以抽離的角度記錄的話

掙扎不到早起，前一晚實在睡得太差了，每小時都醒來一次，早上被公事電話吵醒，於是裝清醒接電話，翻頭睡，擁著輕又軟的羽絨被像在雲層中。好不容易起來，趕快梳洗，炒兩個滑蛋夾生命面包，一邊吃一邊上網，喝溫水數杯，穿上有毛毛領口的厚大衣，套上手套準備好外出迎接一天的工作，過隧道時自覺心情真壞，後來沒記在心上又自然地變好。捱過人擠人的車程，坐在辦公桌前打電話，啪啪啪地打鍵盤，遇到各種問題，想各種辦法解決，周旋在不同的人之間，訂下不同死線，然後看到就驚，幻想書的樣子，打開2010月曆放在案頭作為一個警示，在網絡上跟各女友八卦，讀稿悶了便吃朱古力，塗出手霜搽，忘記吃飯，線上友人打招呼，閒聊兩句，推掉晚餐約會，交待、計劃和處理好今天預算要做的事，放在上司桌面，略為收拾後離開公司。天已經黑齊了，冷冷的，鑽進車廂讀工具書，發現自己緊皺眉皺得厲害，放棄不看。回家時順道嚴選不落髮防敏感洗頭水，大吃三碗白飯補回沒吃的午餐，跟生病的姐閒聊，站立數十分鐘幫助消化，翻翻雜誌，看超時空要愛狂笑，打網誌，後又打開篇文，迫著寫一點。

如是者，生活的某一天，如此這般過去了。

喜歡看

喜歡看，在火車的對頭位置上坐的一對男女認真地聊天，你聽不明白他們在說什麼，大概是生活的微細事情，男子留長髮，穿皮衣，側耳細聽女伴絮絮細語，有時給一兩句評語和笑，你不禁意外了，是否情侶的關係呢？不知道，但你看到願意聆聽和訴說之間有一整片溫柔的海。
喜歡看，被父母親抱在手裡的孩子，酣睡了，他明明身在鬧市之中，卻在最柔軟的胸懷裡找到一處可放心休息的地方，小孩子多數呼呼睡得嘴巴微張，一派可愛的臉，叫人妒忌不住，想捏他/她面珠，故意把他或她都弄醒。
喜歡看，印巴籍的小孩子，她/他們多數長著長長的睫毛，而且很少有大人在旁，於是大兩歲的哥哥會照顧五歲的妹妹，可能是手挽著手，可能是搭著她的膊頭在耳邊嘰嘰咕咕的不知說什麼。有時他們一群的出現，在樓下的空地用廢物創造出各種遊戲，他們是那麼自由和自主，卻又愛照顧同伴。
喜歡看，女兒挽著七十歲的母親的手，拖慢自己的腳步，伴著母親前行，有些女兒走在前頭，母親在後，便轉過頭，給母親一個鼓勵的笑，在人來人往的街道停下來，耐心等候；也喜歡看，男士挽著懷孕的妻的手，或男士在人擠人的車廂中，輕挽女伴的腰；喜歡看，主人挽著的狗完事了，於是主人蹲著，料理手尾，每次看到我都不禁莞爾；同樣喜歡看到，在地鐵站的恆生銀行等人的女生，終於等到男伴時，臉上綻出的笑，等等等等。

喜歡看人，大概是因為，他們總讓我看到很多很多情意。

年關

成功度過了沒有大肆慶祝的節日，於是便沒有玩樂過後的空虛和不適應。
友人每天致電來問在幹嗎，都說是躲在家工作，任何派對都不去，其實大部份時間在家躲懶。情人也因為太忙，而很少見面。
心不能再野下去了，來年的工作清單水蛇春一樣長，工作壓力大無可大時才玩也不遲，現在更加珍惜清閒的日子，好好為一切作準備，這便已經是年尾了，來不及細想此年的經歷，避靜是好的。儘管會想念各位友人，還是打算繼續避開大群人的聚會，有時的確需要這樣的休養生息，想想如何好好把書讀完，坐下來處理各種瑣事，料理和實行腦袋裡的計劃，把煩事作一次盤點和清倉，以新的心情去迎接下一個十年。

讀招聘廣告

每隔一陣子便會細細研究求職雜誌，沒書跟身時，下班後會在地鐵取一份，每次打開它，都讀到那麼多的故事，覺得它是作家的好材料。

辦公室文員：朝九晚六，六天工作，銀行假期，$7k - 9k，工作範圍包括包裝貨物，對電腦操作純熟，回覆客戶電郵，要求有1年工作經驗，有責任心，細心。

兼職配音員：對故事/動畫電影/電視廣告之幕後配音製作有興趣人士，如需約見面試，請致電 2740 xxx 張小姐洽。

美容師：中五以上程度，2年以上美容經驗，主動積極良好服務態度，本公司福利提供在職培訓及工作晉升機會，優厚佣金、銷售獎金、員工購物優惠、免費產品津貼。

FINANCIAL PORTFOLIO CONSULTANT (15K)： Finance co./Diploma with 1 year sales exp

還有秘書、電話訪問員、洗碗清潔員、水吧助理師、侍應生、兼職模特兒、老師、註冊護士....各式各樣。

我常常想，這些人，應徵後又被錄取的人，是如何入了這一行的？他們其實有選擇嗎？又成長於怎樣的背景？無論是文員，餐廳經理或助理經理接代員，每周付出勞力，究竟面對著何等樣的人和事？下班後又有何消遣？他/她們每月如何運用7-9k的薪金？會不會常常遲到？跟同事的關係如何？他們因為他們的工作，過著怎樣的生活？

每次打開招聘廣告，我都無言，心裡會「噠」的一聲，整個的實了，是因為現實整個的在我前面。有人高薪有人低薪這一點，已經說明了現實，從來不公平。但無論薪金是口高是低，我看到很多苦苦役生的畫面，包括每天與我擦身而過的人，和我自己。人們活著，人們上班下班，雖然幹著不同的習作，但同樣出賣技能和時間，等著出糧，換取薪水，應付日常所需，多餘的便花費。人們，等著儲那「5至7年經驗」，幻想升職。

我們自覺很有意思(或根本大家都知道，無?)的人生，其實三言兩語便可以交代過去。

我不敢問人生的意義，不敢批評資本主義或工業化如何埋沒人性，人類一早已在「彼岸」，喝了孟婆湯，沒得回頭。實情是活在社會裡，甚至在荒野外(你看看活著!)，從來都不容易，每一格招聘欄內都是一種掙扎，一種歷練。

我們常常把自己想到很大，其實很多人，在整個畫面的背後，當我光顧一家快餐店，裡面就埋葬了很多位清潔嬸嬸、收銀、店員、分店經理的一生。我們常常接到很討厭的電話推銷，亦是一些真人不厭其煩地打給我們的。

我不會問為何，這些人恐怕亦不會問為何，很多事情沒得解。

若然那段時間我在發夢，我就會打開招聘廣告，因為每次打開它，我都會突然清醒起來，並不耐煩那些發緊夢的人。上天是否就對你一個人差？誰應作抱怨呢？誰有顏面自覺懷才不遇？夢想飛出去？飛到哪裡？

並不是覺得大部份人都一樣就要跟大部份人一樣，不是欠缺突破的勇氣，是，生活的確是這樣，沒得逃避，除非你含著金鎖匙出世。

我緊緊的佩服擔當了招聘欄所描述的職位的所有人，除了佩服還感謝，我有時發緊夢，但這些人存在，並活著，這告訴我，何謂雙腳踏在地上，他們知道生活是什麼意思，for this, they have my total respect。

不禁覺得，自己都要好好幹，手頭上不知其實有沒有意義的事，嘿。

before sunrise

沒有酒，沒有特別營造的氣氖，亮了床頭小燈，翻幾頁書，摘下眼鏡，準備休息，我們甚至沒有這樣的心理準備，明天明明得上班，時候已經不早，誰知又不知不覺聊到天亮。這是第幾次了，親愛的，如果話語擁有實體，我們所傾吐的大概能填滿這間被窗簾的顏色染得一片暗紅的房子。

我們甚麼都不做，光是談話。有時你坐起身，有時你抽煙，我躺著，用手支著頭聽你細說，有時候我沉默，思量該怎樣表達，你默默等我慢慢組織，我常常拙於把心裡面的感受和想法用話語傾吐，不停問，你明唔明，你明唔明，而你沒有發脾氣，你不知道，曾經有人討厭我總是問，你明唔明，而跟我吵架，因為他覺得我assume左佢唔明，但你沒有誤會，你耐心等我以更抽象的話去表明原本已經抽象的事，譬如死亡和生命，恐懼，力量和愛。當我不能夠說下去，你便輕輕抱我一下，說你明白。種種懊悔和感悟的歷程，因此變得更完全了。　

有時我們都有點激動了，當談到跌倒的經歷，淚水在眼眶打轉，我們便以手輕撫大家，或者擁抱，我們聽著大家劃出一條完整的線，憑藉回憶，回顧和反省，種種來由，我們究竟是怎樣成為現在的我們的？有些面向，我其實不知道，你給我點明，有些盲點，我發現到，輕輕提出，我們經由對方的視點和角度看到更多自己，更真實的，甚至是不願面對的部份，然後變得更清醒。你說你喜歡聽，我告訴你的那些故事，其實我也一樣，喜歡你的情節，喜歡你如何記下它們，以怎樣的次序鋪排，提出你往後才領會到的重點，經由這些線，你變得更加立體了，我似乎看到，每件事的背後你心的位置，確認，你有一個心。

你想聽原因，我便細細的告訴吧，然後我也把不安全都打開，叫你知道其實我也一樣。因為對方的溫柔，我們不怕把最脆弱的部份展現，如有不確定的地方，便輕輕說出，解開一團團緊纏的線，不讓它們積累，讓大家更加肯定，這實在比我試過一千次的互相指責和懷疑，舒服一萬倍。

天矇矇亮了，夜晚變了晨早，算算能睡多久，我們都說不行了，三番四次的著大家睡去，卻又忍不住，燃點話語的開頭，可能是從一套電影開始吧，繼續胡扯，直到六點。

如此這般的夜晚，不止一次了，我們總笑自己，像經歷著青春期的少年般，不願睡覺，揮霍光陰，把夜晚燃燒，而這些夜晚的開頭，多數不在火車之上，過程中沒有街道的漫步，亦欠缺陌生地方帶來的新鮮感，但我一直渴望的事，原來在自己未曾意會之際，以最日常的方式發生了，而該種豐盛存於心靈裡，就像電影一樣，大概十年後都不能忘記。難忘在於難得，這是一種靈魂的貼近，每一次都比上一次親近，此為記。　

男人和女人

最近需要找尋很多女人的symbols，第一件事重溫SNTC，看到這一幕，不禁失笑。
這不是我上星期才make過的complaint嗎?明明好地地，突然要求得到些black and white，彷彿只有那樣才能確定飄忽不定的情意，然而男人的答案也一如Mr.Big，幸好這樣，我得到一封長信，being put in writing 的不是至為無用的綿綿情話，是有益身心的剖析，讓我在一貫的迷失中，保持了清醒。
每個戀愛中的女人都是Carrie Bradshaw，falling in love的人總是那樣，不知足，不確定，自我懷疑，急於抓緊誰的心，把所有事情浪漫化，變成十足的小女人。然後忘記了自己。
我想做到rising in love，知足，感恩，多笑，不懷疑，給愛人正面的力量。
記著一句：Hello，I am right here.

但這些最日常的畫面，即使有著拉扯和投訴，才最真實吧，沒有人一生下來就會懂，所有的這些經歷入面，都是我們最真實的自己，這些片段是因此而有血肉，美麗如詩。

惜物筆記

尋出工具箱，在大大小小的釘子堆中找出兩顆最短小的，比劃長短，猜測，究竟鑽下去會不會太深，傷了我的木製稿架，尋出十字鏍絲批，轉動數下，爛了的木製稿架又能用了，它是工作的好幫手，稿子放在斜斜的木板上細讀，頸椎不會太累，能放A3大小的紙張，又能在上面書寫，真好。雖然心儀這個，仍然高興能夠修補好破爛的，把它的生命延續下去。

前天早上，才剛檢查鞋子，鞋尖的皮已經被我踢到破爛，常常抹一點鞋油冒充，但鞋底該是時候換了，不然蝕到木踭的部份便難以修補，說時遲那時快，其中一邊鞋踭果然掉了，宣告失蹤。下班後踮起一邊腳，尋遍公司附近，來來回回四處問人之際終於摸到一處修鞋配鎖的地方，坐下來脫了鞋交給師傅，他倆二話不說，十分鐘內換好一雙鞋底，盛惠數十，鞋子繼續它被我亂踢的命運，而我，不用跟喜歡的鞋子說再見。

數碼相機年前被我摔壞了，擱著封塵很久很久，後來讀報得知有一山寨廠甚麼都能修，抄了地址摸上門，花了數百元，當天就取回能夠重新運作的相機，它又變得好端端了，我給它換一個相機袋，不理它其實已經頗老，不理別人的新款，整天帶著它拍身邊的人，它留起了很多美好的時光，一如它的其他新款同行。

我總是記著，留在朋友處的兩張拾回來的椅子，坐墊還沒有弄好；有時間，要剪下一方花布，補好我那條破得不得再破的牛仔褲；緊緊的喜歡，送你的木相架的木方原來來自一條船；慶幸自己，最近一次買電腦，把一年的保養増至三年，到時它的速度一定很慢吧，別人會笑或埋怨，但我將一直用，像我上一部手提電腦，算算，竟然用了五六年。

我甚至聽說過，連絲襪都能補，而鈍了的鉸剪和刀能磨，前提是要買一把上好的；可惜我把原本送你的古董玻璃燈摔破了，但你提議把它放在桌上，藏好破了一邊，便仍然能用，你說得很是。

這些於我都是新奇的，原來不必把東西丟掉，原來能夠一直沿用，原來它們的命運可以不是垃圾，至少不要太快，而後來裡面更會牽涉到更多人的手和心機和故事。

當我接過被不同的人修補好的物件，總會在心中默想，我實在要好好對待你們，不要浪費了人們使你重生的心血。

過來人

在繁忙的佐敦道上，下班時份，人來人往，每個人都怱怱忙忙，因為每個人都急著趕路回家，或往赴約，在前往地鐵站的路上，我沒入人群中，也是湧湧人頭的其中一份子。
走了一半，我發現走在前面的女孩，以不尋常地慢的速度踽踽獨行，她走一步又往回走一步，因為她一個人拖著兩個巨大的行李箱，箱子儘管有輪子，她一個人理著也只有狼狽，在我趕上她之前，她已經一個人在這條街上拖拉了許久吧，而沒有人有意思要幫忙，因為大家都看不見，或索性視而不見。
我明白的，經朝九晚六的折騰下，上班族下班後只剩下半條人命了，有時明明正視著前方，卻什麼都沒有看見，沒有留意到乞丐，沒有留意誰曾在身邊擦身而過，人們想著各自的煩惱，私事，忙著趕路。
看到這個女子，我不禁要走上前，問她要到哪去，示意我能替她拉一個箱子往目的地。於是，我們一前一後，挽著她的行李走了一段路。
究竟是什麼情由令她獨自挽著兩箱行李上路？我沒有問。
其實我想告訴她，我不是特別熱心助人的人，很多時我也是目盲的上班族，只不過，我也曾經嘗過孤身拖著兩個箱子走在街上，邊推邊拉的狼狽，於是很明白，那是怎樣的一種滋味而已。
女子總有這些時刻吧，我／她們的命運和遭遇，其實沒差太遠。

為了不可預知的剎那

「生命來自它最中心的恆常想望，其實並不是什麼愛情、親情、友誼，甚至也不是工作努力成就所帶來的欣慰。那一切說來只是人們實際生活中暫時性的、邊緣性的需要罷了。擁有了那一切，卻完全無補於一個人仍要孤獨面對自己內在生命徒然無助之境遇。

然後，在夕陽西斜的歸途，她瞥見一群老年男女，圍著一位鑽研『綠光』的專家，在興致勃勃地談論著。

所謂『綠光』是一種幸福之光，至悲喜極的剎那之光。它必須在某種適當的地理和天侯的條件下，落日在全部跌進了海面地平線之臨前的一剎那(一秒鐘的幾分之幾罷)，我們用肉眼可見到的由黃橙變紫青，再變為最後的絕美的一剎那的綠輝！

真正的幸福的閃現是非因果性的，是驟起的，是洩射的，也是潰決的一剎那！

電影接近了尾聲，女主角終於在候車室結識了一位很投緣的男子。在午後的海堤上兩人邊走邊談，她的神情已開朗愉快了許多。

這時她偶一抬頭，看見路邊一家賣紀念品的店舖的招牌，竟赫然就是「綠光」的字樣。她笑了。

男伴問：『笑什麼？』

她暗喜道：『啊，沒什麼！』」

＊　　　＊　　　＊

以上沒頭沒腦的一節文章摘自不認識的（台灣？）作者劉延湘的一篇──至悲喜極的剎那，早前在地鐵車箱裡讀時，給我莫明的震撼，但那震撼是默然無聲的、冷靜的、需要長久沈澱的。書讀了好幾個月了，感悟擱下來，發酵。文章寫得非常非常的好，差不多值得把整篇都錄下分享，後半段描述了作者曾看過的電影「綠光」（Le Rayon Vert)的故事：

「黛芬被男朋友甩掉後，自己計劃假期旅行，但旅行並不能寬解她的憂鬱狀態。」

「電影中我們只見她怱忙地從這個地方趕到那地方；從大街來到沙岸....但老是一副若有所失的樣子。尋尋覓覓，悶葫蘆似地，總也開豁不起來，不耐的觀眾們看了是要氣結的。」

印象深刻是因為，女主角的描繪簡直是當時的自己，大概是九月的時候？

書真是好書，輕巧的小本卻輯了多篇精緻的散文，但該頗舊了，不知大家能找到不？若恰巧看見便買吧，必定有所得著，至少打開它時，肯定會度過一段愜意抒懷的閱讀時光。

書名是《到綠光咖啡屋，聽巴哈，讀余秋雨》，蔣勳等著‧隱地編。光是書的名目，已經叫人覺著一份詩的味道。

啊，我那本，太喜愛了，實在不予外借，想讀的話，恐怕要來我家吃茶了。

他們說

(1)「世界大多數人都不是相信真相，而寧願相信希望是真相的事情。這些人，不管把眼睛睜得多大，其實都沒看見任何東西。以這些人為對象進行詐欺，簡直不費吹灰之力。」老婦人說。


(2)「人要活下去必須擁有這種東西。語言無法適當說明卻擁有意義的情景。有些時候我們是為了要好好說明那什麼而活著的。我這樣想。」Tamaru先生說。


---- 摘自村上春樹的1Q84。

關於(1):好像被人大巴大巴聲在面上，醒了。
關於(2):嗯。

以片段的形式

讓我想想/時與日已經分不清楚/常常都太快/轉眼已經不剩下甚麼/森冷寒冬/是否如你的所願/被窩卻是溫熱的/每天每天都過得像是世界末日快要到來/無論是與非都要相見/在交通工具之間/我這樣想/我們的不顧一切/有時下班/擠著地鐵/搬過多的書/跟女友吃茶/亦跟舊友見面/剛共度了美好的周日/就在離島之上被太陽曬/跟陌生人微笑/秘密花園有很多人兒和狗/世界原很和平的/在家的時候瞌睡/大喝三碗濃湯/斷斷續續地讀著天吾和青豆/及更多故事/然後做古怪的夢/互相報告/每天都滿自責的/關於功課的不能完成/卻又好開心/穿著間條家常服時/聽媽媽勞氣/對於她的可愛感到無限驚奇/時與日如此/以既混亂既又平淡的/小感動充斥/想起翻譯小姐說的餘裕/幾多個世界/在你裡頭/你又在我心上/前行了不能回頭的之後/會怎麼樣呢/很多個大閘蟹之夜/使人微醉的花雕/家人和你/拍很多照片在腦海/坐在書桌前寫字/我緩緩走過一條街道之時/感受生活/明明記著卻又忘了/不費吹灰之力/把/明明記著卻又忘了的/以碎片般的文字/剪輯成片段/這些情景/你們都在場/而我/為此欣喜/找不到句點

畫面

你看，天很藍，樹很綠，樓宇是粉紅色的，在粉紅色的樓宇裡的某一個晨早，一對情人醒來，生命竟然就是這樣的無聲無色。

男的穿著白色上衣，究竟有沒有呼著煙呢？女的一身黑，繞到男的背後，用雙手抱著情人，一起看著窗外的景色。這是男人緩緩吐出以上的話的場景。女的不發一言，安靜記錄，把藍色的天，綠色的樹，生命的其中一天，內裡包含的一切巧合和安排，情人的體溫，早上的安靜，以虔誠的心情，一一記在心底。

一餅茶

買了一青茶餅，寫下年月日，擱著，留給將來的自己。
茶餅是數年前生產的，說是一棵老樹的葉所製，老究竟有多老呢？遙遠的老樹無端跟我牽繫上，它是我第一個青餅，緣份讓我把它買下來，放進牛皮信封來，投射和裝載了未來的幻想，能放廿年嗎？我帶著把時間留起來的企圖，猜測它未來的氣味。
連留住自己都沒個把握的時代，有甚麼是留得住的？── 長髮一下子便可以剪掉，一念天堂，下一念是地獄，胖回來的瘦回去，然後新陳代謝不由你說，整個慢下來；想法漸漸改變了，更對自己曾經寫過的文字感到全然陌生，那是我嗎？那是我嗎？更不用說能留住任何一樣物件，一份情，不管是好意，甚或是惡意。
某天在網上讀了一篇文章，挺好的，只因為跟朋友說起想要學習儲存有用的資料檔，便把文章打印出來，過幾天想把文章傳給友，赫然發現連結已經不存在，多麼震驚又多慶幸手裡頭有個版本，留待翻閱。初開始寫日誌時在xanga發表，亦不知是甚麼原因，不能再重讀了，通通都灰飛煙滅。
我知道人要向前看，沒時間，但現今的一切真是太容易、太快了，怱怱太怱怱，忘了不再記得，壞了立即找些新的替代，反而變得更迷戀舊物、老人，故事，緩慢的事，亦盼望能好好消化所看所感，當然是那些有意思的，值得的題材。

這餅茶，會隨我搬幾次家呢？最後又會跟甚麼人一起分享？中間的日子，又會發生些甚麼？縱使是自我投射，但它真的物輕意重，我猜，廿年後喝，它一定會是好的，或許不因為它經過了廿年的氧化，是因我經歷了那些年的洗禮。

電車路

很多港島人都不屑過九龍，聽到過海要皺眉，不知九龍那處得罪了他們，他們一般都喜歡乘計程車在港島活動，甚少坐地鐵，究竟港島人是否真的都較為富有?

