送狗迎豬

小時候最討厭過年,除了要幫忙大掃除外,最慘是一家人被迫一起出動四處拜年或留守家中扮乖扮有禮貌講最怕講的祝賀說話,恁地老土。以往拜年爸媽總要嘈交,因為入新界不熟路,開車時你說左我話右,每每翻臉收場,大人心情不好小朋友成出氣袋,每一次每一次每一次都捱罵,不是不小心新年流流講左個'死'字,就是跟姐弟爭執,簡直死路一條。去到別人家又不准亂吃全盒的糖果,一身紅噹噹厚塔塔的衣服又要從初一穿到初五,天氣冷不在話上,利是錢全得交媽咪保管,要是不幸上大陸探親或上雙魚星看煙花,更加悶到出煙,所以新年是受苦受難的節日。
現在竟然有點期待到街市辨年貨買劍蘭,街市的過年氣氛最好,逛一圈已經開心。團年飯有腰果偷吃,今年決定order草果雞,講到吃,初一早上到爸媽房逗利是後爸爸會煎年糕沖功夫茶,午餐時會吃全素清腸胃,讓往後幾天可再狂吃,萬分期待。最近始見各超市的樂加杏仁糖以一幅牆的形式擺放,偷偷笑,祈禱所有來拜年都買它。大個女不用媽媽規定穿甚麼,多好,可以以最舒適的狀態見各親友,而且媽也懶了,拜年可在一天拜妥。
我們家老早在討論新年往那裡才好,台灣是大家首選,不過爸爸很怕去應酬朋友,其實那裡都不去最好,新年就是一家人待在一起,所以待在家,狂吃,看嚦咕嚦咕新年財,天昏地暗地打麻雀,不就好了嗎?

偶然

只是偶然抬頭,screen saver播出你的照,在上海拍的,你頂著帽,倚著欄杆,不願意笑,輕輕地倔強,不耐煩,像位小孩。
只是偶然抬頭,screen saver播出你的照,在城門水塘拍的,你站在較遠的前方,拍樹的紋理吧大概,我站後,看著大自然中你的身影,感覺無限平靜。那段日子,隔了這許久,仍然美麗如斯。
只是偶然抬頭,從screen saver中看到你的樣子,會非常想,看到你。

星期中呻吟

講課真是非常累,比聽課累多了,總算了解老師的不易為,更加覺著自己表達能力奇差,連中文都說不好,教得壞,心情由是跌往低點,下課後只想回家大睡,可惜還有半小就得上法語課。原本規定今天要看的書原封不動, 計劃有變:法語課至八時後回家小睡,醒來再讀,撐不住便睡覺去,第二天醒來再讀,午飯前備課準備上課,上課,下課後留校看下星期的電影,九時多回家讀書,星期五早上上課,再讀書,發誓本週末用來備下星期的課。那麼星期一二只需花小小時間便可上課了,其餘用來追趕讀得太慢的書,讀讀讀,累又悶,怕且月事快來訪,現在只想睡覺。

個人電影節

突然那麼多電影上畫，備課又有一大堆要看，時間怎麼夠？

想看的:
*皮草(女主角/女性傳奇)
*babel(trailer吸引,又談到語言種族)
*血鑽(男主角)
*盛夏光年(L&G電影節錯過了,有得上,感激流涕)
*香水(情慾/fetish)
*落葉歸根
*西遊記1&2
*annie hall(eugene我終於明點解睇左一半無睇另一半,原來跳碟!請問有無人可借我,最好有woody allen全集)
*mulholland drive
*世界(碟買很久了,仍然一套賈樟柯都未看過,說不過去)
+ 所有人物紀錄片(長期家課,有無推介?我找到一非常重要的片,可惜只有港大/浸大/中大圖書館有,還要是vhs, local use only?請問有無人可混我入去其中一間?)

最近看過:
*情癲大性(去年十大,重看,仍然喜歡,因此問人借來西遊記一/二,認真對待)
*92黑玫瑰對黑玫瑰(發現原來劉鎮偉是我最愛的香港導演,跟b說起,b話他是攣的,怪不得浪漫成這樣)
*citizen kane (畢業了才正式第一次看,汗顏)
*神經俠侶(比預期出色)
*瑪莉皇后(友彈,我倒喜歡)
*the holiday(小品,美男計得分,一貫精警hollywood對白,失戀人應看)
*天邊一朵雲(爛爛爛,捱加快鏡,long shot唔係唔可以,但係擺明係唔識拍戲所以still+long shot,電影語言弱到,又無points,太多symbols好扮野,b的fyp還比它好很多,終於證實,原來我唔得蔡明亮)(好好好,收番最尾個句,讓我看畢他的全集才下定論)

*同學仔告訴我yuk話爭霸好好睇,我竟然無睇過,是不是錯過好東西了?

明週digest

讀明週,談漁業,養魚業,說四十年後全部海鮮大概會絕種 =( =( =( 吓?怎麼得?立即變苦瓜乾告知爸爸媽媽,蟹跟魚有一天將會沒了?不能再吃到大閘蟹三文魚跟牡丹蝦?去海灘不會看到魚在腳邊游不能掀開石塊捉蟹仔執貝殼?魚是我最喜歡的肉類,無魚食怎麼下飯!黃腳立跟海斑是那麼鮮入口即溶,番茄紅衫魚健康又美味,蒸魚豉油撈飯簡直是人間極品,平常魚頭都是我跟爸爸搶著執的手尾,我最喜歡的薑蔥魚雲煲!豆豉鯪魚是即食佳品,這些這些,有天將會沒得吃??另外,天,到西貢碼頭旁吃海鮮會成絕唱,沒得再租僕僕仔一家人出海垂釣(淚)那麼多吃的或到海邊的回憶都跟海鮮有關,就算不吃,光是欣賞牠們的動靜,林林種種,已經很開心呀,我跟他就能夠站在碼頭看魚販賣魚擋魚消遣一個下午,怎麼能想像下一代不會再見/吃到生活鮮跳的海鮮。 浩瀚神秘的海洋,又是因為人類,最終一個生命都容不下,將海洋生物趕盡殺絕這個罪,人類億萬年都還不清。明明在海裡生活得悠然自在的生物,就是因為濫補->價格下降->必須賣更多->增加捕魚次數的惡性循環,加上各種污染垃圾填海工程,不給活捉都為人類而死。為什麼我們總不能學懂節制,取個平衡,甚麼都要濫用濫用濫用浪費浪費浪費呢?無論是生的還是死的抑或是大自然的任何資源,只要能獲利或增更效益,總是要用盡為止,短視至極,究竟有沒有想到後果? 請問有甚麼事我可以幫得上忙的,我一定立即幫。 如果茹素,救得了牠們嗎?我是不是應該仔細考慮這方案? 我愛煞海洋生物,如果在太古午飯,有時會逛那水族街,以往養金魚和熱帶魚時,可以耽魚缸前一小時動也不動,看牠們游來游去,舊居的洗手間長期放一本亞熱帶魚手冊上大號時翻,最喜歡的紀錄片是藍地球,仍然期待他回來後跟我逛水母館,或是一起學潛水,所以讀到今期明週,很傷心。 海洋生物是那樣美麗,吃得健康也很應該,所以我們該好好愛惜海洋,讓住在那裡的生物得以繁衍,我們需要的,其實遠比我們所取的少,希望將來的孩子畫海底世界時,不需要翻歷史資料,海底世界,到現今為上,是我最喜歡畫的題目呢。

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miss左蔡琴演唱會,跟媽媽一起呻遲鈍(知道楚去了,羨慕!!) 蔡琴的某唱片,是我記憶中第一張有記憶的唱片,那時大概很小很小很小,覺得封面上那個人,才是'女人'的意思,那個昏黃的封套,她擺的姿勢,嫵媚,那種女人味,連一個小鬼都感覺到,至於她的歌,由於小孩的記憶特別深刻,就算不知道名子,現在只要一聽,我大概都曉得,因為爸爸媽媽都太喜歡。她怎麼認為自己不美呢?光是名字都美死了,奇哉怪也。

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明週book-b請人,超吸引,這算是我的夢幻工之一,希望有朋友入到去做啦,咁多睇既雜誌,無人工都可以考慮（粉絲心態表露無遺）。想轉工的朋友,好快快申請了!

長氣的學習隨筆

說實話沒課上自己顧自己的學習模式叫我手足無措,開課三四個月,夠膽死講句甚麼都沒做過。沒功課沒死線沒人監視的狀態,加上天性懶散不自律不嚴謹,導致零生產,整個人迷迷下至今。自問是非常適合港式教育的學生,在框框下最有安全感,喜歡給功課牽著鼻子走,兼夾走得喜孜孜,老師叫做東就東,西就西。雖然每次趕死線都想死,但最起碼完成了就是完成了,無論present文章或work,目標明確,只要溫習好課上學過的事物,再發展成功課便成,A或B或C是回報,從評分中知道自己的位置,要進步要退步起碼都有個譜。現在真不知該從何入手去幹所謂的'研究',那麼大舊一pat野,毫無頭緒,自我感覺不好地浪費了數個月,想來想去都對自己的懶散又的不起心肝十分費解,怎麼老提不起勁?次次讀了半句鐘便停下來?今天在學校看到某張海報,邀請同學參加學校舉辦的數個助你學習course,總算醒悟,原來讀書是有辦法有方法的!重新步署,計劃,剛剛執起書看,不再浮浮下想放棄。很好,自己亂想出來的數個計仔,估唔到行得通。再次證實了本人果然是一名蠢蛋,讀了廿年書,夠膽現在才懂得以下幾件事…
- 計劃,給自己訂下短期的死線/目標,亦等於今天的事今天做。
你知道,懶散的籍口一直盤踞在我心裡：喂,我兩年後交一份功課就畢業,仲有大把大把大把時間啦!嘩,這思想差點害死我,毫無危機感。無人理,才最應該自己將時間斬件,訂死線,規定自己在短期內完成可行的事情,一樣還一樣一樣接一樣,因為死線是可視的可目睹的,實實在在,知道自己要做咩,達成了,動力自不然更強。
- 給自己放小息,就像上堂放break,但必須謹記break不等於放學鬆人。人的專注力好像不能持續太久, 我大約是四五十分鐘左右,所以耐不耐應放自己休息,行行企企後,最緊要重頭來過。前三個月,每讀不進就停下了,每天讀那麼一點點,進度緩慢,最後索性不讀,停愈久便愈難拾起。所以應該了解自己的限度,讀下,停下,才可以持久地翻越那座山。
- 常常忘了自己在做甚麼,跟fyp一樣,中途老忘記題目主旨,時間花在不相干的資料上,迷!因此打算printout最初的proposal,溫爛熟,因為它明明已經提供了方向和框框,真好。(除了我以外應該沒人會忘記自己的功課是做甚麼/為甚麼而做的吧)(笑)
- 適當的壓力,才能夠將讀書視為享受。我是一懶惰就嚴重自責的人,惡性循環沒完沒了,因此最近常失眠跌磅,沒精神更沒效率。知道要放鬆,在學習中了。(這個問題是想,和不想的問題,也是怎樣去想的問題。)如果可以當成上班,下班就甚麼都不理就好,那就不用24小時給纏繞。
- 工作時工作,遊戲時遊戲,不能夠再將應該讀書的時間花在遊戲上,人人都懂的道理,當然有point!希望狠得下心,學懂拒絕媽媽一起喝茶逛街開木台的請求,不喜歡上街的我,只要媽媽常要人陪一定答應,但她那些阿太生活,真的超超超浪費時間,正值生死存亡之秋,媽媽應該明白的。

講到尾,是要了解自己,找出合適的方法,妥善分配時間,實行,上面講的是老生常談,但要是不提自己很多時又會迷迷下。知道了反省後又學乖,希望兩年後可如期畢業。

fyp人和其他莘莘學子,共勉。

生活的進度

- 明天第一堂tutorial,現在不緊張,明天則說不定,希望不用講英文,要不然,嘿嘿。
- 書終於在手上,可能紙質問題,顏色有出入,原本要漂亮多了,有點失望,只好當又上一課,收拾心情,專心學習。
- 看參考書的速度要比讀閒書慢十倍,真恨自己,十幾天才看了五十頁,又懶...
- 昨天法語課的老師要我們用法語玩拍七,痴鬼線!連廣東話都不懂玩,對數字的敏感度是零的我成了全場最樣衰的同學,每到我時就啞,擔天望地,本來發誓背熟,誰不知眨下眼明天又到,好想逃學...
- 寫完兩本描紅,每天都上大人孔乙己化三千七十士,愈來愈喜歡,心散心煩時寫,甚麼都忘了,專注運用雙手,將一筆一劃寫好,讓出竅的魂歸位。直是意想不到的難寫,爸爸回來時要請教,不過無論寫得好不好,已經有所穫得,所以很美。
- 每天都希望早起,每天都失敗,希望明天會更好(請以國語唱出)。
- 剛剛公司年飯,散席時播這首歌,立時上腦,現在說出來,邪惡地希望令你們想起來然後被怨住,揮之不去,好像我,嘿嘿...
- 五分鐘的事,收到了,所以,又,沒,事,了(笑)

testing

在豆瓣將blog加上,並進行驗證,弄來弄去仍然出怪獸字 -_-
有無人知點解?請賜教!

消散

很容易的一件事明明做了就不會再糾纏逼迫爭吵,那麼簡單,大概花五分鐘而已,那個五分鐘的渴望,原來很奢侈,現在她知道不會得到,就算得到,已經失去原本的意思,明明是一件很美的事。如果有天甚麼都不說,終於學會不再絮絮不休,而打開來,能夠看見,會是那麼美好,她一直的渴望。很累了卻會得花三十分鐘吵,她想不通,是為了甚麼堅持不花那五分鐘,究竟誰才應該退讓,她問樹。不喜歡做,原來不喜歡做她期待的事,很好,那麼不用做了,花,不用長大,以後她發誓不會再因此而吵起來,永遠都不會,像那條長長的路,無盡頭的,通往深深處,不見底。不想做,沒空,很好,那麼花不會開,就讓那個洞一直懸空,就讓它一直長大,這許久,季節不停轉換,甚麼步她沒讓過,那一次她不是用力,咬緊牙關,堅持,一邊流下淚來。
今天的天氣是那樣好,明明很好,午餐後共事的人提議繞遠路,享受陽光,空氣清新,流水和腳步聲,當陽光照下來,她只是想在身邊的是他,不是他,向她提出她心坎裡想的同一樣事,比如陽光好的時候,我們不如繞個遠路,回家,是他,不是任何人,她渴望,鴿子從遠方帶來的信件,充滿關愛的思念,會是他寫的。她只想他了然於胸,她微小的期許,每件細微的事,而當然,她願意為此付出所有。她不明白,自私,如果從童話裡讀了有關世界不好的一面,如果她想不明白而一直被纏擾,她應該怎麼做,還應不應該相信,堅持,她原來相信的,童話故事,愛,是恆久忍耐,究竟要多久,她才該放棄,關於愛。

絕望真相

剛剛看明珠台,naked science,有關地球的形成,上次獨個看inconvenient truth,眼睛從頭到尾都熱,今趟看至末端也一樣,不知是我感情用事/氾濫還是怎的。
但當我一邊看一邊從科學角度去了解地球是如何形成：由原本只是一些散落的星雲,慢慢聚在一起,由無水無氧氣又受太陽風侵蝕的荒蕪境地,經過整整四十億年的時間,因為很多機緣巧合,變成現在有海洋新鮮空氣有花有樹讓人類可以安樂棲息的福地,真的無恨感動。地球上的一切,每天的日出日落,四季的更替,潮汐漲退,北極的極光(希望這生人能夠親眼目睹一次,是那樣美那樣美!北極在保護我們呀!)所有生命,爸爸媽媽,祖先,所有動植物和海洋生物,能夠存活下來,並非理所當然。
因此,當我再想起幾個月前看的inconvenient truth,是那樣痛心。痛心我們不感恩不感激,親手迫使美麗的地球至現在的境地,怎麼能夠!四十億年的沈澱,是不是落到我們手,只一瞬間,便要毀於一旦?我們根本沒有這個權利,有這個面子嗎!如果將地球漫長的歷史比喻作12小時,人類大概只在11時59分三十秒後才出現,怎可以厚顏無恥地催殘她?這個在浩瀚的宇宙裡,唯一的避難所?
是這樣不安樂,不快樂和害怕,害怕地球在我們手上會玩完,害怕給將來的子孫遺下禍端,害怕不再有樹木,不再有微風。所有警號都在響,大自然給予我們的警告,乾旱,沙漠化,水位上升,災難性的颱風,global warming,究竟有少人曉得?很慚愧自己醒覺得這樣遲,能夠做的事是這樣少,那麼多壞習慣,而中間有著這麼多掙扎。如果我少開燈不抽煙少買衫,地球會因此而健康點嗎?不捨得不買書,是不是又不對了（這問題好蠢）？浪費多麼客易,刻己卻是雙倍地難,但是,是非做不可的！除了自己,應該怎樣才能令更多人知道inconvenient truth說的所有？老土地說,地球是我們的家,是大家的,整個宇宙裡,只有地球適合人類生存,沒有地球,就沒有我們,所以我們不能夠不疼她。得來如此不易,更應該加倍珍惜。一個人的力量渺小,但如果很多人加在一起,如果由懂得起,再慢慢做,雖然還是遲了,應該可以後來居上的,是嗎?
（好想喊 =(）

有本書非買不可

讀東touch,見錦繡藍田出復刻版的廣告,開心,如果今年只可以買一本書,我會挑這本!以前曾經擁有第一版,卻因為搬家甚麼的,連一大堆達達榮piece of 心mind在牛棚賣了,後悔飲恨的程度不知怎形容,因為實在是太好看了。這本書講述一班在屋村生活的人的真實點滴,貫徹德抵死啜核卻又有內涵的漫畫語言,畫功更加不在話下,簡直色彩爆炸!聽聞今次出的復刻版加料,比第一版多十幾頁故事,使情節更通順,封面和設計都有改進,還分平裝精裝,精裝有個盒架!不知道是不是限量呢?都是兩個版都買穩陣,一本可以用來儲麻。
東touch雖然十分難看無聊,但因為有德既訪問,還有德的西裝相,所以推介!(還有偽科學加標童專欄)
好像過兩天就可以在市面見到,平裝$98,精裝$118。標童話集咁好睇,等我第一時間飛去買埋錦繡藍田先。希望有簽名會啦!(聽說page one已經在籌備阿德的手稿展,好野,咁近,超級期待呀）

生日前後

又長一歲,在忙碌的一週中渡過,前幾天大概做了一百樣事:完成一樣拖很久的作業,見老師改完又改,找道具,開會,見作者,準備備課(只是東翻翻西翻翻還沒開始,但是明天開學了呀),一週兩天的法文課,到圖書館,昨天在重慶1800至0500,之前在家只有空草草準備,中間抽時間跟媽媽細佬吃晚飯,切蛋糕,許個願後又回現場,拍完切蛋糕,放炮,笑,6點多回家睡覺,1時多起床,因為很久沒拍野,真累,生日翌日?,大條道理休息獎自己,所以躺沙發上,蓋熊貓被,讀了幾本書,期間不經意睡著,醒來又讀,好寫意,媽媽病了,所以我話我煮飯,讀食譜,上街市(喜歡),煮爛哂d薯仔,吃飽休息,看書,上網,扭計,想不通戀愛問題,就習字,仍然寫得肉酸,毫無進步吧應該,不過心靜了點。

大一年,只希望在戀愛方面可以有進步,真是的,總是困在相同的問題上兜圈,仍然有那麼多事情想不通不透放不下不明白,盡管嘗試寬大。工作讀書,只要有付出,時間心力精神,一定要回報的,就是戀愛,轉折得厲害。

來年只希望,放輕,長智慧,看開,沒有任何人都一樣,對得住自己,不讓自己傷心,做正經事,珍惜自己的人,根本不用費任何力氣,總會懂的。

因為所以

楚點我名(詳情請看楚或29幾網站),我來接力。

名字：饒雙宜
對象：b
電郵：yiusheungyee@gmail.com

1)因為認識你,所以美好。
2)因為曾經失去並知道痛,所以美好。
3)因為你微微揚起的嘴角,所以美好。
4)因為沒有人會想像到在無人的時候我會叫做x_xxx,你會叫我做xx_xxx(笑),所以美好。
5)因為你深長地親吻我,曾經,令我現在是如此期待著,所以美好。
6)因為你會喜歡我喜歡的電影,而我也猜到你會喜歡怎樣的,所以美好。
7)因為陽光照耀,我總是先醒來,而我總要吵醒你不讓你睡,而你會不刷牙眼還未睜開就亂動亂動吵著要作愛,所以美好。
8)因為想念你的時候你剛巧傳了短訊來,所以美好。
9)因為我們都同樣喜歡做開派對前的準備,每當有派對就會求其穿出街往轉呀轉呀的春夏秋冬停車場購物,推著購物車買酒和食物亂撞一通埋單回家放音樂等朋友來,所以美好。(然後……)
10)因為酒的關係,纏綿變得更加之瘋狂呀,所以美好。
11)因為晚上可以在你家樓下踩單車吹吹風又怕跌親,所以美好。
12)因為上線後走開了回來,讀到你一連串緊張的問話呼叫,所以美好。
13)因為我們會為世上有沒有自由意志或其他功課大吵一場,所以美好。
14)因為你會跟我一起幹我喜歡的事,到我喜歡的地方,所以美好。
15)因為每次吻架了總會和好如初,所以美好。
16)因為收到你的電郵,所以美好。
17)因為你給我拍照而我也有很多你的,所以美好。
18)因為你會以撫摸福福的手勢撥弄我頸後的髮碎,所以美好。(那是寵愛)
19)因為你會臨睡前攤開手臂叫我過來,所以美好。
20)因為知道你在那邊吃得飽,所以美好。
21)因為你答應我會在雪地寫下我的名字,畫一個心,並寫上你的,所以美好。(一定無做到!)
22)因為相信,所以美好。
23)因為跟你一起的回憶,有很多,而無論如何,這些回憶都會陪伴我,很久很久,所以美好。
24)因為我們有一雙情侶耳環,所以美好。(我已經先戴了,你的等你回來戴)
25)因為你,我已經學會那麼多了,而有很多等著我,所以美好。
26)因為還有很多秘密沒寫在這裡,只有你和我知道,所以美好。
27)因為我們仍然好好愛著,所以美好。
28)因為沒有人敢說,敢於相信,敢於讓別人看見,而我因為你,以及所有經歷,學會不怕,不怕說,不怕相信,不怕讓別人看見,我傻乎乎的相信你,現在,和自己,所以美好。
29)因為你是如此叫我喜歡的一個人,教會我深愛,生命就是因為有愛,所以美好。

* * * * *

點名:豆友n(希望你不會太忙啦),海海(嘩哈哈好想睇),kristie(一定會很窩心的)!

親愛的,我真的感覺如此,以上說的所有,還有更多更多所以美好,我相信,等待著你回來跟我儲起來,請不要讓吵架叫我們難堪,如果你真認為我是一名不稱職的女友,請冷靜告訴我,我不喜歡吵架然後不說再見便結束,那會讓我氣苦,哭足一個晚上。
原本立刻寫了一篇怨恨blog,繼續互相指責的,可是因為相信著所有美好,我學習安靜,你知道我已經在學習懂得和明白的,是嗎?你知道的,我扭的計原是為了甚麼。當我學著努力的時候,你會明白我為什麼不快樂嗎?如果你疼我,你會好起來,然後不讓我崩塌的。

因為吵架,我們知道各自的情緒,難處,埋在深處的話,吵架讓我們更加瞭解,相愛和連帶的折磨,所以美好是嗎?

