2005之終極回顧

一月,太湖,生日,原本以為只與家人吃飯,他偷偷約了一大班同學,轉頭見隔壁全是他們,笑到死,很難忘的廿一,因當其時有家人朋友和他,統統在身邊,原來不是必然,儘管自掏$2500,也很值得。

一月,從舊日記搬到這裡了。

二月,搬家,已經數不清兩年來第幾次搬家,這次搬難得開心,因為地方大不用再跑樓梯,而且第一次擁有自己的房間。經過一整年的訓練,現在睡的時候比較不怕黑。

二月,sex and the city,他給我買的生日禮物,六個seasons一個月內看畢,她們四個女人,sex / love / relationship真的非常好看。也是時候翻出來,現在,當愛情觀變多了的時候,看的經驗也定會不同吧。

三,四月,CIA,遇上仆街老師,每次上課也給氣得一肚火,學會世上原來不是每個人都好都善良正常的,有些人懷著黑色的心,喜不負責任,扮野,A未膊,原本給別人上堂,自己反而學了實際的一課。

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現
場

佐敦,沙田,四月頭,兩邊跑給西貢陳恩做美指,雖然我on location總是嚷悶哩埋睡覺,現在回想起卻是很好的回憶,他們在我家睡了幾天,穿我的花衫睡地下,拍夜了落糖水鋪,我關上門他們便聊天光,這是不是青春呢。
他們有良心,給我行我千多蚊買道具打造懷舊年代, 現在那些用過的道具還放在我房間裡,將會伴我很久。








二三四五六月,馬會alumni,協康,義工服務,每星期掙扎好久去不去,拍docu, 持續幾個月,跳舞魔術話劇,其實我很想念那些小朋友,不知道她們過得好不好。

四月,sm3112 culture & identity, final paper,在jolene家睡了幾晚,研究她的spatial consumption 和 goffman,好玩,堪稱是最好玩的功課,將理論同fieldwork結合,寫了6000字,A。






五月,媽媽家姐女人團,功課沒做完先出發到廣州/雲南,看爸爸的新鋪,家,每天他就在那裡工作,在天的另一方。雲南第n次去,這次駕車繞了一圈,auntie的家很大,熱雨林山明水秀,喜歡上漂亮的孔雀,沼澤濕地,美味的河魚(是整生人吃過最好好好吃的海鮮!),耳塊,緬甸旁邊,沙龍裙才$13,街道清潔,低消費,都不想再回香港了。

六七八月,第二份工,三聯上班,喜歡的行業,整天看書,認識Anne,很能幹又疼我的女士,短短的日子學會良多。親身見証一個人的時間放在那裡是看得見的這句話。每天早上九時半的辦公室工,原來我都可以,書展,發高燒,通宵工作,往後的繁花盛放,她關切的詢問,不明白為何她們都不喜歡anne。




六月,分手邊緣,跑去縛頭髮,想改變些什麼,日記篇篇埋怨他沒時間不關心,關係急轉直下,而我蒙然不知。


七月,畢業展,做到仆街,整個人縛在絃上,撐著不睡,一個人幹三個人的活,可惜別人看不見,時間management上出問題,很多東西要學,整個過程很委屈。opening,closing,difficult party party hard,都沒空往沙灘跑了。

八月,開動fyp,可是繼續懶,ocampreu一連串,第九組,淨玩,開心到不得了,3k羅志陳恩曹同lin自己爬,無悔青春:第一次見姚子浩。



八月,空白,與他再沒有照片,整天吵,原來我們整天吵,心裡想要算了放棄,可是不捨,朋友伴我,聊天,想辦法,留連糖水鋪。 每次看到就捨不得的他








那個太漂亮的海和天空 /準備出發到西灣

九月,時間過去,第一次電髮,一年班變三年班,oweek&parties,繼續組媽,開學等於玩樂,認識朋友,試著放鬆自己,不再滿天等待,他,給予時間給予愛,不再吵,不放在心,以為等他繁忙過後,可以兩個人,坐下來想辦法。中秋,早上與他一起,最後一次,買燈籠,分開,獨自與朋友組團,回到西灣,看海,想一想兩年前的自己,和他,回來後,句號等著我,原來已經到此為止。


我們.最後的

9月24: 在圖書館拿著電話,悄悄說,分手
9月29: 夜深,太想念太不安,在他家樓下,等,奢望,他拒絕再抱我,
心碎了一地
9月30: 給他一封貓,下決心接受,許宏宇,正式離饒雙宜而去

10月,嘩一聲徹底失戀,療傷,掙扎,試著放下,流淚,朋友伴我,與linda聊天,放自己假,專心地傷心不再工作,因為不能工作,每天想念他一千遍,看照片,迫使自己接受失去,調整心情,不停想,希望自己明白,推翻並安慰自己,時間很漫長,體重下跌,每天只剩下累的感覺,仍然喋喋不休地傾訴,做夢,痛恨他真的不再放在心上,很感激身邊的朋友,尤其是方曉釘,因為他在我身邊,每天送我回家,坐在那棵樹下,伴我哭泣,成為我最親近的朋友。


曉釘與我 / 釘煮 / 傷心的在一起 / 又殘又累的自己

10月尾, 第三份工,bittersweet,他叫我一起上班,即管將時間填滿,因為我對放不下的自己太累,渴望秋天,休息,陽光和風使我舒服,使我可以。

11月,吵完之後,趕快與另一位他開始,然後結束,短短的日子,謝謝你的陪伴,姚子浩=) 輕巧愉悅的回憶,遍佈,每天只盛載著快樂,我的胡塗,抱歉不再說,因為你都知道。

11月,仍然給他纏著,回來,不回來,傷害他,討厭自己,每分鐘都掙扎,接受不了自己軟弱,繼續不工作,繼續哭,累得不得了,不再單純的相信,喜歡,任何關係,自己,他。

12月,胡塗混帳地生活 ,趕功課,吵架,然後依賴他,要他開解,下不定決心離開,下不了決心等待。平安夜開派對,隔天便知道,其實,最終都離不開他,那敢情好,知道了,便學著接受,這樣的自己。

一年過去,頭半年很充實,後半年也不壞,雖然仍然長不大,依舊情情塔塔,可是沒有這些經歷,我不會成了現在的饒雙宜。感激過去一年給我機會長大,聽我呻,伴我流淚的每個朋友,家人,他,讓我道自己的底線,懂得愛,和珍惜。
06年,希望努力完成fyp,他回不回來,不再要緊,因為我知道,他總是愛我的,不再理會別人說什麼,就算只是曾經。
05年得到很多開心的照片,和回憶,謝謝你們每一位,與我拍照,和我渡過每一天,充實我的生活。

新一年,記住快樂 =)

hey hey

我班中學同學,癲既,我話未試過single咁去玩,有男朋友個個即刻,咩呀!我地次次出去都當自己係single and avalible架! 個種理所當然令我甘拜下風。因為lady's nite,又係門口食閉門羹,頂,次次都係咁個fucking you r not member system。大家都好博命咁囉講真,攪到我同車車九唔搭,我著黑色長裙兩件長袖tee,密不透風,佢地個個對胸都跑哂出黎38無D都有C,暈啦d仔個個虎視眈眈。飲完一杯無酒意,再以極速完成一大杯長島冰茶,因為站起舞池中間,我又覺得好無聊好無聊企係度unun腳你眼望我眼等仔flirt無謂到癲,同埋我好掛住佢,唔准喊出黎玩!飲完就好啦naturalhigh,果然即係俾人抽水俾人撩,怪咩得人,根本企得係個度拋得媚眼已經permit左人地過黎攪啦仲扮咩清高,但係我未試過wor,終於爭番口氣証明左唔賣肉都得囉,佢問我係咪single,我話係,佢即刻very gd,gd你個頭,出黎玩同我計較,你估同你做人世,有條粉腸嘴埋黎叫我過番答酒俾佢,痴孖筋d死人屎橋,仲衰過個個柒下柒下跳交差手舞迫我同學埋牆角問佢係咪驚個阿叔,都係一杯紅酒鍚兩下姐,fairdeal。係我成個人變哂又意識到自己成個人變哂然後唔中意依個意識,每次玩內心都好大掙扎,究竟我係點既人隨唔隨便怕唔怕人地覺得我隨便如果佢知道又會點,超佢夠有女唔飛有咩資格叫我忠貞不二,不過饒雙宜你自己唔鍚自己就無人會鍚你啦段估,嘩不過佢問我番佢半山屋企定我屋企,我仲識話佢傻就知我應該唔大膽得去邊既,d男人,三句唔埋就想上床,就如羅詠然話真係餓到成隻狗咁,就算幾西裝骨骨英國畢業回流都係咁話,多哂。
下次仲去唔去?我下個月就廿二歲,好critical既moment,一個人有幾多個花樣年華,玩定唔玩,睇心情。

從新開始

有天,想去南丫島的念頭又跑出來了,整天嚷嚷,好想去啊想去啊,想什麼都不幹去吃個午餐,可惜有太多工作在身,沒打算起行,只能夠繼續嚷。
隔了幾天,他告訴我有份功課要拍些郊外的照片的,問我去不去離島,還叫我提議一處地方,我內心知道,他是特意找個籍口,邀我去的。所以當天的陽光,風,他的溫柔和走路時的恬靜,我記得很清楚,將會記得很清楚。
他是這樣的人,把我放在手心中,一直一直想得到的愛護呵護,他都給予我,給予得那樣多和不顧自己,叫我慚愧。很短的日子,他為我做的每一件事,都是我渴望他會得做的,例如看著我入睡,例如每一次我張開眼睛,他仍在那裡看著我,讓我不再感覺寂寞;他與我一起籌備餵食貓聚會,由開始到結束,買東西下廚收拾,不離開,花時間與我做我喜歡的事。
所以當別人說我當他是救生圈,我便生氣,因為我是真的喜歡他。別人可能不明白,可能儘管我怎樣解釋,我的所做所為都說不服了別人,可是我心裡知道,我希望他知道,他從來不是,永遠不是,擔當著水泡的角色。因為從第一眼開始,我就知道自己,對一個人喜歡,還是不。
我知道你知道的,所以我不會再說抱歉,我會耐著,不再拉你的手不再吻你,為著你對我太好,我得堅持,放輕輕的,不再讓你擔心。
所以你也要趕快從我給的受傷中恢復,做會開心的姚子浩,多吃,長肉,不再煩惱,記住笑。要不然我就會內疚呀,親愛的。

選好了

今天花了在休息上,一點活都不幹,淨吃和睡,不上街,聽歌,坐坐站站,想寫一篇有關於他的,待著,明天吧,將生活調校至正常的時間表,不再作親手殺了父親的夢,好嗎。

希望你一切順利,我在心裡祝願著,一切都好,不怕,加油。

平安夜啦喂

萬眾期待的聖誕節大吃大喝派對將在今夜舉行!
地點:佐敦道文華樓某座
時間:晚上11時至翌日淩晨
費用:$100<
交換禮物環節:兩份禮物, 一份無聊,一份有聊, $40 each
各位有興趣的可以不請自來,打電話俾饒雙宜

我緊張到睡不著,所以八時彈起床宣傳,大家聖誕節,與及每一天每一天,
都要過得安好啊。請讓我在這充滿愛的日子,讓我不怕肉麻的對大家說,我喜歡大家,希望大家聖誕快樂 =)

sem尾

好頭暈,食雪條支撐,數個晚上早上才睡的,一下子扎起床,自己?黎,不禁浮起做人好辛苦的念頭。只怪時間掌握得不好,告訴他,他道歉,不關誰的事,是我給予自己籍口,一天天逃避非做不可的工作。
廿一號,希望來得及, 放下功課,不奢望開心的,只想過一個舒服的聖誕。

不知道

我真的不知道。
如果你問我大是大非的問題,我只可以回答說不知道,究竟是誰對,誰錯。
因為好多野擺明,但係大人喜歡講一套做一套,有咩辦法。
明知有d人唔岩,當正係貴賓請佢黎,拉車邊,唔知博咩,頂佢個肺。
我覺得可笑, 然後憤怒,我喜歡無線新閒報導重複唔知咩水主席同埋警務處署長既講話,她好大聲讀某些字,那幾隻每個人聽見都覺得好笑既字,唔記得exactly講咩,大致上係d阿sir覺得自己辦事好有效率,叫香港市民放心,警方會有適當既應變,保硬你地,唔使驚之類, 個報導員d語氣我好欣賞,佢講到好似咁:例如當我地唔同意/則疑某d人講野既時候,就會話: 媽咪話唔知wor,其實真唔知定假唔知,大家心裡有數。
無得拗,我唔想太扇情,我知d唔知d,都估到係有衰人從中作梗啦。
side氣,警務處署長有得對住全港市民講野,示威者有無得,我情願d人唔關心,無睇新聞當唔知算,好過誤以為人地千里迢迢黎係特登搗亂攪到你無生意做幾日,特登阻街同埋無端衝突,特登唔守規拒。用下腦都諗到,唔係有人迫到佢地無飯開,洗唔洗飛機票住宿成套架差?黎,好玩咩,人地前幾日都好有禮貌,突然爆發衝突,點解呢,唔知wor。人地全年無飯開,如果警察係打份工,大家咁話,咁係邊個唔岩邊個著。我無去示威,我好想,早兩日先識醒,人地為生計為公義跑老遠路黎發聲,我仲係度發神經情情塔塔喊苦喊忽，我從未試過咁尊重吳加豪同學,岩岩佢地話係電視見到佢,我就同自己講,以後唔笑佢唔剪指甲唔洗頭。
我唔會同人拗我心裡面撐邊個,人地點都影響唔到我,而如果大家見到d場面,然後話d農民唔岩,我只會失望,大家見既只係佢地最失控個幾分鐘,但係新聞有無一個鐘重複幾十次佢地無飯開既片段?我係唔知頭唔知路,但係我覺得如果大家睇野咁表面,咪俾d奸人得逞囉。又封路又成,知佢無好野,大家仲唔覺得d示威者變態,亂咁郁人? 我無話警察唔岩,我唔知,大家都係傀儡,同病相憐,咁先慘,自己人打自己人。
有錢既人有錢既國家大大粒就有人服侍成隊兵,窮人出句聲都難,車,有禮貌有人睬咩?講幾句野開幾個會就決定左人地既命運,咩世界。

資詢

大家快挑一個日子,在饒雙宜家開個大食聖誕派對,好不好。
留言啦留言啦要是你有興趣。

女子

她不知道,忍耐,不去等待,不去抱誰,儘管她多麼想望。
吃一口飯,在冷洌的冬天,將大衣裹緊,你看到嗎她吃不完滿滿一盤子,想與別人分著吃,然後想給別人擁著,及輕輕的吻,她總是想著不會發生的事。她把雙手插放在袋中,因為面孔給吹冷了,變得通紅,在低於十度的天氣裡,她回家,在那段路,反反覆覆來來回回的那段路,有紅燈綠燈在閃爍,要是燈閃快了,她便更快腳步,可惜總是追不上,老是被拋在後面,獨自一人,她獨自一個的意識是多麼強烈,強烈得每天不厭奇煩地掛在嘴邊,輕聲地令人厭煩地呢喃著,一個人我一個人一個人一個人一個人。她邊說邊走,只管走,道路依然心情依然,天空那藍黑色依然,然後她默想起,如果?愛,細心地盤算,該愛誰才好,應該是自己吧,像小雨說的,最愛自己的人是自己,她不想當遠見東,她想更愛自己一點,她想自己是這台戲的主角,而不是當別人的龍套,可是當下就覺得給說中了,有點惱羞成怒,遠見東在她耳邊提醒她,令人煩厭地呢喃著,你是不是喜歡上自己覺得討厭的人,然後更討厭自己,她雙手亂搖,搖那樣強烈以致身體都斗起來,可還是否認不了,像他們躺在冰上般,發抖。那要不要痛十年呢,好害怕,越想越怕越覺得會成真,她便走得越見飛快。可有一只黑貓擋著了她的去路,牠聽到她的腳步,隔著蠻遠的一段路,也靈敏的聽見,趕快閃躲,黑貓,她說,一只黑色的貓,她知道自己就像牠一樣,神輕質得要命,每天反反覆覆來來回回想著同一件事,幼稚依然討厭依然,她走不去的,她知道,十年很快就會過去,然後,仍然恨他得要死,更加恨自己,啊。

in time & remembrance

剪的時候很平靜,覺得是開心的,看著每一片畫面,反反覆覆聽,那首歌,他的聲音,我們曾經的絮語,兩個戀人。
嘗試將純綷私人的情愫放到一個作品裡,通過文字,聲音,流動的影像,那是於我前所未有的。 在放它之前,我還平靜客觀地,將有關於它的某些意念寫在筆記本,以便表達,言說,有關於過去,the passing of time,haunted & fear,past & present,時間,等等。
我以為可以一直這般冷靜的,最終我都高估了自己,片在放的時候,當我看見,和聽到,在這樣大的螢幕,投放出他的聲音,我們的曾經,當我與別人分享,對他的喜歡的深刻的不捨和那已經不再的一切,我的淚的淚,只管汨汨的下,無論怎樣,都抹不完。
最後寫在筆記本上的keywords,一句都說不了,我慚愧抱歉,弄到大家不知所惜,可是我知道linda一定明白,我有多費力,才能面對這片子,我究竟必須有多勇敢,她一定明白,所以當她抱我,眼淚就更加不能。
可能那是一種indulgence,可那是我一直想做的,有關於我們的一個作品。我為此高興,儘使哭了,還是歡快的,因為那是我最坦率的,最私人的,有關於情感的work,因為我給自己留了念,念記著原來我曾經那麼深愛一個人,因為它有關於我們,屬於我們。
有空的時候,等我再剪好些,送他作聖誕禮物,讓他知道,他的聲音,那些畫面,細而且碎,剩下了,燒光了,仍然在我心上,然後,像片中的結尾,說一聲再見了,親愛的。

好像吁的一聲,呼出了一口氣呢。

夠未呀

/大家都好嗎,可能不太好吧,學期尾年尾,大把總結做,傷春悲秋一年又過去,可是大家不像我般麻煩多口,懂得往好方面想,顧慮別人的感受,不淨將自己的悲傷掛在嘴邊迫別人聽。作為一個成年人,誰都有煩惱,愛情的家庭的學業的工事上的,可是只有我只有我整天大言不慚,裝抑鬱病。
/visual ethnography,關於鞋子的,我有廿六雙鞋,過半數不太穿,擁物得不得了,我想reduce自己,衫褲鞋襪身外物情感說話慾望道理,所有都excess,太多太累。
/他整天伴著我,一起吃飯溫書逛街,傾聽我的煩惱抑悶,除了沒有親吻拖手擁抱作愛,同未分開有咩分別,對佢唔好囉良心同我講,我仲好意思話俾人知我有良心。如果我不依賴情人便依賴朋友,係無進步過囉頂。對唔住,我知你最怕聽我講對唔住,不過我自覺對你好唔住,冬天天冷,整天我想什麼都不理,淨挽住你雙手或給你挽著,因為你在,總在我旁邊,嘩我個人自私到仆街。
/又喊,痴線,原地踏步,發神經,我接受唔到自己下唔到決心,姚子浩話我心急,唔得唔急,因為已經幾個月,我唔容許自己為一個人浪費幾個月,人地唔煩我都煩,時間漫長得不得了,很多工作等著我,我想專心,但係有件事阻住囉,唔係做唔到,係疲憊,要迫,平時好輕易,專心一致,做完,依家個心散哂,無得first hon啦,學生應否談戀愛,係唔應該囉,或者係我渣,每日都掙扎。
/迫自己工作,飲咖啡,心跳手震樣樣齊,情神上累透累透,個個都係咁架啦麻x煩你估得你係咁咩,妖,憎死我啦各位憎我就岩啦咁q煩。
我都頂自己唔順。

some notes for myself

睡得夠,一覺醒來,感到臉上的皮膚好多了,眼睛也不再混濁,因為有充份休息。
想起昨晚的夢,砍豬,只要夠狠,衝破恐懼,不怕血,就一定做到,那是不是在提醒我如何成為一個敢愛敢恨的人。
學習如何瞭解自己,並接受,慢慢尋,要改掉見別人怎樣好我又想怎樣好的習慣,要發現自己的某些特質,並究竟想成為怎樣的人,如果仍不知道,可以慢慢來,找出適合自己的方法,踏出一條路,不要過份自責,知不知道呀。
很久了,心情沒這樣舒坦過,共勉之 =)

冬天凈掛住保暖什麼活都不用幹了

一天到晚淨顧住將自己保持在正常體溫,什麼都做不了。
由早上不願起床開始,慶幸自己昨晚賴醒地將眠立放在最近床邊的位置,以便捐走出被窩可立即穿上,努力研究洗澡時如何令身軀與空氣產生最少的接觸,嘀咕皮膚枯乾得如蛇皮,一件加一件的衣服淨往身上放,理不得合不合襯,在室內脫了到街上又穿回去,反反覆覆,給自己沖一杯熱飲補充能源,關上所有的窗,回家甚至不洗澡,爭持好久好不好取出激動的雨擁被,怕過一兩天天氣回暖收回去的麻煩,終於抵不住,鋪好軟綿綿的被窩,轉過頭來,才剛倒出來溫熱的水,轉眼又冷了。
在寒冷冬天,實在好想放棄,找一個人擁抱,尤其月事來訪,實在累得不得之了的時候,真的想過不再撐下去。
冬天真的到了,各位要多穿衣服和堅持呀 !

