多一兩本書,你一定會榜上有名。真令人慚愧,明明跟我一樣大,但這是最開心的羨慕妒忌! fu跟我都想買一本(我完全是為了設計而買的),拜託你們了。

繼續造好書 =)

n indeed, u've moved a great leap foward!

影印絮語

昨天讀一本書至最末一章,有感它概括了整本書的精粹,急急拿去影印,知自己大頭蝦,影畢檢查一次,我是要是有一句消失了都讀不下去的人,果然發現209頁竟突然跳至218(say),中間斷開了,才覺自己過份,怎會影漏十多頁,查看書,發現成手紙失蹤!書無論從各方面觀察都很正常,沒有被撕痕跡,因為兇手竟然醒到整手紙偷走,是不是印刷商出錯呢。實在是太太太太過份了,書是從城大圖書館借來的,身為學生竟然犯此毛病,一本書被偷去10多頁很影響上文下理麻,還要是concluding remarks,攪錯,現在心裡怪疙瘩,讀書跟看電影最怕無頭無尾,或有頭無尾,現在可怎辦,真是的,好好一本書從此毀了,害我站也不是坐也不是,我知linda有,問她借去。
印影筆記給同學仔,不知道怎樣弄才能一疊一疊分好頁加釘好,唉,得人手釘,在位子釘又覺發出好大噪音影響其他人,出去釘又怕給人發現我的蠢相(笑),真蠢,同學仔已經習慣我的矇和對所有電器的迷,每次都不懂得放個screen落黎播親野都不找幫手,他們開始當面笑我,今天聽見最毒的一句是:sam怕且你要讀埋phd先得。我猜他的意思是我要讀畢phd才能作一個正常人擁有正常人都有的常識罷,真在太太太太過份了。(笑)

為我的V3i默哀

是不是犯太歲?在巴士弄掉了手提電話,是媽媽送的呀,最慘是所有不捨得delete的短訊都沒了,嗚呼。我決定了,要是我拾到別人的電話,一定會用盡辦法物歸原主,正所謂己所不慾勿施於人。各友請在這兩天致電給我,是關我一個電話號碼都唔記得。
又沒心機讀書,嘿,唯一做過最有意義的是溫了電影節場刊,一邊說今年沒特別出色的電影,一邊挑了三十套(笑),三月得發奮圖強,要不然電影節看得不安不樂。去年相同時間為fyp掙扎,為什麼我條命老是重重覆覆的,天曉得,永遠走不出讀書的死胡同,超唔想讀書。

he said this is our year =)

較早前想起要獨自到他家拜年,很頭痛,今天趁最後一天假期完成這'苦差',又不覺得那麼苦。跟他爸媽不是超熟稔,他在時也常見面,但每次都有他擋駕,加上我見長輩多數只會聽不太會說,所以今天表現算好,45分鐘聊得蠻開心,又有照片看,最開心是探福福,她是我見過最美麗乖巧的唐狗,喜歡撒嬌,雖然我電了髮都依然記得我扭摸頭殼,真窩心。
假期回鄉探親不事生產,淨睡和吃和打麻雀,家課的債有排還,嘿,不過讀了兩本書,其中一本的作者是龍應台,嘩她支筆是我讀過最有條理最有紋路最有說服力有擔當及識見的,這支筆同時情理兼備,唉,讀完她的香港筆記才知道自己從來未曾識寫過文字,原來文字可以運用得如此出神入化!原來思想可以如此精準地被表達,傳遞。香港如果有個如此的知識分子,決策者,多好,不過若果知足地想,也可想成:華文世界有她這麼一個人,真幸運。本人認為所有學生都應該讀一讀她的書,除了開闊自己的視野外,無論你贊同她的觀點與否,如果學不懂,至少叫做見識過辯論的藝術。繼杉蒲後,又覺得有人在腦海中打開了一道門呀(那天同學仔說我這個比如爛透了)真後悔前排死不跟風抵死不肯讀請用文明來說服我(我想說天地很多書的封面完全影響我的購物意慾,龍應台的香港筆記超級肉酸!),現在得急起直追。