發現娜娜

因為看過娜娜2(大家別看,非常超級極之爛,那個演奈奈的我想一拍掌打死佢,唔該番屋企!!!)開始重看手上有的娜娜漫畫,包括4-8,11-15,除了因為那麼多love scene親嘴拍拖鏡頭而抽筋扭計要拍拖外(b好醒我一扭計要拍拖他已經估到我一定在讀少女漫畫)(笑)有重大發現,先前有些場景不明白,現在總算猜到劇情發展:娜娜一定會死,或者變成植物人!這樣一來,很多jump cut和voice over都變得理所當然。但係如果娜娜死左,奈奈同蓮就好慘(仲有伸fu真一泰),希望我估錯啦!不過曾經如此相愛,都不枉此生。

見到拓實的長髮,扮有型和突然溫柔,好想他,他的頭髮應該有拓實一般長了。

恨拍拖拍拖拍拖!

後話:今天急急買來其他期數的nana,重看#9,發現b和拓實,真真像。

拓實在給奈奈帶結婚介指的時候說:「在我心目中,有一個無法改變的優先排位。第一位是工作,它佔據我腦袋的的九成以上。其他都只是敷衍了事。可是,女人是第二重要的,沒有的話就無法放鬆,雖然可能對你不會太體貼,可是,也絕對不會讓你過苦日子。」

理所當然的語氣一模一樣!而且拓實也是飛到外地幾個月,不能跟奈奈過聖誕生日新年,簡直受大魔王支配,同病相憐呀。

至於奈奈,是這樣哭著回應的:「第二位的第一位就夠了。」

我的性格雖然跟奈奈差十萬八千里,不過像她,我唯一能做的,就是給予自己喜歡的男人瞭解和支持。
如果他像拓實,那麼他一定也會懂得,並珍惜的。

睇少女漫畫睇上腦,得專心工作了。

下意識

時常不自覺地咬起下唇的內部,從外表看來別人是不為意的,倒是自己,突然間醒覺,因害怕咬損生飛滋,趕快鬆口,隔一陣,不知不覺發現自己又處於咬唇狀態。
儘管老在提醒自己,眉頭每天有二十小時雛在一起,不知對甚麼如此不滿。有時發現,快快放鬆面部肌肉,大概十秒後又雛回來,連自己都覺得累。無論看甚麼書都雛眉,好像書很難懂似的;睡覺也一樣,因為老做惡夢,身體很用力繃緊,小時候媽媽曾投訴多次,喜歡傅被卻搬不動,大個仍然沒改。
獨自行走的時候,總是呈眼神遊離靈魂出竅狀態,有熟人行過大部份都看不見,不知怎的,思緒總是一連串很自然地以奇怪關聯一個接一個的出現,佔據整個人,導致身體下意識地行走,常走錯路,也沒空留意身邊風景。
絞不出腦汁時會往洗手間跑,明明不想去,或會起身行來行去,倒杯水,將紮起的頭髮放下來,重新束起,重覆又重覆,寫文時每十五分鐘就會出現這些徵狀,然後發現家的水杯位有四五個杯擱著,水半滿。
如果在吹頭,發現沒梳子,就會跑往媽的梳妝台拿,看到一片大鏡子,照照,會突然想戴某頸鏈,立刻去找,找的中途多半會找到不相干的東西,再因為找到這不相干的物件而想起有甚麼可以配,又往找另一樣物件。先頭的梳,想戴的頸鏈,會大多數會因這連鎖動作而不知放那去了,所以每次都要重新找梳,如果突然站定,想想,會記不起原本自己在做甚麼。
有時洗澡,不知在想甚麼,明明手腳機械化地以自動模式洗過頭,會忘了究竟有沒有洗,不得已再洗一次。
如果心夠安靜,獨自坐車,無論如何都會想起你,情緒自然會轉往很深的地方,閉起眼睛,想起幻覺這一首歌。

Chung hing express

非常奇妙的一夜,原本整天打算用來閉關趕遲交了很多的習作(無做過!!),誰知甚麼都沒做過,淨幹些不相干的事：上午回公司,倍媽媽喝茶喝了一個下午後(最不會拒絕媽媽),晚上跟陳恩到重慶睇景。陳恩寫了一個很有趣的劇本,所以儘管沒空,仍然勉強擠出時間,希望能夠幫他。
香港人一聽重慶大廈就怕,我也不例外,除了一兩次吃七樓curry curry chicken外,從不到那裡去,就算經過也會打醒十二分精神,因為總有黑皮膚人會跟你講唔咸唔淡的廣東話搭訕,叫你靚女,聞說友人被摸經歷,又會有人不停派卡片(相信很多人都是咖哩王的會員)。有一次印象深刻的經驗是到那吃咖哩,因為升降機太慢的緣故,一伙人決定爬樓梯,竟然在梯間看到血漬,朋友還說有時會有針筒!重慶大廈的危險形象立刻得到印證,經過友人和各媒體的渲染之後,它在我心目中顯得更神秘,複雜,深不可測和難以接近。
陳恩為了拍他的畢業作品,寫劇本前後已經在那找了某間旅館留過宿,作資料搜集,跟老闆混熟,今天晚上約男演員往那住一夜感受浪人氣氛,邀攝影師跟美術一起去睇景,淺看一片,吃過飯後,本打算再看看記下有甚麼要帶往便走,料想不到跟兩名年輕浪人一聊便聊了三四小時,很暢快。
兩名端典後生仔才19歲,天!!一下子覺得自己老大老大!他們高中畢業便通中國跑,比我這名中國人還知道更多中國省份,汗顏,好在好歹'剛'到過北京呀,他們竟然知道beer & rock & roll festival,因為剛好尾段時到達!好奇異,大家在相同時間到過相同地方又在另一處遇上!我們在hostel的50呎common room喝生力啤聊天(當然我沒喝酒是不懂講英文的)(笑)環境非常惡劣,不停見到老鼠(他們果然是後生仔,竟然嘗試拋面包屑引老鼠出來)打開雪櫃離三米都嗅出惡臭;有時有位異國冷冷的女人加入,抽煙,但我聽不懂她的口音;有位老伯出出入入廚房弄多士之類的當晚餐,好像是長住在那的...
我問他們來之前知道香港嗎?反應超大,說沒可能不知道,因為香港在他們眼中差不多就像紐約(!),又比中國更出名(!),他們又問我法輪功甚麼的,我一點都不懂得(笑),我們甚麼都談,好像電影音樂(又是只知道jackie chan/bruce lee,其中一看過花樣年華,喜歡,我當然推薦他看chung hing express啦)我告訴他香港人覺得重慶是很恐怖的地方,報告血漬事件,其中一人往四樓買咖哩本來是不怕的,給我說到怕(笑)我喜歡跟遊客聊天,因為你會更瞭解自己城市的文化的不同,無論好壞,也會知道異國的點滴:他們告訴我mid summer時瑞典人會圍著一pennis像像青蛙般跳舞,以祈求好收成(我想是圖騰崇拜,請問圖騰崇拜英文怎麼說?symbol worship?),好像他說起爸爸的五十大壽在森林(郊外)開了三日三夜派對的瘋和快樂(恨!)都是難以想像的(我連端典在地圖的那部份都不曉得-_-)。
雖然重慶對我來說仍然陌生,少少恐怖和神秘。今晚的經歷卻是有趣的,那是一個聚集點,一個聯合國,可以讓你輕易地跟一些原本跟毫不相干的人連繫起來。之前讀明週book b有個專題關於重慶,讀過已很好奇,今天晚上竟能籍著這件事親身感受那複雜的氣氛,認識新的朋友,雖然說不上來會不會聯絡,但感覺是那樣好,有趣,不後悔時間都浪費了。

所以今天先睡了,沒做的事,唯有明天加把勁。

香港人真的得多享受生命呀!

(藉口!藉口!藉口!)

私人密涵：加油魔法帖

他病了,不能給予照顧,去年差不多相同的時間,他一個人在印度,又病,我一個在香港,接到電話,也是乾著急甚麼都不能做,只能依靠言語給予支撐,希望最少能令你不弧單。親愛的,我是多麼渴望,告訴你的兩個方法都可以實行,我是多麼希望能走在你身邊,給予照顧,像你揉我肚子一樣,抱你到懷中,讓你撒嬌。慘b,記著吃東西,必須休息,穿穿穿穿足,告訴全部crew聽你生病,要留室內,不好到現場了,睡足夠,吃藥,看醫生,快快好番。慘,仲要走景,一百萬個擔心/唔開心!仲慘過自己病 =(

體溫/支持/囉嗦叮囑,以光速傳送給你。

不休息就好不起來了,知麻?

RESOLUTIONS 07

-努力備課做功課,其餘時間無論在家或學校都坐定定做應該做的事,快快完成script,上半年主力挑戰法文/database/archives narrative,多見linda,好好計劃,後半年學懂與電腦打交道。
- 快手完成3本書,必須在品質和時間控制上做得好些,再好些。必要關頭時學習放手和說不。
- 每件事都不可求其(不可再!!),偷少d懶,自己給自己死線,不依賴,妥善安排所有事情,discipline and rigor!
- 順手關燈,少買衣服鞋子各種身外物(這冬天沒買boots沒買新鞋,讚),減少製造垃圾,如果沒帶水樽就罰自己無水飲,不浪費食物,工作時盡量減少printout,紙張循環再用。如果可以,學習種花和草。如果可以,教christy將垃圾分類。
- 儲錢,好好理財,不揮霍,減少豪食豪買活動,穿爛衫褲才准買新的 (這方面必須向他學習,他經常穿爛東西,補回來,再穿,得兩三雙鞋,仍然不失有型,我個b!),少吃酒(06年因為他不在,比以往吃少很多,讚),不再LKF(實在是每次去完都覺無謂)。
- 好好練字,不半途而費。
- 讀畢紅樓夢,已經三度挑戰失敗,今年一定要成功。
- 抽時間替他寫東西,用心看戲,學習劇本是怎樣寫成的。
- 少讀小說等閒書,多讀有用的,可以借的就借,真想要的才買。
- 早睡早起,三餐吃足,保持身體健康。(本來想決心護膚,想想還是算了,一定履行不來的)
- 少扭計,不讓他擔心傷心不開心,同時讓自己更快樂
- 關心朋友,不再吝嗇時間。

boxing day is over

玩了幾天,累得要瘋,每天早上六時多才入睡。平安夜本打算休息,事與願遺,不過玩很很開心,算了,今朝有酒今朝醉(笑)至於昨天的八十年代派對,雖然繼續累和心不在焉,但看到那麼多穿戴漂亮的我所欣賞的女生,真有說不出的歡喜!所以這幾天,儘管浪費了本應工作的時間,都值得,唯有加把勁,今天紅日,補償,沉著氣,工作至十一時離開公司,眼睛很累,覺著冷,非常想他。

天大喜訊,原本不見了的辭典機竟然出現!!好在沒衝動買個新的,當是給自己的聖誕禮物!失而復得,有一百萬個開心!另外,姊找到新工作,也是超好的禮物,希望她有一個新開始=)

年尾,簡單回顧一下,2006年是很累的一年。前四分一時間照舊因為戀愛痛不慾生,後半年他不在身邊,心飛到老遠,整下半年我自己知道,一直都是呆呆的。
雖然狀態如此,也終於如願以償地畢業,學業跟工作一同有新的開始。不過太貪心,時間分配不好,老問題,喜歡給自己壓力,已經努力學習放鬆,只是仍拿捏不到平衡...今年學會的事情相對地多,譬如願意相信,那一口氣終於沉澱,知道情緒的樣子,儘管不懂快速處理,學習單身,自己照顧自己,比去年更瞭解自己,工作上的pick up,學業的新挑戰...嘩,難怪累成這樣。

06年,有些朋友疏遠了,有些走得比從前近,同時認識好些新朋友,學習接受身邊的人來來去去中,放輕鬆。
07年,打算忘了2006年的累和壞,重新展望,繼續珍愛珍愛我的你們,聖誕節,你們過得好嗎?年尾埋單,希望你們會發覺得到的比失去的多,就好了。

messenger

那麼多話要跟你說,時間永遠太短。每一次,無論是你無論是我,臨別去睡,都把握時間將太長的話句縮短,成一單字,連連密密的傳送,那些類同,譬如warmth,give u,譬如eat,rest,真令人發笑,多麼像言語不通的人,勉強地溝通。時常因為中間的天和地,擔心隔空的親吻,會不會被冷凍,還有所有重重復復的叮囑。再見,nitenite n sweet dream後,想起重要的話(而其實一點都不重要),趕緊說,然後nitenite n sleep tight,又有忘了但想說的,再再見,再再再見,不得已你問:還不讓我睡嗎? 呵那是一條綿長的河,無止境的,怕要留到大海,所以說不完的平常話,生活的細和碎。
當心每一次絞痛,便知道濃烈的程度,從來有增無減,絞痛自己不過是如此的一個女子,善妒,絞痛自己每次都免不過,絞痛依然...那痛同時也寬廣,因為它是一面鏡子,照出那背後交纏不清的恨,只因為太愛,親愛的,你一定知道,是不。如果不痛不癢,我倒是寧願從來不知道這回事。我不要你回答,究竟是不是,就讓安靜,就讓安靜蓋過來好了,因為我已經習慣,當我想你的時候,甚麼都不能做的無力,我已習慣不說,讓無力不安和不耐沈澱至底,化成輕柔,讓它教會我,究竟可以如何讓相信支撐一份虛無的喜歡,兩個人的牽繫,原是那樣脆弱。總是幸福的,最終總覺得如此,儘管有時很想抱,或給大力地抱至不能呼吸,也覺得不枉,因為你讓我知道它的深不見底。那些承諾,儘管知道不能給予無限期望,聽著也是幸福的。你對我說那些話,我就知道被疼惜,和獨一無二是怎樣一回事,而將來如果你沒空說,我都會記得它們,那些只有我倆明白的單字,而將來如果你不再,我也仍舊會記得,曾經,我們有那麼多話,來不及訴說。

miss yiu sheung yee 說: the intimacy touches the deepest part of my heart, tenderly, always

xmas's coming

步出書店,聽到有把稚嫩的童音在唱歌,原來是某國際學校的學生在表演聖誕歌,身不由己駐足欣賞,看到他們歪歪斜斜地站著,聽老師指揮,很開心:有個女孩唱歌的時候一直下意識手抱胸前,老師以行動示意她把手放兩旁,三秒後她又忘了,雙手抱回去,老師再三提醒,又再抱回去,重重復復,可愛之極;前排小朋友們每人分得一節獨唱時間,緊張地十個人用一只咪輪著唱,有些小朋友聲細,以為咪沒開,將咪又關了,下個小朋友急急將咪搶過去,又開開關關,老弄不清它是開了還是怎的,狼狽地大聲清唱,看得我緊張萬分很想衝下去幫他們開咪;'後台'有些小朋友表演完,散佈四周玩自己的樂器,快樂地活在自己的世界裡,才不理四同經過的人;有個率真的女孩子,單人唱畢整首曲,一點不怯場,高低音皆應付自如...聽到最喜歡的i saw mummi kissing santa claus,想像那個窩心的畫面,輕易便被感動,莫明奇妙地又想哭。
媽媽買了聖誕樹回來,歡呼一聲,很多年沒佈置聖誕樹!所以就算是小小的一棵都開心。現任家傭chirsty是舊傭jeanne的妹妹,她一定是看過jeanne給她寄的照片,問我以前家中那棵6呎高的聖誕樹往哪去了。啊,倒是給她提醒以往那段像夢一般的日子...一路下來,家愈搬愈小,所有雜物早丟了。以往,除了放客廳的一棵聖誕樹,天台上種有兩棵真柏樹,聖誕節也都會佈置,因為會開燒烤派對。往幾年,先不說樹,媽媽是連過聖誕的心情都一起丟到九宵雲外,所以聽見今年有聖誕樹,儘管是蚊同牛比,也高興得很,因為這意味著她的心情都好起來了。吝嗇鬼爸爸不肯花錢買佈置的物料(!),美術的工作當然又交給我,昨天在學校工作過後往救世軍掃貨,聖誕野半價!看到家中客廳有棵聖誕樹放電視旁,發笑,因為其實好九唔搭八。不過,剛剛從書本中抬頭(對我又偷懶趁陽光滿室讀閒書),看到燦爛陽光照著它,銀色的波波反著閃耀的光,歡快變得平靜和綿長。
今年不大攪派對了(去年執屋執左兩日),因為已經夠哂懶惰,怕心散,不如大家擇個日去kkk家打邊爐交換禮物好不好,他家沒人呀。23號已預為clubbing日,25號江記邀往29幾派對,好啊!唔使攪有得玩!希望不會工作纏身啦。不過講講下已經好像有幾日會去玩,不心散都幾難,年尾有工作和學習上的債要還,為了我好,其他活動(比如雀局k局)真的不要撩我呀。他也要工作,如果光我一個人玩,良心過意不去,所以親愛的,聖誕節讓我陪你一起工作,平靜地過。
(剛剛細佬問帶意粉往學校應用甚麼器皿,學校的聖誕聯歡會,多麼令人懷念!)

又,聖誕卡製作已進行得如火如荼,有望明天拿去打印,今年個張都好衰樣,嘿。
放假見唔到面又想要既朋友,告訴我呀,趁截郵前給你寄(每年都趕不上的)(笑)。

星期天將代替爸以家長身份跟媽媽一起到細佬教會聚餐,我是一絕對無神論者,hate all those rituals but appreciate all the gd will,有一年跟b出席相同場合,悶死我,不過對我來說,聖誕是展現關愛和儲存回憶的節日,所以為了展現對細佬的關愛,去還是要去的,媽媽其實比我還無神論,一起去互陪好了,最多帶本書去。

(激氣,本來拍了照片一併寫,upload唔到上黎,按這啦)

聲緩

那天吃飯看電視，冷笑連連，雖然我無知到成日以為／營住係拆ＴＳＴ鐘樓（touchwood)，但係都知又係奸人得逞啦。問媽媽你反對拆嗎？連她都激動地話梗反對（真想摟住她親一下）最衰星期日竟要番工，希望來得及５點去聲緩啦。

去了,結論是:昏官,side氣。

毫無風度,光懂得躲,理正氣壯就不用躲啦xx。

當所有人對香港失望然後離去既時候,佢就知味道。

希望有個有腦既人做大,就好了。

感恩

我是世上最幸福的人,因為能夠繼續唸書,不用準九時上班每天都怕遲到,賺多兩年自由享受陽光白晝。儘管在學校裡,也有個位給我專心學習,我可以選擇逗留在那裡,或者不,如果我想,可以帶著筆記筆盒書本,四處去,吸取原本不懂的知識,充實內裡那個叫內涵的無底洞。
我是世上最幸福的人,因為已經找到最喜歡的工作,一位超級好的上司(雖然有些急但最少讓我折服呀),以及十分投緣的同事。每次跟同事們見面,都有不完的話要說,她們一點也不麻煩,從不搬弄是非(是不是因為上司有眼光的關係?),大定對相同的事物感興趣,懂得大家說的笑話,都努力工作,氣氛是那樣好。今天回公司又捎來我本杉浦康平作品集,幸福呀!
我是世上最幸福的人,能同一時間滿足兩個願望(只怕兩樣都做不好)。好像今天,早起來,在自修室待了一個下午,晚上上班,然後夜一夜跟上司到某香港設計達人處,聽意見上課,跟高人學習,正經事談完後,再聽上司跟達人聊天的一席話,又帶回很多有趣的reference。便覺得,嘩,每一分鐘都在學習,有好多錢袋了入我袋,偷偷笑,滿足到不得了。
我是世上最幸福的人,因為原本在扭計,他竟給我回電郵,哄我,真是一件夢寐以求的事,還不只一封呀。本來有點怕自己又要再將他嚇走,我是那麼無聊地絕望...但他漸漸懂得了,懂得我的脾性並予我以無限溫柔。當親愛的給我寫電郵,我便充滿力量,能夠熬過漫長漫長的時間。天知道,我最喜歡他了 =)
我是世上最幸福的人,學校本造型的藝術原來給借走了至三月中(!),誰想到昨天往中央就借了回來,嘿嘿,中央果然識貨,竟然有杉浦康平的書,而且仲有好多人借過添!
我是世上最幸福的人,當每個人都嚷著要纖體減肥的時候,體重竟然莫名其妙地持續下降至讓人擔心以至捱罵的地步,但我明明是大食即!後遺症是現在穿起甚麼褲都好肉酸,但我不敢也不打算買,容咩易一個星期後又胖回來?!開始擔心肚內生虫,唯一的解釋怕是相思病所致,所以結論都是幸福的(笑)

怕且我已是世上最幸福的人了吧,嘿。

am doing gd

better work hard

激動分享(非常長氣)

前兩天上司邀去一講座,早上七點九在上水集合,八時多要到琛圳,前一個晚上三時半還未肯睡,心內編好遺失回鄉証的籍口,打算撒賴不去。不知得甚麼神力相助,只睡了三個小時的翌日竟然早到五分鐘,幸好還是去了,因為這是我廿二歲人聽過最有啟發性的講座!深刻程度是已過了幾天心內的激動仍然揮之不去,因為腦海裡有一扇門好像突然給打開了,經脈盡通，給帶到了一個全新的,浩瀚的宇宙(對,真有這樣誇張)。
白痴兼無知的我對大名鼎鼎的杉浦康平一無所知,入場時還在跟同事取笑如此醜怪的入場卷,埋怨免費送贈的poster很亞定!全無期待和心理準備地坐下,只等開始時已進入釣魚狀態,最終的結果卻是,兩個小時的演講一秒鐘都沒睡著,因為實在太精彩了。疾風迅雷-杉浦康平雜誌設計半個世紀主題演講暨中國當代書籍設計家邀請展之學術論壇(長得發神經)除了主角杉浦外,還有很多內地和香港的設計師出席。
杉浦主要講述了他對雜誌封面設計的一些心得,我知道這一定只是他功力的千分之一,可是那包涵的世界觀,完全令我茅塞頓開,讓我姑且分享一下一兩句寫得超壞的筆記,因為我不懂得怎樣表達他那太過強的思想啊。

雜誌的雜是有意思的混雜，聚雜
五彩相會，思考主題與造形的關係

運動，善變
變化，最終回歸同一個性
時令：時間的變化，變 = 動態，可有一軌跡
模式：發明軌跡，進行變化，組合，產生無窮的造形，有機的，能夠自我增值地繁衍 (generative framework produces endless design)

可視的封面->可讀的封面->可唸的封面
封面 = 面孔
相學 = 可看出身體的運動
從外在看出內在的功能
可讀的封面 = 從表層看內容
依賴編輯功力，文字編輯的遊戲，訊息壓縮,將潛藏變展現
文字並非僅僅是phonic symbols，有著濃淡不一，參差的姿態和造型，是活著的東西
文字有運動（比如寫的過程，通過人的緩慢或者飛快的運動）how to represent it? 文字的靈和氣質，誕生後超越人的靈性

中文：復合
英文：均一，分離
中文可以推前和拉後
推前：回歸象形，意表
拉後：分拆，再組合

塵埃有存在的理由,在說混沌和秩序(強!)