要一點鼓勵

唉我d功課後群又黎,一路玩玩玩好啦終於玩到十幾萬分就唔會再玩,快d快d做完功課就聖誕節,聖誕節我要交換禮物大食會睇燈飾買禮物見朋友唱k,的起心肝趕功課啦老細。只不過係一篇文一個video一個work一個research同埋portfolio同埋fyp炸麻,諗起就想爆炸啦我唉,各位,sem尾,加加加油。

每天都是一種練習

昨晚四時睡,今早上九時半課,起床時三番四次想放棄,睜不開的眼睛,跳上計程車仍然遲到大半小時,直堅持到晚上九時半的課完結,十二時離開九龍塘,想起要抽著手提電腦走那段回家的路,灰心得不得了,發誓回到家脫了鞋子便睡,帶上隨身聽聽調子一樣的曲,不知不覺穿透,隧道,洗過澡,除下隱形的合約讓累眼睛呼吸,感到前所未有的舒張,不禁輕嘆一聲,然後捨不得立刻去睡,找出他給我買的新玩具,一塊塊的貼在白板上,然後找出照片,貼壁佈,再找出前天買的小抽屜,將隱形眼鏡剪得小小的,放進,空出兩格,想來想去不知道該放什麼,擱著,倒大杯水,照料熱鬧的飛滋群,這是休息吧。

每一分鐘對我而言,都是堅持,別人可能不明白,為什麼幾個月了,仍不忘訴說,離不開,擔在嘴邊。那是因為一開始我是那樣情願去相信,將整個身整個心,投放,像潑出的水,收不回來,如果收不回來的是自己,你怎能夠不放在心上,有些人不明不白,我不怪責,因為不明白比明白好,我情願自己不明不白,別人,或者自己,為什麼會因為喜歡而受傷。那不僅僅止於此,當你將自己不吝嗇地分了給別人,然後,給遺在一旁,你就會明白,你就會不自覺,給自己打上一百個交差,然後,如果你學不來如何,經每分每秒的堅持,去學習重拾自己,你就已經完了,那是一個怎樣的過程,你知不知道。

p.s. 謝謝你的小禮物,你不會知道,那讓給工作折騰得累透的我,多高興 =)

becoming

討厭他們時常拿我的戶口做自動轉脤,轉了又給蒙在鼓裡淨看見戶口的錢一天一天在少,有多生氣便多生氣。
土瓜灣的榕樹下拍攝完畢,很喜歡像迷宮一樣的舊樓,滿天花草植物,每個路過的都記得大家,直嚷嚷你好流露出真切的關心,連多話的鳥都懂得說hello你好喂喂喂,我不能想像在一處地方待了三十年,因為我還只有二十歲便搬了十次屋,越發討厭新建的樓宇,不准這不准那,很高興今天到了這樣一處好地方。
走在回家的路上,沒聽隨身聽,等待自己become,不知道what shall i/ i want to become,思考,為什麼只有我整天都在找尋,是不是讀得太多Linda就會研究起自己來,不知不覺帶在身上的每個符號,好柒,自己同自己做textual analysis,現在還講textual analysis,扮野到不得之了,可是我常想,為什麼我會突然將頭髮留起來,是不是刻意轉變,如果現在轉變,是不是推翻了一直的自己。a-n-y-w-a-y 曾經說過一生一世都不戴隱形眼鏡我,今天四處致電給友人央他們教我配戴方法而成功之後,同自己講,人,總會變的。
但係我好亂,因為我唔知道究竟我想變成咩東西,呀。

終了

既然不知道,我選了none of the above,決心讓自己沉澱。
今天,留在家裡,執拾積存的筆記,給自己畫了嚇人的功課表,寫了篇貓給他道歉,沒有回覆他的短訊,慢慢的,踏出腳步,一個人,學會,獨自過活。
多謝各位的討厭,及支持,謝謝你們。

multiple choice

不敢寫,不敢再將自己的感情煩惱寫出來,因為寫出來便要面對,面對我是怎樣的人,貪心,猶豫,不敢愛不敢恨。
最難回答的選擇題,兩個選擇,快樂,祟服,回憶,會得擁抱,懂得支持...一千萬樣好,或不好...二選一。
如果你說,那只是喜不喜歡的問題而已,我可以無恥的告訴,兩個我都喜歡,但那是不能夠的,怎好意思兩個人都不捨得,你們知道我是怎樣走過來的,在沒了他之後,現在他回來,而如果我回去,便要離開他,伴我渡過最艱難,在我最傷心的時侯抱我,給我信心快樂的他。
原本最簡單的事情,變得最複雜,我知道只要踏出一步,一定會有人受傷,只要我踏出一步,就會傷害其中一人,失去其中一人,我在心裡問自己,是不是我一手做成的,這個最艱難的局面。
而現在我覺得拖拉夠了,看見他為我想出一個對他最壞的辦法,我不能夠不能夠再逃避,當沒有一回事,我必需勇敢的,不再依賴誰,作決定,面對後果。
我不知道答案,不過我不能夠一直不知道,我總要找出,我最渴望最想望的,是什麼,我不瞭解自己,可是我知道,沒有人能幫助我,除了我自己。
對不起,親愛的,我是最爛的人,我不要再做貪心的小狗 =(

...

如是者,傷害。

reflect upon

一早睡,一早起床,獨處,找自己回來。
總是太著急,從一個人的身邊,轉到另一個人的身邊,耐不住自己照料自己的生活,總是得依賴,再依賴。
與不太熟稔的同學聊起來,he said u looked so sad yesterday, what happened to u, 我孤疑:was i ? was i not?連自己掛上了什麼臉,是不是不快樂都不知道,也記不起。i broke with someone, but am with another guy now.他問,帶點嘲弄的意味,彷彿看不起我沒有勇氣自己過活: u dun like to be alone?其實我是多麼喜歡,一個人看書一個人逛街一個人吃飯,只不過 i always have to relate myself with someone,let myself be directed to an intense relationship,他不就是因為過份intense而走的嗎?怎麼我也不學乖,趕快趕快的又朝見晚見,不給時間自己沉澱,細想。
是不是因為害怕? 怕不被記得,不被放在心上,不被吻,不被喜歡得透不過氣來。才導致一切發生得太遲,不是不隱隱作痛的,你要知道,我很抱歉,為著我等不及,沒有勇氣等,讓你受傷。
如果真的太遲,希望你我都上了一課,希望我知道錯了什麼,糾正,不再犯,學會瞭解,自己,不再因為太迷戀太?忙而忘記,我是怎樣的,一個人。

學會。

提自己

好了啦,又到年尾,真的要的起心肝,努力工作呀饒雙宜。

尋失物

我的筆記本不見了,那是我的寶貴財產,如果你問我厘米三年的生活得到什麼,答案一定是那一本一本,每天被我填滿了字的筆記本們。
這學期的本子在我過份混亂的生活和思緒間失蹤了。
它屬加啡色,硬皮,再造紙，ocamp時派的，第一頁寫著: this notebook belongs to yiusheungyee,
如有人拾獲,我會俾錢,
無左佢,滿不自在,完全無心機做功課 -_-

爛影評

央他伴我看情書,到電影院,看我的岩井俊二,儘管坐第一行,我還是醉了,醉倒在白雪,悠悠的音樂,日光所穿過窗簾的飄動之下,和那美麗,和那淡淡然,我那要命以及無藥可救的少女情懷,慚愧得很,原來從未改變。
實在是太好看的電影,我不能用言語去表達內心那鼓悵茫,感動,和明白。
當喜歡一個人,當得不到,當想念,當回憶,當我們,刻意或不經意地放一個人在心裡,要多大的努力,去問一聲你好。
有些時候,或會忘了某些曾經,經年經月再翻出來,拭去塵埃,一切都還在,在腦袋裡讓你回想起,哭,或者笑。
雖然我總嚷痛,嚷站不起來,怕,可是我知道,每一次我的生命與另一個人壘在一起,總是豐富的,快樂的。
所以現在回想起來,當我們挽著手走到那有奇怪面孔的很安靜的街道,我有點後悔,沒有拉你往一角,將你吻到心坎裡 =)

爸爸

自從爸爸在廣州開了店子,便很少回家,一個月大約只有兩三個週末會回來,逗留一兩天。在這一兩天,我都儘量回家吃飯,因為難得,平常很隨便的晚餐,變得有魚呀蝦呀蟹呀什麼的,好好送。
上一兩趟,爸爸回來,知道我不快樂,給我1000蚊,他說那是失戀金,給我買快樂,下一趟,我央著吃大閘蟹,他買來酒邊吃邊喝,又給我500蚊,我知道,雖然好好笑,但那是他希望幫助我站起來的表達,我便用這些錢,到pageone買了數本一直不捨得買的書。
昨晚回家三點多,在樓下碰見爸媽和姊,他們剛唱完k,一起搭電梯,我們的家在右手邊,爸爸一出電梯,卻朝左邊走去,那是因為他很少回來吧,心裡稍稍牽動了一下,為著爸爸獨自在外生活,去供給我們一家人的生活的寂寞。
昨天與他吃飯,點了泡飯,不很好吃,告訴他,我爸爸弄的泡飯好吃得不得了。今天醒來時,是給香味吵醒的,跑出去,見爸爸在廚房操作,弄的不就是泡飯嗎。趕快刷牙,吃過數碗,爸爸又炒起栗子,我厭太熱,剝不了殼,洗澡去,轉過身回來,爸爸在那裡一直剝,看著剝好的栗子一粒粒的,露出半個金黃色的樣子排好,我就決定要寫一篇日記關於爸爸。
爸爸最後自己讚自己,說: 像不像金莎的味道,呢。

thx for ur hand

終於能夠坐下來,接二連三的缺乏休息,讓歡快支撐著,透支時日，體力。
工作,上學,花每一刻相見,我會不會,是不是一次又一次,不厭其煩地將一個人掛在嘴邊;如果不,如果不說,如果因為懼怕,不安全,而寧願放在心裡,你要知道,你在我的心中,每分每刻。
一個人的心是不是只可以安放一個人,讓一個人佔據。驟然驚覺,才這麼幾天,一點力都不用花,一點都不著緊焦急,如此自然,彷彿就不記得,是不是你的好,讓我不再記得。
原本我所想望的,只是一個睡著也會擁著我的人,一個不會因為累而忘掉親吻,睜開眼睛,總看見我,而讓我看見的,他。
不知道是不是找到了,於我,目前是太愉快輕鬆,謝謝你,親愛的。

你的

如果你願意握著我的手,我的怕及痛就會溜走,為你,重新開始。
親愛的 =)

Fragments, because i am drunk

這幾天發生的事像夢一場,恍恍的。
包括到蕉家煮飯知道了助服事件,與D同睡大家整晚沒蓋過眼,與S通宵唱醉酒鬧早上事,乘搭的小巴給一架以龜速行駛的車撞個正著,在旺角找到一所很奇怪的餐廳,也包括剛才作的,一個有關於他與新女朋友的夢。
知覺漸漸乏力起來,在我累的時候,暈下暈下。我知道要面對,如果不快樂,如果我的意識暈下暈下,我要去找自己回來。
想工作,認真的專心的,不再受情緒影響。
分手後第一次醉酒,沒太壞,沒胡亂親吻沒懇求,吐了些哭了些,S在旁照顧,取笑,我感激,我慶幸友人們,個個都是正人君子,倍伴我讓我任性地鬧。
決心到了沒,我問,到了未,累走了沒,夠了未,如果沒有大起大落,只停在低處一直線地向前,我要怎樣產生一些動力,去bring up。
是不是應該休息呢,如果仍然不快樂。

today's weather is so fine

-忙過設計,早早交給Anne,我們總約在翠華,吃奶油豬,她說我直消瘦,我唔經大腦回答說,因為我失戀呀,她用很明白的同情眼神看過來,說了些與linda差不多的話,我感激喜歡,因為她們細膩,因為她們都疼我。
-開始上班,累得站不直,不過看著時間飛快的過去,覺得不錯。妖,好無聊囉,d明星總以為人家一拿起相機就是拍她,偷拍她,因為她出名因為她靚,好?命,佢唔知人地根本正眼都唔想望,估唔到連佢都係咁唔nice,自大得不得了。我係嬲囉,朋友給說話了,妖,明星好像來自另一個星球的人,無用人腦思考,唔知咩構造,認為人地總圍住佢轉,多哂。
-派回測驗卷,比想像中高分,好久好久沒測驗,花了一晚不睡覺,都值得,不過下星期又測,多哂。
-昨天他生日,想了很久應不應該做些什麼,買了禮物,沒有送出。給他的短訊弄得團團轉,不能夠被影響,不能夠放在心上,我在自己耳邊說,放輕輕,不要再抱希望,如果你知道別人在遊戲,而你自願參與其中,就是你自己道行不夠。
-星期天,終於可以待在家,打算用來換季,和溫習。
-不要再想他。

大迷信之表姐說

表姐叫我看自己的五指,挑一隻最喜歡的,我選了無名指,她說我最重視自己的伴侶。
表姐叫我隨心說出三種動物,再細說牠們在我心目中的印象,我首先挑了貓頭鷹,覺得牠精明醒目,英姿颩颩,然後是蛇,與貓頭鷹差不多,比較懶,卻更保護自己,最後選了老虎,孤獨,像貓,卻比貓有型,惡。表姐說第一種動物代表我希望別人如何看待我,第二種好像是伴侶眼中的我,而最後,是我真正的面目。
我告訴表姐,最近總夢到他與她,表姐要我說出她在我心目中是怎樣的人,結論是,其實我潛意識渴望成為她,然而我的道德觀念性格等等都不容許,然後將自己給壓抑了。
我同表姐說,車我才廿歲,慢慢未遲，她回應,男朋友就可以,找自己,可得急急找來。我知道呀,最近在腦袋中纏繞的,統共是這件事而已,其實我不明白,關於自己的一切,唉,我又有crisis。
最後表姐竟然說,世界上沒有不漂亮的女人,只有懶惰的女人,她認為我有欠包裝,應該加把勁,哈哈哈,饒雙宜俾人話有欠包裝呀,想想卻是真的,可見一個人的時間花在那裡,是看得出來的吧。

有沒有站得比較遠的人,看得清楚饒雙宜呢,如果你知道,懇請告訴我。

後說,表姐話,名字叫sam的女子,總喜歡苦戀,她們不懂珍惜身邊的機會,喜歡淒慘的戀愛,於是我可以做的,一是改名,二是改性格,嘩,我仲唔係慘情女主角。

已經過了一星期

說起長大,聽著安靜的歌,聊起來,與先前還是很愛很愛,的他。
我的頭髮長長了,長至以前沒有的地步,突然間就沒有了,剪掉的衝動。
可惜他已經不在,看不到我,看不到我的頭髮長長,一天一天,我總喜歡說我曾經喜歡一個長頭髮穿破洞牛仔褲的男生,現在我的頭髮也長長了,隨著日子,一個月兩個月,繼續,喜歡。
我感謝天氣,秋天的味道,讓我寬大,讓我可以笑著想他,與他說話。
我感激自己,一步一步起來,堅持,堅持明白,努力勸說,勸說勇敢,相信,相信自己,可以。
我感謝朋友家人,讓我任性,看顧我,在我左右。
我感激他,有時想我,有時不,不讓我一路任性下去,迫使我長大,讓我痛,令我想一下,也真是時候,學懂獨立。
好起來了,所以我希望所有人都好好的,阿門=)

tableau

的起心肝,回到舊屋拍攝功課,白天先去了一趟,一個人,在太陽不太熱秋天的風輕輕的午後,坐下來默想,默想著想念,感受秋天的腳步,無情地來到,不理會你幾日不見隔了幾秋,我很知道,緊接下來會來的,是更清洌更讓人寂寞的冬天,天氣那樣地提醒我,無論發生任何事,地球如是轉著, 腳步不能夠再放慢,要一直, 一步,一直一步一步地走。

多得各方好友出手相助,雖然甩甩留,拍攝也終於完成,難得有照明系統,大伙熱鬧地熱拍照片,裝酷,strike a pose,將日子都留起來,果然令人歡快了點 =)
昨天看黑社會,大夥人原本打算約個日子,穿上黑社會dresscode,浩浩蕩蕩看的,沒了回事,下過2130的課後,儘管整晚沒睡,也勉強看了,竟然給我看到吳鎮宇!!! 嘩, 他件淺粉紅polo恤+鬈髮+眼神+笑容，把我當場電死, 無用如我,看過一眼後完全唔敢正視,因為太勁了招架唔到!不過好開心啊,如果佢肯做我新男朋友就好了。

生活的重點是:
- 休息
- 努力工作
- 努力玩

人生本是一場tableau vivant,既然導演不是自己,唯有演好被安排的角色，如果現在要飾演失戀女主角，我會學著用低調演技，去說我的潛台詞。
昨天終於不再夢見,睡得好好,起來有氣有力,天空是漂亮的藍,多謝各位。

hill dan

如果饒雙宜只能感謝一個人,
那麼那個人,
一定是方曉丹,
囉,
撻全朵!

每天當醒來都說一篇

明白哂,第一二天都用大努力,慢慢,鼓勵自己,走得下去。

如果心裡面有一個破洞,
而它越長越大,
讓你做惡夢,
當一些說話,
或當沒有,
它就挑釁地增長,
那麼應該做些什麼,
去讓心都給挖出來,
不再跳。

拿出往前的片言隻字觀看,
某年某月如是說著:
手分開了,
我們分手了；
便發現,
原來一直重複,
相同的歷史,
從來,不曾停頓,
身邊因不喜歡而長了臂膀的人,
總用腳步示意,
走開。

如果是這樣,
你能不能能不能,
再學乖一點,
透明一點,
知道自己總會走過,
有信心說起他，
像說起他一樣,
泛起的不再是悔恨或灰色,
努力將洞變得再寬大一點,
就算再做惡夢,
說算很渴望,
也明白,
總會好的。

努力

拿起來,面對,放下,他不會再。

當作

不用怕,當我們來到世上,本來就是自己一個,所以要獨自生活,根本並不太難,何況你有很好的爸爸媽媽朋友老師伴在一旁。如果連媽媽都說要看穿,你還有什麼籍口賴在地上纏繞,一切都會過去的,所以你要提起腳步,穿過去,穿過眼淚與及所有抽搐心裡的空洞空洞。雖然說不上來為何要被帶到世上來經歷痛楚失去失敗,你也要記著希望和快樂和愉悅的笑,喜歡你的人,不要悔恨自己總過份勇敢,三番幾次跌下來也急著跑去不顧所有地肉麻地愛,但是勇敢要再多一點多一點,才得以令你改,改掉愛就要擁有而擁有後就不肯放手的固執。不要緊的,不必著急,如果想不透,如果你多麼渴望他是而他並不,如果還沒有接受離去,如覺得失敗,如迷失如覺得被遺留,就想想死亡。
當他拒絕再灌溉，你們的關係便已經枯死了,死了要做什麼呢？只能夠將一切埋起來,送上一撮花灑一會淚,穿上黑色的衣服,然後悼念,讓土壤將一切埋葬,所有都會化成塵土的,一切一切,你所能做的,只有緬懷和接受。
世上沒有起死回身這回事呢,就算你怎樣向神請求怎樣補救,也挽不回來的。沒關係的,如果你想想殊途同歸,一段關係的死,也就是必然,你便懂得放開。
你可以想念,在心低裡,但活著的時候,總要有活著的樣子。
今天我買了一束花,放在自己心裡,默哀,祈求,希望自己快些恢復,不記恨，不再掛在嘴邊，不再看不開,笑著將他想念,不管他值不值得。

慢慢地,相信,輕巧,並努力。

總會再發芽的。

有無人聲我幾巴係我耳邊嗌

饒雙宜,係時侯醒,唔好講十九幾次仲係咁,
好很煩,唔好再理佢,專心工作,
認清楚自己想要咩,中意還中意,訓還訓,
係時侯放手,既然人地分得開你又唔很知得唔得,
咪認輸囉, 人地又唔肯講係咪有新女,又厭你煩,
而地球上又唔係得佢咁大舊同靚仔,
你仲要柒幾耐,你依家就唔該即刻摺埋,
唔好再俾位自己仆街, 唔好受人影響,
諗下自己想要個咩人咩關係,
唔係搵個人淨係想同你訓係咪呀,
係都唔係佢囉頂你,
最多唔知搵到知,你可唔可以唔好stuck係度,
可唔可以前進,專心工作,
依單野真係要close file,
唔該快d收聲做野,醒醒,
唔好再要我講二次,好醜怪。

dialectic of 失戀

整個治療心情的步驟根本就係正反合的過程,昨天得出一個想法,好正面的,想著自己接受得來,隔一天又想出一個念頭,反了自己先前所想的,加加埋埋重新整合,得出一個新的結論。然後再想,想反,再重整。
我反完又合的已經走了很多步,到終點了沒到終點了沒,今天好像又近些,與他五面交鋒, 好柒地道出我想試我想番轉頭,既然不行,接受囉。他當然想休息卻一方面希望我繼續愛愛愛到死心塌地啦, 我無所謂,不過究竟有沒有必要, 值不值得。Yvonne話見我做功課狠狠狠,估唔到我在這方面咁渣,真係愧對各位親朋, 大大話話拍過六七次拖,想來想去仍然看不清猜不透？!無理由，我依家又ok又明白多一件事,知道要成熟跟手又要做野, 反來覆去學學學,關係唔係得一種，不過今日唔知聽日事，可能我又downdowndown, 不過已經好近了我知道,總有一天會好的。
而且,愛情並唔係生命既全部囉饒雙宜,唔該醒少少。