身為九龍人，亦曾在新界居住，深深覺得城市的各個角落都各有特色，由於本身是路盲一名，無論是九龍或港島的路都不認得，唯覺油尖旺最親切，其餘地區不分上下，不特別喜歡或討厭過海，只是有時會渴望，若然九龍亦有電車便好了。

那天深夜，他帶我從北角沿著電車路一直走回家，才發現，原來晚上的香港有這麼一道路適合散步。他教我辨別東和西，東和西一直連綿開去，畢直畢直的沒車沒人，他告訴我此路最沿適合踏單車了，果然，單車黨都約在夜蘭人靜的時份出發，原來此城還容得下一點浪漫。

夜涼如水，左邊是我們那天坐船的碼頭嗎？我問。不，那在較早的路段上，錯過了。雖然如此，我知道海在我手邊因為我好像從風裡嗅到了海的氣息。在靜寂的路上我們說話都輕聲輕聲地，怕吵到兩旁大廈的居民，老人院於深夜裡仍然開著煞白的燈，這城的人的家一一在我身旁掠過，我們後來還是有比賽鬥大聲，喊了一句甚麼，在電影裡學的，是甚麼呢？我記不起來。我記得我忍不住要賽跑，面向300米畢直的無任何阻擋的路，我只想發力向前跑，快到你家時你揹起了我，亦是奮力向前，大笑得沒力氣了，你才放下我，我知道其實你是想我輕快起來，你知道，我亦同樣，但我揹不起你呀。有時我們甚麼都不說了，就挽著手，無聲步行，陷入各自的沉思中，細看昏黃的光和投在地上的影。我突然就明白了一起行走的意思，當我回憶起這晚的笑語和寧靜，彷彿甚麼都不怕，都能承受，甚至是享受了。

此城的風光恁地好，要山有山要水有水，白天無比繁華，深夜亦有光。
要是我一直住在港島，就不會珍惜該晚新奇的發現。

你說的浪漫的開頭，我大概知道是怎樣的經歷，不幸，那要到很遠才能發生，時機(被我)錯過了，但於我，越平凡越可得的如這晚，便為之最，此為記。

有關傷痕

很多驚怕隨著午夜入夢，於是你做惡夢了，很多驚怕隨黑夜來臨意志薄弱之時被緩慢的傾吐，找不到恰當的言詞。
說真話時為什麼總是感到尷尬，不好意思?覺得浪費了對方的時間，覺得對方並不是事必要聽。那天的校對科導師說，現在的人無野怕，最怕是認真，最怕對方是認真的，我把這句話抄下，想，也怕被人知道，自己是認真的吧。認真的話，難免要交出一顆心，被傷害時血淋淋，怕被任何人take advantage。
大概又忘了，最纖弱的部份，其實在白天時又會因為歡笑和美好的時刻而充滿了勇氣。

我不能夠清楚地言說過去，難關如何被穿越然後留下了一灘水漬，而我決定了就這樣地去繼續每天的試煉，好好活著，在信與怕的擺盪間傾向信那一邊，偶然在深深未睡的夜裡讓不安有一個缺口，跑出來，消散，並不是思念過去的關係吧，與放不底或看不開無關，只是，偶然記起的時侯，不免與它面對面，伸手一指，試探著，其實乾透了嗎，也沒太介懷，若果仍然泱泱。其實我明白，你一定也有，這樣的一圈圈漣漪，隨著一滴雨的掉落而泛起一圈一圈，而我不能將之撫平，我學著不感到無力或無助，因為日漸明白了，每個成年人大概都懷著一胸一樣的破碎。學習不去因為別人的事情和心緒不在我的控制和把握中不安，即管那是你的事和心情。我想起奧修牌中的兩棵樹，想起兩山雖遙遙對著，但老師說，你中有我，我中有你，是為顧盼，而中間能容納一個宇宙。

你不知道，我深深的情願你是這樣的一個人，情願漣漪在你心內，輕輕的一圈一圈開花。

如果你喜歡長髮，就為你留吧，而當我厭倦了長髮，我便去剪，不再故意作對，我甚至一直不知道自己在反抗些甚麼。我說本意，其實那是沒有的事，那只是我所相信的，而我不必強迫任何人遵循這一套去行去走。你說那些笑是真的，不是照片中的他的笑，是我自己，我才恍然大悟，略覺釋懷，慢慢去接受當時的(和現在一模一樣的)懵懂和愚笨，明瞭自己，原來只不過是經歷了一次笑著地(竟是如此歡快地)被騙的過程。

不怕誰跟我認真起來了，因為我不怕認真，要時大家都那樣，不是很值得慶幸嗎?而若果你(或任何人)並不也不怕了，因為我明白你(或任何人)為什麼不，我只管記著自己好了，如何更隨心，只要更隨意。

不能被清楚地說個明白的事

其實有很多。
被擔擱的日誌題材，在心內蘊釀很久，最終沒被寫下來。
微醺的時候，突然被一絲不安緊揪著，冷靜全盤飛走，不記得自己落淚了，只記得突然又怕痛，及後一直勸說自己不要怕，的那種起伏。
離開你住處上班時，在路口有七彩的太陽傘，它們被太陽大大的照著投下七彩的影子在地上，想著你就在背後的大廈安睡，早晨的美好和踏實的心情，至此，沒曾對你傾吐過。
天氣終於轉了，皮膚恁地乾燥，把潤膚霜細細的塗在身上的觸感，沒必要，也並不能被好好描述。
又好像泡茶時，茶的顏色如何跟著時間轉，也只有親眼，才能看到。
眼前的景物換轉的速度，隨著步伐的節奏加快或減慢，而各人也有各的節奏，有時你光坐著，看的已經夠多，有時你在城市跑來跑去，於是大家起勁的加快和減慢，加快和減慢，你會跟誰在馬路邊一起等紅燈換轉成綠，眼神掃過甚麼，是那麼偶然的事，卻又，每一刻都因為眼前所見而有所感，無論是感觸、感動抑或感嘆，都隨下一秒所遇到的人和事而變更了。能被好好抓住的情緒是那樣少，枉論要好好梳理。
我總怕會忘了，小提琴手在隧道演奏時當我擲下五元後他看我的眼神，總怕又再記起，曾經的不愉快的經歷所要帶來的不安是何其強大，所產生的掙扎就在內裡，而我懂得只有自己能把個關，總是若有所思的，被孩童的一個笑所牽動，被一撮葉蔭安撫，暫時忘憂，回歸平靜，而被你逗笑或擁抱時，卻又覺得，如此不可多得。
大概有一千萬個頭緒，每個留在腦海只有那麼一息間，於是總要練習，在起伏之中返回一個定點，回到最簡單的我所確信的一件事上面。
不能被清楚地說個明白的事和心情是那樣那樣多，漸漸學會少說了，就讓自己浸在裡面，漸會明瞭，然後安然。

這或許是詩

長假期，太極去，某天決心在城市的山裡頭找尋大片草地，向著未曾踏足過的小路走，城市裡面原來有很多未知，等待被經過和發現。小黃蝶在林中翻飛，停歇在花叢間，任風吹過，蝶和花輕輕搖曳，誰都沒被嚇著，習慣了，走走停停，有時駐足，細看這些一直被忽略的風景。小貓難得在寬廣的地上蹦跳，想像牠的喜悅，自己也沾上了一點點，四周無人，只有葉蔭的影子和不同層次的綠色和我自己，有時是紅色，我不知道前面會有甚麼在等，我沒有目的地，不趕忙，本來可惜手邊沒有書，後來連這點可惜都學會放下，因為我記起原本我只不過是嘗試去尋找，不知道存在與否的祕密花園。
沒有帶著太大的期望，我連東南西北都分不清，就算找不到也不要緊吧，沿途景緻如此怡人，心情已經大大的好，不免記掛起愛護的人們，只想把眼前的寗靜記住，跟你們分享，再告訴你們，原來祕密花園真的存在呀。一轉彎，大片草地就在眼前了，晨早的空氣清朗，我讓自己，高興得起跳了數次，莫名其妙地記起，奧修跟一行禪師所說的當下，看到花時看到花，嗅到它，不記掛花的名字。我並沒有任何宗教信仰，但是，每次上山下山，上山下山，啍著歌，不論是痛著還是笑著，我都會想起很多人和事，曾經和現在愛著的，人和事，或者真的有甚麼是真正的divine吧？究竟是秋天？還是太陽？還是樹？只感到活著真好，沒有什麼好煩惱。
我想與你們一起躺在這片草地上，比賽從左邊碌到右邊，我實在不知道如何寫這篇文章，好好分享這地方（這城）給我的感動和愉悅，或者言語是多餘的，不如就跟我一起去親身經歷吧，你們說好嗎？

放得很輕

要如何以這雙手去抱你，讓你知道我因為再一次而訝異得不能言說，所以靜默，所以只懂得笑。
要以怎樣緩慢的節奏去感受，讓一切以過份飛快的速度在彈指間溜走之前，被好好記住。
要怎樣把昨天串連成一個故事，互相傾吐，才能好好地知道你來時的路，讓你知道我來時的路。
要怎樣看你看我的眼神，才能讀出你眉眼間所要盛載的，然後一一明瞭。
我該以怎樣的步伐和節奏，跟你一起走向公園和海邊，又回到城市裡，才能留住樹和海邊的氣味，留住那晚那天的天色，和我們輕笑的畫面，往後才不會失散。
我該以怎樣的語調跟你傾訴，種種，種種，好讓不說話時都會互相明白，終於學懂安然。
我究竟如何才能避免，不致再犯相同或不同的錯，好好呵護和珍惜，手心中這樣脆弱的一件事。
親愛的，我要如何告訴你，我心因為手被你柔軟的手握著而變得柔軟。
該如何讓你知道，心內懷著輕輕的驚怕，和愉悅。
或者只要「輕輕」的。

淺說纖體

繼扭扭版後，全家又陷入瘋狂的玩鬧當中，一起研究的是這包得好美的纖體工具，OSIM的uKimono 。

不說不知，扭扭版是某年情人節收的禮物，當時的男友大概以送禮為藉口，投訴為實，「提醒」我有點過重了，何解我總是收到這些禮物呢？

雖然不贊成過份纖體的風氣，但總認為城市人太少運動了，職業女性整天對著電腦更不是辦法，肚腩就是這樣形成的，肩膀頸椎也柔軟不起來，躺在床上不能鬆弛，終於只能僵硬地睡去又僵硬地醒來上班，得提自己保持冥想的習慣，卻也有偷懶的時候。我們更不會是波牛，有幾何會外出走動打打球？

太極只能在周末進行啊，於是這個uKimono真的略救賤命，給我四圍綁，有效地舒緩緊張繃緊的肌肉。

它的另一個效用是這樣的——個子小胃的容量也較細吧，卻又喜歡亂吃，我是常常「食滯」的人，胃部頂住腸道不能消化偶有發生，前度男友之最溫柔的時刻出現了，他會大力按我的腹部，再側耳傾聽，直到聽見腸發出咕咕的水聲為止，有時按累了，他索性把頭枕在我的腹部拖壓，一邊閒聊，大概十五分鐘左右，便會感覺到腸能蠕動了，胃部不再感到不適，這曾是我最珍惜的飯後時光。

現在不用假手於人了，uKimono的其中一個人功能是透過有律動式的揉捏動作，促進身體血液循環及增加腸道蠕動，使身體更有效地排出積聚的宿便，達至健康修身的效果（從官網挪用），那你明白了，這個不是光叫你坐著就會瘦的機器，世上沒有免費的午餐，但它能幫助消化，已經幫了一個大忙。



它不算「亞定」，有數種不同的按摩功能，操控也很容易，我跟家裡的女人喜孜孜地試用，舒服啊。

女友常常嚷易胖，問keep fit良方，我倒有數個易做的貼士可分享：

﹣７成飽，不要吃餸尾，放筷子！
﹣我自己盡量一日一素，午餐吃得超light以防在辦公室瞌睡起來
﹣吃飽不要立即坐，能散廿十分鐘步最好，不然在家的話至少站立三十分鐘，一小時更佳，站著可做的事多著了，看電視或書或風景或執拾，悉隨尊便
﹣戒有糖份的飲料，茶餐廳飲咩都喝熱的不要加糖，其實夠甜
﹣一星期至少一次運動啦，習慣是要培養的

家書

姐，

我們很久沒有抱過了，那天喚你，來，抱了數下，其實怎麼會夠。
我常常擔心你，不夠外邊的人來，那些閒人呢食飽飯無屎屙，搞風搞雨去證明自己的存在，我跟媽擔足心思，驚你無機心，蝕底，正如媽又一定跟你一起擔心我，做人不夠辣一樣，後來倒又覺得，擔心得太多餘了，因為其實你的傻勁和簡單和可愛，比更會賣弄聰明的人都有力和強大得多，任何事情在你的歡笑之中都如水中之書，了無痕。我常常懶勁懶多野想懶精叻，跌得最痛的是我，其實你是大智若愚吧。
懶勁懶多手段的人耐你咩何呢？幸福在你手邊，我知道你會得捉緊，也不會去奪取，本不屬於你的幸福，這是媽媽身教的，無論我們的外貌性格有再多的不相同，這一點唯我們共通。
或許總有，痛楚的時候吧，生活的劫難時時叫我們手足無措，閒事不必理會了，你認清了一個方向，向前行走好，有一個痛處的話，回家來歇歇腳，也不壞。
我總會在的。
姐，我的冷漠你已經很懂得了，我總是這樣坐在電腦前皺眉，對於你的絮絮不休冷淡回應，嫌吵，我真是最討厭的妹妹，閉緊內心，不輕易言說不輕易，而其實你不在家，我又覺得靜，總找不到一個時機告訴你，在我心底是多麼愛你，有時是你不爭氣吧，有時是我，有時我太肉緊，用一個錯的方法對最親的人表達關愛，但你要知道，家裡的女人是我的心乾椗，牽在心裡頭，有時抽著痛。
我和你獨立了許多年，面對各自的戀愛，友情，學業事業起跌及同一堆家庭問題，我們都有太多角色去演，姐妹這一環，我們查實只是好間唔中做下，你做得更多大家姐吧，我又做得較多二家姐，我們有頭家同細佬去take care，而我們，好像一直不是被take care那方，但我話你知，我的膊頭在這裡，讓你累時挨，我在這裡呀給你力量和愛。

女友時時讚你靚同可愛，從前我會投訴妖我家姐咩咩咩架，依家我會話，係呀佢好開心架成日笑好可愛好好玩，我想家姐你係，心底好，所以得人中意。我希望你，無論遇到何事，能keep住用真性情去tackle，無論大笑大哭都好，哭和笑過之後，又沒事人一樣。想哭的時候，就回家吧，讓我們陪你一起。

總是在危難時，知道誰真正愛惜自己吧，我恨我平時做得不夠多，說得不夠多，今晚回家我會提你，要讀這篇搏 =)

又再

在被弄污的被單上，在紅燈轉綠燈前的空檔，在視線交匯的一剎，在眾人的背後，在黝暗的電影院，在涼快和緩的秋風當中，或者是深夜的街道上，在臨別的前一秒......

親愛的，如若我有塗口紅的習慣，大概整個臉都會糊掉了。

十大最憎

十大最憎：

1）埋到printer 打算取print-out時發現撰錯了紙的size，printer 離我個位好遠啊。無奈地回到自己位按掣，又重回printer一次。

更討厭的是，在同樣無雷公咁遠的scanner位scan圖時，把電話「賴」了在位，而它偏偏就響起來！明明只是兩步之隔，卻因為被partition擋著，需兜一大圈跑回去(用跑的要40秒)，而大多數，搶到電話前時對方已收線了。

於是，整天便有一半時間在辦公室跑來跑去，要是那天穿了會發出巨大聲響的鞋子，簡直想殺人。

2）穿錯衫那天突然要見人

首先，家裡沒全身鏡，第二，我．好．懶．襯．衫（所以大部份是黑同白便不會錯)，一和二加起來，我的上班亂著指數真是爆燈，沒有會開沒人要見時更變本加厲。忙起上來更不消說，沒空洗頭，有次甚至忘了刷牙！這些時候，卻老是有突發的訪問或重要的會晤，這還好，最令人生氣的是，拍作者就好啦，為什麼要連我一起拍？！

雖然看到照片會恨死自己，但還是照舊亂著上班。討厭呀。

3）上網速度緩慢

純粹上少一陣網會死而且心急。

4）電腦無固hang機而檔案未被save！

這些時刻真是恨死電腦了，卻是呢，又要坐在它前面死死氣重做，不是被機器玩弄是甚麼？

5）難得帶了i-pod卻帶漏了headphone，帶了headphone沒帶i-pod／帶了飯盒忘了筷子／有釘書機卻沒釘／相機帶了但舊電還留在家充...etc

基本上是每天都發生的事。　

6）看電影時被前面巨大的頭擋去畫面。

7）自己咬親自己。

討厭呀討厭呀討厭呀討厭生痱之!!

8）白襯衫被各種汁濺到。

只怪自己粗魯。　

這又讓我想到另一件討厭事是，大好一件襯衫的領口被家傭熨成80年代的風格!

9）擠迫的地鐵

有些男人一點都不避忌借故俟身俟勢，頂!

10)大男人

雖然我有大女人傾向，但真的很討厭大男人。
大男人會做的事:不准女友做這做那，拒絕做家務...

(竟然寫了3天，生活中還是好事比壞事多，是不?)

十大最愛

關於十大，是在小克和阿德的書上讀到的，跟女友高興，決定每人也寫一篇。

十大最愛：

１）丟在地上散開來的電話重組後性能仍然完好。
我大概永世都不會買i-phone吧，一日起碼要跌三次電話落地先安樂，每次電話不小心掉了，又沒壞，會覺得好幸福。

２）約了的補習突然因事取消。
這已經是石器時代的事了，但美好的感覺猶新。從前數學零分的我每周都要補數學，被我喚作「臭堅」的理大男生會上門來與我單對單地做算術題，這真是比死更難受的事！於是，每周上課前的兩小時，我都默默祈禱，他突然不能來！亦曾有數次竟能如願。

這種遇到討厭的事就愛逃避的性格，令我超喜歡——那些未準備好的會議／約會突然被對方取消。

３）ad-hoc的約會和腳。
這種約會方式是需要默契的，不適合神經緊張的人。認識又親近的人都一定試過，突然在早上被我的一個sms吵醒約15分鐘後食早餐，亦有不少人臨下班時在msn裡被叫去happy hour。就算那天有帶飯，朋友突然約我，我也不會猶豫照去不誤!

隨心即興真的很好，省卻不少麻煩和遷就，不是不願意，是相請不如偶遇，慶幸身邊有若干這樣爽快的電影腳／酒友／飯腳。

４）買到「啦屎」一雙鞋／一本書／斷碼衫。

會感到超幸運，尤其是大減價時！
常常因為腳小而撿到好東西。

５）提供露天位置或落地大玻璃，有自然光透進的餐廳或茶座。

６）能好好休息，天氣大好的周未。

7）轉季時分。

夏季或冬季的衣服快要穿膩時，天氣終於轉涼／暖了，空氣變得明澄的，使人擁有重新出發的心情。
翻出衣服重新整理，衣櫃總能維持好一陣子的整潔。

８）男伴在等。

住５樓時，某位他會在樓下等我一起上學去，從窗口往下看，看到他的身影時，總不禁莞爾。
從此便非常的珍惜和感激，每一個曾在任何地方，默默地等候我到來的男伴。
總喜歡從遠處細認他們臉上的表情。總是好奇，人來人往中，他們獨自地等我時，究竟在想甚麼呢？

９）月事的終結。

皮膚立即變好，精神奕奕，水腫全消，又可以穿淺色衣服，四處走動。真是每月狀態最好的一個星期。

10）收到郵件和包裹（當然不包括賬單！）

已經很少發生了，但偶爾還是收到有心的好友捎來的一本書或一張postcard，窩心是因為沒預料到吧？原來竟有人放自己在心上，更會得老遠跑到郵局進行投遞的動作。
這裡也包括電子郵件，收到的老是公事電郵讓人很沮喪，誰突然寫點甚麼來閒聊的話，就會覆得很勤（笑）

亂說關係

緩過一口氣未曾?總是得花那麼那麼長的時間，去料理一直存在的若干破損，彷彿未曾健康過的心理狀態總是胡亂被牽扯，負面的念頭總是伺機跑出，一再調整了這麼久，發現並(拒絕)學著接受，錯認和誤會原來出在自己處。

後來才真正意會到(或許很快又會忘了管它的)，這些種種其實無關係到任何技術的優劣，無關係到任何對或錯的處理。一個人如何吸引另一個人，本來陌生的人如何能或不能夠一起生活，為什麼她能，我不能or vice versa......其實沒得解，更妄想能用理性分析。大概有100個其他原因吧，後來離不開感覺，感覺這麼抽象又飄忽，當然不可靠。

兜了很多圈才明白，喜歡別人/渴望被喜歡這一回事，原來不是「勤力讀書就有好分數的」科目，不是很想很想，很努力很努力，主觀願望夠強烈就能成就的事。

於是失敗了，也沒甚麼吧?

終於明白大部份人為何能像changing brand of cereal一樣地快速換畫。事情根本就是這樣來來往往(沒有晦氣成份)。我在嘗試瞎弄清些甚麼?我想是自己一直錯用了邏輯學去tackle這回事(容我把這抵賴到星座去)，過份執著於一些沒能解釋的起因和結局，像一個死心眼的觀眾，反覆重看同一齣內無乾坤的片，該片是否有可能純粹犯搏?或編劇故亂寫就而成的?

誰和誰在很長的時間裡相愛(又分開)，誰曾為誰浪漫?誰曾為誰那般真心?我又為何對著誰就如一個傻瓜?幾時忘了誰不也是被我舞來舞去?這些通通都各有前因，不能解釋，不是我或他或她的問題，不是誰太好或不夠好的問題，甚至不是夾不夾的問題(是timing的問題嗎?)。

於是，我又可以安然的做自己了，不用想我要作任何改變去挽回過失/得到誰的歡心或得到愛情的寵幸。

它本來只是一件偶爾發生的美麗的事(盡量避免用「緣份」去形容)，大概是因為妄動了要把它留住或延續的念，才忘了當下，變了痛且苦且想爆頭且煩的事。它要來的總會來，也總不是任何人捉得緊的。

只需要記著那些畫面吧。

想到這，整個人便立即從(月事前的)間歇的抑鬱輕省起來了，吁。

my saturday morning

數件素點、清茶、雜誌、一點爵士女聲、跟誰有一搭沒一搭的在網上閒聊。
如是，每周都期待著周六，一個人靜靜的揮霍平和的時光，好好休息。

How do you spend yours?