書是一立體的載體，書脊也是表現空間......等等等等

日本能夠出版那些雜誌,又是一強,讓我身為香港人慚愧得不得了。杉浦的所有設計,每一個封面,都包涵了他的宇宙觀和哲理!這裡面包括了對中國/亞洲傳統文化深厚的尊重和認識,絕佳地展現了天人合一的思想,漢字的美和妙...那些我們一直浪費地不屑一顧的東西！做fyp時wesley曾經問過我的問題,我避重就輕地跳過不想,這次竟被一巴掌打醒了!漢字的結構與西方的文字,有著根本的差異,如果要做文字創作的實驗,根本就不能夠漠視它。因為拙於描述表達，未能完整地分享我得到的啟發，他說的遠比這些利害。
撇除所有理論,光看杉浦老師三十年前的設計,仍然覺得漂亮到飛起!那是因為每個鋪細節都有意思之故，美得有因由有底蘊。我們當場成為他粉絲，畢倒在他的才華和態度之下。
在大陸立刻買了他的亞洲的書籍文字與設計讀，沖擊更大，好想找天認認真真地習筆記，實在是太大啟發了。
講座的中場，我們快速地瀏覽他的展覽，現場還有四十位書籍設計師展，天啊，根本就要用三日三夜才看得完。本來想週末再去，但我怕我去了後會發癲將書都找回來買回來。

作為一個不懂設計的人而要造書，聽過杉浦老師的話後，原本已非常慚愧的我是更加慚愧。面對如此不足的自己,卻發現時間是那樣小而要做的事是那樣多，心內非常不安,躁動,心急地想吸收吸收再吸收。但學習最重要是心靜呀饒雙宜,所以當下之務是將心定下來,find peace,慢慢做慢慢學,不急,人生還是很長的,只要不偷懶不給太大壓力就好。

再跟大家分享兩句好強的杉浦老師真言，互勉。

打開五感和心扉,香味裡尋優美風景,畫面聽音樂,將感覺混合在一起(生命原該這樣認真地感受的!)

每一個時刻都以最敏悅的自己去努力面對，認真的面對每一個機會，每一個瞬間對我來說都很重要（你真能感覺到他真是以此態度面對生活的!無限感動）

一隻腳得站穩在自己的民族的文化、傳統裡，穩住，才能邁向世界(好強的一巴掌,從北京回來已經有鋪癮,現在是前所未有地渴望瞭解我們民族的一切)

可惜演講只此一場,我是多麼渴望所有朋友都能夠在場,感受我如雷貫頂的激動。嗚嗚嗚我們拿不到杉浦老師的簽名,飲恨!!他很老了,不知還有沒有機會再看到他,不過不要緊,無論如何,杉浦老師的話我會一世銘記在心,是一世呀!!!
展覽將舉辦至12月20日,分兩部份,包括杉浦老師和其他設計師,不要錯過了其中一個,地點是琛圳雅昌藝術館,所有人都去啦,必去

不要忘記買作品集和亞洲的書籍文字與設計呀

人心難測之又一海海推介

恭喜海海榮獲本月的推介之星金馬獎。

最近的生活

miss yiu sheung yee 說:死,我未咩試過佳節無男/女友
YiU浩 說:試下囉,年青人
miss yiu sheung yee 說:慘,不過我應該係工作同偷懶兼自疚中波過
miss yiu sheung yee 說:最近的生活都係咁
YiU浩 說:妳聽朝都會咁
miss yiu sheung yee 說:成年都係咁
miss yiu sheung yee 說:番工個陣好d,讀親書都係咁
miss yiu sheung yee 說:好大壓力,想死
YiU浩 說:無計
YiU浩 說:講極妳都係咁
miss yiu sheung yee 說:生成係咁架,無得救

ming pao weekly digest

- 關淑怡可唔可以唔好咁型咁性感,那麼一小格的照片明明是路過給你閒閒地笑都足足讓人駐目三五分鐘之久!其他人簡直遜色。
- 見到肥姐就累,明明大病初癒仲要做騷,見親欣宜親佢臉頰d相同喊那些相,表演親情就覺得煩,'欣宜哭叫:羅文不要帶走媽媽'真係好低能,幾多歲呀小姐仲細咩?!
- 明明不喜歡珠寶鑽飾,但每次看到Qeelin的產品都很想擁有,覺得款式大方別致,最緊要的是簡單。今次的BoBo extended line竟然可以換衫!原本不喜歡bobo,覺得一舊3D野帶心口會好怪,依家改良左變扁左!又竟然使出可換衫等最吸引婆仔的殺手間,醒!好像還是張曼玉的提議呢。條鏈夠長,襯tee牛仔褲應該好靚又有型。今次張小姐用紅唇咬著這麼可愛的飾物拍的照片,的確是好厲害的宣傳,又seductive又女人又童真,叫人招架不住(好想要poster,上次佢個背脊wulu張相又係引死人)(請看qeelin網站的muse一欄)。最要緊的是:新版bobo身上有個大大隻B字!!想立即扭B計要買,聖誕節到了呀!上網查看,找不到價錢,有沒有人知?要十萬嗎?對首飾的行情真是毫無頭緒,好想入媽咪個行呀最近,閒時弄些漂亮又唔等使的首飾,光看著都開心,女人錢最易賺。真可惜忙,要不然就報讀了浸大的珠寶設計了。大個女我一定會幫襯陳瑞麟!!!
- 王丹專欄怎麼不見了?
- 梁以平漫畫早在數個月前已經讀不下去,講來講去三幅被,看來女人淨懂埋怨是不得的。
- 父子影評說到我心坎裡。個人認為影片努力作'火扇'情狀,卻讓人有不耐煩之感,好生尷尬。電影十分大男人,(女人只會從一個男人走到另一男人身邊去)對白突兀,情節沒起伏轉接,那麼內心戲呢?演員卻看得出努力而仍然交不足貨(天份使然呀,真懷念張國榮的爛同頹)。整件事是譚自己陶醉在那個世界裡而我一點共鳴都沒有。那個長勝的角色,壞,動物,卻一點牽動不了我任何同情憎惡的神經,呀媽也是,自私,我明白,卻一點也感覺不了那掙扎內疚,整個戲無矛盾好難成立,雖然司馬燕個仔真係好靚仔,可惜連美男計都沒用。不過,譚的電影語言真無懈可擊,聽他present同被critique,知道他完全知自己在做甚麼。只可以說,這戲不是我杯茶。睇完心內即刻跟bicycle thieves比,說的是差不多的故事,卻真的比不上。單車一戲叫我內心抽痛一星期然後寫analysis時在篇文裡跟kim說以後都不要看咁sad既戲。別人明顯輕輕地已使出功夫,父子卻太刻意了。想念烈火青春的大膽前衛有型,不過在這方面,我跟他構思故事時其實常犯相同錯誤,只顧沉沈溺在那個世界,太著眼於感覺而忽略了事件,真希望他在可以一起看然後討論,不知道他會不會喜歡呢?(歡迎任何counter argument)
- 不過,父子的love scenes真真真好看,可惜又係楊采妮唔夠放。
- 黎堅惠好耐無脫稿,叻!
- 謝安琪跟張繼聰一對,幸福到爆!!!早生仔我都好想呀,一係唔生,三十先生不如唔好生,最衰媽咪唔俾,唔知讀緊書有bb會唔會分心畢唔到業呢?(雖然linda同我已經predict會畢唔到業哈哈哈...)god bless this couple =)

引爆創意，饒雙在偷懶裡的背水一戰

—懶散產品的科技發展和運算理論，可能讓全球市場一瞬間改觀，過去三年這些發展正在改變偷懶產業，但也讓家從中崛起。饒雙，他，是怎樣創造今日的全球佈局？

作者：林啞偉

「這世界需要有膽識的人，勇敢挑戰世俗已定的基準！」在高溫達38度、豔陽炙熱的香港，700多位來自全球各地，英語混雜不同腔調的白人、黑人、黃種人，正聚集在香港規劃展示館會議廳內。連結大夥兒的，除了身上穿的綠色T-shirt，和頭頂的綠色帽子外，全神貫注的共同對象，不是香港的官員或國家長官，而是人稱閒人的家集團董事長饒雙。

去年家登陸日本市場後，市占率便高達六成，營收達五千五百億日圓（約合新台幣一千五百六十億元），為第二名的兩倍，稅後淨利五百二十九億日圓（約合新台幣一百五十億元），高於台灣股王宏達電，市值高達一兆二千萬日圓（約合新台幣三千四百億元），更驚人的是，家所創下的營收成長紀錄，連聞名全球的豐田汽車也無法達到此一卓越成績。

sun set on the wall the day breaks n everything is new
七年級前段的饒雙外表看起來頭髮很長，說話時洋溢著一種飽的神采。「那個時候環境實在是非常的沒空。」饒雙接過泡菜缸，喝了一口檸茶走甜，在隱形男友上頭踏了三腳，接著說。「不過，就算環境是多麼的沒空，我依然相信，『飯可以不吃衫不可不買 』。」

饒雙的座右銘是「sun set on the wall the day breaks n everything is new」，他便是靠著這樣的精神，刻苦走來。「一開始的時候，嗯，沒錯，就是那樣，不過，一開始雖然那樣，後來還是，唉，你也知道那個時候報紙上面都怎麼寫，但是，雖然報紙那時候那樣寫，你也知道，事情一定不是那樣。那事情是怎樣呢？我也說不上來，但是你也知道的嘛，人生，就是那個樣子啊！」饒雙散發著不凡的樂觀與自信。

饒雙出身於一個好呀的家庭，父親是樣靚身材好，母親則是小說話多做事，從小灌輸饒雙傳統好呀的教育，在大學時主修說實話系列與聖誕節又到了，同時也修習了俄、德、法、義、美、日、英、澳八國語文，在這樣一段平淡的日子中，饒雙卻深深體會到了僵化教育體制下的不足。「這樣的日子，不是我要的！」在大學的第三年，饒雙便著手創辦家。

作為樣靚身材好的兒女，他的辛酸沒人知。做得好，人家會說，就算他做的是偷懶，可是還是歸功於他是樣靚身材好的兒女，是父親的庇佑；做得不好，人家說他是敗家子。壓力沈重的饒雙，卻不躁進的從細節開始扎根。

不只如此，饒雙的併標目標還瞄準—機場、公路、水電、橋樑。也就是說，饒雙的企圖是，在未來，當你購物、存錢、看電視、打電話、上網，甚至，打開自來水、車行高速公路、搭飛機起降……，每一個動作，都是家所生產的商品。

你死我活，夾縫求生
即使創業時成績耀眼，饒雙在第一年中卻遇到了空前的挫折，除了每天平均信用卡被盜刷 7.62 次之外，更有不肖開發業者，盜用饒雙名義向銀行借款，興建高速鐵路與 101 大樓，最後甚至這家銀行也盜用饒雙的名義，向另外一家銀行借款舉辦樂透彩。…儘管如此，這都不能夠動搖饒雙堅持發展偷懶產業的決心。

這時候饒雙遇到了一生中最重要的伴侶—蛇，帶領他開始閱讀《太多不能盡錄》，給了他精神上的支持。「如果那時候沒有蛇的話，我真的不知道我會怎麼辦，」饒雙長長地嘆了一口氣，「那時候，我真的差點要去面向你笑背轉藐嘴了！」
「不過，饒雙就是贏在看的趨勢，都看得比人家遠，」家副董事長冥王星朋友說。

冥王星朋友是和饒雙已有十幾年交情的老友兼高爾夫球友。他說，饒雙一直把前進中國視為全球化的一環。一年半就在青康藏高原默默打造生產基地的饒雙，當同業開始進駐中國時，他已經在拉薩專心地苦熬出半壁江山。

在中國心無旁鶩經營的饒雙，其實也一直在為成為跨國公司做準備。冥王星朋友也形容，饒雙就像一塊海綿，永遠都在吸取他在之前在外商擔任專業經理人的經驗。

市場分析師冥王星朋友認為，品牌是家接下來的發展關鍵。

明年七月十五日饒雙即將帶著家前往世界各地發展。饒雙會交出一張怎樣的成績單？讓我們拭目以待。


笑死,海海推介玩的這個,各位玩完可不可以send給我笑下呀?

功課疑難

無理由一本書用同一個辦法讀兩次就算深讀了。如果讀了頭一次,取了個大概,約略懂得他的生活是怎樣曲折離奇,對於他的想法理念人生觀有了個rough艾d呀，第二次應該要仔細記底所有事實的細節才對呀,怎可以怕麻煩甚麼都不做繼續讀讀讀,重複讀多一次就算數呢？到中途才想起,應該用一個不一樣的方式/角度看呀!應該要細一百萬個心,跳過窮一生精力都不會明白且沒關係的數學,不津津有味地迷他的戀愛故事(真是的),好好畫一個家庭朋友關係圖,人生大事表,弄清楚所有相關的歷史大事才對呀!
時日無多了還在浪費偷懶,蠢蛋!

seven deadly sins

七宗罪七宗都犯足

傲慢（Pride）：犯到十足十，因此招來很多敵人，我知道很多同學背後（甚至當面）蔑我，反覆思量，應該是我有時的口氣不知不覺太大了之故。例如常常說唔明別人怎會走堂，功課Ｂ+又唔開心搵wesley算帳，唔做哂功課唔安樂．．．成日自己食lunch不要別人來打攪，黑人憎到痺！不是傲慢是甚麼。
嫉妒(Envy)：他最知道我這一面，嫉妒緣於自信不足，當拿別人來比，永遠有比自己更好的人，是不是沒救了？請問聲有沒有不嫉妒的女生？
暴怒(Wrath)：這個自問只犯一半，不易怒，只有與他爭吵會叫我發癲，試過歇斯底里地尖叫，像瘋婆子，覺得他竟然可以令我這樣，很有本事。記憶所所及這些發癲（應該）不出三次。
懶惰(Sloth)：唉唉唉，最嚴重永遠洗擦不了的罪呀，明明讀讀下書都跑來寫blog，只因這個字－懶。
貪婪(Greed)：貪心呀，得一想二，工作戀愛學業樣樣都想要最好，聽到他的聲音想見他的人見了他的人想永遠見著。經常覺得別人飯香，吃飯要試盡朋友的餐，想要廿八小時，金錢精神肉體，每樣都希望滿足，因此每天都這樣累，自我埋怨，一點都不知足。
饕餮(Gluttony)：身為餵食貓會員，食盡港九，這個當之無愧　＝）
貪欲(Lust)：每天的日記就是愛！愛！愛！請給我滿瀉至窒息的愛，包圍我整個人不留空隙；請給我肉體的滿足所有親吻挽手最長的前戲；要是不買衣服鞋子，就買影片買書，錢永遠都不夠時間友情家人永遠永遠都不夠，煩死人。

等下有空想想seven ways to counter attack these deadly sins 先。
現在又去tea,衰饕餮。

報告

剛剛跟牛在garden cafe午膳，離老遠看到馬仔輝走來，一早跟友說為什麼同一所大學總沒碰見過。伸長脖子留意他買甚麼餐，見他帶著一張報紙，捧著食物找位子，找不著，我十分緊張，怨恨坐在旁邊的兩名女生，明明飯都吃過還不離去死霸著個位，害我沒得坐他旁邊一起吃飯！今天在讀其後，吃飯時書仍擱桌上，不知道要是馬仔輝看到會不會因此而跟我搭訕呢哈哈哈。好在他沒坐我旁邊，不然我一定因太緊張而甚麼都吃不下，滿不自然的，最近在努力保持體重不讓它往下跌，所以算啦。有緣應該會再看到的。

澄清：本人不希望成為他的粉絲，所以我不是！

腰骨真赤

每一次身體發出這種痛我便不得不認真地跟自己對峙，花每一份力氣去感受它如何細緻地傳遍各部位的神經，指使她們，軟弱，並筋疲力竭地抖起來。把自己當成一名傻瓜，嘗試誘騙細胞們將它幻想成愉快的吻，如此虔誠地相信，像極了每次被遺下後的療傷，勇敢，堅韌，可是仍然痛不可擋。我願意時光倒流，至昨天晚上當我進食一碗冰冷的綠荳糖水作晚餐之時，我願意減掉生命中的一天，讓時間回到過去，停住，我會立刻將這碗東西倒掉，換一碗別的，譬如是熱騰騰的雪耳燉木瓜，那麼我便不會在一星期的開始已然敗下陣來。還有那麼多的場景，如果能夠逆轉，那該有多好，譬如將劉海胡亂地剪掉那個瀟灑的早上(真是的)，和那天你哭了的一刻，如果回帶，我不會把左手邊剪得那麼好笑，我會在那溫柔的早上來臨之前，不睡覺，用心地將你全身翻來覆去吻一遍。可惜時光總不如任何人所願，也只因為此，我才會如此渴望許許多多事情，是不是因為這才懂得珍惜？三天過後，當身體不再痛，我決定買書慶祝(真是無聊的慶祝，明明每天都在買)，當我再看到你，我決定登登登地跑向你，起跳，將你攀附，到時你雙腳要站隱，不然我們就會跌下去了。

真是的，連自己都汗顏，彷彿無論寫甚麼竟然最終都會變成情信一封，真是無藥可救的人呀(笑)。

排腦大便

多麼希望他在,能夠分享今天學會了的事情。其實也只因為他不在,才又必須獨立地,面對這些事情,內心那些偏執。

每天都在學習,朝那個渴望成為的自己邁進。那麼一步一步艱難走來,輕鬆回看,所有困擾難過矛盾掙扎,只有自己最瞭解,該/已經怎樣熬過,慢慢感到內心好像又比昨日充實,硬淨,就呼出一口氣,拍下手,慶幸又跨過了。知道自己又叻左。

有時膠著的狀態持續很久,需要突然間某個人的某句話一巴掌星來,才懂得醒。不過今次太遲鈍,浪費了太多自己的和別人的時間心力,多說無益,知道不再犯,又是重新上路的時間。

用海海教的辦法,google小霸王和深呼吸,找來以下的一段字,大笑,打氣。

小霸王：不過這麼多年來，我老這樣替自己打氣，碰到甚麼挫折，我會跟自己說：我不過是俗世裡的一粒微塵，天大煩惱，一個深呼吸，就甚麼都沒了。

減少煩惱,善用時間,將多餘的東西除去,做一個更輕省的人,或一粒塵,真舒暢。

常常想些有的沒的

如若掛念你等於親你,多好

寫一名無藥可救的少女

冬天一到常常想起往年,猶自稱讚自己,很久沒哭,誰不知今天就哭了幾回。
在學校看帶,工作,一邊跟他聊天,最近商量著他要不要接下一個差事,再接又回不來,幾個月接幾個月,過去了。今次倒沒扭計,因為是一個好機會,勸他去(各位親愛的女友,他的新工作可天天跟我們的白馬王子金城武先生見面呀),但價錢老談不攏,而且他手上的功夫沒做完,每天都有新消息,今天著我致電給他,雙方都肯讓步了,只欠日子問題,問我應不應去。我們先前說好無論如何他都先回來一趟,現在恐怕來不及,有點失望,雖然一直說不要緊,眼淚仍然下,安靜起來,他猜到了,只可惜我們隔著個距離,只能說些哄我的話,想到他一定也不好受,默默讓眼淚流了一陣子,趕快收聲,幸好沒讓坐在背面的人發覺。但是這一次叫我感動,是他每天都問我意見,我只要這些,在一段關係裡,我只需要互相尊重,當你把我放在心裡,我總會知道,那麼見不著也不再要緊。我們也互相安慰,將來有的是很長的時間,可是未來那樣長,沒有人料到會發生甚麼,只能夠給予信任信心。以前斬釘截鐵,詫異別人怎能忍耐異地戀情,說無論如何我是不行的,那麼沈溺於一個人的肉身能夠給予的慰藉,叫我如何忍受他不在,到事情身不由己,變得多沒出息,還不是一步退一步,沒辦法。不要緊,在這裡我總得要學會自得其樂,寄情工作攪好學業,都有得忙。大家一起努力就是了。
讀半生緣,幸好沒看過電影電視劇,不過一直讀也當黎明是世均吳倩蓮是曼楨來幻想。最尾的一章,他們最終見著對方,曼楨竟然這樣自然地吻世均的臉而他們隔了十年還是自然而然地貼近,又立刻為這種的蕩氣迴腸流淚,真是濫情呀。本來順利過關,但是那種思念然後見著,失去又回來的情緒,實在太熟悉,將自己代入曼楨,設想她再次見著世均的情形,不消三秒眼淚已經下。看豆瓣有豆友問為什麼最終沒能在一起,其實已經不再重要,埋在心底彷彿沒有離開過,他們知道對方一直都會在大家心的最深深處,永遠永遠佔的那麼一角。救命,光想想都覺得蕩氣迴腸,得幹快找電影看一片。
媽媽別了一星期回來,仍然絮絮地說著相同的話,她哭了我將她摟在懷中,也是流淚。我哭的時候有他哄,他知道,懂得,晚了傳一個訊息看我好了點沒,原來也是幸福。更加哭媽媽沒人明白,慘豬,希望她不失眠,不再可哭,一覺至天明,然後明天又是新的一天,我們雙雙吃茶去。

明天真的不可以再迷小說了。

無組織的亂說一通

每天都繞著地鐵路線坐一圈,從家到太古,太古到九龍塘,九龍塘又回到家。捧著書讀得迷頭迷腦的時候,最喜歡由彩虹到藍田那五分鐘車程,每當光突然間窗邊透進來,原本很累的心情都會變得輕快,書都不看了,看車外風景,休息一下眼睛,好奇,每天都乘這路線的乘客,究竟會不會記得景物的位置和變化。
最近天色不好,卻沒打過傘,無論穿多少在位裡坐著坐著都覺冷,那個冷氣！彷彿是免費的。走出外邊打算回一回氣,才發現天氣已經變得內外一樣,唯有跟他說笑,明天記得帶張被。
一口氣讀畢烈女圖,擱著那樣久,原來是這樣好看,這本書的野心何奇大,三代女人整個香港歷史,閒閒地夢囈般道盡女人的辛酸女人的心,一拿上手,太遲了,已經放不下來。時代真的不一樣,我不就是最末那章的'你'一樣,大學淨掛住戀愛？不過她的文字,厲害得叫人嘖嘖稱奇,最尾那一章,實在不能夠喜歡崇拜更多,她說的那種愛,說到真我心坎裡。沒有人寫進入和心痛可以寫得像她一樣好。那個黑色的調,不怕,我一直是最樂觀的悲觀人。從此以後媽媽的囈語,我只有更用心聽了。
有新鮮稿讀,開心!德真是強到無可再強,給我一些時間,大家快要有好書讀了,希望做得比上次好,出了大家一定要買,可算是我最喜歡的書!
請問聲,大家有沒有玩過"hello"? 最近跟曹玩,覺得必定要推介給大家,簡單來說,它是msn的照片版,即是大家可以超快速跟在線的人互傳照片,還可以一次傳100張!而且只要auto save,別人跟你分享的照片便會自動傳在你的電腦裡,那大家就不用燒碟燒來燒去啦！玩hello也有段日子,多數只是跟海和曹玩,因為好像沒人知道,線上只得幾人,好可惜,因為hello真的好好用。大家快點download一齊玩啦!

epiphany

只要不每天挑跟針往傷口扎一扎,翻來覆去查看,它總有天會好,慢慢癒合,結疤,隨時間的流逝丟落,甚至連痛都可以忘記/下雨天找個簷,躲起來,跟餵食會員吃薯片,談笑,拍照,就算腳邊給雨沾濕了都不是壞事。忘記其他人的冷落,不放在心上,調轉想,賺回來的時間,不如花在值得的地方/當想念的風吹起,就想想起去年的日子,以那殘酷傷痛經驗,映襯現有的幸福,謝謝忍受我突如其來的壞脾氣,我會記得,並會疼,以雙倍/當我們吵,然後趕快和好互相道歉,我知道我們走過了,那不輕易放得下的路,謝謝天,嘆一口氣,高興連吵架,都可以變成高興的事/花掉錢換來別人歡笑,其實倒算超值,應盡情趁年輕好賺過豪花那幾個零,任何事物如果不執著擁有,就不會不捨,害怕失去,物質不能換來我快樂,而如果能換來親近的人的,為什麼不/每天受薪學習,高興都來不及,為什麼要哭喪臉,給自己設個太多太高的規定,然後承受那壓力,輕省,享受過程,不懂花時間學,天下原沒有難事/天氣是這樣溫柔地給予提示,美好只有好心情才能感受,盼望這場過雲雨能沖走所有怨氣,因為秋天實在不宜太嘮叨,放鬆筋骨,自然而然,學習,努力用輕柔和沉著,化所有苦難於無形/找天放個假,星期天不待在家不准啃書,挑一處往郊遊野餐,未知大家有興趣否/在這輕風送爽的季節,冬天快要來臨之前,特別渴望你,親愛的,我想,我應該是好回來了=)