改天有空再寫回鄉探親的田園記趣。

祝各位於豬年事事稱心。

唸咒

安靜,才能夠碰到某些想法,更接事物的真實,譬如夢境的溝通,在告訴潛意識的那些自己,譬如植物的能量,大自然如何叫你平伏,感應。不可善忘,特別是最容易被忽略的事情,記緊專注,對於生命的每一個瞬間,對於沉在深深處的自己。找出那條盡通的脈絡,順流而活,嘗試,修行。坦誠地跟自己相處,跟情緒好好聊,接受並予以激勵,面對自私,學習心寬,愛所有人,找尋適合自己的方式生活,認識她,並忠於此,善用時間,努力,沉著,輕鬆,享受,心靈才得以豐饒。渴望有那麼一天,我完全知道自己,並能夠跟她好好地相處,並叫身邊的人都快樂。

discipline and rigour

as said, what i need is discipline and rigour, so yiusheungyee no more procrastination, please!

生活的進度

-大吵一場, 大概將十個月的眼淚鼻涕一次過消耗,情人節在頭痛慾裂中渡過,但將併在心裡的話徹底說完,並一再重覆後,除了迫他聽,其實我也得到一個反省的機會呀,有可能是我不好,但最少讓大家都知道了,感覺非常完滿。
-起來約見linda媽媽,本來好驚,因為又為情塔野放棄書本,但傾吐了一回,再次覺得人生充滿希望,有個目標行,安心,幾時才學懂大人的思考方式呢?
-發誓要寫好文,讀好書!
-剛下課,雖然頭痛,但跟他們分享知識好快樂,雖然我甚麼都不懂。那天跟同學仔們(學生)msn,本來傾功課,變成傾八卦,他們都很好,我特別偏愛女生,好學又清純(笑),認識正常又愛學習的她們,開心。
-明天放自己假,休息腦袋身心,不讀書,然後一切重新開始。
-親愛的,無論怎樣,你都知道我的愛,對你,情人節快樂。

壞心情因為飛滋，寫完全是為了要專心工作

一點都不冷靜，不小心便陷入情緒超低潮，甚麼都沒心機幹，整個週末零生產，攪錯。
天曉得，那個問題其實想來想去都沒出路，因為我們不能改變一個人，只有自己的棋子可行，面對一段關係的困局，我們能決擇的，只有放下多少自己，以及忘掉多少自己去成全，我究竟有多願意不問報酬地付出，彷彿單向的關係跟遷就，可以持續多久？自己受得了嗎？持續下去有意思嗎？是我所渴望的嗎？我的所謂理智，因為一句（其實日積月累的）說話突然蒲頭，因為那些說話反應了某些思路，而在那思路裡，已經很久很久，我根本看不見自己，完全感覺不到我的重要性，這不得不迫使我去思考，我能不能為成為透明的人？
（我又）開始從三年前起回想，在這段關係裡我得到些甚麼？友說兩個人在一起，全因為快樂，不快樂，當然拉倒。關於這，客觀而論，我很快樂，曾經，曾經的那種快快樂，當時不覺，原來已經去到盡，原來往後要十倍歸還，天知道那些一二三四次，重覆又重覆的傷痛，是怎樣熬過的。第一次離別，為著相同問題，對上一次想不開，是去年八月，是甚麼令我仍然堅持，願意相信情況會改變？我應該再相信嗎？其實會改變的嗎？很多問題那麼多矛盾，我知道其實只是我想得太多，但當問題浮現，不就代表有問題嗎？
我明知道自己又變得不寬大，計算，計較，鑽進了牛角走不出來，可是情緒低得叫我甚麼都不想相信。有些事，我知道，但是我感覺不到，有些事，我知道沒辦法，可是那個洞仍然在，因為我一個人根本修補不了，它便擴大擴大擴大。
今天上法語課學生字，老師不准我們寫英文，我就在花樽的字旁畫一個花樽，插兩朵花，學到照片，我便畫了一張富士山的圖，兩旁有樹，我畫了一個遊客在內，再補一個遊客跟他手拉手，才覺得完滿，我不願意他或她一個人孤獨，你明不明白，就算花，就算是畫裡的人，那之於我，是生命的意義。對於我的固執，我很抱歉，對於關係的體現，需索，我不知我可以放下多少，沿路而來，其實我願意的，但是這許久，我的軟懦跟理性叫我支撐不下了，我究竟應該再相信甚麼，有沒有甚麼，甚至是虛茫的，叫我說服自己可以，值得，有力氣，擴至無限大？
親愛的，你來告訴我，可以嗎？我們可以嗎？