貼舊來提醒自己可以

可能我還是會妒忌不快樂，但我現在有這樣強大的決心，不再去困擾你。我還沒有累，但我想變得不再自私不貪心，只要我知道我在那裡的位置她不能取代，微小而又易滿足的饒雙宜就會心滿意足。無論你與她怎樣怎樣，我都有回憶支撐著，而且我知道你心裡總會有著我就好了，我如是說服自己。之前能夠將對他的一廂情願習慣，現在也一定能夠不成為你的負擔。我會每天起床對著陽光向你說早安，晚上想著你在幹什麼然後靜靜地去睡；要是不幸地想哭了我就慢慢地讓眼淚留下也不打擾誰，可能哭過了要你要他send一個笑臉給我我就快活起來，可能我會去我們曾經到過的地方提醒自己我曾經擁有的，學著不要求更多。雖然可能你離開了我們不再見面，但在不斷的回想中，我並不會將你放下，相反，可能我會越愛你更多。
※這不是預言，而是我的決定。
只要不懼怕，我就能夠自由吧，博擊會如是說，我如是聽著，學習著。

[ extracted from yiusheungyee's xanga 9/1/2004 ]

累

不行了,儘管努力,總是提不起,
常常躺下來,也睡不著,
白天的偽裝,
消失得無影無蹤,
不要與我說話, 然後安靜,
因為我仍然懦弱,
原本可以的,
因為仍然喜歡,都給打破,
對不起,
不要跑到我面前,
消失,
我會恍恍的想,恍恍的希望,
要求那些不能。

雖然不哭,
睡不著更壞,
不想上學,
什麼都不想想,
卻知道得支撐,
繼續帶著空軀殼,
累累地遊,遊魂,
然後更累了,
也讓你累,也讓我累,
想起星期一的功課,
想起每天晚上的夢,
真的沒信心, 沒氣力,
支撐不下去，
所以親愛的,不要跑來撩我,
說些不著邊際的話,
然後離開,
真的。
因為你知道我的想望,
讓你也讓我更不快樂,

饒雙宜:發花癲:是但UP

你得架饒雙宜你實得上次都得無理由今次唔得你上次都以為會死咪就企番起身但係今次唔同根本無野唔同個個人都係咁經歷都係傷兩個人一齊唔係你傷就係佢傷而且你可唔可以文明d傷咩呀傷講到好似人地對你好唔住其實人地根本就無做過咩只不過離開左時間囉你需要既只不過只不過係時間咁簡單先過左幾日覺得難受係理所當然既事無人迫你即刻唔諗無事人一樣投入生活如果真係咁根本就係inhuman其實你都知佢不嬲多人追又做哩行就算你有百分百信心都預左佢一定會走而且大家先廿歲唔通真係天長地久廿六歲結婚咩所以早散早好唔洗等到所有野磨蝕哂先如果真係一齊生活呀一齊好多年先分開咪仲仆街仲接受唔到無架你都話明明佢點解斗唔到氣你咪俾番自由人地如果你真係中意佢你會想佢好想佢做番自己唔通走去迫人幫你療埋傷仲要理埋你感受佢就係唔想再理如果唔係唔洗分開啦玩咩所以你要自己理點自己撐住有咁多朋友係身邊又要做fyp應該唔會太得閒諗到太多野
你堅強你要冷靜你要明白事情發生左你只有接受你知你得架麻唔可以驚唔可以放棄今次都叻左啦忍得住唔搵唔打電話唔無飲酒之後煩住人因為你知道係無結果架麻因為你未放底如果再做所有野都係廢架啦如果佢想就會搵你如果佢想就唔洗分開啦所以死人都keep住佢話要攪清楚自己既生活工作你點可以再煩住人你理得人地點樣過你淨係可以理點自己囉係架係去到邊都見到佢係前面行過係去到邊都諗一齊做過咩許過咩承諾有過咩足跡去到西貢經過槁咀島好易又諗起以前既舒服快活鬼叫你之前咁開心咩無辦法當係回憶囉你要珍惜眼前同你去既人囉放開囉唱再見二丁目囉take time囉一齊左幾耐就係有咁多回憶過黎提醒你佢唔再係你身邊架啦你係一定會諗佢攬個個係第二個女仔好開心係你面前行過之後想死架唯有下一段關係再開心10倍啦雖然係好想買生日禮物俾佢見到張書抬度哂尺問哂價諗佢一定中意屎忽到之前連點幫佢慶祝生日都諗埋不過依家你要知道係唔關你事佢既生活所有一切身體屋企西灣970頭髮有幾長做野開唔開心個心掛住邊個已經唔到你理因為已經係第二個人既事如果你想對佢好可以擺係個心囉唔使externalize出黎咁大個人諗唔通都要做野架你成日話唔知咁辛苦為咩為學左樣野為儲左d野番黎好似如果之前唔係咁難受都熬過今次係一定唔會有信心熬過而且你今次咪當學真真正正同男仔拍拖下次咪識得點deal哩種男仔囉學完野落左堂就要走架啦無得賴死而且佢都對你好好過make過promises真心過為你改變左好多已經好好啦你應該keep住個d曾經而唔去諗你得唔到既野你真心想佢好就更應該瀟灑撇脫想自己好就更加唔好扣自己分中意唔一定一齊何況唔中意得閒掛下掛到想死都唔緊要你其實好明白架咪做野囉總有一日佢會明就算佢唔明你自己都知你無衰過由始至終對佢都好咪都理直氣壯咪得囉仲可以當自己係情聖添你知佢份人係點應該明白佢做野佢唔理你既用意有時真係頂唔順咪發下up風迫人睇迫人地明囉無論如何時間會過你會好番唔再喊你會可以笑住對佢就係咁easyeasy輕鬆面對唔好咁大壓力終有一日你d腦細胞會因為太掛念而死而你終於可以好型咁放低完全無事咁面對佢依家係柒就係柒d不過無辦法你唯有等時間過得快d主動d就做野專心做野實有回報架快d畢業一個人去旅行學識獨立都可以有型架橫點你都無試過唔拍拖自己一個咪當休息學下柒還柒至緊要認唔好扮自己得唔好太逞強你都識話自己仲有一大後路走有排都未畢業就慢慢學饒雙宜你得既
that day will eventually come

唉不過真係好掛住許宏宇
係掛到要爆粗囉
唔緊要啦慢慢黎啦你得架
曹同lin都要加油 =)

last thought before i move on

一定是我太蠢,在事情完結了之後的這一刻,才明白一切。
這一次我是真的明白了,以往我執意地認為自己明白的時候，你總認為我其實不,原來你是對的。當我重看自己過往一年的日記,一篇一篇,我終於明白你一直以怎樣累的心情忍受著,忍受著我停不了的抱怨止不住的淚, 我終於了解,當自己是圓圈的中心點的人是我,並不是你,我卻總愛反過來說成是你不夠努力不夠喜歡不夠付出,讓所有人包括我自己誤會。
我實在太抱歉,為了這個誤解,我們的關係才不行吧,而我竟知道得那樣遲, 錯過你一個又一個的提示,動作。
原來我一直好意思把責任統統歸咎於你,認為自己愛得很偉大堅持,而你則因為懶惰而不肯付出。原來我這樣討厭,以至現在當我站得遠一點來看待整件事的時侯,很能諒解你的遠去,換轉我,也受不了 。
嘆氣也沒用吧,當我現在才明白,我便覺得自己好好笑,蠢蠢的看不透，還道你突然間變了不再喜歡, 白傷心。任誰都會累壞吧,在這樣一段令人窒息的關係中,何況是沒有時間氣力的你。我知道你工作的心, 我應該更明白更寬大的,可惜我還太幼嫩, 一時間沒反應過來，往錯的方向前進著,弄到我們之間的魔法消失了。反省過後我發覺，原來是我一手造成的。
我與友人說,love blinds us, it's true, 我常常將愛放大到覆蓋丟生活應有的步調,不是經營一段關係要持的執著，下一趟遇到另一位對手, 我知道應該怎樣處理怎樣諒解了。
因為知道了原來是自己的責任, 終於能夠在想你的時侯不心痛,就算想起你與其他女生,就算你騙我什麼的,眼淚都不再丟了, 因為喜歡還是喜歡,但懂得放手,就不再痛。
一額汗, 差點點就萬劍不復了。
dear, i so much want to apologize, for my stupidity.
In the future, i hope to see u achieve something, it's the only wish i have about u .
let's work hard .
=)

最後

大自然總讓我心安, 當抬頭看到一夥夥流星在天空劃過,我沒有許願,當我知道那些星星原來每天都在同一位置閃爍,而當中有流星劃過,我都沒許願, 因為那使我變得很平靜,再沒有慾念,那麼一刻, 我彷彿接受得了一切不如我所想望的事情,因為我知道,根本沒有永遠的事, 除了天上的星星,所以我讓自己想起你,笑著想的。
我叫嚷不來, 當她們向著深夜無人的海叫出自己的希望,痛苦和屈結時, 即便她連台詞都給我想好了, 我還是大叫不出。因為我很清楚, d並不是衰人；我並不討厭d；d並不會後悔...etc 所以當聽見她替我連名帶姓地向著海罵你, 引導著我將困在內心的屈結放出, 我只能喃喃地說:希望時間過得快一點(並唱你唔愛我?)。 雖然連linda都說haterd是很好的辦法去使自己快點站起來，我卻寧願花多點時間努力多一點, 讓自己從寬大中將我們放下。因為我太清楚事情的來龍去脈, 因為我知道誰也沒有做錯什麼而使我應該討厭,或者憎恨。當一個人只希望做回自己的時候, 所有誇張的情緒都變得毫無道理, 我唯有接受, 讓時間讓我學會, 並習慣。
我知道如果我不在乎,根本不需要將你從很多地方刪除, 譬如收起了的照片,譬如msn list, 但就因為我知道你在而不理會時我會很痛, 所以這些都是要做的儀式吧, 使我能灑脫一點, 更不在意一點。有一天, 當我可以的時候, 我多麼希望能與你談話,平起平坐, 成為朋友。

這兩天是我最後的假期,我承諾過自己。
已經忘了從那天開始,我聲稱自己受了情傷, 明正言順理所當然地放自己假, 任性驕情地沉浸在我所謂的傷痛中,什麼都不做, 當自己是悲劇女主角般淨去想淨繞著這事上頭轉。終於,我知道並決定了,明天開始,停止放大,看要看的書想要想的功課做要做的事,將我們曾經的一切, 將你, 縮到最小, 等待冬天來到。

親愛的

我說我不明白,其實最清楚不過。兩條原本纏在一起的線, 分開了, 也不過如此, 乾淨利落。我說我不明白，如果最終都只是這樣, 只有這樣, 為什麼要有開始的時侯, 然後我趕忙提醒自己: process oriented, 這樣想好嗎?
我說我困惑, 當我放不下,或者這麼難以放下的同時, 你為什麼可以這樣乾脆, 我知道了, 只是因為不再喜歡了吧, 不覺得我難得, 不覺得我好, 也不覺得我是一回事, 一千個不想懂得的答案, 我說在自己耳邊。
我說我明白, 是真的明白, 改變了, 你變回以前的你, 遠遠的, 有充分理由不理會, 不想念, 不掛心,不在意,像你對待其他女生,我很明白你再沒有責任, 可是我的淚的淚,因為我明白得太清楚, 我還是那個自己你卻變了, 而就下得更厲害。
當我聽見你說終於弄妥了屋子的事, 就難過得不能, 原本, 原本, 我以為那會令我們快樂一點, 那時候我想像期待著, 替你高興著, 希望你有自己的空間, 然後我們可以在那裡待著，簡單的我在那裡看書你工作, 累了一起躺,床都一起看的, 想不到最終, 弄妥了, 卻也沒有我的事了。
我覺得可惜, 但是我很明白, 只有我這樣覺得, 我明白你並不認為如此, 我叫自己不去想, 將來, 或者沒很久, 與你待在那屋子的, 是另一位女生, 你們快樂的在一起, 我叫自己不想, 也迫自己去想, 因為我總要面對, 面對那是當然的事。因為我們的線已給拆開, 成為平衡, 不再相干, 我沒有理由也沒有資格介意, 妒忌, 什麼的,我很明白的, 而我總要過活, 不得不這樣。
有時我想放棄, 因為好難, 可是我知道, 一切都會過去。兩年前我熬過了, 這趟也一樣, 一次又一次, 生命總是這樣, 一個洞, 接著一個洞, 每喜歡一次, 就破損一次, 然後我成為一個破爛的人,迫著自己站起身, 站起來了,又趕忙衝進去, 讓自己受傷。你說讓我死得不完全的是我自己, 很對, 不過我以為你會憐惜憐憫, 念著我曾經是你喜歡的一個人, 可是你沒有, 繼續不承認不明白不知道, 我也只是因為太愛你而所受的傷, 雖然你殘忍地讓我明白你的殘忍, 可是那會令我更快好起來吧。你的溫柔, 我希望懂得。
親愛的, 最近我唱歌, 唱10:30的飛機場已經不哭了, 一步又一步, 我知道會走過, 然後將你輕巧的放在心上, 像你想像的關係, 我想自己變得更寬大，寬大得只要見著你好, 便覺得好。你可能覺得沒必要, 那也是我自己的事了。
我希望時間過得快一點, 快些癒合, 懂得接受一切。
不再寫這些困擾你的句子, 我希望, 並等待, 儘管慢, 時間總會過的。

不在:不再

知道了不再能夠, 雖然流著淚, 我也是歡慰的, 因為至少我告訴了, 你也讓我聽見。
從來都知道喜歡並不等於所有, 何況不喜歡。
關係有開始也有完結,得到了便開始失去,如果我不是你想望的那個人, 就讓我懷著你曾經給我的, 離開, 並希望你也會找到, 我留給你的。
我知道我會哭, 當我走著路覺著痛, 或者當冬天降臨, 當在地鐵看見別的情侶親暱地, 當我聽著情歌, 我會記起，你不會再給我抱著,你的手不再在, 不再在那裡拉著我, 或許, 你抱的是另一個人, 你吻的可能是一位長頭髮的女生, 可能我心裡多麼希望那是我, 我也要我也就學懂, 在哭的時候記住笑, 輕輕祝願著你, 過得快樂。
只是時間, 我知道只有時間。
我知道我會想念, 總是這樣的, 尤其在冷冷的冬天, 不過我會努力過, 繼續生活, 並相信自己可以。
再見了, 親愛的 =)
當我收起所有照片, 我知道無論如何都要學懂,怎樣說再見 。

想起為什麼來

也不是不辛苦的。

閒適

今早打開窗,才道秋天來了，陽光溫和的照，耀眼，卻不再惱人。
想執一本書跑出外，挑一長椅坐下，看和聽，聽著秋天，然後任意地讓天氣帶著心情，好轉好轉，我卻懶惰，窩在家裡靠著窗，也借到滿室陽光，享受偷來的閑靜。
斷斷續續地閱畢美麗新世界, 現在心分幾用地看幾本書，明正言順地將學習丟在一旁，給自己休息。昨天買了Sartre 的 Nausea，心裡不是不想他，說實在，也只因為他才買，拿著書我告訴自己，看吧，不為別的，只為讓自己不再記恨，要是他真的看不見，我也不記恨。
昨天與Linda媽媽渡過了好得不能再好的早上，其實我只希望，也只需要，有人明白，告訴我他/她明白，他/她也看見，明白並看得到我，就好了。如是者，linda 輕輕的一句話已經saved me twice。當然我們談的不只是男人，我們談的根本就是女人，我們自己，生活、學習、我們所身之處，還有更多更多。
從她那裡，我知道自己還有一大段路走，才能修成正果，才能透徹地學會怎樣經營關係，才能碰到明白並珍惜我的人，現在我唯一要做的，只是耐心，耐心地等，等的不再他，而是我自己。

everylasting regret

我氣長恨歌, 因為我最喜歡的李主任竟給拍得如此無情無義,他原本是那樣的一個男人, 端在那兒像靠山, 讓王琦瑤安心地靠著，連自己死後都給她想好為她準備了充夠一輩子的生活。他怎麼會怎麼會潦倒得像乞丐，去什麼巴西而掉下她不理，豈有此理。胡軍演起他來滿有那氣質，穿起西裝與我的想像相去不遠，眼神凌厲卻又盛載了足夠的溫柔,電影中我最最喜歡他擁著別的女人跳舞眼睛裡找的卻是她那一幕，輕輕的一擰轉頭嘴裡說著話, 多麼的不經意，大男人得理直氣壯。
整套電影除了他, 其他角色情節也給改得體無完膚, 我明白篇幅的限制，可是王琦瑤的屋子理應得到更多刻畫。因為它是唯一的不變，承載了王的整生, 所有男人從她生命中的穿插，都聚在這屋子內，而往往卻只剩她獨自坐著,直至死。可是關彷彿沒注意到, 電影中她的屋子印象十分模糊,僅僅是一間屋子僅僅成為了一道不起眼的佈景而已。
我很氣長恨歌, 因我抱的是那種期望, 至於鄭秀文，看得出努力，也就更加可惜。

Dear sam

probably u guys have to face it, my constant changing of moods.
i drank, i threw up, alone, i didn't cry in front of ppl, i cried at home at half past four. i told edwin, i want to give up life, only because of these bullshit stuff. i dunno, i am not drunk, i am just tired. the tears, i feel so in depth that now nobody cares, about my tears, my sleepless nite. tomoro is another day, i want to watch life long sorrow, sammi cheung, i smoked, i hated it, i want to say goodbye to myself, to the sleepless nite, the tears. almost 5 now, what's gonna happen, what's gonna not, final and the only decison, be determined, u can absofuckinglutely make it.
tomoro, gonna be, another new day dear.