給自己打個氣,繼續努力

鎖事數則

-手指公的指甲邊前幾天剝栗子時不小心刮破了,可能插了根刺進去,直發炎,時不時碰到便痛入心扉,開亮燈拿一根針強忍著痛挑來挑去找不著,難不成要入醫院動手術?整天形住形住,打鍵盤按空白鍵時好痛啊。
-心情持續不好,弄掉了辭典機(嗚嗚嗚嘩)後因豪買生日禮物宣告破產欠債累累而沒錢買,爸爸的生日竟然在明天,媽媽屈我們三姐弟買左個袋,四位數字不翼而飛!付款時眼淚都快丟出來,不小心給了點面色媽媽看,不孝,可是心情真壞,名副其實成窮書生,財散,可惜人唔安樂。
-唯一安慰的是開學一個半月後總算收拾好心情,乖乖坐在位子讀書,一切準備就緒。閒時讀亦舒的雜物督促自己,學好傍樣。引名言「時間用在那裡是看得見的」在案頭,當座右銘。
-擔心工作,做得一做唔得二,實在...
-喂喂喂亦舒就教不抱怨,小說話多做事,收到,開工。
-腦袋在這樣拉扯的情況下運作,不痛才怪。

-快樂是:心情給這些事困擾的時候你送一個短訊來叫我致電給你聊天,就剩下你會為這許無聊事鼓勵我,就剩下這五分鐘我覺得可以哭一下,因為你會逗我振作。
-讓我們一起排除萬難過關斬將,水來土掩兵來將擋,將手頭上的事趕快做完,再做些未來的,待你回來時才可以偷偷放假啊。

餵食分享

先吃半碗飯,留個肚乖乖等,蒸熟後以?一鋪的心情挑一隻。挑好後擺個姿勢,拍張照片,然後剪掉咸水草,拔掉雙鉗,將蟹翻轉,拔走下方的三角形,再翻轉,蓋朝面,做足心理準備,戰戰兢兢開蓋,急急望身邊的比較一番,在一片我隻靚家姐個隻較好些的聲音下開始消滅蓋上的膏,胃部挑出來(這步驟名為挑那星),將橙色物體吃到一滴不剩後,撇清蟹身兩邊的鰓位,和軟綿綿白色的不知名部位,準備分屍,我的習慣是一手一邊往內拗,唯恐膏會向外飛開。兩邊斷開後先啜一大口粘牙的白色肥肥肥肥膏,嗯嗯連聲,再細細拆解蟹肉。吃至腳的時候準備剪刀,將最肥大的前節兩邊剪整齊口,然後用尾二節將肉從一邊捅出,為最不浪費的食法,因不必咬到嘴損和沾得滿口碎殼。一隻蟹吃至此地步,我多數會留下一雙毛茸茸的鉗向第二只邁進。

吃大閘蟹最好送紹興加飯酒,而各種牌子之中最好吃的是瓶身為淺泥黃色米布袋形那種,八十多元一瓶。將瓶身置一大煲水中加熱,蒸至熱騰騰,倒進小唐瓷杯,再加一兩顆話梅,是大閘蟹的最佳拍擋。嚴寒的隆冬時份跟家人朋友躲家中品此酒,吃蟹,閒話家常,由手足冰冷吃至酒酣耳熱,是人生一大樂事。有人曾問我最喜歡吃甚麼酒,好奇為什麼答案會是這個,嘿,那一定是因為你沒試過。這個酒呀,和暖,喝時不知醉,一只蟹接一只蟹,碰杯再碰杯,三兩個小時後離桌時,個個必定醉醺醺笑哈哈,暢快無限。喜歡它,除了因為甜甜的味道外,某程度是喜歡它留在我腦海裡的回憶和氣氛。

整頓蟹宴吃至此,用牙膏洗過手後,還要加上一碗辛辣薑茶才算完美。都忘記為什麼要喝了,只知道每個秋冬,吃大閘蟹是我家的一大節目。爸爸每次都會一大蘿一大蘿買回來,而每次我起碼要吃三四只,至口鞋利掘才肯收手。所以我非常奇怪,有些朋友怎麼會從來沒吃過它?

大閘蟹呀,在家吃最好,一邊吃一邊蒸,有時爸爸還會加料,中間插一道黃腳立或炒芥蘭,我拉我的男友,姐帶她的,還有弟的,齊齊整整一家人,東拉西扯亂聊一通,開心寫意。那個吃相,除了最親近的人,我才不讓人看呢。

私人密函

無論嘴巴如何逞強說習慣,每天總有非常想念你的時候。
好像深夜從某本小說抬頭,會渴望聽到你的聲音(只我聽得見的語氣)。經過970車站,我常好像看見我們站著等車的樣子。或看見車上的你(坐在我左邊),或看見下車的我,回頭,一個勁地跟你揮手(你彎腰回應我)。有時我們吵,裝作潚灑,故意不回頭看對方,其實心裡非常痕癢,好奇究竟你有沒有看著我離去(有沒有那麼一次我成功扮作瀟灑呢,親愛的)。有時在扶電梯或地下鐵,看到一雙雙情侶(所有令我妒忌的痴男怨女),我會想念屬於我們的姿勢,不知道你回來後會不會忘掉。你會讓我挨著玻璃的一邊,在我腳前卸下你過重的揹包,觸地時用非常輕的力度,以防弄壞電腦,你會貼近我(我非常想念你的貼近),立得非常直(也非常想念我總夠不到你的高度),雙手環抱我肩(你的手),將下巴抵在頭頂,讓我將臉埋起來聽你呼吸(還有心跳),一會兒過後,要是我想起甚麼,便仰頭跟你說話(你的靜默)。那種默契,只有我倆懂得(我希望只有我倆懂得)。
每天回家,在門前,我會看到我們臨別不捨的抱(是不是只有我不捨),分手轉過身之前你一定會叫我乖(是不是只有我不捨得轉身)。也好像睡覺,我總感到頸邊被親吻(最近基乎每個晚上都這樣覺得)。我會想起枕著你的手,以背朝向你,每個晚上待你睡熟後,偷偷將你的手放回原位(那樣你就不會麻痺),因為那個姿勢跟本睡不熟,老覺得自己壓著某東西。不過沒辦法因為你入睡前一定會說過來然後我就乖乖爬到你身上但又不希望壓到你胸口所以唯有背向你我也安於這樣感覺被疼惜地睡(儘管之後必定轉醒)。
我也會非常想念,你的惡作劇(比喻在床上的那些),嘿。
還有,有時會記起在你家吃飯我們通常立即躲在你房間邊看電視邊打睏,有時你出去看望帶回切好的西瓜。當你開門幅幅一定會伺機溜進來我會跟她玩鼻子貼鼻子叫她的名字叫她坐,稱讚她因為她聽懂我的指揮。她一定會挨頭過來要我摸當獎勵。有時放她進來後,才一陣子,悶了便吠,吩咐人開門,或者我或者你或者沒有人願意離開床最終或者你或者我用腳開一道縫給她鑽出去前你一定不忘說:幅幅你好煩呀又係自己要入黎。(你在家時鬆開辮子的烏糟垃塌的樣,也很久沒看見。)主要來說,我想念你的力度無論是閑閑地牽手或者過馬路的緊拉或者在機場的擁抱或者我們所有習慣曾經分手後第一次再吻你你的用力,那些一幕,再一幕。

我整生都不會再這樣渴望一個人,除了你。

我知道最近你在那邊不能到這兒來,我也不會給你寫電郵傳這個,你不會讀到這些,你不會知道,天都快要亮了而我在想你,我偏不讓你知道(你會不會知道)。

騎老虎難下窮奢極侈的買情侶鑽記

大個女,第一次買鑽石,今天的blog特此紀念。
前陣子想買一對手鐲給他當生日禮物,每人一只,老土地希望讓我們分隔兩地都有個連繫(請不要笑)。邀媽媽一起挑選,因為在廣東道同行有折,加上媽媽的數口,心想一定慳唔少。誰不知最後偷雞唔成蝕把米。
事緣是這樣的,兩母女某天收鋪後逛了幾間銀鋪,都覺款式毫無特別,媽媽一開始就反對我買銀,認為戴久了會發黑,不大方,不實際。而且銀也不便宜,甚麼牌子都沒有未折要五六百一隻,因此媽媽力說我買白金鏈子,又說他跟手鐲不搭調。我的反應是:用不用咁大投資呀?!以及,不希望他戴那些粗手鏈然後看上去像江湖大佬。媽媽立刻灌輸一大堆道理,例如金較保值,可以換回錢,真心喜歡那個人買貴少少沒關係,貴買平戴...(下刪六百字)然後她說一句:最多我們兩份,我立刻好好好,姑且聽一聽老人言。
有天特意在鋪頭等她給我約相熟的賣金佬,等了一天沒見成面,又說沒手鐲沒太多男款,媽媽便提議去周生生逛一轉(其實是她自己上次去完跟男售貨員混熟回來報告說周生生有靚仔,自己想再去罷)我一早就知那裡一定沒有手鐲款式,媽媽非常熱心地著我挑頸鏈手鏈。嘩嚇得我,成三四五千一條,我等未見過世面的無知細路買金唔知金貴,跟媽媽說:這個價錢我寧願買鑽石!然後便轉去挑鑽石耳環,我超級勉強未買已經肉痛到飛起地挑了幾雙,誰不知媽以為我幾百萬未開頭,不是厭別人粒石小家就是厭黃(老實講一點都不多小,難不成要戴顆燈泡在耳仔上?)左不是右又不是,害我差點買了條超貴的頸鏈算數,而且不肯定他會戴。最終我們決定回一回氣,考慮清楚再作決定。就這樣在周生生玩了一個下午,最終甚麼都沒買空手離場,多不好意思(兩母女三番四次麻煩靚仔店員解下領帶表演試戴又要人家將戒指耳環手錶統統拿出來看又吃別人的茶迫他們吹水)
媽媽提議跟某些行家買還化算,先鑲一雙給我看看要不要,細佬說上次跟朋友夾份鑲了一對送人,大方又便宜,也好。於是我說明要一雙,一大一小,有這個打算是因為本人有三個耳洞,上邊一個長久不換,下面一雙天天新款,怕除來除去會掉,要是我要顆小的他要顆大就剛好。而且我是小氣呀,剛還債,兩雙是我一個月糧!即便媽媽跟我對分,一雙都好貴貴貴呀,十分想縮沙。
昨天媽媽突然致電說鑲好了,放在我房間。回家一看,竟然有兩個盒,兩整雙,兩隻大兩隻小,天呀。一邊試戴一邊火速致電問媽媽幾多錢,媽媽問我出多少,我問那確實是多少先,我說我明明話要一對架媽咪(拉長尾音)媽媽便說,送你一雙當生日禮物啦(我生日明明在明年)嘩!嘩!嘩!先鬆一口氣,後又覺不好意思,咁大個女無端要她破費,但想深一層,又覺被搵笨,明明先前說一人一半已經想死,現在究竟是執到還是怎的呢?
老實講,我身上稍為貴的東西,全都是媽媽送的,我永遠不捨得花錢買(最貴的自己俾錢的好像是lomo,除了電話丟了迫不得已買個新的,不過我會挑個最樣衰最平)。好像成七八舊水的牛仔褲,三千幾的電話,很多少女用的錢包(媽媽夾硬迫我要,她說出來做事用個正經的得體點,跟本是跟我毫不相襯,現在她自己又跟我交換用了),很多少女用的皮帶,全部媽媽付錢。還有一件事,前幾年剛穿耳洞戴假耳環發炎,媽媽給我她唯一一雙的鑽耳環的其中一隻,竟給我丟在海灘裡!
從物質上的照顧仔細回想,媽媽一直瞭解並超級疼我,知道我唔捨得,她給我買,真是幸福啊!我知道很多朋友羨慕我,嘻。

她疼b,就唔在講,無端端屈我買幾千蚊情侶鑽買到破產。媽說,那讓他看得出你的真心麻,大個女,應該送點像樣的,長久的,我仔細思量。不過就算唔買,b都知啦。
昨天跟b說起,如果待他回來,都變聖誕禮物了,於是提議DHL給他讓他立刻收到,他立即恥笑我說會給人偷去。(鬼知你入面係咩咩)不過如果被人偷左,我會跳樓,貴成那樣!!我都覺得自己買完變成大人。
不過,那個不關乎幾多錢的,在背後的心意,我想他一定知道。
結論:我份人小氣小家又窮,從來不喜歡珠寶鑽飾不明白那些女人抱甚麼心態,整個買的過程歷盡心理掙扎,到最後,竟然會覺得值得,奇哉怪也。

貼心提示:如果你們有人想買這些東東,去廣東道搵饒太啦。

Psycho geography

Crowding, busy, dusty air, noise non-stop buzzing, endless end less buses trapping lots of people inside, buildings covering up the sky, one can never see the sky in Hong Kong, Nathan road, straight, pushing, wide yet narrow, empty yet full, full of people and dust and noise and shops and spectacle, I am not merely controlled by the spatial arrangement but the ideology, the mentality, the habit and life style of the place we live in, I doubt if I am totally against it or have indeed get used to it, Yau Ma Tei and Mong Kong and Jordan and Tsim Sha Tsui are all linked together by roads, buses and people and shops, one can hardly not see shops and advertisements and sales if he or she is to go out take a walk in Hong Kong, traffic lamps just stand in the middle like it belongs there from the beginning of the world, if we are to count them it would be a harsh task, see traffic lamps are powerful because I have to stop when it said I have to, it also instructs me to walk with other people at certain time, a dead thing controlling a living being, excuse me I never know where is long ho fung exactly, because there are too many bossini, U2, Giordano, me and George, Dee Dee Dee Dee Dee, urban rhythm is killing and suffocating, when I am tired I will not pay attention to these because my senses are not functioning, when my mood is bad I really hate this place, no one knows where the people come from, who own the shops the roads the cars, they are simply there hindering u, hindering u from walking, from breathing fresh air, from seeing the sky, from crossing the road, from enjoying a walk, if all people are dead Hong Kong would be a more lovely place, everywhere is similar to one another, absolutely identical chain store, grey building surfaces, black air, bamboo scaffoldings, no where in Hong Kong is not under construction, once in a while u come across with bricks placed in the middle all of a sudden, holes dug, rubbish and used materials, places are always changing, if not here then there then here from there, you never understand the taste of rich corporation or businessman, no one knows what does the sculpture mean, I am even not sure if it is a human being or animal or dead objects, they like to link art to their money making game which ruins art, they never think of art in the first place because it has not much use value, it is what makes up Hong Kong, in every mall there are decorated Christmas tree, they do not know how these sum of money would help other people in the world, in every mall there are identical shops and restaurant, starbucks pacific coffee mc Donald UA cinema walker shops, shoes, clothes, accessories, foods, movies, diamonds, underwears, they sell anything on earth to get profits and produce even more products, finally they use the money they earn to buy other products, no one actually benefits from this game isn’t it, no one actually benefits from this place. This high class building destroy Mong Kong’s originality, the prostitutes, the bad guys, the yellow zones, the grass root society, the gangsters, the culture, although I hate all these I hate even more the shopping consumerism the mall suggested, I am always scare when I walk by the yellow zone, yet at the same time feeling exciting because of the sense of danger, the shopping mall is like giant that sweeps away all other minor characters and announces the ownership of the place, simply because he is bigger and more powerful, the hatefulness of me towards Mong Kong would only increase with the existence of the mall.

find this while filing up documents in school's computer account.
abou drifting n SI. I love SI course

mug自己憎

上路又回來,到大陸探親,天天吃和訓。突然間有天,我怕會再也看不到婆婆(大吉利是),其實與婆婆從沒相處過,只是有時回鄉探望而已,最深印象是有次她在香港,不知怎的我替她剪指甲,發覺很費勁,因為非常非常硬,我便知道那是一雙勞動的手,經歷過無數歲月。前陣子媽媽想回去,我說等等,下星期一起去。長途跋涉,好像數年沒去了,其實我很愛那片地方,那是那裡也找不到的仍然耕作的農村。看到了婆婆,她嚴重縮水,痴呆了數年,媽媽很擔心,前晚躺在一起睡,半夢半醒,媽媽竟在旁無聲飲泣,我個心給揪在一起,只得牽她的手,安慰她婆婆現在活在一個更簡單快樂的世界,84歲,將近一世紀的人了,忘了以前捱的苦甚麼都不需擔心只有好吧。儘管口裡懂說,卻幻想到如果有天媽媽不認得我,我一定會眼淚往肚吞,不過無論如何,我們都得往好處想。可惜與婆婆言語不通,三番四次想拍一套關於婆婆,媽媽和我的紀錄片,給媽媽留個紀念(大吉利是),希望這幾年的得起心肝,能夠完成。看著婆婆的時候,我就想,這個是生媽媽出來的人呀!內心出奇地溫柔,血緣神奇地牽動我感恩感激的情緒。真是的,媽媽究竟是如何由一個在農村長大的小女孩成為今天這個女人呢?(那個愛玩的性格請問是從那裡來的)那些經歷只有我知道她是如何走過,認識我媽媽的人一定很難想像吧。因此我非常超級極之疼愛媽媽,我也就,雖然不熟稔,變得非常愛婆婆,因為她生媽媽出來,讚!希望婆婆能安然享受晚年,吃好穿好睡足,我誠心充心這樣地渴望。
回來香港後心情沒由來地壞,可能又是無端放自己假深感內疚。
b又無online,來來去去彷彿無人發覺沒人注意唉唉唉。
信心呀,自信呀,幹勁呀!返來呀。

glad that i'm taken

香港某名大學某名學系的哈拿喂局,花兩小時應酬,陪友去,見友。
我是多麼慶幸自己心中有個人。因為看到那些女孩理所當然的讓各男士抽水,而各男士也不諱多讓盡情的抽,真的眼鬼怨,慨嘆,是我剛畢業同時老了還是怎的,怎麼看不過眼老覺得現在世風日下,混身不自在。冷眼旁觀,每人手執一支煙,大聲猜拳叫囂,與你聊畢兩句換第二個,當然是異性跟異性啦,以為自己在玩speed date。而且,女的可以一屁股坐在男生大脾上那自然的程度,叫我瞠目結舌,稍為檢點的女士,也不怕別人藉故捱身捱勢,攬腰搭膊表演貼身舞姿,或索性,我靠著你肩膀好了,不勞煩。看得我心驚肉跳,以為到了大富豪。
別人介紹我給別人認識時稱呼我為阿嫂,敢情好,非常樂於做這長輩,阿嫂雖然老土到不能,卻等於taken的代名詞,叫我安全自豪。好了,你不用浪費時間在我身上了,微笑,我管我吃酒,你們玩得高興點。呵終於上岸,不用拋個身出黎拼個你死我活,為著爭仔,值不值得。
天曉得,那裡個個都是怪獸呀,像小朋友扮大人穿西裝,喝啤酒都可以醉醺醺,用不用博成這樣。是不是他們都是外國回流的竹星,思想較開放喜歡這樣玩呢?我很高興,我們的厘米學院,三個年級混得熟,卻不是熟得像他們那樣,得罪講句,濫交,一比之下,我們原來叫純情!平常我們玩的,最多是跟歌詞做動作,猜低能professional拳,玩屎和龍蝦,跳舞,圍著搭骰等的無聊玩意。如果viv在玩色情遊戲都斷不會明目張膽的進行那些身體接觸。不尷尬嗎?明天還要一起上課喎。
怕是我不合時宜,悶得瘋掉,坐一角想他,看這馬騮戲,原本想看看LKF有幾迫都不去了,趕最後一班地鐵離開。可惜電話壞了不能給他傳訊息,想告訴他我成了阿嫂,一起笑。我是這樣幸運,心裡有個人叫我真正喜歡真正記掛。友剛開始拍拖,讀到我們的訊息問為什麼那樣好。沒為什麼,當你真心愛,相信,珍惜,就會被爰,相信,和珍惜。

今晚的,原來是映襯法,叫我更加知道。

名校,名學系,不外如是,知識並不等於教養。每個人有個人的選擇,因此我永遠做不成蒲精。(其實一點也不想做就是了)

11月備忘

- 上銀行,還錢給政府,一洗頹氣,重新儲蓄,好好理財。
- 看畢L.S.先生的自傳,努力讀書,影印有用的筆記,學英文。
- 拍照不可再手震鬆郁濛,必須將工具摸清楚,掌握。
- 約他媽媽,給她他的照片和相機。
- 上班,攪畢好鬼棧我負責的部份,讓她繼續畫,德的書則要埋尾,先放下一舊大石。
- 練習畢業講詞,一定要記得買Q卡,綵排,剛剛madie打來問有沒有練習背好未,見我唯唯諾諾打哈哈,提醒說別人都很緊張自己的表現,是的是的。(她一定是後悔要我唸了)
- 買件白襯衣和深啡長褲,好襯zara西裝外套,畢業禮後馬會晚宴可再穿。
- 寺山修司電影節,同志電影節(看來一定買不到盛夏光年的票),wild day out,藝術館的展覽
- 早起閱讀,天文地理藝術中西文學歷史,清一清置下的書。
- 要幫linda做的事趕緊做,不躲懶。
- 給b寫電郵,想念他,讓他知道我在這裡。
- 讓身體,腦袋和心取得平衡,正確處理情緒。
- 安靜等待秋天。

長一歲的大力可

親愛的,

媽媽問為什麼我看上去心情不好,那是因為在你生日的今天我不能夠在你身旁,送你禮物挽你的手親吻慶祝。
想到你孤單的在另一邊渡過,所有朋友親人都在香港,我就快樂不起來,不知道在這特別的一天你過得怎樣。因此心情壞透了,一整天都想發脾氣。

你說我沒祝你甚麼,關於你的願望,我有那麼多,說不了講不完。

希望你來年工作順利,身體健康,每一天都快樂快樂。

隔著遠距離說些這麼行貨卻真心的話,讓我超挫敗呢!

早知就乘火車來找你。

今天你過得好嗎?

學習隨筆

做功課,讀一位法國數學家的自傳,他對政治超級熱衷,令我後悔以往沒好好唸中四中五的西方歷史。
中一教history的阿sir,是英俊後生洋人,測驗成績好的話會獎朱古力魚手指,美人計加美食,我的西史成績因此非常見得人。中二至中三的history同樣喜歡,因為內容有趣,書也是彩色的,學的事物雖皮毛,卻廣泛,記得學過運河,文藝復興,federal system,十字東征等等所有人都應該知道的事物,而且,只要將不太長的內容背誦如流,成績自然好,因為閒,那時每有測驗就五時爬起來將書背得連圖的位置都記得,尤其是任何有關埃及和法老王木乃伊那些引人入性的事。
誰料到中四,形勢急轉直下,因為本來得二百來頁字體14插圖精美背起來毫無難度的教課書,突然變成分上下冊藍色monotone字體小於9加埋一千頁的死人野,而且內裡每幅政治人物的肖像全都是一模一樣的鬍鬚佬,全部有關戰爭的內容,加呆版老師,將原本的喜歡和興趣抹殺得一滴不剩。另外,作為一個為應付考試而讀的中五考生,我們學懂挑題目,跳過最難的部份,因此我對第一,二次世界大戰可謂一竅不通,到現在經過幾年已經進展到連發生在那年都蒙然不知!無知程度讓人汗顏!
好了,現在書到用時方恨少,懶懶閒地急救爛地自修,靠wiki的hyperlink link來link去,終於知道Stalin原來就是animial farm的Napolean而Trotsky是snowball!嘩嘩嘩(很興奮),中三讀animal farm時大概知道那是有關俄國的比喻,卻沒知道得這樣清楚,現在竟然能夠將所有線索連成一幅完整的圖!另外,蘇維埃的成立,其實是超關我們事喎,以往的所有歷史都與我們現在身處的社會息息相關,點解可以咁無知?共產黨本來好好地,又是奸人得逞,我一路讀一路像看連續劇般替Trotsky唔抵。現在勉強粗略讀完蘇維埃,希望向兩次世界大戰邁進,還有其他法西斯,納粹常常聽知少少又知不全的衰人,都希望攪清楚。廿二歲才知道這些事,醜唔醜。
history明明是一件應該知道而且有趣的事(也殘酷),為什麼中學的課程和老師有本事教個個都怕?
history包涵的攻心計,智慧,愚蠢,所有政治,根本就是在社會做人的必備知識。
超後悔丟了那兩本死人野,成二百幾蚊本!