起床的意志

是這樣的，把手提電話的響鬧調到snooze，由平躺的姿勢變成匍匐的姿態，趴在床上再睡，五分鐘吧，把頭髮撥向另一面，仍然趴著，半夢半醒間你想，要是能有無限個五分鐘多好，但另一邊廂你知道，再遲五分鐘起床，將不夠時間洗頭，遲十分鐘，地鐵的擠迫，陌生人瘋狂的迫近將令你抓狂，整天的心情就這樣泡湯，遲多三分鐘，將不夠時間買麵包，太趕的話，會忘了帶重要的稿件和畫作，嚴重的是眼鏡，整天都以半盲的狀態辦公，後來連歌也沒有心情哼了。於是，本來趴著睡的人，把手提電話的響鬧關了，以一支手撐起半個身子，再來是兩隻，即是，女子以掌上壓的姿態一骨碌起床，梳洗，換衣服，執拾，花最長時間在挑選鞋子上面，然後掙扎要否帶雨傘。
原來是以意志，以意志給自己換來更多尊嚴，原來不過是想，以人的姿態上路，踏著不急不趕的步伐，原是想爭取，身邊稍稍鬆動的空間，不想被迫與任何人觸碰。
所有人都驚奇了，女子每天都早了十五分鐘到達公司。

從此女子更敬佩所有朝9晚5的上班女子。
因為她們並沒有選擇另外一條捷徑。

雨的節奏

又到了在室內耐不住要往外跑的溫度。
怱怱吃過飯，時間還剩下45分鐘，帶著不能集中的心，立即抓本書以極速逃離辦公室。
是日陰天，細雨綿綿，沒打傘，剛好趁沒雨時過馬路，到了對街的一個小小的休憩處。跟我一同分享這段午飯時光的是，很多忙於下棋的伯伯，閒人和雀鳥。難得空氣是流敞的，深深地呼吸並珍惜著，如此我讀了一章書。一回光景後，灰灰的天下起雨來了，仰起頭，雨點打在透明的膠片上，就在我的頭頂，而我是乾的，雨就在我的前面，四周。大概是數分鐘的時間，雨漸次下得大，但這彷彿並沒有驚動任何在園內的人，沒有人趕時間，他們悠然一如，雨還沒來。
我在樹影間尋找大鳥的蹤跡，誰想到密密的高樓大廈間竟有牠們呢？正擔心牠們沒處避雨，原來牠們也沒動，是在看吧？停在枝椏間任由樹蔭去庇護，任由雨打在身上。雨漸漸撇到我的書上，我唯有放下書，專心看雨，看眼前的綠，聽任一把聲音，後又覺睏了，大概是太舒適的原故。
我們其實都不習慣甚麼都不幹吧，午飯時忙於開會，見人，跑銀行，對著電腦一邊讀reader一邊吃。
原來我也不習慣呢，原來我沒好好看過雨，看它如何到來，聽它如何離去，今天倒是，好好的經歷了一場。

今天晚上

趕回家吃飯，在家玩，跟爸爸一起喝青普，吃橙，媽媽總是不准我們嘆茶，話削胃，同一時間全家人在大聲喊話，跟電視機鬥吵，坐在中間耳都聾，姐姐讓媽媽看她幫我上妝的照，我坐在地上，被媽媽緊緊摟著，她說要粘些後生，後來她又把下巴擱在姐膊頭上，姐笑著投訴好痕，爸爸媽媽又吵嘴了，家姐跟我同一時間咆哮一聲，把他們喝停，我搶著e起棚牙，告訴爸媽牙醫告訴我的話，弟又要表演，脫了上衣用背肌夾住一支鉛筆，迫我們收看，轉眼又一家人開心大發現，研究某人送我的扭扭版，媽媽屈我掛住某人喊，其實我是笑到喊，因為爸爸先玩，一副屙屎唔出的樣，滑稽地扭腰，媽媽又懶叻，瘋狂地扭一邊大聲笑，害我笑到不能呼吸眼淚跑出來抓不牢相機，爸媽又要鬥地主，我不肯玩，他們2個照玩，爸爸老愛出千，媽媽一直「偷換牌罰廿蚊」，「咩呀咩呀你出咩呀」，我實在忍不住，大力擰媽媽面珠，她真是可愛到癲。大人老了就變回孩子了，於是全家6個人，都是孩子，瘋狂玩同瘋狂吵鬧，沒有一刻停下來，我不禁想，簡單的快樂，大概就是這個樣子。

筆記

關於常常跟人爭辯，蔣勳這樣提點:

「因為缺乏溝通的耐心，思辨的過程完全被簡化了。」

「怎麼把自己思考的過程，充分地與他人溝通，讓別人知道為什麼會得到這個結論?結果是，你不接受我的意見就變成我的敵人，演變成對立的狀況。 」

「思考最大的敵人大概就是結論，任何一種結論，來得太快的時候，就會變成思維的敵人。」

「思辨的過程是甚麼?就是一個人在做周密的思考前，不會立刻下結論，他從各種角度探討，再從推論的過程中，整理出自己的想法和看法。」


「成見包括你既有的知識，你的知識就是你思維的阻礙，因為知識本身已經是形成的觀念，放在思維的過程中，就變成了成見。我們說這個人有成見，就是指他已經有預設立場，已經有結論，所以他的思維也停止了。」

「思辨本身並沒有很困難，只要你不把每個問題都變成了是非題或者選擇題。」

「語言的無奈是，愈多的語言就有愈多的誤解，愈多的語言就有愈多的偏見，愈多的語言就有愈多糾纏不清的東西。這個時候更需要孤獨的力量，讓大家沈澱，然後清明。」

「孤獨是一艇沈澱，而孤獨沈澱後的思維是清明。靜坐或冥想有助於找回清明的心。因為不管在身體裡面或外面，雜質一定存在，我們沒辦法讓雜質消失，但可以讓它沈澱之後，之後，就會浮現一種清明的狀態。」

「『忘』是另一種形式的沈澱。」

「空才能容。」

關於孤獨:

「孤獨的同義詞是出走，從群體、類別、規範裡走出去，需要對自我很誠實，也需要非常大的勇氣，才能走到群眾外圍，回看自身的處境。」

「即使我們與最親密的人擁抱在一起，我們還是孤獨的，在那一剎那就讓我們認識到倫理的本質就是孤獨，因為再綿密的人際網絡，也無法將人與人合為一體，就像柏拉圖說的，人注定要被劈開一半，去尋求另一半，而且總是找錯。大團圓文化是讓我們偶爾陶醉一下，以為自己找到另一半，可是只要你清醒了，你就知道個體的孤獨性不可能被他者替代了。但不要誤會這就沒有愛了，而是在個體更獨立的狀態下，他的愛才會成熟，不會是陶醉，也不會是倚賴。成熟的愛倚靠的不是倚賴，倚靠是在你偶爾疲倦的時候可以靠一下，休息一下，倚賴則是賴著不走。」

「當我們可以從健全的個體出發，倚靠不會變成倚賴，倚靠也不會變成一種常態，因為自己可以獨立，不管對父母、情人、子女或朋友，會產生一種遇到知己的喜悅，而不是盲目沉醉......」

還有許多有意思的，差不多要把整本《孤獨六講》都抄出來了。

懺悔錄

後來不得不確認　血液裡儘管有多少溫熱
仍然帶著刺　像一種難以治癒的遺傳
無論多有營養　某種成份一直缺少　
在某些　冷得黑得像冰的時候　
聲線會變得過份低沉或尖刮
頻律轉向暴烈或吵鬧
不停以
更多的妄語去明證
本來應該是溫婉的練習

於是你誤會了　而誤會得那樣合該
後來的懊悔都沒有辦法　宣之於口　
一個晚上的沈澱之後　　
甚至是當下坐在你的對面
當話語胡亂闖出而拙於表達
帶出了相反
當你的眼眶立即泛了一圈顏色
我知道了又是我　我知道又是她
帶來了傷害
叛離了本來溫婉的練習

我復又置身在一個島嶼之上　下沈
而覺得那很應當
海把我吞沒　海把我隔開
因為很久沒遠眺　而生了距離
當我一次又一次　發現了又忘了的時候
我大概需要窒息
才能夠終於記起了安靜

安然原來是我一直的欠缺
當穿著刺蝟般的外衣打算擁抱
而你根本閃避不及　
我也被刺痛了　
擔心你會一直誤會下去　

我情急地伸出一只手　跟你相握
數到十然後放開的時候　我知道
下一個十秒或許要在下一世
在不願意醒來的夢中吧　
我看到很多本來的畫面　
我終於意會到教訓了
又更認清楚　至少有一件事做得對

後來不得不承認
原來是拙於溫柔的原因　
才會感覺不到風
歪曲了
本來應該是溫婉的練習

你說的傷害
其實我都知道

你知道今天是公園日嗎？

J從日本回來了，某個晚上我們相約吃飯，到那裡吃倒全然沒有印象？只記得後來因為想找個地方抽煙，便提議到九龍公園去。沿著柏麗大道走，拾級而上，挑好一張長椅，我知道我們將展開一夜漫談。

大概是由前度的現況開始吧，我們連連慨嘆，失笑，聊到工作，我們肉緊，充滿幻想，種種經歷和自身的感悟，被輕吐出來，消散在黑夜裡。時間不知道過去了多少? 四周沒有時鐘，人影渺渺，公園自有她的一套節奏，尤其在晚上。

抬頭看到月光，我們聊到創作，自從離校以後，很久沒有幹些甚麼，倒是最近，當不再仰賴誰而一個人去面對生活的厚度和力度時，更專心了，變得較敏感，竟就生出了點點頭緒和興致，想到一個有關草地/公園/野餐／攝影，同時可能是行為藝術的計劃，我把初步的構想告訴她，她反而跟我提到美國有類似的活動，就是9月18日的Parking day (www.parkingday.org)。

一聽細節已經覺得非常可行了，於是我們幾個人聚在一起，花了很短的時間籌劃，決定要讓這件事發生。我們都擁抱著不同的agenda吧，她與朋友唸的是建築，思考的是公共空間的運用和顛覆的可能。至於我，或許只因太喜歡一片片的綠草，太享受坐在長椅的時光，感激每一個公園帶給我的寧靜。

這整件事是在公園裡孕育的，看來已經足夠說明這一點了。

知道內情的人總是問，為甚麼我竟然能夠跟J小姐做朋友，甚至J小姐本人也很好奇。為甚麼不？既然誰都不知道明天會發生任何事，為甚麼要因為昨天而影響今天？

從前的事偶爾飄過復又忘記，我們都一早辭演了那個角色，惡夢的影子只餘下淡淡，生活卻如實繼續，當下，當我們坐在公園的長椅餵蚊，談笑，我們便是朋友，甚至竟要一起做點事了，你說生活的可能，是否出人意表。

說不定情況會怎樣，但星期天要是有空，請來看看。

因為害怕

其實我也不情願，才不停地睡或逃到書裡去，妄想以別人的一言一語或夢去把時間填充，那樣做就不用想關於自己，關於弧獨的事，種種屬於我本人的感受的產生和纏繞，我都沒有時間打理。

找到一個伴侶時，更大條道理地不作他想，當我不快樂時我怪罪對方，對方是理所當然的要為我的情緒負責任，他就是不會哄，他故意做些與我意願相反的事，所以我的不快不關我事，事必由他去解。單身?很好，趕快找一個人來迷戀，於是我的情緒也不關我事，它大上大落可被稱為浪漫，愛情很難解釋，也就不需要負責。

時間表太密了，都非常有意義地花在工作上，工作時不應被私人情緒影響，於是我沒有情緒，甚至為此而自豪。看！我雖然失戀死老豆燒到104度，工作效率反而提高，實在值得加許。回到家很累很累了，趕快休息然後明天又是另外一天。

我或你，打開電視，迷戀或唾罵主角，餘閒花在youtube裡蘋果日報上或在土豆網下載所有影片。你或我，拿著電話煲粥上網直到電腦快要爆，周末五個約應接不暇，蒲盡至hip至潮之地，心情好買鞋心情唔好買鞋，仲有cd同衫。我們，看電影大聲笑，耳邊永恆有背景音樂循環播放，我們消費然後為碌爆卡歡呼，不停的擁有，不停的花時間和金錢，五官無時停地接收資訊和垃圾，最怕悶，怕無野做，怕得閒。

不能夠悶，無野做同有很多時間啊，因為悶同無野做即係有時間時，難免要去面對真實的自己。當一個人，跟自己面對面時就要面對有些moment，我們只有自己，或許那就是孤獨。

所有人都怕把孤獨提在嘴邊因為濫情，恐怕是源於真實的恐懼?
因為說出口的事情就得承認了，甚至會越說越真。

我也常常害怕去面對，不如我想像般美好和可愛的她，她是那樣真實，充滿各種缺點和瑕疵，不經意跟別人說話時便能看到她的尖銳如何傷害人，獨處時或跟任何人一起她都那樣的不安和神經質，她逃避的事後來總是keep coming back，永刧回歸。

沒有人喜歡她，尤其是我，沒有人比我更認清她，誰願意看見她的懦弱呢?但又能怎樣?她在我裡面。
面對是一個練習，不能逃避，其實那本是很輕鬆的事，慢慢卻變了兩種力量在抗衡，明明知道只要一呼一吸就能成就，明明知道要以無限的溫柔。

彷彿沒有一個主體或傷痛便練就不了原本想要成為的，痴線，最大個pat唔搞，擱著，先同後調轉哂。

我不認為你們會以為我發神經，親愛的，你們大概能夠明白，我在煩惱些甚麼吧。

後來最感激自己的事，必然是會找書來解答難題:

「當你被孤獨感驅使著去尋找遠離孤獨的方法時，會處於一種非常可怕的狀態;因為無法和自己相處的人，也很難和別人相處，無法和別人相處讓你感覺到巨大的虛無感，會讓你告訴自己:『我是孤獨的，我是孤獨的，我必須打破這種孤獨。你忘記了，想要快速打破孤獨的動作，正是造成巨大孤獨感的原因。」

「使孤獨變得不好，是因為你害怕。」

摘自《孤獨六講》─ 蔣勳

兩難

每到周末都陷入一個兩難。
究竟要留在家裡早早睡然後第二天八時爬起來上山太極去?還是出去結果隔天註定起不來被師傅睇死無恆心一天就在自責中渡過?
某次朋友問我，何時會感到快樂?
最簡單的大概是太極去吧，每次當手裡聚集了一股氣身和心都無限舒暢，再吃頓豐富的早餐一天已經完美。但我也很喜歡跟朋友萬無目的地聚在一起吃酒聊天，揮霍美好的時光。
有些氣氛和情節就只適合在夜晚發生，有些事情屬於晨早。
如果人不需要睡眠，便能魚與熊掌兼收。
可惜的是就連這樣簡單的決定，都牽涉到選擇和懊悔，每天我們都要面對事情的結果是另一樣的落空，動輒談到承擔，不容易啊。
現在已經夜深了仍然了無倦意，走回家時便想著這件事，明天我又將錯過公園裡的風景了。

筆記

「那些真實的感覺，真實到沒有好壞，沒有美醜，沒有善惡，他們只是真實的存在。」

感覺十書─蔣勳

為他人作嫁衣裳

那天被問到，這份工作有否令我有「為他人作嫁衣裳」之感。
這其實是我常常思考的事。
我的答案大概很神經：「因此才需要修行吧。」
不肯定他有沒有被嚇著了。
我明白，既然會寫一點點，又愛讀，怎麼不索性當主角自己寫將起來？
問題是人總要知道自己的位置和材料。
一套電影只能有一個導演，只有導演會站在紅地墊上承擔指責和掌聲，但一套電影起碼需要一百人才能完成。
總要有人願意站在背後。

那天聽廖教授一席話，她說每個入理工大學的人都揚言要當設計師，被她罵到狗血淋頭，她的意思是，師甚麼師呢？到死那一天我們或許會是一條死屍，但甚麼師都不會再是，it doesn't make any difference in the end，說得太對了。
無論我們站在前或後，當何種職業，我們只是人一個，微小的，渺渺得像塵，歷盡一樣的劫。
既然我們無論如何都只是人一個，站在前或後或者沒太大分別。
而且，整個概念大概是流動的，這一刻你被安排在你的位置上，總有原因，是人或事需要你。某一刻，或許又被換在前頭了，因為氣候或是機緣的需要。
越流動的人，站在前面的能耐會更大吧，因為那份安穩在心中，使一個人無論站在那裡都感覺安全。
當你知道整個過程是怎麼一回事，就會把自己縮到好小，更純粹和誠實地去面對，創作的事，做人的事。

清晨時份上班，有時會看到清道夫在掃地，其實社會裡有那麼多人透明地生活和運作，我們會為他們不值嗎？好像連感恩都不會。
這甚至不是偉大不偉大的問題。
名與利的追求使我們目盲，看不清其實本質上沒有根本的分別。

直到我有非常想說的話，或想要探討的事吧。
我仍然在耐心等待一個意念或衝動，那團我常常埋怨自己欠掉的火。
在這之前，很享受為他人作嫁衣裳，甚至常常帶著一份感恩的心。
在過程中漸漸明白了，怎樣的人會寫出怎樣的字。
還有，學習如何成就一件事，不去居功，學會小心，謹慎，等等。
真是偷師的大好機會呀。

偽溝通

不知道為何總急於要跟整個世界聯繫，然後漸漸忘記自己，而當世界不跟你聯繫時，你覺得自己沒有價值，感到不安。
只要放一張照片上網或於深夜裡update過自己的status寫過一篇日誌，你便分分鐘都在更新這些網頁，希望下一秒快些來臨好使你能看看有沒有得到回覆。當你在線，無論是msn/gtalk/fb chat/plurk等等等等，你待在那裡等人發話，而當你說任何話時，或許並不因為想作任何溝通，只是因為你得靠別人的注意，才找到自己立足的一點。
可能因為整個世界突然變大了，於是每個人都變小，要進入社群才看得見自己，渴望很多認同，被肯定和反應，越多越好。
這些東西那能源自別人?
漸漸連自己的聲音都聽不憧了，統統被這些偽溝通取代，每句話每點心意都需要decode。
當你想念一個人時你不會直接說，只會放一句歌詞在msn的別名旁，希望那人會看到，更希望那人會解得懂背後深層的意思。
於是當你沒有那人的msn時，你根本不知如何是好。
當你認識了一個人，你在fb找到他，偷看他的所有照片，好像變得很熟絡，而其實仍然是那樣陌生。
透過這些平台，你對全世界說話，其實卻把最想說的藏在心裡。
你拍一張照是因為你要upload到flickr或facebook內，等人like或fav。其實那也沒甚麼，但一切變得如此裝模作樣。
你八卦別人的生活也讓別人八卦你，但為什麼不更直接的去表達關心?
而且，先要生活，才有材料吧。
我們常常笑話:此plurk得到零回應。
那種恐懼其實是真的。
當你老在等一個回覆一封電郵或一個message，疑心別人的反應或沒有反應，你根本沒有勇氣或心思做其他。

其實秋天快要來了，一個人走在街上，吸進清冷的空氣才最是真實。
網絡裡根本不分春夏秋冬，真真假假。
騰出一點空間來給自己，不著急要跟任何人或者世界聯繫，就能回復本來的安定。

不打算批評任何人或事，只是對稍稍混亂的自己的一點提醒。

脆弱

某些東西無聲無息便毀壞了，還以為可用十年，我總是妄想能夠企及時間的寬度，然後常常得到教訓。是那樣突如其來的只消一轉眼，木鐲掉在地上，碎裂，它不能再回復原本的樣子。

其實我很好，枉勞大家操心，我已經一次又一次的接受了，並親眼目睹心愛物件的破損，有些勉強還能用，有些並不，更多時是我的疏忽而導致的，不免會惱恨自己一萬遍，總不會愛惜明明很寶貝的事，好像總要親手破懷去證明，無常，一次又一次的提醒自己，人與事緣盡時，下場不過如此。

下次碰到類似手鐲，買回來也不過是要填補它的位置吧，是一定會記起，曾經擁有類似的飾物，砰一聲掉在地上，斷成了一節節的觸目驚心。

愛戀任何事物，其實真的需要一顆強壯的心，才能經歷並捱過一次又一次的失去。

notes

If this month had a message, it would be to deal with reality and to banish fantasy.

you may view a relationship or event differently than you had in the past. Facts will make it clear that you can't hang on to outdated notions.

sudden shift to a new stance.

you will have to brace for at least one instance where you will be challenged to update your approach to a close relationship or project in your life. Something you've been doing is clearly not working anymore and needs a fresh, courageous approach.

