家事

終於回到我的「書房」工作，癡身媽媽致電問回家吃飯否，我沉吟了一回，答請把飯菜留給我吧我九時多回來吃，我又想多工作一回又想趕回家看荷媽(！)。媽媽完全是扭計啦，唔准我咁喎，幾衰，佢話一係你依家番黎食飯，番黎為左睇電影就唔俾喎，跟我講數，哈哈哈正一大小姐又要人陪又要人盛又唔俾人咁又只可以咁咁咁，最後當然是由得我，但是女人呢，有時就是這般可愛，大哂，毫不講理，要人tum，咁咁咁。
我開始明白梁禮喜歡女友扭計的原因了(笑)。

筆記

越洋電話使我漸漸的好起來了，親愛的。
我會解決叫我煩惱的事，當我不行的時候，便把自己關起。
接受自己也有超越不過的界限，臨界時不再強撐。
好好地休息，弄清楚情緒，遠離任何人，沈澱下來。
不帶恨不記恨，看待個體一樣去尊重每個人的所為，決定。
不評價，不強迫，不要求。
永遠由自己出發。
保存信念，不言棄，給予時間自己。
深呼吸。
明白那是整生的事，要斷也弄不斷，就讓它以最自然的狀態呈現好了。

有時我也想逃走，如何我不可以殺人的話，我只想，逃到很遠的地方。

家庭日

累死了，但是是有意思的累。與家人去久違了的馥苑吃茶，它執了好久，曾經是我們一家的食堂，充滿童年回憶，以前在幸福中心時一日去到黑，在那裡吃畢午餐後親友多數鵲局到晚上再自摸抽水再在那解決晚餐(!)，每個週末皆如是啊，它現在在好時中心重開，想想我是帶著多麼複雜的心情重訪，食物沒從前好吃了，又沒有方魚肉碎粥，但不用等位，寬敞，雅致，好坐，推。吃茶期間，還教爸爸媽媽玩猜猜畫畫，實在笑死，它們一輩的腦袋，不太轉了，我強烈推薦你們跟爸爸媽媽一起玩，誰看過自己的父母畫的公仔呢？媽媽的自畫像，叫我跟細佬笑到不能呼吸。
吃茶後到隔鄰的科學館逛逛，拉了一家人去看深海奇珍，嘩呀，看得全家瓜瓜叫，深海魚奇醜無比，樣貌完全超出想像力跟言語所能描述的境界，媽媽跟我都一般喜歡看藍地球，對海洋世界好奇到極，連林林都看得津津有味，真叫我們大開眼界，可惜展品太少了，嫌未夠喉。後來我們又在鏡子世界玩了一餐，連長期展品都不錯過，媽媽爸爸對所有事物都驚奇如我們一樣，件件要試玩，我們便如此渡過了快活的假日下午。
後來獨自行動，替他媽媽在旺角走了一轉找影碟，找不到，反而購得新鮮出爐漫畫，不得了，穿錯鞋子逛了一天，在電影中心外稍作休息，乘著黃昏追讀，才步行回家。今天家傭放假，爸媽大顯身手，我乖乖等吃，本來約了朋友，唯有稍遲才出現。今早還早早爬起來溫習的呢，又在酷熱的天氣下走了一天，實在累得賊死。
但，好開心啊，這樣的家庭日，很久不曾發生過了。一家人的相處，要求實在不能太高吧，拉拉扯扯扯地將就，總有快樂的時刻，但願我學會放下，珍惜所有。
這週不停地應酬，明天必須靜下心來工作了。

爆朋友

話說舊文提到，有天我夢見我的一位失散了的朋友，隔天在facebook展開追查，未知大家有否好奇後事如何呢，我的報告是，神奇的網絡世界的確把我們聯繫上了。
料事如神的我，果然憑著那一串美女便找對了人！我亦果然猜中了他不喜玩facebook的性格，所以他給我捎了個郵，說在msn裡碰頭，我獨自惴惴的待了幾天都不見他上網，某天在我不為意時，他傳來一句hi，啊啊啊，世事總喜歡這樣。
這個奇人，只有浮誇二字可形容，他最近的攪作，是賣馬，從澳洲替馬主揀馬再運回香港的一盤生意，他自己公司的網業有他的profile：「公司董事xx，於英國生活期間，積極參與賽馬活動。結束夏威夷太平洋大學課程後返港發展，曾設立多個賽馬足球投資網站，提供顧問服務並作出相應投資策略分析。現時李氏身兼李郭顧問行董事一職。」頂！讀來實在令人忍俊不禁，但跟我的設想好吻合，總覺得他會幹些令人摸不著頭腦的事，事實証明他真是甚麼都撈得一餐！我們敘舊的話題，圍著他的生意轉也圍著他的失意轉。
他從前已是少爺仔，可惜家道中落，經歷過破產老豆被綁架上報紙頭條屋企被查封種種的傳奇情節(我清楚記得那班人要黎查封時上他著我上他家搶救唱片，都怕被收去了，而我便這樣得來了pulp的this is hardcore以及其他很多)，但他的浮誇性格一直沒改，如果把他的語錄輯下來，大家只會不相信，有人真的會講這樣的話！而大家仍會費解，點解我還要理佢呢？譬如他呻窮，窮到ps3都要放上網賣，我便著他不要坐計程車，他會話我唔中意坐巴士，個個人你眼望我眼乘客嘈喧巴閉...我一個月都坐七千蚊的士的，習慣左啦我又唔揸車...他明明約好我數星期前出來晚飯，賣到馬便請我云云，我話無所謂啦我請啦你做唔成單生意，他果然就一直爽約，寧願不外出，因為要搭巴士。
今天他單deal又告吹了，馬兒驗出有病，致電來訴苦世界幾難撈，十幾萬付諸流水，是好黑仔的事喎，這些話怎麼會是廿五歲的人講的呢？我好言安慰，又問及細節，如，點解你個supplier次次d馬都有事架...後來連我自己都覺得戲劇化起來，啼笑皆非。
他叫我介紹馬主給他，我即管問問，你們有人的爸爸媽媽會有興趣買馬嗎？

至於他曾經英俊的形貌，我看過facebook的profile照已完全不敢奢望，那感覺是亦舒所形容的，多年後你碰見前度，會覺得，奇怪嘞，當年究竟是怎麼愛上這個人的？他竟然犯下天大的罪：暴肥！我叫他減肥後才好見我，天地良心，我問媽媽記不記得住西貢的xx，媽媽都話：大大眼青靚白淨好靚仔個個嗎？！連媽媽都這樣說！如此作賤自己簡直辜負了我們的一片心，我還心思思記掛了那個容貌好些年，一切都幻滅了(笑)。

不知何解，身邊總有些爆朋友，講出黎都無人信的爆，叫我一起經歷過很多古怪事情，就好像這個董事，某年從倫敦回港渡暑假，一直住在好像是他爸爸開的酒店裡數個月(奇)，我不過是初中生而已，便獨自去他酒店房間探他，當時自己覺得簡直是大人了！跟開房沒兩樣，所以畢生難忘。
跟此浮誇人，或其他爆朋友認識後，便會知道世界上某些人的命會是如此曲折離奇，他們如此不平凡地活著，為我平庸的生活點綴，他們真好。

要打屁股又讀閒書

單身(男友不在港)日子就會找些東西麻醉自己，好過日晨，最近賀軍翔沒有新劇(說來可巧每次男友離港他都有劇推出)從圖書館借來閒書三本，痛快地一口氣讀了，它們分別是穿Kenzo的女人上下集，以及女人就是女人，鄧小宇一支筆好不精刮厲害(不然是怎寫的W的一篇序!)，gay的作者的潑辣總是叫人佩服得五體投地，類似的邁克亦常常叫人讀到捧腹，一直喜歡較emotional的魏紹恩卻不知往那裡去了，至從明週的專欄沒了便好久沒讀到他。
是真的，錢瑪莉實在叫人反思港女這回事港女這個身份，隔著個廿年還apply喎很多論調(談多些性的話根本就是70年代港版SNTC)，真是前衛，以前執筆的人真的有料到，不說別的光學那些中文如何機智底死地夾雜一句半句英文已叫人五體投地，用得那麼活！扮野就扮到十分，有型不認同但的確不能否定是好到肉，bitchiness完全發揮得淋漓盡致。雖然不是那脫人，但當八下從前的社交生活都學到野，那麼小圈子，那麼扮野，膚淺得大條道理，正。
至於女人就是女人，當然不能不看啊，從中側探亦舒姐姐的周邊資訊，可惜他提到的人我都不認識，未出世，未知鄧小宇如果要寫2008的女人，又會點寫，同寫邊個呢。暫時就只想到有一個卓韻姿，還有章啦當然，網上資料說他覺得徐子淇有glamour，那麼富泰，不是吧，其實講glamour，現在彷彿都過時了。

距離

坐車的時候我便想你，步行的時候我便念你，從頭開始默想一次 ─ 你睡前的吻的質感，你的抱，你的牙齒，臂膀，力度，一起去過的地方，說過的話，有時是由頭到尾的，有時是片段式的，思緒整片地在過去游移，靠著回憶覺得安全。

午後陽光猛烈，我會盤算，你那邊究竟幾點，然後我便安心，我們總要掌握時間去給生活一個譜，這已然是早上了吧，你大概在怎樣怎樣，先跟你說聲早，隔些時候，再道晚安，無聲的。

我倒也想給你捎個信呢，從來都是你遠行在外，給我的少少期待，我都給你寄吧，將思念都寄到你家裡去，待你回來後才收，那些延了期，但當時都是真的的感覺，就這樣說定吧。

那麼我便能好好處理我那份因思念而起的坐立不安了。

家好月圓雜談

阿月是不夠聰明了，做不到不動聲息，忍不到那口氣，然而若她是那樣厲害的角色，也就不是她的性格，愚魯的人率真得近乎可愛，受了委屈更覺可憐，幸好還有觀眾替她乾著急。但這也只是做戲而已，真實世界裡又那有人能擁有全知的角度去瞭解事情的來龍去脈，想會管閒事替你不值呢？當事人的委曲根本無法向人言明，也沒有人有興趣，於是某些人幹的陰質事，永遠無人知曉。
被欺負了的，只有做到冷靜，保持良好姿態，烏血一口吞下，儘量不丟人現眼，不搏人同情，光是講已經夠累的了...也不敢奢望好人必有好報壞人會得到教訓，想都不敢想，就顧住眼下如何收拾算了，由時間淡化事情，直至後來記憶都朦朧起來，回憶麻痺，還一邊替其他人分辯。然這些都是後話了，阿月最不夠聰明的，是仍然喜歡阿卡，閱人如此不準的人當即立刻扔掉吧，這已經是一項天大的罪名了-挑了個奸的，後來再回看上我，我不也是跟她同一個級數？罷了，盲點統統看不到，是非不分，輕易被迷惑，將來還旨望要被他照顧呢，完全不上路。
我要是阿月呢，當然是不要道破，男人被騙，自然是甘願的，你偏要給他指點迷津，當然是自討苦吃，只要當事人快樂，真相如何根本不重要。當然也不恨嘉美了，那一刻必然已對阿卡失望透頂，根本跟全世界的男人一樣，快快死了條心是正經，有甚麼好爭，那雙方若然都覺揀了個寶，敢情好，酸溜溜是一定會，因就為了另一個女人看穿他的底牌，然後心上的人都沒個，是一份失望的心情。
後來連這點失望都會得省回了，知道大抵男人都一樣，而永遠有其他女生有目的要達到，不見得那不是真愛，只是夾雜了其他種種的私心，愛到某程度歪曲了始末...慢慢倒是敬佩起她們來，那樣的心計心思必然不容易，也很是累人，帶想必有一定的滿足感吧，於是總有女生樂此不疲地要証明自己，而男人夾在中間變成了玩偶。後來也不覺得她們 devil，當是femme fatale簡直是抬舉，僅僅是原始而已，原始並不是任何人的錯，沒有道德標準，即是狗餓了要吃，見了異性要交尾，任誰也不會覺得牠們不恥，誰會跟一隻狗計較呢，嘿。
倒是交過幾次手了，才略略學懂冷眼旁觀，才能想出稍稍似樣的應對，想起後頸還是涼涼的，急急叫女友要看電視劇學兩招旁身，女友當然是覺得做戲咁做，但是親愛的，真實世界裡的人吃人，只怕還要比它更吵鬧更戲劇化，何止千倍。

連環套

跟媽媽渡良辰，跟媽媽渡美景，最美麗的時代過去了，然而那始終沒有給她留下甚麼，我就恨我給不了她愛情，我就是恨我給不了她安穩，作不了她一雙臂膀，儘管不情願，我唯有給她我的耳朵，給她整個作女兒的心，然而那還是不夠的，我很知道。我們倆常常變態地血淋淋的把心交出來放到大家手上，揣摩，殘忍地一次又一次驗證並明瞭，要緊事上我們便只有大家。那一次她萌出那要不得的念，事後我坐著把曾寫給她的網誌讀給她聽，我們的眼淚汨汨的流，我實在哽咽得讀不下去了，她也再聽不下去，後悔了，為甚麼要叫她著實的痛去叫她知道至少還有我呢？但其實我不知道這樣做對不對，延長她的痛苦就為著自己的自私，我愛她啊我不捨，我不要她離別但我不能替她承受苦楚也甚麼都不能給她，除了陪伴她。我們一起生活，我們歷劫，我們說體己話，我們一起怨恨，然後我們嘗試學習，接受女人的命運。時代不同了，我活得很好，但是我也得學習接受那並不是就她特別的酸而是所有女人的酸於是我不再問為什麼是我媽媽而不是別人的媽媽。她心上有甚麼痛不是扎到我身上去的，我會恨那些傷她的人恨之入骨，但我仍然要與他們交手，上演同一台戲，因為不是男人而沒有他們的狠。媽媽照鏡皺眉，我說過得去有餘嘞小姐五張野咯，還旨望甚麼呢，我不敢也不忍想到每天當她照鏡皺眉而我不在她身邊，未來還有個好幾十年待著消磨。我知道那是不可能的，但我只望她會快樂，可以試試看嗎無論用甚麼辦法，但每個女人都是霓喜吧，被套上一圈圈的連環，苦苦在裡面掙扎。每每坐著聽媽媽傾訴，我便覺得她是張愛玲筆下的人，苦痛而真實地活著，歷劫生活的殘忍，命運是性格決定的但也是早早注定的，我不是誰去改變，我只有旁觀她性格上的優點美好缺失偏執以致後來她要承受的，緊緊偏心著疼在心裡，殘酷的每天如何在我最愛的人身上烙印，這實在是叫我如何讀下去呢這些小說裡頭的情節？我總得忍著眼淚，無論如何，咬緊牙關聽她說下去，作她的支撐，陪她造頭髮逛街吃酒抽煙反覆的聊反覆的讓她呻訴相同的事反覆的聽，我們就是幹著各式各樣女人的勾當，放肆地，但她並不享受因她的心思統共不在這些事上，她只是勉強地活著，因為她是女人而吃盡這個身份的苦頭。許多時我很恨，我便咬牙切齒地發誓不重蹈她的覆轍，我要替她經歷所有美好，像是替她復仇一樣，好好的生活，學會聰明而不被它所誤，學會堅強。
我仍然會陪她造頭髮逛街吃酒抽煙反覆的聊反覆的讓她呻訴相同的事反覆的聽，讓她得到愛感受到被愛，即使那不屬於愛情。

媽媽與家傭

媽媽教曉我的東西甚多，並中一樣叫人情味。
家傭早前被親姐姐欺騙，欠了一身債，媽媽先替她還了，然後每月在她人工裡扣，因為她懂得她有一頭家要供養，就是靠她一雙手。今天晚上家傭的老公跟老闆來港，不知是辦事還是旅遊，媽媽著她晚上不用煮飯，放假。她昨晚還著我翻譯，說要帶她往醫生處打避孕針，我哈哈哈笑，那麼心細呀又當正個女咁，家傭原來卻早已醒定乖乖吃藥。剛剛她替媽媽辦事回來，喜孜孜告訴我，媽媽給了她五百蚊，說是請她跟他老公吃飯，要吃頓好的。
她每月人工才三千啊，欠債後便剩下一半糧，媽媽一給就給五百，家傭笑得很開懷呢。
做人不是事必要慷慨，事必要助人，我想很多僱住一聽到家傭欠財務公司債便會立即抄吧，但媽媽就是憑著一個心做人，人情味處處，慷慨起來完全是叫人舒服的姿態，不是給個一兩舊，五百便五百，請便請得大方，幫便幫徹底，是一份好心，也是叫人服貼的手腕。
這些身教，幾時學得完。

a quote about photography

No matter how artful the photographer, no matter how carefully posed his subject, the beholder feels an irresistible compulsion to search such a picture for the tiny spark of contingency, the here and now, with which reality was, so to speak, seared through the image-character of the photograph, to find the inconspicuous place where, within the suchness of that long-past minute, the future nests still today - and so eloquently that we, looking back, may rediscover it. For it is another nature that speaks to the camera rather to the eyes; "others" above all in the sense that a space informed by human consciousness gives way to one informed by the unconsciousness.

from the article Littler history on photography, Walter benjamin

短訊

親愛的,
常常收到你的短訊都會情不自禁地想，前世你一定是一位詩人，擅長用英文寫詩。而我便是慕拜你的讀者，幻想終於有一日會結識你 =)

生活筆記

發現自己還是帶著某些執著過活，連自己都不禁發笑，當自己又說了蠢話的時候，但發現總是好的，發現了才懂得，哦那還在，我會知道道路仍長，還是要要繼續好好走，慢慢的修行。