又,Eisenstein的october我可以挑戰了,因為知道發生甚麼事。
即刻可以懶叻,你話讀書幾好。

真開心我家一直都是用dove的

記憶中由細大都被取笑長了一個大鼻子,媽媽常說我出世的時候甚麼都看不見,光一管鼻子和混身都是的毛髮最突出。這個使人與成龍連在一起的聯想,叫我自卑了很久。姐姐也常取笑我,笑的時候露出一大排牙肉,慢慢地自己也覺得有問題,不敢張大嘴笑,不小心笑時被照進照片的話,看到也討厭,覺得自己醜。
兩三歲,因為生頭蝨而被理光頭,最怕別的同學展現兒時照片,會不開心,不敢拿自己的出來。有一張,我穿白色套裝,因為光頭而戴一頂白色帽掩飾,在公園拍的情景,時不時浮現,成為內心的一個秘密。
心裡曾經恨過媽媽,為什麼從沒將我打扮過成公主的模樣,沒有捆得繁複的辮子,因為方便,她不許留長髮。
小四有趟跟細佬一起到上海鋪,剪郭富城頭,剪後那後頸涼涼的感覺,至今仍然記得。
同一時間,青春痘長得一額頭都是,親友見面總會慰問,自己擔在心上,怕往後整個人生都要給它們纏繞,又自卑又難過。
過得最像女生的一段日子,是五六年級,自己堅持不剪頭髮,也開始不用穿姐姐的舊衣服,換來的是媽媽置的,超迷你裙,小上衣等等。那時因為早熟,有衰男生拿我的胸脯當話題,我就更加討厭自己的身體,因為它老是令我覺得非常尷尬,那時期拍的所有照片,因此而生硬,因為覺得自己異常肉酸呀。
好不容易中學,女校,不漂亮白不漂亮,就反抗,所有女生做的事,我做相反,故意將自己打扮成TB。束非常短的頭髮,不再穿裙和其他女性化的衣服或鞋子,繼續做醜的女生,有數次被誤以為是男生,和被女生告白的經驗,心理經過很矛盾的時期。
就算現在,開始不執拗,不再與自己過不去,卻仍然非常羨慕長得好看的女生。好像他所有前女友,都是那個模子的,比如漂亮,有酒渦,會得化妝,穿裙子好看,長長長的頭髮,又高又瘦那種,擔心又自卑。因為我是那樣長大過來的,在一片給自己的樣子身軀弄得尷尷尬尬的氣氛下長大,從來不會,不曾相信自己長得可以。
所以我仍然不習慣拍照,仍然覺得自己醜,也非常介懷,最喜給人拍照,將朋友笑的一刻照到相裡,看到她們漂亮的樣子,就喜歡。
不過長大了,儘管自卑,也漸漸懂得自我安慰,或從其他方面尋找自信,努力學習接受自己的歷史。沒有人能了解我的以往叫我如何尷尬難受,因為回不去,它將是永遠都填補不了的一個洞。如果那時候有個人跟我說我可以,或者稱讚我,現在的我一定很不一樣。至少不會老看見人家十指纖纖,修長的腿,就渴望。
所以當我站在地鐵車廂看到那廣告片段,真像給溫暖地抱了一下,是童年的我給抱了,也是現在的我給一併抱了。那種感動,沒有經歷過這些掙扎的人,是不會明白的。
讓我坦白,我就是沒志氣,現在還未曾灑脫地跨過這些障礙,比如牙肉王,大鼻子,O形腳,哈比人,不合比例的手腳這些先天缺憾,每天都要花些氣力說服自己不怕,才能安然過活,因為雖然想,我就是沒時間又不舒服不懂得化妝修飾打扮,乾脆做回自己。不過我感激上天,給我一雙清晰的眼睛,讓我懂得和看得見美麗,譬如所有心善的人,我的至親,所有女友們,統統都有漂亮動人的一面。其他女生,譬如年年,楚,閃,她們也發現了和懂得,那麼她們美麗,就不用多說。
原來每個女生都是這樣經歷過來的,現在才知道我並不孤獨,知道可真遲呀。

忘了連結: so every girl deserves to feel good about herself =)

那晚

那晚，我們得經常比她們走快一點，以便偷一兩分鐘，不說話，抱著，然後等她們來到，再比她們走快一段路，再抱。如果那個晚上你能從工作中逃出來，我們就是這樣抽時間，走走停停，抱，說笑，抱怨月色結束得過份飛快。你知不知道，每次當我們乘計程車，我真的不明白她們為什麼就是不肯有個人坐前頭，讓你跟我坐在一起?每一次坐在你後邊，就看你，牢牢地，看左邊的側面，忘了風景，有時我也看往窗外，知道你在那裡坐著，在我的前面，跟我看著相同的景物，心裡就覺得很幸福。
回到香港後，生病，就想起那晚我吃撐了，躺著不舒服，你給我揉肚子，雖然力度過大，不過那溫熱，習慣了，就能夠感覺到從你指尖傳遞到我皮膚上的，一份疼惜。
我知道的，那晚，當你替我洗頭，胡亂揉弄（你總喜歡這樣揉弄我頸後的髮碎），根本當我小孩一樣。你笑我，給我沖水，以不經常表露的一雙溫柔的眼睛，專注於一件如此細碎的事情。我就知道，原來你懂得和清楚，知道這樣的時光不多，所以特別珍惜。
那晚之後有一個早上，你給自己的鼾聲嚇醒，我呀，笑，並覺得能再次給你的鼾聲嚇聲，笑你也嚇著自己，真是種無邊的幸幅。在同一個早上，我夢見你撇下我跟100個女生在一起，哭醒，立刻打你發洩，直至你醒來埋怨，這些連環給嚇醒的早上，和很多個那晚，教我知道幸幅是甚麼一回事。

你說是不是。

北京遊記二:音樂／酒吧在北京

到北京，除了遊覽古建築外，其餘時間都寫意地花在藝術和音樂上。很幸運，與我同遊的不是其他人，是曹和海，是喜歡音樂和藝術和新事物的她們。真不能想像要是與其他人同遊，我離群的狀況會怎樣嚴重，不過這是後話。
海海在香港聽開音樂，真好，自問接受能力算可以，覺得世上要是沒音樂可以死，無論在那兒聽甚麼身子都會搖，可問題就是懶惰，從來不主動買票排隊研究。海海一早計劃北上朝聖，做足準備，知道有啤酒搖滾音樂節，光聽名堂就覺吸引，我們當然沒意見，只等她挑好日子。除了音樂節外，在偶爾的狀況下我們也發現了其他表演，展覽開幕，酒會等，光在短短９天就有去不完的節目，北京因此非常得我們歡心。

八寶山
八寶山好像是一個公園，有個超寬闊的操場，大到我沒能確實地去比喻，只能說超大，舞台ｓｅｔ在前方應該只佔了二十份一地方，或是比這還要少？因為地方夠大，觀眾可自行選擇迫在前頭或是從容地置身事外。馬拉虫式的表演由下午演到晚上，第一天失了預算錯過了海想看的小河，我們唯有在旁邊的攤位閒逛，像嘉年華一樣，那裡有小食，酒，自己設計的東西，樂隊ｔｅｅ甚麼的。入黑後我們開始擠往人群，站前頭看了數隊表演，愈來愈不對勁，因為有很多喪男衝著我們撞！原本我們覺得蠻過癮，因為那氣氛確實是好，每當表演的樂隊稍為ｈａｒｄｃｏｒｅ，便有一群人自發性地聚在一起圍成一圈，搖頭吶喊，脫衣服，數一二三往前面的人撞，本來他們的瘋狂我們取笑得很開心，亂撞一通和亂笑亂叫亂跳也對我們口味，但當我們身後的人牆逐漸被迫開，而他們混身臭汗地直接衝向我們後，我們開始真笑不出！因為那已經嚴重危害人生安全，也破壞了看表演的心情，成為一種滋擾。他們漸漸地好像為撞而撞，不過這趟真叫我們見識過北京真漢子和搖滾的力量，甘拜下風！當我的新鞋被踩得像穿了十年後，而肚子痛的程度開始加劇（我由四點開始想去廁所忍耐到晚上十點離去因為那個流動洗手間實在令人慘不忍睹），我選擇迫出人群，我不知道，這原來與迫進人群一樣難，因為北京搖滾之父催健正上場！身邊的少女，不輸其他猛男，同樣力大無窮，一邊不停嚷我看不到啊我要瘋了嘩啊啊（國語）一邊擠我，海就親眼看到我如何與一無恥少女角力的場面，即是雙方表面一切如常其實暗地裡咬牙切齒扎哂馬她迫我一吋我原地死守手肘也回頂她一吋那樣。催健的的魅力呀，叫所以女生的儀態風度盡失！
理所當然地，一迫出人群，行後十米，你會發現根本比在前面看得更清楚，第二晚看張楚我們學乖，成為置身事外的觀眾，他工作過來也來湊熱鬧，我與他略站前一點，指那班喪男給他看，告狀，他們昨晚差點將我踩扁。然後，我們渡過了很美好的晚上，因為肚子不痛，他也在，抱我，一起欣賞，跳舞。前個晚上老在觀察和羨慕旁邊的女生有男友保護，那個晚上我也有了，幸福。

edit:第一晚看的是鄭均,不是崔健,就算是崔健都是崔而不是催。這已經是我第一百次將二人攪亂,究竟潛意識想告訴上甚麼有關於崔健這個人呢?

13 club
有個晚上我們找雕刻時光，四處亂逛，行經一偏僻地方，見一大群有型男仕聚集，全都是穿爛牛皮褸長髮一身黑的傢伙，非常好奇，原來那是酒吧的門前，而該處正有表演。啊啊可惜海不好重金屬，本人就覺得光是視覺然言已經十分好看哈哈哈，很有趣，真的一大群一模一樣的人一起出現，為物以類聚現身說法。之後在八寶山一攤擋得知幾天後有民謠秀，重遊那處，那處原來差不多每天都有不同樂隊表演，真是一個好地方。民歌很動聽，我一邊聽一邊在給他買的書寫下片言隻字，一邊睡著。口琴和木結他，清新女聲的喃喃自語，蒼啞的嗓子唱著有關昨天和歸路，我沒喝酒，卻覺得薰了渴睡，那一定是因為太舒服之故。

唐火（是不是叫唐火？）
另一好酒吧，路過後海他已經推介，說有好的現場音樂。我不喜歡大部份在後海的酒吧，因為很像劈場，不時有人拉客，這間是例外。８個在北京的晚上我們起碼經過這四五次，真正入內的有兩次，第一次聽的秀，表演的樂隊應該是一家人，非常即慶地對換位置，唱歌的有時彈吉他彈吉他的有時打鼓，歌有時唱到一半就換。有些聽不明白，有些像風呀姑娘呀沙里紅巴希啊希那種，有趣，喜歡。不知是甚麼族的人，個個都有雙憂鬱的眼睛和使人聽得出故事的聲音。
海終於在這裡喝到北京特產二鍋頭，我則認為這裡的長島冰茶有水準。
不過我要告訴你，第二次我們去的時候因為慶祝洋人will的生日，叫了flammable B52 shot，酒來時他們端來數支飲管，百思不得其解，要來幹甚麼呢？我以為北京的B52像林寶堅尼那樣喝，他點著我杯酒時很緊張，拿著吸管不知怎用和怎反應，雞同鴨講一輪發現那原來是吹熄火用的！弄清楚後酒已經過熱了，不能立刻喝下肚，慶頭大減。真的是，根本就多餘！那麼一點點火光用口就熄啦。你們到北京飲shot請有這心理準備，不用理那飲管。

床吧
這間酒吧，是十粒星之選，我們去了兩次。第一個晚上他帶我們吃馬來西亞餐，認識了曹老闆（也性曹），不遠處的床吧也是他開的。他邀我們去中秋節的月圓派對，我們記在腦海，吃過飯率先探一次路。酒吧由四合院改建，地方大，幾個大間穿插，連繫，每間擺設不一，有些有古老吱啞木床，有些是坑，或是普通椅，自由挑選地方坐，像到朋友的家。我們懶，四個人躺床上，有一搭沒一搭的聊，寫意，那裡有賣好喝的mojito，只＄３５，香港閒閒地貴一倍。月圓派對時我們帶新認識的洋人朋友去，他們也覺驚喜。月圓夜適逢曹老闆生日，他邀了一挪威ＤＪ到場，跳舞的全是老外，我們代表亞洲，不執輸，一起跳月球漫步之舞。香港如果有這麼大間這麼舒適的酒吧邀朋友一起開派對，就好啦！
酒吧其中一邊還框出來，做茶缸展賣衣服，早前在中國版vogue讀到相關新聞，想不到踏破鐵鞋，完全不費功夫就看到，雖然不外如是，也算一驚喜。

後海，酒吧一條街和前海
到過床吧後的第一個晚上，我們隨便在後海挑間酒吧打發了。後海出名因為整條街都是酒吧，路的另一邊是湖，所以基本上隨便擱張沙發在那裡放張几，已是吃酒的好地方。除了這點先天優勢，對我而言，後海是太過聲色犬馬太多霓紅燈和太過理所當然，紅紅綠綠一大片酒的水準也參差，所以要是沒相熟的酒吧我認為行行逛逛吃飽散個步見識見識就可以，花錢實驗不化算，就像我第一晚吃的酒吃了一口就沒再喝。
反而前海，亦稱荷花市場，倒有點讓人喜出望外，可能因為旅遊書沒提過，所以沒期望，反而給人良好印象。前海也是餐廳一條街，不過格調高得多，每間餐廳的裝潢都別出心裁，是光吃氣氛都覺得物有所值那種，況且食物很有水準！Will生日那晚我們挑間中菜館，八九道菜每道都超美味埋單才每人$70！我想這裡就好像香港soho，是老外聚集消遣吃飯的地方，遊客生意做得有聲有色又不失自家特色。

波樓
波樓！我們去了兩次，很想多去一次吃那個面！他推介的地方，旅遊書也有介紹，它在胡同一隱蔽處，自己找一定迷路。我光看到那些閣樓式的上間已經喜歡到死（flickr有照片可看），地方超大！每班朋友大概可佔１００到２００尺的空間，任你站或坐或躺。想打球的話球桌免費，第一個晚上我與他一隊，曹跟海一隊，四個人有三個不懂打，因此錯誤百出笑到碌地，因為自成一角，我們不必怕給別人看到蠢樣可以盡情白痴地玩。實在說不出的喜歡這地方，如果在寒冬跟一班朋友窩在內，開心一定加十倍。
不過得警告，那裡紅酒超難喝，枉他還開了一支擱著。那個面倒是叫人牽腸掛肚，原本第二次去是準備空個肚子吃它的，因為中途殺出will的生日會，抵步時已超撐，飲恨呀！！

北京的餐廳和酒吧,間間都很有個性,美術也做得好,不是光會貴貴貴高擋那種。真使人有開一間的衝動。
以上及的只是鳳毛麟角,怕會有更多更好的往後開,有待發掘。
請原諒我沒寫清楚地址甚麼的,因為要找,如果想知得更詳細,請告知。

先寫到這，藝術和書店後續

給電視的怪獸撕裂

以電視送參考書,看cash流行曲大賽,看到很多怪獸表演,笑死,但係我嚴重失聲!笑時只能虛弱地呼呼呼哈哈,然後咳咳咳,像個傻婆。比賽有意義,但係d props同d唔係歌星既人唱歌,那台風,和作狀,真係好好笑。個隧vox,同港男(幾靚仔)個相架props,同黃浩信開信箱(佢夠膽打開兩次!!)同唔知咩水唱木頭人跟住擺pose,老土到飛起。
但係一笑喉嚨就被撕裂。
學校d醫生,果然不負眾望使病情嚴重了10倍。


很久沒聽他唱歌了。

希望做個有你的,好夢

啃了咳藥水,迷幻。
昨晚看浮花,今早看在晴朗一天收擋,剛剛9點半看史高西斯的終極無間。
覺得愛情線比香港寫得好,也很懷念leonado從前瘦的樣子。
習慣了一個人看戲和吃飯,然後回家,給朋友撞見,反而是我不好意思,好像蠻讓人擔心似的。
每天都以同一姿勢,一個人,坐在同一地方。
喉嚨非常疼,就知道渴睡才整天不吃藥,工作卻仍然以龜速進行。
現在連藥丸一併吞下,果然立即想躺下來,就像現在躺在我電腦前那隻昆蟲,反轉了身一樣。
怪不得別人好咳藥水,對我而言,就比大麻見效。
友說有人在學校看病看到入急症。
希望不是真的。
晚安。

sunshine on b

only for yiusheungyee's blog fans, here r few excerpts from our msn conversation that i'd like to share. these will tell a very different d from the one u know (without getting his permission)

d.hui | this. says:
i like being nag by b, and sing when b nag me ( sing!!?! )

d.hui | this. says:
me lei me lei? (concerns with how i gonna praise him rite away,super duk e!)

miss yiu sheung yee says:
b just tum me 1 or 2 sentences then wants me to tum back

(we were then talking about the issue i wrote from the last blog: i think he's too hot n scare that gals will flirt with him out there without me besides)

d.hui | this. says:
i m hot b? i m the sun

d.hui | this. says:
then we dun hv to go to beach (?!? is it relevant, my dear? )

d.hui | this. says:
i m sun, and the sun just shine on b

d.hui | this. says:
ok?

miss yiu sheung yee says:
ok

that is why, i love him so

貼近.幸福

我們在另一個地方遇見。
飛機快降落時已忍不住笑,踏出機場看不見你,咀咒你,甚麼跟甚麼,竟然遲到,四處找你,聽到她們起哄,轉過身,看到你在人群中,你的那個樣子,和那段彷彿是慢鏡重播的路,我會一直記得。
無論是頭顱傾側的角度,還是沖過澡的乾淨,很長的頭髮,指上的銀介,抱我入懷所用的力度,所有表情細節,仍然在我腦海,也將永遠在我腦海。
你埋怨我不興奮,因為我沒有說話,只踮起腳尖讓你抱著,也踮起腳尖,抱你,親了一下,真是非常緊張,那一刻我除了發傻真不知做甚麼才好,因為很久不見,你好看依然,一看到我心裡就仆街啦仆街啦,非常擔心在這邊一定有女生追你,你不要笑,當時我真是真那麼想,慨嘆,怎麼辦,我喜歡的人,竟然那樣好看,親愛的。
我只能像傻瓜似的忙著將你看到心坎裡,從新溫習,你在我的視線範圍內,伸手可及的距離。
那原來已是一種幸福。

北京遊記之老北京

湖廣會館
一個喝茶和看戲的地方。說不出的喜歡,為著感受從布幔縫斜照下的陽光,都照到一群坐在大廳喝茶,搧扇子,欣賞台上演出的老婆婆和老伯伯身上那氣氛,我覺得很值得去。我們坐的是二樓,聽了一位儀態萬千,七情上面的姨姨唱了數段紅樓夢,雖然大部份時間聽不明白,也非常有勁。以往古人的娛樂就是這樣,聽戲,聽到高潮一起起哄,拍手叫好,給賣唱者買花,然後賣唱者鄭重地道謝,她賣的是藝,不是樣子身段,雙方互相尊重。喜歡這個地方,也因為它是這麼日常,那些觀眾,下午吃過飯,沒事兒,該是看戲的時候,像回到家一樣,啃瓜子,一起唱,我們這些門外漢,似誤闖了別人地頭,打擾了別人過日子似的。哦,不得不提,那裡有個院子,養了隻怪鳥,下巴長巴巴像人腦般一撮,嚇得我死下死下,我堅信牠是由妖怪給法帥變成的。Hostel認識的洋人一看照片,十分平常,話那隻是火雞,真的嗎?照片在flickr可找到,我可沒見過火雞,火雞真係咁醜樣?


老舍茶館
明顯與湖廣會館不同,老舍茶館是給遊客去的,不會在那裡找到本地人,你知道我的意思。不過那裡的表演也有趣,因知道遊客不會真有大耐心,就每樣給你表演10分鐘,一盅茶的時間我們看到了魔術,快版,口技(好勁,兩個人可合作扮出各種交通和動物的聲音),變臉等傳統藝術。如果二選一,我還是比較喜歡湖廣。不過如果當是一間以茶為主題的餐店,以發揚茶的文化,又做到遊行生意,腦筋是有的,sell oriental sell得不硬,辦得出色。

萬里長城
長城好像已去過兩次,因為小毫無印象。今次攀的是慕田峪,說攀的是真的攀,必須兩手並用,路程的兩頭十分陡,大概有70度,一級台階有半身那樣高,下山時我站在一處足足猶豫了幾分鐘,以為沒路了,因為從上往下望只見一個小懸崖,那原來是梯級,頓時腳軟。幸運地,去的時候萬里無雲,有風,不太熱,舉目遠眺看到長城翻了一個又一個的山,真的慨嘆那是怎麼樣的人力物力才能成就的一件事,而它又將會是怎樣一路一路流傳下去,一千年以後它還在嗎?那些遊人刻在上面的名字,情話會不會給風雨侵蝕,而往後的遊人,又會以怎樣的心情閱讀它?其實慕田峪已修茸的很好,如果真想見識,應攀司馬台,他說那些路全是爛的。如果我到那幢,一定出不了聲,那破落,歷史,和曾經,必得用全心感受吧。
順帶一提,上長城時我們乘纜車,我以為是一個波狀的物體像海洋公園那些,原來它只是一張椅加一個手柄!當我毫無準備下給人推上車然後腳下就是深邃的山谷昤,手柄真是給我握出汗,又一次腳軟! 不過呀,滑道是必玩的,我因為怕死駛得慢給人用大聲公催幾次,我大聲喊回,為什麼要快呀(國語)?!?!(笑)

故宮
故宮又是我必須一個人遊覽的地方,捏過地圖知道一定逛不完,決定先依著中軸線直走,再回逛左手邊的一群建築。我跟友人說,如果所有地圖都像故宮地圖這樣簡而清,東南西北清清楚楚,我就少很多煩惱了(本人是一路痴,整個旅程一張地圖都沒讀過仗的是有地圖王海,yes women dun read maps so what?!)中國古代甚麼都要對稱的習慣，所有迷信，自戀自大，每度門改的名字，宮殿的用途，都讓我覺得新奇。逛故宮我就想，一個人要生成甚麼命，才做得成萬人之上的皇帝？朝代的更替，權力的爭端，真是很痴線的一回事，很難想像我們已經進化到明文的現代（文明嗎？一定很多人不外如是）。
我比較喜歡紫禁城這名字，神秘，兼氣勢磅礡，拒人予外。紫禁城的圍牆，高且闊，叫人感到自己的渺小，那種紅，隱約灰暗，一大片一大片，很喜歡，叫人望久了舒服。逛故宮的心情是很難與別人分享的一回事，你知道，那種歷史就在眼前的感受，當你踏著那御道，撫弄破落的牆，那門檻，知道日光仍然照耀這個地方，幻想從前的人，曾經發生在這裡的種種，每個人都會不同的感受。
因為奧運，故宮內很多地方都關了修護，個人認為沒關係，因為看不是最要緊的事，那遊逛的感受，是故宮值得去的原因。

因為失散了，逛到御花園時致電給他：喂朕係御花園呀唔該你打俾佢地叫佢地係御花園等朕啦。伺機當一會女皇帝。

ｓｕｍｍｅｒ　ｐａｌａｃｅ
光聽名字就吹漲，因為夏天，因為她是太后，就得建一個地方避暑。逛頤和園時天息不好，也晚了，也不喜歡慈禧，種種因素，讓我帶著一個不好的心情在那裡隨便逛了一圈。不過我很喜歡古建築的長廊，那樣當下雨時便可以有瓦遮頭不用濕身，又可以坐，真聰明。啊我知道為什麼不喜歡頤和園，因為是導遊領我們逛的，他人很好，真好（走時知道我們想到北大回轉頭車我們去，大好人！！）也有趣，不過我就是喜歡按自己的步伐逛，所以不習慣有個人跟著，解說。那天逛也真是太多人，甚麼都看不到淨人頭湧湧。不過那裡有位先生，可以用名字，一分鐘題首詩，我題了，我和他的名字，爸爸和媽媽的。對，有時我和友人都會作遊客作的事。

胡同
胡同的意思是，四合院和四合院的圍牆間留著的一條路。所以逛胡同，就是逛間離鄰舍，尋常百姓的住屋的外邊。你可以竅探別人晾在外的衣衫，花布，煮食的器皿，孩子的玩意，而知道一些北京人真實的生活和日常。在胡同裡看得最多的是用粉筆寫在牆的口號，八榮八恥，植物，天線，老人，生草的屋頂，孩子和國旗，還有公共衛生間，構成了一幅幅有趣的圖畫。日落的時候，更是美的要命。是的，我以一個遊人的姿態逛，甚麼都覺得好，可能你你叫我住幾天，會叫苦連天，我相信不，因為在那裡你會知道生活的真實和簡樸，它的破落，有機性，就是生活的痕跡。看別人怎樣在同一個天空下生活，所有舊人舊物，總能學到些事情。

天安門廣場
就是故宮對出的一片空地。我們10月1日去,選乘地鐵,專挑一整年最迫人的一程車,笑死。我和曹海三個原本已緊握著大家的手,扎好馬,仍然給氣地神閒的村姑夾生迫開,以雙腳離地的姿態給人'運'上車去,非常有趣的經歷。天安門廣場其實真的是一片空地,不過有人賣風箏和放風箏,一串串正方形在明媚的天空下飄,煞是好看。mao的對面有一大幅sun的畫像,很英俊,他應該是中國最英俊的歷史人物。那裡還有幅娃,幅娃望久了覺得都ok。

我們還逛了琉璃廠，潘家園，大柵欄等等，不過都是買東西的地方，沒特別。
後悔沒買到一對的皮影戲公仔，好靚架！

曹海,我有沒有漏了甚麼老地方呀?