只是很愛

我一早知道,我的不安告訴我,沒有好結果的,三番四次,還來得及走,我的死心眼卻讓我坐在那兒等,一直等,隔一會撥電話,留言信箱,再等,時間一分一秒過去。原本我可以回家,卻待在那裡,自取其辱。
我蠢,我一廂情願,我只是盼望,我以為當大家看到大家就會溶化,是我天真得緊以為喜歡以為為了喜歡值得放下自己然後便可以解決一切問題。我等著一個抱,讓我有氣力繼續一個人,我說過結束,什麼的,只要你告訴,愛,不愛。
為什麼不行呢？喜歡著緊互相愛著便可以了罷,為什麼不行呢?
原來真的不行，我的心的心給揉得希爛,我太害怕,所以發難,然後你怕,所以就不理,而我就更就更加難過害怕。
我知道的,雖然我生氣生到立刻跑上計程車生氣生到胡說八道send粗口給你 whatsoever i dun care what kinda gals u love, i know i care the fucking most. 我為自己的不中用生氣, 我無力,我難過,但我發誓, 今日,二零零五年九月三十日,我會從你面前消失。
給揉個稀巴爛的我的心的心，不再容許被侵蝕下去。

with all my might

出力地溫習；
出力地歌唱；
出力地待在，圖書館；
出力地走每一步；
出力地假裝輕鬆；
出力地上學；
出力地認真；
出力地睜開眼睛；
出力地脫皮；
出力地花時間;
出力地尊注；
出力地出盡力
讓自己沒有剩下來的時間和氣力，
想。
不去想 。


有效。


但真累。

如果那個人是/不是你

長大了，我總希望自己總掛在口邊總覺得自己會得慢慢地長大，當經過每一趟傷害別人每一趟我聲稱受傷。我不再唬得超大聲，我不再讓自己，因為我連自己都被嚇怕，怎麼喜歡得像神經病人怎麼為了喜歡要哭到痴線，只有一趟只有一趟，然後我醒來，不再讓自己，更不讓別人。
如果人生存在的意義並不是愛人和被愛，怎麼我們的心情總受它波動得無以復加，心裡沈甸沈甸，提不起來。我只渴望平靜，如果你容許我令你起雞皮疙瘩地說，如果人生存在的意義是愛和被愛，那麼我渴望休息，一個人，不再對任何人要求對任何人失望令任何人覺得辛苦，不再:
directed to。
如果那是真切的，人生存在的意義只是愛和被愛，那麼我只希望輕省地喜歡，輕省地被喜歡，沒有勉強勉為其難沒有爭執沒有各執一詞沒有很多為了不肯付出的籍口沒有急轉直下。如果人生的意義果然如此，那麼我多麼渴望碰上這樣的一個人，明白我，讓我去明白，抱我，也被我抱著，聽一樣的歌被同一件事感動，看得見同一幅畫，無論心情如何起伏，都在都了解，再抹去。
如果現在，那個人不是你，如果現在，你還不是，那個人。
我就學習獨立，休息，我就學懂怎樣結束。
不熱切地等待，待得不知道那時，再重新開始。

重生

結束了，
再開始。

還以為

電話響起了　你要說話了　
還以為你心裡對我又想念了　
怎麼你聲音變得冷淡了　
是你變了　是你變了　

燈光熄滅了　音樂靜止了　
滴下的眼淚已停不住了　
天下起雨了　人是不快樂　
我的心真的受傷了

節錄:王菀之的一首曲

helplessness

it hurts ：一個人：受傷：只因為說話：沒有的說話：
為什麼：為什麼不：為什麼不說：
覺得受傷：被拒絕：被放下：如此輕易：明天：
如果明天還不：誰知道：在不在：在乎：要丟淚嗎：
被傷害：值不值：值得：斃住：受傷：不知道：
害怕：太努力了：繼續：自私的：
一個人：看不看：清楚：誰疼我：誰不知道我哭：
誰會明白：我想要的：受了的傷：給最喜歡的：
原來：根本：連最根本：都不明白：
go through

tabula rasa

快三點還在看咩差the dialectic of synchrony and diachrony, Saussure關我差事其實，究竟我係為什麼去努力又為什麼開了這個頭。為什麼不可以光閱讀閒書像對倒為什麼刻意將它放在眼不見的位置迫自己寫summary。 曬到豬頭咁完全唔想見人，背隻郁下痛到咸仲要帶死人胸圍方死未夠痛，我係掙扎左好耐帶定唔帶，但係你人知d香港男人，著件背心都眼金金入哂定，最後我帶住帽仍然每個人走過來關心，我想寫係額頭係我尋日曬親所以好紅我都唔想，唔洗講十萬九千次。 坦白講睇完外出既床戲我係好想立刻跑到你身邊二話不說閱讀你的身體，閱讀我們作愛的時侯究竟有無好似套戲咁慢又有無看進對方既眼睛，可惜你睇唔到我心裡面條虫我又無勁大聲同你講，我好想作愛，最後落得慘淡回家收埸。然而原來你不快樂也說不上來為了什麼，我的心的心咚一聲跌左，好耐無講過my heart aches, 講完無反應，有定無你明唔明。我以為兩公婆咩都知有哂默契，原來我係到度門外一直以來，完全唔知有咩bother你，好失敗，而我仲一天到晚淨掛住自己唔開心因為無得做愛曬?左好痛而唔開心。 仲讀咩鬼langue1,langue2,langue3,跟本無人想同饒雙宜講野無人當我係一個好好朋友，大家三句起兩句止我成日覺得係朋友關係上我好失敗，我知我既問題係唔識同人close咩都心照，但係每當我唔開心想同人傾就會唔知搵邊個或者覺得無人自動黎問我，就會恨自己一直咁冷淡。 做人做到似我都幾失敗，男朋友唔開心我又唔知點解驚死有咩事發生左我最後一個知，自己唔開心原因知d唔知又係我自己知。然後又死上黎講一大遍廢話等人關心，我唔係，係定唔係。 我只係溫書溫到好煩又心散又憎自己咁心散又無人明。 人係咪到頭來就孤獨好似王琦瑤咁死於非命得自己同一盒冷冰冰害死自己既金依靠，我覺得佢最幸福個段係李住任，被一個明白女人既人去愛同照顧，佢條命係二十歲前已經最rich，之後40年係咪顯世，我係咪係度顯世。 你聽日可唔可以開心無事發生，那是我今晚祈禱的想望。 tabula rasa = 完全忘卻 = 空白 係我今日讀左成日書最入腦既字。 tabula rasa, what a nite tonite

那年夏天, 寧靜的海

面都給曬腫了發著痛，才來回顧中秋。
我喜歡中秋節，饒雙宜特別喜歡中秋節。
因為它無所謂任何重大的前題，純為了歌頌大自然景色而來，一班人有籍口聚在一起吃喝玩樂，我有籍口央著他給我買燈籠。然而除了這天，誰又會在平日有情有心記得住月亮，記著它總透著光。

趕時髦也趕得三腳併兩步地，一目十行，希望出發前看得完長恨歌，免得掛心，可是還差它數十頁，也只得隨便執拾，心裡求著好天氣，出發。

重遊故地，一下子被牽動一下子想起以往。 它仍在呼嘯在黑夜間不停播的那個海，兩年間絲毫不用歇息，無論人在還是不在，它也在那裡飄動著。
當抬起頭，看見隙縫中透出來的星光大亮，很希望你在你也被感動，被憾動我的，照得無聲，總有一天，親愛的，我倆會站在那海邊，牽著手，忘記時間的推演，停下來，於任何一秒。

天空不覺不覺地亮光了，送走了一年一度照出影子的月亮。當我隨意地在濰上睡著又隨意地醒來的一刻，看見我有些一晚沒睡的朋友在前邊很遠的剪影玩鬧著，而在他們前邊，是那樣一片漂亮的晨光，隱隱透出橙的藍的混成一片複雜顏色的一片畫，那驚喜，足以令以後每一天不再懼怕打開眼睛，因為你說不定會否有一天，當你睜開眼，前面的風景會令你如今歡慰。

因為我們不怕，落雨也照玩，太陽果然跟著來，照得我們輕鬆快活，浪很大，是我喜歡的，天空在雲褪後露出的可貴的藍，是我喜歡的，危險損腳的路，是我喜歡的，大夥在回程時走到氣來氣喘，也是我喜歡的。

一切都是我喜歡的,希望有天能與你同來。

再見了

第一次看到別人擁有 ，很喜歡 ,二話不說跑去買，輕飄飄的，拿上手覺得像玩具，說不出的喜歡。
然後學會下載mp3，整天帶著聽關淑怡，從此改變了只在家聽歌的習慣。
因為怕柒，從來不會將它掛在胸口，放在褲袋中，竟然丟了。其實我滿有心理準備會弄掉的，只是猜不到會這樣早。還不到三個月的呀，幸好之前給它拍了照片，究竟誰在聽我喜歡的歌呢？
心癢癢想買nano啊現在，怕又丟了，事實証明，我與隨身聽，不投緣。

重拾:昨天

放大

總有一百樣事情會得阻礙我們付出，當我們為相信的事情努力，好像工作好像時間不夠好像風好像你的背包太重好像當你渴睡好像你計算一下發現誰和什麼事情比較重要，或者你根本徹頭徹尾就不相信，不相信我相信的。
我知道那根本不是不能夠，同一件事的十種解決方法，有些方法花多點時間，有些令自己不怎麼舒服，有些要多跑幾步而會令人快樂覺得被愛，而當然有很多省時省力折衷的做法，例如明明知道都丟下。
我恨自己看得太明白，很多時更恨自己不夠寬大，我知道我也記算，而且記在腦海。
可是我連水都斟好了放在床邊，因為我知道你睡醒一定要渴，我不敢睡得太深我在等的當今天原本不打算見人卻招了一屋子人在家。每一次事情發展到非我所願的情節時，我便做深呼吸，看看能不能忍耐骨碌一聲吞下，到底有多深呢因為愛而產生的洞，究竟能不能將得不到的壞情緒吞下安放好？
牙長得壞了害我的情緒更壞，你是知道的卻也關上門關了燈揹起你的東西，我未能游說自己你所選擇的解決辦法並非你所情願。根本沒什麼籍口可言，每一次我都清楚知道，下就下吧我的淚，因為我已經累了。我不希望要求別人而做不好自己，所以我索性說不，我總說不的，因為我的故作明白事理，是否我說不你就認為真的不呢？你明明知道並非這樣。
兩個人將明明看見的事裝作透明，是不是應該做點什麼？

:: to reflect II

been devoting myself to the oweek to escape from my work.
which means i haven't been studying at all.
sometimes, in fact most of the time, i am like this, i always imagine how far i could reach if i am a bit more hard working.
my mind and body are constantly clashing with one another.
where's the problem? what's wrong?
why i have the heart to do something but always ends up haven't do it?
obviously i am not detemine enough, obviously i know the answer to the problem, and obviously, i know the solution.
but while i am sitting here reflecting, i still am not moving my ass to the book.
HELP!

:: to reflect

好遙遠，一年前的她，已經不在了，那個整天滿腦子談情說愛將愛戀慾望喋喋不休地提著的饒雙宜，原來被遺留在路的一旁，追不上來。
怎麼呢？我清楚知道自己很久沒暢所欲言，每當我在這裡說著說著像很隨意的話的時候，其實每句說話都深思熟慮過，才安心地讓別人看見。
回不到過去了。
一個人是否只會讓自己在這一生中承受僅僅一次那樣巨大的傷痛，然後在生命的餘年教會自己理智麻木，躲起來。
我很喜歡發力地喜歡一個人到整天不羞恥地將喜歡掛在嘴邊，那個對快樂和不快樂都敏感的自己，相比起以往，我知道我不再有把自己打開赤裸裸地讓別人看的勇氣，甚至乎讓自己看。
在這這裡我總說著不著邊際的話，心裡面其實有更多其他東西想說，待著一下子等一下子，都冷了，便提不起興趣，繼續訴說著無關痛癢，究竟我是怎麼了。
希望尋回。

出血地喜歡關

關淑怡實在太有型,而且她把聲！動聽到! 這幾天都在找她一首忘了名字的歌，然後聽回十年前她唱著的梵音，淨在一邊伊伊我我，我的輕輕不快樂就已經不知所蹤，好神奇! 她用充滿故事的嗓子唱著愛，或者不被愛，既死心塌地又獨立。而且，她是穿西裝褸穿得最有型的女子？(型過王菲)，又一大早將長髮剪到貼邊，總在走自己的路。為什麼她那麼中性又有強烈的女人味呢，混身總散發著一種神秘又獨特的嫵媚，而且她不在乎呀，我最欣賞她那輕鬆勁，撈下又失蹤隔一陣子便又總有人請佢出山，不在乎的人，才不在乎。
但係好慘，她的歌彷彿只有那三十多四十首，好難找，十二萬分之期待她開演唱會！我覺得陳珊妮與她的感覺好像，我好喜歡性格女生呀。
推薦:
－ 梵音
－戀一世的愛
－dela
－離開請關燈
－是誰

夏天的照片

其餘的，也一併給上載到我的imagestation了。

夢囈

吃飯回家後什麼都不管九時多入睡，因為明天開學了。四時多起床險查電郵，發現身不由己，現在要是你不查閱，別人像是會說你的不是，因為那是你自己的責任呀，要是你錯過了沒收到任何訊息，可不可以沒有電郵地址呢一個人？電郵統共是公事，好掃興。

他覺得昨晚玩得很快樂，我安靜地看著他說他笑，心裡踏實了。L生日會舉辦了兩年，每年都發酒瘋脫衣服褲子，今年被阿Sir罵了兩次，直對steve道歉，大伙坐著半醉我罵著丹，J仍舊哭C一聲不響地吐在L的褲子，瘋了般的大學生活。

那天到銀行給盯上，給理財顧問游買儲蓄保險，廿一歲起每年$9000幾多年才夠一百萬，廿一就要想到九十一，我老想有筆遺產給後生認真好，生活真漫長無味可是。

然後突然，很後悔擔起所有工作，什麼都不想理會，睡死算了。

還有五天開學

好驚呀!還是每天早上才睡，那麼要怎樣回到正常的上學生活呀？
藉開學之名，買了新的書包和配了新的眼鏡，是時侯要買記事本了。

x　　　x x

這陣子終於能夠再次感到，我們還是在一起的 =)

勁辛苦

唉我病到五顏六色，真的不用做fyp了 @_@

究竟為什麼突然生起重病呢，我們的猜差測有以下幾種:
1) ocamp 時淋雨+睡不夠
2) 前一晚獨自將滿滿一大盆芒果消滅
3) 很久沒在冷氣房睡的我在沒穿衣服的狀態下在他房間睡了一夜 (我的房間沒冷氣)
4) 積勞成積,由ocamp回來了兩三天持續6點才休息

無論如何，怎也料不到在病到七彩的情況下仍要回公司處理最後一件事情，由晚上八時多工作到現在早上五時零八分，每隔四小時食一次藥的話便吃了三趟。
醫生說我偏桃線嚴重發炎，因而連續發了兩晚燒，昨天獨個看病時差點休克，幸好多得好友來電，還有他跑到身邊問候照料，門鈴突然響起來使我心情好多了，雖然沒能好好溫習。

現在在等第一班地鐵，前天合共昏睡了三十小時，今天晚點睡，希望不會拖延病情啦，健康重要到無人有呀！

青蔥校園

去足三年ocamp，每一次都快樂。
ocamp其實等於笑，遇到，身體接觸，陽光，團結，照片。
一大班人為著認識大家，聚在一起玩，沒有什麼比這更純粹直接，大家不停互相介紹，猜度，相處，誰對誰有好感，誰與你屬一類人...來年的一切就這樣開始，建築起來。
我的最後一年，幸好有第9組甚有默契地互相嘲笑，炸傻扮懵，玩得認真，十家都不會忘記吧，我們曾經一起，在大雨中自己爬，笑到不能呼吸。

來年的freshman，希望你們也都像我們，充滿默契，一同經歷厘米學院的幾年，然後一同長大，回看，快樂、感激得不得了 =)

我的五大怪廦

被xexex選中要玩，很興奮，因為那意味著我也可以選別人玩，但其實我還有很多怪廦的，不能盡錄。


1. 逃避功課候群

每當我知道有些非做不可又大份的功課在等著我開始，我就會玩踩地雷(或網上麻雀)玩很久拖延時間，更一邊玩一邊厭自己變態，我試過玩天光，也試過叫他替我將電腦中的遊戲部份刪除。其實我很清楚問題在那裡，但有時真的不能自制呀。

2. 無地記事簿

我偏愛沒有行的一切本子，從很久以前開始，我已經很討厭在一行行橫間中寫字，如果有間，我的字也偏執地不貼地飛起來。所以我很難在普通的文具店買簿，也因此每看到無行的本子，必買!

3. 沒有面巾

我猜每個人在家的洗手間都有一條屬於自己的面巾吧。我可沒有!
雖然給媽媽罵過一千次，但從自己話得事開始就唔用毛巾洗面，因為我很怕毛巾用久了會變得滑潺潺那嘔心的質感！所以基本上我從不洗面，也就沒有毛巾了。
(而且早天我必定洗澡，洗臉變得重復了。)

4. 電視機指甲

親近的人都知道我指甲的形狀很古怪，四四方方兼起角。
那是因為小時候我喜歡meet東西，手指變得圓圓扁扁，媽媽說如果跟著這形狀剪便不漂亮了，企圖以剪指甲行動來搶救我樣衰的手指，做法是齊口剪，即是一字式，好讓它們生得修長。這習慣一下來便是這些年，至今我仍然痴信媽媽的方法行得通，妄想擁有十指纖纖的一雙手。

5. 與燈同睡

我很易作惡夢，以前與姊姊同房，不特別怕。現在獨自睡，總要亮起床頭燈，要不然真的睡不著。廿多歲了，心理仍有障礙，其實我知很浪費，可是我真得怕。好想除掉這怪癖，唔通我要開燈訓到四十歲?

被我點中的人:
1) casper
2) 郭言
3) 海海
4) emo ed
5) hus

遊戲細則如下﹕
1. 被點名後，請寫五項個人怪癖或奇怪的嗜好或異於常人的習慣
2. 然後再轉貼五個人

大家一齊玩啦。

假期

連續很多天，都看著天空亮透。
每天約六時多，才入睡，
再分不清晝夜，好像沒關係，
再分不清是想念，還是不，
好像，再沒關係吧；
當我一個人，當我猶豫，當我想念，然後麻木，然後靜默，
你會否害怕。

彷彿，不再懂得。

糖水鋪

時常埋怨自己沒朋友的我，發現事實並非這樣的啊。
那天蕉與jean特跑來街樓下與我吃糖水，開解我的憂慮，也分享他們的經驗，一坐就是四五小時，宵夜快變早餐。
第二晚案件重現，人物換成3k與西貢，也是一碗糖水坐了幾粒鐘。
糖水鋪好像有神奇的魔力，大家一坐下聊天便沒完沒了。
幸好有糖水鋪和好朋友伴我，不然他不在身邊的日子，我一定會悶得慌，加倍不快樂。
不知不覺，天光了。

casper不快樂都要與朋友分享呀。

We regret to inform you that you have not been selected for the programme. Thank you for your support for the programme.

雖然口中不說，其實整個暑假間接因為去不成便宜歐洲團而緊緊於懷了很久(找尋錯別字)，看了這句說話後，內心真的刺痛刺痛，失敗兩個字從正面一巴掌聲到我面上。
不知道是不是因為面試的時候沒有炫耀我的義工史，還是沒敢學別人說出一句 ' i think i deserve this chance'，還是英文說得不夠好，還是你知啦，政府official野，我對他們來說是太新太潮了，(害我還特意將頭髮染黑)叫你都唔好去啦。
總知我要面對，面對失敗，面對我是真的敗了給各港大精英，他們說起話來真的厲害，我要面對自己的不足，反省，放下，然後從新上路。
佢地唔要我當然係佢地損失！
唉$3000歐遊黎架，早知唔好咁串又擺架子啦!
今次係我最後一次為li年事唔開心!
遇強越強!

我的夏.在想與念之間.不留痕跡

我在中環下雨仍熱鬧的夜哭，發了瘋般。
原本不打算去玩的，每次玩都快樂不起來。
與希聊著聊著再忍不住眼淚，賴著是酒精的關係，好糗，好端端在玩也哭。
可是我總記著他不在身邊，他的手他的肩膀他的頸項他的話語，統統都不在，尤其眼下舞池中央擁著的總是熱火熒身的男女在親吻，我便好想你在，拉我離開這些混帳的地方。我的他呢我的他呢我總問自己，為什麼不在我身邊，為什麼我會自己一個人在這裡，問數十遍，沒有答案啊，眼淚便下，為什麼下，為什麼又問，為什麼站在dip怕被別人看見，所以躲起來抹掉眼淚，又下，再抹掉，熬不住了，便走到冷清的街坐在婆婆的身邊發出寂寞的sms，發了又怕，怕打擾他工作。
阿希實在太好太好，好喜歡好喜歡他，因為他照顧我讓我流淚然後笑然後流淚然後笑，當我走不成直線的時候拉我一把，什麼也不說，迫使我自己面對，我要的只是這樣。
親愛的，雖然我很安靜，可是有時還是想你得瘋掉，有時候，當我一個人或與很多人在一起，我還是想你得瘋掉，當陽光很好待在家中百無聊賴當我工作在圖書館站著印影一句鐘，我還是想你得瘋掉，當我們與邦吃送別飯聽他們聊天的時候，我很希望很希望你在，與我們一起笑一起拍照。我不再敢抱怨再吵再扭計，我知道你也不好受，但是我真的太想念，想念你，想念我們的形影不離，而且很久沒拍的照片。
所以你要親我，告訴我你也會想我的，當你不在身邊。

他回來我們吃了一圈

這幾天再具生產意義了沒有，果然一執拾房間便有收拾心情之效。
造了兩晚飯，有時間起床時看到陽光，然後躺在沙發上繼續睡，風還在亂吹時上圖書館，找linda媽媽，間螢光筆，上一天班開會吃像晚餐的午飯。然後回家，用過後的東西有時間放回原處，整潔。換來新買的被單，包圍在碎花之間，鑽起牆來，若果鑽爛了就用照片封著，不夠大力但用盡力，揮起汗，最終新的放書的架歪了，英文書歪在一起。平面設計，只用正方形和文字，窮啊，逛了學校的商務忍不住買了很討厭的林弈華，因為是女人篇，看完仍然討厭。明天友人生日酒店泳池畔派對，兩百蚊，厭貴，不去了，學習工作好過。
親愛的，幸好你在我會太想念之前回來了。

青蔥歲月

與友人們聊天，吃酒的時候總愛輪流發表意見，好像青春這些平常不會掛在嘴邊的題目，當我們在胡扯的時候，便可以大模斯樣的說。
萍萍是青春愛好者，根據她的說法，青春讓她聯想起奔跑，以及做自己想做的事，她希望一直保持青春的心活到女人四十；當英英覺得那是一股傻勁的時侯，我認為青春是一種情懷，而這情懷，是當下回想起往前，回憶的時候才會有的，當我們，例如當我發瘋的喜歡一個人，當時怎也不會覺得與青春扯上關係，只會當現在自己回想起來，為自己的敢作敢為而汗顏，而覺得那就是青春吧。
我們也討論起情意結，總有些題目會特別騷到大家的癢處，特別關心特別注意特別放在腦袋。我們分別的情意結有青春、愛情、女人，和男人的浪漫(勢估唔到阿榮咁唔膚淺)(笑)
大家係咪都估我係愛情呢！出奇地細想之下，我的情意結竟然是女人，那有著很複雜的原因，連我自己都說不上來。
我好奇女人如何成就自己，尤其是強的女人漂亮的女人利用男人的女人喜歡性事的女人有歷史的女人等等等，她們的寬而闊且纖細的深度，是觀察廿年都未能瞭解完畢吧。
原來女人是我的情意結。