沒有任何詩篇的名字所能記述的美麗

我們將青春揚開來晾曬
那些沒剩多少的時光
跟愛人一起的美麗
沿路在呼嘯而過的風裡撿拾
我們把它們戴在單車的籃子上
包在花布裡邊 在海灘上搬運
找尋最合適的陽光線條 最熾熱的氣溫
用略咸的海水調味 細細品嚐
我們用照相機 將它們凝固 與浪花一起
訴說前言後語只有我們明白的故事
關於長椅的 關於閒躺 關於夏日的顏色
關於擁抱 關於海
故事隨樂聲飛揚開去 不知有否敲打了居民的窗
當我們四處闖盪
未知他們會否被我們的赤裸嚇著
目睹我們的皮膚由白轉至金黃
期間的多次起跳
歡快如何被淩空懸掛
後來我們倦了 便換上你喜歡的裙子
找一角坐下細味 皮膚弄潮後的透氣
我用不剩多少的年華 撫摸你的臉龐
你用你不吝嗇的讚美 教我知道自己 (而你沒能知道我有多感激)
黃昏劃過在閒靜的街道
跟樂聲一起飄揚時
天色漸變
我只渴望著能用玻璃瓶 保存好每片畫面
期待下一個夏 能再跟你 以異國的姿態
遠離我們的城市 找一處遊戲
再一次放任慶祝夏天的明媚
親愛的
當你在彼方遠行
我會想念你 想念臨別前的這夏
我們在一起 把終於不再剩多少的青春
如斯美麗地綻放過一次

不相干

時間不夠的時候，便愈加要把握，漸漸將不相干的習慣剔除，網誌少讀了很多，才發現從前真是浪費時間。隨著年月的演進經歷增多的同時，口味變了，從此愛讀的漸漸生厭，不再找到新鮮感或感到共鳴，不再對某些人的生活感興趣像讀八卦週刊一直追，因為自有更要緊的事去做啊！後來才瞭解到，原來是可以控制的一回事，面對無盡的資訊，重新拿自主權，不再無謂八卦不相干的人與事，只關心最親近的人，讀他們的所思所想，用心給他們留言，讀另外一些有意思的人，那些我現在認為文字裡有血肉的人，好好從他們身上學習。心只為最親近的人分，信只為最親近的人寫，只跟親近的人見面，心思，跟精神，都只花在親近良善的人身上。
我是我自己的觀眾，不再巴巴做別人的。

日常的了悟

猛然記起，這條褲的顏色，原來應該要更深一點，現在看來，它是一條泛白的淺灰色直腳褲，褲腳如常因過長而被踩壞，兩條吊帶，則只在有心裝扮時才被戴上，搖身一變成工人褲。它是好幾年前置的，因布料粗糙剪裁鬆動直接，沒有煩惱，常常穿，也穿過它拍過難忘的照，致使翻看時才意會，原來它在慢慢改變，這條褲的顏色，在我沒為意時愈變愈淺。
那是理所當然的吧，每年每月被扔進洗衣機洗滌，揚開來晾曬，總會有所消耗，年月要它模糊，它便天天點點地脫色。
泛白的，隨了褲子，也有本以為很深刻直至永遠的曾經以及人與事，後來才發覺，誰還敢再說永遠呢？遺忘原不費吹灰之力，只要經歷過時間，一切都會變成淡淡的灰色，甚至連自己都毫不察覺。
盡量嘗試記起褲子原來的深淺度，想不起來，也已沒有憑證。

為自己打氣

又緊張了，總得常常提醒自己，easy easy，放鬆，一世人流流長，慢慢囉，半年不行拖足一年，總會有寫完讀完的一天，愈緊張愈是甚麼都幹不了，胃會反轉，心情壞，作息差，情緒化，反令身邊的人受苦。親愛的終於見識我為功課流淚的懦弱，我只渴望自己懂得在適當時候冷靜，讓自己輕鬆。愈緊張腦海愈閉塞是一個pattern，精靈統統跑走了大件事，知道了便要take it easy，不要貧能不要盲中中讀唔入腦不要喝咖啡，用自然的方式提神用適當的速度前進或稍事休息，不埋怨不懼怕不趕忙，叻女黎，一篇儘管不是強項的文應該難唔到我的,嘿。

先跟你挑個公園，吃頓悠閒的晚餐，把握餘下的時間，見叫我輕鬆的人到讓人鬆弛神經的地方，坐著吃著聊天不想功課，後來回家才專心工作，效率一定會好起來的，嗯!

哎呀

我有很多日誌的題目想寫，我想寫尋寶秘技，夏天的花裙子，男人喜歡的女明星，情話，功課呻吟，學習隨筆等等等等。但我天天就是跟功課對抗，難道要等半年後，灰？

終於會碰到美好的事情。

儘管是爛片一套，還是有非常觸動我的情節。
就好像當JJ天真地陷入男子的簡單和傻氣的時候，她親吻得非常輕柔，大慨是想把自己都融化吧，鑽進他身體內，被他寵愛，她以為被幸福嚴密地包裹，她以為幸福就在手邊，一覺醒來，垂手可得。開頭的時候，她也是精明小心的女子，把心隔開，不輕易露出讓任何人進內，誰料到別人的演技實在是太好，引致她奮不顧身。她以為是真的，都是真的，誰希罕去騙她一個弱女子呢？但世上就是有這些男子，擅長演技，花招，蜜語甜言，叫人栽進去，狠狠摔一個筋斗，受傷，不為別的，就是因為他們要証明自己，因為他們沒有心。而那個傷的深遠，往往是男子始料不及的，沒有人要怪他們的無知。謊言，欺騙的厲害，或者只有最天真的人才會懂得，而天真只此一次，她們在嫌棄自己的愚笨的同時，學習某部份從此不在體內，而某部份成長了，變得更堅強。她們，後來也只有自己，歷劫那一段路，JJ的路，在電車路上行走，好強悍呀，一邊看我一邊覺得，短短一程的一個破曉，便完成了一次修為，已然接受了挫折，不幸，明白事情的由來。她的演技是有過程的，你能夠目睹她起先，只有不知所惜，接著非常非常傷心，不明白為何，不明白自己深愛的人緣何要傷害自己，然後她生自己氣，再後來她接受，料得，再後來，她放開，大叫一聲，往前開跑去。
我被感動了，整個由負轉正的過程，多麼熟悉，她穿著內衣勇敢地，一個人走，我記起我的步行。每一個女生的歷劫總能憾動我，不為甚麼，就為世上總有男子(甚至是女子)會欺負特別愚魯的女子，就為著她們特別天真，或者是看不過眼，或者是妒忌，那份勇敢，率真。眼淚如果流下來無形的血流下來，不怕的，不悔，後來總會因經歷成長，帶來智慧。她們都自己撐起破碎的天空，不同任何人計較，仍然美麗，仍然相信。而後來怎樣，留待後來再說。

JJ能夠演活這角色，仲要咁靚，已立即成為我的新女神！

信

又夢到舊居了，舊居是最常在我夢裡出現的地方，那段如夢似幻的歲月，每一次，居所都有一點不一樣，我總帶著迷濛的心情重訪，打開某些門，撫弄熟悉的或陌生的家具，轉角有甚麼在等待，而那窗邊的風景，永遠像框起了另一個世界，不像是香港，不像我以後住過的任何居所，每每夢醒起來，總是有點恍如隔世。
今晨的夢，我又佇立在窗邊往外看，即使是從前，我也常常這樣，站在偌大的窗前，細聽安靜，看你們有沒有在樓下玩，有沒有人在踏單車，嬉鬧，那我好加入。在今晨的夢裡，我從窗看到那個曾經整天整夜流連的游泳池，有好多人在嬉戲，陽光的反照愉快得很，夢裡也是夏天吧，水面與人們的皮膚都閃閃生光。而那個遊樂場的位置不一樣了，坐落在較遠靠右，於是前面的馬路更寬大，那個我們打球的所在，變得好寬敞。四處瀏覽，我還看到斜對面屋男孩的窗邊一隅，好像正要搬吧(而我們也一早搬離，各散東西)。往前直望時，我看到久違的你(親愛的)，你使勁的向我揮手，原來你在樓下賣飲料呢！果然是不放過任何賺錢的機會，你還著你妹妹，也曾是好朋友的她，向我大力揮手，打開餐單示意，招喚我下樓找你們。我覺得好快樂好快樂，池畔的風景那樣美，而你們的熱情不變。我就要下樓吧，跟你們敘舊，我是那麼渴望能跟你們聯絡，細細詢問這幾年你們過得好不好，但就在我還站在樓上時，夢又跳到另一邊了。
不知道，你們家熟悉的隔間變得怎樣了，那個我曾常常拜訪的地方(對講機的密碼，那條通道，樓梯，那些大理石紋)，我也好奇，就在你正對面的我的舊居，又變得怎樣了，我想想臆測，是誰住在裡面，小孩們，有沒有認識到鄰居，而他們，有沒有偷偷望大家的窗(你在露台行行企企)，嘿。
最近我將你的故事告訴他，一邊想，你還英俊如斯嗎？有好多女生圍著團團轉嗎？所有小動作，說話的表情，有沒有變。生命待你好不好？只渴望不太艱難，而你並沒有太寂寞。還有，你美麗的媽媽，有男朋友嗎？還有你妹妹，有沒有學壞？
唉，我是真後悔將你曾寫給我的信，都丟了(那直熊卻一直跟著我遷徙！)，我不得不如此，這許多年，生活不容易啊，我們只有隨著大人，經歷每一次破落，而每一次的搬家都代表要更瀟灑的把過去忘記(讓它植根在潛意識裡，出現在夢中)，這個，大概你很懂得。
後來不知怎的，完全跟你斷了聯絡，夢醒來後，我嘗試在facebook輸入你的名字，找到一個疑似是你的人，照片太朦朧，看不清，但那個朋友列裡全是美女，心想，有8成對吧(笑)，只願你是有空並會玩電腦的人(雖然我覺得你並不會)，快快讓我們聯系上！
你知道嗎？後來，我著另一個他驅車前往我們的舊居，前往這片我們相識地方，好巧的，就在斜路邊，當我還滿懷期待地思疑管理員會否讓我們進入，他砰一聲把車頭撞在欄杆上，兩人興緻盡失，立即離開往整車，探訪舊居終沒去成。如果我們找得回大家，讓我們一起去吧，重訪那個花園。

風水輪流轉

看到女友放在flickr的去玩照，我心想：

「饒雙宜，你都有今日咯。」
「有咁耐風流有咁耐折墮。」
「咁黑心日日影玩樂相放上網叫人羨慕嘞，抵死呀依家。」
「出得黎行，預左要還。」
「早知今日，何必當初...」


頂，還打搏，真是想天光先訓。

我的九流冥想法

工作直至真的累，眼倦，頭痛的時候，知道自己必需離開電腦休息一回。可是這裡沒有一隻看到海的窗子，只有一排沒有樹的框，如何放眼望遠，都只目睹離十米遠的陌生人的家，四邊圍著牆，無論如何把身子掬出去都看不到天空，於是休息眼睛與頭腦的辦法只剩下冥想。沒到睡眠時間不想躺亂被鋪，不想給籍口睡去，用坐的方式，手執這個器，找尋節奏，叫那聲響連綿不斷，把自己掉進眉心的無窮宇宙，想像海想像水想像白雲想像綠以及其他叫我舒坦的事。更多的時候，甚麼都不想，回歸最基本的動作，漸漸連眼薕前的一片黑都忘記了，只管依從規律，傾聽那玄音的純，不純的時候，代表雜念來襲，節奏被打亂時，玄音果然斷掉，於是再沉著氣，重拾最輕的手腕，打轉，一個轉又一個轉，溫柔的圓形，並沒有開始，並沒有終結，當木樁碰到了金屬碗，便只有過程，可看成是連綿的接觸的一個，或無數個溫柔的圓形，這個器要教會我的道理，便是一個圓。「幻想自己內在像一枝空心的竹」，我學習W的口訣，練習感受自己的身體，由器去提示，我感受我，右手的動，左手的靜，風從那邊吹拂，頭髮的晃動，一點點癢，然後連風都忘記，忘記頭髮，忘記痕癢，忘記自己，忘記時間，忘記坐了有多久，只有圓的運動。想像混亂的思緒由毛孔溜走，被蒸發，作一個清理，準備好新的自己，打開眼睛來，撫弄這器，感激它震動的頻律，如何叫我平靜，站起來，鄭重地把它放在窗邊，像看到樹看到海感受到微風過後，煥然一新，重新投入工作。

關於奧運

除了學界在運動場看田徑會感興奮外，我是一向沒興致看比賽的，世界盃會看冠軍賽，若果自發看的話也是為了看男仔(笑)。團體運動還好，那些挑戰人類極限的項目簡直看得我一頭霧水，譬如，舉重，譬如，體操，目睹那些十多歲，樣貌稚嫩的小女孩為了練體操而肢體變形，承受強大壓力而幹著那些叫人驚恐的動作時，我就想問，為咩呢唉。他看到我皺眉非常不以為然，因他曾是半個運動員曾花長時間練習，但我就是不明白，輸贏，勝負，如果一生人就為了奪金牌然後奪得了，那之後呢？
愈扯愈遠，其實我想叫大家看奧運，可以看亞視，我是憤憤然要給亞線一點收視的，那麼奇怪的電視台！但那個男旁術真的厲害喎，言之有物，有知識有感情，聲音動聽，旁術女排時，他都猜中教練會作何調配別人的策略等等，相比之下，阿叻真的好討厭。
雖然我喜歡dodo，又不喜歡看到谷德昭林曉鋒，但那個專業的旁術叫我們最後留低，大家不妨試試亞視。

反差

那邊廂正自洋洋自得印印腳數算偷懶的快樂時光，今天見老師論文被狠評狠批，自尊一塊嘭一聲爆破，學梁禮話，好傷。事後往洗手間洗個面醒一醒，不覺照了鏡子，人老了十年，矮了一截，直至回家吃畢豐富晚餐才似番個人。跟男友戲言我們暫時不要見了，任何人看到我都知我累，心理素質直接反應在臉上，衰，殘，頹，早已沒甚麼看頭啦，一工作更沒空理儀容，真是衰上加衰。我跟他說，若果有任何美女跟論文交戰時仍能保持如花容貌，那才是真的好質地，真的美。
一早預料下場是這樣，不會言敗，十數塊自尊已預備好隨時被狠狠擊破，沒被風浪擊倒只會更強，最少重寫三遍吧，來啦，不怕，才剛剛開始。
從來不敢輕敵，一早說不是唸書材料，對自己沒期望，只願慢慢學會學得懂，做學問的胸襟，技術，思路，對自己要嚴謹，堅持，一早懂得便不好玩吧，遊戲才剛開始。
抖擻精神認真幹，總是一步一呻吟，後來得到叫自己慶幸的經驗。
唉，真是有幸畢到業呢，以後唔讀書，淨係讀閒書或興趣班。
要麼教書吧，用功課折磨學生，像我被功課折磨得攤攤腰一樣，幾狠毒，哈。

幸福週末

一邊吃熱氣食物一邊觀賞奧運開幕，一起回家休息，一起跟親愛的人兒嘗新餐廳慶生，買派對用品如氣球彩帽，摸黑到海灘玩樂嬉戲，和衣衝下海又衝回岸，隨音樂起舞親吻拉手，吃酒的吃酒訴苦的訴苦，甚麼也不做欣賞星空聽海。遲遲不起床，穿白背心涼鞋不梳頭，手挽手尋午膳地方，飯後胡亂在鬧市找一棵樹坐下，你問我是貓還是狗我答蛇，在室外和緩日光下跟外傭結伴坐，一邊閱讀，在公眾場所脫鞋舉腳，以最舒適的姿勢慨嘆難得的好天氣，不享受簡直對不起自己，想像你在不遠處唱著歌彈奏，等待的時候覺得跟你在一起，浪擲數小時讀完一本書，吸收吸收盡力吸收開眼界的知識至天色昏暗，沿路羨慕四處席地而坐開派對的外傭，幻想與朋友也有那麼一天，在城市裡找尋你，找不著，感覺像湊小朋友放學一樣，竊笑，一邊吃飯一邊聊，總有說不完的話，分吃美味雪糕，害怕你常常看到我會悶，回家獨處一會，瀏覽前個晚上的美好時光，非常感恩所有。
最美好的時光不外如此，最沒包袱不外是這幾年，我說呀，這個皮膚，熱戀的感覺，年輕，統統有刻會不在不再，後來所有將不一樣，所以特別要珍惜，人會老皮會鬆，也或者年月會換來智慧，熾熱變成細水，也說不定，只望會得長流，甚至失去後至少記得曾經。年月的演進統共沒有好壞之分吧，只願能夠全心感受，記得所有當下，尤其是最簡單的美好，或者當下便是這個意思。
友說亦舒粉絲最喜歡drama，不要說笑了，不知幾小心翼翼去儲起平凡的時光，盡力漠視叫人負面的人與事，隻眼開隻眼閉，只掛住叫我快樂叫我能保持平常心的人與物，經常重溫快樂情節，自不然自覺是世上最幸福的人，直至旁觀者都想打我一身。
腦海只有美麗的櫃，親和的友，曾歡渡的晚上，展望未開的派對，惦記愛人的好，珍愛家人的溫暖，構想寫不完的功課，幻想未佈置的空間，瞧著未成為將成為已過去的自己，記著讚賞，自愛，好好欣賞天色，照料心情，照料親愛的人們。

個人一開心便語障，請原諒這篇胡說八道的爛日誌(笑)。

打風記

前一晚失眠，或許是因為臨睡前喝的茶吧，只好爬起來上網，看看給你拍的照片，又怕驚動你，你還是被我弄醒，親吻我，替我又失眠覺得慘。八時多你的響鬧響了，萬歲，不用上班，睡一回，起來弄吃的，家姐又買來麥當當，四個人一起吃，閒話家常，吃畢了又玩樂器，收拾，讀書，讓頭髮自然乾，一邊打瞌睡，你明明應該工作的，又嚷頭畢偷懶睡去，著我半小時叫醒你，嘿嘿，月事血流不止，把紅棗茶煮熱，滾燙滾燙的喝下去，至出汗，你仍然睡得沉沉的，把冷氣關掉，我們一起流汗。我總是怕會如我所預言一樣，太好的事情非我能享，好得不是真的，或者不會久遠，於是我總急著要記下靜好，記下跟你一起渡過的，用全心感受，最平常的生活，那就是美好。