喜歡北京的二三事

非常喜歡北京。
在旅舍認識的洋人will說北京是happening的城市,形容得再對不過。因為正在發展,包容無數可能性,甚麼都躍躍欲試,選擇多,所以處處見驚喜,個性,什麼事都能夠發生。
喜歡北京,其中一個原因是她的大。我們三個正一大鄉里出省, 看到那大片大片天空,比香港寬兩倍的馬路,所有宏偉的古建築,只得嘩嘩聲。氣派真是沒得裝,一個城市如果要有氣質,一定要尊重自己的地方,有歷史感和尊重自己的歷史。首先當它是一會事,用心做,保存,整理打理,展現,別人自然不夠膽忽視。北京就做到這點,過去和現在並存,新和舊融合,雖然也有不少胡同在重建,有些也刻意保留,例如有腦的商人懂得保留四合院的內外觀,加裝冷氣排污系統洗手間,已經成為很有特色的旅舍,而且,某些胡同的生活環境真是不太好,所以適當的改變看是大勢所趨,也有益整件事。不像我們,光喜歡最新最方便最快,也最沒性格的事物,成日拆拆拆,一點也不保留不珍惜。外人都替我們可惜,決策的人仍是少根筋。
喜歡北京,第二個原因是那裡的生活態度,我常掛在口邊的lifestyle,總令身邊友人認為我中產,那是美麗的誤會。其實離中產條路仍很遠,也不恨,只不過比較重視享受,尤其精神上的,情願花貴些錢在露天的餐廳閱讀,為著那陽光也不想將下午花在胡亂找個人亂晃上,有時吃頓食物和氣氛都好的晚餐,為著真正的享受和休息,工作情願少些錢也挑閒適但有意思的,再讀書,也只為多兩年自己掌握時間不用在白天被關在密室內。雖然只作短暫逗留,四處皆是的咖啡廳,舒適的書店酒吧,已經讓我知道這城市能滿足我。他說北京人非常懶,為什麼不呢?想到底生命也只不過如此,為什麼非營營役役為一層房子和帶不走的物質辛苦半輩子不可?
在街上屢屢見到與孩子玩得很盡興的父親,一家大小逛天安門的,在長城上玩捉迷藏的,蹲下花時間聽孩子說話,可能他們懶,但他們得到的,人與人之間的連繫,與自己內在的連繫,比別人多。
我們還看到有個地方供別人打發時間的,說歡迎你在那裡發呆,開正牌鼓勵你甚麼都不做,好笑又發人深省。
喜歡北京,第三個原因,正如海說的一樣:一個城市容納得了音樂和藝術,端不會太差。你知道我們見識到798,是如何發現新大陸的心情和知道香港的渺小,那是牛棚的100倍!也是不妄自菲薄,是真的比不上!今日美術新館好玩的外觀,舊館出的書,目光長遠,完整,有系統,也讓人大開眼界。可能因為北京人懶,才最適合當藝術家。畫畫,藝術,必須肯花時間浸淫,肯作各種浪費,沒有不值得的概念,才能得一番成就吧。 音樂也一樣,堅信一件事,可能是樂與怒,可能是民歌民謠,成為一種生活模式,態度,一班人因為興趣聚集,認識很多朋友,分享,創作。原來生活可以不只是吃飯和吃好飯,音樂或藝術可以是生命的全部而生活的基本維持為基本,不被凌駕於物慾和世俗之上。專心於一件事,心無旁x(唔識寫),讓它成為生命,豐富它本身和自己本身。北京的自由,能容納和接受這兩件事,令她本身和那裡的人更加精彩。
喜歡北京,也因為人很好。無請論是不是因為我們本為遊客而他們對遊客有一副嘴臉還是怎的,遇到的人都很好。像似在音樂會賣tee的人,的士司機(就算臭檔司機也令我覺得他只是一個不討厭有趣的火爆老爺)旅舍老闆,餐廳/酒吧老闆,煙草商青年,唐火侍應,賣燒餅的,所以被我們問路的人,都那麼好。

如果往後真的能到北京唸三兩年書就好了。

寫得非常亂的感想,因為一下機就發燒燒壞腦,只能片斷地講趁仍記得時寫下某些感覺,明天再詳細介紹一些好地方。

無題

「有些情話,放在心裡不說,說出以後怕太露痕跡,你能夠隔著空氣已經知道,並懂得了嗎。彷彿昨天才在你耳邊說了一遍。」

「你遺留下的,遠比你打算和以為的多,在腦海裡所有不經意的影子,經過時間的推演,只會一直更加清晰。那全是我意料之外。」

「世界很陌生,除了你。除了你之外我認不得其他所有人,而我記得的,並非你的樣子。」

「嫉妒。我不能想像你抱另一個他,不能忍受那微笑不再因為我而揚起。但我不情願不認得你,由此至終,所有痛苦都值得。至少能夠懷念。」

扭計病

小病,怪不得沒心機。立即看醫生,平時拖到最後一刻非看不可時才去,因為怕擔擱旅行,乖乖的去了。還啃藥,於我是前所未有,看這次能不能吃完全部藥破記錄(平常最多吃到一半自以為好了就不吃,因為最討厭吃)。
跑幾轉替他置下需要的東西,相機啦影碟啦各類gadgets。媽媽姊姊碰巧又出門,一起爭?用,剩下一個大的,合我。每次宿營甚麼的,就算是到海灘,朋友同學都可以問我借衣服內衣,因為我準會多帶所需的一倍,這是欠缺安全感還是怎的呢?這一趟鞋子我都想帶三雙,真的是,得壓抑控制吧執弄的時候。
現在一邊鼻哥塞住透不過氣來,間中幾聲咳,甚麼都沒做已經累。醫生那處,原來開九至一,四至七點,很識嘆!由小孩看到這樣大一個人,都是同一個醫生兼同一個姑娘註冊,他用咪喊我的名字的節奏和聲調,二十年不變:饒-雙-宜。每次在我之前的病人都診很久,每次我的病最多讓我與醫生相處五分鐘(這次我特意磅重拖延多半分鐘)。所以每次當我的病徵最突出和嚴重的時候,就開心,好像是:看,醫生,沒騙你,我病倒了,還病得很重,的意思,老是怕讓他覺得我小兒科。
九月快過去了,懂得我的人都知道去年九月這樣個時候,我過的是怎樣的日子。一年真的一晃眼,就去得無影失蹤,讓人措手不及。天氣轉的時候,早上晚間,希望大家不要著涼,能夠好好享受秋天。
秋天的天氣美麗得每天當風吹過,我都會:嘩好舒服呀依句說話我今日會講十次。

得一半的星期天

等待陽光,星期天,準九時半到達集合地點,得一個人到達,那是我。
陽光再次躲起來,山長水遠終於用腳尖觸碰到海水,冰冷冰冷,不到一秒鐘就下起雨,與夏天和海灘的告別儀式,禮成。不得已一群人只得四處蹓躂,以旅遊的心逛筲簊灣,花5塊到海防博物館吃火龍果,微涼海風吹,得用手壓著帽。突然沒心機寫,最近幹什麼都沒心機,再見。

你不在的六七八九月

秋天天氣好,空氣吸進鼻哥,舒服,陽光照,不猛烈,穿上新買的襯衣上學,hector和董啟章,讓我覺得星期一是那樣美好。除了你不在身邊。
海洋公園開水母館有一陣子了,一定是在水族館旁,好想去玩,看魚游來游去看一天,由欣賞陽光穿越水到底部變化出燦爛的波紋看至天黑,好不好。
這種最適合郊遊的天氣,讓我們坐地鐵到荃灣轉小巴,踏上熟悉的路,在樹蔭下走來走去,感嘆大自然的美好,流些少汗,找尋那些隱密的岔路,領我們往我們的秘密基地,拍照,在那棵樹上,腳印印,然後跳下來,雙腳著地前拍一張飛起的照,笑出聲,然後吃頓晚餐,補充體力。
中秋節又到了,今年都挑燈籠嗎?往灣仔太源街,讓我們比賽挑一個最醜怪,還要發出最嘈最煩人的走音音樂那種膠燈籠,才算勝利。花10元8塊就讓開心一整天,中秋節來到的時候,讓我們拎著它晃來晃去,炫耀,那是你給我買的,和我送給你的。
很久沒去南丫島,上星天本想往那走走,但剩我一個人,提不起勁,因為一定會加倍想念你的手和坐船時讓我安然枕著的肩。想與你一起看一套電影,在開場前一分鐘趕到,買燒賣分著吃,電影看畢後便討論,在深夜裡走長長的一條街歸家,脫掉鞋子,躺在床上仍然在談論電影,因為一些觀念爭個不休,各不相讓,然後不說了,親一下,你擺出睡覺的姿態,一隻手擱在頭上,不消三秒入睡,我也擺出睡覺的姿勢,調好鬧鐘,睡在你的另一邊。
隔天因為陽光照耀,我醒來,坐到你電腦前偷看,你卻仍然懶在床上不肯起來,給我嘮叨大約一個鐘,洗澡清潔,包著毛巾出來時你總算醒了,親吻,作愛,我抱怨你還未刷牙我的頭髮還濕濕又要躺枕頭上,你說你會用力抱起我,不沾濕任何地方。
親愛的,有很多地方,因為你不在,沒人伴我去,很多事,自己嘗試做,卻希望你在旁,有些生活,早上或者夜晚,想與你一起渡過。
你不在的這幾個月裡,就是這樣。

不是牢騷

生活非常勞累,尤其是月事來訪的日子。
每一次忙著的時候都計劃,展望將來能空出時間,休息。失戀時妄想離開香港,書都不想唸,不如往北京吧,感受那種寒冷,熬過它,離開香港離開他,等春天來到,做足資料搜集,最終在幻想中成事,因為當然,沒那個決心,也想是不是太無聊了,一失戀便死人榻樓,口裡雖嚷嚷,卻死死氣唸至畢業。做fyp時,為將來打算,對自己應做什麼毫無頭緒,索性先耍青春,旅遊它一兩年,得到媽的批準,嚮往著陽光和心裡沒責任的輕快,誰知功課還沒做完卻收到post-grad和工作的offer,旅行計劃立即胎死腹中不特只還要安排如何在同一時間成就兩件事。所以死人都工作連畢展管不得太多,假?不放了,做做做,一邊等消息一邊重整計劃,要是得左就推遲10月開學,闢一個心理緩衝區,好完成手頭工作,再來個延遲了的徹底休息。
事實上這個月過的是:上午上課下午回公司,下午課上午回公司,星期六待在公司,心理上仍然過意不去的日子。覺得虧欠公司作者,課又已經開始了,心理壓力大。所以比fyp或上班時期累。
本打算做畢手頭工作便淨專一個心在學業上的盤算,當然又事與願違啦,不過都係心甘情願自找。
今天給自己繪一個表至明年六月,像明星度擋期那樣,嘗試將事業和學業一併擠在那明知道很短的日子裡。我應該是燒壞腦子以為自己有三頭六臂可以兼顧,但馬死路地行,安慰自己生來勞碌命兼喜找機會埋怨,沒問題。因為當我聽到他們想我跟,然後想廿二歲的時候,幹的學會的比別人多,就算沒得玩,辛苦,殘樣,壓力大到癲,都值得。
往後必須學懂放輕鬆,正確處理壓力,好好分配時間,理財,才熬得住,和有意義。
是的,生活非常勞累,卻也非常充實。
如果一心幾用是最常發生在自己身上的pattern,不如少點抱怨,接受,感激所有機會,多點享受和學習,自信自己做得到。
讓我承諾自己,北京之旅我會徹底享受,一點壓力擔心都不帶上機,先見見b,透個大氣,與友人晃,獎自己大學畢業工作起步,不准想有甚麼沒做好點點點,回來再併。

今晚,無論好醜,畢業講詞必須寫完,我拖住咁耐,個心就唔安樂咁耐!

當我微薰

當我喝酒,小小的,就想念你,輕微的。
當我喝酒,多幾杯,眼睛半閉的時候,便非常之想念,
當我們喝酒,當時你在身邊。
親愛的。

the devil wears prada

超想看,有無人報名一上畫即看?

看過了！好看,想重看。
說的是女主角投身社會，入錯行卻經歷多多，最終找回自己，電影版的亦舒故事。
雖以時裝包裝，卻比ＳＮＴＣ更有內涵，女主角亦討我歡心。漂亮，能幹，你以為她不懂，她根本是不在乎，打扮起來卻毫不遜色，因為不刻意呀。 Meryl Streep又係犀利，演甚麼像甚麼，今次當閒地地講兩句點到你頭暈的女強人，那股薑是老的辣勁，爐火純青。其他演員穿得花花綠綠行行企企，時裝表演，名人，時裝的世界，註定賞心悅目。
淨看styling都值回票價。
而且，好萊塢的對白，真不是人人寫得出。
此片的價值觀念十分正確，真離奇，好萊塢片像亦舒。
推介。

long time no see

捱畢愛情合約,空出時間讀書工作,感受秋天,與親愛的聊天。
我們已經很久不見了,莫明奇妙地在這段日子裡,隔了個距離,始料未及,不過最近很好,真的,是那麼好,是不是因為我們都知道,並懂得了,終於。
其實很多好友都在外地,在離我很遠的地方生活,呼吸不一樣的空氣,過著一樣,也不一樣的日子。
好像剛到世界中心呼喚愛的梁禮,探望流浪去了的koo子和煎。
親愛的車車,kim,都悶慌了嗎,有沒有用功讀書?
my all time soulmate marjorie,原來你有在看呀,幾時回來我們來個bitchy talk。
當然還有,終於在過些比較像人過的日子的你。
這些人,我所愛的和念掛的,都離我遠遠,不能相見,想念你們,你們都好嗎?

冒死分享之salalio

做最懶的事:將自己攤放在沙發上煲碟吃薯片至天昏地暗。以兩日一夜的時間看畢我們結婚吧。不好看的,差不多令我對賀軍翔免疫(!),不單止劇力不夠,人物性格也不深刻,沒頭沒腦為悲劇而悲劇,夾硬你病他病人死了走了一個又一個,無聊到極,認真浪費了俊男美女這組合。看到中尾段開始快鏡,現在給大家精選了某些片段,你們看這些夠了,劇可以跳過不看。
-令人非常心跳的親密照片,要是有天結婚能夠拍一輯這樣的短片,死而無憾。最喜歡一張從背面拍的他們穿一樣的白襯衣牛仔,手挽手,a picture really tells more than a thousand words =)
-lor你命三千的trailer之一,連我都抵唔住大叫lor命。看這個我的反應是:傻笑,起雞皮,答好,想死,重看(笑)。
-lor你命三千的trailer之最!請準備有人將擺明電你,暈低,他這樣故意電人,好過份,死左都唔知咩事,應該俾人拉。
-看得最開心又最唔開心的床戲,他除衫!靠很近說話,醉,親吻,地球人和外星人!恨!!!

現在看愛情合約看到一半,又是他,買碟的時候店員問我是不是賀迷,醜怪。廿二還在迷個廿二的(笑)。這片拍於惡魔在身邊之前,非常嫩口哈哈哈,但又是我們結婚吧的導演編劇,不抱期望。相比之下,惡一片真的好好看,又拍得他靚仔,不知是不是因為我特愛懶型又型的人的關係,或者他在戲中像某人呢,長頭髮和爛牛,愛裝酷的某人,所以特喜歡(笑)。
聞說無視珍姐秘密邀他來港拍劇,係就好!我完全項唔順別怪他,xxx(連名字都沒力記住),馬國明個堆。

台灣劇很多接吻戲,真好看。

ps.請問有沒有人知道Salalio是何國文字?解作甚麼?

(某人請不要生氣,你知道我最喜歡誰,是不是。)

060906 5:37 於 garden cafe

在久違了的餐廳昏昏慾睡的午後
黑夜準備不準確地來臨之前
用耳筒和溫柔傾聽幻覺
呼唱出永遠的歌
繼續不斷以為你明明愛我

用或多或少了的一秒
答案是什麼都不再要緊
暫時渾忘
親手戴上眼鏡的手指
妄想穿越透明玻璃的距離
揉揉眼睛
妄想看見你

在或多或少了的一秒
渴睡
夢到給你唱很多情歌
堅持你便是我的
因為你是我所親眼看見和盼念
你便是我的

怕著 那不長久 那微風
不知穿過幾個海 能不能落在你臉上
像給你親了一下

除了風
希望你聽見
耳筒裡的陳珊妮
如何唱出心坎裡
對你的所有

寫於慵懶的一個聽著'幻覺',充滿想念的午後

新一天

睡足。
沈著,安靜。
ipod充足電,書也挑好放進書包,有音樂和書本，準備好一個人晃的日子,應該不怕。
努力學習。
趕走懶惰。

java gives me headache

couldn't sleep last nite after b called. (sweet b =))
too nervous about going back to school. thinking this n that. restless.
feel like didn't sleep for the whole nite. woke up early though to join the sharing with all new n old cil mates. welcome all. gave some advices n already wanted to get away on the first day of school. want to escape from the crowd, be alone n do everything on my own. dun wanna talk to anyone except few of u. dun want to put on faces. it's too tired, way too tired especially after work n programming lesson.
headache. school gives me headache.
life's simple, the coming two years should be simple: read, write, research, read n write. no more interpersonal relationship n shits. leave me alone.
i love my job, my dear friends, family, n b. i have enough.
in school, i just want to concentrate n study quietly.
that's all.

推持四天的暑假

玩瘋了,真是的。
星期四晚上與一眾男士吃飯,飯後吃酒,大伙兒談論工作後要面對的儲蓄問題,聊個不亦樂乎,與男士聊天非常爽脆,每次的才子聚會都莫明期妙地列席,看來我已被他們當成是麻甩的一份子。
星期五是羅小姐出糧請客的大日子,四女出巡往一漂亮餐廳吃飯,跟新過各位的生活後往開北京之旅籌備大會,得曹和海出席,終於到過曹的辦公室,給粉紅A和聲音玩具炸了一晚。深夜離開時見師傅燒焊,噴出像煙花般的火光,亮麗亮麗,我們不期然被吸引站著觀看拍照十分鐘,師傅們很好客,還自薦替我們合照。
星期六,一年一度的趣緻羊生日會舉辦至第三屆,大伙熱熱邊爐後往唱歌吃酒,羊先生再次成為最快暈低的參加者,我很喜歡與好友們唱歌,因為他們喜歡跟著歌詞做動作,而且他們態忍受我唱楊丞林看賀軍x的mv以超高頻率尖叫(其實忍受不了?!)。四時回家,原來爸媽們也是剛唱畢k歸家,攜了一位因醉了不能回家的auntie,auntie睡爸的床位,爸睡了我的床舖,於是我只得往家姐房間鑽。我的爸媽,就像我與朋友們,吃酒,鬧醉,過夜,做媒人,爸媽與兩位友人一夜喝4 round總共36罐,我輩10人3支black label喝剩1支半,真是拍馬都追唔上。
星期天是媽媽與我的拍拖日,喝茶後兩人四處閒逛,往買內衣,媽媽聽見我個size,非常震驚,點解個女無遺傳?! 哈哈哈。媽問起joe的生活,終於坦白:媽其實我以前同佢一齊。媽原來一早估到!!終於將畢生最大的秘密告知媽媽,鬆一口氣。媽問現在還喜不喜歡同性?我有碗話碗:機會很微,但將來如果單身又碰上喜歡的,都有可能。媽沒說什麼,雖然擔心,不語,卻仍然緊握著我的手,我猜她終於明白我所思所想,徹底地尊重她女兒的個人意願,那對她一點都不容易。對一個上一代沒受太多教育的女人來說,真的不容易。因為了解,所以特別感激,只要溝通,與任何人,只要有足夠的溝通,任何問題都可能解決。知道以後不用講大話,令我非常之安心。媽媽也與我交換了某些秘密,超秘密的秘密,當她告訴我那些秘密時,我也緊緊握著她的手,因此無論怎樣,她都是我最愛的女人,只要她快樂,無論什麼都好。與媽媽逛了一天街,我們兩隻手,沒分開過,真是非常之肉麻的兩母女。
auntie sonia到香港,相約到遊艇會(!)晚餐(b she said she miss u =)),非常喜歡這位媽媽的朋友,是我見過最富有,卻最低調好玩的太太,她給媽媽買手信,是碩大的銀造的動物擺設,媽媽非常不好意思收,說舍下小沒地方放,sonia叫媽媽將擺設放到頭上wear to sleep n everywhere(!),說時真的將擺設放頭上裝睡哈哈哈。又吃酒,好在爸爸頂,晚晚吃酒吃瘋了。
明天oweek!!! 早睡,迎接新的開始。暑假就這樣過去了。

quotes from eddie's blog (again)

flowVers
a woman's best friend is a diamond or so people say
but if this is true then alot of women are friendless
or maybe the got some C Z or some shit
but i think what girls really want is some genuine love and dedication (he's so charm!)
if u give that in the beginning then anything u give them is a DIAMOND
flowers contain stuff that supposedly has euphoric effects
its scent makes u feel certain ways
it is the simple sign of whut u feel and not the price
like alot of people say IT IS THE THOUGHT THAT COUNTS
so u millionaire fools stop trying to top the price LEVEL and try to top the emotion LEVEL
and hey i am well off and i dun need a diamond to make mines happy
i jus need to be real and dedicated isn't that so......................?????
congrats to V for keepin it up and pushing thru hard @ work and stopping being SORCHU

he calls ppl sorchu!! envy die! n he just knows what gals need, shit, he's so sweet!

am surfing web again at 3:39, coz' tomoro is the last official day of work, i'll be free by then.

exciting,

revised: eddie = edison chan

獨處.時間

下班,買明週回家讀。
飯後正經地弄時間表,那麼多課想上,那麼小的時間。這學期不可以將每天擠得太滿,因為過多的課等於少了時間閱讀溫習。黃色的課是我非常有興趣,也必需上的,綠色是沒太大興趣,卻有幫助,所以應該要上的。紅色代表不知葫蘆裡賣什麼藥,好奇,想一探究竟,或許有用的。綠色的是自己非常非常恨上,卻對研究題目毫無幫助的。game play 和linda sonic art的時間對上了,必需二選一,怎麼選?!每個學期都必須修linda與hector各一課,不然上學就變得沒意義。另,如果不上linda,她會不會嬲我,怎麼辦?!應不應該上script write? 有沒有人勸下我,某些課下年還有,現應以學業為重,撇興趣不談,先辦正經事。但星期三的script write是譚師傅!撞Byran,退而求其次的剩下星期五,一方面希望是david(那我就不會上),一方面希望是patrick,認真自傷矛盾。
無論如何趕緊把時間表弄好,然後跑去看瘋狂的石頭。
多好,一個人,自在,不用等任何人不用穿得漂亮,以五分鐘洗澡出門,剛好9時55分到達。幸好呀!我仍然要死進kubrick逛了圈,卻因為趕而沒買書,好在,下次也應該用這招。電影好看,拍得乾爽俐落,情節聰明順暢,小處見心思,好笑。如果你看畢狗咬狗,感到沈重而希望有個輕鬆的晚上,我會推介。
讀絕版愛情,一對對藝術情侶的love life, sartre 和 simone de beauvoir的知性, lennon 和yoko的甜蜜照片,叫人羨慕。書中說到波娃奇特的生活方式最大的優點是成年女人最欠缺的-充裕的獨處時間和精神自由，給我用鉛筆圈起來,警醒自己。

this silent dude

mr chan

besides handsome, he's so sweet, sensitive, smart n clever, seriously drawn to him again after all these years, after watching dog bites dog
(the first spark grew out from the cover he done for the first issue of W.W. wing shya's magainze, when i was in form 4)

why i just couldn't meet him in LKF like my friends did ?!

anyway i just like him posting in still pics, or like the charater he acts in the movie, who doesn't speak n smile much.
as i said, i like pretentious guys haha

some quotes from his blog that make me love him:

- couldn't sleep, missing someone
- i'm a lingerie lover, not me wearing it by the way .

i think he's tender n sweet.

after lunch, no mood to work, so i am just surfing web during office hours, n missing my special someone.

so want to see him, sad.