※ ※ ※

收到他遠方的電話問候，覺得有個人將自己掛在心上的感覺，是幸幅。
昨晚我說的衡量，就是這個了。
一路想念 =)

大家睇完想唔想打我

我在過去一年對改進社區/大學生活所作出的貢獻

過去一年，可謂是突破自己的一年，因為在課餘的時間裡，我除了參加校內的活動外，今年更學會了積極爭取改善社區的機會。因此現在回想起來，實在為這多姿多采的一年感到滿足。

除了一如往年般參與籌備了畢業展，並當上節目經理，讓更多校內、外的同學和市民更深入地瞭解創意媒體學院外，今年我更與另外兩位同學合組，參加了一個名為CIA的計劃，到長沙灣祟真中學擔當起小老師，教授並與學生們分享拍攝錄象的基本知識。雖然在幾個月的過程中也有不順利的時侯，我卻為能夠為同學們提供了有趣的課外活動而高興。

另外，另一個非牟利制服團體青少年領袖訓練營曾與我的院校聯絡，希望能招集一班義工同學，為該機構拍攝一宣傳短片，以作招募新生以及籌款之用。我與同學都深覺這是一個學以致用的機會，同時能夠幫助別人，所以立刻參加。在去年最冷的一月裡，我們一班同學，分別在三四個週末，一起到了位於西貢的訓練營，展開了辛苦難忘的宿營拍攝。由於該團體由義勇軍組成，小領袖們都需作各式類似軍隊的訓練，好像在清晨五時晨操、跑山、攀石、拔河等等。這意味著我與我的同學同時要接受這些嚴峻的考驗！在那樣寒冷的天氣，他們的意志實在令我大開眼界。拍攝工作告一段落後，後期製作也在剛過去的七月完結。

雖然以上的活動已經令人十分難忘，可是最有意義和佔去我最多時間的，是由賽馬會獎學金同學會籌辦的七色彩雲活動。由於一開始承諾了幫忙，由去年十月中的籌備計劃，到往後的差不多每個週末，我都會帶備我的器材，到協康中心拍下義工們與小朋友上課的情況，以在結業禮中播放，同時也為家長們留下紀念。在大半年的個過程中，除了與小朋友們建立了深厚的感情外，我也在訪問家長的過程中，徹低感受到他們對孩子的著緊和無私，儘管小朋友們有問題，他們也盡最大努力去讓他們健康成長。因此相比之下，同學付出的時間和努力，也就微不足道了。

最令我高興的是，在整個過程中，我開始與不同院校的得獎同學熟略起來。與我拍擋的，就讀於演藝學院vincent，實在大大減低了我的工作量，與他對創作的分享，也令我為了找到同道中人而高興。

所以在過去一年為社區，以及大學服務的過程中，我除了幫助到別人之外，也發現自己獲益良多。因此，我猜我為大家做的這些微小的事，根本稱不上為貢獻，說成是讓我向社會與別人學習的機會，還真比較合適！

隱閉青年出山之二

大家見我失蹤也大概估到我又跑去玩而且逃避吧，我又為了遲遲不開動fyp而每天上網打麻雀，故意不執拾不添置文具，連我自己都滴汗。
昨晚待在中環，雖然又又又呻悶卻為了沒花過一塊錢而開心！因為碰巧club ing lady'nite，轉場地也沒買酒，好著數哈哈哈，我連玩都玩到似師拉喜歡計婆拿數。
原來上一趟在洗手間拍照那間是vola，好嬲去個洗手間要排十五分鐘，因此死霸著洗手間不出來，今次很清醒冷眼觀察，看見很多所謂名人，好像徐xx，謝x婷....etc 友人說他/她們每週末都去，我側疑他/好們悶不悶?
我竟然看到最嘔心的 soler + 蘇文鋒，好在one子維總在場中轉和有很多型男model跳舞，我看到有某korean六呎多的男生，淨穿一件giodano和白色converse都酷得無話可說，你知道氣質是怎麼一回事。
不過悶來悶去，都只能夠用這句說話作結：有得睇無得食。
明天他去別處工幹，離開香港數天，慘。
希望可以在這四天重拾study mood，讓他回來高興。
親愛的一路順風 =)

我的女友們

我的女友們彷彿在同一時間遇上感情的災難，或者換句話說，感情的災難每天都在我們身邊發生。
可是當這些災難發生在友人們身上，就太可憐了。
當我看見她們流淚而對方並不知情，我就有臭罵他們一大餐的衝動，因為無論如何不對的永遠是他們!
男生不明白女生的易哭脆弱敏感盲目，當她們愛就相信美好相信付出，當她們不被愛也同樣相信美好相信付出，而男生又怎狠得下心傷害狠得下心不理會，為什麼愛與不愛之間要轉變得那麼突然。
所以我好想抱一下我的女友當她們不明白當她們痛，因為我太明白要是不快樂樹在心內茁壯的蒼白，我也曾經這樣敖過來走過去，聽不見任何聲音而因此渴望有一個人來安靜抱一下我當我哭當我固執到不知所措，所以讓我拉著你們的手，抱走你們的不快樂。
你們也要相信，下一個這一個，都是好的，因為我們曾經擁有，曾經快樂過。
所以 莫喊包 和 曹喊包，想的話就告訴我，我便會為你們出氣。

老土十足的你的女友上

酸味

媽媽生日，每年都是在當天預備的禮物。
由於她在大陸剛被盜去了銀包，我便向姊提議以此出發，我倆在個多小時下瀏覽了廣東道的名店後，在pxxda置了一個價值$2790的橙色長形錢包，貴到喊！
平常斷不會踏入這些名店半步的我，今天確是大開眼界，尤其當我倆姊妹踏入gucxx時,看見一行進內的一幫女子，五六個人各執一只該牌子的手袋操兵，那模樣有幾攪笑就幾攪笑，做咩；另外，該店的玻璃櫃總有人在圍觀查問，以為有寶，耐何我們行暈兩層都沒個看得入眼，每個拿上手總是不對勁，不是款式就是質料或者大小，勉強極都覺得太不實用，揀不落手，對於那滿滿一店子興奮的人莫明其妙。
行過隔壁的TOD'S,人家$2000蚊它也是$2000，名貴得來斯文低調不知多少，皮是很舒服的真皮，款式實用大方，可惜不對我媽媽胃口，買貴東西都要買得條氣順麻。
pxxda雖也poppop地卻比gucxx有良心，不會淨出那些小女孩也拿上手的monogram。其實我與姊姊都不明白為何有些人明牌至上，幸好我家不作興這套，媽媽用是因為她年齡角色需要，廿歲花掉半個月人工買個袋？有時我不明白有些人的價值觀。
長這麼大個人最貴個袋四百幾在利時買，還要考慮了很很久，因為實在喜歡它羊仔皮的質感才下的決心。平常每天揹的灰色側邊袋才$150，置於muji，用了這麼些年還好端端。
我問姊姊我們的心態是不是吃不到葡萄的心態，不知道，無論如何，如果有人為了個名買，是十分無聊的一件事囉。
(不過praxx新出的金色cardholder,的確好吸引，有些名牌，名得特別有道理。)

隱敝剖白

躲在家裡整個星期做什麼呢?打電玩。
那天與他跑到深水?買遊戲，然後三日三夜沒有檢查過電郵沒有出過家門沒有閱讀過各人的日誌更沒有寫自己的，最多只是與他在家樓下見十五分鐘吃個快飯又跑回家裡開我的奇蹟餐廳。
最悶的模擬遊戲一直是我至愛，因為在真實的人生裡根本沒可能做的事可以發生在遊戲世界裡，好有滿足感。
所以我明白隱敝青年，更大有潛質成為他們其中的一份子。
好可怕啊對於這樣的自己。
句號。

隱蔽青年蒲頭之一: Casper之回覆

最終趕不及多去一次書展,其實還有其他書想買。

書展餐單：

1) 尼采淺介 @ 博益特賣區
$10書之一，一直想學習哲學，喜歡它低b又淺白的入門。Nietzsche 是他最喜歡的哲學家，所以想看看，他家中也有，然之後對我說：千其唔好買睇完等於無睇Xp。

2) 馬克思思想淺介 @ 博益特賣區
$10書之二，用來輕鬆又快速地溫習。

3) 青蛙王子 (黎達達榮) @ 博益特賣區
$10書之三，送給細佬的。

4) 漫畫 (黎達達榮) @ 博益特賣區
$10書之四，也是送給細佬的。

5) 誠品好讀June Issue, $36 @愉林
以new age作專題,一直攪不清楚何謂new age, 故買來研究。這是我擁有的第二本誠品好讀，其實上期還沒看！

6) 對倒 / 劉以x , $ 78 @ kubrick
成日價想買都覺得幾時買都得，每每拿起又放低，今日游說自己當做research，終於狠下心趁八折買，將會是第一本讀到的劉以 x，如果的得起心肝的說 。(個字究竟點打)

7) 朋友 / 高行健著, 可樂王插圖 $77 @ 愉林
有趣的配搭，文字疏落，像很容易讀的短篇。

8) on the road, 在途上 $138 @ kubrick
看畢明週的書展專題後為表支持而買，另外隨書付送的一套八張postcard亦十分吸引。彩圖，看得出有心，為什麼不呢？

9) The Interpretation of Dreams / Sigmund Freud　$67 @ Page one
好抵呀痴線! 書展第一本看中的書! $67 八折先50幾，50幾有本 Freud!成日皮皮毛毛不如買本讀下，買完唔讀放起書架擺下款都好。他在一邊恨我不送他一本恨得牙癢癢。

10) Surrealism / Cathrin Klingsohr-Leroy $78.3 @ Page one
又係八折完覺得抵到爛立刻買的，很後悔沒有再去，想買埋其他一系列如cubism, Modrian, futurism....etc, 好開心，全彩圖有代表作照片加artist簡略說明，雖屬皮毛書，但我最中意surrealism，所以非買本看門口不可，翻下都開心。

11) Five great plays of Shakespeare $58.5 @ Page One
便宜到死!雖然無notes無語譯，但一本書的價錢有5個plays, 而且家中剛好全沒有!無理由錯過。 包括仲夏夜之夢、romeo、macbeth、hamlet 同埋 julius caesar, 如此經典，作為一個lit人(曾經)，家裡沒幾本沙士比亞，真的說不過去。
其實最想買一本硬皮兼付精美花朵插?用caligraphy寫的十四行詩，好想有!
Shakespeare其實好正，寫壞人我好中意。等遲下有時間買埋york notes溫埋佢，後悔以前沒有好好唸書。 -_-

12) Favorite Jane Austen Novels $72 @ Page One
又係lit又係page one大件夾抵!我這許師拉心態又中計。原本只想買pride and prejudice，看到它封面上的花和孔雀就喜歡，經典野實不會買錯，然之後看到三本$72 又八折，有埋sense and sensibility + persuasion ! 典解梗平?! 佢話complete and unabridged，雖然看起來比平常看到的薄了一半，無所謂，?個大概先哈哈哈!為什麼我買書像去街市買菜。

13) 二人同住 / 同居生活 /二人世界 ? / 歐陽慶x / $廿幾 @愉林
忘了書名，他埋怨我沒有給他送些什麼，想來想去這本最適合，割愛。最初爭扎好久究竟買繁體還是簡體好，平常我梗係買簡體啦! 差四倍價錢，人家廿幾也是全彩色也是同樣的文字照片，不過這趟矛盾在於香港版係Les設計的唉! $80因為Les值唔值?所以最終決心慳住自己，最多去多幾次摸下個質感。現在送了給他，明言正順買過本繁體!
對於同居生活很好奇，可能會成為另一收藏tag(最近大家都講tag我又湊熱鬧)

14) 醜陋的中國人 /伯陽 $廿幾 @愉林
爸爸說是大概十年前的書，一看書名就喜歡，直接了當，做人知己知彼好，知道自己衰咩唔好再犯才是男人(笑) 大人物我意思，something big，最想鍛煉內涵，看一下自己幾醜怪都好，不喜歡才懶得教訓，你說是不是。簡體書好像可以閑閑地買不用考慮太多。正!

另，終於買了夏宇的詩集。(並不是在書展買)
再另，大家千萬不要買x曉萱的新書'亂寫'，呃人架 !我買完好嬲!

結論: $600 原來買得好開心，下次買衫時忍下買書好過，永不過時，我好像喜歡買書多過看書呀唉，點算。
(老實講,上年的紅樓夢同the unbearable lightness of being 仍然原封不動...)

放假了

睡到一點才起床，做了咸濕又惡的夢。
久沒試過心裡一點事都沒有，幾個月的大石放下，異常輕鬆。
所以那天我對他說，今天很圓滿。
前天早上七時起床到會展set最那屎的up，九時已經可以逛，原來一早到書展十分寫意，當真能拿起每本書仔細的看，然後決定買不買，即使要考慮過了一圈回來，也還尋得著，不會因太多人太迫而喪失買書的心情。六百蚊買得我好開心! 可惜不夠錢，不過書也太重了，不然也會繼續買。
逛得心滿意足才一時多，急忙相約媽媽吃茶，好久沒聊天見面了兩母女，聊得不亦樂乎。
回家放下戰利品，再回校與同學游水，途中瞎拼了幾件衣服!我又瞎拼!
游水開會後他竟然有空吃飯去，在tst發現了一處好地方，安靜的舒服的椅子，燈光暗暗的好大幅玻璃窗，讓雨敲下閃閃發光，當他看著我為我寫下一言一語，我覺得這樣的一天好美好，希望時間可以停頓，滯留在最溫柔的空氣裡。

好心情

頸邊因為一條粗鏈子而敏感起來，
誰都知道所有事情一直喜歡蔓延，
來不及停止。

耳朵痕癢，為了冒認銀色的環，
錯誤地發生。

今天我們親吻，只為了愛情的，
我的要求。
心跳好久沒有快過緩慢，
擁抱我親愛的。

終於填了他的留言信箱，
說聲: 回到家了，親愛的，
連接線生都分不清楚，
究竟是我親愛的還是親愛你的，
總知很愛。

思索良久問不出口，
究竟你會不會為了我很愛很愛和很痛很痛呢？

還是, 只剩下輕笑。

隨身聽

隨身聽他的聲音，想起第二次見面，一大群人之上，他穿起一條殘破不堪的牛仔褲，不論左邊或右邊都穿洞，露出膝蓋。我在心想，這男生，在家的時候會是怎樣的人。
那是慶祝聖誕的時節，天氣冷，我圍一條綠色圍巾，慶幸她回到我身邊，同時心裡面不安份地惦著要送他禮物，於是一塊去了，說是去藝穗會捧一位同學場，我對這位同學的印象只停留在第一次見他穿背心皮褸覺得他扮謝霆鋒的負分情況底下，真的一點興趣也沒有，十分陌生。
可是他站在台上那麼用力地唱的樣子，我記得很清楚，也聽得仔細，因為他彷彿真的很痛很痛很愛很愛某位女生，以致言語都表達不了，而要用歌聲。我當時很用心聽，因為怕他不知道我深切地聽到了他心裡面的事，愛或痛或得不到或失去。他旁若無人地在眾多人面前嘶聲力竭地叫，我覺得異常浪漫，一位男生在人前宣示在人前講話都怯生生的，卻大力地唱起歌。
那天show完了大伙去吃酒，他與女伴沉浸在二人世界裡，我覺得與別不同，是別人難以了解的，他們坐得遠遠的，我守住自己的位置，想也沒想過會/要進入他的世界。
當我聽著隨身聽不停重複他的曲子，他為了某個人很痛很愛的樣子，總烙在我心中。

牢騷

有時裝作看不見,原來從來沒改變過。
將同一件事想來想去都沒有出口。
他說將自己送給她，好久好久，我將這說話放在心中。
幻想究竟是在怎樣的情況怎樣的心情之下說的一句情話，如此細緻，關係到如何送，怎樣，和送些什麼，而她又以什麼心情接收，回憶。
為什麼得不到。
為什麼仍然沒有人要將自己送我，或為我開一個匣子裝起我的照片，或者將我的一言一語製成文件檔，閒時覆看。

為什麼我有的只是心中的抱怨，不忿，當我回家，想起要不是我主動扭計死纏，說什麼禮拜天我們都不會見面，然後我便要等到今日，明天，後天，繼續抱怨吵架。

早放工，永遠輪唔到我。

終於

開幕了，而很快，又再完結。

新碌

心情不好，博頭髮算不算虐待，當那個幾百度的溶器放近頭顱，很痛快，彷彿要燒焦自己。女孩子為什麼花那麼多心力去打扮，每天拔眉心隔一個月轉髮型每天花十五分鐘襯衫，是不是沒出息，而究竟有沒有人明白是為了什麼。我只覺得悶，便不顧三七二十一要阿希在毫無準備之下替我弄，弄了，卻每隔五分鐘看一次鏡檢查有沒有問題，越發不安，寂寞。
我不明白自己為何總是覺得寂寞，老是掛在口邊老土到要唱首孤單的心痛。
我也不明白為何老覺得沒有朋友，可能朋友聚會沒叫我一塊去，我就覺得落了單，但要是他們邀我，我是多數都不去的，女生多麻煩。
你問我工作，不想理會，彷彿兩頭唔到岸。中學時己覺得自己懶到無藥可救，心裡盤算應該怎樣怎樣，身體卻跑去睡。
雨下得我很生氣，已經好多好多天沒見過太陽，連帶情緒低落，厭倦，輕快不起來。
可能是他又一聲不響睡著，才會手足無惜吧。

累累的

幾天下來不得了，背痛，可是當我見到那些嬰兒表演，亂說對白，覺得什麼都值得，義工服務終於告一段落，一定會好想念那對孖女。
最近常黑面，什麼耐性都不給，我明白為何有些女子可以這樣討厭，原來做自己好舒服。
我們彷彿又回到從前，隨便說要作一天愛，躺到四點才起床，吃過飯立刻睡回去。好滿足，只要你在身邊一刻，那麼一刻，就好。
還有幾天就畢業展，又有自己拿屎上身的感覺，要遇強越強。
為什麼不呢？人不就是令自己每天都忙碌嗎？然後忘了生活真正的義意，我是越來明白的了。
追趕得累得，將一切，渾忘。

如果天空要下雨

天空不知道怎麼了，一直哭。
雨下得大的時候走到街上，總有興奮的感覺，尤其經過天橋，突然一輛大車經過，水跟著車的呼哨呯力拍?由高處落在腳邊，我會嘩嘩聲，獨個笑起來，覺得好玩。
當天空要下雨，我們不能說不，所有人的活動都要受它影響，或躲在家中，或上班的時候紛紛以拖鞋配襯裙，或兩個人同擠一把傘。
無論你有否帶傘，這幾天都會被雨淺濕，回到室內將衣服風乾，與朋友一起抱怨鬼天氣。
我覺得異常浪漫。

看罷瑤妖的網誌，想著她傷感的心情一定會給這下不停的雨弄得更糟，沒由來擔在心上，我很明白，雖然我們陌生。
所以你(和所有人)要快樂，雖然那並不是說說就能做到的事 =)

讓你讓我

家附近有一處很好的地方，雖然面向馬路，卻有一大叢樹木，連帶微風及寂靜。我經常坐在那裡，每當我流淚需要安靜或想不透一些事情，我便會挑一張長椅，坐下，與流浪漢或伯伯結伴，讓黑夜和樹葉的搖擺安撫我，聆聽我的不解。 如果你問起渴望，那只是最簡單的默許，默許對你的需要，默許我的不安，並替我安放好，帶著默契。當然看起來很自私，那都是只因為你而起。 彷彿已經到了走不下去的盡頭，當跑到你面前我還是執拗得紅了面，我知道前面沒有路，可能有的，只是我看不見，我只懂得回頭，再前行，裝起一路走下去的樣子，將一切重複。 正正因為太喜歡，所以好想離開，讓你快樂輕巧一點，專心地幹你太想要的事，不用再顧慮我的眼淚投訴緊張。可是我不夠灑脫也不夠可愛，裝也裝不起能夠離開，卻依舊鬧情緒，瞎討厭。 我會繼續學習，接受你給不了我所想望，也接受我討厭自己明明生氣明明不甘心明明知道自己太要強，為著你卻離不開。 只要你溫柔的說一句明白，我會學會。