推

迷信大師，迷信訪談成功人士類的書，常常以為讀過便能偷得別人的智慧，談何容易。
這並不是一本關於建築的書，不要被封面誤導了，雖然開首的確是訪問了一連串建築師包括貝聿銘、保羅．安德魯、雷娒．庫哈斯、 薩哈．哈迪、嚴迅奇；後段的清單同樣叫人驚佩，分別是藝術方面的朱德群、趙無極、徐冰、蔡國強、方力鈞、谷文達、林懷民、譚盾、崔健；最後是電影時尚方面的張藝謀、李安、葉錦添、賈樟柯、杜鵑。
昨午跟朋友一起寫意地閱讀，期間他們得忍受我每隔五分鐘便嗯嗯連聲的騷擾，他們更被迫讀標記了的段落，一起吸受日月精華。
這本書真是太便宜，濃縮了近廿位傑出人士經整生才得來的智慧，字字珠機，頁頁有益。
我只是慨嘆怎麼就那麼一位女性被列在名單上，還要是賣樣的！女生就顧著嫁人去咯，光芒都讓一眾男士搶了去，真不是味兒，於是我便跟友講，我要快快畢業將我那道淺淺的事業線加深在大拇指上刻上一道道紋，命運掌握在我們手裡，讀完這本精彩的書便有這份衝勁。

短句練習

白天的閱讀場所找到了，也要找一間晚上也開亮燈至夜深的咖啡店。

到後來也只有自己

心裡總是有所期待，期待某個地方，期盼某個畫面，總有些一個人去便沒意思一個人作便沒意思的事情，總有想要跟某人分享的美麗，分享的心情，海的藍，草的綠，樹的悠然，想要告訴某人，想跟某人一起感受，風景，天色，它們令煩惱一掃而空的魔法。總有些閒靜想叫某人聽，時間被凝住的不可思議，生活的細微，想跟某人分享自己喜歡的，步伐，一段路，獲得的感動。總是後來才懂得，對一趟旅程的期許，可以不一樣。許久了真的許久許久了，故意裝作不渴望，無可無不可，故意掩飾失望，不讓天發覺我的貪，天總要給我懲罰，而故意不讓我，完成簡單的想望，它們像一個魔咒，永遠不能實現，後來便告訴自己，一個人，也可以去到吧，一個人看，也可以欣賞吧，一個人作，也會快樂吧，不執意要跟某人分享，或者跟其他人也可以，甚麼人，也沒有分別，有或沒有，也可以吧。學習不依賴別人，學習不怕，不怕最後終於學懂了一個人去一個人作一個人感受，會是多麼可惜。那也不是故意的鬧情緒，那是証明吧，某些地方某些事，或者只可靠自己去成就，如果真真想，提起一雙腳，就會去到的，即使後來只有自己一個。

甜蜜

自從知道我愛被人話(見舊文奇異的幸福)，男友便常常藉機話我，好囉唆，每每回想起我們的對話內容，都不禁咕咕笑，兼覺得自己好厲害，有本事令這麼一個男子擔當著媽媽的角色(笑)。呀，有時他的對白真的有阿媽風範，譬如當我頻說腰骨赤，他便提議我要問一張貴些好坐些的大班椅，我提出也可買那些靠背的東東，物理治料用的那種，我話不過好貴呀成千元，他立即苦口婆心勸喻第時無左既係腰骨呀下這些錢唔慳得呀第時便知味道呀...下刪二百字。哈哈哈，儼如我親愛的媽媽！他又每次打來問：做成點呀？如果被逮到在玩便有說話聽，當然我都常常駁嘴駁舌自辯我的緩慢進度很正常。這是跟媽媽不同的，媽媽從不理我的功課，嘿嘿，不過我是很需要被人煩下，不然真是大模斯樣躲懶。
做得悶悶地便吃雪糕，一邊吃一邊想起昨晚你快手快腳吃畢你的朱古力味不讓Ian分著吃的饞嘴樣，自己偷偷笑，吃吃下想起我們剛剛有關腰骨的對話，又偷笑，這些日常的對話，不也就是情話了嗎，親愛的。

苦悶

真是難成大器，每做家課都學K小姐話，牙痛咁聲！
做家課最慘是：
1)因整天弓著背腰酸骨痛。
2)又因整天坐著屁股痛。
3)訓醒一開眼眼睛便直盯著電腦未離開過。
4)唔識寫。
5)英文差以致僅存的靈念頭未能被好好表達。
6)過了自己訂下的死線仍未能完成應該完成的部份。

唉，是很需要安慰自己的，於是我一邊工作一邊:
1)自隊薯片。
2)吃酒。
3)吃煙。
4)翻書。
5)行古惑。

還只是剛開始而已，已經牛咁聲，數月後我仲唔死！

真是無質地，永遠讀唔成書架嘞我，唉。

自助洗衣店

如果家樓下有一間自助洗衣店便好了，不是港式的磅洗舖，而是那種沒人顧店，顧客得自己預備零錢把髒衣物一股腦兒倒進巨大的洗衣機看著它轉轉轉的那種，自助洗衣店。寫文至悶得發慌的我開始懷念起它們來，懷念的重點不在於住處欠一架洗衣機，而是那份等待的閒情，那六十分鐘的喘息，以及衣服潔淨後那份做了家務的滿足感。
我的自助洗衣店經驗發生於巴黎郊區小鎮(我多麼掛念那地方)，第一次光顧，完全不明白其運作模式，又讀不明法語，更不知道要自備洗衣粉，於是只好先跑到旁邊的超市買份量最少的洗衣液，找換零錢，等候其他來洗衣的人，從旁觀察他們的使用步驟，緊緊記在腦海，待他們的洗衣機開動後離去時才照辦煮碗，第一次用，還不知道有乾衣機，將濕漉漉的衣物裝回住處，掠開來曬。
洗衣店完全是培養閒情的地方，一視同仁，全體都得等洗衣機運轉四十五分鐘，再把衣服搬到乾衣機，等十分鐘。有些人放下衣物便走了，或者是往喝一杯咖啡？如果遲了回來，衣物或者已被下一手的人自行搬動，被陌生人知道內衣的式樣質感，實在叫人好生尷尬，於是我通常帶一本書，那裡都不去，待著等，觀眾生。
也有給人搭訕的經驗，也有跟法籍俊美男子相約在洗衣店的經驗(如果我會譜歌，這會是其中一支的名字)，還有比它更浪漫的場所嗎？等候的時候，二人有一搭沒一搭的聊，一起摺疊衣物，料理彼此的日常。生活是全套的，有頭有尾，穿在身上的衣服，並不見得自動變整潔，吃魚的身，沒可能未到過菜市場見它血肉淋淋的樣子吧。在洗衣店的人都那麼真實地活著，它們把汗臭斑斑的運動衣，浴巾，家常服，甚至是約會時特意穿上的衣服倒出來，塞進去，等待它們再一次變得光潔如新。至於等待的時侯，你可以跟愛人一起讀雜誌玩掃毒(這樣的拍拖活動何只比四處消費好一千倍。)，可以跟陌生人搭訕，可以往室外抽支煙，光坐著讀小說，然後下一次來，又會碰到某些鄰居，或認得更多新相識。
自助洗衣店總是有一陣潔淨的肥皂味圍繞，於是陽光好像更和緩，時間被凝住。
如果香港能容下這樣一處讓人喘息的地方，便好了，被論文攪得悶得發慌的我，如是(幻)想。

髮型說

都過了將頭髮染得五顏六色的日子，那時候有閒錢有時間，決心要跟別人不一樣，每月定期見髮型師染成橙色藍色金色灰色綠色等等等等...最前衛大膽的短髮都剪過。人愈大愈懶，學很久不見的tutor話，「從良」，現在大概隔半年才理一次髮，頭髮是這樣留起來的。染頭髮也是因必需，因遺傳了家父的白頭髮！挑選的髮劑顏色也傾向愈自然愈好，藍黑是最愛，然後是深啡，棕色。我認為最好的髮型是起床不用梳，洗過可出門口那種，吹都嫌煩，胡亂應酬兩下便算，慢慢也就不需要突出自己了，也不嫌最省時省力的中間界老土，除非要見人有約會，不然一洗，抹乾，往上一梳，便可出門口讓它自己乾。
後來發現最懶的見人方法，是套上草帽裝作「有打扮過」的時尚(笑)
見到女明星不是不懷念短髮的能幹有型硬朗的，但後來想，還是不剪好了，剪短得四個星期修一修，獻上的時間金錢不是開玩笑的，還是由它一直留長一直留至天荒地老好了，省下心力好正經(偷懶)。
朋友問如何令自己更美麗更漂亮，我懂得的也就只有我的底線：是consealor略略遮暇與畫眼線，眼圈特大便用遮眼的再遮一遮，妝容時間最好不超過5分鐘，主要是做到自然為佳。
至於第二個建議是，不如多讀書多助人日日對鏡稱讚自己？心地善良，有氣質，有自信的人最是美麗，我這樣深信。

男子

他有重要場合出席，我致電給他，問，穿得好嗎？他便細細給我說作了何種打扮，穿了那件衣配了那一條褲，如何如何，我在馬路旁側著頭在腦海幻想，一幅圖畫，一名出色的男子穿上有型的衣飾的那雙手臂，胳膊，那修長的身段，帶著客氣的微笑，見人，道謝，鞠躬...
女子也可以非常膚淺的被異性的外在吸引，追求美麗的慾望，無關乎性別。
只是吸引我們的因由，要比一雙腿或一對胸脯多一點點。

Wall E & Eva

明週的評論是這樣的：
Pixar非凡傑作，將動畫推向新境界。以極少對白、尖端科技、大膽創新、深度主題和趣緻情節，緊扣每位觀眾的心弦，既雅俗共賞，又具警世意味。本欄近十年最高評價的電影，豈能錯過!

一邊讀一邊跟他r哂頭，洗唔洗咁誇張？十年最高評價電影？五粒星？接近完美深情si-fi？十億噸浪漫？

立即跑到電影院欣賞後我的個人評論是這樣的；
無錯，trailer是壞得不能再壞，十級趕客，但我以人頭擔保，整個電影比它好看一萬千億兆倍，所有言語只怕未能夠具體形容它的精彩美好，於是人人得用上億億萬萬甚至兆的量詞。如果你認為功夫熊貓好，這個好一萬千億兆倍，它甚至比toy story好多多聲(!)這個星期我打算一見人便說一萬千億兆次你一定要睇Wall.E一你定要睇Wall.E">Wall.E你一定要睇Wall.E">Wall.E...

我已經報定案說如果Wall.E出精品我必買，DVD是鐵定要買，此片的地位，大概能跟yellow submarine媲美吧，嘩，真係誇鬼張。

話是話,其實trailer剪得奇差是不是宣傳手法之一？以為挺壞，點知咁好，就跑出。

呀，千萬不要miss片尾credit,簡直喪。

讓我再一次情不自禁講一次先：套戲真係好好睇呀！

又，這個電影能夠跟你一起看，真的很美好很美好。

書展前傳

約好他星期天去書展，滿心期待，昨天前往大會主辦的知識與創意經濟講座-時尚寫作，座談不怎麼樣，梁文道當主持，彷彿有點跟W和黃偉文格格不入，但粉絲報告，W剪了一頭清爽短鬆迎接夏日，哈，而我相機一早跌壞了，沒拍照片，可憐。
昨天晚上要往大會堂觀劇，本想把握時間做功課聽完talk鑽圖書館，把手提電腦揹上，但當然，我又怎抵擋得了書的誘惑？我以一次搬不動的藉口，從會議室輕易沒買票地混進會埸，報上年不在港的仇，嘿嘿，喪買！本來訂下的上限，在看到書之後被拋到九霄雲外，我的作戰路線是先往三聯尋楊學德新書，再往預料會是重災區的寇比力克，明明只逛了兩檔，下場便已如圖中那樣，離開寇比力克我著實搬不動了，還特意連布袋都置下去裝電腦和戰利品，連自己的大揹包，揹到一隻野！致電求救，當然有說話聽，怎麼會從圖書館計劃變成一身都是書？我一早預料到，早早置下禮物一本塞住把口(笑)
回家後我們將書一本本的抽出來，細細欣賞，都那麼精美...本來上書局是特意前往的(見到蔡東豪，但money master一早置下又沒帶無得簽名)，喜孜孜要買有所不為，但真的買唔落手，好肉酸！我也想做到讀內容不問設計，但，真是趕客噃，於是落得省錢，將毛小姐兩本書納入打書釘系列。

大大的破財了，但是好滿足，星期天再逛輕鬆得多，開始認真考慮下年拖旅行箱。

給我的孩子

「我不認識你，不知道你的面容、體態、脾氣、個性，甚至你的性別，尤其是你的命運，它最為神秘，也最常引起我的想像。當我也還是個孩子的時候，就不時會幻想：我有一個和我差不多的孩子，就站在我旁邊、對面或者某個我伸手可及的角落。當某一種光輕輕穿越時間與空間，揭去披覆在你周圍的那一層陰暗，我彷彿看見了另一個我 ─ 去想像你，變成了理解我自己，或者也可以反過來說，去發現我自己，結果卻勾勒出一個你。一個不存在的你。在你真正擁有屬於你自己的性別、容貌、體態、脾氣、個性至命運之前，我迫不及待地要把對你的一切想像 ─ 或者說對我自己的一切發現，寫下來，讀給那個不存在的你聽。」

領聽父親 - 張大春

學習隨筆

漸漸也很難想像如何用筆在白紙上作文,如果沒有電腦！這陣子每天起床的第一件事,是開電腦,讀過眾人的日誌網誌玩樂一番後,便打開Word的file,整天對著那數頁家課「談心」,首先是重讀難得寫好的段落,作更改,然後一點點的將文章「加」長,一點點的寫,寫完一段落又再重讀,更改,讀參考書,又寫一點點...文章便正在以烏龜的速度形成,終於！有時靈感到,胡亂將念頭不理文法全體打出,才慢慢作加工,加工是指一百次的重讀,左拼右貼,段落換位,伸縮詞句,務求文句暢通,理據清晰有條理,當然是很難做到的,但已在慢慢努力。 這些以血和汗一點一滴爬出來的文字,珍貴無比,當然不會容許它們會因沒save而消失於無形,於是頻頻save的動作總令我覺得自己患上存檔強迫症候,然後,我發現,竟然愛上那隻馬騮！大家一定有發現吧,不論是存檔或作剪貼,word的程式都會有個人化的萬字夾物體或馬騮彈出來,教用家一些word的冷知識,以往很討厭那隻齊天大聖,覺得煩爆(牠揮動那支東東的聲效！),但在孤獨的寫文日子裡,我想我已跟它建立了感情(!)現在,牠就好像一位願意陪我工作的朋友,還要非常唔話得的朋友囉,因寫論文好算是世紀最浩瀚最沉悶工程之首,有時望著牠坐坐站站,甚至盪鞦韆,便會好感激牠不離不棄的陪伴,懶都會偷少些(笑) 那艱辛的進程,大概只有牠最瞭解吧,於是我不再嫌牠煩,一直沒趕牠走嘞。 你們絕對有權覺得我癲左。

明週digest

明週今期專題講食具,飲食書,菜單的收藏,看到別人一樣喜歡擁舊物,好快樂,我更在stella的朋友joel的杯杯系列裡,看到某些我也擁有的款式,好威(他一定是阿婆說買了幾舊水的男生),我這個半桶水喜歡執垃圾的人,跟收藏家相差十萬八千里,但仍無損舊物帶給我的快樂。我常想,自己買書買物時,應該更有條理更有系統,甚麼都儲一餐,真不得了,後果不堪切想。
前陣子讀畢我的寶具一書,跟爸爸閒聊,說起如果能辦一家古玩店會有多好,可供人吃茶習書法作畫做泥發呆(!)(夢幻生活),兼收古物玉器,碰到有緣人真心喜歡的就出售,甚至可以以住家菜的方式,作起精緻的菜式招待(早前讀明週便讀到揉合gallery加餐廳的店)!我倆認真地夢想起來,煩惱店的名字,他認為我不應著眼於「古」字,因為收藏家都應具備深厚的文史知識,對傳統有熱忱,這方面我是很夠弱,後來總是盤算,不知幾時有空,真的研究起收藏的學問。
關於舊物,最近的攪作是將同屋的二手床架塗上悅目的藍橫放,變作一個書架,事成後同屋無論如何都說它不能被稱為一個書櫃,真是管它的,我認為它連著櫃桶無隔間很好,它便很好!(笑)
快將得來的另一件舊物,將是dandan拍攝時拾到的手風琴,實在好生令人期待,男友大聲說想要,我還不捨得,我也很想學會彈奏呢!

談心

在偌大的廚房剝橘子,跟你談心,醉翁之意不在吃橙,只在於感激,於不同的時間地點裡,分享過你內心腦海的說話;躺在水面上浮浮沉沉,跟天空樹影談心,被太陽照著,同時被樹蔭遮掩著,天氣是這般的好;把耳朵豎起,跟自己談心,讓水阻隔雜音,擴大最微細的,聽取自己的嘆息,專注於一呼一吸;每個走路的當下,腳面貼著大地之時,跟每個路過的人談心,憶測你們每天過得快不快樂,當你們怱怱而過;在分享照片的網站裡,跟女友談心,知道你們快樂或痛楚的因由,知道你們內在的美麗,想望;撥一個號碼,跟媽媽談心,約好回來過生日,幻想你會如何因為每一條細紋而更漂亮;獨自回到家的時候,跟家談心,撫摸每一件物件,細看它們的質感紋理,瞭解它們如何存在,為擁有而感恩;如果我有一隻貓,或數尾魚,我也會跟牠談心吧,細細說今天發生的事,問牠們過得如何。每一天接觸不同的事物,人們,到不同的地方,經歷每一刻為一個過程,如何能做到每一刻都覺醒,方法或者是,跟他/她/它/牠們談心吧。每一次我遠遠站著看你跟結他談心,跟剛巧路過的陌生的人談心,就被感染了那份快樂,於是我也學習,全心跟一個橙談心,跟一個盛器談心,跟一同進餐的人談心,跟照相機談心,跟音樂談心,跟書談心,跟沈悶的家課談心,跟晴天談心,跟雨天談心,跟白晝談心,跟黑夜談心,跟快樂談心,跟痛談心,跟過去談心,跟家人談心,所有事,其實都能成為談心的對象吧,談心不是戀人的特權,只要我們記著,只要我們願意,任何時候,任何人,任何地方也可以。

八卦

肥皂劇裡田蕊妮d styling好有型,大概是私伙,每一套上班服,家常服與晚宴服都好得!有型至極,加上我最近的新女神陳姻薇(同事三分親),令我想再剪短髮!