請求你們

下班回家,坐沙發上迷頭迷腦讀黎堅惠,媽甫從內地回來,問係咪有本週刊偷拍。我點頭,她續問:你有無買,借俾我睇。我即刻以非常惡的語氣回應:睇咩呀睇,仲睇?!罷買啦!三秒鐘後發現語氣是重了點,怕媽媽生氣,急以婉轉態度解釋。這本(些)垃圾週刊,簡直有辱傳媒,有辱香港人,有辱這片地方,甚至是人類作為一種有靈有性的物種。他們令我非常羞於跟他們活在同一地方,呼吸同一空氣,被別人一同稱呼我們為香港人。
那已經不只是意識上的暴力,它是蓄意的,計劃周詳的,不顧法紀的,不從人的角度去設想而做的一件事。它不當女性為一個人,它偷拍,還要評頭論足,如果我係嬌,我不會哭,可能甚至我會考慮以暴易暴,找個私家偵探跟足那垃圾出版社的全體工作人員然後刊登他們的照片,實行以牙還牙以眼還眼,不知道那時候他們懂不懂羞恥,明不明白那是如何的一種傷害。
討厭的,除了他們,還有明知唔岩但為了八卦而買的讀者,直接鼓吹了他們繼續昧著良心幹這些事,作這些無聊報導。有求有供,如果大家知道件事唔岩,點解又賣哂有得翻印,認真激心,公司出本書1000本成年都賣唔完,依d鬼咁垃圾既垃圾!認真淨唔落,我自己一個唔買有咩用,要懲戒這班人,需要的是集體力量,杯葛它,廣告商讀者出版人物流報攤明星名人業界,無得再縱容。這是非常容易明白的一件事,如果我們調轉頭當自己是阿嬌,設身處地為別人想一想,你會不會希望自己換衣服被全香港人看見,赤裸裸的被別人看見。香港個垃圾風氣,幾時先會轉,幾時d香港讀者會厭,有番d腦去判斷,幾時可以換走哂依d垃圾傳媒,幾時d人先唔會咁低級,唔期望你高級,最少具備人最低限度應該有的是非黑白,應該有的廉恥和正義。
唔知個班人以咩心態做件事,係咪有得加人工有分紅,有無的咁多慚愧,如果係加人工有分紅,洗得安唔安樂。
痴x線。

我的朋友,希望你們以後都唔好買這本大便啦。不特只,行過報攤見度,仲要mil兩下!

打工日記

- 下雨的早上擠地鐵真的非常可怕,今天刷新紀錄,統共擠了四架才能上車,心情壞透,怒視眼前比我遲來卻先上岸的人,最終遲到。討厭香港,討厭她的小,嘈雜,擁擠。下班擠地鐵同樣可怕,屁股貼著陌生人的屁股,即使是女人也覺異常嘔心,那種逼不得已的親近讓我感覺被羞辱,三分鐘車程簡直渡日如年。幻想可以駕車上下班,雨天塞車時能著聽收音機,阻隔整個世界於車窗外,靜靜地享受一個人的時光。
- 又要硬著頭皮做設計,自卑自卑加自卑,最怕做沒把握的事,希望趕快捱過,往後認真學習如何做好一本書。預定正式工作至八月尾,九月一邊part-time一邊sit堂至手頭上的工作完成(不用再迫地鐵!),希望能夠啦,唔想拖!十月正式開學。 現在心情已經開始緊張,就像小學升中學,中學升大學一樣,混合了對未來的未知的恐懼和盼待。找天該做做開學儀式,即是往無印置文具筆記簿,配新眼鏡或者買新書包等,好找個籍口買東西,兼令自己有充份心理準備。直後悔沒好好利用暑假開始研究往後兩年要專注做的事,慘,我都無放過假 =( 。真是的,壞透的time management,死火,咁遲都未開始,9月仲要part-time,要是畢不了業只有自己可以怪。

L'amour

敢於相信,自己,和喜歡的人。
沒有嫉妒,猜疑,如果嫉妒和猜疑只因為害怕失去。
不曾當作自己擁有,隨時能夠放開,因為在心裡面,永遠佔一個位置,就算換了人,就算不再被喜歡,就算喜歡換了另外一種存在的方式。
自信,自信自己能夠令你,從一而終,像你說的一樣;就算不,也要相信自己,從來沒有,從來不輸給誰。
不因為欠缺一把長頭髮,閃爍的眼睛,或者某種氣質,就擔驚受怕,怕你被誘惑,怕給遺下。
學會灑脫,如果真是那樣,我也不會因此摔倒,只要你快樂,只要你喜歡,如果你為了比我好的人離去,我會安心。
相信你,相信你的好,相信自己,相信我們之間的經歷,獨一無二,而且我們已然連繫,無論將來怎樣,它都曾經發生,存在於我們之間。
即使我們不再,我也願意相信,你會為我留一個位置,記念我至永遠,無論是快樂,和不快樂,像我將念記你一樣。
喜歡是這樣美好,不應該帶任何雜質,不應該有醜陋的猜忌,因為從來不曾佔有,根本沒有什麼好失去,快樂要變雙倍。
當你給我致電,我不會再想,你有沒有致電給另外一些人,還給你自由,同時還給自己,因為那是你和我,原本應得的。
不再因為喜歡就囚禁你於牢房內,也不關自己於相同的牢房,相處需要自由,和信任,學會給予,歸還予你。
不害怕距離,不再害怕靜默,如果時間和空間阻隔了我們,我也不會被誤會,誤解,故思亂想所擊倒。
生活總有平衡,你是唯一,卻並不一定要讓自己整個人給覆蓋。生命中還有其他事,分享我的時間,如果你沒空,並不能夠,我會明白,並專注於我應該做的事,成為自己的主人。
我學習,並相信,你對關係的處理,等待你和自己,變得更成熟,接受你整個人,接受我自己整個人,對於喜歡所持的不同的體現,遷就,感恩,微細的事情,就算是一通電話,並不是理所當然。
親愛的,如果我最引以自豪的事是愛,寬大的愛,並不害臊地將它掛在嘴邊,那統統都是你教會我,讓我學會的。 =)

眼睛.旅行

突然間發狂的啃起書來,彷彿試圖彌補過去(大概中二到大學)沒用心看書浪費了的那十年日子。
每天就是讀,讀和讀。
報紙:
公司大約每月發兩次剪報給同事傳閱,讓我們讀到差不多所有有關書的新聞七月書展期間厚厚的一疊作者專訪新書推介,讀得津津有味。話說其中有篇內容談到七十多歲的倪匡,我才遲鈍地驚醒起亦舒作為他細妹,咪老大老大? 痛心加一副慘樣向同事求證,網上偵查得悉,她原來原來原來已經六十!晴天霹靂!!因為我心目中的她仍然是,將永遠是四十歲女人最成熟兼付魅力智慧的樣子!六十歲,不是婆婆了嗎?天!!知道偶像老去,非常心疼。讀Jet黎堅惠話很久沒讀亦舒,不要緊,縱使內容來來去去重重覆覆,亦舒於我心中將永遠是亦舒,就算不再是偶像,也在我心中扮演重要角色。
不知道是不是瞭解年輕人不會自行買報紙讀,每天早上上司都會將剛讀完的明報留給我們,有時她讀到相關或有趣的部份會提醒我們留意,分享。我只讀副刊那對版,先讀馬仔輝,然後張小嫻,然後必鬧,幾乎每天都會說:annie你睇下佢又寫咩垃圾(笑)。見到她的新書成暢銷書第一位就想死。
雜誌:
除了剪報,公司和同事間也傳閱誠品和印刻,最新一期探討香港漫畫,等不及掏錢買。香港漫畫佔那麼多篇幅,開心,十分渴望阿德能夠出本足本傘報,非常想!陰d陰d睇引死人,讀到他畫甚麼鼻毛神功就開心。
Jet出細版後又開始讀,$18 一個月一篇有質數的黎堅惠還說得過去,細讀金成先生的文章後發現頗具水準,最近一窩蜂本本雜誌都談漫畫,希望不會熱潮過後不留痕。
號外呢,本來最怕它的開本,但知道有馬先生肉照後三番四次問同一報紙攤檔有無得買,問得檔主認得我,今天路過買東touch時他主動問買左號外未。大大本捧回家,劉華訪問(jet又是劉華)出色,後花園主題讀了趙廣超就沒心機,做得不好。好在有本簿簿的bookreview,不然又後悔。
東touch翻完標童與偽科學實在看不下,下次真的真的不會為了兩版而買。
書:
上星期五本版同事一起北上開會,午飯後竟然是逛書店時間(我公司!!!),上阿mak時又順手,於page one購入兩本新單位,我話每星期買不超過兩百蚊書又食言。
仍然在讀體育時期,希望開學時能讀畢大量董氏,然後旁聽他教一年級的creative writing。
網:
除了慣常看的,終於讀了排名第一的徐靜蕾,果然厲害,再次證實有內涵的女生,有實力,自然會好看。想看她導的電影,年輕,能幹又漂亮的女導演!
電影:
情獄看了大半,應不應該再花錢進場呢?

竟忘了漫畫:
天兵高校終於看至15集,儘使對白多,費神,但超好笑,喜歡稻中的人,要看。

私人密函 - 給d

給你寫了一封非常長的電郵,一再重覆,說了千百次的話,有關於我的憤怒和失落。
最終沒有寄出,因為我說過不會再給你寫相同的事情,但是在寫和重讀的過程,它已經成就了它的意義,
因為當我讀著那些絮絮不斷的話,彷彿就像是親口對你說了一遍,而好像你真的聽見和明白,感覺舒暢多了。
你其實都有聽見,和明白嗎?
昨晚我沒看好電影的尾處,當你來電的時候,其實我剛好為了電影的女主角在哭,所以當你掛線,我能夠大模斯樣的哭腫眼睛,一邊為了女主角,一邊為了自己,而電影最精彩的地方,已經看不進腦海。
我覺得那樣累,每一天要去猜測,為你建構籍口和游說自己,要是你不明白,我放置於那個旅行的盼待,每一天打開郵箱的盼待,電話響起的盼得,如果你不明白,我不能讓自己繼續忍耐。而只要你明白,儘管你不能實現,所有,只要你明白我的失望並花心力安放好它們,我是可以的。
你總知道,每一次無論那樣傷痛,我都在支撐,只要你明白,說一聲,輕輕照療,我覺得值得。
我不再知道我們該怎樣,我只能告訴你,每一天我都在努力,試圖戰勝偏執的自尊,讓自己放得下自己,為了我們,如果你懂得珍惜,並明白,只要說一聲,我重不後悔。
如果你一直有在讀,你總會知道,一切只因為想念。
讀到你的留言,氣已經消了,雖然我仍然不知道我們該怎麼辦,但當我發現原來你有你的難處,當你告訴我,那些盼得已久的話語,我會試著明白,捱過,非常漫長的時間。
你看,我需要的,從來只是簡單的幾句話,溝通。

罵你的說話在沒寄出的電郵裡都說了,不再重覆。
明天我得專心工作,因為今天一整天都提不起勁浪費了。

你也要安好,無論怎樣。

你的

又,放在連結的照片,你能看到嗎?

為了

自私,
漠視,
殘忍,
失衡,
沒信心,
不記念,
不尊重,
不放心上,
不安全的感覺。
一聲不響的掛線,
出走前沒安放好,
輕輕帶過的不負責任,
所有懶惰和理所當然,
許下但不會實踐的承諾,
曾經並再次造成的傷害,
無論說多少遍都彷彿不明白,
明明說好的一切沒被放在心上,
那些石沉大海永沒回覆的電郵,
永遠到最終成為一廂情願的習慣,
所有痛楚沒被治療安妥而發炎的傷口,
無論手上心上眼睛身體每一部份的撕裂,
時間和空間造成的隔閡沒努力處理修補,
所有逃避,
統統令距離以倍數變大,
強大體內殘餘對自己的尊重,
經過生氣,流淚,痛楚,鬱結的過程,
我不得不選擇,將自己摔個破爛,
不再以為改變,不再盼待,
不再相信,不再容許,你予我以任何傷害。

是口口聲聲說愛我的你,讓我瞭解自私,以及一個人如何可以輕描淡寫地置一個人於死地。
只要口中說一聲愛,就能夠。

你說你並不是不再喜歡我,如果你認為那樣就算是喜歡,只要說一聲,就是喜歡,
那些傷害和漠視和亂發的脾氣和不負責任都能夠說成是喜歡而開脫所有事情,那麼請原諒我將事情過份繁複,
那麼請你當是我信心不夠的錯,我看不見希望,將來,如果你不瞭解我是如果渡過這難熬的三個月,曾經留的眼淚所有掙扎自責而要以理所當然的語氣將它加長一倍,如果你連嘗試諒解都不情願,就請當是我不夠體諒。
你可以,請你隨自己的便過你渴望的生活,不必再知會我也不必再發任何脾氣。
沒有人,至少我,不會再'扭你計',不會再怪責,你不會再聽見我的聲音,再不會讀到任何投訴。
這是最後的,無論你會不會讀到,明不明白,這真是最後的。
為了我自己,我必須健康地生活。
為了我自己。

傷創經驗

親愛的,

仍然哭泣,在你喜歡的酒吧裡,與你的好友談天,話間,突然一陣委屈,流淚。試著笑,那麼多人在身邊轉,怎麼好意思落淚,博取注意,於是我笑著,同時哭著,其實稱不上哭,只是淚水溢出,超過眼眶的容量,掉落。你知道我是那樣害怕,如果永遠治療不了這個病,你將離去,甚至連我自己,都有走的打算。或者,你會選擇作伴,治療,會不會。
只是想念。我知道只因為想念。
我永遠學不好認清楚,將情緒認好,然後處理,它們總是糾纏一起,混合過去所發生的總總,愈滾愈大,成為一球烏黑,積累,在腦袋滾來滾去,叫我透不過氣。我忘不了,曾經發生的,無論是快樂和不快樂,所有傷創,你,我,還有誰跟誰。盼望得一場失憶,重新開始,那時候,不知道會不會再被你吸引,會不會重蹈同一條道路。
昨天在線上,人坐廳裡看書,錯過了與你談天的機會,我們,擦身而過,錯過。
再上線,人再離開往看書,再一次錯過你的問好,錯時機,空間,以致錯過。
你何會不忍心繼續忙,不捨得犧牲身邊的人或事,去換取你所渴望。你會不會,與我盼待相同的事,想要更貼近生活的美好。你有沒有時間,休息,善待自己呢,就算先撇開我不談。
我叫自己深呼吸,在一呼一吸間嘗試著負面情緒調和,排放,只留下美好,當我念記你。
今天在房間裡,看到案頭我們的照,喚了你一聲,你有沒有聽見。

不專業理財

最令人煩惱的問題,除了避孕,就是錢。
存摺不知飛那裡去了,幾經辛苦,終於趁星期六早上一早起床跑一趟銀行補領其中一張提款卡。
昨晚玩的時侯,因為身上沒現金而混身不自在,得站著陪陪朋友才能喝到免費香檳。最怕靠男人,平常自己買酒好地地,不請拉倒,應酬抽水電人可免則免。
一直擔在心上一年級借的grantloan不知幾時還,查詢過發現不用還息(要是10月前還清的話)偷偷在辦工室yea一聲。
卻是呀,原本給稱做富婆的我,存款統統給媽媽強行買了中銀,說是長線投資。在可調動的原本也不少的現金裡,發現,首先有一部份不屬於我,餘下的卻得還給媽媽,當是她養了我兩年的生活費(很會算麻!)(像給騙了!媽的記憶還真不懶,生意人數口確係精。)以為自己畢業後不愁沒錢,最多從頭存過,誰想到欠了一屁股債,扣扣減減後還是欠萬六!!!真是晴天霹靂,工作後每個月存的錢,統統要拿來還債呀嗚嗚,還給誰? 還給媽媽-___- !真讓人頭頂出煙是不是。
唉,儘管不算節儉,自問也不算大洗,從來不好名牌買的都是平野也不碌卡,怎麼好像白捱一樣,存不到錢還要還錢!來年還自己供自己讀書,(過去一直如是啦)這麼生性的人,媽媽都不給打個折!
唔開心!工作後仍然彷彿有出無入!辦入學需要一筆現款,怕是得向媽媽借!討厭呀!
我希望年底還清所有債項,一塊一塊的存起錢來,不再用來還債。
沒錢,真是讓人沒安全感!!!

in pain

只是唯一,那天摔倒,膝蓋時不時仍然隱隱作痛,彷彿不會好,就像我為你摔的那一交,親愛的。

回家讀書

讀閒書,多好,終於能夠將幾本讀了一半的書讀完。準時下班,回家吃飯,飯後站著讀,累了便躺著,一本接一本,寫意之至。(仍然不肯讀認真的。)
弄丟了放卡片的皮夾子,還是與他一套,從送他的錢包偷來的,最常用的幾張沒了,補領提款卡發現找不到存摺,還有八達通,電影中心會員証,職員証等等一大堆,統統都是最要緊才放一塊的!最傷心丟了學生証,那原本是用來留念的道具。只怪自己不小心,從來都不小心。
又哭,昨天收到電話,終於,兩分鐘的交代,一句詢問,是的,我計算算計,掛了線哭過,不知是為了歡快還是抑鬱。總知我決定不再在意,不再寫電郵,要求,學習灑脫,踏上我意料之內的路。
一個人沒有不好,工作,休息,陪家人,找朋友。從來未試過。

女藝人

非常喜歡小S,對她第一次的印象來自有線娛樂台,那次她不知跳什麼舞,皮膚黑黑,穿得性感,跳得大膽好看,節目主持彷彿拿她跟大S比較,本身也是妹妹的我,立刻生出一份身同感受的同情和支持。間或電視播康熙來了,我一定坐定定追看,兼笑到完場,十分欣賞她的快人快語,及擺明車馬的好色,見她常吃男藝員豆腐,羨慕兼高興,覺得為女生出了口氣(她還摸賀軍長!)
她少有地不做作和直爽,我最怕女生裝(其實並不討厭林志玲,台灣人回答記者問題時說什麼都比香港女星有腦有內涵有氣質。)
她的外型也討好,一頭清爽的短髮(!)(看書說這是因為她不喜歡洗澡),雖然個子矮(應該與我差不多) 常穿性感衣服,譬如她的招牌背心超短裙配高跟鞋,卻一點不令人反感,倒覺得她有型自信,時髦,具女人味,她雖然胸脯大,卻沒給人蠢的感覺,真是異數。(猜是因為不賣弄點到即止) 她手上紋一隻大象刺青,小小的,讓你知道她有趣的一面,整個人十分立體。
知道她出了本懷孕日記,早早盤算該不該買,怎料同事帶回公司分享,驚喜。看到封面就喜歡,性感也是擺明車馬的,姿態卻告訴你她有其性格,女兒的瞼歪了還登,書背的她也是一副時代女性的模樣,廿九歲,版稅捐出來做善事,動機看得出是為自己留念。工作時隔一會便偷讀十分鐘,一個早上經歷了她的十月懷胎。她的文筆如同她的人,好笑抵死率真,常說自己天生麗質是大明星不化妝也漂亮那些話,兼叫自己的女兒做俏妞,拍照也不顧儀態,就像是親近的朋友一樣以真面目示人,簡單可愛直接。
喜歡她的人生觀及生活方式,堅持工作之餘也要有足夠休息,自覺地為家庭減少事業,閒時學油畫跳舞外語,花時間拍拖戀愛享受人生,看出得聰明機靈有智慧,真是幸福女人。