六月

us

他病了我在心中想著想著他

專心起上來瞌睡都跑了，我仍然是唯一一個每天都要上班的intern同學，無論下大雨睡不夠忙不來畢業展，都要每天爬起來，當自己真正在上班，長途跋涉擠地鐵。
上司安排我獨自坐房間，安排我做好大件事的工作。之前因為不懂做而發癲，現在覺得要是不用攪畢業展專心做都幾好，行業是我喜歡的，同事也不錯，可惜公司好遠，不過可以趁乘車時間閱讀，塞翁失馬，已經好久好久好久沒閱讀了。
要是別人在地鐵內看italo calvino，我一定會在心內不屑覺得她勁扮野，而現在我每天都扮野，其實chapter 1-3已經看了好幾遍，每次都看不完擱在一旁過期，第三天便過chapter 3 大關，我預感calvino會是我最喜歡的外國作家。
四時正，小休完畢，開始工作。

午餐時間與同事分了一杯意大利雪糕當飯吃，懶理陰霾滿天橫風橫雨，誠意推介da dalce Gelato Italiano開心果味，好吃得不不不不得之了。

social life

累到死，好大反差，昨晚還在中環玩，今天出發做義工對著一班小朋友，還帶一本if on a winter's nite a traveller在身，十分雙重人格。
下次不去了(每次吃完酒隔天就會講的說話) ,都幾悶，心裡惦記著他，自顧自跳舞，好想他在旁邊。
實在不喜歡識朋友拉關係才入得門口的system，勢利到不得了。
雖然one子維記得我的名字八秒又拉過手,兼有人請喝酒，卻碰不見吳彥祖，由the edge到Dragon i到fxxxxx到喜喜，發現四周的人一模一樣。不過我那些爛蒲爛玩著好少衫外國回來的中學同學好好笑，久不久聚一次也是值得的。

現在好恍惚，這狀況又要持續一整天了。

原來扮病唔番工隻腳會臭架

最驚恐的事情發生了，話說今天下雨，我又懶醒穿對騎馬靴當雨鞋，然後隨便挑了雙膠襪子來穿，膠再加上膠使我在大家面前脫鞋的時侯產生激烈臭味！好得人驚！我成日鬧臭細佬青春期臭到怨，勢估唔到今雲變左臭味產生者！一定臭死Jolene 同E02哈哈哈！我個形象走哂呀 !
為了這件事我'緊緊'(唔識打)於懷了一整晚，大大影響了開始做FYP的進度！現在還猶有餘悸。我 係想立刻除鞋風乾隻腳囉唔該，十分慚恥，究竟臭腳D人係點忍受自己隻腳日日都咁臭呢？

言歸正轉。
想找一個伴於暑假的時候往圖書館鑽，因為我發現當我行哂D架差出黎時發現係唔可以丟低D野去洗手間，唔通又收埋哂D野去完再行番出黎？好複雜 -__-

明天又上班，今天因昨晚五時才回家便炸病，然而一點都不內疚。

報告

今天明天都要上班，不過心情輕鬆不少，不知道這與他致電的頻率有沒有關係，好沒志氣。
大腦便秘問題已被解決，是我先前繃得太緊，regina問我是不是完美主義者，我其實好怕別人用這個詞語或典型處女座等形容自己，好作狀。我只是要面子怕肉酸主義者，怕成績表怕自己怕事情處理得差唔見得人，大大話話廿歲，對自己總要有要求，所以有時過份緊張，卻又過份懶惰，要再快點努力努力。
原本我以為整個學期唸得最差的一課independent study，成績好得令人意外，一定是那天linda看到我的淚光緊張力不從心，這樣真教我不努力都不得，不得不賣她的帳，其實每次見她心裡面怕得要死，舌頭又打結，但即使什麼不說淨聽她說話或胡亂談天，都會學會很多很多。唉，每間學校總有一至兩位叫我畢生感激的老師，怕有衝動想執教鞭。

應承替他寫的劇本，要開始了。

癲婆

無錯，我經常抽筋發神經，但我有進步！大家沒看過我以前的日記，抽筋程度更甚。因為對那個自己感到太累，才搬到這兒來，也真的收斂了，不再整天長篇大論情情塔塔。 但相比之下，不較不會說真心話，並不是指平常在說謊，只是很多時候，不再不敢不會也不懂將說話不經大腦排放，這對我而言並不是好事。因為交之以前的快及流暢(大腦運用，不是指言詞)，現在多了深思熟慮後的安靜或死寂。並開始對用文字表達自己失去信心。 這可能與oulipo有關，給他們的規拒玩到害怕文字(賴人!) 不過以前的我究竟是怎樣的一個人，已經記不起，卻又好像與現在沒兩樣。依舊容易低落，無論在那兒對什麼人都覺得格格不入，抽離。

※ ※ ※

對他說我在認真考慮那回事，雖然以開玩笑的方式，猜他也意料到我的心灰意冷，比較認真地面對我倆的問題。其實好辛苦，心裡面不捨得卻不希望弄到成日價在吵像爸爸媽媽，討厭自己變得太demanding，寧可自己一個孤獨死掉，都不希望被視為麻煩女。昨天晚上獨自看戲回家，幻想可不可以自己一個過活，多年以來，身邊總有人縱容我從無間斷，無論是她或他，單拖的饒雙宜，不知道行不行得通。 可是一看照片就心軟就捨不得，心內好大爭扎，許久許久，可以說從來沒有，對於愛情或關係進行過這樣深的思量，每次一頭栽進去，花不夠三分鐘考慮，從來不理會前因後果，今次又要讚自己不再衝動，又情感又理智分析，雖然最終看來理智又飄到遠方。



令人心軟的照片2

...II

不知道應該怎麼辦，想找一個人，聽一下意見。

...

最終我必須承認自己並非設計的材料，苦苦思索的工作仍然茫無頭緒，可能快放棄，要硬著頭皮同老闆講：對不起無貨交，或者可否找幫手。
繼linda提議我放自己假後，昨天早上與家人吃茶吃了兩句鐘，然後逛街，由尖沙咀到旺角行個不停，值得高興的是今趟自制能力極佳，在有資助下並沒有狂買，志在讓腦袋休息。
晚上差不多回家時他突然致電說有一陣的空檔，高興得就算累就算要長途跋涉去吃頓飯都沒關係，原本難得將心情的起，打算好好享受偷來的片刻，但事情永遠未能如願。當我坐在冷冷的餐廳等待，我決定好好思索要不要給一切來個完結。
其實最近腦袋都在思索這事，可能因此，我的敏感我的心，痛得不得了。
當我想到完結。

letter to my dearest ( even though it may only be read after a month or few )

Dear,

我想說抱歉可是我的掘強不容許我，你是知道的，我的不放鬆。
而你總讓我獨自面對那些困惑，及我最痛恨而又經常被纏繞的孤單。(還是不可救若地經常掛在嘴邊)
有時候一句說話，我執拗的要聽，不理會而且故意不去爭取，總期望會得從你的嘴巴中聽著你說出，或者一個擁抱，然後滿足。可是你的執拗與我的其實一樣，最強硬也最不服輸，所以你硬是不讓我佔便宜不輕易給我所渴望的，我知道我明明知道也最清晰不過，可是我仍然感到傷心不快樂仍然要掉眼淚。
尤其當我們幾天不見，為什麼可以整個禮拜沒說上幾句話？好像不再存在著關心，甚至連最基本的姿勢都欠缺，我很不安，我可以忍受你沒空，可是我受不了被遺在一旁，其實我只想你在身邊，而已，就算眼睛看不到都沒關係，只要感覺得到。
卻為什麼好像在互相責備傷害呢？
我只是太在意，又太想被在意，而已。
所以對不起，或許是我太在意，才令大家呼吸不了。

明天後天放自己假

整理整理自己的情緒，sort out 左，發現是因為壓力所以不快樂所以哭泣所以會得一個人流淚而當與媽媽Linda傾訴的時候覺得委屈。
為什麼畢業展CIA上班義工independent study FYP同一時間發生？因為不懂得分配時間，而且不懂處理、不瞭解自己的情緒。總是這樣的，不知道為什麼好地地會不快樂到懷疑自己患抑鬱病，無論坐無論站都不自然，好了，現在知道了是壓力便好好接受好好哭想辦法解決。
下年可否什麼都不做淨上課做功課，究竟別人一心怎能夠幾用，照版煮碗的我只覺周身刀無張利。
Linda很簡單的一句話，便覺得自己的苦被明白被超渡，我話我思想乾旱，白痴遲鈍到今天才知道自己live under pressure，that's why so restless。好蠢好自卑，應該重新學習怎樣認識自己。

精彩人生應該怎樣開始

生活好辛苦，當然並不是上了幾天班便言倦，而是猛地覺得自己不夠。
不夠時間不夠醒目不夠努力不夠心情不夠別人強，總想這樣怎樣做一個好叻的人，有團火在心中，自己卻找來找去找不到，一丁點事，連每天做幾下運動都做不了。
成績不好什麼都不懂，成日懶惰掛住要別人關心要別人愛，每一天承諾自己萬七樣野，最終一半或許都不能實現，時間，卻已經無影無蹤每天晚上當我回家。
我覺得好疲累好疲累，疲累得在地下鐵入睡不願再醒來。
我想有一個人，明白我，我的憂慮的心病的煩悶，讓我安心躺下，給我信心，在耳邊告訴我，應該如何走下去。

period came

肚餓又睏，下班看SD to be continued fashion grad show，
看見別人團火，好多說話想講，可惜太累太餓。
不快樂。

上班

大致上未曾遲到，上了一星期班，認真期待週末，星期六急忙到中環 k1 吃酒，不吐不快。
迷上Les Suen，想不到他真正紅起來，公司的書一看便知那本出自他手筆，設計精美細緻，看得出真正愛書，希望他千其唔好濫，不言太可惜。
今天才星期一，幾時過得六個禮拜！

我們

我們有多久沒手挽手走到街上。
我們有多久沒拍照。
我們有多久沒仔細看大家的臉。
我們有多久沒立在街上深長地吻。
我們有多久沒在陽光照耀下。
我們有多久沒作愛後不立刻睡而躺在床上咕咕笑。
我們有多久沒數清對方的髮線。
我們有多久沒安靜的一起溫習聊天。
我們有多久沒想不出要去那而待在房間一整天，然後頭痛。
我們有多久沒一起吃飯。
我們有多久沒唱歌，在耳邊。
我們有多久沒心中想著想著見面的等待。
我們有多久沒一起睡整個星期。
我們有多久沒開懷大笑。
我們有多久沒，多久，還沒。
親愛的。

automatic writing I

一點食物也嚥不下香味永遠飄浮
人造風當然比不上聲音問話的乾脆
潔白的人面上紋上文字烙下聚降的溫度指示
失去了找不回
叫嚷過沒法計算
心內的疼痛怎樣無論也關不了燈
茶不涼人卻走遠
分裂後不再結合
小聲小聲的細語 緩慢緩慢地由前到永遠
想念 閱讀 被閱讀 沒有紀律的手指用力關上窗欺騙
明天不再冷了


節錄自自己的自動化簿子幾句癲言瘋語。

大言不慚

真是的，無論在那兒都可以上網，至從買了手提電腦後，我才發現這點。上一趟我甚至於正在行走中的計程車內與車車談了幾句，多好笑。每當我偷用別人的網絡時就很好奇，那究竟是誰呢？誰在附近上網。現在我身處西灣河mcDonald，一個與我九唔搭八的地區，坐在某阿伯對面打日記。

然後，聽見隔邊的阿媽：哈佛大學要又靚又叻先入到架！ (???)
續指向雜誌上的鑽戒與看來只還是二三年班的兩個女兒說：my birthday present pls, oh, i dun like jewellry in fact，dun buy them to me，你地簡件衫，裙啦，哎呀，我唔使香水，你知唔知點解？因為我已經有你既香。 (!!!)
若果她是我媽媽我必定心理變態囉！在如此的薰陶下成長。
最近與媽媽閒聊告訴她我想在二十頭左右生孩子的宣言，她當然不大贊成，但好像要是我堅持呢，又會屈服的樣子。
如果計劃起來，我認為二十一二三生育最好，要是三十才生下來那末未來十年都不能抽身了，不能拍拖旅遊辭工四圍搬，我不大想四十歲還在供書教學頭髮都白,要不現在,要不拉倒。
而且我根本從來不打算養孩子，現在想想看都是因為覺得周國賢有型才考慮考慮。
不過最後，當我看到隔壁的仆街女兒因為媽媽喝了她一啖可樂就號啕大哭罵媽媽衰人丟支飲管出黎話她口水肉酸做咩要飲佢個杯(係加大可樂唔該)然後再問她望咩呀望的時侯，真想兜巴聲丟佢落街，不懂教，真的不要亂來！

近況

回來後本很心急要寫篇遊記，讓大家看照片，可是離開前丟低了太多工作，現在趕也趕不來。不禁想，不是放暑假了嗎？這有可能是最後一個暑假啊，怎麼比放假前還忙了。
現在還加上腸胃炎發燒腰酸背痛，可憐。比起以前打死都不肯看醫生，今天趁空檔乖乖登記，又為自己長大了不再因為不懂而討厭吃藥高興。
今早上班，準七點半起床，第一天紀錄良好，明天不敢說。很佩服上班族一年三百天準時報到，怎能夠怎能夠！他們究竟幾點訓？
這真是我夢寐以求的工作，光坐著打字打一個早上，晃眼間一點，有夠無聊，不必浪費腦筋，像工廠女工。我可以這樣過一生嗎？一開始暑期工無所謂，我其實最怕有頂頭上司會被罵到狗血淋頭的工作，寧願做些無聊task，或者讓我自由發揮。這怕上司下屬關係更怕死的惡習真要改改。

去睡了，明天又九點。

好鬼驚

我的 blog 明明叫做很多說話未曾講的，不是嗎？幾時變成很多說話未明未曾講呢？究竟是誰動了手腳？還是我記錯 ?

???

八天後

終於回來了，我時不時討厭卻又掛念的香港。

祝好

得一個字，累。昨天操作起來一點都不覺得，琴高琴低被同學誤認為FMO(facility managment officer，即是負責擔擔抬抬那些職員)，隔了一天後患來了，四肢像跑完1500米般酸痛。
早上七時多爬起來穿戴整齊面試，好久沒試過擠地鐵，可怕到不得了，八時許金鐘站的境像，黑壓壓一大群沒有特徵的人，穿一樣的西服上一樣的工，大家面貼面，怪不得亦舒總教我們要勢利現實，誰可以想像這樣就過一生。
下午又見暑期無錢收的工，累透累透。
於是我明晚起就休息去，被迫與媽媽旅遊，下星期回來與大家見面。

星期天和一百元就這樣白白花了

那天流了一地淚，給太陽照光光，這幾天天氣好得不能再好，奇怪間中有一兩滴雨，末曾降下已然給蒸發，帶上自備的ND1太陽鏡，灰色一層朦著受傷的眼睛，妄想與世界隔絕，裝起事不關已的樣子，由醫院走了三十分鐘路回家，花一小時呆呆坐下。越想越氣越想越覺得累覺得白痴，對於自己由頭到尾沒有長大過，發瘋一般的繼續依賴等候埋怨情情塔塔，彷彿真的不能依靠自己不能學會直著身子走不依偎別人，同一年前有什麼分別。
無論如何，不可以不能夠再一廂情願地自怨自艾自憐自嘆自覺受盡委屈，大不了離開，不快樂拉倒，喜歡的就應該快樂，有如一加一般簡單，沒有人再要將它變得複雜。要是我疼你，你不疼我，我就行開自己疼自已，總有人會得珍惜。

三日假期下我仍然完全感覺不到暑假已在面前展開，因為未做哂功課！
再浪費時間我就第一個殺死自己，疼佢個頭！

last nite i hurt my eye

我將尖銳的眉拑在右上眼簾畫了一道長線，以代替掉眼淚，果然，淚水不斷不斷的下，像悲情的女主角，眼看自己的愛人與另一位女子離去，不作聲，坐著像石像，任由眼淚一串串落下，哭腫了眼。
為什麼總在星期天或者深夜才受傷才發病，掙扎著要不要花半天星期天在急症室渡過。

...

動也不動地躺，像生了古怪的病，甚什都想不出，甚麼都不想說 /身體成為一塊鉛，沉澱澱的，沉澱 /乾脆消失掉，從世界裡頭，蒸發到天上去，當她側耳傾聽著門被大力關上的聲響，她如是想像 /只希望能休息一回，一個人的午後，獨自的傍晚，不發一言，觀看著海，而海，永不休止/最近連樹葉都熱得枯乾，滴不出眼淚，乾巴巴地搖晃寂寞。明天她決定開始走路，安靜地，走到遠遠的地方，不回頭，因為沒有人明白，當她安靜躺著，那累，那靜默，只想閉上眼睛，只能夠不作聲 /與自己的影子玩了起來，黑暗間伸出左手，搖晃 / 乾巴巴的 / 寂寞 /指紋逐漸麻木了，當她沿著影子畫出一道弧線，與牆紙的直紋磨擦，不休不止，慢慢地不再有知覺，不會再 /
就自己一個人吧，休息一回，不論到那裡，不再依賴誰去供給她賴以維生的水，的氧，大不了不再呼吸，不再說話，不再笑，讓一切都靜止。

後記

對於上星期六有四份功課在身卻突然北上一點都不後悔，我已經厭倦為功課死為功課忘，若果連去個展覽都因為趕deadline而去不成，做藝術還有什麼義意。
大陸原來不知不覺中間己與我的印像相去甚遠，過了關坐地鐵直達目的地，感覺彷彿仍在香港。
大陸比香港還好的是，路邊有很多樹木，翠綠翠綠。
展覽沒什麼特別，展場卻值得去，連深圳都有當代藝術中心，香港何時才有個像樣有型，而不是似大型商場的藝術館呢。
他終於煞科，難得伴著上路，已經好久好久沒有悠然地一起，逛書店，用三十蚊買了本david bordwell，還有孔雀賈章柯dvd，大陸啊大陸啊!
小肥羊後整晚衣服上殘留一陣騷味，一起去青衣找蔡博士(我稱呼作電腦小王子)幫忙，在拍了第一條片做了第一回導演後，昨天終於不完美地完成了，比起以前，我真的少了執著，不知是好是壞。但是仍要學，繼續學，活著一天，實在有有太多要學了。

好感謝彩鳳，博士和他，要不然我那不完美的習作一定不能夠完成。
博士，K1，我俾。

how to write shenzhen in chinese ?

肚子不舒服，悶雷，惡夢。
悶雷，惡夢，肚子不舒服。
花橋榮記，盧先生，灰黑。
灰黑，開燈熄燈，何寶榮黎耀輝。
何寶榮，黎耀輝，下雨。
開燈，肚子疼，惡夢。
電話，抽煙，面試。
面試，惡夢，肚子不舒服。
灰黑，星期五。
決定，不做什麼，明天，上琛鎮。

diminishing marginal return

4:46am, 3969 words
6:13am, 4443 words

...