(我這個人明顯刻意寫篇短blog)(笑)

又長氣濫情

不得了,讀畢目送,被點中死穴,如常地超想媽,又好想爸,兼有一個故事想分享。
事情發生於數天前,話說家父很少在港,他在廣州顧店,長期在彼方工作,幾年來我大概上去探過他兩次?挺不孝,他其實常常用美食引誘我上去,說要帶我去吃他食堂般的日本菜館,最近平山又有正宗雲南人開的雲南菜,他自己的糖水鋪,烤蠔店,大閘蟹季時自弄的小籠包,我常常被功課或雜務纏身,又覺長途跋涉,不願多動。數天前他回港,陪他吃了一次飯,隔天家傭問我回家吃飯不,原本無事,隨便應允,七時正家傭問我幾點回到家,我說七時三十分,後來男友被友放飛機,致電相約,我們便約好我先回家吃飯後陪他再吃,再往他家觀看影碟。走筆至此,故事像好瑣碎,但誰說生命不是由每分每秒每念的瑣碎搆成的呢?七時十五分,我在土瓜灣等車回家,有往銅鑼灣的小巴經過,心想還是不回家吃好了,急急腳跳上車致電男友說我已過緊海,小巴駛出後致電回家爽約,爸爸聽,我不知道他原來仍沒北上,胡亂撒謊說突有要事不回家了,他,彷彿好失望,力盡游說,說可以等我們,八點半可以嗎?十點可以嗎?我非常不習慣掃他興,但又不知怎樣告訴他我們已有計劃,我說要跟男友商量。其實不回家吃一餐飯是非常簡單的事,我這樣告訴自己,一個晚上,不太壞吧,但我想到他要自己吃飯,便異常的不安,簡直面臨手心是肉手背又是肉的掙扎。整個六七月,男友都被迫在我家吃飯,沒好好約會過,我一直覺得抱歉,而我已經往對面海的路上...家傭這時致電我,偷偷說爸爸已弄好菜了,我偷偷問,有沒有人在家吃呢,一,個,都,沒,有(媽媽在上海)...四兄弟姐妹,剩下很少在港的他一個吃,唉,但我怎向男友交代?我只好向姐求救,求她代表出席,她有計劃,不行..於是,我唯有自私的請求男友陪我回家一轉,即是,我們本來的計劃,得泡湯了,他明白,願意,但我知道他一定感到失望,麻煩,但我能幹甚麼呢?一腹的內疚,我在想,究竟事情是由過海小巴比佐敦道小巴快到而引起的,或是我的自私所引起,事情只是一個選擇吧,當我只想趕快會男友的時候,我便犧牲了伴陪家人的時間。我總想知道,你們會不會因為一頓飯而煩惱,而忡忡不安?內疚?勞師動眾?事情的結果是,我又回到九龍的一邊,夾持著汗流浹背兼無奈萬份的男友,趕跑回家,爸爸說魚一早涼了,他對烹調一向認真...我們終於到家,看到一桌的菜,我慶幸我沒有輕易的容許自己不孝,即使是一晚,一個人吃掉粉絲蟹煲、蒸石斑、煎馬頭(如我沒記錯)、蒜蓉蒸勝瓜、炒西籣花是太淒涼寂寞了...那頓飯,我像吃最後的晚餐一樣,滿腹不解,愧疚,我對爸爸感到抱歉,對男友感到抱歉,多重的身份角色,我不知應怎樣拿捏,應如何分配時間,解決衝突,才不致疏忽任何一個愛我的人,我愛的人...我常常神經的,當每次跟家人相處的時間是最後一次,不捨得拒絕媽媽或爸爸,我總想盡可能待在他們身邊,於是身邊的人,伴侶,甚至是自己的時間表,都需循此作出決澤,放棄某些玩樂的時候,正經工作的時候,跟其他人相處的時候。
我沒有怨言,因為我總是驚恐,頭家不知大吉利是幾時散,意外不知幾年會發生,生老病死,人生無常,每天不是必然...我總想時時記住,做得更多,能撥電話的時候撥,能陪的時候陪,能拖的時候拖,然後自己能安然接受任何事,直至久遠的將來,不會後悔我沒盡力過。我常常傷心,神經的想,媽媽總有天會不在(!),兄弟姐妹各自有自己的生活,爸爸亦同樣...於是我總是肉緊的,濫情的想,重覆的寫,每天的煩瑣,想記好他們說過的話,曾經共享的每一餐...讀畢目送,我便只有更肉緊,急急問家母幾時回家,回來共享天倫之樂。
我是多麼悲苦的知道,他們終會離我遠去,嗚嗚,每一位我最深愛的人,贈予我生命的人,叫我快樂過的人,教育我的人,但那是誰也不能阻止的事,我唯有希望延長快樂的時刻,甚至把它們都儲存起來,一幅照,一篇日記,關愛的舉動,說話,用心經歷,然後將它們複製...你明白嗎?我知道你(們)會明白,然後跟我一起回家,當你心情不好,卻仍舊陪我走著回家的路,我實在深存感激。
我希望這沒有太累贅,我希望這篇交章,能叫你們,多點吃到住家飯吧,如果家裡有供應 =)

書之語

那麼多書想讀,要讀,時間卻非要用來幹正時,煩瑣事不可。喜歡讀書的人都不怕孤獨,甚至寧願一個人找一片安靜的地方借陽光來浪擲濫情,哀傷,如果有,借別人的生命或智慧去充滿自己,使之豐饒,我們借別人的眼光旅行,飽覽沒有邊界的大地。我借來他的書包得好好,他來我家被我的書架吸引,牽扯數本回家,書架永遠不夠盛載吧,新的舊的,新買的舊的,甚至得特意找一個房子,去讀去放;我們的包包恆久沈重,卸下倒翻出來相同的慨嘆,那麼多書那麼少時間,但那嘆喟總帶一點喜悅一絲興奮吧,一本新的書等於一次未知。我總是慶幸你明白,每一天我們周旋在數本書內,在那個世界掙扎,掙扎著要超越時間,超越自己的世界,獲得更多,更多,更多,這些時候我便會想到英語用的devour一詞,是恁的傳神,狼吞虎嚥地吞噬,文學,本地的,中國的,法國的,英國的,德國的,全世界的,歷史性的,資訊性的,小說類,散文,生活點滴,情色的,實驗性的,關於藝術的,關於天文地理,學術的,非讀不可的,有時是一整本有時被割切成一小片黑白影印而成,躲藏於字裡行間的知識,一點點了悟,道理,情緒,人間世事,被吸收,被滋養。我們怎能承受別人以血肉去寫成的呢有時我不禁想,挖掘內在的模糊然後展現到我們面前,把我們帶到幻想的世界裡,歷劫愉悅,痛,愛慾,那一條道路。在網絡的世界裡嘗試用分類用紀錄去使自己安心一點,不至迷失,恐妨只會帶來恐懼,那個世界是那樣大,那麼多那麼多排山倒海而來,漂亮的,有趣的題材,手法創新,不斷的演變行走,突出或內藏,如何追得緊。我總是那麼錯愕驚亂,每當我完成一本書,尤其是英語的,我就奇怪自己,究竟是如何穿越那密密麻麻的迷宮?由開首至結尾,一次又一次讓自己墮進,一個又一個的世界,完成一次又一次的歷程,我尤其愛讀你讀過的書,重遊你目睹過的風景,我總是好奇,你會在最我喜歡的地方留神駐足嗎?親愛的,你知道嗎,當你容許我,鼓勵我將喜歡的部份摺頁,甚至劃下橫線記下筆記,我就記起,某年不知是甚麼節日快到的時候,我趕著讀戀人絮語並寫下片言隻字,打算送他作一個禮物,後來書一直擱在我手上沒讀完,當然未有送出,我總是想,這本書的結局不應無疾而終的,即管那段關係後來得到如此的果...某天你約會我,問我有沒有讀過Barthes,我便從背包裡抽出這本書問是不是他,你是那樣驚訝,看來類似的禮物,送你比較合適,我想有你會明白吧,那份沒送出去的禮物,它背後的心意,你會明白書承載的弧獨,溫柔,以及想要分享的心情。後來我總是很慶幸,每一次都慶幸,我們讀過同一本書,將會讀同一本書,不論先後,們便明白同一種語言,到訪過同一個世界,並仍然在慢慢分享。我也很愛我的書友,因為我們比較傾向互相明白吧,雖然每天都差不多可以說成是孤苦地追趕著去閱讀,攞苦黎辛,但我們都像上癮般好此不疲,兼傻瓜般地感恩,忙於分享,我們從來都不寂寞。
讀書是一種修行吧,這是當我讀到龍應台寫：「可是修行的路總是孤獨的,因為智慧必然來至孤獨。」的小小感想。

書展前哨

好美,智海設計的書皆具強烈的風格,而那種風格是細膩的輕柔的看到叫人安詳的充滿人文味的,就像陸智昌用的fonts一樣,一看能辨,與別不同。我自私地希望智海不要設計太多書,因我將展開貧窮歲月,新的這兩本,光看封面都想買!何況內容更是吸引人的,唉,攪唔點。

焦慮一時半

有時不知時間怎樣過,每天到能靜靜地坐下來讀點網誌記下一些生活點滴,已經是一時多,明明每晚躺在床上腰酸背痛都跟自己說,明天務必一時前上床休息。
早上起來檢查電郵古惑一回(最近大家都瘋了)(笑)寫點筆記怱忙梳洗趕出門口仍然遲到十分鐘,跟重要的人吃飯談談工作進度未來計劃私人情緒各種八卦去掉兩個愉快的小時,步行一個車站回家讀點小說flickr一回回點留言八卦一下別人的生活點滴滋潤自己下午便過去了,黃昏用來選購生活用品回家交收借出的硬盤不小心地打一回瞌睡才終於讀畢一本書開始讀另一本小說,晚上看電視等男友到來吃飯然後站著讓食物消化想去太平館吃梳乎厘,卻因突然下大雨饞嘴計劃泡湯,不得已他古惑(野!)時讀捎來的種種資訊(這期文化現場頗有水準)唸著分享討論,閒聊閒躺一回再覆點電郵讀點雜誌一起看晚間新聞他已經累得在沙發上入睡,著他回家後消滅了一隻蟑螂獨自坐在電腦前寫網誌,已經是一時多,但,最大的問題是,今天,我明明甚麼都沒做過!
放暑假了,這種生活不能長此下去,我終於要慢慢熱身,投入工作,不然我會死得好慘,哈。

one of my favorite parts

"You are a man who has lived on the trees for me alone, to learn to love me..."
"Yes...yes..."
"Kiss me."
He pressed her against the trunk, kissed her. Raising his face, he realized her beauty as if he had never seen it before."Say, how beautiful you are..."
"For you..." and she unbuttoned her while blouse. Her breast was young, the nipples rosy. Cosimo just grazed it with his lips, before Viola slid away over the branches as if she were flying, with him clambering after her, and that skirt of hers always in his face.
"But where are you taking me to?"asked Viola as if it were he leading her, not she him.
"This way," and they went to certain oliver trees protruding from a cliff, and from the top of these was the sea, of which till now they had glimpsed only a fragment, and even that was half hidden by leaves and branches;but now suddenly they found the sea there facing them, calm and limpid and vast as the sky. The horizon opened wide and high and the blue was stretched and bare, without a sail; and they could counter the scarcely perceptible ripples of the waves. Only a very light rustle, like a sigh, ran over the pebbles on the beach.
With eyes half dazed, Cosimo and Viola moved back into the shade of the dark-green foliage. "This way.."
In a walnut, at the fork of the trunk, was a hollow, formed from an old ax wound, and this was one of Cosimo's refuges. Over it was stretched a boarskin, and around it were a flask, a tool or two, and a bowl.
Viola flung herself down on the boarskin." Do you bring other women here?"
He hesistated. And Viola:"If you haven't, you're not much of a man."
"Yes... One or two..."
She slapped him full in the face."So that's how you awaited me?"
Cosimo passed his hand over his scarlet cheek and could think of no word to say; but now she seemed to be in a good mood again."And what were they like? Tell me. What were they like?"
"Not like you, Viola, not like you..."
"How d'you know what I'm like, eh, how d'you know?"
She was gentle now, and Cosimo never ceased to be surprised at these sudden changes of hers. He moved close to her. Viola was gold and honey.
"Say..."
"Say...:
They knew each other. He knew her and so himself, for in truth he had never known himself. And she knew him and so herself, for although she had always known herself she had never been able to recognize it until now.

-The Baron in the Trees, Italo Calvino

明週digest

又給w搶先寫!天地良心,期期讀明週book B都想書一記Adele Leung,總是擱著懶散,就給w搶先,現在寫來像馬後炮(笑),但男友可以做証,我期期都捧著迫他看,一起讚不絕口的!幾時開始留意Adele?說不上來,一定早過她在明週的spreads,我想是在阿麥書房買的一本書吧?那本叫做圓念的奇書,買來後在豆瓣一直填不進資料庫,上網找尋有關作者的資料,牽涉甚廣,都是我感興趣的題目,但關於她是誰,在幹甚麼,仍然找不著影子,神秘萬分。後來從不同雜誌偶爾讀到喜歡的styling照,都會留意是誰操刀,差不多每一次,都發現同是Adele所為。怎麼說呢,一直不能負擔時裝,不會買時裝雜誌,不太喜歡時裝工業的我,很喜歡讀她的styling故事,她主理的影像不同凡響在於,那些照不光是美麗的人穿上貴衫行行企企騙你落搭鼓吹消費,也不是打燈打到僵硬模特兒連同背景一同僵硬執相執得僵硬的懶高級成衣照。Adele往往喜歡在大自然取景,包括叫我們感動的日落,童話背景般的樹林,水影海邊或一叢蘆葦中等等,就算是在室內拍的黑白照,她會花數吉頁去營造氣氛,叫你immerse在往後十多頁的世界裡,不只用心,看得出有功力有品味有才華並將這些結合發揮得如行雲流水。每一次我都像讀到一種力量被灌注在照片內,像讀到一個人很用心地憑影像在說故事,用心地補捉某些曇花一現的時刻,或分享某種情壞。最近數期,編輯部更給她一個對版寫字!她寫的都是對生活對花界對時裝行業的反思,是反思囉,我總覺得她跟這個五光十色花花世界繁華至極的時裝世界有點格格不入,因為她的作品,總是充滿詩意的,安靜的,於是我覺得她其實掙扎得頗痛苦,從字裡行間(更包括那本書)感到她在商業行銷這一行很累很累就快崩潰,果然如此,w在這期轉專欄便透露她將辭工的消息,我是很失望很失望,難得這行有個有heart又勁的人,但另一邊廂又覺得安樂喎,因為實在覺得她需要另一種生活。
我這個毫不相干的人,給這樣的一個結語真是9唔搭8,但許多時,文字跟影像就是有有能耐使不相識的人交流,精神上的美感上的能量的交流,很高興w都欣賞她,香港還有個有內涵的stylist,好難得,希望以後還能讀到她的時裝彩頁,幸好我期期都儲book b,又不知就裡買來她的著作,它們將被視為珍藏。

真係無聊

sheung yee 說: 我有好多錢係銀行
lai yin jill 說: 賺多D錢
lai yin jill 說: 有幾多？
sheung yee 說: 2萬幾
sheung yee 說: 都唔知佢per hour係點計
lai yin jill 說: 你收入少嘛
lai yin jill 說: 好快架喳
sheung yee 說: 我唔想買網吧,想買個拳館
sheung yee 說: 佢會計落銀行定邊度
lai yin jill 說: 你個現金度
sheung yee 說: 我地真係好無聊
lai yin jill 說: 我升左L，去邊度upgrade架
sheung yee 說: 我都升左
sheung yee 說: 你去番你的古惑仔
lai yin jill 說: ic thx
sheung yee 說: 可以揀upgrade d咩
lai yin jill 說: 我攻擊力有七
sheung yee 說: 網吧好唔好架
lai yin jill 說: 好啊
sheung yee 說: 等我買先
lai yin jill 說: 佢應該可以買D有得補給體能既
sheung yee 說: 你可能invite d朋友
sheung yee 說: 咁d體能會補充
sheung yee 說: 我又就黎升呢嘞
sheung yee 說:(笑)