綜觀香港的女藝員,沒一個有她的個性。

真的非常喜歡小S。

雨天.抑鬱

故意不答理,用書本和笑掩飾心裡面的默數,月曆上一天一天劃一道線,代表過去,兩個月零一個數目,兩年零幾多個月,24號直到現在,喜歡,分開,失去聯絡,究竟多少天。這樣陰霾的一個人,沉鬱得難以想像,無論將它形容成一種病,一個洞,或是一棵樹,性質和厚度依然使人重,使人輕快不起來。許多時候,根本毫無信心,然後灰心,不相信走得過,怕這樣下去會成一輩子的事,叫人如何忍受。
就像今天,刮風,遲起床,8號風未能如願懸掛,風和雨卻仍舊大,隔玻璃遠觀窗外,不相信有氣力能撐傘走畢到地鐵站的路,完全不想上班,乾坐沙發上,乾坐著,就算知道將遲到一小時。
每天花在掙扎用的力氣,叫我懼怕,譬如上不上班,走不走,致不致電,提起心情,那落差,不敢與任何人聊起有關於,因為不懂解釋為何,說明和重覆令人困倦,也確實欠缺足夠智慧瞭解原因,後果。別人費解怎麼可能,怎麼可能,怎麼會為此等無聊事一蹶不振,其實,你知不知道,這真非我所願,如果你認為我很享受的話,我其實被我自己迫弄得一榻胡塗。
儘管知道坐計程比地鐵要貴很多很多和慢很多很多,也義無反顧地召來一輛。大部份時都能夠豁出去,乾脆,某些事真的沒本事。就算是為了窗外的風景也好,百多元遲了一小時,值得,在車上盯往街外,雨下下停停,原本被沾濕的部份乾透了,而我還未曾,不再聽陳綺貞,什麼都不再敢於,就算是一首關於嫉妒的曲子,也沒勇氣。我想起了我已經很久沒哭,以為堅強,自以為,自以為將自己放了在一個很舒服的位置上,一點也不,沒可能的,由頭到尾。昨晚笑了很多,看王小虎,笑得整戲院共剩下我在笑,玩心臟病,亂笑,可你知不知道那種,彷彿就是肌肉動了動,然後沒漣漪的那種笑,叫人多失落。天知道,我們要完了,我相信,深深相信,我也深深相信那不是真的,我叫自己相信,叫自己不要相信。那種矛盾可以撕裂任何事情。我總念念不忘提著,念著你,我們,一切,叫人如此煩厭,好不好時間跑快一圈,好讓情緒的病,趕快復原。

missing him

寫一封信,待在他家,執拾塵埃,拉開窗簾子,看見他做家事打掃的樣子,光上身,晃來晃去。
打開衣櫥,掀出一件件衣服,那反領外衣,曾經包我在懷裡,當我嚷冷,第一次約會的時候。
他的襪子,破爛的褲,被鋪,靜躺著沒人穿,讓我拾起,想念。衣櫥裡還遺留上一個她的衣服,深深地刺痛我。還有她的說話,我在床角流的淚,瀝瀝在目。最後內衣都給我丟了,管他是不是留來想念。
所有東西,他的,包括書本電器唱片一桌一椅,將他立體地呈現,無論他身在何方何時何地。
將來,當我能夠離開的時候,這個位子都會在,用來安放他的字跡,古龍水氣息,香薰燃點的微香,殘忍,和曾經疼惜。
下班了,待在他家,趁他不在的時候,絲絲地想像他整個人,如何攫獲我,想清楚,是怎樣的素質令我放棄自己,至今所有傷害經歷,仍然敵不過,躲不開。
將這些話,心裡想說的話,重復地寫在他的記事簿裡,反來覆去,沒完沒了的。
親愛的, nite and sweet dreams

圖說消費之i went shopping with gee on sunday afternoon

gee 一早提議,星期天逛花園街,昨天致電落實,她說不如早點起來,先吃頓早餐。
澳洲牛奶公司人擠一如往常,兩份多士炒蛋火腿通+無糖檸茶後,gee說她難得放假,不如看電影,散步至百老匯,剛好趕及bcsunday:大島渚 - 殘酷的青春,坐旁邊的是一伯伯和婆婆,好有型,他們從前可能是電影狂熱份子,來回憶那時候迷大島渚的日子。從電影院出來,gee與我都有點受不了,好在天空光亮光亮,一天才剛要開始。gee抽煙的時候,我竟然可以用三分鐘逛書店而抱著3跑出來,原價$54會員$44,不敢再花錢買書,沒完沒了,趕快離開。
因為手腕形狀奇怪,一向不戴錶,從前央爸送過駝錶給我,便宜貨,沒多久便壞。今天看見1,忍不住置下,店的伯伯說毛澤東有殺氣,可以用來驅鬼,$50咋,想點,不過之後要買條褲鏈子將它帶身上,有沒有好介紹。
到達聯合,忍手,沒敢訂鞋子,但看到漂亮的首飾店,因店員太好傾,gee與我分別買了數雙耳環,每位百多元。黑色的布鞋沒碼,逃過一劫。吃下午餐,菠蘿油豬排包,本來放假打算少吃,gee死要tea,佢話放假才可以tea一tea。到她家放低戰利品,休息一會,再去美芝,6雖然不大合身,可是太有型,才廿蚊!穿背心襯衣甚麼都好啦,買來儲都抵。7是比較長的連衣裙,$10,打算當外套,可惜它的公主袖非常公主,希望穿起不會太怪。gee買了一石磨藍牛仔短打,我死忍爛忍,又逃一劫。
2)在譚才記買的手帕,好漂亮呀!以前有儲手帕,統統丟了,不過夏天又到,手帕不可缺小,$5條,推介。
花花燭台也購至譚才記,$5,我d花花癖,好很多了,這個仍然忍不住,靚麻。
8)gee送的,有sweet字樣,窩心,謝謝。
5)公雞碗好靚呀!細$4.5中$5大$8,買來住hall用,開心到不得了。

今天與gee所做的每件事,充滿默契,所有想望,包括自動打來約好,晨早應約,一起早餐,寫意地閒逛,互給意見,累了隨意挑間餐廳喝下午茶,看一套電影,中途看中什麼就送給,就算是一雙襪子,都變成輕巧的禮物。所有事情,不用說出口而得已實現,感覺是那麼舒服。

gee呢,與我是那麼合拍,如果不是小我幾年,如果我仍然喜歡女孩,如果不是太熟,真的會喜歡她,而她也將會是很好的伴侶 。 =)

週末,放假,讓我來給你胡言亂語。

- 大概星期一或二已經想騰一天出來收拾雜物,房間不知怎的,週期性凌亂。今天如願以償,將身外物丟掉,還要的放進洗衣機,書本整齊放好,偷偷笑,高興要是搬宿舍,又有位置放書。播放陳綺貞,修弄頑強的眉,鐘點在這時候到來,驚奇,她平常只會在一,三,五來我家。笑容可掬的饒小姐前饒小姐後,說國旖,和藹可親,還多謝我幫她洗衣服,怎麼要謝我呢,那原本是我們應做的事。
- 書展完結,消瘦數磅,才一兩天已經長回來。書都賣光,來不及翻印,那麼幸運,碰到好作者,受歡迎,連帶沾上他們的喜悅。hak給我簽名,寫上我的名字,繪一雙熊貓,叫我努力讀書,心裡面開出一朵花來。大家一起期待,tak給我們畫些什麼。(可是錯漏的地方那樣多,真叫我慚愧)
- 有一天他喝至微薰,著我致電給他,這是他離開兩個多月來的第二通電話。聊了一會,他炫耀他的爛國語有進步,我們互不信任大家,將長途電話費花在討論大家必定有抱過別人之類的話之上,恐嚇,要是他再這樣呢,我要走了,他用爛國語,敷衍回應。本來他著我在該晚再致電,我就料到,電話會接不通,然後在往後一週跑到沙漠,理所當然地讓我們失去聯絡。可是不怕,那完全是我意料之內的事,慢慢地,我已經練就成不在乎的情緒,不再數算日子,大概遇到的時候,看見他又瘦又黑,會哭,不知道會不會緊緊擄住對方,有可能親吻,可我是那樣確切地知道,你的不珍惜,讓我們快要過期。
-最近忙玩這個,回顧自己怎樣走著閱讀的路,看到某些書,嘩嘩聲,充滿回憶。笑自己種什麼瓜得什麼果,果然沒辜負瓊瑤,少女情懷無藥可救一如往年,以前我有一整套瓊瑤,古裝泛濫的時候停止,全丟掉,那是五年級的事,現在有點後悔沒留起那些經典,想重讀也沒法子。至於亦舒呢,沒好意思全放,二百多本,只挑十大。大家要是有豆瓣,就link啦 =)

談書和工作

今天的講座，是那麼好的經驗，雖然是老生常談，談上海香港的城市文學，卻讓我見著這麼多作者，那種感覺，崇拜多於一切。有點像見網友，陌生又熟悉，原來作者也是真實的人，也說笑，有差不多的思想，也食餅。看到他們在交流，像朋友般聊天，實在開心。
我份工，令我接觸到喜歡的一切，書，作者，一頁一頁紙，文字，思想，人，公司有十分強的信念（雖然也有規限）出好書，上司也好，信賴我們，這行業罕有地有使命感，正正是我想找的，這份工作，雖然壓力大（曾數次夢到書印出來有不能容忍的錯漏，無經驗下其實忽略了很多事情，不知怎同作者交代．．．）卻喜歡得不得之了。書架裡有自己做的書，雖不是作者，那滿足感也很強大，別人看，好像很容易的事，萬水千山自己知，往後我愛書的程度，更十倍。我很幸運，從不敢想畢業後要幹什麼，毫無頭緒，第一份工作，就找到了最喜歡的。
因為真真喜歡，掙扎好久究竟要讀書還是繼續工作，十分難下的判斷，割捨，怕這樣失掉了難以回頭。但呢，要勇敢，才可以放手向前，如果不捨得，將永不能進步。
傻瓜的我，中五畢業時，不想念中七了，想直接讀設計，成績中上，家組不允許不鼓勵，續念中六，讀本科，怕了所以軟件，唯有依賴最安全的文字，完全費解為何那時候會為了想念設計而放棄中六學位,汗顏。誰想到最終成了想成就的呢。從來都想找自己心中所團火卻找不到，異常懊惱的我，知道了，那水流，會帶著你，去某些地方。
不知道，先做事情到最好，是我生活的方式。下次hector問我what do u want to do in life,我唔會想喊,大概,朦朦朧朧,都識答了。

中招

前兩天與同事談笑,還稱他做馬仔,笑,對他的印象不深,間或讀明報看到他的專欄,可當爸爸愈來愈少回港,愈報的次數變成零。昨天逛書展,目標只在英文書,因為雖沒領到正式的員工證,搭同事買書都平過八折,忍手,沒買柒柒捌捌,沒買其他很多,可是呀,看到天窗的新書,不禁,頂,招架不住,因為les,那隱若曖昧的紙的顏色,大半過了膠留下一截的白,悅目得非買不可。馬仔輝著,題目是愛情和電影,得王安憶寫序,書名也美,錯不了,投降,不知為何售貨員只收一半的價錢,數學白痴的我離埸才想起,就算是學生七折也不應是這樣的價錢呀。
昨天先讀了序,坐完全陌生的天后的某休憩公園,坐著等朋友,掀過了序,傍晚,渴睡,很切合他的文字給我的感覺。今天再以新屎杭的心情帶著它,讀,發現他的浪漫,不得了。
午飯前上司邀去一講座,竊喜,完成了兩本書的心情等於不想工作的心情,與同伴帶著毫不知情的狀態到步,竟然有王安憶,余華,小思老師,陳冠中先生,葉輝等等一大堆,嘩,我與同事偷笑,馬仔都在呀,馬仔輝猛叫猛叫,他是主持。嘩原來,他坐下來,開腔,幾風流倜儻幾有魅力!(希望他千祈千唔好睇到我個blog,睇到都唔好知我係邊個),看他穿的衣服我就當場:我就係恨要哩d哩d男人!有才華,纖細,明白女人成就女人,幽默,懂得(這是讀了他的書才有的感覺)。大概我亦舒毒中得太深,對穿白襯衣卡其褲的男生特別有好感,他還穿白波鞋,輕鬆隨意,自然舒適,卻見性格,成熟的,自信的。座談間他不時攪笑,喜歡的程度加深,見過其人,再細閱其文字,才知道他的魅力。
講座中段茶會,因剛巧帶了它的書,雖肉酸,也找了他簽名,他題了雙宜,叫我雙宜囉,死未。
講座完了提前下班,急不及待趁有日光時到kurbrick,認真讀起他的書來,真係,如果他不是大我廿年,就好。那樣的男人。

我推薦,繼標童同偽科學,我鄭重推薦馬仔輝寫的愛戀無聲,天窗出版。

(如果你又是男生,不擔保你喜不喜歡如我覺得有人說到我心坎裡,兼做了我覺得最浪漫的事:停不了的書寫,給一個人,念念不忘,所有,久遠的)

好書分享

今天到書展,除了買到很多便宜書外,也發現了兩本好書,實在非買不可,不得不強烈推介。
它們分別是楊學德的'標童話集'和小克的'偽科學鑑證'。實在是非常好看!我一晚便閱畢兩本!而且十分便宜!全彩色印刷版版漫畫都只售$88,書展還有八折! 阿德那本好好笑,小克則付文人色彩,十分感性,聽講佢都幾英俊高大架,岩哂我情傷。
買書的時候店員告訴我,星期六五時半兩位作者會現身書展為讀者簽名! 我是非去不可的! 但只有頭兩百名讀者能夠?到籌,好在我手快有。而且呀!仲有好精美的 tee 賣呀!上面竟然印有 '中央' 和 '邪童', 一灰一白,十分易襯。 原價 $ 100件,現在只需$80! 最貪小便宜又師拉的我當然立掏腰包。最意外的是 size還要合身,所以我決定星期六穿上它去索取簽名,但係一個身兩件tee, 點算呀?!

還有另外一本'路漫漫'也好像很好看,可惜未出,聽說是有關二十幾位漫畫創作人的訪談,也是全彩色,三百頁,只賣$168, 如果八折咪又好抵?!令最喜歡買彩色書的我十分期待。雖然書未出,但好像於今個星期日會有座談會,應該會吸引到很多創作人去吧。我都唔執輸。

上面幾本書都在三聯書店找到,係會展hall 1,我買到就破產?。

好明顯我的self help therapy 又來了

學習將精神獨立於任何人,將身和心收向自己,與自己相處,
當我不再過份牽連,就能夠輕鬆起來吧,然後變得更可愛。
失戀總是好的,教會一個人成長,更了解自己,希望,和不希望,在別人眼中,在自己心中,成為什麼。

共勉。

說照片

心裡面一直清晰,他不是不,只是不夠。
問題在於自己,敢不敢面對事實,他是我想要的人,我卻沒有完全成為他那位。
與ray聊天說起,喜歡看他的flickr,因為他敏感浪漫,看他拍他的照片,就知道女友在他眼中有多重要, 連別人都看得出來並感受到,她被他,深深喜愛。因為他的鏡頭總找到她,每一張美麗的照片,他都以溫柔的眼睛,與她說話,專注於她,捕捉她漂亮的每分每刻。他或者,將自己的生活,照進照片裡,讓不在身邊的她知道,他身邊的故事。我坦言說羨慕,因為一直想找的,就是這樣的photographer,屬於自己的,有個這樣的人,會用那雙眼睛,看待我。
可一直以來,雖然我不介意,擔當的,卻是與ray相似,拍攝者的角色,我們同樣希望將深愛的人,一起的每天,留起來。我們都認同,在一段關係裡,被攝者和拍攝者的關係,其實微妙地代表了某些難以言喻的事情。譬如誰著緊誰多些,誰疼,誰被疼,有人認為這些婆那數,沒得計,我卻知道,總有些位會讓當事人,就算不希望承認,產生自身感受。
一起生活了兩年多,給他拍的照片,數不清,都放進一個個匣子裡,珍藏。無論是他閒趟著,他的背影,駕車的手勢,睡覺的樣子,他笑,給他買的黑色襯衣,有天陽光燦爛時我們在一起,我都覺得難得,都渴望將這些時光留住。當我看著他,不期然地注視,內心自然有一處會給牽動,嘩一聲,驚嘆自己其實真的很喜歡眼前的人,每一個動作都喜歡,相處的時間,不可多得,所以要留起來。當然開始的時候,他也有給我拍照片,我沒有忘記,可那是曾經,漸漸愈來愈少,到沒有的時候,我便從這些隱喻裡知道了些事情。
也有一次,偷偷看到他與她旅行的照片,在陽光下,她,攀著欄杆,轉身的不經意,被他拍下來,長長的頭髮鑲了金邊,是那樣漂亮,嫵媚,我想像他自然的拿起相機,以怎樣的心情,感覺她,將眼眼放到她身上,心裡的難受和嫉妒,沒得形容。隔天雖然還故意將那照片當成他的電腦桌布,作無聲抗意,卻消除不了那難過,至今至今。 因為彷彿,他很少給我拍過那些代表被寵愛的照片,我知道我永遠不能像那女孩,不在意,不經意。在我們的關係裡,我的眼睛一直看著他,專注得過份,太著緊,而從來他都不用費心,不看我也彷彿沒關係,儘管我有多想望,我一直不是被拍然後被放在匣子珍藏的人。
這使我知道,也真是時候放棄,面對,重頭到尾,我重視的事,感覺,過了份的浪漫,柔情蜜意,根本不能從他處得到,那些懸空的洞,不但沒給填補,反而愈變愈大,就算我要求多少遍,就算得到了,根本不是那回事,不發自他內心的,被迫的壓力,令他令我,沒意思。
我開始討厭自己的不夠灑脫和神經質,而因此我不能再繼續糾纏。
沒關係的,我不後悔曾經給他拍了那麼多照片,我只是累,知道了自己的渴望,也知道他的累,如果從他處得到的,永遠不夠,下去也沒結果。如果他願意,原來為了另一個女孩,他願意會拿起照相機,拿起電話,傾注對她的喜歡和愛惜,我也可以笑,笑自己沒福份,或許我不夠漂亮,成不了那個被拍的,他的她,那雖然可惜,也不要緊。
而我希望像ray說的,好的女孩,總應該,總會,找到自己的攝影師。
我期待,那個自己,會被拍成什麼樣子呢?我不急切知道,總會找到的,有天。

執包袱

難過得不知說什麼好
又得勸自己能夠

autowrite with the headphone on

我說離開,質問自己,捨不捨得,掉下,最深愛的,每天,渴望著了結。
形容,心臟像塊爛布,破碎,呈塊狀,污斑斑,你怎樣從將它拋下,都隨你,隨便以那個姿態躺,沒有任何掙扎,無可亦不可,隨你理不理。
我讓一個人,無上境地予我傷害,最深愛的人,去漠視,存在的意義,我最相信的事,心甘情願,然後等有一刻枯死,不得不離開的一刻來臨。如果你知道,在我身上烙下的,你會不會,有所感知。
每一次的盼望,會改變的,用忍耐去交換,卑微的事,以日子換取,失望。
以冷靜的眼睛,發覺不可能性,如果真確是這樣的話。
你總讓我費解,困捲得,不再相信,任何事情,沒有猜疑,就算你說有多喜歡,就算你不說,誰都知道並沒有珍惜,並沒有,尊重過,作為一位喜歡的人的心情。每一次,你讓喜歡像沙漏,下雨,最終有天,一滴不剩。如果,那個夏天,我們在時間的這一邊,存儲起快樂,這一個酷熱的夏,是便是那另一面,清還著,事情。時間一點一點甩脫,花光,然後無可挽回。
如果你,真的不珍惜,麻木,瞎著眼睛去對待,我寫給你的詩篇,絮不斷的,千言萬語,深夜的想,以月去計算的不安,我會離去。如果你,沒有想起來過,我的樣子,哭的時候,總為了你,盼待,那些支撐,如果你狠得下心,不為所動。
我會知道,會生氣自己,慵懶的腳步,放棄,一廂情願,學會討厭你,
而這都是你一手造成的,笑話,迫使我花盡力氣去迫使自己,丟掉。
得趕得及在這個夏天完結之前,完結。
當我摔了交獨自爬起來,傷痕累累,我知道,就算從來沒有誰,日子一樣,照過。

許下，承諾。

色相

shit, miss 左港男!泳裝!完全唔知做左! 好想睇同做現場評判呀,上年想做到依家。
有無得睇重播?!

(其實上年個港男幾ok)

few quotes

- Dear Ms YIU,
Thank you for your application for admission to a research degree programmeat City University of Hong Kong (CityU). I am pleased to inform you thatyou have been given a conditional offer as follows:
Programme: Master of Philosophy
Mode of Study: Full-time
Department: School of Creative Media

Please note that this email message serves as an unofficial notice of theadmission result and does not form any contract between you and the University.An official letter of admission with details of the offer and condition(s)for admission will be sent to you by mail within one month.

- award: bachelor of arts (honours) in creative media on 14-july-2006
major: creative media
classification: first class honours

- love is very costly and we do pay the cost if we want it as part of our life, but hopefully not so costly that we lost our autonomy (!!!)

- One thing I expect you to learn is>> discipline and the ability to rise above personal problems (both from linda's email)

- [你說得對,讀那麼多書幹什麼呢?就是在要緊關頭,可以憑意志維持一點自尊: 人家不愛我們,我們站起來就走,無謂糾纏] (p 117, 上期明週,亦舒小說-吻所有女孩)

- 適量工作維持一個人的尊嚴。啊,還有一樣:有收入的感覺極佳:[不要緊,我這裡還有。]立刻掏腰包,十元八塊,難不到我,多麼爽脆。(依莎貝專欄,上期明週)

都市閒情

久沒吃酒,星期六晚上因沒能在星期五晚上club而心癢想玩,與羅小姐和jo sun到友人工作的酒吧吃酒chill out。在毫無心理準備之下大醉至不醒人士,丟失了幾小時的記憶。記不起如何回到家裡,為什麼身上的衣服給換掉,究竟吐了幾趟,新買的頸鏈丟在那,鞋子給踢丟而有人揹我上計車程的畫面。就算那次12個shots都未致醉成這樣,我猜我是太累,中途睡著了。
第二天起床就知味!原本要九時上班(星期天),宿醉卻讓我胃反了整天,也因此才得兩天假期,內心既內疚又慶幸。天色這麼好又不用困在太古,原本十分想參與曹海的寫生,可惜怕中途吐暈車浪,那裡都不敢去待在家,望著白色的衣物給太陽照得發白而發呆,間斷入睡,到晚上一起晚餐過後才恢復,又發誓說以後不吃酒,那些廢話。
(也讓我念記起,每次醉了都一起回他家,有他媽媽煲的湯和切好的西瓜吃,嘴吧話心淡,其實是那般念記,念記他)

終於參與了世界盃,原來我沒捧誰的場,看見意大利球員修長的身段及深邃的眼睛,立刻發揮我那膚淺精神,給迷得一陣陣,立表支持,而且因幾個月no sex的生活而對他們產生無窮的性幻想。好靚仔囉意大利人。

工作的壓力十分巨大,因為一個疏忽我又整天擔心印出來的書會全錯,我都無經驗!鬼知咩!責任編輯個責任,令人怕得不得了。
因此對於十月重回校園生活,竟因為這,由原本怕,變得感到鬆口氣。
雖然真的十分之超級喜歡我的工作,到不得之了,但好像將全部時間都賣了的那個心理準備,我想我要放多一兩年時間,才能立起。
還要多幾年的時間摸索,才能知道自己想走怎樣的路,
多一兩年的自由,用來書寫閱讀,休息,學習,享受,才可以吧,我,to be ready。
瞭解自己,這一直是最花時間想,卻常想不通的事。
我真的需要坐下來,想自己,而不是只應別人的要求,去做呢,學習如是,工作如是,戀愛如是,
希望學得懂。

沒人分享的,還算是好消息嗎

今天收到的好消息,沒處分享,只轉了幾通sms給親近的友人,因為在辦公室的關係,不好太瘋狂,也不希望給人炫耀的感覺。他也不在,那時候也是第一時間跟他分享的,但現在呀,我不屑致電給他告訴,因為他壞。
工作至十時回家,中途致電媽媽,她以極平淡(稱得上冷淡)的語氣回應,怎麼麻!那看來是這麼理所當然的事嗎?她真是冷淡得離譜,我問:你又在看韓劇? 媽: 係呀,怪不得。原來韓劇還比我的消息來得要緊。
回到家,看到書桌上的一封信裡存著的另一好消息,可惜家裡沒人,無從表達高興的感覺,打俾姚浩分享後,意興闌珊,不管了,繼續讀漫晝。
到後來,給影響之下,也覺得,好像沒什麼大不了呢。
這兩個好消息,就埋在我心裡面,沒人告訴了。

瀟灑的

瘋了但舒暢,寫了篇二千多字的電郵,作結案陳詞,懶理他沒空沒心情沒氣力讀,
我也沒心情沒氣力去擔憂,猜度,和支撐了。
其實拖了一個月,至那天他走了起,我就知道,這樣的關係,不健康,
如果毫無進展,我已經有充足的心理準備,去接受,處理情緒的病,和崩壞。

都說,一直是你,教會我喜歡,和強悍。