得番十零個鐘仲得閒死上黎，因為心情實在不好。 昨晚在中環吃飯，才發覺久沒吃酒，與好友在火紅火紅的後巷把酒談歡，雖然沒冷氣，也聊個不亦樂呼。大家分別做了各自性別的代表，為己方所特有的性格辨護，論題是:男生為什麼不了解女生，而女生為何總要扭計？最後當然是各執己見，並未能達到任何共識。我認為女仔被認為麻煩是因為每件事她們總會調轉以自己角度去思考分析和解釋問題，例如當自己在白白等侯男友致電而大失所望時，便會想:如果我係佢一早就打左啦抽三分鐘黎，可能打左十次棟埋係門口，然後想來想去都不明白他為何可以不放在心上，最終得出無人疼無人愛啦的結論。而一她們並不知道，男生就真的不懂不會覺得無必要抽三分用來打電話，因此他認為女生為此而不作聲不快樂，是非常蠻不講理，麻煩，喜歡扭計的表現。
因此女生們能夠做的呢，就是不抱期望，就不會失望啦。
好不快樂，又為家課流淚，沒用到極。
一個人乘地鐵回家，好長好長的路程，發現原來兩個人向著相同的目的地，走相反方向，灰心得不得了。
好像拍電影，最終，一男一女分道揚鑣，同一時間，搭地鐵各自走了。
地下鐵，錯過了錯過了便錯過了，早了便早了遲了也就看不見了。

昏厥

終於買了手提電腦，沒有四兄弟姊妹的人不明白四個人用兩部電腦的境況。
還未攪無線上網，卻發現隔離屋有這樣先進的設備，惠澤人群，這幾天都在偷用。
為了不讓自己分心，他幫我刪除掉整個遊樂場，我覺得自己好病態，幾近痴線。
也好歹開始了第一段，wesley話我至少三千字，好得人驚，即係一日一千，有望一開始了便發揮我絮絮不休的長處。
最迎越發覺得自己無料到，看書少不突至，寫文竟茫無頭緒，專心不了，
可不可以逐步逐步逐樣功課攪點呢？
重要攪fyp!實在是想死的五月頭。

夏日狂嘩

二人為今年首作了下水禮，沒有太大陽光的清靜海灘，只得寥寥數人，在一片粗沙上躺下來，我們開始吃個不停。
仍未被今年泳客污染的海水清晰涼快，有一大群大群的魚兒跟我們一起暢泳，當浮在海中央往下望時，看見自己的腳趾，感覺就像腳底下的世界是無止盡的一大個洞，深深沉沉，海永遠讓我又喜歡又害怕。
連續兩天馬不停啼，一早起床時間特別經用，回校，見陽光忽明忽暗，心情跟著起伏，作了一下午休息，等待你最後一天拍攝，希望不會再為我覺大你覺小的事(or vice versa)而吵架，好累呀，而且要做功課了。

不遲不早

十點起床對他來說是太早了吧，我卻覺得剛好，不多不少，不過他就喜歡半夜下班三時致電，這筆仗又該怎算？他一收線我便睡不下，蠻氣憤，連想去海灘都得將就都得順路。我是很難為他的順路理論去作任何解釋。
據報稱有網上日誌的女生比男生多很多，而又有幾多會在宣洩對別人的不滿時徵求別人的同意呢？因此我總是以他他他你你你去代名，令你們混亂。網路上有幾多她是在說我的呢，又有幾多潛台詞是有關我的。
天氣悶悶的，連夢都悶熱起來，躺在jolene家的地上，暈眩起來，好不好獨自回學校遊水呢。

還早

因為有點累，起床時掙扎好久要不要不去當義工，踩地雷盡力阻延出門口的時間，最終遲到個半小時。
當我走到街上見陽光這樣好天氣如此舒服，實在有坐在路旁的長椅上待一天那兒都不去的衝動，好讓腦袋安下來靜下來，稍作休息。不過到最後，因為腦袋浮起那對可愛孖女樣子，才狠下心上路。
之不過她們今天不在呀，因為沒有話劇班，那天有位共事的哥哥咳個不停，不知道是姐姐或妹妹天真地問，你係咪食左有毒既野呀？可愛得不得了！她們是小豬和二豬，唸對白的時侯 er 好久，才說：唔...依度有三種材料，不如我地起間屋丫！然後跑到一邊動手動腳裝起屋的樣子，趣緻到極，怎看都不像有問題的孩子。
惠康也乖，雖然看起來一瞼煩躁，唱歌卻有勁，縱使比人高了八度，他有時緊緊握著我的手說話，很用力地表達，可惜我仍然不明白，不過我想他是知道我疼他的。
我很喜歡他們，因為他們不怕羞，簡單直接，努力地生活，努力得旁人都心酸，可能我又感情泛覽，但我真的希望他們會一直都快樂，健康，簡單地笑，就好。

回家煮飯，這幾天我認真地練習將食物煮成放得入口的東西，雙手每天都帶著蒜香。要是能為他或者我喜歡的人煮食，就太好了，最最渴望懂得烹飪，因為那是一種太好的生活情趣。

待在 Jolene 家好幾天觀察，將觀察所得整理好，明天再去睡一夜，資料便齊全。
一起的幾天，大家對對方的了解深了，聊著關於男友家人的話，這份功課果然沒做錯。嗯，我也要開始盤算該送她什麼作禮物，以報答她讓我打攪了這麼多天。=)

too drunk to fuck

1. 好久沒喝得暈駝駝，i was rolling down the stairs，對於要作愛來說是太醉了。
2. 換而之好不清醒，張嘴猛說英文，他都笑了，連的士司機都要說我在說謊，笑得我。
3. 迫他替我拍照，迫他親吻，在媽媽房作起愛來，我們不是都這樣開始的嗎。
4. 像犯事的小孩在做壞事。
5. 阿強只會在吃了一點酒才熱鬧起來，抽煙猜枚調酒無一不精，好玩。
6. 阿蕉生日快樂啊啊，買你的內褲錢包要用呀。
7. 我最喜歡喝酒喝得快快上腦快上快落胡言又亂語的了。

在很久沒曾寫，之後

深夜，夜深，要是我要懷念你，該用什麼來祭祀。
是否你的氣味，粗黑歪斜的文字。
是否你的肩膊，我的偷看。
應該是你不肯起床的早上，閉上眼睛那緊張。

而當我或許離開，或者不在，你又會用什麼來聯想。
是否我絮絮不休的嘴巴，眼淚總滴在地上。
是否一張張照片，框起了許多的風景，日子。
我希望是影像，會得重播，當你經過某些地方，
那麼我便可以活很多次，在很多地方。
氣味也不錯，剩下的讓你記起。
最好不要是文字，因為文字總太過真實，善於欺騙。

最近我在聽一首歌，安靜的，也聽到了，
很多心跳，緩慢而且輕微，
我嘗試閉上眼，等待讓你到來，才睜開。

春逝-梁詠琪

工作玩樂想著你
想著你 再不歡樂
若每日遺忘感覺
在午夜
亦聽到剩余脈搏
當我寂寞想著你
想著你 更加失落
靜聽著無涯海角
像說著遇上你是場幻覺
深刻的春季溶解冬雪 無聲消逝
愛 在最不安全(不可能)之際
還是美麗
弄人思潮在螢繞
聽著風 聽出悲調
若每日還能歡笑
在午夜 亦聽到淚流下了

to # commit

籌備畢業展，一口氣看畢十多套畢業同學的作品，坦白說沒有一套真正喜歡，或覺得好的。
不過別人的心血努力都在裡面，也不好胡亂批評。
這令我不得不思想一下我的畢業作品，會做得好嗎？有點難想像，希望最少不要讓自己失望吧，希望到交的那天，能夠大方的讓所有人看，不會因未完成而推搪，所以，我一定一定一定要在死線前準備好，你們都聽到我的承諾。
剩下沒太多功課了，時間空間，文化與身份各一，肥電影二兩份，還有哲學的文章，至於獨立學習彷彿無從入手，努力寫故事下集，希望今天可以完成。
每年這段時間，所有厘米同學都會趕功課說壓力，不知道會不會哭，為了工作而流淚，總比為了情塔野有意義。
不知不覺又到週未，抽時間做義工，休息，工作，不能讓自己閒下來踩地雷，再浪費時間，我會跳樓的。

summer manifesto

懷念泳池陣漂白水味！
懷念去完半月灣不沖涼成身hum hum 濕濕去坐車！
懷念涼冷氣！
lau蓮萬歲！

天氣就是不熱起來

連唱兩晚k，仍然不肯開始認真功課，便放縱的玩。
他終於抽得出時間給我，然後我就要思想一下自己的生命。
希認為我是十分依賴的女子，矢口否認，希還說只要他沒空，我便悶悶不樂不知道自己要做什麼失去目標什麼什麼的，當頭棒喝。
我不是不知道，只是懶於承認。
而阿希的外婆，就在那剪刀與頭髮的一揮一送間，去世了。
我倆便也靜默，不再說話。
昨天開始替廿四歲的男生補習英文，兩小時只講了一丁點東西，而且不知道他聽不聽得懂我說得好不好，但是我知道了，一個人要是不打算學好，他的人生可以差很遠，他要走比別人多的路。
一早起床，天氣仍然冷清，恍惚如昔。

Fun Yummy Project

親眼目擊者她/他們交fyp的情況後，我發誓下年要一早做好，以便在死線那天可以悠哉悠哉去玩，不必趕著出錯狼狽求情埋怨老師絕情。
與她們一起唱歌，不忘也發洩拍了十天東西的激動。
每次進k房都有特別感覺，尤其唱起某幾首幾首歌，總會想起那時的日子，一些人一些片段。
那些情懷會否一直陪著我終老？

存在

You scored as Existentialism.
Your life is guided by the concept of Existentialism: You choose the meaning and purpose of your life.

Divine Command
0%

準確無誤！
生活生命，都是我自己的。

膽子小

因為太害怕貓仔回魂，昨晚出了一身汗後，我竟就亮著燈沒有沖涼便睡了。
現在家中只剩下我，雖然已經是早上十一時，我仍然打算待他來到才去洗澡。

完了

night and day shooting,
統共十天連續沒有一刻停過，做事未能分心，因此除去拍野什麼都沒做過，丟空了生活，家人男友，以及其他功課。
同學們在我家過夜，一連三晚，起床睡前工作都見著，每晚三四時跑家樓下宵夜。
徘徊在崩潰邊緣，當他們差點用壞十幾萬的 b&o，支撐著到阿明創出神蹟，都快泛淚光了，心情立刻好轉。
怪可憐他?他，早上五時要起床，給罵了心情壞了都不能在他身邊。
努力將打完仗七角咁亂的家收拾，有點害怕，因為發現家門前有很多很多血，賤了一地，害大家驚慌得緊，胡思亂想。最後發現應該是一隻貓咪受了傷還四處走，好可憐，不知牠怎麼了，那麼多那麼多血，今夜我是做硬惡夢的了。
收拾過後，明天便要開始趕被丟低了的功課。
希望那隻貓咪會沒事啦 ><

連發神經都不知道

有時我覺得離譜，一直一直讓我等，讓我一直一直等等等。
無論在日記如何細說投訴都不會知道，沒有空沒有心思，永遠不知道我一個人吃飯，然後因為太幽悶而獨自散步至十二時，來來回回的情況。
我也惱恨自己，為什麼每次j都口硬心軟，每次總是在等，總是期待，總是不相信能夠這樣。
為什麼要不停替他找籍口，輕輕說服自己誰都沒錯。
男人就是那樣女人就是這樣不同不一樣因此不能放在一起計算比較的嗎。
很累了還是陪他，不敢抱怨看不到聽不到，屈委了眼淚要下來都不作聲，十萬讓功課沒做替他打字什麼叫他起床，希望他會得待我一樣，然後失望。
不由得我不計較，
不由得我不快樂，
就是知道就是知道，工作累了需要娛樂放鬆吃酒應酬。
我只是渴望一點溝通，而已。
當我坐在樹蔭下看到隔鄰的人成雙成對地趁飯後安靜地乘涼，輕輕地聊天，
弧單得可以死掉，
可是我猜他要一個月後才曉得，原來曾經有一天我是如此不快樂過。

癢癢的

做了一覺好夢，起來恍惚至今。

><

無端端月尾，
無端端放完假，
無端端咩都未郁過。

復活

假期的第一天，不讓自己睡得太累，比較早起，與家人吃茶，等著見他。
己經很久很久很久，有整個世紀那麼久沒好好說話，急不及待跑到他家吵醒他。
他當然怎也吵不醒，等了一句鐘，終於能趁有限時間抱他一下兩下。
趕快吃飯，珍惜一起的每一秒，見面，聊著，不說話，淨看著，他很快就要回到工作中，而時間亦如往常般特意跑快一點。
午後獨自閱讀，自見對面的女白領同樣手執亦舒，微笑，因為女生像我一樣喜歡打書釘讀亦舒，都是知音。
將自製的月曆印好，刻意多印幾份，想著一份給姊姊一份給車，還有誰呢？
與姊走一段路坐船，沿海邊談天，有關於將來男友家人朋友，雖然不常見面各有各生活有時我也埋怨，可是長大了反而更體己。總說自己沒太多朋友，原來很多人都願意與我談天說地，認真聆聽分享，於願以足。
回家順道買票，沒有抱太大期望，最後竟用$28換來兩張移動城堡，高興得不得了。
很久沒試過如此期待一個約會，讓得早點睡，明天可以快點，
再在一起。

眼前

近日經常捉著朋友討論前途理想等問題，朋友也真的聽我說，煩惱身份危機身世家人，我也傾聽，其實大家都像，懷著相同的煩惱。
ryan說 : 已經番唔到轉頭。
說得太對，我們沒可能穿著西裝番辦公室了。除了因為沒接受過所需的訓練外，也因為一開始我們便偏離，走著與腳踏實地背道而馳的路。當你知道有其他可能性，心態不一樣，選擇更不一樣。
久沒與中學同學碰面，坐在一起吃飯談天，大家彷彿己經有全套買樓計劃，畢業怎樣找工作怎樣進修。很佩服，我發表自己較傾向租屋的言論，她們不以為然，認為是白替人交租的蠢事。饒雙宜結掍地上了一課，因為一比之下，自己什麼計劃都沒有，淨把錢花光，她們還懂得保險基金投資找顧問，而我還在做白日夢。
生活其實是否非要這般現實不可呢我反思。
那當然視乎各人如何選擇。

思考了幾天，終於找到一件自己將來想幹的事，興奮地著手準備，然後才隔一天，又收到一不知該高興還是不的消息。
突然間將來彷彿已經在不遠處，我得努力以赴，不讓看好我的人失望。
當然，這一切，都要與你一起經過。

強烈推介

A series of unfortunate events 很好看，連片尾的credits都超好看好看好看好看><
很期待宮岐駿的城堡。
童話故事永垂不朽！

週末任你點

一早起來上大澳，並非第一次去。以往與她總喜歡四處郊遊，我倆曾經帶nana去拍照，在漂亮懷舊的磁磚牆上，我也拍了很多照片。
在黃女士的帶領下徹低地跑了大澳幾圈，看到了知道了很多有關大澳的事，歷史，都是以前無從知曉的。喜歡黃女士的直率爽快，自稱家庭主婦，卻自己擔起肩負著文化古蹟推持的使命。這就是我說關於發燒的事，看見她為保護家園的火，不禁自問自己團究竟係邊，同幾時先識燒起黎。
我告訴自己要等待，靜心安坐。
回家做功課踩地雷踩到眼盲才九點，你忙碌的時候，時間充裕得很。
閒得想起大澳的香味了，還有她自豪的笑聲。

來不及

動聽得像詩像海
我逐字逐句敲打 打進心裡

《來不及-陳珊妮》

來不及送你一程
來不及問你什麼算永恆
甚至來不及哭出聲
來不及陪你一陣
來不及送你一程
來不及為你盡點責任
你的皮膚都穿鬆了
來不及為你抹點粉
過期雜誌上登著 太多早逝的青春
路人的嘴裡 全是對別人生命的揣測
我就是 來不及
說一聲 我就是 來不及送你
我就是 來不及 說一聲
我愛你
我就是來不及送你
來不及為你唱首情歌
來不及為你變成好人
我就是 來不及 說一聲
我愛你

麻醉

於網上讀上有關抽煙老師的文章，發現原來大家談著的是同一人。
我們稱他為「魯訊」老師。
中學時代，他是我偶像。別的同學不太喜歡他，因為他每堂都問好難答的問題。
畢業前曾與他拍照，難得見他笑，很開心，經常給同學看，問他們我倆像不像兩父女。
他不僅毫不掩飾煙?，一邊上課一邊喝黑咖啡，還會告訴你他寫情詩給太太，與太太在家中各有各獨立房間是理所當然的，等事。除了黎堅惠，我最先從他知道這些有型的，與別不同的思想。
我猜由中四開始，我便認定他是真正的男人，所謂的紳士。他風度偏偏文質彬彬，平常上課穿西裝，寫黑板摺起雙抽。每當有節日慶祝，還會穿長衫，真的令我嘩一聲，有型得不得了。有時在禮堂，放學後因為要做美術組負責的backdrop而留在台上，會看見他獨自一人，穿著別人整車穿的藍色工人服，攀高攀低地弄射燈，他是戲劇組的老師，也是最有型的副校長。
上課他一定會問我問題，我知道他對我的期望。
可惜一直不懂與老師太親近，因為怕給人擦鞋拉關係的感覺，現在很後悔對他太拘謹，而且沒有好好唸高考。對別的老師我能夠問心無愧，但我知道他應該有點失望，也可能是自己太一廂情願。
有時我明白在學校的某些立場，他不得不擔當老師的角色，做些討人厭的事，但我仍然覺得他好。因為他當我們是大人，從來不催迫，我喜歡別人當我是大人去尊重的感覺。

※ ※ ※ ※

我不抽煙，從來沒嘗過，縱使大部份的伴侶都抽，而且會讓我試，可是不知怎的，雖然不太抗拒，就是沒試過。
姊總說我長大了會抽煙，是那種短髮抽幼薄荷煙穿黑衣服的女子。
我猜總有這麼一天。
我會拿起煙放進口中，呼出一口氣，讓煙蒂掉落。

一個人時經常有抽煙的衝動，好像有時獨自坐著想東西，就想抽，因為這樣好像能消除別人對你的好奇，我知道他們總在心裡問：這個人坐著幹什麼。所以要是我在抽煙，他們便會明白我坐在這裡，因為要抽煙，不為別的事。
也有時，一個人哭得太厲害跑到街上，抽根煙，彷彿能令自己平靜一點。

可是我不喜歡吃酒時抽煙，因為煙加酒太理所當然，變得完全沒有味道。
所以說，抽煙是一種姿勢。
女人抽著幼雪加，也好有型呢。

胡鬧

開始覺得完全唔洗俾面，耐性全失，對於無責任感的人。
我真的罵，就算是好朋又都忍夠，點能夠這樣做野這樣說話，你不仁我一於不義。
既然講完都無改變，我就發老脾，你可以話我stubborn小事當大事，我就是忍唔到人做事無黎搭拾吊兒郎當，個樣好似做左好多野其實咩都無做既人，還以為自己無錯大大聲。
我覺得自己大個了，不僅懂得拒絕，還懂得罵人發脾氣。
以前遇上類似情況，只會忍氣吞聲做埋人地個份。
我唔係話自己好做得野，我就係唔抵得別人咁樣可以當無事。
話我衰黑人憎都係咁話。
yea!

日常

昨天做畢斯斯艾咪家課，11時多突然有衝動染髮，抱住博一鋪的心情在十度風勁的晚上跑到桌悅，幸好還未關門，在最喜歡的藍黑色缺貨的失望下選了棕黑色，好轉變心情。順道接他下班，我只穿了一件外套就跑出街，逞強地嚷一點都不冷，其實大家快冷斃。在家樓下露天處吃溫熱的糖水，呼出一口一口熱氣，他作蕃薯糖水歌，我們叫了蘿蔔糕，吃著甜甜的。
他給我弄頭髮，專注地罵我郁身郁勢，溫柔地粗魯，他手染了髮劑，洗不掉，每天他看見就會想起他替我染的髮。
第二天喚醒他，與他一同起床，作惡夢。可惜他星期天都要上班，這麼冷最好一起窩著被那裡都不去。他走了我並沒有立刻刷牙，上網無聊聽歌收拾，家裡剩我一人。
將未來要做的功課畫成一個表，給自己一點方向，有心理準備，可能今個學期功課小了，總是懶洋洋總是亂想。
玩踩地雷，我知道一有事逃避我就這樣，痴左線。
閱起明週，燃起想去台灣的慾望，想買書，與及四處亂逛。
洗衣服晾衣服間，手都快要冷丟，看著自己雙手，蠢蠢的五指，又短又小，指甲剪得貼邊，我永遠留不了指甲，不留不留，想起sandee的「從來不是x x 女生」。
替他分擔了些小工作，將一直拍下來的照片整理，準備拿去沖晒，始終覺得照片能夠被貼出來最好。
10時40分，他還沒有下班，今天整天都沒有與他說上一句話，
我學習，學習無論他忙不忙在不在身邊，也要有屬於自己的生活。
星期天那裡都不去， 其實不錯。

前無古人 後無來者

會心微笑，看著懂得的不懂得的網上日記都寫著這句話：
前無古人 後無來者 德望田徑 十七年霸
大家是真的高興，儘管畢業了儘管我從來不是運動健兒。
一直喜歡運動場的氣氛感覺，比賽的人，打氣的人，男男女女，為了同一件事認真尊注。
運動員看上去永遠都酷，他們緊張的心情，眼神，對勝利的執著，當然包括汗同淚水。
女運動員尤其好看，同男生一般強壯，卻比他們更輕更快。
最愛看接力或短跑項目，大家在十秒八秒間憋息靜待，還來不及叫，勝負已定，他們付出多倍的時間，換來一剎那，每天都用著天賦去跑，那恆心耐力，並非我等跑多兩腳就死的人可比。

運動場彷彿也是戀愛的最佳場口情節，她可能一直暗戀他，故特來打氣；他也可能與隊友喜歡上同一個人，暗地裡發誓要比他跑他快。他在看台遠遠已看見她，她卻亳不為意，在他身邊擦身而過。我是否看得太多青春劇，怎也忘不了藤并樹用望遠鏡中看見藤并樹在跑道旁跑那一絲陽光。

我最叻打氣，自問是最落力的拉拉隊員，可是很久沒有這樣的機會感受那熱血沸騰的氣氛。
長大的同時，難免要失去發瘋似地大叫的權利，裝起端莊的樣子。

...