最近究竟有幾多人深迷係依個遊戲到呢?呀。

暢所欲言

有些人原來自己真心不喜歡,可是一直以為修行就是要放開,不計較別人給過屎我食,堅持大方對人,兩邊臉孔同樣被人打得巴辣巴辣仍然有本事無事人般喂你幾好嗎閒話家常一起拍照下次再見,一直壓抑壓抑壓抑再壓抑真實的情感,癌病或者就是這樣形成的。與媽媽傾吐這些煩惱,總給罵得狗血淋頭,她的至理名言是想作好事可以熱心公益,犯不著繼續讓些宇宙級壞蛋欺負,或讓他們煩到自身。媽咪話我無腰骨,呀我當頭棒喝呀我正一大蠢蛋從來沒擔心過自己反而替最聰明會手段的人擔心幾時出事,真是老實老到我咁簡直愧對以往摔過的交。思想白痴的我,總不明白別人的出發點,於是想盡量做到公平公正對事不對人,暫且將結論打住靜待觀察,妖,其實明不明白於我何干,不喜歡就不喜歡啦,勉強保持稱不上是友誼的關係又沒有最大方賢淑不計較大獎,反得作賤自己惡夢頻頻。就算是現實世界裡,仍然整天像被隻冤鬼纏身一樣,去到哪跟到哪friend過打band,你退一步別人便佔一大進尺。其實事情過去這許久,為什麼總得苦苦痴纏呢,世界之大,不見得就會特別出現在你身邊呀如不是刻意,友說我敏感了,天煞的那真是有苦自己知,一個人的心地如何,實屬司馬昭之心,路人就算不見,自己感到不愉快已是大條道理避之側吉,。呀,真是的,不放過自己都算了,已經得到想要得到的了仍然不放過任何人,儘管我只是數十個監視目標之一,也整天感覺被神出鬼沒的人跟蹤,讀過那本書愛如何給情人拍照喜歡的地方愛留連的網站喜歡的事物,統統像有個變態粉絲一樣跟跟跟還要多過你甜過你勁過你務求成為全方位贏家。生活態度生活品味獨立思想是自發的,也有蹤跡可尋,時間那樣少怎麼不原創一點做自己呢?過去的事不就讓它過去好了食得咸魚抵得渴,有那樣個開始已經必須有心理準備那條路會帶你去哪裡,但不見得人人都是同樣反智人人都對同一條仔起啖,問侯又得給說話人聽的女生,我除了不喜歡外只有討厭,何況是做賊喊賊的人,呀,要講不喜歡的因由原來真有大把,愈來愈不明白為何一直以為自己的涵養功夫可以修練到神愛世人一般?做個口賤的,有碗話碗,有碟話碟,的人,痛快多了。
勉強無幸福至今我已完全明白應如何套用在人際關係裡,交朋友我喜歡心地良善好玩可愛真摰直率的人,我相信愛我的朋友也是如此看待我,我其實非常喜歡碰到興趣相若的朋友,也樂於給身邊的人任何正面影響,但如任何人要刻意跟我比賽,我會覺得,第一,好討厭,第二,勁討厭,成世人我最憎爭野,而且每個人都是獨立個體,應擁有不同面貌。另外,如任何人想當我是一棵棋,那段友誼恐怕已經報消。
做人已經夠忙,忙住痛鍚最親的人處理自身,都經已透不過氣,還要討好冤鬼花大量時間精力監察敵方,鬼才有空,小家咪小家囉頂,橫點咁耐以黎無人讚過我大方。友話我得閒,花長時間為無謂人書寫,友又說我ego太大,係時候擴充下嘞它縮埋咁耐,這我還是第一次拋開大方包袱赤裸讓自己審視自己的感覺,書寫後就是放下,不再理會不相干的人與事,不再自己收埋然後發放負面能量給親愛的人們,不排除後來會刪除這篇誌,負面能量還是少出為妙,希望媽媽會滿意這段講話啦(笑)

想像

你廿二歲之時,我大概二十歲,夏天來到的時候,我們正經歷些甚麼?陽光耀眼地照耀著大地,而我們為甚麼事情煩惱著?你堅定的眼神,是甚麼在吸引著你?其時我們未曾懂得大家,未曾習慣一起入睡的姿態,我們分別握著別人的手,到相同的電影院,而頸項的弧度,均讓另一個人欣賞。但其時,我們住在同一個城市,曾經到過相同的地方,當你在我每天經過的街道拍照時,我們或者曾經擦身而過。
親愛的,那時你戀慕著另一名女生,那時侯我也,無藥可救地戀慕著另一名男生,我的快樂因為另一個人,你的悲傷,也留給另一個人。你當時拍的照片,盛載了的滿滿的,只有你們的故事,我還不曾存在在你的世界裡,你整個心思只有她,以及其他事,你用你年青的眼睛灑下溫柔,專注於她,我也不曾有你,還在學習用我笨拙的筆,紀錄我的天真,後來我的信箋怕是只惹來了別人的歡笑,你的黑白照卻永恆地深深觸動我,你很奇怪我毫不妒忌吧,還敢問你要一張那些照,我就是奇異地愛看我戀慕的男生拍的她們,她們每一個都鑲了金邊,無比的動人,無比的漂亮,現在我的髮碎也終於長長了,長至我一直渴望成為的長度,我們遇上了,仍然擁有相同的名字,住在相同的城市,但我們的樣子不再一樣,快樂悲傷的因由,因為經歷,不再一樣。我不敢說是不再清白了,但其時,照片中的你的快樂,一定要更徹底盡興吧,就像其時,(不知有否)跟你擦身而過的我,心裡從來沒有過懼怕,不知道欺騙,失去。
現在同樣是夏天了,時間緩緩推演至現在的位置,在那幾年裡時間的刻度究竟給你烙下了甚麼,我只有憑著聽你訴說而知道,我也可以憑著一些照片去幻想,更年青的你,陌生的雙手,彈著如何清朗的調,唱著怎樣的歌,生活過得好不好,好有多好,不好有多不好...這些統統我都不能肯定,我永遠不能肯定你的歷史,我那些想像的真確性,那真是叫我非常非常的好奇,親愛的。
幾多年了,我仍然每天經過同樣的街道,觀察著天色的變幻,有時我忘了抬頭細看,有時我痛著,想起以往,更多的時侯天色美得叫人屏息,我便會感恩自己處身於當下,在所有情緒起跌所有愚魯的歷劫後,遇上你,而我仍然能夠以自己相信的方式活著,手中握緊對我最重要的人與事物,跟你一起學習愛情的種種。現在當下,走著一樣的道路,腦袋的聯想又更多了一個可能性,我會想像自己看到多年前的你,想像當天你與朋友一起,穿上怪異的服飾,揹著結他盒,在該處拍照的情境。親愛的,我不記得從那本書裡讀過的一段話,它說,當你對一個人的童年產生莫大的興趣,好奇他成長的經歷,在那裡讀書,如何長大,你便已深深的愛上這個人。讀著那張照片,我便只有想到這些了,親愛的。

life goes on

忘了報告,我無事嘞,棘手事已被解決,不見得完滿,但生命總是這樣,上上落落,所以我很好。最近最大的煩惱,除了肉麻氾濫,大概是不知甚麼血型的我,整天被夏蟲釘上奇怪又令人尷尬的位置,譬如兩邊屁股竟然有各一粒(!),腳指隙,抓不到的背部...這時候我心裡便會嘀咕:「好彩我用強力無比膏!」(笑)

睇下,無事嘞我 =)

奇異的幸福

說出來大家都覺得奇怪,我覺得最幸福的事之一,是被媽媽罵,最愛她罵我的內容之一,是唔聽話。
這麼大的人像小孩一般被責備成唔聽話,於我而言,實在好冧。所以有時我會故意不聽話,惹她罵下,譬如會,洗澡後不吹頭,或偷偷剔牙(她一直不准),當然也有很多隨意的無首尾,常常惹她連篇訓話。媽媽們最厲害的本領,是她們能夠於不同的時日裡一再重複絕對相同的內容,譬如無首尾的下聯,一定會是,你將來結了婚睇你典算?嚇走哂d男人!手袋四處放的下聯一定是,這麼多手袋,執些不用的出來送人好,丟了好,又,不要再買東西了,平極都是錢(下刪600字)...
其實當你習慣了這些對話,已可當成是聲帶重播,一點不覺得煩,衰d講,可以當成是唱歌!可愛極了,這些時候,我一般會笑,以哦或係喎為回應,有時更會搏些無傷大雅的嘴。她常常說無氣,有一日不會再煩我們,真是晴天霹靂,無人再當我小孩般話我唔聽話,幾慘呢。
世上最幸福的事之二,一定是他坐到沙發裡,然後我躺在他大腿上由同事三分親開始一路看到向世界出發。生活就是這樣子吧,最平常的時光在指間溜走時大家待在一起,沒有風浪沒有節目沒有消費,一起就是為了一起而已。隔天躺在媽媽大腿上幹相同的事我便想,能夠有這兩雙大腿讓我躺,好幸福。
世上最幸福的事之三,是週末外出時看著自己的衣櫥裡躺著一件你的襯衣,換上它後隨便套上長褲,完全不理會合不合身便外出。那樣,雨天沒看到你,仍然感到一種異樣的幸福。唉,我也不知何解,或者我是一個怪人吧。

隨想

我們總比自己以為的,脆弱,我們總比自己以為的,堅強。我們總以為自己,欠缺那麼強烈的情緒,卻輕易被一首曲,勾起了眼淚。我們總比自己以為的,更纖細,我們總比自己以為的,更要無情。我們總以為自己愛自己,卻有時侯,恨自己恨得,要同情起自己來。我們總比自己以為的,更空洞,更無力,所以才逞強。我們總以為世界不比電影場景更荒誕,同時總以為,它不會比連續劇更要現實。於是我們以為自己,可以好好的演,以為自己,已好好把握住情節,角色。我們總比自己以為的,多,我們總比自己以為的,更渺小,我們總以為自己能夠,非常不在乎,卻總比自己以為的,在意。我們總比自己以為的,更貪心,更無恥吧,然後我們總是比自己以為的,濫情,於是當我以為自己可以,而非得要可以的時候,情緒比我以為的,更複雜,也更簡單。我們總是自己以為很多事情,到後來才發現,那些以為妃統統都錯。我們總是以為自己已經看穿,後來卻發現,我們總是比自己以為的,要難過許多許多。

星期天囉嗦

家傭總是不明白,家裡要有存貨,才像一個家。於是每個禮拜天發現冰箱空空如也,我都好憫,一邊懷疑她平常究竟在做甚麼?一邊生氣地挽著環保袋,搬很多東西回家,它們包括:一磅荔枝/3個橙/維他奶/紅豆冰條/朱古力味cereals/莎利蛋糕/通粉/雜豆/奇異果/果汁先生/方包/牛奶/菜心/阿菠蘿格格雪糕/蟹柳/瑪莉餅/辛辣麵/東莞米粉。
我覺得以下幾樣東西是家裡必須常備的:蓄茄/洋蔥/意粉/方包/雞蛋/西生菜或蘭花/乳酪/芝士/火腿或午餐肉/水果,當然還有足夠的衛生用品,這樣,家才像一個家囉。
每次要咩無咩,又要老點她下樓買的時候,我不知應覺得不好意思還是生氣。

輕/重

讓生命的巧合進入 輕易流走
找一個深邃的洞 埋葬 不曾成形的胚胎
讓一縷髮絲的掉落 為新陳代謝作詳盡的描述
故事究竟如何開始 後來的無疾而終
讓愛液流竄 鋪滿夜的縫隙 風的轉向
讓你的 我的 雨的 薑花的 前奏混合
交融出尾段的張力 平復矛盾 然後開始
學習永恆的存在

當我們更加明瞭陣痛 歡愉是否只會加劇
當我們要用流血去印證 心跳是否只有更加肆意
無論我們如何懊惱 河水仍然泛濫 聚會成橫流
撫弄 交合 像颱風一般 不安份 親近 一切緊迫
姿勢 胃口 惡念 貪戀 罪狀 萬山遍野
儘管不難懂得可恥 暴烈的蠻橫依然
依若的降臨 死亡 復生
你睡著之時 你沉沉睡去之際
我們經歷了一場戰爭之後
天空連綿的下起雨來

卻難以洗擦 我知道

我不再需要哀悼的儀式
痛者生 痛者活著
至於逝者 至於沉睡在無際的虛構場景裡的
其實不曾遠去 你感到 你明白
沈沒在胸腹的最深處裡有一個不止的循環
生生不息 經由每一次被重新提醒
變得更強大 幻化成意想不到的天高海深 緊緊跟隨 緊緊貼近
捏住 握緊
只有死亡會帶來復生
是否因為我們都有罪 於是我們更張狂
另一邊廂卻渴望著
終有一天被寬恕

媽媽

如果將來我有個女,我希望能做到我媽媽般,開明,好玩,討女兒喜歡。人愈大愈愛她,因比較能客觀地當她是一個人,不只是媽媽,她其實也是一個女人呀,擁有所有女人都有的缺點,一般的情緒化,麻煩,敏感,需要大量的愛,喋喋不休。成年後她跟我都漸漸忘記媽媽身份所指向的權威/尊卑,光當大家是親密女友,甚麼都分享。知心朋友是,你對她好,她知道,於是廿倍奉還,知心朋友是,偏心,有甚麼打算想幹甚麼都互相支持,我想我非常幸運,跟媽媽的關係便是這樣。其實我完全不明白她如何蛻變過來,斐然所思的是,她從來沒受過教育,甚至在農村大長大,一點都不educated,但卻比很多謂之well-educated的媽媽不知明白事理以及可愛多少。由細到大家教甚嚴,從不讓傾電話,不讓上街,不讓成績差,甚麼都不准不准不准,突然間,是突然之間,她甚麼都准！甚麼都放手讓你自己試,那份信任使我感覺良好,奇在你同時知道,發生甚麼事她都會在背後撐,感覺前所未有的安全。
我可以到男友家留宿至天荒地老,她可以發癲唔俾,但她只會扭計,由我,於是我常常會想她,便常常回家見她,這才是聰明的媽媽應有的處理。媽媽會問我,那方面的生活快樂嗎,是那方面呢?原來是性,我常常自豪地當笑話分享給友聽,這便是我媽媽!她會好肯定的告訴我,千萬不要忘記自己的快樂,於是我有份使命,我要快樂,得到女人應得的快樂,曾被剝削,被奪走的快樂,我都要尋回來,快樂得徹徹底底,為她們出一口氣。她的可敬是,她自己吃盡舊思想的苦頭,不想不一代重蹈,有些媽媽就是不知道,有些就是變態得,自己不曾得到的快樂,也不要女兒得到,她要女兒跟自己一樣,保守,安全,不准犯規。於是我會告訴媽媽,我的男人如何令我快樂到天堂去,我的男人如何令我悲傷。
我們之間每沒有不能說的話,她知道我抽煙,甚至知道我隊草,覺得好熱氣,不喜歡(笑),買煙便宜許多,她過關會幫我帶,男友非常沒好氣,但他不明白,這縱容包含了多少互相信任,默契,她知道我有分數不亂來,她尊重我的自由,於是我也尊重她,倆母女一支煙分著吃,你抽一口我抽一口,風流外其實是,生活的艱難苦楚大家都明白,每天都不輕易,有機會便喘口氣。
將來如果我有個女,我希望她有咩事,都會跟媽媽說,正如我有咩冬瓜豆腐失戀無錢仆街頭暈身慶,媽媽從不責備,實事求事大事化小小事化無兩三下手勢攪定,她一聽我把聲有咩唔妥(好多時只是剛睡醒未開聲),便叫我買張機票找她散心,即係,她從不理我未畢業論文未寫好一身雜務纏身,她會覺得我的快樂應優先處理,於是我成日同朋友講,抵我鍚佢鍚到燶,錫媽媽回報最高最值得,男友老公會變心丟低你,媽媽永不。
我渴望世上所有的母女關係都像我跟媽媽的一樣,那就好了。

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第2個版本:



個囡囡好可愛!

聽唔聽

城市賣唱青年在電台唱歌?

思潮作動。

最近

- 處理那單棘手野，懶寫，但心情尚可。
- 無敵懶，這幾天有望狀態回勇。
- 男朋友好忙，於是天天窩在家那裡都不去。
- 甚至沒有上過土瓜灣。
- 天天追看9點半電視劇法證咩咩。
- 林文龍同鄭嘉穎都幾好囉。
- 熱烈等媽媽回家。
- 想寫一篇我喜歡的男孩們。
- 真心覺得陳慧琳是天下間最幸福的女人之一。
- 長胖。
- 還未舉行下水禮。
- 紋身印水紙終被洗乾淨。
- 跟離港遠去捱苦的海海與曹兒聊了一個通宵的話。
- 再在天光時份坐970回家，在那個那個熟悉的車站。
- 感覺到天氣終於酷熱起來了。
- 常常想起我們的情話。
- 以及你的抱。
- 趁你忙時做多點正經事先，然後找天一起看套電影，例如文雀。
- 突然間又睏了。

不故意尋找

在書本裡尋找答案,
在話語裡尋找答案,
在步行的節奏裡尋找答案,
在電影的對白裡尋找答案,
在照片裡尋找答案,
在以往尋找答案,
在未知尋找答案,
在音樂尋找答案,
在心跳聲中尋找答案,
在夜裡與白晝的更替間尋找答案,
在一呼一吸裡尋找答案,
在心跳的規律裡尋找,
不設定問題,
不猜測答案,
不以為,
不亂想,
問題和答案就在每天的日常之間,
以活好每天的日常為尋找問題與答案的方法,
對將來抱有期盼,
於是那些答案,總會在最未能預料時出現,
輕鬆引領,無時無刻。
你們呢?都在那裡尋得?