September 16 to 29, and relationships with people based afar may be somewhat strained. If you work in publishing or broadcasting, watch your projects, for something is likely to come up that will spring you into action.

from Susan Miller Monthly Forecast

浮浮下

今早被自己的痛哭聲吵醒，做夢了，枕頭濕了大截，把它反轉，又昏昏沉沉睡去。心情並不是特別壞，只是病倒，又作了個夢。夢中有人在我懷內死去了，血泊泊流，是很久不見的故人，因為某些荒唐的原因，好像是類似有老虎經過咬了她一大口之類的，她便流血。我抱著她的身子，不知應怎辦，搬搬弄弄一場，血流得更多，她的面色漸轉蒼白，是因為疼愛我而死的，我知道，於是我呼天搶地，為著一些原因，身旁的人沒有出手相救，我咀咒他們，咀咒這個瘋狂的世界，痛哭失聲。我醒來，上班要遲到了，牙依舊痛，我不知道這個夢的寓意，只記得自己傷心得不得了，因為無能，我自責。我想這個夢要告訴我，任何事情的結果，大概都是我的責任。

沒有去上班，我花了一個早上尋找牙醫，晃晃的，猶似仍在夢中，昏昏沉沉。在一冷一熱一冷一熱或晴或雨的香港的夏天裡，淋過雨後又走進冷氣間，頭發發的痛，我知道自己對自己不誠實，因為W君的數句話，整個腦海被打亂了。

如果我斷章取義，他的意思是，我整個人都是老作出來的，在這個日誌裡所塑造的我是我憑空捏造的，虛假的。問題是，我被戳破了沒有憤怒，竟然驚青，深深的覺著，他的說話彷彿不全無道理。

媽媽老是怕我太相信別人的話，偏我就是如此。

我開始想，書寫對我來說是甚麼？活著對我而言是甚麼？我為甚麼要對自己不誠實？看，竟然又將問題問題化到這個地步來，不牙痛都難。

我想我要做的，是抽牌吧，並坦白承認一件事，那是，我由中一到依家都無變過，一樣........。

一樣咩呢？就如W君話，這裡是用來deceive人的，要告訴任何人，至奇。

我會一直反省下去吧，至少，直至病好為止。

車廂內

每次深夜乘計程車，總像跑進另一個時空，想必是那些經典情歌之故。
不知是哪個電台？總有一把略帶磁性的聲音，分享一些故事或點唱，然後背景音樂慢慢插進，播送某些九十，甚至是八十年代的歌曲。那些歌者或情歌，有些認得有些不，但她/他們的聲音總是幽幽的充滿情感，敲中你的痛處，傾訴著不可得的人或從前的恨事，交代，明白那回事的歷程和真實。在正在前進的狹小的空間內，時間像倒回前面了，陌生的司機跟我這一位陌生的乘客，從現世裡抽離，靜靜地透過歌一起重溫了一遍舊時，舊事，懷抱那些離我們越來越遠的情懷，憶起我們各自的故事。
每次於深夜時分乘計程車，總是喝得差不了的狀態，未曾半醉也已經微熏。十次總有八次吧，離開熱鬧的派對和朋友，本來輕快的心情降下來，沿途風景掠過，一陣空洞來襲……少不免會記起，想起從前吧，車廂內的後座，人本來有兩個。平常收得好好的情緒，趁機浮上來，就為那些經典的歌和酒，再理智的人都變得突然想去證實或捕捉，已然不再的事，於是手忙於尋出電話，預備好按某段短訊。
頭昏昏的，車廂在搖晃，總得非常專注才能凝視螢光幕，手指配合造句，打出一段訊息，然而這些訊息都不外乎，一再重覆的話。讀著這些酒醒後會叫自己難堪的內容，其實是多麼明白，已經再無意義了，這些說話，不理會得不得到任何回覆，其實已經過了時限，失去意義。
這種一再的徘徊和猶豫很討厭。酒醉的人總是一邊按捺著衝動，一邊惱恨自己，怎麼仍然不中用不中用？淨記著這些？可幸釘子實在碰得夠多，最多把訊息save as draft留待明天檢討，頭痛的事未曾發生。
訊息送不成，唯有想別的，竟然又記起，某位他喜歡在車廂內播爵士樂的片段，實在是，夠了。
唯有把這些情緒推委於夜晚，舊歌和酒意。
每次於深夜裡獨自乘計程車，其實都是一個考驗。
那些歌，總會叫人突然任性起來，就算不再敢任性，難免帶來一陣神傷。
幸運的是香港面積小，轉眼便到家了。

inconsistency

生活上的反差時時叫我認為自己人格分裂。
瘋狂的週末後又是寧靜的周日。
與朋友明明剛剛一起在家吃腐乳白粥沖花茶喝著，轉眼又進入煙酒不斷的場合至凌晨。
永遠好像不夠時間似的，貪心地去嘗試，不同的生活節奏。快與慢，反叛的然後平和，經歷黑夜的昏黃，更喜歡白晝的耀眼，有時要吃最好，有時覺得太多，寧願獨處，看到朋友又歡歡喜喜，一百七十個look叫朋友認不出。
不知你們有沒有相同的問題？覺得有二十個自己在內，不知道那個才是真的。

戀物

在裕華等媽媽來打救。
下班又往二樓轉，挑了幾件東西送人送自己，喜孜孜結賬時，才發現錢包留在公司，人竟然不願走，寧願看看那位不幸的家人在附近，非等到別人來救不可，也要把東西抱回家。
根本完全是不需要的物件，但擁有的慾望強大得一天也不願意等。當女人執意要一樣東西，那份意念是驚人的，不止捨得，甚至常常抱著犧牲的精神。
朋友笑我是裕華大使，大概是由細到大的情意結？
小時侯愛逛文具部，成績好的獎勵總是挑大大盒的文具套裝，記憶中得花長時間挑，因為這盒有彈彈筆盒，就欠剪刀，那盒有筆刨，又少了memo紙。我好像寫過這些了？重重覆覆地記著鎖碎的事。裕華是冬天置羊毛衫的地方，是置旅行用品的地方，是媽媽第一次帶我去買內衣的地方,我就是這樣挽著媽媽的手，由細逛到大。
這家包羅萬有的國貨公司，在我長大後，又變成尋找寶物的地方。
不論是木器部，賣象牙的角落，真真假假的玉器，擱在玻璃櫃內的古董，繡花的布藝，時鐘，中樂樂器，魔術用具，文房四寶，抑或是茶葉茶具，勝家衣車，旗袍，床單，被鋪，都蘊含了傳統的手工藝技術和意念。在別人眼中，它們或許等於老土？但每次逛，總找到叫我驚詫的美麗，可能是光穿透別針上的琉璃折射的光芒，可能是木盒上的一片木紋，漆器上的那種紅色，飾物細緻的雕工，可能是線條，是那樣永恆，帶著一份古意，把我迷倒。在別處，根本很難找到這一份精緻和閒情。現在有甚麼不是大量生產的？這些獨一無二的物件卻靜靜的躺在那兒，以不喧嘩的姿態展現著美，叫我遇上。
真的隨時可以在一角落裡磨一小時，跟店員聊聊天，就算甚麼都不買，光是東摸摸西摸摸，心情已經變好。而且，總有那麼數件個別的物件，不買也常常去探訪它，看到它擱在那就覺得親切。今天我去探一組茶杯，發現它不見了，賣光了，不禁叫人記掛它的質地與樣式，這份惋惜，也不是容易的，因為物件已經變得垂手可得，使人們不大懂得珍惜。
至於找到好東西的喜悅，自是不用多說了。
這一份貪戀，真不知何時才能放下啊，到時又會多麼不捨得！這不是一本書的書名嗎？
迷戀人間是也。

醇

醇就是，沒有雜質吧，經過年和月的沉澱，一切渣滓都沉靜下來，到底，甚至消失，只餘下精華。如果那是酒，不會辣，滑溜溜流進喉頭，心裡面暖和起來。
厚，也是因為時間而積累了層次，當往內挖，一層又一層，便豐富了內在，於是掀開表面，還有，再翻掀，還有還有，很深的底蘊。如果那是花？便每層都有她的美態，蓓蕾打開，盛放，掉落了花瓣，還有很多層。後來又變會種子，生生不息。
這原來就是我渴望的境界。
但現實是，曾經我愛念別人卻被很多很多雜質影響了味道，喝下去，酒醉，嘔吐大作，頭痛慾裂，不敢再喝。
曾經我，非常不捨得花的凋謝，忘了那是必經的，嘗試把花倒轉頭來曬乾，妄想可以把美麗凝結。它果然就凝固了，不再有生命，變色黑褐色。
有甚麼好心急？或需要執著的？如果有根，或者經已釀起，需要的或者只是時間而已。

下次，希望當下就能明白，醇和厚的意思。

行者筆記，有關信仰

「修行是要去拿掉一些東西。」

「從癡有愛則我病生。」（原來如此）(蔣勳引自《維摩詰經》）

「修行還在一個病的狀態，我哪裡能夠講到我今天有多麼健全，可以擔負什麼責任？如果要進一步做更深的思辨，我會建議讀《金剛經》，那思辨更細膩，一直在正反正反，永遠給你一個東西打破，然後讓你知道擁有以後又失去的感覺。任何一個偉大的宗教，都要經歷一個巨大的破滅，才知道甚麼叫做空，否則的話，那個空是假的領悟。」（一如愛情及所有關係？）

「所以我常覺得人世間所經歷的受傷，挫折，坎坷，都是一個領悟的契機。」

「我想，在那個破滅的時刻，他有很多東西可以學習，他是有機會大徹大悟，真正走到信仰的路上去了。」（但願）

「就像我們的信仰跟思想其實是一個巨大的洞，當精神太空虛時，只好隨便抓一個東西來補充，就好比一個人在汪洋大海中載浮載沉，任何一片浮木漂來他都會牢牢抓住，他沒有辦法判斷這去木頭的本質。」

「所有的宗教都是教我們從自己身上找到力量。」（原來，如此）

零碎的筆記節錄及撮自：《生活十講》，第四講—新信仰，蔣勳

給我很大反思，每次讀他的書都如是，蔣勳真的很好很好。

說一聲謝

研究生唸了數年，就教過那麼一課書，2班加起來有50個學生？
大概再教書的機會微乎其微吧，於是這50個「學生」便成為我生命中的唯一。
我不全部記得他們的名字，交情也不深，不認為自己教會了他們甚麼。
但有個她，常常拍植物與花的照片放到facebook內（嘿嘿，我食言了又重開這個吃時間的黑洞），她甚至曾經送我一棵金錢草，這個夏天終於被我種壞了，但我是那麼感激它曾經帶給我的綠意和生氣。
每次在她的fb看到照片更新，總忍不住留言，那些花與草都漂亮極了！她更會教我們種植的方法，於是我知道隨便把橙核放到泥土中是不會生長的，必須浸泡數天又曬乾又怎的很多步驟，我們更佩服她媽媽把植物打理得這麼好，每盤花都有美麗的盤子盛載，生得綠意盎然，我們戲言她家是一個空中花園，而我是多麼想親身探訪！
每一次每一次，看到她的照片，嘴角真會不自覺向上彎得老高。
這就是生命的力量吧，每次我都無言感激，她與我們分享這些照片。

長大

在那邊的最後一篇，可說是結語：常常回頭看，也會驚嘆，最懷的竟也熬過了。
當然其實正在忙不迭的跌進另一些錯誤裡。
或許是與家人關係處理得不好？愛情不順心，事業停滯不前或屢遭挫敗等等等等。
起先我們把責任隨便推，誰願意認錯？但靜下來時⋯⋯

回家的路上

香港或許有眾多缺點，但偶然還是不禁在心裡喊，我喜歡她。
早上在彌敦道的某餐廳吃早餐，才不過二十大元，已經飽得捧腹。
離開餐廳往右走十步，進入一家書店，翻翻新的書，不買甚麼回家去，路途永遠新鮮。
途經美都餐室，抬頭往上看，喜歡它大大的窗框，記起曾經在裡面，跟不同的人分享過的陽光和夜色，微笑了，明白只在乎曾經擁有這一句話。路過地下的餅櫃，驚奇地發現一疊書，其中有小團圓和陳冠中的著作等，不知是那位員工擁有類似的閱讀口味？
不知是美都前或後了，有著好好洋服，招牌的字體看得出它是老舊的裁縫店了，60年代的美學風格真是劃時代，這樣一來便把年和月隔在玻璃店門外，入面盛載著彼時對生活的追求。每次路過總不禁要彎身欣賞那些精緻的袖口鈕，不知舊是有多舊？還有人買嗎？猶自盤算，下次有男伴的時候，置下來送他，會欣賞嗎？不如找天，自己也入內訂製一件西裝上衣？好好感受何為手工？
往前走一個街口，有間不知應怎歸類的店，叫老實公司，叫人莞爾，左邊店面更大大地書「朱義盛」三字，賣的的確是雜七搭八的玉吊飾，象牙梳，金鏈，用來梳頭的花粉，更有浸古怪東西的藥酒等。這店彷彿從很久前已經在了，更會一直在，不理生意怎樣慘淡，那種氣息已經凝固，不理外面一日已千年。它吸引我的總是櫥窗內的小東西，每件都有張卡片寫著有趣的資料，如，這是來自津巴布韋的鼓（地方名是我作的，記不起），大花木盒，來自哪裡的木勺等，是否真的都是飄洋過海來的？這種存疑使人心思飄到老遠。
好，再一直直行，是著名的油麻地警局，每人都喜歡它懷舊的外形吧，我則常常在警局前衝紅燈然後擔心會碰到警察。連著警察局的休憩公園又是有趣的地方，它在架空的車橋下，連著的空地蠻寬的，在每天的不同時分都會有人善用這片空地。乘涼的伯伯自不可少，凌晨時它屬於忙碌操作的報販，正午會有數個漢子編織巨大的麻繩網，想是貨車專用的？那個心思須多細密呢？每每看到這情境，我便相信男性也有心思細密且溫柔的一面（而當時人只會當是工作吧？）。在相同的地點，晚上時時會見到一班青年在師兄的帶領下練習舞龍，當他們揮動汗和奔騰的龍身時，我都好奇，他們是怎樣聚在一起的？
過了馬路，右邊方向突然空曠起來，因是新填的地吧？仍未有樓宇遮蓋，看得到大大的日落和黃昏的天色。寵物公園就在日落下面了，主人和狗各自打招呼，一片熱鬧。
這條路，已經不知走過多少次，但每一天給我的感動仍然不曾褪色。
我常常獨自走回家，等過馬路的時候，望著美好的天色，知道自己快到家，心裡頭便踏實了。

My eating therapy

關於愛吃：
小時侯觀賞有關未來世界的電影，看到吃藥丸就能填飽肚的情節，已經曉得恐慌。
不要說笑了，所有吃食的過程，包括色、香、味、人們在飯桌的交流、廚師的心思與種種細節，通通濃縮到一粒藥丸與一秒鐘的吞吃裡？不是嘴饞不饞的關係啊！

一直愛吃，亦會為了吃而挖盡心思，例如……

習慣

朋友說不能戒煙是因為習慣了與煙同在。
不自覺地輕笑了一聲，還有甚麼習慣不是無中生有的？焉不能改？
儘管多不爭氣，放假數天已把生理時鐘調到遲遲不睡，也不怕，知道只要上兩天班又能夠早早爬起來。又好像，搬離過家，獨居後又遷回時，只花了一天便習慣永久失去那小小的空間。
妄想成為別人的某些習慣的奢望一早落空，也不再天真。有時猶自奇怪，當時那些習慣是怎樣習回來的？雙手本來也不是沿空的牢牢地跟另一人相握，眼下還是手一雙，忙著處理各種事宜。也明明每天都習慣跟某位他通數次電話，睡前耳邊總會聽到音樂，亦熟習了對方身體的所有弧度，一聲再見後，這些種種所有突然在空氣中消失，彷彿不曾發生過一樣。
最無情是一切如常。
痛也是一陣的，因是那麼清楚的知道，趕快，他或者自己又會因為碰上某些人某些事而重新習慣一些習慣。
可能因為這？導致每人都嘗試緊緊靠牢自己的「習慣」去讓自己安心？
漸漸也弄清了，無常大概是生活中唯一不變的一環，笨拙地學習不把任何習慣當一生一世。
有人曾苦苦勸我把煙戒掉，今天亦跟友重申，煙重來不在我心上或腦海裡，未曾變成不可或缺的習慣，何需勞心勞力戒掉？若沒有心理準備有些時有些天不能抽沒得抽，又怎敢抽。正如所有其他事。沒有彈性，彷彿很難生活。
人的適應能力之強，往往超出想像，有時是迫不得已，有時自願依從事情的發展，培養習慣好像蠻奢侈，有時是人不予你，有時時不予你，有時事不予你，是天算。
也不太願意面對適應習慣之苦了，因適應後往往是重新戒掉之時。
深愛的鞋子有天總會穿爛無故加價100巴仙想買也買不回，偶象作家不是脫稿便是水準每況愈下變幻莫測，頭髮短變長又變短，人們離開或疏遠。
是逞強，保護自己，抑或世故，學習輕放任何事情，不再覺得理所當然。
儘管心裡有時酸酸的。

斷句三

為了一句歌詞而聽畢整首歌。
因為那種味道而咀嚼。
開頭亦本只為了，一個眼神。

讀單身看II

我在咖啡廳細細讀完它，然後帶著笑走回家的路。
這本書適合在城市裡閱讀，最好把它帶離家，揹著到街上去，在公園的長椅打開，或蹲在路邊的花叢邊垂下頭看，也可以於晚上在人來人往的快餐店裡翻閱。總知身邊最好有人和車，有繁忙的交通燈，各式小販，老伯，奇怪的偶遇和場景。因為它關於旅行，時間，關於城市，城市的環境和城市裡的人。這些物與事的形狀、關係和距離，成了他遊戲的材料。藝術家通過觀察，思索，聯想，以種種實驗為行動和過程，再作仔細紀錄。
很多時記錄已經是作品本身了，因為概念和過程總是發生在當下。
智海先生再三形容白雙全為77年生最好的藝術家，一點都不為過，我們都深深喜愛他的作品，欣賞他的幽默、敏感、對文化和自身的認真，對藝術的探索和拷問。
在我，他浪漫的胸懷實在不可多得。浪漫不是指送玫瑰花寫情詩為誰畫一張畫，浪漫是不問情由地幹些根本沒有結果的事，結果毫不重要。他一次又一次朝未知走去，花時間去遇上和等待，等待和拾起一支花，等待和問候一位根本沒約定的朋友，等待和陪伴深夜未睡的陌生人。
他把人連繫起來，把地方連繫起來，就靠他生命裡的某一天某一刻，默默地無聲地。
他的藝術是把藝術真真正正地溶進生活裡面，藝術在他的每一個行動內，藝術不是潮流商品，不是被掛在嘴邊的酷，不被消費，藝術不再過份嚴蕭，拒人千里。
藝術發生在他踏過的路上，在每一個夜晚，在樹和天線之間，時鐘的時分秒針，在潮水漲退的海邊，等等等等。
藝術是對生活的探問，艱澀有時，簡單有時，而他總以輕鬆有趣的方式處理，於是事情變得那樣好玩。
或者不是驚世駭俗的大作吧，但每件作品的思緒都溫柔若此，叫人帶著微笑去閱讀這些紀錄，這不是已經成就了藝術的意義嗎？

大滿足

縱然是水深火熱的書展期間，也終於偷了一日的閒，補假。期間能夠甚麼也不做，文也不寫，是因為知道下周有整個禮拜的假期在等我，簡直是瘋狂，到時努力也不遲啊。
補假要做的，是瘋狂的睡，喝茶，plurk，太熱了便不理任何人的目光穿上小背心四處溜，在咖啡廳閒坐，啃朱古力蛋糕，買買買，讀書。
讀到好書便覺得充足電，有空我便先寫稿，然後寫一篇讀單身看II，這是我承諾自己的！
偷閒期間電話縱然不斷，都是好消息，不怕接。
我們都！風騷到呢！跳香蕉舞也難言喻該種滿足。
上司說，高興是因為看到別人實現夢想，她教會我這種無私的胸懷。
這些夢雖不屬於我們，但能站在後面，替別人高興，其實是一種更漫長更需修行的學習吧。
放下自我，不是一直想修練的嗎？真是上天的安排。
好，本周繼續努力工作，明天到現場感受氣氛，嘿嘿。
下周努力寫文。
再偷空放假去。

如果我會禱告，今天的禱文大概會是，謝謝甜食給我，花裙子給我，想像給我，皮鞋給我，藝術家的小故事給我，朋友給我，安靜的時間給我，假期給我，工作給我的，種種喜悅。
活著真好。

陪伴

一切都是由文字開始的。

本來你跟她（們）並不認識，某天如常在網上溜躂時，讀到她在網誌寫的片言隻字，你不禁驚覺，地球的某個角落裡原來有人跟你的思想互通，想法又那麼嶄新，而且文筆那麼好！你實在忍不住敖夜也要讀畢她從前寫的所有，舒懷又激動，交了良師益友一樣....

正念

還未讀Secret，但越來越相信Law of attraction，越來越覺得事情的推演其實循著我們的念力而生。當你保存正念，沒有甚麼不能發生。就好像阿傑的立體書香港彈起，原本他只是在一時衝動之下辭去大好職位，埋首幹自己想幹的project，怎料參加了比賽便獲得出版機會，而且得到那麼多人出手相助。

看到我上司找到麼多好的作者或有那麼多好作者找上她，其實不是偶然。是因為她相信在幹的事情，事情便應運而生。

我常常想到自己，那麼那麼的幸運。那天在發佈會，上司拉我到（前）偶像W跟前，那已經不是第一次見面了，她當然也不會記得我。但，我真的就這樣親手把卡片遞給她，大家呷一口香檳，聊了兩句話。漸漸也不敢戲稱任何人為偶象了，原來總有天會碰到，跟他們一起共事，然後老被拿來給上司取笑！好像阿德小克，楚同閃，智海等等，還有各個長輩，那些我喜歡的人，漸漸竟然成為了朋友。

很多人或者都埋怨香港沒有文化，欠缺好質素的創作甚麼甚麼的，又或，因為市場不能消化好東西，便索性放棄，往低一個層次發展。那是不相信自己的方向，不相信樂迷或讀者，不相信受眾的能力，而不相信， won't get you anywhere.當你不相信，事情就無從發生。

當友好替我找到喜歡的工作高興，而我自己也深感幸運和夢幻時，我回想，真的，這份工要加班又不能賺很多錢，但因為一直都朝那個方向前進，並且相信，很多好事便接二連三發生。

最近，我開始想著一件事，就讓我保存正念，期待它的發展。

每天早上

每一朝上班，走那五分鐘的一段路，我都會哼著「缺口」，有時是心動的主題曲。也不帶耳機了，於是感覺不只來自聽覺，從心發出聲音來，漸漸包圍全身。我深深喜歡這些曲子的前奏。

每天早上，當我獨自走路，哼著這些曲，向著一天出發，我總會想起某些人某些事，從前或者現在，每個我遇到過的，或將重新遇到的。我知道我會再跟陌生人碰見，在不同的場景裡，因為某些應對，處理，牽連到往後生活的軌跡。

當我向著一天出發，盤算著我該天要做的事，我知道我也會在某些突如其來的時刻，想起一些遺憾。

但無論昨天如何忙碌，今天已經是新的一天了，更不用說明天。明天，根本沒有人能知道或計算，漸漸，也對將來失去了興趣。至於回頭看那些風雨，那些剩下的片段，每天都明白一遍，無論如何美麗，當早上一次一次來到，我又邁著相同的步伐，我明白一切不過是從頭再來，卻又不再一樣。於是我哼著曲，不免提醒自己，了悟缺口的意思；學著歌前面的前奏，明白世事，然後輕柔。

不介意加班

接上文的打工女，雖然如此，我也想放假（！）：不介意加班

打工女

閱讀的時間只剩下金鐘站到太古的15分鐘車程。
寫文的時間是零。
吃飯的時間剩下早午兩餐。
假期大既是早兩年放光了。
太極的時間7月怕且所剩無多。
翻雜誌的精力都沒有了。
只渴望快些，好好地，做完手頭上的事。
把這些通通補回來。
吼！

投其所好

關於家人：投其所好

點歌

無知

某次跟朋友共同搭升降機，你知道，升降機裡總是沒話找話說的時侯，不記得那是誰了，問及我手腕上的一個五毫米乘五毫米的疤，我說是被煙蒂燙到的，她問：「你自己燙的？」心虛的我還來不及回答，另一位不知情的友人替我解圍：「梗係唔係啦！痴線！邊有人自己勒自己？！」

吁，其實是我自己故意燙的。

我知道這告解很瘋狂，又很糗，說出來大概會惹來很多指責或者不屑，自殘唔做得徹底啲？
你若問我為何，真說不上來嗎？其實可以解釋，但沒有人能明白，或者接受吧，當時是如何被一團黑包圍，唯有這個出口能把難堪具體化，然後宣洩。

這個疤總令我想起某人，他手也滿是相同的疤，比我更多更密，曾經被我熱烈恥笑。後來當自己身上也有類似的烙印，我不再敢笑了，心裡明白，他其時的情意，她並不知道，內心不禁為他點點地疼痛。是疤痕叫我更明白他表面下更纖弱的一面，是疤痕叫我明白我們的固執，懦弱和勇敢。

當憶及過往，怪責自己以至快要追悔莫及時，我看著這個疤痕，漸漸釋懷了。
我記起，我原也為了我們不顧一切地暴烈，瘋狂，相信，失望過，如果還有溫柔的話，已經算是完滿，不再希冀任何形式，與現在不同的結果。