我左眼近視二百七十五度，很多時都不戴眼鏡，因為加起正常的右眼，仍然看得見大部份的事物，至多有時模糊一點。
在家或工作才拎起眼鏡帶，因為自覺戴著不好看，而我是看見別人撐大眼球在上面放一層瘼覺得挺變態的人，死到不配隱形眼鏡，七八年前起堅持到現在。
因此我有四雙眼鏡，以及一雙有度數的太陽扮型鏡。
金色用途是戴著上街，湖水綠膠框有點柒的在家中舒服地用，粉紅色那雙IQ博士放在他家中備用，因為金色那雙戴久了會很累，黑色的粗框是中學時期的，度數已經不對。
唏，我還有一雙銀色的幼框用來扮斯文用，不見了，好端端在家都會不見。
為什麼要告訴你這些?
因為做功課做到快痴線，要說些無理拉更的話，
讓腦袋休息一下。
很久沒有上網上到四時了。

晚春

我懂得的東西實在少得可憐，太累太累。
三十元一雙的人造假皮鞋終於穿洞，在樓梯轉角。
那天有個中年男人束一件外衣在腰間，在我面前跑過，
很費勁，黑暗中剩下我一個走在後頭。
偷偷聽見他用細細的語氣說著話，展覽溫柔，假裝聽不見默默坐著。
那一邊廂又是以怎麼的心情說著話呢。
他們都為董生下台而高興，會否太早了點。
任個事情任誰來幹任誰來想，
都不會完美。
累得一躺下就會得昏睡，還突意早了車站下車，
好走一段安靜的路，
天氣開始暖了。

反省

寫得不夠就是想得不夠。

因為愛你

晚上他睡得熟，半夢半醒間看見他的背，慢慢成了習慣，一連幾天都睡在一起。
我與她其實沒有兩樣，不是沒有自己，只是將自己交給他，他餓了陪他吃飯，他累了便去他家。
害怕獨自一個人，卻比任個時侯都需要獨處，有時我微笑，輕輕的看他剪短了髮的樣子，任由時間一分一秒地過，因此，我知道我比任個時侯的我更應該知道自己要做什麼。
遠遠的去一個地方。

comic effect

迷失最近，想逃學想放自己假，什麼都不幹，跑到遠遠看一會海作一會冥想，將一切都想清楚。
覺得沒有目標，由小到大都一目了然的，現在卻空白一片；
小學想升讀一間好中學，中學想考到好大學，期間想過做設計做美術，就決定讀本科，而當這些都做到後，突然間，我站在這位置，不知道自己下一步想或應該要做什麼。
從來都依賴計劃，不能沒有期表，今天要做什麼下星期要做什麼，最好一早想好。
可是最終極的目標我卻失去了。
讀大學書要讀好書，我確實讀得不賴，但那又怎樣呢？
我仍然覺得自己咩都唔識唔叻，一點滿足感都沒有。
想找一樣會讓自己發燒的事去喜歡，然後發力做好，再將之變為自己的工作。
好像實果子做時裝，紫做模特兒，矢澤愛畫漫畫一樣。
錢夠用就好，搵好多錢或嫁個有錢人不是我那杯茶。
電影？不是不對但也不是太對。
文字工作者？太空泛，而且我有排都未夠班。
至於女承父業就更加無可能。
以前成日話自己三十歲會紅起來，現在一點信心都沒有。
好迷茫好柒，二十歲先identity crisis。
怎麼辨？

重新

三月了，不知不覺。
一開始大家都不看好，甚至連我自己，我就記得林耀邦當時的反應。
怎麼能看好呢？胡裡胡塗的親吻吵架隔兩天就在一起，兩個原本互不相干的人，而且攜著各自一堆爛帳。
那一定是受時間所軀使，對的準確的所謂 timing。
當然一年時間當中，曾經有想過放棄，好像前天累壞了失望到極點月事來訪覺得不被關愛時，我就狠狠的摔電話關掉決心不再受氣受傷害；相信他亦如此，被我的多疑小孩子氣麻煩易哭而嚇怕的有時。
但是我倆一轉過頭就要後悔就知道不能夠。
失去了蠻可怕，有時我想。
因為他是笑得那樣那樣好看。
況且他要是有時間的話(笑)都待我很好，彷如嬰孩一樣。
好像他知道怎樣抱我，他走路會握著我的手，他與我一起在陽光下，晴天雨天夜晚，他與我看書，他知道我時常跟他爭論時爭不過他就生氣，他看見我睡醒的樣子。
因此就算他經常沒空不看我的日記都沒有所謂吧，為了他的微笑。
一切都值得。
親愛的，happy anniversary =)

不要劉華

看見別人的電影節精選，可見大家都開始訂票，我又啦啦臨溫習。

1)流亡三部曲之2
2)流亡三部曲之3
3)東尼x谷
4)美蓮達與美蓮達
5)孔雀
6)同阿媽搬大屋
7)目迷五色
8)夕陽舞曲
9)香港城市大學學生作品
10)演藝作品
11)禁室原罪
12)山中常盤

撞口撞面的日子又開始了。

...

心情不好一個人的晚餐與誰有關
錯別子不小心看見不知所惜
好想好希望的想和希望
沒有解釋
一了沒有百了並沒有聲音並沒有並沒有
好累地睡得心死內臟乾洶洎茪H要往那裡去電話才能響起來傳來關愛希望不知所惜的聲音一了百了呢

揚眉

雖然缺了第五季，也終於看畢satc，姊說她最喜歡miranda，原本我以為自己也是，最後發現我可能最中意charlote，因為她的固執、可愛、傻和努力。
carrie的生活則有點混亂，不過我很喜歡她穿性感衣裳的自信自若，她就是穿得起，不怕穿，和穿得好看。她的愛恨也分明，為鞋子沉迷，不過她對於我就是太性感太女人太喜歡男人。
劇中我最恨有的，是獨身女性個別的一個家和四個女子在大都會中內心都有彼此的那份情感。
一直最最羨慕別人有慧黠固執麻煩的女友，可以一起逛街傾吐心事發睥氣和好。我不確定我有否這樣的朋友，好像有又好像沒有。
終於看畢了不用再迷住迷住無心機做功課。
究竟三十歲時，會變成咩樣。

二月近況

在天氣最冷的那天嚴重食風
出盡力撕扯大欖
然後作了一個夢
對於文子的陌生無知難以彌補
用眼睛盡量吸收
最近總是睡得不夠
這成為了東西做不完的籍口
努力地追趕時間
擰轉腰身
發誓減掉那多餘的廿磅
討厭做事無頸無尾的人
快要採取行動
經常不快樂地獨自過活
感覺不到關心
功課終有頭緒
可惜時間不夠
週未又要食風去

十點三十分

嚴重睡眠不足，今早眼皮真撐不開，遲到整整一個鐘。
一個星期兩天dayoff等於無，照舊每天回到學校幹這幹那，晚上的溫習很多時進行不了，深深自責。
未來的兩個週末都要入camp，出來又有馬會單野。
多三頭六臂都沒用，我最想一天有48小時，用24小時訓死罷就。

情人節special

長大同時懶惰，情人節不再大肆慶祝。
原本只想看小飛俠，可是戲院難得高朋滿座，退而求其次的奇洛李維斯又只剩下第一行。
好了，過旁邊kubrick吃意粉總算沒白行一趟吧，深深盤算著應不應該吃埋烘包的我在毫不知情下一屁股坐在露天的位置，侍應走過來問有沒有訂位，不禁奇怪，原來今天只賣情人節special，即係有燭光頭盤餐湯主菜甜品三舊埋單個種，與他啦啦臨走夾唔抖。
我們一致認為，要是給別人碰見我倆在kubrick作浪漫壯吃情人節special是好柒的事。
於是唯一原本大家都有時間看電影的晚上就此泡湯。
在別處狂吃一頓後，買過雜物，一起回家大戰我剛送到的書檯，愜意得很。
原本以為他沒有準備，驚喜，雖然那帶著投訴意味，我也樂於收下。
我自認為買了一樣他很喜歡得禮物，至今仍沾沾自喜，情人節總算不過不失。
他說：我們每天都是情人節。
=)

新年肥十磅?雞年好興旺

他說我好久沒有寫日記，我其實很久沒做很多事。
一心想著趁假期將書溫一遍，沒做。
想著隔天去游冬泳吃小一點，沒做。
想休息看一下書看一下電影，沒做。
想想一下功課，只是想的，沒做。
想寫故事的下集，更加沒做。
一個星期的假期剛好花在搬家上，一家六口的雜物多到令人難以想像；入袋封箱搬落五層樓梯上車再拆開逐件逐件拎出來抹，電視雪櫃衣廚喇叭床洗衣機，都不是人搬的。因此當一切都過去了我就批準自己休息，一天咁大把，剩下明天給我作開課準備。
由細到大，放假上學前我就會怕，死喇，又咩都未做，咁樣點番學。

祝各位
雞年暢旺身體健康 =)

搬家，二

累得不像話，時間統統花到執拾衣服書本身外物之上，一點休息一點做功課的時間都沒有，頭大，不安，人們一般對於未知對未來都有這種反應，由其要面對某些強烈的轉變。
我想快點快點過了這幾天，讓我有空想下功課看下書安靜過年。
這已經是張近第十次搬屋，我太厭倦將自己的物事回憶丟掉，太厭倦適應，再適應，我想快點在新房間裡休息，啊。

搬家

我將不會再看見，對面大廈的子彈電梯，在深夜來來回回，上落，當我從書桌抬起頭時，亮光。
我將不會再像那一趟經歷春天一樣，某天，當我打開窗，對街的樹突然開滿了花的燦爛，桑樹的葉，小孩子在教堂玩樂的輕笑。
我將不會再經過，那一道長長的走廊，尷尬的門，大力的拉開。
我將不會在五樓嗅到，三點鐘面包出爐的香，想跑下去買出爐蛋撻的蠢蠢欲動。
我將不會再累極，卻仍然要攀樓梯，在樓梯間親吻，傾聽，腳步的聲響。
我將不會再看到他，倒垃圾的人，我一直感受到他對世界的不滿，埋怨，每星期的某天，清洗地面。
我一直攪不清楚這幢大廈樓梯的構造，隔鄰的姓氏，天台究竟住著誰。
然而我將離開，兩年時間，有沒有誰曾在對窗觀看我，而他/她最終會不會，某天無意中，發現，從此，再沒有在相同的窗，看見相同的背影。

終於解決了纏繞已久的字體問題

所以我得將以往的posts從新上載一次，遺失了各位的流言，抱歉。

最喜歡的

色彩斑斕，生命，百看不厭，力量，攝於赤柱。
但願我也有間這樣的花店。

女子

我要怎樣形容自己呢？而別人又看到怎樣的我？你是否敏感，只要一個眼神表情，就經常自以為看得出別人的所思所想。要是別人不致電不問候如你致電問候他一樣，你就猜他大概不以為然，不想念不關心。你是否神經質，晚上有時晃晃地睡不著，認為自己是全最世界寂寞的人，嘆息，淌淚。你是否喜歡自己一個人，走路，午餐，獨個閱讀，在鬧市中吃雪糕，給問卷調查人員纏上，然後發現，其實自己比其他人更渴望有人相伴。你是否喜歡吃酒吃得爛醉，便發誓永遠都不會再吃成這樣，然後若無其事地繼續，重蹈覆轍。你是否自負，討厭一些人虛假表面，寧願走得遠遠。你是否粗魯，氣憤時會說粗話舉起中指，說話講笑大大聲，不諳廚藝不穿裙，喜歡上穿破洞牛仔褲束長髮的男生。你是否為 SNTC著迷，覺得女人就是要有女人的樣子，為自己生活的選擇選擇，並負上責任，做個要風得風要雨得雨要男人得男人的女人。你是否無首尾，經常給媽媽咀咒無人要卻不以為然。我認，我係最尾，和粗魯個種。

那天

那天 sit 別人的英文文法課，因為答錯了一條其他人都懂的問題，無地自容到不得了，二話不說一下課便掏出二百蚊買了兩本文法書歸家，雖然還沒開始讀(也不知道會不會有開始的一天)，頓時安心不小。那天難得到中環，碰見皇上，跑去喝了一杯，竟然碰著了皇上定情等終生大事，我的腳頭認真好。那天一個人在柏麗大道給死纏難打的問卷人員看上，他的開場白別開生面：「小姐，咁凍仲食雪糕不如同我做下訪問。」令人立刻自我反省，在十零度的天氣獨個在鬧市中央食雪糕個樣，一定好餵食。在同一天，當我心想自己橫豎在等人也拒絕得太多的時候，免為其難地讓另一個問卷調查人員搭訕，想不到自取其辱。他在五分鐘的對話內不停側疑我真實年齡，並批評本人的衣著和我最喜歡的金色眼鏡，甚至將我與另一位同是二十歲的女生相比。 我認我老積，但關你差事。那天你一躍上巴士，我便寂寞得不得了。

排場

爸爸就是不肯不會讓我們難看，在能力範圍之內，這是家裡一直都有的良好好客傳統。有翅有龍蝦海鮮的晚餐，請了十多位同學，埋單五千多，我才廿一，無端擺了兩圍酒。他當然不肯收同學錢，也當然，同學都沒有太大意慾要給。在人前爸爸很讓我們放心，絲毫不吝嗇，不好意思之下，隔天自動自覺付給爸爸一半，怎好意思不明所意要爸爸花五千蚊為我做生日，肉赤到痺，不過大家快樂就好，當我正式請了各位一頓。家裡一直都是這樣，對食捨得花，記憶中以前也是這樣，爸爸的朋友生意來往請客吃飯聚會，經常是他埋的單，直到無錢花了那一天。小時候會替爸爸不值，現好覺得應該也是這樣。爸媽在我的朋友面前也不會讓他們太拘謹，我猜，因為他們不會直問別人唸什麼學系將來想做什麼，除了爸爸比較喜歡在他們面前拋書抱講不好笑的笑話外。爸媽也很識做，會在適當時候先回家，不阻我們直落 ，也不會當場叮囑嘮叨。

安全渡過?二十有一

多謝親愛的找來這麼多親愛的你們跟我一起過了這麼愉快的一個生日 =)

西裝上衣

陪車置西裝，不忘也替自己置一件，以備不時之需。上年數度重要場合都沒穿西裝，因為根本沒有，所以故亂左湊右併，沒了陣腳，饒雙宜好端端的怎會有一套西裝裙？嚇煞人。其實是懶高傲不屈服，覺得買了西裝就沒了自己，得專心地向別人大會低頭討好，急不及待溶入別人。現在我也是眾多人的一份子，只因為那外套的價錢，才$175，啊!

未成年

一直覺得踏入21歲才是真真正正的成年。因為18歲還是一字頭，拿了身份證仍是每天穿著校服上學，年尾見家長時成績同媽媽交代。20歲呢，雖然已經2字頭，照舊懵懵懂懂一點作為成年人的心理準備都沒有，20歲了不起也是剛出頭，犯了幼稚的錯別人都會原諒，沒有人會怪你第一次做事時出錯，包括第一次昂然踏入20，因此我去年沒有打算對自己負什麼重大的責任。21的世界就不一樣了，因為那很快就會變成22，23，然後25，30一連串的等著。慢慢地，我會成為一個有歷史有經驗有工作嘗過成功或失敗的人，不再是一張白紙，不能再驕傲地無賴地對別人說：車，我的生命還沒有開始。是有點害怕，因為往後生活上要是有什麼出錯或一丁點攪不好，不會再有籍口，責任都得自己承擔。小事例如電話費學費任何表格申請都得自己辦妥，不能再依賴爸爸媽媽；成績差是自己不努力對自己要求低，因為沒有人會迫你不讓你上街在家中溫習。大事至戀愛失敗也是自找的，誰叫你長這麼大也不長眼睛瞎死心瞎塌地。前途出路搵工更得自己想辨法，難不成有人一早鋪定條路讓你行。 可是我到現在都不知道自己將來要做什麼，真是太難想像，因此有點害怕。很多時人們都會將某些他們認為該做或要做的事以年紀來作定義，例如兩歲應該學行，3歲不懂得說話就是啞吧，12歲唸小學，廿一二歲畢業，23已經是適婚年齡(?!)25歲可以生仔，30至40應該為有家庭事業樓同車搏鬥，以便60退休安享晚年。聽上去合邏輯完滿完美，好像鋪排得很好的一週活動，包你沒有悶場沒有空想太多。但我好像不想這樣，又好像不怎麼不想，好像有什麼更重要的事要做，又好像沒有，想做的，其實也彷彿只是其中某些的變奏，沒什麼新花樣。21歲，我最想不斷思想學習,因為要是我不好好利用這十年，我知道往後就要吃苦。我沒有想過做什麼，要是一早想好就太限死自己了，我也從來沒有任何專長令我覺得自己做這個就沒錯了。我只是最想擁有自己的家，一間屋，它要大要寬敞不用太多房，有足夠空間讓我可以將自己喜歡的事物思想品味統統放進去，有植物有花有陽光有一張很大很大作愛也不迫狹的床，浴室要乾淨潔白廚房用具縱使不煮食也一應俱全，電視要b&o的不用plasma只要靚不用大，木的書櫃夠我放書有突，不用再因為擔心無位放而唔買，睡覺得地方不放書桌，書桌要像飯桌般大放在工作間。這彷彿不是太宏大的理想，我什至不會用理想去形容它，但那得很努力才能實現吧。21歲我就同自己承諾，不管會否如願以償，我都要盡最大努力。女子一定要有自己的瓦遮頭，是亦舒教會我太重要的一件事。

書得起

昨晚與車夜遊廟街。今午獨自到到kubrick閱讀，午餐，之後再閱讀。要是不住在油麻地附近悶起上來可怎麼辦。溫習間斷，進去書店打書釘，看中了好多啊，歐陽慶X的《回家真好》一與二，一本類似在荒島過一天你要帶什麼的，mrs　dalloway，所有照片加文字的書，周星馳fans寫的什麼，電影論文，都不捨得買。要是你們還記得有人就生日又有閒情心思金錢準備送禮物給她，就送書吧(哈哈哈)。閱讀一直是最好打發時間的活動，休息的，迫自己思考的，吸收知識的，了解一切明白生命的。也不一定只有書，文字基本上就有這些作用，還有雜誌，明報週刊，變型蟲，黎堅惠陳山妮，網上眾人的日記。很難想像要是我不知道文字，我將如何過活。

the title is not working

上一年的同一天，我坐在這裡回顧過去，今年我也坐在相同的位置，一模一樣地，反省，感受時間那一去不返。回看上一年的日記，猶然記得那是怎樣的世界，灰色的血一般的統統都是淚，我一個人的亂逛亂哭亂語胡言。為了她，我曾經深刻地相信愛與喜歡都是傷害是眼淚是殘忍的噬食，我是那樣知道那樣地覺得，我是整生都不會快樂起來。然後當所有回復正常，努力的等待換來她回到自己身邊，我連欣喜都趕不及，又再怎樣，究竟怎樣能夠，用難以理解的任性，換走了一切，那可怕徹底的重蹈覆轍。我親手破壞一個人，不只一次，是再一次，已經，曾經，被我傷害過的人。因為一個晚上，我放開了經年經月儲存下來很深刻有著教訓感激一切一切的一段，原本可以很美好的關係。我不是不害怕的，對於我自己也難以解釋的舉動衝動。可是誰也不能控制，或者預料世事，世間發生的事。誰讓我們碰見那一個晚上誰讓我們什麼都來不及說就親吻。我連自己都不原諒自己，可是我碰到他。一個男生，長頭髮穿破洞牛仔褲笑起來太好看的男生，那是我畢生中喜歡的第二個男生。因此我們就在一起，以迅雷的速度，由起初害怕，到了解，然後習慣彼此的呼吸步伐生活。我們每一天每一晚都在一起，不論上學下課拍攝作愛玩樂工作聊天吵架親吻呷醋旅行，我們瘋逛地拍照，我們是那樣平穩快樂。除了一件今年我做得最努力出色的事，避孕。(笑)我們也有為了一件事而差點就分開，差那麼一點就要失去信心信任，因為一件很可怕有時我還會記起的事，可是我們再在一起，因為我願意相信，我也很難想像，生命中要是沒有了他的境象。因此我覺得自己長大了那麼一點點。當然，我也覺得自己這樣年年月月整天只顧著失戀熱戀戀愛很要命，因此我也開始認真努力地學習，成就了今年這件大事，勤力讀書不是沒有回報的，我得到了很多很多獎金，我為自己自豪，因為我有本事將它們花光。因此我來年的計劃是，好好理財，好好地與他與家人和朋友一起生活，繼續努力讀書，做善事，適中地談戀愛，以及寫下更多更多。希望來年大家身體健康，平安快樂 =)

盤點清貨

首先將桌上所有的書本紙張雜物統統掃到地上，然後將自己畫的小木桌玲走，再把已經由白變灰的書桌挪到窗邊，放小木桌回原本書桌的位置，就成了現在房間的樣貌。年尾放假不出街大掃除了幾天，騰來騰去坐下這坐下那，整理出一年的筆記，丟掉積存的廢物，回看這一年來的書信照片文件。也將明報週刊黎堅惠與魏詔恩的專欄剪下，爭紮好久要不要也留下章小姐的文章，最後因為怕變垃圾而放棄了。沒有人不喜歡整齊吧，但平時要上學做功課外出晚飯不回家，沒時間收拾。每一次大執時我都狠心地丟掉一些我原本認為畢生都要保存的事物，也有很多物件，起先以為有用的，最終還不是被放進垃圾箱。好在日記都放在網上，要不然有天抽筋連日記都丟埋，我唔係未試過。

開張

因為看見別人的簡潔很喜歡，我便嘗試搬到這裡來了。