寶物故事之長笛

中一買的,並不是靚野,但音質還好,中四五沒有再玩,最近重拾起來,嘴跟手都沒從前的樣子,只剩下兩成!譜更是忘了如何看,看到有很多sharp或者flat立即跳過下一首(!!!)但練canon跟但願人長久練得開心,始終只愛吹喜歡的曲。它已有點發霉了,上了年紀,從沒有被好好愛惜呢,很記得中一時有個唱first的中五師組,她支笛,竟然吹得銀片剝落(!)是怎樣的勤力才叫它的皮一片片落下!做事永遠三分鐘熱度,不愛背誦(樂理是零),常胡說音樂最講感情,並不是技術,所以不練(笑)
但它無疑是我的寶物之一,期間兩三年借出給友,又擱在前度處好一陣子,始終回到我身邊。它曾叫我有機會跟學校到過數次韓國和台灣,大隊練習演出旅遊的經歷,始終難忘。
最初選擇它,而非心水之一的色士風跟敲擊,可是因為原振俠呀(但其實他唱的是短笛,不是長笛囉)(笑),幾時也可街頭賣藝呢?夢想能唱得像范曉萱一樣能自譜樂章。

時刻保持良好姿勢

對上讀了一本友借我的靈修書,關於禪,不怎麼好,但其中的一條道理,我時不時回想起來,提醒自己。那道理大概是說,正確的姿態很重要,所以修禪的人要坐禪,坐禪的時候姿態正確,慢慢的,你便可回歸身體,不作雜念,到達某個境地。禪師舉的例子是,你坐得端正地看書,跟你躺在床上看書,那個情況會睡著呢。係噃!每每懶懶閒歪在沙發讀書,不論是正經課本抑或閒書,不消廿分鐘便入睡,太舒服了,窗外明媚的陽光,輕輕的風,入夢毫無難度,常常書跌在一角頭跟著便歪了。所以說,姿勢是緊要的,走路有走路的姿態,工作有工作的姿態,讀書背要伸直,雙腳著地(我常常弓著背盤著腿或將腿擱在書桌上,於是腰骨容易赤痛容易讀讀下起身行黎行去忘了原本在幹甚麼!)玩樂時我的姿態非常正宗,要帶甚麼一應俱全,這份心就是難以發揮在正事上!
最近發生小了意外,於是給予自己短的假期沈澱(雖然已經是一直的放假姿態!!),我決定要以完全的姿態去感受這件事,然後以完全的姿態重新投入工作。
每天都以一個完人的姿態過活,不半夢半醒不再渾噩,不再忘記,保持清醒,留意所有事情的正確姿勢,留意原本的道路,不被任何誘惑偏離,現在,則要好好睡,迎接未來的日子。

我們

就算沒有動聽的話語,我知道你會如你所言,一直在,那麼即管痛,我也會勇敢。
承諾是甚麼呢?最安全的是你的手,仔細把我抱著,於是我不需要再聽取任何,關於未來的指向。
但有時我還是會有點怕,於是急需你的說明,肯定,我知道你會明白的,
後來我總會想通,便更清楚如何不需要再思考,只用感覺,始終相信,我們,當下,現在。
還原最簡單的。
親愛的,此時此刻,當我需要甚麼,我會直言,
於是當你需要甚麼,你也要告訴我,
我們一起,學習走過此路,再慢慢向前走,如果能,便一直手挽手走下去,好嗎?
到時我們便能更肯定彼此吧。
當我知道你,還有關愛我的人一直在,我會好好熬過的。

郊遊記

一身臭汗,但是很值得,終於為野餐套裝開光,在草地上晃了半個下午。
雖然抽著滿手東西爬山頗痛苦,又死要穿野餐長裙舉步艱難,但後來在山頭看到雨後才會出現的小湖,面對著閃閃發光的反照吃東西捧著紅酒杯吃酒,仍然覺得值得。
香港其實也有好些好地方吧,如果我們願意長途拔涉走遠一點,但若然這些地方能做到全面開放便更好了,今天大約六時許的時候,竟然被人驅趕,我們是真的生氣了,為什麼大片草地不用又不准別人享受呢?妖,連狗都有牠們的公園啦?人們究竟可以去那裡呢?不喜歡逛廣場的人,於假日裡,究竟可以做甚麼?
為了讓我的野餐套裝搬得抵(十幾廿磅重的它那可是由英國空運來港的),現誠徵草地資訊,不是草地也成,只要是大片的空地可以作野餐用途的,望能告知,甚至可相約一起郊遊!大家一起做點研究啦。
咁貪玩,唔得去死(笑)。

做節隨想

我得承認,於吃,我一家是有點喪,或者是很喪。此話何解,譬如今天做節,我提議來點新意,弄泰式晚餐,爸爸一口和應,二人出了菜單,便去街市買買買回家弄起來。我喜歡四處貢找吃,都是爸媽的遺傳,爸爸愛煮特別的難度高的菜式,最變態的記憶是他曾買了兩條蛇回家拆肉整蛇羹,那天最少有廿人在天台圍著火爐雪雪聲喝,最可怕的,是連那些送羹的脆脆,他都自己整好,那個大得可以窩藏我的煲,大概只用過一次便擱在雜物房(笑)。在家燒烤也是另一窩心回憶,年輕人沒耐性,一開始燒烤時大都只顧住腸仔雞翼那些大大舊肉以半小時填飽肚為目標,爸爸呢,則會在尾段,那些雄雄烈水變成溫吞火星時出動,一坐數小時,給大家烤魚烤蟹烤小鮑魚帶子貝殼類...他薄切的牛肉片用來烤,是有吞嚥肉類困難的我最愛的肉食。
媽媽雖沒爸爸厲害，但主理平常的菜式仍然一流,我認為她與爸爸屬不同流派,爸爸煮菜是粗獷大刀闊斧型,媽媽則是家常愛心玉女劍法型,以柔製剛,兩個的手勢儘管不一,卻都是我所深愛,時時掛住。一家愛吃饞嘴捨得吃街知巷聞,年年大閘蟹都有人吃著便宜,團年飯別人更指定要來我家喝雞湯吃花膠。所以我一直喜歡大圍坐著吃飯宴客貪玩貪吃,小時侯便常常伴著大人聊天吃酒,好酒量從小練成,就算是家常便飯酒也不能少,於是縱未至千杯不醉,要我吃得醺暈卻是難的。
另外,與爸爸光顧某些港式的所謂雲南米線餐廳,平常的酒樓,要有心理準備他將由頭狠批落尾。雖然有時我望著搭檯的客人也怪不好意思,但我明白那傲氣出於他的才情,也來自對煮食的執著,烹飪要天份嗎我常邊看邊學邊問爸爸,他說不用,不用才怪!只要吃過,爸爸便有本事照辦煮碗弄出一式一樣的菜式,甚或更好的,沒炭爐的廚房究竟如何烤出炭燒豬頸肉的味道來,我不知道,但當我們圍著飯桌開動,便真有一檯的泰式菜等著,雖然不一定地道,但肯定都能吃出我爸爸的個性。朋友詫異我大陣仗地破一個真菠蘿去弄炒飯,真是汗顏,我的功力只有爸爸的二十分之一而已,甚或更少。這個晚上,大廚給二廚的炒飯九十分,從來懊惱自己不懂烹飪的二廚,覺得比拿了一科A還開心,後來弟弟們好幫襯狂添飯,那種滿足像自己吃得飽飽一樣實在。
當我回味爸爸曾弄一的餐餐難忘的晚飯,小吃,煮食心得,便很容易原諒他的某些過錯。除了書,根本就是食物,是烹飪將我跟爸爸連繫起來的,我真慶幸有吃和煮這回事。
但願我能得爸爸的5成真傳啦。

一起的意義

我帶著一把傘,雨很大,你再新買來一把,開嗎?不開,你不願意開新的,你寧願沾濕臂彎都只願我們共享一把雨傘,為了使我們更貼近。當你一手撐傘,一手擁護著我專注的向前走,我看著我手中握著的一把明明可開卻未開的傘,瞭解到那意義。天空就是這樣被你撐起的,如果我曾經埋怨你孩子氣,那是我錯以為了,你總能以你的辦法去撐起我的天空,我的浮躁不甘終可在這小小的世界裡安然消散,獲得平靜。我常常忘記了愛,我常常誤會自己,我更常常執著,於過去於得到不於為什麼,是你叫我一再領悟,我真誠的需要,渴望,原來不是虛空的承諾紅不紅地毯名成不成利就不就,原來是愛情,而愛情消散了便完成了它的意義。我過往的以為,後來的欠缺破滅失卻,因為一把傘而被撫平。我還是開懷的,曾經愛護過萬般出色的男子,我仍然祝願他(們)(她們)能繼續英俊美麗,實現夢想,飛得更遠。我一再感恩,沒有之前的道路我不會到達這裡,遇到我最珍視的另一個人把我帶往目前。因為一把傘,因為每天的早上你會像啄木鳥般親吻我,我知道愛情在我手心裡,我不再羨慕任何人得到我曾經深切的渴望,不因此痛或失落。每一刻原來都能比以往更放下過去,原以為它不會再打擾我,每一次都意會到可以看得更透徹,把它一再穿越。現在,當下,我最渴望的就是每一刻跟你一起在經歷著的,我不再渴望得到甚麼了,不再困惑於成敗,我愛過別人,曾經對我倆所指向的未來充滿憧憬而盲目,有時候想不開仍然會被擊倒,但你叫我瞭解到,在雨傘下的我們就是我一直渴望的,愛情的全部,所有,親愛的。

記數次偶遇

喜歡到學校的花園餐廳午膳,尤愛在下午茶時份抵達,因午飯時洶湧的人多已散去,只餘下三數檯客人,較少碰到同學,不用寒暄,於是可靜靜地呻口茶想功課,或繼續地鐵車廂的閱讀。有幾次,當我迷頭迷腦地從閒書中抬起頭,都碰到他,他大概跟我一樣貪著那撮陽光室外的新鮮空氣,於是愛到花園餐廳。每次當我發現他時,他多數已用膳完畢,執一支筆在筆記本上寫作(而不是電腦),也有時候,他在沉思,究竟在寫甚麼呢?每次我都好奇,應該不是寄給遠方的情信吧。對他印象深是因他的氣質,不特別英俊但有點斯文,濃濃的書卷氣儼如亦舒筆下的男角,穿得很簡單很簡單卻不失男生的氣度,城大的男生有幾何不潮不立頭不打扮不打機安靜地獨處呢?之前已有意慾寫一篇日誌紀念這些偶遇,總是擱著忘了。他大概也記得這位女生吧,坐的姿態一塌胡塗,常常往他的方向注視(笑)。當時我也有猜他為何會在城大出現,也不像應屆學生的樣子,當講師又太年輕。後來跟同屋和友一起,又碰到他,談論起他來,公然稱讚他,認為他真是一位出色的男子(但明明是光睇樣不認識囉)(笑)
今早同屋四處在學校尋我,原來要告訴我,喂你成日目及個個男仔做左官新聞都在賣月薪13萬!嘩,我嘆謂我的眼光,他來頭一點不輕!年輕有為四個字以他的仕途詮釋是再貼切不過,再原來,間中讀到的還算喜歡的時事評論出自他手筆,枉我還估估下當別人在寫無聊情信(笑)跟他同校的同屋看著他的際遇,恨得牙癢癢,費解怎麼那樣不公平一請便是這份人工這個位,我斷言那肯定是他的外表氣質作祟,兼認為請得過,香港總算有個有魅力的政治人物嘞,才28歲的人!
同屋對我的犀利眼光很詫異,我是沾沾自喜的,但寧靜他不當官,因為以後便不會再有機會在花園餐廳碰見他了!老實講,當時我單身,是有想過問他借筆,藉故結識他的(笑)

這個人w應該認識吧?千萬不要被當事人讀到就好:p

有關預言

後知後覺的我經朋友告訴我才知道關於未來人John Titor的預言,儘管半信半疑,還是既驚又喜,喜是如果屬實的話,我能夠在有生之年目睹時光機的發明(應該還在生掛)!叮噹個時光機拉開抽屜就可去未來喎!如果時光機都有,出入宇宙更是不在話下啦!我問他如果在到宇宙玩跟時光機二挑一會選甚麼,他說想回到十七年歲無憂無慮地創作的夏天,嗯嗯,我是鐵定要到宇宙的,無限大又神秘的宇宙,我是輕易被平常的風景震動的人,宇宙就是大自然的終極圖畫吧,這些旅程不知能幾時實現?
至於驚,當然是有關世界大戰跟中國將在短期內會發生另一次地震的事,呀!!!朋友認為中國的領導人已知情,但礙於人民的水平(應變,冷靜,教養,知識...)低,即使通報也只會引起混亂或暴動,所以只有讓要發生的發生!我聽後很震動,明白這大概也是實情,但怎麼忍心呢,世情原不是非黑即白,不感情用事是否就是冷血,抑或是大智。不簡單的不簡單,要當一國之首要做一名平民或者一個簡簡單單的人,活著並不容易,一場天災世界便成煉獄,那為什麼還要打仗!歷史的教訓明明那樣歷歷在目,2015年並不遠,世界大戰聽上去是那麼科幻的事,整個世界陷入一場戰爭中,難道只是遊戲戲?而這次又是為了甚麼?朋友離去後我們躺在床上討論,John說世界有一半人會死去,我們會是其中的嗎?如是,剩下來的日子便不多了,我們緊緊抱著,我們要好好珍惜。
這樣的討論終究沒有結果,還是有待時間去定斷。雖然我對北京奧運不太熱衷,還是希望它能實實在在的舉辦成功,這便可証實未來人的預言(2004是最後一屆奧運)作假,仗打不成,地不會再裂。讓我們一起禱告吧,四川的傷亡已很慘重,再來一次福建的,脆弱的人們實在承受不起。

筆記

在歐洲的時候,某天,一片空白的我被友帶往劍橋,在她男友的親戚家渡過了一閒適的午後,我們帶著兩個小朋友去看康橋,乘船兒看日落,吃雪糕,逛書店,回家後我們一行幾人騎腳踏車,我踩著一架小的,沿路記住美麗的風景,晚上,我們燒烤,其實是小朋友的媽媽負責烤,我們負責吃,回室內玩大富翁,那天我就這樣,在一個全然陌生的小鎮,跟全然陌生的一家人渡過了,我最傷心的時候。現在回想起來,那是美麗的一天,當時我因為想不透,把整個自己都打開了,去感受時間,四週,那是一個最敏銳的我,任何一縷光都叫我感受到,那是一縷光,原來美麗如斯,任個一棵花一片葉都在提醒,恆常,無常,變遷。無論我是怎樣,完整的或受了創,風景包容我在內,風景接受整個我,於是我知道感恩,感激它們的美,感悟到風景,每一口空氣都由心腔深處呼出,慢慢我接受了事物原本的樣子,就如風景如何接受我,包括以為壞了的愛情。
那時候儘管很痛,我卻非常確定存在,清楚活著,知道我究竟在那裡,那時候,我聽見看見並知道天和地,身邊的人,陌生的朋友的美好,那份敏感叫我每刻都用心生活,然後挺過來。
挫折過後的現在,心卻輕易關了,被寵養得遲鈍貪心,五感不再打開,甚至連寫的心思也沒有。這不是我喜歡的自己,於是連自己都放棄了吧,樂於迷失,浪費著時日。現在慢慢懂得,即管沒有痛,也必需用全心去感悟,或者憶記一下痛,或者保持安靜,打開,感悟的能力便回來,感受到時間和人,愛我的,不愛我的,便能繼續寫字,然後發現,便能聽見,真實的訴說。
每一刻都以旁觀的姿態,審視自己,審視四周,以清白的心情去體會,這一刻我在那,正在幹甚麼,原來我睡著了好一陣子,而不自知,現在得醒來了,重新,聽見,看見,並感知。

最近很需要提醒

渾渾噩噩的果然又弄丟東西,我叫自己不要咀咒路邊拾遺的人下地獄,世間美好的事情仍然多著,譬如狼狽的下雨天滿手東西仍能招到的士,發現已步入中年的計程車司機將十數棵白蘭花一排排插在冷氣風口位,吹呀吹的,散發香氣,暴雨天立即不那麼討厭,譬如他細心問我要不要紙巾,印一印身上的雨水,我便想像他是一個好爸爸好老公。好人好事還多著,只要自己當心,失落的時候不仰賴任何人去安慰,即管炎熱也儘量不開冷氣也不脾氣暴躁,脫離所有癮頭,清醒活著,不介意被無禮的人喚作某某,存好心,白天不睡著,不受影響,聽任何話不加自己進去,聽任何話不讓它們進入自己,夜了去睡,早上起來不逃避,努力承擔,心情不壞,好好迎接便又是另外一天。

能夠早起代表重新拾回節奏

配以洽當的姿態,無論坐或站或讀或寫,專注於每一分鐘,處理糾結,反思日常,放棄貪念,審視自我,時刻微笑,將心情保持成一條平和的線,愛人愛工作,每天起來都是快快妹樂的。

語錄

關於坐電車,他說：我心目中,有一個站。

關於熟記歌詞,我央他將歌詞想成一個故事,便容易記了,他答,我記得個故事,但我唔記得點開始。

有時你說的話,可以成為一篇小說。

笑也輕微，痛也輕微。

又看電影抄筆記。

幾時能擁有這樣的大智慧。

但願人長久

我為自己在吃安樂茶飯感到慚愧,為自己的愁善生氣,如果我能有任何行動力,那會是甚麼,教訓那麼容易忘記,拮不到身上的肉,還有資格感到甚麼嗎,不願意只是湊著一時熱鬧,不願意只有當災難發生後人間才有溫暖,災難不發生的時候,地面還是完整無缺的時候,我們都不曾感到些甚麼,不會向路人打招呼或微笑,不會對陌生人表示善意,不會無啦啦拿一千萬出來幫助有需要的人,其實每一天每一天都有需要幫助的人,但我們在忙些甚麼,以致我們常常忘記,人與人之間的,人與地球之間的牽繫,當災難未曾發生時,我們究竟有沒有記住愛,記住並珍惜世間原本的美好。每次總是失去才知道,每次有事發生,我們才又會質問自己一次生命的意義,被提醒一次我們活著而人會死,死得那麼容易,失去和殘缺就在身邊,車禍,天災,老的幼的,流血,傷痛,毀壞和破爛,家。一次又一次目睹的後來,世界照舊運轉我仍然活著,並吃著安樂茶飯,與家人一起,與男友一起,打開電視接收聽著那不可思議的另一個世界,沒甚麼能做,做不到甚麼,忙著打理自己應付生活的後來,轉過眼又忘了吧,別人的切膚之痛,忘記了自己的幸福幸運。照正常地過活這念頭,令我內疚,但這份生氣和內疚,我們活該消受,因為我們總是輕易別過頭,便忘記了,生命的真實,然後繼續虛浮地活,這份內疚是應份的,別以為捐點款便能夠好過一點,那是沒完沒了的,我們活該覺得自己仆街,當我們饕餮當我們浪費資源當我們有手有腳健康地活著,我們活該情不自禁想起受難同胞而坐立不安,這份內疚甚至是最無恥的,我但願做到知恥近乎勇,更正面更感恩地去生活,活著不容易,亦舒總說,活著的人應有活著的樣子,但那究竟是怎樣的樣子才算正確。每當這些事發生,我便總得花些力氣跟自己解釋整個命與運是怎樣不能解釋的一回事,於是命繼續,日子繼續,甚麼都於事無補的話,大概只剩下愛,愛跟力量,給別人,給你們,如果同情和愛真代表甚麼能有甚麼幫助,我便不會憤怒了。