因為曾經的努力，我原諒了自己，很多事情不能回頭，不能原諒或忘記，不論是好與壞對與錯，然而，它們終於在我不再迫使自己去原諒或忘記時，煙消雲散，不剩不留。

後來，甚麼都不放在心上了，只記著一份輕，記得曾經年輕。

我知道你認為我並不如我所寫的一樣，但，這就是我寫的原因吧，因為知道未能，我便去嘗試去繼續，默默修行。

直到我不再在身上弄任何形式的疤，我會知道我學會了。

Pathos

眼眉一直在跳。

心的混亂由身體發洩出來，病一場，我知道我會更好，更勇敢。

怎麼會陌生呢？其實，當我惱恨自己不中用，細認後總會發覺，這個我將是永恆的。
久違了的這個我，在每一次失去後重新學習，更加肯定。
平常收藏得好好的部份，在以為失去的時刻，便變得赤裸，勇於受傷，然後才真正獲得。
縱是愚魯，但將不會妥協吧，永遠用相同的方法去經歷，把一個人放在心上的過程，當做得不夠好，便演變那個方法，不選擇忘記，就算是所謂的，痛像疤痕般在我身烙印，仍然將變得天真，一再以一些簡單和偏執自持，並認為是對的。

後來要正視的唯有自己吧，能依傍的亦只有自己，不投進任何人懷內去尋求解決的方法，不依賴一段新的關係去遺忘舊的。承認錯或對，承認過去，永遠記著，念著，再重新出發。

於是每次出發，我又帶多一個人在我心上，形成內在的厚度，恆久地思索更深的層次。

不怕痛，更不再因為覺得痛而生自己的氣了。

沒有對的別人，不再藉口是別人的是與不是，只有自己能練就自己，先愛，不問愛，才會，不再計較得到或不，能遇上，或不。

（題取自《我執》中的第一篇）

今日記

抵死，有咁耐風流有咁耐折墮，竟然連買衫都無時間試，怱怱抓了幾件過櫃位付款，跑去會友，吃溫情暖意晚餐。從來不喜歡跟人一起逛街，沒幾人耐得住我一見即買，置衣也像辦公，不願浪費時間。現在又累得妝也不願落，不知天天在忙些甚麼。腦袋被分成一截截，同時處理一萬樣事，跟一百個人打交道，甩甩漏，做好這樣欠那樣。終於也進入社會大學了，憑一雙手打天下，那樣多課程要上，怎樣忙得過來。回到家不得了，吃飽便躺在媽媽大腿上看電視，她一下一下掃著我的頭髮，給我恆久的愛護。或許生活就是這樣充實起來，在人與人之間周旋，每天活在反省和改進之間，跟不同的人建立關係，越加了解世情，甚或是自己。那樣不是很好嗎？我們都回不到過去了，每天前進著，卻也未確切知道目的地，於是每一刻，只剩下當下，在眼前溜走。我又由數件衣衫胡扯開去了。

但願在亂世中，大家都安好。

無題

天空是寶藍色的，連筆也漸次拿不穩了。別人看我也非常的造作吧，獨自一人呼著煙，脫了鞋弓著腿，拿著一枝筆在寫，而地點是商業群廈的一家戶外酒吧內，還是外呢？
每個人大概也應該要有獨自前往酒吧的經驗吧，我這樣想。因為只有這樣，你會知道自己真正的渴望著誰，當一個人微醺，情緒變得隨意，連字跡也模糊不清的時候，腦海裡浮現起誰人的影象的話，大概是真的。

但漸漸你學會了，已然預料到事情的後果，比如當你發送訊息，會收到一個回覆，而重覆的結局已經能預期。於是你情願絮絮地寫著，把不安，或不安份，輕放在字裡行間，寫在稿的背後，並不渴望打擾誰。你知道後來，你會結帳，結帳後回到生活正常的軌跡。不再仰賴任何人。終於像電視劇的主角一樣，你或我，會得一個人在酒吧，在幻想中完成所有任性，沒有偶遇或任何浪漫的情節發生，安全地回到現實的地面，掏出信用卡，揚手招喚侍應，收拾好一小時的茫亂，並自行離開。

at Einstein 19:59

星期天的奢侈

忙昏了，更需要好好休息：

一早起來，換起運動服，我知道自己要往那裡去，我要去做喜歡的運動。

夏天的確非常炎熱，整個人要溶化了，汗水流個不停，甚至還下著點滴細雨，為甚麼不留在家裡多睡數小時？那是因為當汗和雨在皮膚上流過時，我感到自己真正「活著」。

運動後的下一站，我也清楚要往那去，我想找個能享受自然日光的餐廳，吃豐富早餐。途中路過某朋友的居所，即興邀她一同前往。等待她時，四處閒逛，置下一些美麗的零星小物，送給女友，幻想她們收到的喜悅，快樂無比。在餐廳裡，我與友人一邊吃一邊不著邊際的漫談，餐廳裡有音樂、美食及輕言細語，把這些通通吞下肚後，我再次感到自己真正「活著」⋯⋯

We are the World

關於世界：We are the World

無端又在youtube尋happy together來看記

喜歡春光乍洩的原因？

大概是因為在關係裡，我們都不可以重頭來過。
每段關係由開始起，便是消耗，好感從未曾擁有時積聚，然後在擁有期間慢慢流走。

漸漸我們都太會計算，至少我是如此。曾經跌過非常痛，不會再敢提起腳步，向同一個人跑。就算我是多麼渴望著，當事人也未必肯轉身，一錯再錯。

一定是愛得不夠吧。

然而我們已經學會了，愛並不代表所有。

於是失敗只有使我們往前邁步，沒有人願意在過去停留，我們選擇明天，經歷一個人，與另一個人，一段關係，與另一段關係。

縱是可以重頭來過，角色已由另一人所扮演。

於是有時侯，當我想念一個人時我總愛幻想，如果當時我已經懂得，如果我們可以重頭來過的話，會有更好的結果嗎？過份的美麗或者就在於，沒有人能說準。幻想保留一片虛白讓我們去填充，而黎耀輝卻一再力證，真實何其殘忍，這便是愛情的暴裂與溫柔了，他不能自己，一力承擔，他是那麼那麼的強大。

至於那留白，再多的怪責也無補於事，只能夠推說其時還懵懂，還過份年輕，輕判自己的罪，別人的罪。沒有人教我們如何經營愛情，除了親身經歷，犯錯免不了，一個又一個，犯了一個，下次嘗試避免再犯，卻又犯另一個，我們在不同的人身上去試驗，重頭來過，但已是百年身。

所以我們都喜歡看春光乍洩吧，何寶榮是我們的救贖，因為他擁有一次又一次的機會，總能夠回到他身邊，跟他一起跳舞。

而然客觀的感想是，黎耀輝很愚蠢吧，明知何寶榮何其衰格，口裡雖妖妖聲，還是死死氣待在那裡，煮飯，一個人哭，或者真的很愚蠢，但也真的很勇敢。

勇敢得，我們的心被揪著痛，不禁想，啊，或許，那是不枉的。

快樂如果是一條公式

快樂 = 不快–不快

星期五晚

今天的午餐是Circle K海鮮杯麵，菊花茶，一飛煙。
9時才吃晚餐，是麥文記牛河送天橋之后，現在很肚餓。

於廣場上

下雨了， 天公恁的造美，在我們唸畢整晚詩，默哀其間，才下的雨。

文化中心發生過這許多的事，當雨沾濕我的褲管時，我想。
曾經某天，在相同的地方，遠一點的欄杆旁，我跟某君散步，停駐，當時，我甚至連他的中文名字都不知道。我們在電梯遇上，一起吃飯，他堅持要送我，更堅持是我收到他的訊息然後仆出去扮偶遇，天曉得。飯後，我們都捨不得回家吧，便建議到海旁走走，我捧著一疊異常厚重的參考書，他幫我拎點，挑了一個位置，對著海，依著欄杆，我們停下來。

夜涼如水，對岸的燈飾反照在海面上，我問及他的名字，他不肯說，只管笑，我沒穿夠，瑟縮著，他問我冷嗎，我輕輕點頭，他穿著一件我將永生都記得的黑色大衣，突然站在我面前，跟我面對面，下一秒已經把我裹進他外衣裡，即是，因為我冷，他便把我抱著，使我的臉緊貼他的胸膛，我是這樣被收買的，我想。聽著他的心跳，我慢慢仰起頭，不知是誰先開始，我們親吻，what a kisser，當時我想。

如果後來誰要怪我不清醒這許久，我會推委於這一幕，然而一切都是值得的，現今我仍緊緊相信。

曾經某天，夜已經深了，心儀的某君詢問我，不快樂時會幹嗎？會聽音樂嗎？我說會。接著他問，會外出閒逛嗎？你知道英語的模糊不清，當時仍然是icq世代，我想我誤會了，說，一個人閒逛便只會更見寂寞吧，原來他是問我，現在，想外出逛一逛嗎？當時是深夜三時，而我一早已泥足深陷。這些情節我一直不敢直接言說，怕壞了它的美好，但現在當我已然微薰，我不再怕這些點滴，而它發生在文化中心。

我們大概等不到天明，趕緊見了面，往那去呢？他說要drift,游走，天，當時我的震憾要比甚麼都嚴重，我碰到一位flâneur，深夜見面只為了在我城行走。你明白我為何沉溺於愛戀嗎？就因為這些人，這些事。

我們沿著廣東道一直走，途中在仍然是地盤的圓方探險，不知是誰提議的，我們走進那一片沙地，那一片海，他先於我，在我困難時伸出手助我，海浪的聲音是黑的，我們偷了一盞路政路處的黃色閃燈，照亮它，並把它放到路易維登店前的門把手上。嗯，他或許忘了這些吧，但因為我的年輕，這些情節我會記到下一世。天快亮了，我們偷偷攀越欄杆，到達已然關閉了的文化中心海旁上層，目賭天色的變化。當時，我們躺在長椅上，頭對著頭，這是我一廂情願的髮鬢廝磨，不過是如此，肉身根本不必對著肉身已經屬於永恆。他當時唱了一首流行曲，我輕笑著。我記得當時天空有很多鳥，像粒豆鼓般，離我們遠遠的，我們靠著海。
大概每段戀情都要依靠海去成就，我想。

後來，有個人，突然我我家樓下出現，我們也想不出要往那去，大概是天註定要往文化中心。一再一再地，我們在那廣場行走，然後對著海，我記得，他送了我一支花，那樣老土的被誤當成情侶，但其時我們未曾，我知道當時我大概笑得很甜。我們又依著欄杆了，而他甚麼都不敢，我把頭別過去，向著他，說，吻我吧，事情如願發生，然後亦一如以往的終結。

今天，我一個人，坐在相同地方，在廣場上，鋪一塊布，聽詩，吃酒，以煙相伴，追憶以往種種。朋友都離去了，我堅持要等待那一刻鐘，慢慢地，我終於不再害怕一個人，但我心不能不脹痛，當想到消亡，逝者，當想到他們都不能夠再經歷愛情，在這片地方，在那片地方，他們不能夠再經歷世事的厭煩，以及一再重複。

我幻想大城裡的小事，他們曾在他們的廣場內培育過愛情，跟朋友鬧翻過，也一樣喝過酒，歡懷的笑鬧，也一定沉默過，安靜無聲的坐著，因為對生命的訴求，像今晚我們如何渡過這一個晚上。他們也在那片地享受過不可多得的時光，因為他們都是人，但那片地，亦是他們的墓，因為流過血，而刻了如此深重的史詩。

不能夠，就算我們再作幾多首詩，再唱多幾許動人章節，點多少燭光，都不能夠追悔。當他們白白流血，愛情離他們遠去，呼吸離他們遠去，理想離他們遠去，親吻，酒肉，朋友，文字，日常，無聊，音樂，飢餓，情詩，種種經歷，以及生命的命題，不再與他們同在了，只餘下殘酷，偉大，堅持，留給我們去繼續，縱然我們之力是多麼少。

於是我想，有甚麼意義呢？如果沒有生命，沒有愛，沒有相信。

我們一錯再錯只為著相信，再多的愚蠢，只為著一份愛念，一份貪戀。貪戀真，貪戀善，貪戀美，只不這如此。

或許又是我多情了，但，在廣場內，曾經那麼多事發生，那麼多的人散散聚聚，甚至有人死，我們還能假裝嗎？假裝事情不曾發生過？假裝謀殺為對的一方？

我的感受一點都不太宏大，我從來不懂評論時事，只懂言說私事，濫情，發神經，當我一個人在那裡坐著，個人與歷史重疊之時，我只想到如此微小的這些而已。

就像詩人所說，我懷疑我究竟憑甚麼，能夠偷生戀世，經歷這種種美好？

實在沒有臉苟且下去，唯有堅持和相信可行了。

就讓我們

讓我們做我們認為對的事，繼續，堅持我們所相信的，眼淚不再因為憤怒而下，我們會，帶一支花，燃亮一點燭光，無言地，把哀念留給在天之靈。
無論在風或雨下，讓我們，守在一起，把力量集結起來，到時，我們就會更強大，有足夠力氣面對，曾經或，當下的殘忍，繼續堅持，他們所相信的。
我們明澄的心是自由的，任誰也阻撓不了。

不是書評

兩本風格南轅北徹的書放在一起，性格反而更見突出。

小時候愛去爸爸的朋友德叔家，雖然德叔的女兒比我大很多，不能陪我玩，但我仍然每次都期待著，很愛去，因為德叔家裡的櫃收了一整套牛仔任看！當爸爸跟德叔在聊大人的事，也不記得家姐在幹嗎，總知我就狂吞牛仔，很討厭牛仔爸爸呀！時時作弄牛仔囉！牛仔的媽媽有滕條，跟我媽媽一樣。牛仔時時玩得累了，便伏在爸爸身上睡，掛著大大的笑，老夫子完全是另一回事，但那也是一個世界，這些漫畫的人物存在著，讓我們煩惱時跳進去，忘憂，而現在我們有《花花世界》。
向來不讀報，但仍然會在網上追看花花，微微笑，畫《默示錄》畫《灰焰》的智海創作了花花，怎麼可能呢？把溫柔隨便贈送，或許因為花花是一個女生的關係，我覺得比牛仔跟加親近。
這是一本美麗的書，無論是賣相與內容或顏色，對白佈景小事物，花花提醒我們關於日常，日常的美麗，平靜的心，於是我又記住了，世界上有像花花的小女孩，有像爸爸比比奧比比亞和媽媽的一家人存在著，得到一刻好心情。




《不軌劇場》呢，不用多說，睇到封面個豬嘴都想打爆阿德！Jimology??!江湖死火令??!一個人的腦袋究竟要裝些甚麼才能想出這些題材？我時時好奇，他一邊畫會不會笑？我和女友們不知怎麼如此麻甩，愛看到不能，在公眾場所練忍笑功，內心爆出哈哈哈哈哈，愛煞。

不要問，只要買，兩本我都誠心推薦。

當念及你和我們

你的襯衫曾經發白
在童話故事裡的湖邊
照亮了我一半的臉
帶著
當時實在太多的笑意

我搬進一個地方
去培育愛情的實驗
跟你一起
以黑夜與白晝之間的感悟
了然 可能或不 不可能或可能
然後搬離
我退還房子 退還這些魚
把牠們放生到水裡去
一尾一尾的 讓牠們暢遊
於照片曾經留住的一刻

然而我不能忘記你的臉的輪廓
縱然中間有那麼多對比
錯或對的 理性與不理性的
反照出我的執拗 偏差
你的一點點仍然停留
當太陽照射時像影子般逗留在地上
並在黃昏裡拉得更長

為此 我會祈求
笑容仍然在你的臉上
下雨時 你記得帶傘
在我不為意亦不能查明的以後
你會一如往舊的 笑得像一個孩子
長不大
卻安好依然

當這些襯衣躺在我的衣櫃
再經歷一個夏 還會有幾多個
這些曾被你穿在身上
貼近你胸膛的信物
叫我無言 而我是願意的
不再思索 該如何向你訴說種種
不得已

並不是太久
日子的過渡一如往常
當我們裝作愛時 走得很慢
一霎眼便錯過
細認的機會
忘卻浮躺在平靜的海所需要的輕鬆 下沉
然而後來 漸漸
當我不再假裝
卻又學會了
如何讓深邃的海拱托我在她之上
在一片溫柔裡明白
被曉以大愛

我看著沙子從我手裡流走
不再妄想帶任何東西回家
如果還剩一點甚麼可以給
我已經給你了
在這些故意
以及無聲的距離

而如果你容許我作出請求
請讓我吧
偶爾寫一點點去悼念
我們的天真 所犯的錯 和
這些美麗的曾經

悠閒的想像

上班後變得更珍惜週末了。
從前我真的不明白，很多前度都會要求私人空間或時間，先不管他們會跟另外的女子度過或不，從前我真的以為自己明白，後來，我明白到原來當時我，不太明白，可惜世事往往遲了發生，尤其這些感悟。
雖然放假代表少了兩天工作的時間，而工作會因此堆積如山，我們仍然誠心的盼望每個週末的來臨。某次跟朋友聊天，話題是，你對於悠閒的想像是....？我第一時間答，需要獨自一人過，而且要在早上開始，就像雨落個不停的今天，昨天。
又到了那裡玩呢？其實那裡都沒有，平常過平常。前一個晚上也是關在家裡，讀本好書放鬆心神，早點休息，第二天便擁有充足睡眠，準時起來上山，練習太極，學習任何東西都是一件愉快的事，因為學懂了便屬於自己。先跟著師傅熱烈地熱身，然後緩慢的運動，出一身汗，聽朋友閒話家常，目睹一片綠，雨有時打在我身上，每一次把手推出去，收回來，轉身，都是一個當下。
下山回家路經齋鋪，在櫥窗裡揀選，每樣點心都挑了點帶回家吃，想起牛蒡都用光，便逛裕華一轉（悶不悶？！），買到需要的東西又是一大樂趣！到家後便把點心安放在美麗的碟子上，一邊沖茶一邊讀明周，讀到打盹便小睡一刻，沐個浴，頭髮讓它自然乾，開一局牌，下午看場電影，回家再工作一回，已經是一個圓滿的週末。
星期一至五，因為工作所需，必須見很多人，至少有一大班同事圍著轉吧，時時出處禮貌，要在不想笑的時候笑，不想說話的時候說很多話，放假更想靜靜的一個人過，讓嘴巴臉龐腦袋好好休息，聽自己的心。獨處的好處多著，首先，時間都按自己的喜好安排，即慶想看場電影，買任何東西都不必遷就任何人，就算是走路的節奏，都在我們掌握之內，看畢悲慘的電影，靜靜的流淚時，沒人會催你走。大概是外遊期間習慣了獨自面對生活的鎖碎，更習慣了自得共樂，各人尋找樂子的方法層出不窮，很難跟別人配合得天依無縫，互相遷就輕易使得兩方都不愉快。
悠閒的生活不必只出現在幻想中，只要把些許時間留給自己，推掉社交活動，便能夠發生。
每天都有那麼多事情在發生，那去得完八得完？漸漸連朋友都省得約在週末，都在網絡上問好，星期一至四happy hour好了，難得的週末只會間中留給最最親近的她她他。
其實我們需要消化，整理經歷，將情緒沉澱，潔淨內在，不然每天連續不斷地活著，找不到意思，容易迷失。

最幸福的人，莫過於找到一位與你志趣相投的人了。但還未找到，生活仍然很有意思呀。

美麗鞋子的聯想

最近終於開始思考關於工作的事了：美麗鞋子的聯想

壞不出樣

跟女友討論某共同朋友是否好人的問題。
當時我這樣答：「當然不是，但他有好的一面。」
事後我想，生活圈子裡大概已沒有徹底的壞人了吧，壞得叫人敬佩其實也是一種成就，就像我常常羨慕的，電影裡面的femme fatale。
現在的所謂壞男人，光壞在小眉小眼的事上，橋段小兒科得，發現了也不知是好氣定好笑，揭穿好嗎？看著他們像偷糖吃的小孩般手足無措，解釋不來的模樣，究竟落自己多大的面。而其實，我們並不在意男人所謂的壞，實在搞錯了，在關係上面使壞，不外乎不忠，跟很多人發生關係等等，我們一再澄清，沒有人太介意多元關係，屎橋可慳番，太低估我們了，一點不尊重我們的接受程度大大超出想像，就怕你們不承認。
另一些人，無論男女，甚至是我自己，都不知道自己有壞的傾向，不能閱讀自己的潛意識或明顯意識，反要別人去指證，指證又不承認。他們也不接受就算是好人，也會有壞的一面，那是不肯面對真實，無兩手準備的人很可憐，因為總有天，真實會攤在面前跟他們打照臉，到時可怎辦？
另一種呢？堅有壞心腸好未？像這件事，但，當正義的朋友一站出來，壞人又變得多麼柒，更映襯出勇敢的人的英勇了。
壞得太理所當然太正路，變得無戲可演，完全討不到公眾的同情心，又可收皮。
壞不出樣，原來也是另一種尷尬，使壞的路數寥寥可數，簡直悶壞人。

要壞就壞到Joker那種質素吧，他要反對的是整個世界，比英雄還人性更立體，不禁叫人留下深刻印象。

絕對不簡單的二元對分吧，我們都有壞人好人的一面，只要我們承認，事情便好辦得多了。

完全不完整又零碎的感想，不日補。

再努力一點

我份人，就如W話，無藥可救地easily agitated。
白白放著一個唸AI的博士生在那，無理由不討論一下我的研究題目，藉以偷偷師取取經。繼我以迷糊到不能的語言加混亂不堪的思路形容過我在幹嗎之後，我被狠狠地批評了，還敢不知廉恥地咕咕笑，但當他續說，憑我的字跡就知道，我不是寫論文的人時，呀，我的硬頸立即浮面並以大楷英文字母宣示，我一定會完成它，走著瞧！

另一個例子是，某天，我竟然爬得起來上山學太極，跟師姐師兄閒聊之際，問起大概要學多久才會懂，善良仁慈的師父竟然插嘴，話：「你中意上黎就上唔上就唔上，都無恆心！」言下之意是我不會學懂了？跟媽媽說到此事，她狂笑，話我抵死呀俾胡伯伯話。呀，至此之後，除了星期一至五辦公外，每個週末，我只比平時上班晚起三十分鐘，準九時正上到山，就算前一晚喝到瘋了亦然 –而我甚至避免喝酒因不想太晚睡，最多事後回家補睡。

後來才發現，非不能也，只是欠缺一點意志，以及對自己的誠意，得過且過很容易，躲懶無難度。我唯有慶幸我，總有那麼一點硬頸，愛逞強的性格，嘴硬不服輸。以往做功課亦如是，最多躲在廁格流一陣馬尿囉，咩姐。

我要做好這件事–我指的是我的爛鬼論文，只有完成它，我才會有空，才會放心做其他事呀。

天天都是野餐天

上班也可上得風流開心：天天都是野餐天


這篇有空會待補寫細節。

這是愛

母親節special: 這是愛

情境

這些情節，例如，站在教堂裡目送女子步向某個我曾愛念的人的身邊，宣誓時只看到你的背影於是幻想你的表情，在人堆中觀看你拍大合照的笑臉，米白色的教堂，陽光自彩色玻璃穿透而帶在我們身上的光芒，禱告，誓言，香檳。