最近不再相信了

腦袋裡的自說自話,原來沒有人要聽見,就算已經說在口邊,
全身都痛,懷疑至感覺麻痺,才驚醒從來,他沒有渴望過要與她接近,從來沒有人,有興趣觸按她內在的機關,花時間,並用心地輕輕搔癢,存心叫她快樂,沒有一個人,想要將她視為他的使命。
錯當然在於她,因為她想得到太多太多。
總以為所有細膩會得滿溢,,以為屬於命運注定的牽擊是熱烈地相互需要,卻是原來,可以一直一直只有單方面的流瀉,嘗試,盡力,改變。
沒有人懂,待了許久許久的耐心傷害滿以為及堅持,在相同的地方,白白地等著,不接受現實,捨不得離開,一次又一次以為會被看見,等候有個人走過,伸出雙手,接獲她的努力,並珍惜,也讓她接獲他的。
直至有天不得不失望,倦,然後不再相信。
她渴望被重視被照顧被疼被聽/看見被關愛被付出緊緊的包圍,怎麼還要開亮著那盞燈呢當知道她在那裡睡下,如果你懂得她的渴望,如果你知道,怎樣簡單地已經能逗她笑,為什麼依然吝嗇?
如果事實是生命裡有太重要的事,使他無暇付出,然後理所當然地,她的所有願望都會落空,他跟她應該怎麼辦,接受了現實,然後怎麼辦?
全身都痛,因為充滿懷疑,如果永遠不會改變。