給受難的你們

不知道天空是否也在默哀,所以雨下,
站起來只剩下一片空白,
不知道祈禱文應說些甚麼,
如果還有天父,
我應許怎樣的願望,
才最實在。
面對痛不在我身上的創傷,
仍擁有完好無缺的髮膚,
在安全的土地上隔岸觀火,揮霍生命,消費那份提醒,
連哭泣都變得可恥,
我根本沒有痛,不曾流血,未知道失去,
更不知道死亡的意思,
所以我不是,還未可算是完人,
所有倖免於難而存活下來的你們,
所有遭遇不測的你們,
所有前往救人救災的你們,
經歷著喪失的你們,
才是人,都是真人,
甚至是最神聖的。
大地在我們腳下晃動,
你們遇難,
我們卻苟且地活著,
繼續各項自私的勾當,
如果大地搖憾是因為我們所作的業,
為什麼只有你們,
為什麼只有你們背上那十字架,
我不明白。
天空依然是無語的,
我也漸漸無語,
面對著叫我們更貼近生命的真實的那三分鐘,
我不知應應允上天甚麼,
不知道應跟你們說些甚麼,
我不知道人死後會到那裡去,
只願你們都安好,
生還的人不作惡夢,
擁有力量跟勇氣面對失去,重建家園。
請原諒我不知應怎樣替這篇禱文作結,
請原諒我心仍然在跳卻甚麼都不能做,
請加油,節哀,努力生活,
給你們我僅有的祝福。

續生活的質感

入伙時朋友送來一盆薄荷葉,本來幻想有新鮮薄荷葉沖cocktail喝會好開心,怎料它枯死了,即管我們有澆水以及把它放在窗邊。那盆泥可仍在,同屋埋了一瓣薑在內,已經長芽,薑是那麼粗生的植物呢,那天我吃木瓜,去核時又埋了數粒在同一個盆裡,不知會不會發芽。
昨晚吃車厘子,一顆核含在口裡就是不願意起床去吐,順手丟在窗邊的花花杯裡,那花花杯正盛著那些光用水種的綠葉植物,我期待那顆種子會長出一棵樹來。
今天起床,他立刻穿上外出衣服才往梳洗,這程序對於我來說奇怪極了,因為牙膏會丟在衣服上,便弄污外出服了,所以起床第一件事當是先刷牙,才換衣服的呀,不是嗎?這已經不是第一次我這樣跟他說。他聽見我說起牙膏漬,回答說,係喎,一邊脫下衣服一邊說,但那是「生活的質感」呀,便往洗手間去。哈哈哈是不是在嘲笑我昨天寫的?我壞心地想,其實同時非常窩心,知道他一直默默地讀著,就算不發話,也默默地重視,最好了。
親愛的,讓我們一起繼續專注於生活的細微,留意它的質感,讓我告訴你這些種子的故事,然後一起期待它們開花,如果它們發不了芽,你一定會安慰我的,我知道。

生活的質感

不想浪費膠袋,於是常常拿著奇怪的物件在街上走回家:袋裡已裝了兩支青島,實在裝不下,手再大刺刺一邊一支,儼如醉酒鬼;染髮劑和三盒蚊香的私房事別人亦一覽無遺;想吃三文治那天左手一個西生菜,右手一個蕃茄加半磅方包;六個小蘋果跟銀包鎖匙筆記書混在一起;那天路過士多買兩隻小小白殼雞蛋,2蚊的帳我嫌命長地捸出一張500蚊紙,嘴裡頻頻說不好意思,以為惡霸般的事頭會想殺了我(粗金鏈長鬈髮有鬍鬚),但他只是很暴躁地擺擺手,嫌我煩地說妖你下次行過先俾番我啦便回看他的馬經,由我捧著兩隻雞蛋離開。回家一邊下蕃茄雞蛋米粉一邊咕咕笑,想著這種惡霸式的溫柔,和街坊間的浪漫,午餐於是特別好吃。一直惦記著賒了的帳,隔天幾看到他,便掏出兩蚊還債。
有時去面包店買包,也想,究竟可不可以不要那膠袋手執麥包俾錢便直接吃呢?
我總是在街上滿捧著奇怪的東西走來走去,可以是一支牙刷,驗孕棒,漂白水,一盒雞湯,紅酒...要是碰到我,請別見怪呀。

未來的寶物

很久沒見的爸爸因新店開張回來,我到新店晃,爸爸一見便說,呀,忘了帶那對老虎牙回來。老虎牙?!我問,係呀買左對老虎牙給你兩姐妹一人一只,好少有好貴云云。我還未曾意會那究竟是甚麼東東,聊下去才發現原來真是老虎的牙齒,像象牙一樣,一聽大驚,買來有咩用?好端端戴甚麼老虎牙?原來以此作首飾是原有的,以收辟邪之效。嘩,立即想起三毛在沙漠的中盅故事,對此支老虎牙好奇起來,直問爸爸幾時帶回來給我,未見實物已立即被歸類為寶物系(最新的興趣是搜集別人的寶物故事)即刻對它充滿幻想。最令人驚怕的是,同樣幹首飾行業的弟弟告訴我,如果戴著一隻老虎牙上街碰到狗的話,狗會立即跪倒或動也不動,因為牠能嗅到老虎陣味而以為真有老虎,驚一驚!呀!那麼厲害!好想試驗!回家立即上網搜尋老虎牙的資訊,愈看愈心驚,內心矛盾十分,惴惴不安,其實夾硬拔去老虎的牙跟為了象牙而獵殺大象同是暴行,而且老虎殘暴不仁,那隻牙究竟吞噬過多少小動物也未可知,戴在頸上會否招來不幸?為何反能驅邪呢?儘管我也不是迷信的人,但一想到這兩件事(老虎吃小動物跟被夾硬mok牙),便對這件寶物有小許保留。但這可是爸爸特意買來送我們的,他的心意是,老虎是百獸之王,老虎牙已很稀有,難得找回來的此舉,甚是sweet,其實他很少很少主動買禮物給我,加上這是我跟姐一對的,看來我還是會好好保存這隻牙吧,另一邊廂為這牙齒的主人(跟其他小動物)祈禱。
只希望不要鑲得太老土啦,我很想戴上街試試狗兒會不會怕得兜著走呢。

為受天災而痛的人禱告默哀,為生於長於一片福地感恩,願盡一己之力減一己之慾去減少苦難,卻只怕力量太小。

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也不是甚麼都不能做,視乎願意犧牲多少,好嘞,原本明天爸媽新張大吉,又想冧下媽媽又孤寒,盤算應訂個3舊幾的花牌還是正立大大個5舊水個隻,現倒不如將買花牌錢代他們捐去救人好了。實情是,即使故意不看新聞卻仍然知道同胞在不遠處處於水深火熱中,5舊水一個擺一天既花牌,真係買唔落手。小小數目捐了也不知救得別人幾多,但如果身邊10個朋友都捐$500,就有5水野,100個人捐便萬萬聲,錢不是萬能,但除了祈禱,我們還能幹點實際的事的話,便剩這個了。

讀友網,談到共業,好驚,或許天是真的有隻眼,人類渺小得很,再自尊自大真係無辦法。

宣傳二

年初路過倫敦,跟女友M在ICA看了一精彩絕倫的劇場表演,此秀集時裝跟表演藝術於一身,天橋不只是天橋,童話故事不再光是童話故事,它經漂亮奇趣的服飾包裝後更見美感,又做到相互緊扣,最強的是整個表演由一隊充滿力量的live band助陣,以唱說的方式去道出整個怪異的情節來。歷時半小時多一點點的觀賞經歷像咒語般,由燈光變幻開始把人點穴吸引進去,至最後彷彿仍走不出那森林來。目睹表演者一套一套衣服的替換,簡單的道具變幻出不同的畫面,演員們的動態,只覺它太精彩而表演時間太短!後來才得知整個項目是由兩個港人策劃,覺得好威!他們原來是一對姐弟檔的時裝設計師,嘗試以新的創作手法,把原本過份/只是商業的時裝行業揉合劇場表演,展現出來,我們總是在說學科或不同媒介應如何cross-genres,interdisciplinary,好使藝術不是藝術也能賣錢,或賣錢的不光是賣錢,賣出一套創見,空口說不如確切做,誰說商業跟藝術是水溝油,我覺得他們拿捏得很好,連我這個不是時裝人都立即覺得那些衫經故事包一包後不再空洞,有意思極了,最令人意思不到的是,整季衫就只圍繞一個主題,實在膽色過人。我只是貪心他們不夠mass,香港少有人尊重原創,咩都要易食或限量,或牌子logo大大個,只願更多人能認識知道並欣賞熱心創作的他們,好使他們能夠撐下去便好了。我覺得時裝賣得貴不是問題,要有心有point囉,你將那些貴一貴的廣告費轉嫁在消費者身上,而那些衫還是那些料那些款,怎麼好算時裝?!穿衣在我一是舒適,一是好玩,好玩就算不穿,至少尚有當一件藝術品去珍藏和支持的價值。最近香港頻頻舉辦文化活動,無事忙跑藝術中心多了,八到這個品牌會於本週三在刻處播映這劇的片段,還要是免費的!劇是斷不能欣賞了,那些演員都是鬼妹仔,好在未曾看過的人現在還有紀錄片可分享,可惜開映時間是早了點,希望剛放工的人會趕得及,在此推介給喜歡時裝或劇場,或支持創作的你們。
節目詳情如下: Daydream Nation's AW08 Good Night Deer show preview in Hong Kong

最開心的是,他們黎緊會做數天減價,以往幾季包括當季在cocktail賣的貨品都會以非常吸引的折扣出售,售賣地點更是他們本身的studio,無幫襯參觀下都應該是一好節目掛,友send來facebook詳情,DAYDREAM NATION WAREHOUSE CLEARANCE SALE !!。去呀去呀,又買野,好野。

他們的website: http://www.daydream-nation.co.uk/

無論後來我終於學懂了結他沒有,
分不分清音階,
最終會彈得流暢或不,
懂不懂邊彈邊唱,
能不能成為像她如斯美麗的女子,
我總會記得,
第一首學會彈的歌,
是你教我的這首。
本來已叫被可笑的回憶污染的一套深愛的電影,
因為你再次變得清白,輕柔。
即使你們一樣愛好撥弄結他弦線,
你是第一個認真教會我這首曲的,
謝謝你,親愛的,
無論後來我終於學懂了結他沒有。



我們都偏愛捧著結他長長頭髮的女生,
陳綺貞,Carla Bruni,Keren Ann,Julie Delpy...
當她們輕唱著關於自己的故事和愛,便有陣不刺眼,討人喜歡的光芒散佈開來,好美。

將給K的留言轉給所有風華正茂的女子

你當然不是不夠聰明,至少懂得放手已是疼惜自己一大步,世上不知仲有幾多人拳頭握得緊緊以為手握了寶怕被人搶走,其實太出力的事情己遠非原本所願吧。有人叫你過份快樂已隱隱覺得不對勁,至悲傷得過了頭已決不是上策,以上屬理智聲音。
雖然只願你活得平和安穩,但我們仍然年輕,要瞎鬧瞎瘋便剩這幾年,不要怪自己渴望得到好多快樂,先瘋了的苦比沒有瘋過仍然叫苦值得,是不是。
太聰明太化太懂便沒有遊戲可玩,我們還有大把年頭,這幾年世界仍然是我們的,不怕不怕。多十年後我們是要坐下來回顧這段年華的,所以現在不哭過狠狠痛瘋瘋的鬧便沒故事可講,我們都要以身體力行履行出Juicy的連續劇情節來叫生活不枉過(笑)
不經歷過斷沒有領悟的機會,不哭過後來的歡樂只會顯得單簿。
舒國治談練功是這樣說的:
「練功是一種苦修之業。人在苦練專修時,常令自己逼近堅忍至最大可能。其時心中身上雖生極巨大苦意,卻同時有某種莫名至樂(如一種收獲感、一種正果之類)隱然流溢。」
其時我們是快樂的,往後悟了眼淚的意思便更快樂,於是不怕不怕,因為我們是確切地活著呀。

宣傳一下

你母親喜歡讀書嗎?母親節想到好節目沒有?在一年一度的母親節裡,不如帶母親到你平常愛蒲的地方,讓她知道你也不是光顧住行街買衫打機的,你可以帶她往鬧市中安靜的一角,叫她知道原來你平常整個下午不見人,是泡在序言書室裡讀閒書,她應該會立時恩慰起來,安樂不少。
序言書室原來已經存在了一週年嘞,會於星期天舉行仲未執慶典,那必是不容易的事,實在有必要好好慶祝一番。
該天的節目有食物吃,創作遊戲玩,還有機會贏得書卷呀,愛書的你必定不會走寶的。
詳情可看:http://www.hkreaders.com/#02
(此宣傳稿不關序言書室任何老闆員工事,寫成咁,他們應該會打我)(笑)

寶物說

他笑我甚麼都當寶物,於是寶物變得不矜貴,對呀,我就是甚麼都當寶,就算是一蚊一隻的破杯子,都能令我快樂。物件背後的故事,三毛於我的寶貝一書裡說得非常動聽,我喜歡儲物的原由,倒被她道得清清楚楚。
我喜歡聽物件背後的故事,就好像在他家百無聊賴的節目,是翻出他桌上一團糟的飾物逐一排好開檔扮賣野,著他細說每件東西的故事:這是誰送的,那是在那裡買的,那個那個是爸爸遺留下的...於是我便更瞭解他生活的某些階段,認識的人或碰到的事,都因物件而知道。它們自有他們的由來,造物者,內涵或曲折或直接,不論是一手的或二手,置下或拾回家的時候,都因為喜歡才想擁有,要是後來忘了過程中的再三思量或一剎興奮,是多麼可惜!
物件承載了日月,愛情,我給你送一件物,只為了要你快樂,分享一份美麗,你給我買小小的玩意,好像一隻小松鼠,是因為你記得我喜歡牠們。那60隻玻璃杯,便拉近了某些原本遙遠的距離,使我跟朋友更親近。擁物是一個修行的過程,先擁有,學習珍惜感恩,然後學習分享,懂得放手去成就別人的喜悅,留下精華,於是知道自己真需要甚麼或其實不需要擁有那麼多,這放諸所有人或物皆通的道理,就是從一隻小水杯,從所有買與送的過程悟得的。

女新人

我支持藏人自決,但一點都不想支持陳巧文,直接說好了,我是妒忌她的美貌跟長髮,那種女子就是最使我自卑的那一型哈哈哈哈,但其實大家有沒有攪清楚重點?重點不是撐不撐陳巧文,她不是弱勢社群,她的聰明才不需要任何人喊口號式的幫助呢,需要實質支持的是藏人,我因不用功又忙躲懶,對整個西藏的歷史不熟悉,沒有立場,不敢發表意見,我尊重並欣賞勇於表達意見的人,但陳小姐跟我喜歡的女生完全相反,每個人都有自由善用天賦,但我不支持女生穿好短的裙,尤其是美的腿又好看的女生,妒忌死人!變相就不想支持她了,我實在是非常膚淺又小人之心的。雖然對她的容貌念念不忘兼讚不絕口又恨得牙癢癢,但對不起,她犯了我的忌違:穿衣(不)切合場合身份,(不)好看跟(不)正常。陳小姐看來還是幼嫩的,討好了男觀眾忘了女,穿條長長的民族裙效果會好幾多!我不想猜測她的出發點或真誠程度,即時反應只是,不如直接找楊生簽英皇算啦,實在不需轉彎抹角。

最近

對(閒)書的渴求變得非常嚴重,那也大概意味著逃避正事的心理偏執起來,放肆地一本接一本讀得頭昏腦漲,好像回到了小學階段,不鬆手一本本狂啃下去。最近的節目是到書店找三毛的書,很難買,大概是不合時宜的關係?K早前跟我說從小讀三毛對撤哈拉充滿憧憬,現在我是真切的體會了,我非常喜歡三毛,簡直是一見如故般的親切,如果亦舒是教予智慧的長輩,三毛便是志同道合的好好朋友,她的悲天憫人,對靈性的追求,喜歡淘寶自製家具,愛讀閒書愛大自然愛獨處又需要好多愛的性格,加上要強和某些矛盾整合起來,大致上跟我認識的自己非常相似(應該也跟我的女友們大致相同),於是喜歡她得不得了的,當然我欠缺她的瀟灑,文才,細膩的情和筆跟其他很多事情...但讀到舊版書上的那些照片的那個她,我覺得生命當是那樣活才不枉,於是誰還有心思讀書呢?心思跟著飛到大漠去。
除此之外也讀了其他閒書,blog,雜誌,生活裡實在是有太多資訊,精挑細選仍然讀不完,看來仍然是貪的,飯並沒有認真吃過地瀏覽,痛快極了。
我的時間都是這樣花的,偷懶完畢便要耕命趕趕趕,趕好了一部份又空出時間讀無聊的。
注定不成材,但是多高興:p

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那天等他,一探序言書室,是好地方,書並不是特別齊全或特別便宜,但它有大大的窗,有咖啡或茶以及安靜的角落提供,已別無其他所求。咖啡因奶賣光沒試到,茶是任添的,一個下午一壺都喝不完,或者明天,只帶筆記(不帶閒書)光顧,試試。只願這些如沙漠中的綠洲的閱讀所在,多些人去,能好好支撐便好了。