經歷著這些，我想，是因為天要我把它們都寫下來嗎？

如夢初醒

「我對自己故作鎮靜、勇氣百倍的語調有些惱火，因為，我並不覺得自己是有膽量的，而且也看不出有甚麼理由要表現出對這一現實的勇氣。我毫無感覺，也許有些不不知所措。這一次，我們在半真半假地演戲，不過，我覺得還是堅持下去更為穩妥，不然，臨到最後，我也許會在離開他之前便感到痛苦萬分。最好還是採取這樣的態度，舉止，保持無所謂的表情。」

節錄至 Un Certain Sourire, Francoise Sagan

抄

「你有甚麼風險呢？先是對我戀戀不捨，然後痛苦不堪？但是，這又有甚麼呢？這總比你百無聊賴好吧？你寧願得到幸福或遭遇不幸，也不願一無所有，是嗎？」

Bonjour Tristesse, Francoise Sagan

晨運是一天的好開始

一起去運動啦不如！晨運是一天的好開始

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重溫巴黎

夏已然到了，翻出夏衣，記起那夏的種種，重看照片匣，傷痛已經過去了，現在我只老掉牙地思念該段青蔥歲月。
那時候住處有一個廚房，是西式的開放形式，飯桌也在廚房裡頭。女孩們來探望我，我們總是一邊煮一邊聊，一桌食物擱著，起碼吃一小時。
那時我把頭髮染成金色，低著頭讀情慾小說，其實是那樣疼痛著，手臂時時蓋一個「愛」字的印章當成紋身，帶著向世界宣示的意圖，後來得到一個真的。
那時候消瘦得，連自己都慘不忍睹，穿甚麼都鬆，臉色灰敗，失戀失在身上，看到女友最近又瘦成這樣，太明白那段路程，只有走過才會強壯。
時時記掛那一棵蘋果樹，它曾帶給我莫大的感動，有天蘋果掉了一地，女友跟我把完整的拾起來，不夠手拎便返起衣衫兜著走，選一個在身上擦擦咬一口，滿口酸澀，是實在的味道。
還有那一段路，往超市必然會經過，樹的枝椏由石牆摸出頭來，櫻桃掉了一地，有事沒事都趁黃昏散一回步，沿路撿拾太陽灑下的閃閃金光，試圖沉澱失焦的情緒，依靠一段一段步行，回復平和，爬樓梯回家開門時總跟自己說，不要怕。
怕甚麼？那時候去洗衣店，往郵局，在咖啡店內逗留，就自己一個人，沒有朋友，誰也不認識，不諳法語，一天一地的孤獨伴我，i-pod放著 a girl from ipanema，傷痛一天一點地，慢慢痊癒。
我不能清楚言說那種心情，就像我現在不能清楚言說我的感悟，無可奈何裡的平和一樣。每次聽到同一首歌，目睹樹葉照在地上的影子，或穿著在巴黎買的衣服，我都想起這些一點一滴。
當時的很多很多回憶仍然在我心裡，大概每年夏天，都會被翻出來重溫一次。

悟美麗

漂亮的照片是秀秀拍的。
秀秀從上海來，是77的朋友，某天本來約好一起去城門水塘玩，可惜天公不造美，去不成，我們換在咖啡廳見面。不過是路過element的花店，瞧瞧，看到牡丹開得老大朵，想起她們都會拍美麗的照片，便置下送給第一次見面的她。買過花的人都知道，護送花也是一種過程，花跟包裝紙輕易變形，須煞有介事地小心保護，不時惹來別人的目光。
但，閒適的午後就是需要一支花的點綴，需要一點甜和心事，我們絮絮不休地說，在人來人往的角落裡找一桌坐下。秀秀在flickr裡說，幸福需要有一點缺口，我的解讀是，我們皆有，那麼一道自己製造的缺口，幸福才不會被壓抑，它原本已可發生，在最平凡的日常之中。
這些女孩總給予我享受生活的靈感。
後來我們乘小輪過海，那麼久沒坐過，彷彿忘了我城原來有海。我常常忘了許多事情，被負面情緒被我執包圍，翼又提醒我了，我們原可放下這些種種。
以溫柔去拆解難題，以寬廣去盛載一切疑問，明白任何事情都可能，便再沒有相干或不相干的事了，它們都變回淡然的一幅幅圖畫，需要距離去欣賞。發生過的已然被凝住了，無論美好或不美好的，現在先行擱著吧，經過時間的沉澱留待將來細認時，我可以肯定，一切又會像所有舊照片般，美得心悸。

於是我又想道謝了。

記恨

我想像她們的心情，無論我心多麼疼惜，手握得多緊，我都不能減輕她們的痛楚。語言的不同並沒有阻隔她們明白彼此，她們的期待是一樣的，所以她們的失望，也是一樣的。所有往正面去想吧的安慰，都很虛假，所有law of attraction的信念到這裡，都不管用。這實在不是她們思想負面而自找的麻煩。這並不是你不要灰就能避免的事。這是每位妻子都要有的心理準備，準備某天，當你所愛的人不愛你時他或會想置你於死地。溫婉的她們大概永生都不會明白為何，種種惡念，自私。不懂得人性的美好及偉大原來總以醜惡為終結。我不懂她們錯在那裡，而值得這樣的懲罰。我願他們的心還在，於是當他們作出傷害時會懂得無恥，而那是何等醜惡。我願他們的心還在然後懂得，我如何實在的厭惡，並看不起。我願他們的心已死，於是當知道他並不是一個人時，我不會跟他們計較，我便不會跟他們討論人性不會跟他們要，人性的真，善，美。
並不是因為他們犯錯，每人總有錯的時候，但並不因為他們沒有殺人放火，我便要寬恕，我的正面該用在更有價值的地方。這種恨意，不源於我不夠大愛，懇請大家明白，這是某些他們自找，並應該得到的。
我的溫柔留給她們享用，我那，微少的力量和愛，儘管怎樣多不夠填補那些傷害，我還是會試著給，後來我便明白，原來我是這樣被育成，我更加倍的敬仰真正的男人，有著肉造的心的他們，知道並會得珍惜她們的他們，但願世上還有，叫她們不要害怕。

未來故事的背後

親愛的，
你已經屬於未來了，可預期而未可知的一個人，不久將來甚至會是兩個，就像我即將要參加的婚禮, 當進行曲奏起時，我會想起以前，很多你們，我會想起你，你的聲音，大手，撫摸，曾經聆聽我的使喚，我只是不確定你的心，而我早有準備。
朋友給我捎來短訊說看到你站在台上。起先我煩厭無比，我並不想知道我又不是不知道那將是如何的場面。後來冷靜過後，我竟不自覺地感恩，為了那歌聲曾是貼在我耳邊的呢喃，為了你的溫柔跟孩子氣曾是我很多個夢。實情只不過是，夢都有醒來的一天，實情只不過是，當黎明來到時我選擇了睜開雙眼，冷靜並沉默地面對真實，不能夠卻要試驗勇敢。
那分明是唯一可行的路，讓大家回復自然不用任何勉強地使你成為現在的你我成為現在的我的方法。
在不同道路邁著步的兩個人，無論多麼喜歡彼此依靠，都有盡頭，而只會是愈來愈遠的距離吧。
所以這樣很好，每當不太能夠時我便想，你必然會過得更好，繼續你的相信你的使命，而我終會安然無恙，抱著我的困難和自持，不再因為不滿足不懂猜不透而變得難看。本來我並不明白，後來我慢慢明白了。清晨走往公園時天陰路遠，一個人清醒地步行時我想，我不過是這樣的女子；晚上獨自回家下雨沒傘，以小跑的步伐走著我又想，我不過是這樣的一個女子，微小，平凡，尖銳，執拗，天天在相同的路上走著而漸漸安然及明白，我的路是那一條。
曾經我十七，曾經我二十，天真不幸離我愈來愈遠。現在我明白一切都是必須經歷的過程。得到，錯失，愉悅得不真實以及後來必然的酸楚，這些通通不過是一個循環。漸漸我明白命運，它的安排，而在它的安排下我保留選擇的權利，我寧願學習不再仰賴而自足，因為那樣你我都會更輕鬆一點。我寧願遠遠地看你了，保存你給過我的，然後深深記得，以我信奉的方式繼續生活，愛人並自愛。而你會繼續唱歌吧，縱使沒有我，你仍然會繼續你的使命，自信並輕快地。
我為我曾經擁有一首你為我寫的覺得不枉，而那樣就夠了。
我沒有也不會看到你的演唱，但我能夠想像，那些情景都在我心裡，那樣就夠了。

請原諒我任性地寫，你知道這是我治療自己的方法，唯一的。

老土的事

家附近有一條隧道是我回家的必經之路，下大雨時它會水浸，沒下雨時，常常有一位瞎子伯伯拉二胡，那哀怨的曲聲時時叫我停步，只要不趕時間，我都會掏一點錢給他，幾乎每一次，當我把錢投進鐵罐時都會想起一件往事。

那時候我大概只有五六歲，有一晚，爸爸不知帶我們三姐弟往哪裡玩，回家時照例途經該條燈光昏黃的隧道。突然，爸爸停下了腳步，蹲下，仔細觀察一名匍匐在地上的人。對於這名混身髒髒的，腿部的皮膚都潰爛掉了的青年，我保留了深刻的印象。

一早習慣了爸爸愛惹人注目的性格，因此，當他跟年青乞丐聊天時，我們不覺得奇怪，甚至還偷偷自豪起來，因為爸爸的關注，途人開始圍攏這名青年。他們給錢的給錢，聊的聊，言談之間，大家瞭解到他是從大陸偷渡來港的，在黑市打工的地方燙傷了腿後，淪落街頭。

路人開始散去了，而我爸爸，竟然領了他一起走！那個晚上，流浪青年在我家洗澡，換乾淨衣物，經爸爸替他包紮後，他不再是叫人避之則吉的乞丐，變回一「正常人」，跟我們三姐弟一起，玩啤牌！與此同時，家父就像輔導員一樣，力勸他回鄉。數小時後，我們跟他道別，爸爸在他手裡塞了兩百元，招了一架計程車，著司機開往火車站去。

大概自那時開始，小小的我便明瞭，我們並不活在廸士尼夢幻世界裡。世上有不幸的人– 流浪漢，單親家庭，有人領綜緩……他們並不可怕，他們的故事也非跟我們無關。爸爸教會我，原來任何人也可以送上一點開懷，善待身邊有需要的人。

或許善忘的爸對這件小事已沒有記憶了，但我仍然放它在心上，並萬般的敬仰（許多時因為這，我會輕易原諒他其他事）就像我敬仰鮮魚行學校的校長一樣。

他們並沒有視若無睹，他們都看見了。

悲慘情歌

叫人落淚的Kimmy版



陳珊妮版 – 緊揪人心的歌詞

手握快樂

淺說女人和手袋，內文請到：手握快樂

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傷痕

這樣的經歷並不陌生。原本是兩個人的預期，到後來是一個人的發生。事情繼續推演，地球如是運轉。兩條曾經交纏而離開往不同方向去的線，前進無聲無息，在沒有轉角之前，風景曾經那樣美麗。我只有疑惑，怎麼憧憬成真時就會成了陌路。那些夢，在台下看著你們的夢，那些，坐在觀眾席看你們的夢，夢想一起生活的夢，夢想你們的夢想實現了的夢。後來總以陌路人的身份目睹，夢的實現。以陌路人的身份探聽，誰搬入去住，養了兩個貓，一起回家；幻想，那個場景被放大成實物；知道，你將站在台上面對很多觀眾，大叫。當是高興的，這些事情，你們都終於辦到了。我知道只是時間，我便能夠接受我不再在那一席上，失去看你的資格。曾經試過，我知道我可以復原，遠遠地守護，無聲無息。只是有時，仍然免不了免不了有一個洞在心裡開出來，往背部穿越過去，風都能夠穿透。自覺那是先自放棄的，而淚流滿面。
我又坐在樹下，看車子經過，雨一直下，不再期望有人能把我打救。我以身心去試煉不懂愛人的後果，後果自負。悲慟源於甚麼，我不清楚，或許是可惜，或許是因為明白，而明白的過程太消耗。或許是討厭自己總要把事情弄得這樣艱難，或許是過多的抱歉，而我承受不來。我也不是時刻那樣強大，我也想要，不清醒，因為不清醒比清醒，輕易得多，至少可以留在你身邊。
我知道我會變得更勇敢，明天，不再任性的求援，後天，哭過後，變得更勇於面對，面對選擇題時，承擔那一半落空。將來，記起苦痛的因由，原是為了使我們更輕省，更快樂。

每一次我都感激，到後來我總感激，你，你們，讓我，造過這些夢。

滿足的累

趕完一死線，實在累得要死，下班後腦袋發空，挽著手提電腦踏進地鐵車廂。面前是一架雙人嬰兒車，旁邊的西裝男士立即綻出笑臉，雙胞胎呀！我也嘗試幻想為父母親的狼狽，以及那雙倍的喜悅。西裝男士還故意挑了個看到嬰兒面孔的位置呢，我立在他對面，細細欣賞他的面部表情如何因為嬰兒而柔和，他還嘗試做鬼臉。
突然間，不斷的卡卡卡笑聲傳來，車廂較前的位置，亦有一嬰兒被爸爸抱在手裡，跟媽媽在逗著玩。那父親的手，何其大，何其穩當，模樣也是很原始，很男子漢的，而那嬰兒那麼愛笑！我敢說，一整車廂的人都被他的笑聲融化了，不論男女，不論老小，都朝他們那邊看，微微笑著。他媽媽只不過是把臉藏在手掌，打開，湊前，他便像看到世上最驚奇的事，笑個不停。

太可愛了，誰都不禁笑逐顏開。

到站了，下車跟友會面，吃大牌擋，喝一杯啤酒，風胡亂的吹。
儘管累，精神很是飽滿。
一想到嬰兒們，愉悅的嬰兒們，疲累都變得更溫柔。

我認為美麗是

美麗的事物叫人情難自制。
有時只不過是一頂闊邊草帽，便會想起某電影的女主角，或曾經美好的一個夏天，草帽被風唱掉跌在地上，我拾起來。它不過是一襲價值數十元的二手裙子，女士曼妙的身體埋藏在紡紗布料背後，若隱若現。美麗有時是某人的五官，在昏黃的燈光映照下，沉默無聲。美麗是老櫃上手繪的花紋；美麗是一個地方，有甚麼曾在那裡發生過。美麗是奮不顧身，不理旁人目光在指頭塗上誇張的紅；美麗是實實在在的木製茶几，經年累月使用而得到的質感，它甚至可以是破爛了的一角。美麗是流暢的線條，不經人工製造的頭髮捲曲的孤度。是一首歌或一雙鞋，但不是每首歌或每雙鞋，都是美麗的。
美麗不需要人知道，苦苦要人知道的不算美，花兒美在它毫不自覺，也不為美麗而生，開了不夠一星期便凋謝了。是一種不打算喧嘩的姿態，在於不在乎誰要看。
它（花）（美麗的事物）要取悅的是自己，我們要取悅的，也不過是自己。
美麗是事物包含的故事,時間付予的顏色，裙子揚起的姿態，它又落下，靜默時還原本身的形狀。所以是一個過程吧，天色轉變最魔幻的不過是一瞬間，所有人類變為剪影。美麗是擁有一顆心，無論是作畫時唱歌時走路時寫的時候或者甚麼都不幹，由心出發，交出心跟靈魂，沒有心或靈魂，便無論怎樣看或感受，都不美了。美麗不是曝光燈營造的，不是價錢，不是洶湧，不能欺騙。
有的美麗逝去了才浮現，因為不能回頭了，想起剩下的餘韻，不敢細味。有些美麗完全意想不到，原來顏色竟可以這樣把玩，話語能夠這樣應對，那一刻可以這樣醉人。美麗應該有著更深刻的層次，內涵。不只是表面的外殼。
美麗是一隻舞，兩人擁抱的時為同一首歌感動，隨身體的擺動進入最深的內在。
就算是一瞬間，那種美麗將長傳於心底裡吧。
我渴望的美麗，是這一種。

回鄉記

清明節的後記在此，內文請到：回鄉記

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週末記

昨天野餐去了，以宿醉的狀態，就算茹素中也吃得超飽，不知怎麼回事。雖然我看似很抽離，我可是很享受跟你們共渡的時光呀，我也常常惱恨自己的慢熱，謝謝你們總是熱情奔放地玩鬧，使我的認真變得更惹笑。
大伙熱鬧地晚飯過後，回家的路已經很累，發誓不落妝便要上床睡，卻又寫了一封長信，心神精力都耗盡了在深夜三時。躺在床上，太辛苦了，逼迫自己做一個冥想練習，清除所有負面情緒，記著治療師Jamie在地鐵車廂聊的一席話：早上是我們能量最充足的時刻，只要以正念跟自己許諾，那一天就會過得好。
果然如此！儘管晚起了，趕緊上班去跟前輩開會，最喜歡聽長輩訓話了，袋了很多東西落袋，獨自在辦公室辦公特有效率，上司給我買來午餐，一起為明週竟然有陸智昌設計的張愛玲特刊興奮。晚飯後躺在沙發上讀它讀得津津有味，期間吃光一包野餐吃剩的薯片（！）查電郵箱，收到兩封信。讀到我親愛的曹曹寫：
「親愛的饒兒
期待你那皮和肉笑的時候
心也一起打開來」
不禁熱淚盈眶。
我會好過來的，我知道，當我讀著那封很長的信，我略覺釋懷，靜靜地溝通使負面惰緒漸漸遠離。謝謝你花時間。
就是這樣，明天起來也要記得念咒！

無以為題

我有幾多時間可浪費呢？在我喝得差不多微醺時，我這樣想。
我總是在醉的時候最真實，在我最真實的時候，我給過這許的人，訴說過如斯的情話，而至今仍然深覺不枉。但某些人，某些時候，我會覺得，不再，沒有話要說，沒有希望可付戴。我終於明白，不再需要賣誰的帳了，安然地明白，如果不相信，根本，我不相信那個世界是我所渴望的，我便不再渴望討好，任何人，即便那人，是曾經深愛的。
我流著血淚說的情話，如果那人不懂，不再要緊了，我實在珍惜這些配額終於剩下多少，而我要留給我真心所愛的人，真心愛護的我人，勇敢地，略為計較地。
我不能不計較了，我也是血肉所生，也有父母，而父母也渴望我快樂，當我嘗試令某人歡快的時候，不過渴望有人會珍惜，像我自己。
如果我根本不能相信，而真的感到失望，便接受吧，不要再迫逼自已。
學習接受世上每人的差異。我學習不再看不起，而漸漸無動於衷。
學習成為誠實的人，以誠去對待自己，而不再浪費時間去討好或安撫，任何人，因為我以為的愛情，原來不值一提。漸漸我不明白愛情了。而那不再要緊。我只渴望做一個真實的人，明瞭自己的想望，別人的，透徹地。
我嘗試成為某位她而我不能夠，只為了某人而改變面向，我便安然地接受，原來我終於只能做的，而不是其他。
我只要真實的苦痛，真實的欣悅，真實的懵懂，我不再要假裝的，自以為是的，是與非，種種執著。如果真心不能接受，我便也不要再擔當慈善的角色。
我也需要別人去提點我，關於生命。
漸漸連一封信都不必要了。這是傷透而必要接受的。
我寧願為某君紋寫某關係命脈的圖案，也不要再，以為仍然值得，現在。
不能夠更傻了。我實在是願意的，但我已不能再容許我。
命比我想像中複雜，又更簡單，清醒或許很痛，有時甚至令人透不過氣來，我也情願是那樣，也不要虛假的，表面的快樂，不要輕浮的自以為，是，或不是。

表情符號

關於戀愛的事兒，實在是有點累了，先放一個悠長假期好了，以真切的笑容，享受生活為目標，慢慢走。就此寫了一點感想，內文請到：表情符號

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關於茶

開始學習茶。
常常泡賣茶葉的地方，裕華啦，上海街，或荷里活道。漸漸發現身邊有比想像中多的茶莊，售賣叫人都想擁有，異常精緻的茶具，賣茶的又都慷慨，讓你試喝不同的茶。
陌生的她們，細細地給我沖茶，一小杯又一小杯。我其實記得每個沖茶給我喝的人的臉，有些是香港人，有些是台灣的姨姨，有些是內地的。我記得她們講話的語氣，沖茶的姿態。都是上了年紀的女人，總是熱情的，教我很多事情。她們都說，泡茶是一種分享的心情，最重要有心。
或者是喜歡那種傳承的氣氛多於茶，她們將知識無條件教予你，生意事少，導你往茶裡去事大。她們陪你一起經歷一盞茶的時間，一杯茶的味道，不忙跟你閒話家常。啊我女兒今早五點起床揹著背包去旅行，剛剛給我打電話報平安，啊我們台灣人都是好客的，是民族特色，啊你不買千萬不要不好意思。她們總是說，有空多來，我泡茶過你喝。
於是我也喜歡叫你們來，泡茶你們喝。事實是茶的知識事少，圍坐在一起品事大。我不懂茶，但我渴望跟你分享喝茶的平和。去女友家，她們也為我沖水，細細的招呼，忙裡偷閒，吃糕點，喝茶聊天，如此的午後真的絕美（Kiki家還要是傳統中國風！）。
或許是，過了摸酒杯底的時期了？從前聚在一起瘋狂喝，醉翁之意不在酒，在於那種一起浪擲風流的勇。現在，或許是生活著實太刺激了，需要更平和的調劑，需要抽離的空間。容自己泡茶時把注意力放到感官之上，不作他想，其實是一種奢侈。
在一杯茶與一杯茶之間，很多人跟我聊過很多的天，有時我自己跟自己獨處，安靜地渡過十五分鐘。怎麼會願意呢？向陌生人打開心扉，聽和說。都不談是非的，談論美藝，種種日常的分享，然後每次道別都帶走美好的心情。
誠心謝謝每位泡茶給我喝或一起喝茶的人，不誇張，喝茶是潤澤心靈的舉動。
下次你來，讓我們喝上一杯。

小事情

在地鐵車廂裡，看到一名男生，應該是國際學校的高中生。地鐵一如往常非常擠迫，我們站得很近，近得我能夠窺看他皺著眉讀的是甚麼書，是Austen的Pride and Prejudice呀。不禁在心裡嗯嗯連聲。長大了會是一位能夠瞭解異性的男子吧，敏感並纖巧的。

在熱鬧的彌敦道走回家，前面一雙挽著手的情侶，驟然停步，往右邊觀望著。朝他們目光的方向看去，繁忙的馬路邊坐著一位閉目的清潔嬸嬸，就坐在那些大花槽邊，頭歪在一旁。情侶猶豫著該否上前察看，是出了意外嗎？這時一位管理員出現了，因為情侶的注視而發現了彷似暈倒的清潔嬸嬸，管理員走向她，喚她，她醒來，原來只是盹著了，就在晚上熱鬧的彌敦道裡，人來人往之中，不理身世，潛入夢鄉，被我們目賭。這對情侶真好，我心想，我們幾時對身邊的人或事留神過？