讀看分享

本來很累,月事又令能量急降,但讀了些雜誌又看了些電影,還是要寫。

- 忘了情人節快到,實在不該在這時期買雜誌看,不想要消費指南呀!全是有關鑽石衫褲鞋襪科技產品甚麼的,情人節呀大佬,情人要來結帳的嗎?
- 讀jet,先讀w,再讀sammi專訪,女星中一向較欣賞她,最近才看鍾無豔,真的特別,愈大愈清秀兼有氣質,少有,在媒體看到她的對答處事,是愈發成熟了。不說歌,她在台上的光芒,不是個個都有的,特別愛看她跳舞,認為是芸芸女星中最悅目的(陳慧琳自稱舞后可收皮)可是,看到她談畫畫寫作或書評,仍然受不了,我欣賞她努力嘗試,不過,她說要拍短片,嗯...這個...
- 讀完悶出鳥來的專訪(名星專訪唔悶有鬼,一年訪問三數次),記起金成,嘩,竟然讀到意料之外精彩的專欄,他支筆,明顯是經無數年月日的浸淫,收成正果,很久沒讀到讓人驚嘆的批評,上期壹週陶傑專欄,不錯(害我今個星期又買來讀),今次金成的,是超好,不多不少,每粒字都警醒獨到,段段株機,讀畢,不夠呀,趕快翻前頭讀prologue,再找其他寫的文章讀,讀完他寫一章木椅的簡評,我的神堂上,從此又多一名偶像。
金成:‘趙廣超造書,既痴狂也透徹,不論大如紫禁城,小如一張木椅,他都會耗動同樣的精力,把事物之最精微最有趣最吊詭的地方全部抽絲剝繭,在解剖,也重新建造。但更教人驚嘆的,是背後的出版者三聯書台。看三聯書店之商號,三位工農人形,就知很左。很左,跟老中國一樣,脫不了土氣守舊。我不知道甚麼時候有一位甚麼人加入三聯書店之後,這六十年老品牌在近十年間簡直脫胎換骨:思想開放,準繩;題材廣泛,新潮,趙廣超的,楊學德的。再看書本之設計,完全以呈現作者個人原貌為己任。懂得尊重才華的人,本身就是一位大人才,也可見,一個人才一個思想對一所機構甚至一個國家影響之深遠巨大......’ 嘩,偷偷笑,請問是不是在說我上司?(笑)我當然是一邊讀一邊點頭激動讚同啦。金成明顯是叻人一名,多麼有洞悉力,事物看得全面懂得多,他自己本身當然也重材,要不然就不會有標童偽科學了!惺惺相識,就是這麼一回事。雖然jet整體來說不好看,但因為金成支筆,就算沒w,我都會一直買。
- 不是時裝人,儲tea一直是姊的事,因為她唸時裝,家中有存貨,閒時翻翻,好像有位irene寫時裝,我看本是有點潛質當w的,剛畢業便有機會上到位又可四圍飛又有fans寫得又夠吋,有次看電視,卻見她在栢芝身邊行行企企!當助手?r哂頭,為什麼浪費自己呀(栢芝d styling又係奇)。姊最近待在大陸工作,家中沒供應。見它大模斯樣轉版,頭一期試買,非常可以,驚喜驚喜,twins封面再買來看,好像又不怎樣,是不是因為情人節呢?給段時間觀察後,再下評語。
- 妖,睇左波叔,想死,又低級又污糟又mean,將自己的快樂建築在別人痛苦上,某人說愈能將政治種族性別索教等敏感題材作喜劇元素,就愈能反映一個城市的文明和多元程度,但根本是毫不幽默毫不好笑又假又夾硬,可能我又太認真。雖然我有份笑(彭美拉個幕幾好笑如果係真),但係笑完寧願自己無笑過。早知花$40蚊買本書或食左佢好過。
- 香水是出奇的好,結局出人意表,沈溺得合情合理,畫面流暢悅目,有message有point有數處叫我久久未能忘懷,滿分。
-盛夏光年,對我而言只是一套拍得頗美但劇情有漏洞的青春片,不好但頗有點壞,原本可以更深刻,sissy guy的演技比sporty guy討好多了,新人獎當是他拿的,至於楊淇,是被浪費了,不過說到底,我們確該慚愧,我們就是拍不出這些頗漂亮但劇情有漏洞的青春片呢。(靠哂張懷碑嘞)
-mulholland drive於週末看了兩次,劇情是意料之外的意料之外,b快快看,正。
-找很久的漢聲雜誌,原來kubrick有,開心,不過貴!二三百蚊的閒閒地,只好每個月買一本,慢慢儲,希望入多些題材啦。

憂鬱:堅持

只想對一個人說的話,因為不在,憋在心裡很久很久,囤積,找不到那雙耳朵,找不到出口。每一件小事,每一件小事,一天,和另外很多天,都過去了,融化成一塊鉛,壓在胸口,很久很久,凝固成隔閡,讓人受不了的漫漫長,拖延。原本只會告訴你,原本,有那麼多話要給你說,原本只有你聽得到,會得拯救,最終只能變成寂靜,消散。至於未能消散的,便聚攏,成一撮重量,擠壓,使呼吸困難。沒有說話,只會告訴你的只有你會聽的,訴說和領聽,被蒸發。唯有閉上嘴巴,唯有眼睜睜看著昨天溜走,目睹永遠不再重覆的每天,欠缺你,並知道,不能彌補了,然後手足無措。我將永遠學不會習慣安靜,永遠害怕缺乏,依賴話語,需要憑證。我將繼續客怕伶仃,支撐,時間的熬不住,消散了的,回不到過去。明明想跟你說,因為不在,憋在心裡,從此忘記關於自己的那些話,曾經想跟你分享,從此忘掉如何訴說,如何憑那雙耳朵,跟你相認。我願意領聽除了說,是多麼慶幸有時聽得見你,並可以學懂安撫。可是已經那麼久那麼久,我唯一渴望的那雙耳朵,都在忙別的事。我知道並不是故意的,並不是你渴望的,因此支撐,所以堅持,仍然,只是最近,已經很累而已。

我等待著,希望能夠,以無限耐心,等待那雙耳朵回來,等待那雙充滿關愛的眼睛,穿透,等待肩膀,那雙依靠,然後重新習慣寂靜,然後再沒有其他。