週末

小小工作,草地站站,出海垂釣廿多尾魚毛,吃生日飯,喝生日酒,何華田紅豆冰x2,夏日之一起睡,夏日之睡醒吃,禮拜天揹書包往釘裝,毛孟靜看黃靖,我看毛孟靜,真的美,走來走去,喝溫熱的啤聽歌唱,尋一點安靜讀三毛,很喜歡很感動,大件事嘞,亦舒地位稍稍動搖(!),逛數書店,打書釘,吃數杯茶剛好讀畢一本書,買呀買呀又一疊,盤算書寫寶物系列,等你,接你,爭論大男/女人主義,想你不要生氣,走路回家,橫放雙腿在你處,吃榴槤!你彈樂器我讀書,按你的背,打電郵,打蚊子,你到家了沒有。
見喜歡的人,作喜愛的事,花不多的錢浪擲不可多得的時光,過著最平凡的日子,得到最大的喜悅。
忘了跟你說,我也感到了,你在我耳邊喃喃的悄悄感想,我的感受,是相同的,幸福。

喜歡的女生

不化妝,至多是淡妝。穿襯衣的。頭髮很短的。或將長頭髮簡單梳個髻或隨便挽著的。會在車廂裡讀書的。寫得一手好文章的。愛自己的工作的。正面。擁有可愛的一面但不是假裝的。袋子大大個。不賣弄性感,即是不會在facebook裡上載那些clubbing穿很少擺出有辱女性尊嚴的甫士的照片。拍照不會單起眼豬嘴。去玩去瘋打扮都懂得點到即止不失有型的。穿衣切合場合身份,好看跟正常的(你知正常係幾難,自己趕時間都常常唔正常便出街)。有自信的。少講是非。生氣也會爆粗,爽朗直率的。疼惜家人的。擁有古怪的思想或興趣。有才華。成熟。喜歡hello kitty不是問題,但不會所有用品都是那隻貓。閒時不顯露但其實骨子裡也幾少女。有品味。卻仍樸素。言之有物。懂得獨處,不黏人。會輕鬆地分享性生活的。謙虛的。能幹(即刻冧哂)。有個性,即使是倔強硬頸都可以,有個性能叫人記住已很好。敢作敢為。敢愛。勇敢的,暗戀別人會自動表白。坦白。膽大,明刀明槍,即是就算是搶人男友都唔會扮野個種我會好欣賞(例子:章小蕙)。有咩得罪會直接講,不會亂攪小圈子。古銅色皮膚的。不自我中心,會聆聽也會說。有禮的。聰明非常緊要,略為bitchy都ok。適當程度的牙尖嘴利。不計較不計算。瀟灑。作民族打扮的。獨立(無論是經濟或思想方面)。稍有經歷的稍稍複雜的(個人一張白紙咁好難溝通)。好學的。會手作的。真誠的,無論是對朋友或男友或家人。快人快語。心善。氣質型。氣定神閒便已成績憂異(我一直被人話是精英主義)。有趣的。不麻煩。守時。有型。有型的定義是有以上其中數點,已經算有型。

身邊的女友都有以上共通點,真好。

北上尋母記

最近媽媽總是通處跑,要見面得認真想法子,交畢功課覓一天空檔北上尋母,隔天再撲回學校見人,一陣奔波雖只換來短暫見面,卻是值得的。
陪母親活動不外乎吃茶逛街做頭髮指甲,今次嘗點新,去做面,這是我畢生人第一次正式的美容。大陸一向喜歡大件夾抵,美容附送推油服務,按摩一直是我最怕的幾件事,枉論推油這些古靈精怪的招式,後來知道要脫光衣服,立刻喜歡了因為那份親密,兩母女幾時有機會肉帛相見過,立即趁機叫媽媽檢查胸部的疑似硬塊,她一直喜歡埋怨我亂戴胸圍不愛惜雙乳,當然不放過機會吟哦一番。
琛圳妙齡美容師大概比我還少?見到我在讀的夢裡花落知多少,非常興奮說她都有讀過兼覺得特別好看,我頓時找到知音欣喜期分,覺著書的奇妙,可使不認識的人打開話匣子,跟她說好惋惜啊三毛的命運卻是這樣坎坷,她卻一點都不明白,原來她指的是郭敬明那本爛野,呀,還稱他特別有才氣,我立即唯唯諾諾,猶自嘀咕,那本欄書我讀完擱著都嫌亞定,敢跟三毛的比!
後來美容師稱讚我背上的圖案好美氣便消了,我是立即叫媽媽聽立心要炫耀的,並夾硬給未來的圖案報定案,嘿。
面部皮膚的狀態究竟會不會因一次的美容而變好,我實在說不上來,但那下午是愜意的,兩母女真的甚麼都不幹,躺在一房間裡閉著雙眼被服侍,我們的話並不多,存心要休息,整個長氣的過程結束了爬起來時,媽媽著我替她擦乾淨身上的油,女人的線條如何好看自是不用多說,更何況那是屬於媽媽的,我實在驚嘆於她的白,並決定要將畫面記住很久。
除了這超sweet的一幕,晚上她睡不下(我們孖鋪)我還將我的九流冥想法教予她,可惜翌日要急急腳走,不然我是要黏住她一天的。
希望她晚晚都睡得好啦。

在不為意間你靠過來在沒有預告下戀愛

在照片中的你,在雜誌裡的你,在街頭演唱的你,坐在我對面的你,在那兒都抱著結他的你,在我懷中的你,在隨身聽裡的你,在異國胡亂哼唱的你,在久遠之前的你,在工作的你,在細心挑選衣服的你,在生氣的你,在攔截計程車的你,在晚上的你,在換衣服的你,在電影劇院的你,在對面馬路等待著我的你,直在入睡你的,在電視箱裡的你,在生氣的你,在我之下的你,在我之上的你。在宣傳單張上讀到你的名字,它那指向的人在我身邊,你在人前,你在人後,有時你在我旁邊,我懂得的想要知道的接觸到的關於你的,有些你未必會知道,但今天,大概被你發現了我的注視,就在樹之下當我趁你未為意而將你烙在我腦海裡之際,你突然笑了,是為了什麼呢?是為了洞悉到我明明應該在看樹,卻未能自己的傻傻地看你嗎?

週末讀閒書

最近懶寫搏,沒有貼瘋狂城市Free Download：《青春炒冷飯》新書分享會暨作品展上來宣傳,自己卻跑去了,好奸。
分享會非常飯氣,充滿歡樂,回家後心急將書快快讀完了,覺得始終是書好,可以反反覆覆來回翻閱喜歡的,要跟人分享也直接得多。未看完1已經期待著飯氣2,3卷,因有很多個人最愛仍未出現。
讀畢書借給同樣愛讀漫畫的細佬,他說要帶回學校看,我麻煩又小氣,著他跟同學分享卻不准他外借,費時無回頭,是簽名版來的啊,好cheap!
想是由橙色版面的飯氣開始讀,驚為天人,點解有人咁無聊無聊得如此徹底?!後來作者報讀厘米學院,其實交表那天已經被我發現了,好驚訝,同校的兩年一直巧妙地掩飾粉絲身份扮唔識，精挑自己喜歡的迫朋友看卻成為慣常動作,籍著這些機會重溫又重溫那些經典的爛gag,譬如supercool超人化身成路人,的士戰隊系列,一舊雲等等,其實有很多已會背,明明已知道笑位卻仍然會發出古怪的笑聲。
後來的飯氣愈來愈多有趣(兼賤格)(!)的人物出現,過著有笑有淚的日子(男女班張成日喊!),他們彷彿真的活在某個世界或時空裡,每天上學淨幹無聊事,茶餐廳繼續營業,公主不停撩察佬而他永遠木獨,但間唔中來點浪漫...感覺跟讀老夫子或牛仔是差不多的,一讀便會自然地跳進他們的世界裡,因為感情已經建立起來而那個世界我們已熟悉,我們會非常明白大衛同學跟偉明同學的個性,亦能輕易將自己代入那些小人物中,或在日常生活裡想起他們。於是每天讀的時候跳進那個世界笑一笑,暫時忘記自身的煩憂,他們也是一般的在某城市上班一般上學買菜無聊一番,卻充滿了小趣味或黑色幽默。
我是真心覺得,香港有這些漫畫人,實在太開心了,每個都各有擅長各有特色,看見這些漫畫一本一本的成書,填滿一格書櫃,誰還認為香港沒有自己本身的文化。每次去發佈會聽作者分享創作背後的點滴,實在覺得'無聊好笑'背後,其實藏有很深的內涵,關於我們的城市,關於我們的生活,只願有更多人讀到就好。

提一提神

學期末才重拾番學的步調,即是工作至頭昏腦脤給中央冷氣弄得面紅紅離開學校眼都盲的狀態,友們的畢業作品月尾交,他們畢業後便沒有認得的朋友跟我吃午餐.那天陳恩路過學校問,饒雙宜究竟幾時先唔再係學校見到你,唉,真,奄,悶,快嘞快嘞,以如期畢業為大目標.回顧這學期,真的非常之不精靈,不是影錯印便是scan野梗突,以後做野務必加倍小心認真,真的很討厭很討厭常犯些不應該的錯,我要盡力掌握非我擅長的事,虛心學習,一次唔得兩次得,專心一致,我知道犯錯是因為沒有專注於那件事,讀完奧修轉眼間便忘了,得問自己去了那裡呢,應該專注的心,究竟掉失在那裡,然後找回來.
加油.

胡扯

趕死線時下載是更加緩慢了,若果世上沒有死線,歷史進程大概不會前進.哎,弟的電腦不讓我打句號,有一天我注定要到田原裡去,過沒有電腦或電子儀器的生活,都給它們煩死了,不明白為甚麼明明設定了pal都會變ntsc,明明還問過人(!),這些時侯便更討厭自己這方面的愚蠢,腦袋裡必定是長少了某根螺絲,所以不零光.
我想讀書,最好讀的是較人文的書,喜歡的甚至可以抄下來,難不成還抄Manovich的5 principles of new media,想死.哎呀,還欠兩個巴仙便下載完畢.
早起喝姐給的V8,証實吃素是不會瘦,因為老是怕自己會瘦便整天吃吃喝喝,兩碗飯再加甜的,應該比吃葷還要重.充滿力量.
昨晚我倆聊天,聊到,如果我們不養狗,狗自己本身會住在那裡?還有豬如果不在豬欄而回歸大自然,牠又會挑那裡呢?
漸漸我們已忘了牠們原本的所在,如果沒有城市,我應該會常常在草地上野餐吧.

Several excerpts

There is no remembering without forgetting. There is no remembering that cannot become forgetting. Forgetting can become a deferred remembering. Forgetting can be way of remembering. They open out of each other, light becoming darkness, darkness becoming light. Between consciousness and the unconscious there are no stable boundaries. Dacning between remembering and forgetting, at once spanning them and within each, is imagining.

If seeing in blindness provides an image of knowing in passion, then the seeing of tears is an image of knowing in compassion. I care for what I know; I weep at its suffering. I weep at the suffering of those I love, my neighbourhood, my community. I care also for what I do not know, the other. I weep at its suffering. For I know that in loving and tending my child I sacrifice the thousands of children around the world who have no love, no tending.

The blindness of so much seeing; the profound seeing in blindness; the blind as the archivists of vision; the blindness of tears; eyes given for weeping as much as for seeing.

From A Shaft of Darkness: Derrida in the Archive Fever - Verne Harris

A Poetic excerpt for Iris and Dorie and other girls who like photography

It was a lesson in vision and in a way of seeing, but, more fundamentally, lesson in blindness and in seeing with and through blindness. To even begin to close with the significant moment, the photographer must learn to become invisible. Poeple are blind to his or her presence. The closing and the moving into position are in response to far more than visual perception, since the crucial energies happen beyond vision, in the realm of feelings and instincts. What the photographer 'sees', most people do not see, precisely because they are seeing only with the eyes. In the moment of capture, of course, the photographer is literally blind. The release of button is pressed by a finger wired to a complex of energies, the shutter closes, and for an instant the critical moment, the critical five-hundedth of a second perhaps - the photographer is in darkness. He or she only 'sees' the image when it emerges later in the darkroom. The moment and its image have been anticipated, and the image is not the product of sight, but of prescience, prevision, that vision that 'sees' into the futre. It is a seeing in blindness, the soul's gaze. The photographer is figured, or prefigured, by Tiresias, the blind seer. And he photograph is the archive of the invisible.

From A Shaft of Darkness: Derrida in the Archive Fever - Verne Harris

素食疑問

三、素食者可以吃蛋嗎？
吃蛋是否殺生，素食者可否吃蛋？此有二種說法：一說現代的飼鶏産的蛋，幷未受精，不能孵小鶏，因此可以吃；一說佛教戒律中有一條譏嫌戒，是爲避人譏嫌。若 吃鶏蛋時，逢人便要解釋，爲避譏嫌，因此乾脆不吃。其實吃與不吃幷不是很嚴重，只不過說明一個人持戒嚴不嚴謹、清淨不清淨而已。西藏佛教的喇嘛吃牛肉、羊 肉，南傳、日本的僧人也吃魚肉，對某些人而言，吃未受精的鶏蛋幷不是嚴重的問題。因此，對于認爲可以吃的人，我們不必批評他人犯戒；主張不可以吃的人，也 毋須刻意自我標榜，或渲染贊美。

五、吃植物是殺生嗎？
殺害動物是斷其命根，動物顯現出來的是心理反應的恐懼，是一種情識活動；摘食植物之後，可以再播撒種子，延續生命(多好啊!)，植物所表現的是物理現象，二者不同。

轉自facebook的護生共同體,謝謝玲玲快手快腳邀我參加 =)

現在是全素,期限(2個月)完滿後,我希望至少繼續做到一日一素。

Remnant of death

"Commemoration, in contrast, is part of the ritual of forgetting: one bids farewell to the desire or the willingness to repeat something."

"The transformation of the archive into a talisman, however, is also accompanied by removing any subversive factors in the memory. In giving those who carry it a feeling of being protected or of being co-owner of a time or co-actor in an event, even if in the past, the talisman softens the anger, shame, guilt, or resentment which the archives tends, if not to incite, then at least to maintain, because of its function of recall. Thus the desire for revenge is removed just as the duty of repentance, justice and reparation is withdrawn. The commodification of memory obliterates the distinction between the victim and the executioner, the consequently enables the state to realize what it has always dreamed of: the abolition of debt and the possibility of starting afresh."

"Examining archives is to be interested in that which life has left behind, to be interested in debt. However, it is also to be preoccupied with debris. In this sense, both the historian and the archivist inhabit a sepulchre. they maintain an intimate relationship with a world alive only by virtue of an initial event that is represented by the act of dying."

"Following tracks, putting back together scraps and debris, and reassembling remains, is to be implicated in a ritual which results in the resuscitation of life, in bringing the dead back to life by reintegrating them in the cycle of time, in such a way that they find, in a text, in an artefact or in a monument, a place to inhabit, from where they may continue to express themselves."

"Dealing with dying also evokes the possibility of the spectre. The archive could not have a relationship with death without including the other remnant of death - the specture."

The Power of the Archive and its Limits, Achille Mbembe

詩意,內省。

遇上好的事情,也做好事情

行李箱周遊列國後奇蹟歸來,一言既出駟馬難追,開始茹素數月。青菜配白飯其實很美味,飯的味道突然間立體起來,不再擔當配角,一邊吃一邊盤算,光是青菜已有很多種,還有瓜呢,豆呢,豆腐呀等等,不會悶的。問爸爸,他說最不捨得不吃的葷是魚,跟我一樣,還有蟹呢,雞呢我都喜歡,但既然得到菩薩保佑,犧牲少許私慾不算甚麼,還有甚麼眾生會得益的事,都要提醒自己試著做。
趕緊將照片沖出來,差不多忘了那段短暫生活,那段出走,整天獨自面對之前的自己那刻的自己現在的自己,反覆思量沒有問題的答案,回來後日子昏亂,沈澱是更難了,枉論要聽那把聲,於是看到那房間的色調心裡便戚戚然,掛念同時懼怕,但就算怕都要常常提醒自己,那是必要的練習,把握好獨處,不要太多,才能跟別人共處。
走著走著,便回來了,行李如是,自身如是,走走停停,迷失認領,我要慢慢的走,走得太快,你會趕上來嗎?要是趕不上,要喚我,稍事休息,不遲,還早著呢。

花季

欠一張照片,欠一張照片便可以寫一篇影像日記,紀念那棵花。
你送的花給我倒吊起來,掛在窗邊,今天陽光很好,這樣的葬禮,也算乾爽。
只要想到它幾天後要枯萎,花瓣會逐片逐片掉落,暗啞,被扔進垃圾箱,我便想保存它在還未開的樣子之前,至永遠。
總是這樣的,明明知道命途,卻仍然掙扎沈迷於永恆的意思。
還好,他曾經送的,仍然在,妖異執拗地隱隱透著香氣,不悔被喚作薔薇,
它的生命在摧毀之前被凝固了,沒有經歷開花,沒有經歷結果,卻被小心翼翼地保存,直至現在。
你們曾經送我的花,都被死心塌地地保存著,是害怕死了便無對証,但其實或者一早讓它們死去,至少不會被提醒,那些曾經。
但,是寧願被提醒吧,痛不痛都好,我們都清清楚楚花的短暫脆弱,
於是擁有「清醒地承受一切苦難」的甘願。
明明知道命途,卻仍然無藥可救地掙扎,沈迷於永恆的意思。
那支花,從此會在我的桌上,被供奉。
謝謝你們,曾經送過我花。

無野

聽得太多了,只好不停的縮小
枯萎 抽乾
最後連跳動都載不下,於是不會痛
站著聽你,很久很久,她以那一雙眼晴,注視你,很久很久
如何依依不捨,都能夠臆測
從一個半背影便能夠悉別
於是怕了確認
於是笑著打探
於是歡欣地掛線
那個坐在對面的人
怔怔的看,我也怔怔的看著
妒嫉的波動,渴望的心情
如何一樣

還是廣東話最傳神吧,書面語如何翻,都不能更此地無銀
無，名天地之始
有，名萬物之母
天下萬物生於有，有生於無