後來沿路回家，我又看到一名叔叔，坐在單車上打肫，原來城市裡面有這許多如此勞累的人，深深的渴睡。

在賣茶葉的地方，賣茶葉的女郎請我吃花茶。透明的玻璃門外，就是世界，我們在世界之外，靜靜地對坐，待水煮熱，沖茶。她告訴我，前陣子喉嚨非常不適，就是天天喝桂花而好的。而且，就因為天天喝它，身上不知不覺染上了花的香，由身體發放到衣服上。我們都嘖嘖稱奇，女子的香，原來是這樣來的。後來回到家，我才發現在該店買的兩隻小茶杯，竟被遺留在店內了。也不壞，因為那樣我又有籍口去喝茶了。

另一場景，在某大廈的天台，從前訪過一次的，念念不忘那個空中花園，因公事前往察看，發現花草樹並沒有記憶中繁密。這真是記憶愛開的玩笑，它老是擅於美化或誇張任何情景。景致又那能夠永恆不變呢？但那片風景仍然是美的，微小的花跟花的同伴，自己開著展覽，不理有沒有觀眾，徑自隨風飄逸。那天天色不很好，但世事永恆不完美地發生。我看著花，花不理我是否看著而開，而始終不需要被看見。

某些感悟，或許是所有感悟，發生於日常，一不留神便錯過了，此為記。

這樣的天氣

合該聽這樣的歌。

conviction

不給任何人左右，我的堅定，面對厄難時不害怕，保持想要美好的心情。
每天都坦誠地過活，安然地面對自己，跟生活上的種種。
那就是我的信仰。

女生的共同語言

最近多想，也多寫了，希望文章都能帶給你們一點正面的能量。

是否只有我們會明白的呢？內文請到：女生的共同語言

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Mindfulness, right speech, right act

你是一個怎樣的人，顯現在你日常的言行上。
熟悉我的人都意會我常常自說自話，修行標纖寫得最多，裡頭的一大堆都是有關我自己的檢討。每一段關係，每一個狀況，我嘗試檢討，處理不好時，停下來，抽離，觀察，錯了反省，很困難，但試著改。裡面的信念是，生活應當是平和美好的，人的思緒卻是遇到情況便會產生各類的想法或情緒，理不好，不瞭解，便形成種種不愉快，影響自己的想法，影響言行，繼而影響身邊的人。
我像在雲上的自說自話，是因為我在意自己的言行有沒有偏離遠我的正念。
不同的是，某些人一出聲便喜歡批評，而他/她自己並不喜歡別人去批評，這很容易理解，那也沒大不了，只是這些人沒有想到，一支指頭伸出去，有三隻手指著自己。我常常提自己，千萬避免手指指之類的狀況，除了怕出洋相外，是自己難以進步。
我認為批評事，主觀尚可，都是因情況而定，例如評論一套電影，大家的觀點與角度不同，不必一定要取得共識，重點是互相尊重對方的看法。有些事情，也可以批評或討論，世上自有一套公道與情理存在，叫我們與別人共同生活在社會上產生最少的磨擦，朝著美好大同的方向去走。這當中，每人的闡釋方法不盡相同，也不必要迫使別人依從自己的一套去做，即使抱著的出發點多好。
這是近兩年我意識到的，與人相處時自己最易碰到的問題。
批評跟提點，是不同層次的兩回事，對我重視的人，我會嘗試予以提點，不巧的總變了批評，那好，我下次用不同的方式態度去說，雖然要擔當的將並非一個討好的角色，我將仍然會樂於分享種種生活的領會。我也總是感到高興，當某些人能指出我的盲點，因為只有經過反省，接受自己不同的面向，我們才能改變，進步。
但要避免的，是很多時人們都會把別人善意的提醒當做了批評，於是，當別人提醒我或我嘗試提醒別人時，我要記著背後的一份善意。這是我天天在想的事。
並非出於善意的主觀惡意批評，沒有建設性的，不打算改進事情的，根本不必理會。因為唯恐天下不亂的人，充滿著負面的能量，他/她要自發自放，不勞旁人添加源料，那將是沒完沒了的。
我要做的是，學習，從失敗的人際關係裡學懂改進自己，與人溝通，尋找讓步又叫自己舒服的法，放下偏見，固執，願意面對，打開，保存自己的正念，學習把自我和所有狀況都縮到最小，好好經營，自己，關係。
至於所有人的為人，是與非，真正明瞭的人，自會清楚，不用多作解釋。

富足

漸漸感到安穩，對於生活有一個概念，時間將如何分配，我將會到那裡去，擁有實驗生活的機會。
跟隨心之所向，撰擇意料之外的道路，展現和運用自己，勇於面對它所帶來的。
在做的事情漸漸理出頭緒來，不因為奇蹟，而是所下的苦功。於是也不怕忙裡偷閒去。
是肯定要讓自己的，於事情與事情裡頭尋找一塊屬於自己的土地，全心的討好。
譬如說，於早上泡一壺茶，弄一隻UFO，埋頭到最沒有關係的書裡去，在陽光之下，變得最平和。
沒有情景，狀況，情緒維持在一片海之上，明如鏡。
於是即管很久沒看到海，也不會不安了，海定在我心裡安穩地盪樣。
就好像，看了一套劇，不好，不必記住，我只記得那經驗是你把我抱在懷裡良久，直至劇終。
只願意好，把好的記著，不好的，回到心裡的海裡，當做水之中書，轉眼間已沒有。
安排好每個活著的時刻，安排的不是時間，是心情，對未來抱著憧憬，對於現在，好好的珍惜。
生活已經甚麼都不欠。

私語

如何分享愛的能量，分享自己，投放溫柔，熱情，不問情理，因由。
在每個願意花時間停留在我身上心上的人身上心上，我盡力，有時太過，有時不夠多。
在他們離去後，我常常學習到不同的事情。無論是自覺，或不自覺。
由表面到達深沉的內在。
我有否對你們訴說過，我渴望能告訴你們我所擁有的不能用言語去描繪的夢。
聽到情歌便想起的畫面。
當不再年輕的時候，都會忘記嗎？每一段經歷裡面曾有的疑惑曾如何阻礙我如流水般去經過。
時時我都懊惱，總是不能在當下就明白，真諦或意義，或意義並不是必需。
我不願再浪費時間了，於意義或無意義內兜圈。
沒有事情是重要的，正如沒有事情不重要。
直到眼晴閉上的時刻。
我如何能夠告訴你，如果我不明白自己，我能怎樣告訴你，我的昨天跟我現在的分別。
而你們還會有興趣去知道嗎？
走過來時路時我總想，以現在的我去探訪，曾經的你們，我們，告訴你們，我不再一樣了，現在明白了，可以了。
終於就這樣站在你們跟前。
而時間的門總不能從另一邊開過來。穿越了便已然穿越。
當時的情景已凝結掉，只在我腦海裡播放。
於是總是錯失。而你們會遇上你們珍惜的那位。
錯失是否世上唯一的永恆，或者是，我不知道。
我不知道的事情太多。
我總是只聽見親吻特有的回音。
縱使風景不再一樣了。
我時時懷念以往，年前，甚至昨天。
常常抱著一份假設，有關時間回轉的假設。
好奇，當我們把背影對著大家背影的時候，要是能夠一次回頭，你我的表情將如何。

我唯有更隨心的安於每一個當下。
在每一次轉背的時候，親吻我們，以溫柔，以熱情，不問情理，因由。
不被任何事動搖，更明白和珍惜自己，才能分享，投放。
把情緒好好瞭解，沉澱過來，回復一樣或不一樣的。

投身社會之前

一起撿錯字。
閃閃幫手檢到：
人兄 – 仁兄
付擔 – 負擔

這樣的我，將如何上工呢？

詳情見：投身社會之前

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後記

人格快分裂，九莉的某些性格爬到我心上來，剛好湊合我一貫的裝扮，若無其事，保持永恆的距離，但時時如她所言，心像被火燒一樣，不敢期盼些甚麼。有時我又轉換不來，明明半小時前才讀完cute爆的老少女基地，就在下午之前完成了論文的一部份，突然又投進風裡火裡去。眼晴瞎了也是自找的，耳朵可能會因為使用率低而廢掉，一個人窩在家裡寫跟讀，但我心上是那樣多個角色。九莉同樣是張愛玲啊，她在每一本作品裡出現，一生在多個三小時裡完成，今天的只是其中的一個，而她的餘恨將繚繞，重生一百萬遍。感到最深刻的是所被描繪的床事，張在床上，如何能想像。我想起Nin，才華女子總是迷上蛇般的男人，那些自以為具才華其實只是色迷迷的，無賴人。不能倖免。那時候的人，那時候的她，那時候的天空。顏色。很多顏色，表達出其實熾熱的生命，屬於女人的。溫柔。痛苦。力量。愛。

嘴巴甜甜

不斷學習，學懂了一點甚麼便跟你們分享 =）

內文請到：嘴巴甜甜

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打開窗

吃過飯後有必需站立一回的習慣，不是在看電視的話，我便會站在窗邊，打開窗，讓風吹到我面上，看海。
這幾天的霧著實太大，看不到港島的國金大廈，家前的空地變了停車場，興建中的火車站工程接近尾聲，樹也經風暴的吹襲，變少，這種種風景的變換，提醒我時間的向度，生活每天都在起變化。
把窗再打開一點，一陣香氣襲來，是洗淨的衣物被陽光照乾的清新氣息。儘管生活每天都起變化，有些細微的事依然安穩地重複，總有些小確幸，叫我們在茫茫的未知裡感到實在。
當我在點閱街上正在歸家的人的裝扮，猜想他們的身份，性格時，我聽到有一名小孩在大叫，爺爺，爺爺。家住二樓，很快我便找到發出叫聲的小男孩，他使勁地向我這邊揮手，持續叫著，爺爺，爺爺，爺爺在那裡呢？既然小孩跟媽媽都往我這邊看，一定是在附近的。突然我聽到爺爺的回應了，爺爺就在我家右邊的單位！等一會，連嫲嫲都出來對著窗喊孫了。小孩仍然在使勁叫著，而看到老爺奶奶的媽媽（我只能看到他們伸出窗外的手），也笑著呼應，交代，他們正要往隔鄰吃飯去，於是就如此揮手道別了，孫子便又更大聲的，爺爺，拜拜！這麼單純，快樂的招呼。
聽著一家人在窗前喊來喊去的對話，無由地感到幸幅。
窗邊放著的兩盆植物在手邊呼吸，洗衣粉的氣息隨一陣陣風撲到我面上，我繼續我的遊戲，發現一個女孩在樓下跳繩，她一個人玩，彈彈跳，跳一會停，又跳，樂在其中，沒有伴，也不寂寞。
寂寞並不是甚麼，當我打開窗，靜靜地觀察世界，世界與我在一起。
住在裡面的人，各有各的生活，喜樂。
能夠互相目睹，問好，已經是，甚麼好呢？我已經不懂得形容。
曾經在不同的家的窗邊，我看過很多美好的，叫我對生活保存信念，期待的風景。

這必定是其中的一幀了。

更溫柔，更勇敢

「生命是一種探尋，有人問我為何總是和煦的寫著唱著，
只因為現實迎面而來的強度，需要平日的溫柔來補償。」

陳綺貞 – April 13, 2008的日誌

天長地久之情

這是寫給車車與Gee的 =）

內文請click: 天長地久之情

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以赤誠去面對

有時侯還是覺得，太難了，要經營關係。
反反覆覆練習多次，跟不同的人，家人，情人，朋友之間，練習離合，於不同的年紀，從枯委裡得著一點教訓，渴望下次跟別人的生命重疊，交錯時，能以愛包容所有。經歷的卻是，永恆的失敗，永遠有東西要學，永遠有不同的難題去面對。或者這就是永恆的意思？我總使身邊的人不愉快，然後是我自已。腦袋裡永遠有一角在煩惱，如何可以更輕巧，更平和一點，永遠在煩惱腦袋如何能跟心的頻律呼應，平靜，和諧。那麼我便可以訴說載在我心裡的愛情，愉悅地，而不是製造，誤會的材料，阻隔，推卻，封閉。
每當吵架，我便坐著，甚麼話都不想說了，我不能宣告我心的祕密，所渴望的親近，那麼我不要說，不要觸碰隱隱的黑洞。就當是所有都是我的不好。說一句道歉有多難。我只是覺得，那麼遙遠的距離，愈貼近反而愈遠，愛人都總是忘記了愛，就只執著於，你為甚麼不對我好，明知道你亦只執著於，我為不麼不滿足。
生活上的磨擦時時叫我，手足無惜，那樣做才好呢？
我該如何處理性格上的偏執，尖銳。如何叫你明白，我最真實的樣子，是這樣（叫我也黯然）。而我又如何明白你，最真實的樣子，或者有所欠缺(或者沒有），但就是這樣，這樣已足夠。
友人形容偶像w很啃，我便看到自己，也能如此鮮活地被形容。
我慢慢接受自己的這一面，每天都想一遍如何改進，變得更溫柔和寬大，只不過望能，換取你的愛護關懷。
我不介意謙卑，我也已然跪下過，我只是不懂得方法，在關係裡如何不因為想得太多而需要更加多的肯定。
我知道我有一個Osho所說的乞衣兜，我又懷疑，真相是否這樣，我的渴望真的無窮無盡？
當我坐在那裡，我問自己，遙遠距離，是否永遠到達不了那一遍草地。
過程，我問自己，過程。
我問自己，困惑幾時會終止，或者我需要看海，我需要呼吸。需要。
Drop the question, so no answer is needed.
就記著一股力量。
憑著只想要所愛的人快樂的意志。

淺說一點

長久沒有寫了，在適應另一部電腦的中文輸入法，胡亂下載的易速成文字的排位不一樣，也沒有詞語連著一起，這就麻煩了因為一直靠著詞語的方便得過且過，變相很多字不懂打，現在句號也不知道在那裡！只能打一點．

．

請大家容忍我這一點直到我好好研究這個輸入法為止．

長久沒有寫了，在適應很多事情，在面對著自己，核心的問題，邊緣的問題，我總愛把事情問題化的性格常常令我自己透不過氣，也令身邊我所親愛的人辛苦，但我會弄好它的，把自己弄得好好，好好活，不讓身邊的人因為我的難頂而辛苦．

慶幸身邊有的朋友，常常提點一舊雲的我，給我指點迷津．
慶幸身邊的朋友，都愛學習做人這課題，研究道理，那些岩，那些唔岩，於是我們一起學，我們有共鳴，我們經歷，嘗試不枉廢這些經歷．

就像，

某天舉家拜年，坐巴士入新界，沿路陽光燦爛，家人在一邊，我坐一邊，我是安全的，愛我的人都在，我終能夠靜下來，苦苦思索，某人對我的指責．

同時我在聽陳公主，她說啊，

如果有一件事是重要的
那就是對與錯的總合

不覺流了感動的淚．

那段車程的風景我將遠遠記住，我記住那段路程上所經歷的受傷的感覺，在憤怒過後，冷靜，感悟背後所藏．

如果有一件事是重要的，是抱著信念去活，某一些人抱著一樣的某些人抱不一樣的，只不過是這樣而已，
總有一群人與我常在，有所迷惑失措，但不時痛下痛下的反省自身．
而我會一直反省下去的．
嚴以律己，寬以待人
人與事，事與人，每一個當下.

這便是我覺得重要的事情．

既然如此，慢慢會通的,不說沉重的了，問一句，你們都好嗎?　=)

沒有答案的過程

天漸次暗了，不開燈的轉眼便被灰暗所包圍，驚恐每天驟來一次。
天年年月月暗淡下來，在相近的時份告訴，生命便是如此，所以要把燈亮著。
驚恐沒有除年年月月天色的轉換下，被習慣，然後變少，時刻總要抓著一點安全的不安，累積，只有愈來愈害怕。不情願。計算。偽裝。指責。推卸。只剩得一場戰爭。
沒有人肯面對自己。赤裸裸地承認自己的錯或好，甚至包括我。
我讀書，它問，每一天每一個經歷下來，人究竟是長大了還是只是在老去，歲月徒增，智慧有沒有獲得，沒有獲得哪來丟開，哪來重回平靜，天真哪來重拾。每一天每一個經歷下來，大部份人只朝墳墓前進，至死像一個孩子，那是不一樣的天真，不曾知道奧秘，不明白因何事丟落的一支胳臂，一顆心，不知道痛。我屬於後者，但我意會到了，我便渴望成為前者，至少能稍稍有些意識，意會自己立在一片黑暗中，緩緩穿越一個黑洞。我懷疑，但我仍渴望前進。
讀奧修,他教生命是一橫一直，我不懂得。
我只有苦苦掙扎，在愛裡，在每一天裡，在每一個人身上我在都照見了自己的醜陋，我如何面對，匍匐下來，微笑流血。我學習，溫柔，堅定，我還是苦苦期盼至少能有人看見這一切，我還是苦苦期盼那個會是在我身邊的人，你。這本來是為你而作的。雖然我明白是為了我。
當一切又變成了對別人的期盼。我又入必須回到自己裡去。重新作一次，微笑流血。然後我灰心。
我盼待能跟我所愛的人一樣，我以為的生命的真實，我以為生命的真實是要緊的。可惜沒有一個人會一樣，在角力裡我發現，世上存在著各種不一樣的，真實，虛假，夢，或遊戲。
我懷疑我相信。
我練習，自給，自足。
一次又一次，因為愛而重新出發。

記

突然想到要幫自己抽牌，用關係的局，自己跟自己盤算。
有很多個自己，我時時被分裂開來，是與非，懶惰跟正直，腦袋和心。
有時我喝酒，有時我喝茶，有時跳舞，有時必而看著一個海去呼吸。
然後自己跟自己不能溝通，矛盾，口是心非，費解。
我如何跟自己relate，討厭，抗衡，鼓勵，安慰，打氣，敞開。
先學習不再依從他人，我抽到aloneness，前面有光，苦苦修行，內在的某部份將永恆如是，行行復行行。另一個自己直在治療，亦將永恆如是，抱著私自的洞，學習放開。
後來我，不問將會到那，又會有個人帶領我。
後來也只有自己，我終於知道。　

好笑野

今天我非常認真的想，自己是否穿得太過邋遢了？
跟媽媽的朋友作第一次見面，他說，二小姐穿得很悠閒。媽媽不知有否不好意思？她打個哈哈說她是這樣子的。說得真客氣，我想，不覺咕咕笑，照鏡，看看自己穿了甚麼。
也實在難怪別人這樣說，今天穿了純黑樽領上衣，牛仔褲，平底鞋，軍大衣。聽上去也沒甚麼，問題是褲闊闊的不稱身，褲腳位置破得不能再破，前天媽媽已強烈警告我最好不要穿著跟她上街(笑)(我說是你送的我還要穿廿年)。鞋是黑布草鞋，也是怪破的。今早沒有梳頭，直接從床上出的門口，也沒有妝品在手邊，於是素顏示人。
真大膽子，也並不是仗著自己天生麗質，都怪昨夜實在太睏，約了友人跨12點慶祝生日，晚上九時多像癮君子一樣打起呵欠來，急急置電改時間，然後以早去早回的心情隨便抓件大衣出門。誰料後來在外留宿，只能以同一套衣服會客。
但想深一層，給我時間打扮也不好到那裡，真委屈，我的黑色樽領上衣其實是今季新衣服，但誰會看得出？衣櫃裡都是領口不同剪栽的黑色上衣，最basic的款式來著，每天輪流穿，兩條最喜歡的褲都是破的，穿了五年以上(!)，不肯買，一條Levis動輒過千，很肉痛啊。其他褲？相同款式不同顏色。
跟男伴逛街老溜到男裝部，常常常常慨嘆怎麼女生沒有這樣簡單的襯衣如此的畢業生毛衣呢？根本是懶骨頭中了深深的亦舒毒，女服總是看不上眼，太多無謂細節，顏色太嬌艷，不夠有型。
今天經別人一說，想想我的中式collection不是每人都會欣賞，打算買對上好的便鞋見人交代，踏進鞋店，看中一雙帆船鞋，喜孜孜試穿，但最後都沒有買，帆船鞋喎，懶佬鞋喎，能有進步嗎我？
媽媽嘮叨我時給我面子，把邋遢形容為樸素，很動聽呢，但她也知道並沒有很多人會欣賞這種「美德」。她常常怕我配不起男伴，身為時裝設計師的他天天精心打扮，我是我行我素中性打扮最舒適，真是天下錯配。於是她老擔心別人有天會嫌棄，提我要把頭梳好，理髮，買衫買貴些精些，體面些，哈哈哈。
看到打扮得漂亮的女孩子，我會追著別人一條街看。是怎樣做到的？要花幾多時間呢？我自己也有一系列性感的AA，內衣，也有高跟鞋，也有約會裙子，但在真實的生活裡，誰能一天到晚穿著戰鬥服四穿去？不耐煩，於是鞋子裙子成為藏品看門口，平素仍然是男裝MUJI書包好帶手提電腦書本hardisk，男裝MUJI書包又那能配女性化衣飾呢？只好故我，最多罩件西裝外衣。
大學生當了許多年，一直不修邊幅，懶真是慣回來了，要認真改起來不知會否困難。
我想今年呢，學習，在做回自己時最少能尊重別人尊重場合地穿衣服，嘗試接受更多的可能性。
我會認真的想，要否要把破褲丟掉，在社會裡生存面對人，誰能做到率性呢？

初三記

旅行完了歸來。大了，失戀痛，但未洗死住，大家不用擔心，睬過咩，新年流流。
原來沒有直機往返香港湖南，是晚四姐弟萬里長征，一人一行李箱狼狽從琛圳過境，在巴士與火車站交接間，我的背包被打開了一格，賊人竊去了我的，登登登登，奧，修，塔，羅，牌！(！)這是我為了這次靈修之旅特別準備的，只用了一個星期！
但整件事，好好笑，整晚我便在咕嚕，呀，問我取，我連牌書一起送麻，拿著牌沒有書怎樣玩呢？居然在那裡瞎擔心。而那個偷牌賊，打開厚厚一疊以為是錢的東西，發現是塔羅牌，會有甚麼反應呢？想到這裡，有點替他失望，又竟然覺得自己作了惡作劇一樣，咕咕笑，有點興奮。
至於湖南之旅，是閒著沒事的一星期，與家人在一起，賭錢，吃，睡，啃瓜子，喝菊花茶囉，新年有甚麼別樣的？沒有，但這樣平和地跟親人過日晨便已是新年的意義。儘管心情維持在「虛無」的狀態，有盡量笑，有逐點讀，有張大眼看風景，坐車時慢慢面對自己的心結，打開它，直視它，收獲還不很明顯，但我不心急。
有關湖南的冷，大圈舅舅，野味吃食，棉花田，高山，溫泉澡，有空會慢慢寫。
現在首要做的，是閉關，工作呀。

有關波兒

細心想，我是波兒我死都要做人，那個魔法咒語是─宗介不再愛你時你便要幻化成泡沫了，你敢不敢賭一鋪？借問聲，還有比這更著數更稱心如意的事情嗎？沒有不再愛，愛我時我是人，沒有愛我已不在，不能感覺，不知不痛，果然是童話世界，連壞結局都不那麼殘酷。現實世界的惡夢恐怕是，曾經很愛你的人不再愛你時，你必須像沒事人一般面對，且誓必生活如常。那不是更可怕嗎？

抄筆記

楚在女生快樂讀本裡說： 開始的時候，當然像魔法。你記得他的身影牽引你的心砰砰跳。每夜跟他通電話不願睡，時時想跟他見面。跟別人提起戀情，不自覺地甜笑，像蜂蜜燕窩滋養你的容顏……

你的愛情曾經，像魔法一樣教你目眩神迷。後來，真正理所當然的事情才發生──哪天起你發現魔法消失了。鬱悶的你甚至覺得，要是能夠跟他再走下去，應該是個人間奇蹟。

可能是當你們住在同一屋簷下，你發現他不打算做家務；可能是在家裡，某頓飯後他突然放鬆地打飽嗝；可能是你發現自己跟他家人相處有困難；可能是某次你最軟弱的時候，他竟然不在你身邊；可能是你哭了，他不再像從前緊張地道歉；可能是你開始擔心前途，而他仍然吊兒郎當；可能是你們感情轉淡了，他對別人有了好感……愛情魔法不會經常出現，但是，相處的厄運啊，必然會降臨每一段關係。
擺脫幻想吧，所謂魔法，只要一碰上生活中的真實就要消失。迷信下去的話，無論你換走多少個舞伴，還是會為「愛情」無法實現而失望的。當你跟他的魔法消失了，你注定要對他失望，因為他跟你一樣毫不完美。

在瞭解對方和感到失望以後，唯有，一次又一次學習妥協和容忍，才能共同生活下去。你羨慕那些慶祝金婚紀念的公公婆婆嗎？牽手半世紀的愛情，是兩個認定了對方的人，日復日累積，用生命共同創造的奇蹟。

通告

我為你們感到抱歉，我又開始寫埋這些爛鬼長氣修行！情情塔塔，我會好好整理自己寫少些的 :p
難頂到痺呀我翻睇時，咳咳，徘徊在delete它們的掙扎裡(笑)
我決定失眠時或腦筋不清晰時還是不寫好了，休搏，免得丟人現眼，失禮啊。

大修行

What we call love is really a whole spectrum of relating, reaching from the earth to the sky. At the most earthy level, love is sexual attraction. Many of us remain stuck there, because our conditioning has burdened our sexuality with all kinds of expectations and repressions. Actually the biggest "problem" with sexual love is that it never lasts. Only if we accept this fact can we then really celebrate it for what it is - welcome its happening, and say good-bye with gratitude when it's not.

Then, as we mature, we can begin to experience the love that exists beyond sexuality and honors the unique individuality of the other. We begin to understand that our partner often functions as a mirror, reflecting unseen aspects of our deeper self and supporting us to become whole.

This love is based in freedom, not expectation or need. Its wings take us higher and higher towards the universal love that experiences all as one.

今天我得到這張奧修卡，說到我心坎裡去，於是我反省。

我照見了自己，我便放下自己，放下執著，把那一口氣吞下去，瞭解其紋理。這不是委屈的事，即使沒人明白，因為那不是要讓任何人知道才作的鍛鍊。那是為了成為完整的我，而作的。只有完整的我才不再需要別人去肯定不需要別人眼睛看得見我。唯有這一條路可行。
放下自己，放下執我，把那一口氣吞下去的過程，很難過，是一定的，但為了變得更寬大，大至能夠包容宇宙，只有領聽，親耳領聽過錯，親口承認，誠心誠意致歉，再三致歉，才能重負如釋，放下，緩過壓在胸口的頑石，好好呼吸。錯與對不在整個議題裡，我提醒自己。要寬廣，要包容，我沒有這些條件，所以難題來找我，所以我找別人的難題 ─ 不對自己要求但要求其他人。所以我要學習，只有這樣難題才會遠離，才能堅守我相信的。我為強大的自我抱歉，或許是那樣才常常感到受傷害，被忽視。走失了，我讓時間予我機會學習，走回來，把執我把情緒縮到最小。
我默默聽著數算，我愛的人如何數算我，這時候，我才記起自己曾如何數算他。醜陋到不得之了。啊，感覺原來是這樣的。我反省。然後慚愧得恨不得跪在地上。我的修行究竟修到那裡去了？我只要溫柔，一份彈性，以無限無形的力量，吃力地擺脫執我。因為在愛的跟前，談我並沒有意思。即使跪下來要放下許多自己，不要緊，那是唯我所能了悟的過程，那不是一個手段，那是我對人(我愛的人，愛我的人)對事物，對可能的尊重。
我們都是凡人，凡人不免犯錯，不免偏執，我唯有以凡人之身之心去作嘗試，學習，忘記關係的厄難，鍛鍊微笑，大愛。我不需要關係了，不需要保證，不需要重視，被照顧，互相尊重。因為不以關係我還能以愛去跟身邊的人維繫，無邊地。我還能照顧別人，首先尊重，放在心裡安安穩穩。我行使主動的權，首先行出那一步，總有人要行那一步的，為什麼要執著誰之先呢？這，並不為得到任何事任何人啊，只為了面對自己，對得起自己。
關係曾經使我赤足走過被火燒過的地，現在關係叫我學習在你的跟前跪下來，那不是因為我盲目，只因為你是我的一面鏡子，我是在自己面前跪下的，而我終於願意了。一邊流淚一邊懺悔。面對自己的不足，深深難過。但後來我便目睹了，強韌，彈性背後的一剎那的美麗。美麗因為力量。那像是宗教 ─ 我在雲上的宗教，因為相信，有一道光照出來，我便所有都願意了。力量在我委曲雙腿時發放出來，給予我取之不竭，無盡的勇氣，我又覺得任何狀況，都不能影響我了。
放下自己，才能把自己放到世界裡面，得到萬物。那不是握在掌心的得到，那是接受事物原本的樣貌，它們便與我常在，以其自然的姿態，生出和諧。
我會努力的學習，仍然相信關係，等待有一天，總會有一人無聲便已明瞭，我的心事 ─ 眼淚，鼻涕，停不下來的書寫的後面的，一份執著以及堅持。
直到我終於學會了吧，不用心急的。

關於懦弱

「我以我最謙遜的心，跟你們闡釋情況，是希望從瞭解中找到出路，而不是為抓出誰對誰錯。」

為什麼總是生氣呢？總是跳不出那個感覺屈曲的框，急於解釋，把它形容，迫切地要求得到諒解，把想望告之，但到頭來統統變成了指責。出發點朝完全相反的方向前進，得到最壞的結果，屈曲的感覺更濃重了，變得更不安，於是只好更出力的攻擊，導致懷疑，傷痕累累，互相憎厭。問題其實只出自於，永遠學不會靜默。
不如作一個練習吧，像醫生戒口，不再說話，不再生產或傳送任何文字，給任何人甚至是自己。不記，而要聽取內心，以牽繫感受，愛情，如何在我周圍，或者原來它己不在。我沒有勇敢面對，狀況，現實。我說放開其實只墮進另一個執著裡。從來沒有跳出過那一個層面去看問題，圍著問題打轉，把它放到無限大，執著於口舌之利。
我的心沒有敞開，不曾感受，沒有聽取。原來我只顧著自說自話，按了一個標準答案給別人，聽不見便失望，失望，心碎。
不夠強壯啊。
我要學習小說話的藝術，面對愛情，我要學習用心說話，而不是用logic用腦去說話，並且，說話前要冷靜，冷靜最少1分鐘才回答，作出反應。
就像仔說的，闡釋，是希望從瞭解中找到出路，而不是為抓出誰對誰錯。
如果我的話語再執著於抓出誰對誰錯，我會罰自己變作啞吧，從此不說了。

悲從歌來

每次被關係愚弄得不似人形時，總會被某首歌觸動，第一次跟D先生分手，人前人後無事，過了一陣子，想是新男友都差不多出現左？某天跟組仔組女唱K時，一起唱到10:30的飛機場，突然間，聽明白了歌詞，嘩一聲嚎啕大哭，情況就像千樺攞最受歡迎女歌星一樣，大場面，生保人前，無人明你喊咩，但你完全不能自制，哭到彎腰。
第二次跟同名D先生分手(笑)，獨自在外，一直壓抑著情緒直到事情彷彿完結了才回港，又跟女友唱K，她突然間唱我懷念的，我不懂唱，第一次聽，呆若木雞，雙手掩面嗚嗚哽咽。記得友人拉著我的手，說，早知唔唱啦都知實整喊你。於是，某天在家裡我反覆把這歌聽了十多次，直到聽時不會顫抖，完全麻木，超越了，才敢跟人唱K，唱。
剛剛，太恐怖了，打算明天第一時間看波兒，上youtube溫習主題曲，聽聽下，淚腺完全失控，但，那是波兒呀！一首兒歌！是不是有病？於是一邊喊一邊跟人呻又一邊笑。

觸動我的歌詞是這樣的：

只想一起 傻傻地跳
教我的心舞動如歌
Boolu Boolu 親親 Boolu Boolu 擁抱
是我心裡最愛的你
紅著臉囉

咁都喊？

是的，威力還勁過我懷念的勁過10:30的飛機場。為什麼呢？
因為它包含了我所有的想望 ─ 也只不過如此，簡單的，兩個人快快樂樂，互相重視。
然而這個想望卻好像始終沒有人能明白，視給予我這些為使命。
但我一直嘗試努力地把這份簡單，笨拙地付出給我遇到過的人。是我不夠好嗎？或者是我太用力了？或者不是我應得的？
為什麼總不能夠呢？
明明早早約好一起看波兒，又剩下自己一個人，眼下你已不會牽我的手帶我去看最喜歡的卡通了。
本來這樣就足夠了，不再需要任何其他，如果你明瞭，事情只不過是如此簡單。
無論在何時，無論在何地，我所有的渴望，只不過是 Boolu Boolu 親親，Boolu Boolu 擁抱而已。

無端端要寫聲明

兩個人之間的事，大棚人急著發表言論，判斷對與錯，已經解釋到不想再解釋。
這是我個人問題，好了吧。
請不要有自作聰明的人當中間人，傳話，又要套我的話，去傳，然後製造不可挽回的誤會。
要是誰不明白我的為人，立場，堅持，請不要再過問我的感情生活。
你有你的一套，我有我的，我在乎的只是我這一套跟我親近的人的一套合不合得來。
這次我給自己的練習是，我不要數算前度的種種，我不要反轉豬肚，他仍然是我的愛人，我有責任保護他，以無限溫柔，諒解，我要學周慧敏(笑)。
關係裡面的對與錯是甚麼呢？如果一個人狠狠愛，對方幹的任何錯事都可以被原諒，都能夠盲目。沒有人做錯事喎，我非常的慶幸自己學了一次乖，也有戴眼識人，遇上一個挺挺好的，才交出心。心交出了也不打算要回來，只不過是，我老掛在嘴邊的 ─ 我又長大了一點點，覺得歡愉至為緊要，甚麼事值得我去犧牲愛情所給的快樂呢？不再快樂之時便是時侯告終吧，完結這階段的關係，使關係朝另一層面進化，就像飛雲登那七層山一樣，打完大佬，一條彩虹出現自動升呢。當我覺得有膠著位，而我終於能夠勇敢的面對它，比我堅堅握著不肯放手緊要，我視之為升了呢看，統共不是壞事。
或者到後來，這只是我倆經歷的其中一個部份，我們或許能越過障礙，就像以往的經歷叫我們更穩固更認定對方，或者我們的緣份只至此，或許我們最終成為了知己，都說不準。我只是希望在一片混亂的情緒中停下來，在懷疑的時候放慢腳步，在25歲這個critical的moment，以片刻安靜，以對你對自己的誠懇，聽聽內心所需要，明白自己對愛情對關係所抱的想像，是怎樣的形狀。
所有theory都不關事，每個人的性格不同，以生活經驗累積了自己一套處事的方法，他人不能明白，只有自己知道那樣做會使自己跟另一方會比較舒服。這完全跟對與錯無關，我很感激有人能看穿我性格的問題，繼而點醒，我的盲目偏執尖銳過份敏感，時時使我唔清醒，一舊雲。但如你要當這是一宗八卦趣聞以嚼舌根或以發表個人偉論為樂，而跟我爭論，請過主吧。
這只是愛的程度的深淺的問題，這是磨合的問題，這是願不願意的問題，這是現實的問題，這是一個學習的過程，只有我倆會明白而旁人沒法多言，除非有人經歷過，為了關係而去投放自己的掙扎。
這是我未曾遇到過的難題，傷痛是一定的，但另一廂我仍然樂觀，因無論如何都是學緊野，我最希望的是我倆一起都有學到，在沒有勇氣不能死衝的時候，如何能停下來花時間想，花時間反省自身。
已經很有進步了呀我覺得。

以失眠開始又以失眠終結

果然不肯跟我合作，我的身體，折磨的路可遠了，以失眠去懲罰不情願的結果。想想，也沒有值得害怕的事，既然大家都認為這樣更好的話，實在應心安理得，但夜裡的聲音，就是無限的放大起來，叫我無論如何睡不下去。
時間凝固了，我走著一道橋，尼羅河一樣長，長城萬里，而我的腦袋只剩下空白一片，我知道我必須要，以自己的雙腿去成就，徹骨地愛你的一段路，後來我終於學會了，並記得，如何成就你整個人，完完全全，明瞭你，接受你，以及你愛我的方式。當我完成這個儀式，由橋的一邊走到另一邊，我知道我會跨越所有曾經阻撓我們的屏障。但這個儀式怎麼不能平和的完成呢？而必須要如此激烈？竟然也是我，一手造成。
或許這是要懲罰我的自私，或依賴，我明白我口裡信奉大愛，但我不以己，不以身體去力行。我要你對我好，而你根本沒有對我不好，當自我被放到無限大，我不再為愛情所合適，我並不配了。
我知道我怕，所以我躺在床上，不敢去想所有畫面，叫自己千萬，不去想，頻頻說，你OK的，OK甚麼呢？究竟，我不敢觸碰開始的時候的畫面，種種美好，甚至是昨夜你的溫柔。我大部份的自己，並不接受這樣的結果， 一再一再失敗的經營，甚至於，親手破壞。我絕對是怕去逼迫你走到那一步，才率先下手吧，所有勇氣都沒有了，我。我抱歉了，你甚麼都不需作，只要時間，我會給你整個過程歷練出，被蒸餾出來的，一滴血，千錘百鍊，包含了所有我能給你的努力。我是現在才開始呢，慚愧地，面對欄杆，提起腳步跨越，只有到後來，我愛人的力量才又會回來，不再醜陋的指責，我不會再需要擁有你的，身或心，時間，証明。
我知道這是我應要承受的種種，失眠，以及其後的咯血，因為我的修為不夠，而我破壞了原本的美好。我明白會過去，一切，只是時間的問題，或者我不再會敢了，再讓一個人填滿我的內在，每次我都這樣說出誓言吧，因為抽離所費的心力，幾近要消耗我整個人。我學會了一次竟又忘記了一次，但為你，惡狠狠的痛是值得的，因為你的好，只是到後來我不再知滿足，使你疲憊。
冬天的夜晚比較漫長，我得到更多時間去反省，這是夜由黑轉至魚肚白的時份，我以一小時的清醒將過去走過來，修正現在，感受當下。你大概是睡得最熟的時分了吧，我不在你身邊的時候你不會被我弄醒，然後翻身。我把你的自在，還你了，不再勉強。
親愛的，當我前所未有的思念我們，思念你，接受著失去然後才真正的得到，我知道這夜又是一個歷程，被寫下來，便安然走過了。

只可以深呼吸，當我就要放開曾經填滿我的，之後。
一個空洞再次無限地擴張，當我親手把它挖出來。
它又一次血淋淋。
但我知道它是真實的。
這或許是我情願的結果。
因為我總是在放手以後才記得去，不問因由。
才記得，那份轉化的能量，才能重拾，一份寬廣。
可惜的是，經客觀審視的感覺不能放回原位了，
你我都，變了型狀，
那是否不再吻合了。
唯一的好處是，我由害怕，變成不害怕。
我不再執著於，我在你心裡的位置。
因為那不是必然了。
至於你的位置是否仍舊，只是我個人的選擇。
我總是在放開以後，才痛得清醒，然後意會你，你們，
永恆的存在。
但你，你們，都知道嗎？
每一次我都深深的痛，因為每一次我都深深的去愛。
但我不怕痛了，這是我慣常的經歷，
就算是我親手把它捏碎，
因為只有這樣，我們才能保留它的原好。
但願能夠如此。
我的問題只剩下，
愛情是否必然痛楚呢？

忙裡修行

生活趕忙時，人也特別脆弱，眼淚彷彿隨時能丟下來，譬如高價買來的番梘不能使用時，譬如在巴士裡看到婆婆吃力地顫魏魏地登上巴士，親眼目睹老去，譬如讀到小樺1月9日的網誌，讀著她獨到的筆觸，勾起了我在牛棚書攤從馮先生手接過數本張愛玲的一幕，幻想時時英勇的小樺為朋友垂淚的情景，鼻酸。我實在不懂時事評論，不懂如何批辨是非黑白，我只知道人知道情感，無藥可救地。

生活趕忙時，我們讀，我們看，我們經歷，但我們有否從讀裡看到的經歷過的悟到一點甚麼？那一點甚麼究竟是幫助我們生活下去的？還是叫我們失望？
我只願自己能好好做人，抬頭挺胸仍無愧於天，腳穩穩的踏在地上。友常笑我開口埋口大愛大愛，如果你明白，你或會跟我一樣痛，每時每分，那麼你也會像我一樣必需仰賴著一份神聖一份對自己的最底要求，對人的尊重，才能步下去。

但我知道得那樣清楚，縱然過程有多艱難，後來或都會化開。

書的情節

記得早兩年開始唸我的研究時，曾經寫過，發現從圖書館裡借來的一本書，整個章節被沒公德心的人撕走了，害我沒能讀下去。這本參考書我可是由頭到尾都唸過的，還每個章寫了summary(！)，以這樣的速度這樣的瞎堅持不跳讀，是一定唸不完吧。果然一如所願(笑)。記得還書的時候，我悻悻然的跟圖書館館理員投訴，讀不到結語呀！總共欠了廿版！最近我又把同本參考書借來，發現書末離奇地夾雜著一撮白色A4紙，他們果然把那一章印回來了，哈哈哈，我捧著書研究良久，雖顯然是人手製作，但釘製手工優良，隨了紙的顏色不同，它終於變回一本完整的書了。而這些技巧，關於手製書的，像把paperback的書變成硬皮，或突然插進一手書，誰懂呢？好想學。

料不到這樣的小事都有它一個結局，彷彿自己也做了一件好事般，使後人得益。
但究竟除了我，誰還會讀這些書呢？現已不能查明了，因為那些自動借書機打印出來的收據，終於代替了叫人充滿暇想的藍色日期墨chop，藤井樹的故事，彷彿不會再流行了，也不會再發生，就算是電影裡。

圖書館，真是一個浪漫的場所。

剛好一年

從來沒稱呼過論文房為我的家，誰人致電給我，問我在那，我會答，土瓜灣，不曾誤會過。我的家在佐敦，因為我的家人都在那裡，縱使爸媽總是在外，叫我最自在始終是家。家裡有我大部份的物件，書，衣服，收藏品，所有從被丟掉的命運裡逃脫的物件留下來，被安放在家裡，一個一個都有本身的位置。因為常常搬家，習慣於把雜物丟棄，卻仍然因為年月而儲存了一大堆物件，它們一點都不名貴，卻每件都有故事；因為常常搬家，習慣了快速地對一個地方培養歸屬感，只要那些僅餘的隨身物在，親人在，家就能夠建立。
家裡的場景總像連續劇集一樣，大棚人圍坐著吃飯，飯後窩進沙發裡縮起腳尖堆在一起看電影，邊看邊幫媽媽解話。有時自己吃，也對牢電視，然後在飯桌開壇。媽媽或許回來了，閒聊數句，隔天早上說早，從家裡出發去上街，等齊每一個人要十五分鐘，回來後當然也要爭沖涼。如此種種日常。
23歲前後也有獨自在外，住宿舍，往外國，但未曾認真打理自己攪來的一個地方，終於在24歲完成了這件實驗，今年25，後來還有幾多年在家裡過呢？將來我會有自己的一頭家吧，終於會對屬於自己的另一頭家感到自在。所以不剩多少跟家人相處的日子，更應好好把握，我要跟兄弟一起跟姐跟爸媽一起，在家玩，由冷清的住處回到溫暖。
過去一年，派對開過很多，也常常獨自面對那七彩顏色的四幅牆，不知是否叫做嘗過自主，任性衝動是一定的，現在玩過後又回家嘞，又開始茶來伸手飯來張口不用交租請鐘點俾燈油火蠟的幸福日子。
其實還沒把土瓜灣認識夠，但這麼近，幾時去都得，而後來，我又會住到那裡去，跟那地方發生感情？

新年閒聊

本搏常常脫節，時事新聞一概不談，新年剛過去，也少了年度回顧跟展望。希望大家的新年都有好開始，我是如常的在工作與玩樂之間掙扎著過，當然都與我親愛的人與友一起，亦竟然如日常地有爆事發生而暴躁起來，關於陌生人都咁好火，來年清熱或者是我自身的最大展望。
這一刻，九唔搭八地，我好想寫巴士旅程啊，剛剛在他的新居坐6C到本人位於沒有地鐵站的土瓜灣的打字房，沿路看到很多陌生有趣的風景。2008年的最大轉變，坐多了巴士絕對是其中一項，我親眼的目睹了更多此城的風光，看到人，日常，忙於認識街道的名字(卻仍然不記位置)，記下它們的性格，這樣真的很好。每次研究巴士的路線，登上每一架巴士，都是一個歷險的開始。
嗯嗯，我亦很想寫土瓜灣的xx燈飾店(不開名!)，往年的白宮燈就是在那裡找到的，今年亦在那看中了一盞燈打算一月送給自己。2008前前後後我在那買了四五盞燈送禮自用。本來跟他說，千萬不要告訴朋友關於這店呀呵，自私地渴望保住這些華美的燈，自己用不著都不讓別人擁有！但大概我一介紹，那些美燈就會被搶購一空了呀。嗯，過幾天等我把我的心水燈置下才寫寫 (根本上沒有人要看!)(笑)
其實還有很多題目想寫，但我在白忙些甚麼呢？讓我多些在家好好計畫如何花時間，那天讀了本關於時間管理心得的書，也想講一餐我最近混漲的生活。
哎，寫咩呀我在？牛頭唔搭馬嘴，貫徹本人作風。
祝願大家2009年過快健康，快樂，充滿愛和笑聲，每天都有d野得到，落袋，活得更輕省，有幹勁，正面。做人還未悶的，大把野等住黎玩，一齊玩啦 =)